Wirklich nur gute Freundin

Hallo ich bin zum ersten Mal im Forum.
Ich habe ein Problem und dachte mir mal hören, wie andere darüber denken. Bin lange verheiratet und soweit ist alles okay. Bis mein Mann mich vor einem Jahr mit einer Frau bekannt machte, die er geschickt in unsere Beziehung als Bekannte eingebaut hat. Nun ist es aber so, dass ich (nicht zum ersten Mal ´) total deprimiert bin, da er tägl. Kontakt zu ihr hat in Form von sms oder Treffen auf einen Kaffee. Wie gesagt auch ich habe losen Kontakt zu ihr, aber ich werde nicht damit fertig, dass er sie ständig kontaktieren muss Er gibt auch zu,dass sie ihm als Person sehr wichtig ist, er aber mich liebt. Übrigens erschwerend kommt hinzu, dass sie sehr hübsch und genau sein Typ ist. Hilfe, was soll ich tun. Liege ich den total falsch, wenn ich von ihm erwarte, dass er sie wirklich wie eine Bekannte behandelt und nicht ständig Kontakt hält., Er sagt er liebt mich, warum ist es für ihn dann so schwer auf meine Bitte einzugehen, wenn er doch anscheinend nicht in sie verliebt ist. Habt ihr ähnliche Erfahrungen?

Hi du!

Das ist ja eine doofe Situation... Ich selbst hatte früher auch einen sehr guten männlichen Freund und das ist durchaus legitim, aber im Grunde muss ich sagen, finde ich so enge Freundschaften - wenn man eine Beziehung hat - irgendwie immer ein bisschen negativ behaftet. Erstens finde ich, sollte man als Partner auch irgendwie Rücksicht nehmen. Und eine Freundschaft aufrecht erhalten kann man da auch ohne tägliche SM oder Treffen, und dann könnte man das ja auch zu dritt. Und zweitens habe ich wirklich erlebt, dass sich aus diesen harmlosen Freundschaften bei uns im Bekanntenkreis schon einige Male etwas entwickelt hat. Ich will dir keine Angst machen, echt nicht! Aber irgendwo muss ich dir ganz ehrlich sagen, wäre es für mich äußerst befremdlich, wenn mein Mann ständig Kontakt zu einer weiblichen Person hat. Ab und an ist okay, und dann käme mir das schon eher wie Freundschaft vor. Aber jeden Tag? Nee, sorry, aber das übersteigt mein Vorstellungsvermögen und ich wäre wohl wie du total skeptisch und geknickt. Wenn er dich wirklich liebt, dann sollte es ihm auch möglich sein, die Art des Kontakthaltens irgendwie zu ändern, so dass du nicht weiter drunter leidest. Was nicht bedeutet, dass er diese Freundschaft aufgeben soll.

Ich drücke dir die Daumen!

Wonnie

Schließe mich wonnie an.

Das ist ja schon provozierend und rücksichtslos gegenüber deinen Gefühlen. Wenn er diese Frau so sehr zu seinem täglichen Leben braucht, dann ist das schon eine zweite Beziehung - ob da noch Sex dabei ist oder nicht, ist m.E. zweitrangig.

Ich würde ihn darauf ansprechen und ihm sagen, dass du dich dabei in einer 3-er-Beziehung fühlst, die du so nicht mittragen willst.

Ich würde ihn bitten, mit dir darüber zu sprechen, was sie ihm gibt, was du ihm - anscheinend - nicht geben kannst - und das solltet ihr zusammen überlegen und besprechen. Evtl. eine Paartherapie machen, falls er dazu bereit ist.

Hallo Eveline,

wie hat dein Mann diese Frau denn kennen gelernt?

Ich finde, es geht zu weit, wenn er täglich mit ihr telefoniert oder simst.
Es tut dir weh, dass musst du ihm sagen. Wenn er dich liebt, dann lässt er es sein. Du musst aber wissen, was du willst und es ihm ganz klar sagen.
Hab Mut und setzte klare Grenzen, sonst versteht dein Mann es nicht.

Ich bin verheiratet und hatte eine Nebenbeziehung mit einem anderen Mann. Wenn mein Mann mir nicht klipp und klar gesagt hätte, dass es so nicht geht, dann hätte ich nicht Schluss gemacht. Das alles ist lange her. Ich bin immer noch mit meinem Mann zusammen.

