Tipps oder einfach nur reden.

Schönen guten Tag zusammen,

ich hoffe ihr könnt mir hier ein wenig weiter helfen. Ich bin sehr Eifersüchtig und möchte einfach mal wissen, was ihr machen würdet.

So, nun zu meiner Geschichte:
Ich bin seit über 2 Jahren verheiratet und mit meiner Frau jetzt über 10 Jahre zusammen. Es gab immer auf und abs bei uns aber nie hatten wir einen wirklichen Grund uns zu trennen. Für uns beide sind wir jeweils die ersten Partner. Also hört sich so an, als gesucht und gefunden fürs Leben...

Seit Anfang diesen Jahres ist meine Frau Notärztin. So, als Notärztin fährt sie für ein anderes Krankenhaus. Dieses hat eine eigene Wohnung nur für diese Besatzung. Also Notarzt und Fahrer. Normalerweise auch kein Problem für mich. Sie fährt Hauptsächlich am WE, da sie da viel Zeit hat.
Es ist aber nun vor einigen Monaten so gekommen, dass sie einen Fahrer sehr nett findet. Ich habe mir darüber keine Gedanken gemacht, da ich wusste, dass meine Frau besser mit Männern klar kommt als mit Frauen. Aber sie hat mir dann immer mehr erzählt. Vor 4 Wochen dann hat sie einen Anruf auf ihrem Handy erhalten. Sie war auf einmal anders als ich sie kannte. Er sollte doch nicht mehr anrufen, wenn ich in der Nähe wäre. Das habe ich zufällig mitbekommen.

Da sie im Dienst so ca. 5-6 Einstätze in 24 Stunden haben, ist denen sehr langweilig. Da gibt es zwar TV und alles, aber trotzdem eher langweilig. Dann habe ich mal mitbekommen, dass sie nach ihrem Dienst mit ihm auch mal weg war und war einkaufen, und einen Kaffee trinken. Da bin ich stutzig geworden und habe vesucht etwas raus zu bekommen. Da ich ihre Mails lesen kann, hab ich da mal nachgeschaut, was evtl. passiert ist. --- Ich muss sagen, dass ich mich dafür wirklich schäme, aber ich war schon irgendwie verzweifelt...--- Da hab ich dann gelesen, sowas wie... letzten Dienst war aber schön mit dir und das können wir dann noch einmal machen. Es geht nicht darum, dass Mails geschrieben wurden. Es geht einfach darum, wie sie geschrieben wurden. Das hat mich schon schockiert.

Danach habe ich sie darauf angesprochen und erst einmal nichts erzählt, dass ich ihre Mails gelesen hätte. Sie hat so getan, als ob nichts wäre. Ich konnte aber damit nicht leben, dass ich die Mails gelesen habe und sagte ihr dann, dass ich diese las. Da war sie erst einmal geschockt und wusste nichts darauf zu sagen. Ich hab ihr erklärt, dass ich verzweifelt war und ich dies nie wieder tun werde.

Sie hat mir dann erzählt, dass er sie mal massiert hätte, aber sonst sei da nichts gewesen. Ich glaube ihr.
Doch danach kamen immer wieder diese Gedanken. Was ist wenn da doch was ist und sie erzählt es mir nicht. Ausserdem hat er sie angefasst. Was hat er gesehen? Sie hat jetzt natürlich eine andere E-Mail Adresse. Ist ja auch verständlich. Sie sagt mir auch, dass sie jeden Tag schreiben und jeden Tag telefonieren. Das macht mich einfach wahnsinnig. Von meiner Seite her würde ich gerne, dass es nicht so häufig wäre, aber es ist leider so.
Ich hab ihr das auch so gesagt, aber sie sagt nur, dass ich ihr vertrauen soll und das sie meinetwegen den Kontakt nicht abbricht oder weniger schreiben wird.

Das macht mir aber Angst. Vorher gab es so etwas nicht. Warum möchte sie unbedingt diesen Kontakt mit diesem Mann?

Unsere Ehe ist zur Zeit optimal, weil ich alles tu, damit sie keinen anderen Mann lieben kann, aber wenn ich alleine bin kommen immer diese Gedanken.

Vielleicht hat jemand von Euch irgendeinen Tipp, was ich dagegen tun kann, dass diese Gedanken verschwinden. Vielleicht hat jemand ein ähnliches Problem.

