Zu häufig über andere aufregen

Hallo zusammen!

Für manche ist das sicher ein Thema wo man sagen könnte: „dann brich den Kontakt ab.“ Aber so einfach ist das ja nicht. Ich habe momentan Schwierigkeiten mit meiner besten Freundin umzugehen. Wir haben jeder eine Tochter, die in die gleiche Klasse gehen. Sie kennen sich seit dem Kindergarten und sind mittlerweile Grund verschieden. Meine Freundin traut ihrer Tochter nichts zu, weil sie selber ein eher ängstlicher Mensch ist.
Deshalb war ihre Tochter auch immer sehr weinerlich, der Außenseiter der Klasse. Und sie versucht aber seit Wochen vermehrt das Kind zu ändern. Generell müssen die das ja wissen.
Aber ich finde es fürchterlich nervig und meine Tochter sowieso, dass jeder Kontakt meiner Tochter versucht wird einzuladen und keine eigenen Kontakte nach deren Sympathie geknüpft werden. Es wird dann von denen aus freudig erzählt, dass diese Kinder und Mütter eingeladen haben. Und die Mütter erzählen dann aber, dass das von denen kam. Meine Tochter ist immer draußen mit ihren Freunden und das Kind meiner Freundin ist aber eher immer für sich. Ist sehr kreativ und sehr begabt was das angeht und wird aber jetzt versucht so umzupolen, dass sie auch immer raus geht und jetzt immer dahin muss wo meine Tochter ist und ständig immer fragt ob die Freunde sich mit ihr treffen wollen. Die wissen mit wem wir Kontakt haben und laden dann genau immer die Kinder ein. Trinke ich mit den Müttern Kaffee,macht meine Freundin das auch. Das klingt vielleicht wie ein Kindergarten,aber ich finde das sehr anstrengend und meine Tochter ärgert sich da auch ständig drüber. Sie will sie auch gar nicht immer mitnehmen, weil die Tochrer meiner Freundin auch Null Selbstvertrauen hat. Sie weint mit fast 10 wirklich für jeden Mist. Das ist nicht herabwürdigend gemeint. Aber wirklich ganz stark ausgeprägt. Meine Tochter hatte sie mal mit zum Spielen und dann saß sie nur in der Ecke, war nur am weinen,ihr war nur langweilig und sie hat nonstop mit ihrer Mama über Handy kommuniziert. Dann wollte sie gehen und meine Tochter nicht und dann hatte ich Ärger mit meiner Freundin weil meine Tochter sie alleine gelassen und nicht aufgepasst hätte. Ich würde ja schließlich wissen,dass ihre Tochter schüchtern und ängstlich ist.

Ich habe versucht mit ihr zu sprechen und heraus kam, dass sie sagte ihre Tochter würde halt zufällig immer von den Kindern eingeladen werden mit denen meine Tochter sich verabredet und jeder darf treffen wen er will. Und die Tochter von ihr hat jetzt immer wechselnde Treffen, obwohl sie gar nicht so ist. Sie ist der Außenseiter der Klasse,ihr wird ständig alles aktuelle gekauft was sie dann mitbringt zur Schule und allen Freunden meiner Tochter zeigen muss und dann wird sich beschwert wenn sie Sprüche kassiert, weil mittlerweile viele genervt davon sind.

Sie schwatzt so schlecht oft über andere die mit uns was zutun haben und sagt dann hinterher: ja zu uns sind die immer nett, wenn ich dann frage warum sie sich gerade mit denen treffen,worüber sie vorher so schimpft. Jeder Spielbesuch wurde immer auseinander geredet. Alle seien laut und anstrengend usw. Und wenn sie dann wieder zum Spielen da waren und ich gefragt habe: warum lädst du denn wieder ein,wenn das alles immer so schlimm ist? Heißt es dann: ja weil meine Tochter das ja will

Die Tochter will das 100% nicht und ich habe das Gefühl sie versucht uns zu kopieren. Das klingt vielleicht lächerlich. Aber wir haben da mittlerweile schon ein arges Problem mit, weil wir da echt genervt von sind.
Sie versucht aus ihrer Tochter jemanden zu machen, der sie nicht ist und ihre Tochter findet alleine selten Anschluss. Weil sie eben so viel weint und weil sie halt Dinge nie mitspielen oder mitmachen will, weil sie sich nichts zutraut. Alleine raus darf sie auch nicht, da ist meine Freundin dann immer mit bei. Und alles was meine Tochter macht,muss sie auch machen.