Gruß
Birgit

Hallo Eveline,

auch ich möchte mich meinen Vorschreiberinnen anschließen...Einen guten Freund zu haben mit dem man sich ab und an unterhält und mal trifft ist ok, aber jeden Tag...Das sehe ich ähnlich, dass ist wie eine dreier Beziehung..

Mein Mann hatte mal über eine I-Net Forum eine Freundschaft und egal was war hieß es gleich...ich muss das hanelore sagen... , die Frau war um die 50 und er ist 30 und trotzdem bin ich irgendwann sauer geworden...Er hat das sofort als Eifersucht abgestempelt..

Heute würde ich denke...mach' doch was du willst..., aber unsere Beziehung ist auch nicht mehr so gut wie damals..

Ich habe auch zwei oder drei gute Freunde, aber mit meinem besten Freund maile ich höchstens einmal die Woche...Was soll man den jeden Tag sprechen ?

lg
nicita

Hallo Ihr Lieben, die mir geantwortet haben. Genaus das was ihr sagt emöpfinde ich auch und ich habe nicht nur ein Gespräch mit ihm geführt. Beim letzten Gespräch sagter er mir, dass er einfach seelenverwandt mit ihr ist und dass seine Beziehung mit ihr nichts mit uns zu tun hätte und er lässt sich kein Eheproblem einreden. Ich sagte ihm, dass wir das schon hätten, falls er es noch nicht gemerkt hat. Ich habe ihm wiederholt versucht klar zu machen, dass er erstens die Geschichte von Anfang an vergeigt hat, da ich gleich zu Anfang im auf den Kopf zu sagte,dass er in diese Frau verliebt ist und er nie die Chance wahrgenommen hat das Ganze in vernünftige BAhnen zu lenken.In der Folgezeit habe ich versucht freundschaftlich klar zu kommen, hatten auch einige Feste zusammen verbracht. Aber er scheint nicht bereit zu sein für unsere Ehe (25 Jahre) den Kontakt auch nur einzuschränken. ER bekommt fast Tränen, wenn ich das von ihm verlange. Er äußert sich jetzt einfach nicht, was soll ich den machen, ich weiss doch gar nicht wie und wann er sie sieht. Ich habe mir vorgenommen, den Kontakt zu ihr meinerseits abzubrechen, wenn er nicht reagiert. Das bringt mich zwar irgendwie kein Stück weiter, aber ich muss nicht so tun, als sei ich mit einer Frau befreundet, die meinem Mann doch ziemlich viel zu bedeuten scheint. Ich fühle mich so hilflos. Habe schon überlegt eine Beratungsstelle aufzusuchen, um zu hören ob ich wirklich zu eifersüchtig bin oder ob meine Bedenken und Forderungen berechtigt sind. Hätte nie gedacht, dass ich in eine solche Situation geraten, uns haben immer alle um unsere Beziehung beneidet. Na ja 25 Jahre sind halt eine lange Zeit.

Hallo Eveline,

die Idee, zu einer Beratungsstelle zu gehen, finde ich klasse. Mach das ruhig.

Du leidest sehr und das sollte deinen Mann nicht kalt lassen.
Wenn er von Seelenverwandtschaft redet und dann sagt, er sei nicht verliebt, dann lügt er. Das war bei mir auch so.

Du musst heraus finden, was du willst und dann danach handeln. Es kann dir keiner sagen, was du tun musst. Finde heraus, was dir gut tut und handle danach.

Ein Gespräch in einer Beratungsstelle wird dir sicherlich gut tun. Vielleicht kannst du deinen Mann überreden, mitzugehen. Auf keinen Fall zu dritt! Nur dein Mann und du!

Viele Grüße
Birgit

Hallo,

wenn das schon so lange geht, dann wird er sich nicht ändern..Bekommt er Tränen in die Augen, wenn du sagst, dass du gehen wirst ?

Wenn man sich seelenverwandt fühlt, dann ist da auch mehr im Spiel, wobei ich in meiner Teenie-Zeit auch einen besten Freund hatte mit dem ich alles gemacht habe, ich habe ihn auch auf eine Art und Weise geliebt, wobei ich nie mir hätte vorstellen können, dass wir ein paar wären..