Auch wenn nicht, mir tut einfach auch mal gut, dass von der Seele zu schreiben. Also, vielen Dank fürs lesen.

LG
Quieker

Hallo Quieker,

zunächst einmal finde ich es gut, dass du ihr gesagt hast, dass du die emails gelesen hast. Ich habe auch mal vor Jahren SMS von meinem Mann gelesen..Ich fühlte mich danach furchtbar...Ich hatte zwar was gefunden, es war aber letztendlich nicht sooo schlimm, sondern nur ne Frage an eine Frau ob sie noch in eine Disco kommt. Bin mir (fast) sicher, dass da nicht mehr war...

Ich habe es meinem Mann unter Tränen gebeichtet und er hat es relativ locker aufgenommen. Ich habe sowas seither nie wieder gemacht, weil ich nach dem Motto lebe: Was ich nicht weiß macht mich nicht heiß...

Dass deine Frau zu ihrem Kollegen eine vielleicht etwas engere Bindung hat, kann ich auch nachvollziehen, ich verstehe aber auch dich dass das dir weh tut..
Ich denke, du kannst eigentlich nichts machen, außer abwarten und ihr auf keinen Fall hinterher rennen oder gar beknieen..
Da muss wirklich gar nichts sein, außer dass sie sich sympatisch sind..Ich habe auch immer wieder Kumpels, die mir sehr wichtig sind, aber auf einer ganz anderen Ebene stehen als mein Mann...

WEnn da tatsächlich was sein sollte, dann kannst du das eh nicht ändern und schon gar nicht mit Verbote..

Du kannst höchstens Stellung beziehen und ihr sagen, dass das für DICH übers Maß rausgeht und du dich deswegen von ihr zurückziehst...Du kannst aber nicht von ihr verlangen, dass sie den Kontakt abbricht...Verstehst du was ich meine ?

Ich weiß, das ist hart, aber ich glaube nur so, wirst du sehen, was sie tatsächlich will...

Ich hoffe ich konnte dir ein bißchen weiterhelfen.

lg
nicita

Hi Nicita,

vielen Dank für Deine Antwort.

Ja, Du hast schon recht. Ich würde auch nie sagen, dass musst du jetzt aber aufhören oder aufgeben. Ich habe sie gebeten ein wenig zurück zu treten. Sie wird mir jetzt wahrscheinlich nicht mehr alles erzählen, aber vielleicht ist das auch besser so.

Ich möchte sie deswegen nicht verlieren, durch meine Eifersucht.

Aber trotzdem mal eine Frage. Findest du jeden Tag Mailen und Telefonieren nicht ein bisschen viel? Es würde doch ausreichen, das man sich so 2, 3 mal die Woche macht.

Naja, auf jeden Fall vielen Dank
LG
Quieker

Hallo Quiecker,

da werden die Meinungen mit Sicherheit auseinander gehen...Aber ich persönlich finde es auch viel...

Es ist immer schwierig bei einer Mann/Frau Kombination...Wenn ich mir überlege wieviel ich mit meiner Freundin maile und das dann auf eine Männer-Frauen Freundschaft rüberziehe, dann ist es wieder Normal

Ich hatte mit 16 einen besten Kumpel...Wir waren zusammen in einer Klasse, wie trafen uns nach der Schule, wir telefonierten viel (Handys und I-Net gab es damals noch nicht).
Ich schlief bei ihm, wir gingen zusammen auf Parties und Discos, tanzten zusammen...Er war für mich der wichtigste Mensch, aber ich liebte ihn nicht, wie man in einer Beziehung liebt..Ich hatte keine sexuelle Gefühle, verstehst du ?

Du musst auch die Zeit sehen, wie lange ihr schon zusammen seid...Vielleicht fehlt deiner Frau der Reiz, das Besondere an der Beziehung...Ich bin da im Moment auch in ein falsches Fahrwasser reingerutscht...Ich denke solche Krisen kommen überall mal vor..

Ich denke, solange da nichts läuft, kannst du ihr nichts vorwerfen..Es könnte auch sein, dass da was entsteht, sie aber merkt, dass sie das doch nicht so will.

Deshalb mein eigener Tipp, mache ihr keine Vorwürfe, aber stell klar, dass du das in der Form nicht so gut findest und ziehe dich emotional etwas zurück, so dass DU nicht so verfügbar bist..Dann merkt sie vielleicht wie wichtig ihr die Beziehung zu euch ist...

lg
nicita

Zitat von Nicita:

Du kannst höchstens Stellung beziehen und ihr sagen, dass das für DICH übers Maß rausgeht und du dich deswegen von ihr zurückziehst...