Aber sie erzählt mittlerweile gar nicht mehr wen sie gerade zum Spielen eingeladen hat sondern erst immer danach wenn der Besuch weg war. Mein nachhaken scheint sie zu nerven. Ich kann ihr mittlerweile schlecht gegenüber treten, weil ich es nicht mag immer Leute zu analysieren und schlecht zu reden und dann doch was mit denen zu machen.

Meine Tochter hat ihrer Tochter gesagt, dass sie das nicht gut findet, dass sie jedes Kind womit sich meine Tochter trifft dann auch einladen muss und warum sie sich nicht verabreden kann mit jemandem,den sie von sich aus gerne mag. Sie sagte dann nichts.

Meine Freundin erzählt mir per WhatsApp z.B. wie schlimm sich der beste Freund meiner Tochter in der Schule benommen hat und das geht gar nicht und hier und da. Und dann wird er eingeladen. Ich sage ihr dann, dass mich das doch stark wundert und sie sagt dann: ja aber …. Will mit ihm spielen und er hat uns ja nix getan. Und dann erzählt sie erstmal von dieser Verabredung nichts mehr und man hört das dann in der Schule, dass er eingeladen war.

Für mich ist es schwierig. Da steht eine Freundschaft auf dem Spiel. Ich habe das Gefühl sie versucht bei uns Kinder schlecht zu machen damit wir uns davon zurückziehen,aber sie selber lädt sie für ihre Tochter ein. Und ich kann dieses Verhalten die letzten Wochen nicht verstehen.
Sie sucht ständig Ausreden: ja du weißt doch dass meine Tochter schüchtern ist und nicht nach Treffen fragt.
Fragt aber die anderen Kinder, ob sie zu ihr wollen und sagt dann aber immer ihre Tochter wird ja eingeladen.

Ich kann schlecht beschreiben was das mit mir macht. Ich habe oft in mir,dass ich gerne sagen würde sie kann meine Tochter nicht kopieren und ich verstehe nicht warum sie ständig über Kinder mäkelt und sie dann einlädt. Ich weiß natürlich dass die Einladungen von ihr kommen. Ich habe ja auch Kontakt zu den anderen Müttern und meine Tochter hatte auch nachgefragt, also ich werde da bewusst angelogen.
sie versucht schon sehr stark ihre Tochter jetzt ständig zu verabreden obwohl sie immer sagte sie ist ja nicht so und sie macht immer lieber was mit ihrer Familie. Sie will lieber kreativ sein. so sehe ich die Tochter auch. Aber dass da neuerdings so extrem die Freunde meiner Tochter im Fokus sehen wundert mich sehr und das finde ich auch anstrengend. Nachdem ich das aber angesprochen hatte erzählt sie da so nicht mehr viel von und das war wahrscheinlich nicht richtig.
Meine Tochter möchte mittlerweile auch gar nichts mehr so mit ihrer zutun haben weil sie das Kopieren nervig findet und sich ärgert. Und ich finde es auch nicht gut dass meine Tochter immer Rücksicht nehmen soll und sie draußen bemuttern soll, wenn sie dann weinend da sitzt weil sie mal gefallen ist oder weil sie einfach überfordert ist weil dieses draußen spielen einfach Nix für sie ist. Sie will Nix machen, alle Spielideen sind doof, die Beine tun weh, der Bauch tut weh usw.
das ist halt nervig und anstrengend. Aber ich habe aktuell Schwierigkeiten wie ich meiner Freundin jetzt erklären kann, dass mich das aktuelle Verhalten und kopieren auch nervt und ich schlimm finde wie sie mich anlügt und dass es eben meiner Tochter da auch so nicht gut mit geht. Denn als ich das schon mal angedeutet hatte war das ja alles nicht so und dann ist sie sauer und meldet sich nicht mehr. Und eigentlich würde ich mir wünschen, dass es so ist wie damals. Dass sie ihre Tochter so akzeptiert wie sie ist und wieder so lustig ist und nicht immer so über andere mäkelt und so. Das hat sie für mich die letzten Monate so stark in Frage gestellt. Und ich persönlich finde halt das Nachmachen und kopieren in so einem Ausmaß anstrengend ist. Jeder soll doch einfach so sein wie er ist. Mein Mann sagt immer nur warum ich mich noch mit ihr unterhalte,ich würde ja wissen dass sie immer lügt und eifersüchtig ist. Und da ist er dann fertig mit. So einfach würde ich da auch gerne mit umgehen können