Ich glaube was nicht so gut ist, aus eigener Erfahrung, dass du einen Horror gegen sie aufbaust...Wenn, dann betrifft es deinen Mann und dich..Wenn dein Mann nicht bereit ist was zu ändern, weil es dir weh tut, dann musst du was ändern und d.h. im Grenzen setzen.

Wie lange geht das nochmal ?

Mein Mann sieht auch nicht, dass wir eine Ehekrise haben...Männer sehen sowas selten, sie müssten sich ja dann mit was anderem auseinandersetzen..

Andererseits muss aber auch zugeben, dass 25 Jahre eine lange Zeit sind und da kann ein Partner schonmal zwischendurch eine andere gute freundin haben..Ich glaube von der Illusion müssen wir wegkommen...Treu bis zum Lebensende..Was nicht heißt, dass ich deinem Mann unterstelle, dass er fremdgeht...Das kann durchaus alles so sein wie er das schildert..

Ich kenne mich mit Beratungsstellen leider nicht aus.

lg
Nicita

Hallo Eveline,

als ich las, dass ihr schon 25 Jahre verheiratet seid und er Tränen in die Augen bekommt, wenn du von ihm verlangst, den Kontakt aufzugben, habe ich meine vorige Stellungnahme innerlich doch ein wenig modifiziert. Jetzt möchte ich Nicita zustimmen: 25 Jahre sind eine sehr lange Zeit und es ist m.E. in den meisten Fällen unrealistisch zu erwarten, dass man 25 - 50 Jahre lang vollkommen exklusiv miteinander glücklich sein muss.

In sehr langen Ehen gibt es nach meiner Beobachtung diese Möglichkeiten:

- absolut durchgehend beide miteinander glücklich (äußerst selten, oder vielleicht sogar unmöglich, da jeder Mensch sich im Laufe eines langen Lebens verändert)

- mind. einer (meist wohl der Mann) geht zwischendrin 1x oder mehrmals fremd; Untervarianten davon:
---- der andere Partner merkt es
---- der andere Partner bekommt nichts davon mit (das halte ich für den häufigsten Fall, und ich bin nicht sicher, ob das wirklich eine schlechte Variante ist)

- man hat 1 oder mehrere intensive Ehekrisen, trägt sich mit Scheidungsgedanken, setzt sich mit sich selbst und dem anderen auseinander und findet dann wieder zueinander; die Ehe wird dadurch immer besser (so höre ich das von den meisten hochbetagten Ehepaaren)

- einer oder beide werden irgendwann während der eingefahrenen Ehe unglücklich, können aber nicht konstruktiv damit umgehen und mind. einer der Partner wird daraufhin sehr krank (Herzinfarkt, chronische Leiden); diese Lösung für unterdrückte, ungelöste Eheprobleme und Lebenswünsche beobachte ich leider sehr oft

Ich vermute, wenn dein Mann sich zwingen würde, diese Frau zu vergessen, würde ihn das sehr frustrieren und er würde diesen Frust irgendwo anders herauslassen müssen: entweder durch unangenehmes Verhalten dir gegenüber oder durch eine Krankheit (die nicht nur ihn, sondern auch dich sicherlich stark belasten würde).

Es wäre m.E. gut, wenn du bzw. ihr darüber sprechen würdet, was deinem Mann an dieser Frau so gefällt und so gut tut. Hast du ihn schon mal ehrlich und offen danach gefragt? Bist du bereit, es dir anzuhören und dich damit zu befassen? Vielleicht ist es etwas, das du in dir selbst bisher nicht zugelassen hast und auch zu deinem eigenen Vorteil noch entwickeln könntest?

Ich denke, wenn dein Mann auch nur einen Funken heimliches Verständnis dafür hat, dass sein Verhalten eigentlich etwas ehestörend ist, dann wird er sich auf deine Fragen einlassen. Vielleicht wird er sogar froh sein, mit dir darüber reden zu dürfen. Und ich denke, wenn das alles erstmal ausgesprochen ist und du dabei nicht feindselig ihm und der Frau gegenüber bist (stimme auch darin Nicita völlig zu), dass sein Drang, täglich mit ihr in Verbindung zu sein, nachlassen wird.

Falls nicht, kannst du später immer noch andere Saiten aufziehen. Aber zuerst würde ich versuchen zu verstehen, was ihn da so anzieht.