Hallo Quieker, das ist - finde ich - eine sehr gute Meinung.

Wenn man sich in einer Partnerschaft über so ein gravierendes Problem nicht aussprechen kann, sondern abwarten muss, was geschehen wird, entstehen Unklarheiten.

Jdenfalls ist das von dir beschriebene Verhalten deiner Frau nicht fair und solche Umstände müssen beim Partner Besorgnis erregen, das ist ganz evident. Sie handelt ganz offensichtlich ohne Rücksicht auf Verluste und ausschließlich in ihrem eigenen Interesse.

Ich bewundere wirklich deine Geduld, mit der du deine passive Rolle mit all ihren Konsequenzen (deinen schlechten Gefühlen) angenommen hast und zu ertragen versuchst. Da gehen sicher die Meinungen auseinander, ob es strategisch klug ist oder nicht.

Für mich ist jede Art von Strategie in einer Beziehung fehl am Platz, denn diese sollte immer die Ehrlichkeit und Klarheit als Basis haben. Weicht Einer davon ab und akzeptiert das der Andere, wird aus einer fairen Beziehung nur Unbewußtes Lieben mit viel Leid und vielen Abhängigkeiten bzw. einem gegenseitigen Entfernen voneinander, einem Rückzug.

Deshalb finde ich den Rat von Nicita sehr gut: Werde aktiv, kläre die Fronten, äußere deine Bedürfnisse und Vorstellungen. Sage ganz klar, was du willst (und was nicht) - versuche es sachlich zu tun, ohne dich dabei innerlich aufzuregen, denn nur dann kannst du die Aussagen deiner Frau ganz unvoreingenommen wahr nehmen. Sie ist dir eine Aufklärung schuldig und durch dieses Gespräch bekommt sie eine Chance... sei dir immer dessen bewußt, dass nicht du, sondern sie einen Fehler macht.

Danach wirst du sicher besser wissen, welche Entscheidungen für dich anstehen...

Ich hoffe dir durch meine Einstellung etwas Anregung gegeben haben zu können...

Dir liebe Grüße und viel Erfolg
Isis

Ich habe genau den selben fehler gemacht wie du nur etwas öfters.
Kann deine gefühle sehr gut verstehen.

Ich mache leider immer wieder denn misst das ich meinem Freund misstraue.

So haben wir öfters zoff, wir sind jetzt dann schon 3 jahre zusammen, leider gab es da so nen vorfall ganz am anfang unserer beziehung, er hat fremdgeküsst.

Jetzt ist es mitllerweile so das ich es soweit vergessen habe, doch er spielt oft gern mit mädels flirten, sms oder email eben, ich will ihn auch nicht wieder kontrollieren, doch es fällt schwer.

Jedesmal wenn er auser haus ich wie eben eine woche weg, mache ich mir fürchterliche gedanken.
was ist wenn eine frau kommt die besser ist als ich oder wenn sich eine an ihn ran macht.

usw. schwachsinn das weiß ich doch der kopf macht noch ned so mit. kann dich sehr gut verstehen.

Hi Isis,

Gespräche sind schon da. Ich gebe mir nur immer die Schuld, was ja zum Teil auch stimmt. Ich bin ja Eifersüchtig und nicht sie. Sie sagt mir, da wäre und ist nichts. Sie findet ihn einfach nur nett. Und ich vertraue ihr.

Ich bin schon ein wenig drüber hin weg. Es kommen nur immer wieder mal ein paar Gedanken hoch, besonders, wenn sie wieder mit ihm alleine ist. Aber ich muss damit klar kommen.

Es kann sein, dass es falsch ist, aber ich möchte sie eben nicht verlieren. Deswegen versuche ich so viel Geduld wie möglich aufzubringen. Wenn ich dann alleine bin, flippe ich mal aus, aber ich mache es eben kaum noch in ihrem beisein.

Es ist mit Sicherheit falsch, aber anders geht es zur Zeit nicht.


Hi Lifegirt,

ich habe deinen Bericht gelesen und verstehe dich genauso.
Es ist jetzt schwierig dir ein paar Tipps zu geben, aber setzt dich mit deinem Freund zusammen. Rede mit ihm, und zwar ohne Zoff, sondern ganz ruhig. Erklär ihm deine Gefühle.