Was ich noch hinzufügen möchte ist, dass sie sich auch mittlerweile oft immer widerspricht. Sie sagt z.B. sie findet es nicht gut,dass manche Kinder YouTube machen und haben und dass die Eltern sowas zulassen und ihre Tochter erzählt dann einfach so zwischen durch mal,dass sie ja YouTube macht.
Also sie erzählt bewusst immer, dass sie die Dinge auch nicht gut findet. Und dann erlaubt sie ihrer Tochter das doch. Dann frage ich: du hattest da doch was gegen?
Und dann sagt sie: ja ich kontrolliere das ja
?
Oder sie redet bewusst immer ein Mädchen schlecht. Die ist halt sehr extrovertiert. Bunte Haare und bauchfrei und ja, muss man mögen oder eben nicht. Findet sie ja gar nicht gut und bei so einer wird man ja nur gehänselt, sind dann die Aussagen. Und mit wem trifft sich die Tochter Plötzlich? Mit ihr! Ich hake nach. Sie sagt: ja ich will das ja auch nicht, aber meine Tochter möchte das ja.

Also ich kann da wirklich sehr schwierig mit umgehen. Natürlich kann ich das ignorieren und belächeln. Aber ich finde es mittlerweile schwierig wie sich das so entwickelt hat. Das war vor ein paar Monaten noch nicht so. Fast täglich redet sie sich um Kopf und Kragen und widerspricht sich und verhält sich anders als sie es immer sagt und lügt mich viel an

@Bella2497
Auf der einen Seite:

Deine Freundin darf natürlich selbst entscheiden, wen sie einlädt und wie sie ihre Tochter erzieht.Auch wenn es für dich und deine Tochter anstrengend ist, hat sie das Recht, ihre eigene Strategie zu verfolgen – selbst wenn du sie fragwürdig findest. Und ja, Freunde gehören niemandem. Deine Tochter kann niemandem „verbieten“, mit wem sie sich trifft.

Auf der anderen Seite:

Du musst das nicht gut finden – und deine Tochter muss nicht die ständige Bezugsperson für ihre Tochter sein. Es ist verständlich, dass euch das „Nachmachen“ und Kopieren nervt, aber wenn deine Freundin das für richtig hält, wirst du es nicht ändern können.

Was kannst du tun?
• Abgrenzen, ohne Vorwürfe. Statt zu kritisieren, lieber sagen: „Ich merke, dass das für meine Tochter nicht mehr gut passt. Ich wünsche mir, dass sie sich frei treffen kann, ohne dass sich jemand gezwungen fühlt.“
• Nicht in ihre Erziehung reinreden. Sie wird ihren Weg gehen – aber du kannst für dich entscheiden, wie sehr du dich da reinziehen lässt.
• Entspannt bleiben. Ja, es ist nervig – aber sie kopiert euch vermutlich nicht aus Bosheit, sondern aus Unsicherheit.

Fazit:

Ihr seid an einem Punkt, wo eure Erwartungen an Freundschaft und Erziehung gerade nicht mehr gut zusammenpassen. Das heißt nicht, dass ihr euch zerstreiten müsst – aber es heißt, dass du klarer deine Grenzen setzen kannst, ohne ihr vorzuschreiben, was sie tun soll.

Danke für eure Antworten. Ja, das muss ich wohl tun. Nach 11 Jahren nicht so einfach, aber ich merke, wie es mich beschäftigt und dass ich da auch tatsächlich Schwierigkeiten habe abzuschalten.
Mich stört das Kopieren tatsächlich sehr und was mich auch sehr stört ist, dass die Kids vorher oft be-oder verurteilt werden,oder die Mütter schlecht geredet werden und Aussagen kommen, dass sie den Kontakt nicht wollen würde. Und das oft mit denen, wo wir halt mit zutun haben. Und dann sind die da plötzlich eingeladen. Und das wird dann aber nicht erzählt,sondern abgeschmälert, wenn ich das hinterfrage. Das wirkt für mich falsch und so fühle ich mich unwohl, wenn ich nicht mehr weiß, ob ich jemandem glauben kann. Und so war sie nie. Das fällt mir unheimlich schwer und ich fühle das oft so, als will sie uns die Leute madig reden und dann aber lädt sie die ein, wo sie drauf schimpft. Das habe ich angesprochen, dass ich das nicht verstehen kann und mich das irgendwie nachdenklich macht, wenn die Worte so anders als die Taten sind und sie in eine Art Lästermanieren und Falschheit gerät. Also ich habe das so nicht ausgedrückt, aber so fühlt es sich an und ich kann damit nicht gut umgehen wenn ich an dem Gegenüber zweifel. Und das nach 12 Jahren auf einmal. Ich weiß dass sie mit der Tochter bei einer Kinderpsychologin ist. Aber dazu stelle ich keine Fragen. Vielleicht rührt das Verhalten auch daher, dass ihr dort irgendwas geraten wurde oder sie vielleicht als Problem aufgetaucht ist