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Interessanterweise bin ich gerade selber in eine etwas ähnliche Situation geraten - in der Rolle der Anderen. Ohne dass ich das beabsichtigt habe und ohne wirkliche Schuld; der Mann hat anscheinend eine bestimmte Geste von mir falsch interpretiert.
Auch dieses Ehepaar ist vermutlich ca. 30 Jahre miteinander verheiratet. Und ich kann sogar ziemlich gut sehen, was an mir völlig anders ist als an seiner Frau (die ich durchaus sympathisch finde) und ihn offenbar an mir geradezu magisch anzieht. (Das Alter ist es nicht!)
Ich mag ihn auch nicht dafür verurteilen - es drang ganz offensichtlich aus einem sehr tiefen Bedürfnis ganz unmittelbar und auch für ihn völlig überraschend an die Oberfläche. Zwei Facetten meines Wesens sind genau das, was seine Frau nicht lebt, sondern es sogar mit dem Gegenteil übertreibt. Ich vermute, dass er das an seiner Frau ebenfalls wahrnimmt und es ihn stört, er sich bisher nicht getraut hat, mit ihr über diese Punkte ihres Verhaltens zu sprechen, weil da Widerstand zu erwarten ist. Dabei ist es eigentlich etwas, das sie sehr leicht ändern könnte, aber sie hat da wohl selber ihre Probleme.
Zum Glück werde ich wohl nicht tiefer in diese Sache hineingezogen werden, es wird sich von meiner Seite ganz von selbst erledigen.

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Falls du es dir erstmal nicht selber zutraust, mit deinem Mann darüber ohne Aggressionen zu sprechen, wäre eine Beratung sicher keine schlechte Idee. Aber letztlich, denke ich, wirst du mit ihm darüber sprechen müssen, was ihm dieser Kontakt gibt, wenn du selbst an der Fortführung eurer Ehe in einem zufriedenen bis glücklichen Zustand interessiert bist.

Alles Gute,
GastB

ich schließe mich Nicita an:

von der Illusion müssen wir wegkommen...Treu bis zum Lebensende

Ich würde auch für keinen Mann die Hand ins Feuer legen.
Die ticken einfach bissel anders.
Ich würde sagen das 8 von 10 Männern fremdgehen.
Wobei ich noch nicht mal glaube, dass sie das machen, weil sie
den Partner verlieren wollen. Da geht´s doch meistens nur um die Sache an sich. Teilweise kann ich´s ja verstehen. Wer hat sich denn noch nicht vorgestellt mal was mit einem anderen zu haben...?
Ob Frau oder Mann, in dem Punkt hatten wir wahrscheinlich alle schon mal
alleine nur die Vorstellung im Kopf.
Frauen trauen sich viell. nicht ganz so, oder haben da noch mehr Hemmungen oder gehen nicht so weg oder, oder, oder?!

Solange das nicht rauskommt, ist es ja auch in Ordnung!
was man nicht weiß, macht einen nicht heiß.

Ich selbst habe auch schon kontrolliert wie eine Geisteskranke,
es war eine regelrechte Sucht.
Ich zwing mich aber gerade selbst dass zu unterlassen.
Klappt momentan ganz gut, wobei ich nicht sagen will,
dass ich geheilt bin - jucken tut es nach wie vor noch.

Was ich jetzt aber zu deinem Thema sagen möchte:
Liebst du deinen Mann?
Dann kämpfe!
Lass dich nicht einlullen oder dir irgendwas kaputt machen
von einer dahergelaufenen Tusse.
Du hast dir alles aufgebaut und bestimmt schon einiges erreicht,
dass gehört DIR.
Selbst wenn er fremdgegangen ist, wäre dass das aller schlimmste?
würdest du deine Ehe dann wegwerfen?
oder wäre dann nur dein Ego verletzt?

und selbst wenn du dich trennst, obwohl du schon seit 25 Jahren
verheiratet bist, heisst dass dann, dass danach jemand kommt,
wo alles problemlos läuft?

Sicher nicht!

Probleme gibt es überall.

Also geb mal alles, mach dich mal richtig in die Reihe umgarne
deinen Mann, zeig das du die Nr. eins bist und bleibst.
Geht mal schön essen oder macht mal einen Kurzurlaub.
Männer brauchen tägliche Anerkennung, auch wenn sie oftmals nichts
zurückgeben.