Ich habe auch viele Gedanken im Kopf. Diese versuche ich zu verdrängen. Das ist allerdings nicht so einfach.

Nun wünsch ich dir viel Glück und versuch diese blöde Eifersucht, die auch mich heimgesucht hat in den Griff zu bekommen. Sie macht uns sonst kaputt...

LG
Quieker

Hallo Quiecker und lifegirl,

ich habe nicht viel Zeit, deswegen weiß ich nicht ob ich es bereits geschrieben habe..

Für lifegirl,
mein Mann hat auch nach einem Jahr während unsere Beziehung, Fremdgeküsst...
Ich bin lange darüber nicht weg gewesen, habe immer wieder die Bilder hochgeholt usw...

Wichtig ist jetzt für euch beide, dass ihr Mittel und Wege findet, aus diesen eifersüchtigen GEdanken rauszukommen...
Da ist es erstmal ganz egal was euer Partner macht...

Ich habe mittlerweile die Einstellung, wenn er fremdknutschen will, dann bitte, soll er es tun, aber wehe es kommt raus, dann hat er ne Frau weniger...

Versteht ihr was ich meine ? Nicht von der Beziehung so abhängig machen, nicht von dem anderen Mensch so abhängig machen. Man kann auch lieben, ohne Abhängigkeit und insbesondere dann brauch man auch keine Angst zu haben.

Was wollte ihr einem Partner hinterhängen, der euer VErtrauen missbraucht ?

Wichtig ist der Aufbau des eigenen Selbstvertrauens. Dinge zu finden, die einem Spaß machen auch ohne den Partner, die einen ablenken...

ich muss leider los

lg
nicita

Hi!

@ Quieker:

... ich verstehe nicht, warum du denkst, dass du Eifersüchtig bist. Ich denke ein wirklich Eifersüchtiger Mensch würde in deiner Situation entweder selbst schon längst mit dem Schaum um den Mund unter dem Teppich seines Wohnzimmers in letzten Zügen liegen, oder eben bereits mit der Kalaschnikow in der Hand die halbe Stadt niedergemetzelt haben...

Gut, etwas krass ausgedrückt, aber Eifersüchtige Menschen bilden sich was ein und rennen jedem vermeintlichen Nachweis für die so befürchtete Untreue hinterher. Zu so einer Situation wie bei dir kommt es bei ihnen gar nicht... also was genau sie machen weiß ich nicht, sie gehen wahrscheinlich schon vorger weg. Mit dieser Lage der Dinge hätte jeder Schwierigkeiten und wenn du so überlegt reagierst, gehörst du sicher eher zu den gelassenen Menschen. Dass es für dich nicht leicht ist ist wohl jedem klar.


@ Nicita:

Ich habe schon mehrmals in deinen Beiträgen deine Haltung nachlesen können, verfolge flüchtig deine Geschichte. Was mich etwas stutzig macht ist dies:

Du sagst, dass man sicher nicht mit einem Partner zusammen sein möchte, der unser Vertrauen missbraucht. Und du selbst hast kein Vertrauen mehr wenn dein Partner darf so lange du das nicht erfährst?


@ Lifegirl:

Dir habe ich schon in deinem Thread geschrieben, also lasse ich es mal hier. Melde dich wieder wenn was ist...

Lieb Grüße, Isis

Hallo Isiz,

ich verstehe deine Frage nicht ganz..

Ich habe einmal erlebt, dass VErtrauen missbraucht wurde, ich war damals abhängig, weil ich 1. kaum Selbstwertgefühl hatte, 2.die Schuld bei mir suchte, weil ich ja diejenige war die ihn dazu gebracht hatte und 3. nicht wusste wo ich hätte hingehen sollen, weil ich 600km weit weg von meinem ursprünglichen Zuhause war...

Gleichzeitig reagierte ich aber auch auf andere Dinge extrem eifersüchtig, diese Fremdknutschgeschichte, war letztendlich nur der Höhepunkt...

Mit dem Moment als es herauskam wurde ich plötzlich ganz klein mit HUt, erst dachte ich es ist aus, dann bittelte ich fast um die Beziehung (Abhängigkeit) und mein Mann wollte anfangs noch den Kontakt zu dieser Frau halten...
Es war ein wahnsinniges Spagat, ich wusste nicht was ich machen sollte. In meinem damaligen Eifersuchtsforum kam alles, von: Ist doch ok, wenn sie sich nur treffen...du weisst ja nicht was passiert bis hin: Schieß ihn ab...