Alles Gute.

Wie hat er diese Frau denn kennen gelernt?

Ich muss sagen Eure Antworten haben mir gut gefallen, sie sind offen und es ist viel dabei, das ich ebenso sehe.
Nachdem ich Euch habe in meine Seele blicken lassen und ihr so lieb wart auf mich einzugehen, finde ich habt ihr einen Anspruch zu hören wie mein Wochenende ausgesehen hat.
Nachdem wir am Donnerstag Abend ja Diskussion hatten, weil er mir ja erzählt hatte, dass er mit ihr Kaffee trinken war und jemand aus dem Verein sie sah (er hat sich allerdings nicht versteckt sondern ihn sogar gerufen), bin ich dann plötzlich beim Fersehen am Abend in Tränen ausgebrochen, er hat eine ganze WEile gebraucht um aus mir herauszukitzeln, was denn los ist.
Ich war bis Sonntag total durch den Wind, d. h. ich konnte nicht schlafen und nicht essen und ich bin nachts ins Gästezimmer ausgewandert, weil ich es nicht ertragen konnte neben ihm zu liegen, außerdem wollte ich auch meine Verletztheit so demonstrieren. Ich war freundlich zu ihm , aber kurz angebunden. Natürlich ist ihm das nicht entgangen und nach meiner zweiten Nacht im Gästezimmer, ging er auf mich zu und meinte wir müssten reden.
Toll genau das wollte ich ja. Wir haben beim Frühstück bestimmt 2-3 Std.
gesprochen und er meinte, dass da außer freundschaftliche Zuneigung nichts ist, und er hat sich nichts dabei gedacht, deswegen versteckt er sich ja auch nicht mit ihr. Ich habe ihm wirklich ganz offen und unmißverständlich klar gemacht, wie sehr er mich damit verletzt und habe ihm Beispiele gegeben, dass auch ein Mann verstehen kann, was gefühlsmäßig in einer Frau abgeht (das war gemein!). Um ihm deutlich zu machen wie schädlich und evtl. gefährlich das für unsere Beziehung ist, dass er sich so über meine GEfühle hinwegsetzt, habe ich ihm sogar davon erzählt, dass ich überlegt habe eine Beratungsstelle aufzusuchen und dass ich im Forum mit Fremden über mein Problem diskutiere, um
meine GEfühl besser einordnen zu können und um herauszufinden ob ich total falsch liege. Ich habe ihn gebeten mir seinen guten Willen zu signalisieren, indem er sie nicht so viel kontaktiert, (was ich ja nicht kontrollieren kann). Er hat mir beteuert, dass er mich über alles liebt und nicht im Traum daran denkt, mich aufzugeben. Er sagt er mag sie einfach sehr und sie unterhalten sich über alles mögliche, vor allem auch über ihre Probleme (noch nicht geschieden, der 2-jährige Freund hat sie betrogen, eine magersüchtige Tochter mit 16 und eine 9-jährige Tochter)Na ja ich will ja nicht intolerant sein, wie einige von Euch ja auch gesagt haben, kann man nicht ein Leben lang erwarten, dass da nie eine Person auftaucht, die einem eben auch sehr sympatisch ist.
Werde jetzt abwarten wie es weiter geht, auch wie es sich anfühlt, wenn wir uns alle treffen. Ich kenne ihn ja wirklich gut und wie er sich mir gegenüber verhält nach dem Gespräch, fühlt sich echt an. Er meinte auch, dass ich es ganz sicher merken würde, wenn da mehr wäre, da er von sich weiß, dass er sich dann nicht mehr unter Kontrolle hat und schon gar nicht mehr mit mir schlafen könnte. Okay. Jedenfalls hat mich das Gespräch erleichtert und ich habe mir nichts vorzuwerfen, da ich meine Gefühle und meine Einstellung ganz klar geäußert habe, jetzt warte ich ab, denn wie ihr auch sagt, 25 Jahre schmeißt man nicht hin, wenn es mal nicht ganz rund ´läuft. Solange ich spüre dass er mich noch liebt werde ich auch kämpfen und ich werde mich interessant machen, vielleicht ist ja er mal eifersüchtig. So nun wünsche ich Euch noch einen schönen Abend.
Lieber Gruß
Eveline