Aber wie gesagt, wir waren gerade ein Jahr oder so verheiratet, ich hatte niemanden zudem ich wirklich hingehen hätte können..

Er gewöhnt sich an nichts mehr zu erzählen, ob sie auf einer Party dabei war oder nicht, ich fing dann einmal an das Handy zu kontrollieren und fand aber nur harmlose SMS, allerdings auch von anderen Frauen...Nichts schlimmes, aber eben Fragen ob sie noch zu der oder der Party kommen würden..

Relativ zeitgleich begann ich mit einer Verhaltenstherapie..Dort lernte ich nach und nach, dass nicht ich schuld daran war, sondern er...Das ein Fremdgehen nicht umbedingt, das ende einer beziehung bedeuten muss, wenn es dadurch zu einer Aussprache kommt..

Allerdings ist es auch so, dass man die Bilder nicht so schnell vergisst. Der Sprung in der Beziehung ist da, das Vertrauen doch deutlich angebröckelt. Ich traue meinem Mann nicht über den Weg wenn er zuviel Alk. getrunken hat...Aber soll ich mich nur deswegen trennen ? Mann baut über die Jahre was auf. Wir haben eine Tochter, haben uns ein Haus gekauft...Das müsste ich alles aufgeben, wenn ich einen Schlussstrich ziehen würde..
Mir bleibt nur eines übrig, meine Einstellung zu der ganzen Geschichte zu ändern...DAs habe ich getan, meine Einstellung ist die...Ich mache mich von ihm nicht mehr abhängig...D.h. ich bin gerne mit ihm zusammen, wir verstehen uns gut, aber ich würde nicht mehr so zu Grabe kriechen wie damals..Ich habe mir meinen eigenen Bekanntenkreis aufgebaut, auch mit Männern, ich verstehe mich gut mit ihnen, manche sind gutaussehend, mit denen man auch mal flirtet, das ist gut fürs SElbstwertgefühl...

Natürlich hätte ich mir meine Beziehung anders gewünscht, aber es ist nun mal passiert und ich war damals nicht so weit wie heute...Nur vier Jahre später die Beziehung wegen einer Sache von damals beenden, das ist irgendwie auch nicht fair...

Vielleicht kannst du jetzt besser meine Argumentationen verstehen.

lg
nicita

Hi Isis,

ich bin schon sehr Eifersüchtig. Ich habe nur in den letzten Wochen gelernt, damit um zu gehen. Heute hat mir meine Frau erzählt, dass der Freund sie besucht hat. Ok, ich hab ihr gesagt, was ich davon halte. Ich bilde mir immer ein, wenn sie mit ihm zusammen ist, besonders 24 Stunden alleine in einer Wohnung, das da was läuft. Aber ändern kann ich es ja sowieso nicht. Das Buch Eifersucht hat mir am Anfang schon sehr gut geholfen.

Wie gesagt, wenn ich alleine bin, raste ich aus. Aber ich möchte das nicht mehr vor meiner Frau machen, da ich weiß, wie sie darauf reagiert. Ich bin ziemlich oft allein, deswegen kann ich öffter mal die Luft raus lassen.
Und glaub mir, so gelassen, wie ich es hier vielleicht wiedergebe, bin ich nicht. Es ist schon so, dass in mir ein Vulkan brodelt. Es fehlt immer nur ein kleiner Teil, dann bricht er aus...

Hallo Nicita,

leider kenne ich deine Geschichte nicht ganz. Du hast ja hier nun ein paar Dinge preis gegeben.

Ich denke genauso, wie du geschrieben hast. Erst einmal das mit dem Fremdgehen. Es kann ja sein, das es mal passiert. Es heißt jetzt nicht, das ich das gut finde. Ich selber würde das niemals machen. Wenn es zu einer Aussprache kommt, und sie mir dann auch noch glaubhaft erklärt, dass es nie wieder passierten würde, würde ich auch verzeihen. Das ist wahrscheinlich mein Problem.

Ich weiß ja gar nicht, ob da was ist oder nicht. Ich steigere mich einfach immer richtig hinein.