Ach Kribbel, du fragtest, wie er sie kennengelernt hat.
Sie arbeitete in einem Kaffee, in dem er als über Mittag eine Pause einlegte.
Sie arbeitet jetzt in einem anderen Kaffee, wo wir die Wirtin von der Fasnacht her kennen. Er hat die Gelegenheit beim Schopf gepackt und sie beide zu uns nach Hause eingeladen, damit ich sie kennenlerne, waren allerdings mal davor zusammen bei ihr im Kaffee. Schon an diesem ersten Abend äußerte ich sogar vor den Frauen, dass ich irritiert bin, dass mein Mann zwei Frauen zu uns einlädt. Fand sie aber wirklich sympathisch und konnte mir einen freundschaftlichen Kontakt vorstellen, bis ich eben bemerkte, dass mein Mann meiner Meinung nach übertreibt. Hätte er das Ganze diplomatischer und eingeschränkter weiter geführt, hätten wir jetzt wahrscheinlich kein Problem, das habe ich ihm übrigens auch gesagt.
Gruß Eveline

...Ja, ja....Männer und Kellnerinnen...

Da habe ich auch so ein Objekt zuhause sitzen....

Das war für mich beinahe ein Trennungsgrund zu Beginn unserer Beziehung, weil mein Männe auch gemeint hat er muss sich ständig die Probleme dieser Bedienung anhören...Aber da wäre ja nichts, alles rein platonisch...War mit Sicherheit auch so...Trotzdem tut es weh, wenn man weiß, dass der Partner sich bis spät abends in ner Kneipe rumdrückt, während man 600km nach Hause fahren muss.

Ich bewundere immer die Frauen, die sagen: Kämpfe...Mir würde das heute im Traum nicht mehr einfallen..Wenn er meint er will fremdgehen...dann bitte, aber lass es nicht rauskommen sonst ist es vorbei..Ich habe einmal so eine Demütigung erlebt und werde mit Sicherheit kein zweites Mal mehr kriechen..

Nicht konstruktiv, aber mir ging gerade wieder alten Erinnerungen hoch als ich das las.

lg
nicita

Zitat von Nicita:

...Ja, ja....Männer und Kellnerinnen...

Da habe ich auch so ein Objekt zuhause sitzen....

Da sagst du was! Ich auch!
Damit meine ich meinen - inzwischen nicht mehr lebenden - Vater.

Ich war als Kind einmal sehr entgeistert und verletzt, als ich feststellen musste, dass mein meist abwesender, weil angeblich immer so schwer arbeitender Vater diese Arbeit viele Stunden lang im besten Café der Stadt durchführte. Und wir zu Hause mussten auf ihn verzichten bzw. wenn er dann mal nach Hause zu kommen geruhte, auf Zehenspitzen herumschleichen, weil der Herr ja soo müde vom Arbeiten war.

Ich glaube, Kellnerinnen beherrschen von Berufs wegen
a) das Plaudern mit ihren Gästen
b) v.a. den männlichendas Gefühl zu geben, sie seien die Größten und ungeheuer interessante Gesprächspartner
Die ideale Kundenpflege eben.

Und das tut dem männlichen Ego so unwahrscheinlich gut.

Natürlich tut es dann auch dem weiblichen Ego gut, wenn so ein Kunde sich so richtig in die persönlichen Probleme der Bedienung verbeißt. Sie fühlt sich davon auch aufgewertet.

Aber letztendlich ist diese Beziehung nicht wirklich auf Augenhöhe, da der Ursprung eben doch das Herr-Dienerin-Schema ist.

Eigentlich armselig ...

Hallo Eveline,

also ich finde die Idee mit der Beratungsstelle nach wie vor gut. Überlege dir, ob du nicht trotzdem einmal hingehst.

Schön, dass du dich mit deinem Mann richtig aussprechen konntest. Du kennst ihn am Besten und wenn du sagst, es kam alles ehrlich rüber, dann ist es doch o.k.

Aber irgendwie steckt doch immer noch der Wurm drin, sonst hättest du ja nicht die Idee, ihn nun eifersüchtig zu machen. Ehrlich gesagt, finde ich das, entschuldige bitte, ein wenig kindisch.