Und nun zu dem Schlußstrich. Mir geht es ähnlich. Wir sind jetzt über 10 Jahre zusammen, davon über 2 Jahre verheiratet. Wir haben ein Haus, wir möchten bald Kinder haben. Wir haben uns so viel aufgebaut. Ich könnte das jetzt gar nicht alles weg schmeißen. Ich würde das alles doch vermissen.

Ich versuche auch Freunde zu suchen, aber die gibt es nicht mal eben um die Ecke. Das ist, glaub ich, noch so mein Problem...

So, nun genug geschrieben.
Wünsche noch einen schönen Abend.
LG
Quieker

Zitat von Quieker:

... besonders 24 Stunden alleine in einer Wohnung, das da was läuft. Aber ändern kann ich es ja sowieso nicht.

... und warum kannst du das nicht ändern?

Hallo Quieker

ich finde Dein Verhalten merkwürdig. Sehen wir uns doch einmal die Fakten an:
Dein Beschreibung des Verhältnisses beider zueinander lässt nicht viel Möglichkeiten offen. Ein Mann bemüht sich um sie und es scheint ihr zumindest nicht zuwider zu sein. Sie lernen sich am Arbeitsplatz kennen, schicken sich SMS, telefonieren heimlich miteinander, verbringen in der Arbeit viel Zeit miteinander, gehen danach in eine abschlossene Wohnung, verbringen dort die ganze Nacht, er massiert sie, und es ist nichts geschehen? Ok... wenn Du das meinst.

Für mich ist das ganz einfach: Du und Deine Frau sind euch die ersten Partner. Das ist meines Erachtens sowieso der Fahrschein für Kurzstrecken denn Sie ist ohne Erfahrung in diese Ehe gegangen und Du auch. Es wäre nur natürlich wenn jetzt nach Jahren der Hunger auf neues bzw bisher verpasstes kommt, das nachzuholen was sie bislang vernachlässigt hat. Es mag schlimm klingen für Dich aber Tatsache ist doch das wir nicht im 17 Jahrhunder leben, das jeder Mensch verschiedene Beziehungen haben möchte und darin Erfahrungen sammeln. Es ist auch nicht normal sich gleich mit dem ersten zu verheiraten. Irgendwann platzt die Blase und Mann/Frau stellt fest: Da gibt es ja noch viel mehr da draussen.

Ich rate Dir das einfach ganz nüchtern und sachlich zu sehen. Bishar habe ich bei Dir den Eindruck Du lebst nach der Devise was nicht sein kann das nicht sein darf und schliesst mit Gewalt die Augen.

Dabei ist das an sich nichts schlechtes. Ich denke Deine Frau ist attraktiv und das sich ein anderer Mann ihr vielleicht Avancen macht ist normal. Das sie aber -wie weit auch immer- drauf eingeht ist eine andere Sache. Das Problem bei euch scheint mir zu sein das Ihr beide recht unerfahren seid was Partnerschaften angeht und darum brauchst Du Dich nicht wundern wenn Sie darauf, in welcher Form auch immer, eingeht. Das war bei der Vorgeschichte, im Grunde zu erwarten früher oder später.


Ich würde an Deiner Stelle den Tatsachen ins Gesicht schauen. Wenn Du Dir darüber im klaren bist wie Deine/eure Situation ist, dann würde ich mit ihr ein längeres klärendes Gespräch fühen. Dabei halte ich es für absolut wichtig, auch wenn es Dir sehr schwer fallen wird, dieses Gespräch OHNE Viorwürfe zu führen. Rede ruhig mit ihr. Zeige Verständnis, auch wenn es Dich schier zerreisst. Nur so hast Du die Möglichkeit offen mit Ihr zu reden und ehrliche Antworten zu bekommen. Wenn Du das nicht richtig anstellst läuft das ohne Dich weiter und Du erfährst nur das Ergebnis.

Es gibt zu diesem Thema schöne Bücher über gewaltfreie Komunikation (Wenn die Giraffe mit deem Wolf tanzt) die ich Dir empfehle.
Handfester mag die Ausgabe von 300.- für einen Privatdetektiv sein, aber auch ergebnisorientierter.

Zum Schluss noch ein Text der Dir notfalls vielleicht ein Trost ist:

Vielleicht bedeutet Liebe auch lernen,
jemanden gehen zu lassen,
wissen, wann es Abschiednehmen heisst.
Nicht zulassen das unsere Gefühle dem im Weg stehen
was am Ende wahrscheinlich besser ist
für die, die wir lieben.

Ich wünsche Dir Mut!

Choose