Ich kann mich nicht anschließen, wenn hier einige schreiben, alle Männer seien gleich und alle würden irgendwann einmal fremd gehen. Nein, das ist nicht meine Meinung.
Außerdem gehen Frauen genauso oft fremd, wie Männer.

Ich wünsche dir, dass dein Mann immer aufrichtig zu dir ist!

Gruß
Birgit

Hallo Birgit,
ja da hast Du wohl recht mit dem kindischen und es passt überhaupt nicht zu meiner Art und Überzeugung. Es sind ja jetzt erst zwei Tage nach unserem Gesprächswochenende. Einerseits glaube ich ihm, dass er mich wriklich noch liebt, aber dieses GEfühl des Misstrauens und Verunsicherung ist nicht gewichen. Er schrieb mir heute eine liebe sms mit u. a. den Worten einfach so weil ich glücklich bin, dass ich dich habe und ich an dich denke.Wisst ihr was mein erster GEdanke war?? Warum betont er dies mit der sms einfach so weil er an mich denkt. daraus habe ich nur gelesen, dass er also auch ständig an sie denkt, wenn er ihr simst. Paranoid oder?.
Außerdem muss ich sagen, wenn ich an sie denke, weiss ich nicht, ob ich das gefühlsmäßig noch mal auf die Reihe kriege, dass auch ich KOntakt zu ihr habe. Bin am grübeln, ob ich nicht doch den Kontakt zu ihr ganz abbreche, was er macht kann ich ja nicht beeinflussen. Ich warte jetzt noch eine Zeit, wie er sich weiter verhält und ob er mir irgendwann signalisiert, dass er in der Tat weniger KOntakt mit ihr hat, wenn nicht --- AUS mit Ihr und was dann kommt weiss ich echt noch nicht. Was ich mir wünsche ist einfach ein Zeichen von ihm und nicht nur Liebesbeteuerung und weiter machen wie bisher. Oh Mann so ein Sch. mit 51 Jahren (er 60). Midlife crises? Lt. ihm nicht, denn er hat gleich gesagt, er lässt sich nicht als senilen alten Sack abstempeln, der sich bestätigen muss, weil ich zu ihm sagte, dass es ihm wohl doch gut gefalle, wenn so ein zartes Rehlein neben ihm hertänzelt. Davon abgesehen bin ich auch nicht häßlich, oder fett, aber sie ist hübscher und jünger (40). So jetzt reichts für heute wieder an Seelenmüll. Das Schöne an dem Forum ist, dass ich niemanden auf den Nerv gehe, denn jeder hat die Wahl es zu lesen oder nicht. Danke!

Hallo Eveline,

habt ihr eigentlich Kinder? Eine Tochter?

Könnte es für ihn ein Tochterersatz sein?

Wir haben eine Sohn. er ist 22 Jahre alt und unser Herzstück. Das Verhältnis zu ihm ist außergewöhnlich gut und ich denke, nicht, dass mein Mann keine Tochter vermisst hat. Allerdings sehen wir unseren Sohn nicht mehr so oft, da er in der Schweiz arbeitet.
Manchmal denke ich dann wieder, bin ich denn wirklich so engstirnig und kleinlich, aber was soll ich gegen das schlechte Gefühl machen. Okay ich kann wieder leichte Antidepressiva nehmen, dann bin ich lockerer drauf, aber das ändert doch nichts. Werde jetzt nachher die Beratungsstelle anrufen und einen Termin machen. Wenn die mir sagen, ich soll das GAnze entspannter sehen, werde ich wohl meinen Hormonhaushalt in Ordnung bringen müssen.
Mir hat diese Freundin auch schon eine Woche lang keine sms geschickt, also geht das doch! Oder? Das beweisst doch wieder das Interesse an meinem Mann.
Lieber Gruß
Eveline

Hurra ich habe es geschafft mich in einer Beratungsstelle anzumelden.
Gerade im Moment kommt von der Bekannten meines Mannes eine sms
ob wir Frauen nicht mal was unternehmen wollen. Ich könnte ja dann bei
ihr schlafen. HIlfe was soll ich tun, mir ist richtig übel.
Warum jetzt vor der Beratung. Sitz vielleicht mein Mann gerade bei ihr und sie haben das so besprochen. ??? Eifersucht ist wirklich ein Geschwür und ich muss es los werden.