Theoretisch weiß ich, was ich tun muss - nur mein Herz nicht

Hallo,

nachdem ich nun einige Zeit versucht habe, mit meiner Eifersucht so umzugehen, dass sie unsere Beziehung nicht mehr belastet, merke ich, dass es eher nur auf der Handlungsebene Verbesserungen gibt, nicht aber wirklich in meinem Inneren (minimal vielleicht).

So lasse ich meinen Freund nun ohne Genörgel andere Frauen treffen (freundschaftlich), weil ich weiß, dass es ihn einengt, wenn ich erwarte, dass nur ich sein Ein und Alles sein soll. Außerdem hab ich mir vorgestellt, wie es wäre, wenn er mich so behandeln würde, wenn ich mich mal mit männlichen Bekannten treffe - das würde ich als absolut einengend und überflüssig empfinden, da ich selbst mit attraktiven und sehr netten Bekannten nicht wirklich schlafen wollen würde (klar stellt man sich mal was vor, aber das dann in die Realität umzusetzen ist noch ne ganz andere Sache). Mir fehlt bei meinem Freund nichts und die Kontakte, die ich sonst habe, bereichern mich, aber sie ersetzen meinen Freund nicht.

Ich lasse ihn also machen, weil ich nicht will, dass er sozial total verkümmert, einsam und unglücklich wird. Ich glaube, es kann im Leben nicht nur einen Menschen geben.

Was sich auch geändert hat: Ich frage ihn nach seinen Kontakten, aber ich versuche nicht mehr, sie ihm schlecht zu machen...versuche auch mal, den dritten im Bunde zu sehen und mir vorzustellen, ich würde dieses Mädel selbst treffen...ob ich sie dann nicht auch nett fände.

Ich bin also keine ganz so unausstehliche Freundin mehr, aber trotzdem habe ich manchmal Alträume, wie er hinter meinem Rücken mit einem Mädel was hat. Und das ist auch wohl eine Hauptangst: dass etwas geschehen könnte, das ich nicht kontrollieren kann (hinter meinem Rücken). Das heißt, eigentlich vertraue ich ihm immer noch nicht, sondern versuche nur, meinen Kontrollzwang zu unterdrücken.

Von mir weiß ich, dass die Chancen, dass ich ihm fremdgehe, sehr gering sind (möglich ist alles, aber man kann sich in JEDER Situation bewusst für oder gegen etwas entscheiden, was ich auch anstrebe). Ich finde andere Menschen einfach überhaupt nicht so interessant wie ihn - weder charakterlich noch sexuell!

Er aber scheint mir generell Menschen interessant zu finden (ich auch, aber niemanden so wie ihn) und dabei ist ja auch nichts böses. Er sucht einfach Gesellschaft und ein paar nette Momente, denke ich (wir leben in einer Wochenendbeziehung, sodass er in der Woche ohne andere Menschen ja komplett vereinsamen würde).

Trotz meines Verständnisses für ihn leide ich doch hin und wieder recht doll unter der Angst, er könne jemand anderen toller finden als mich. Wenn ich es mir aussuchen könnte, würde ich ihm nur Freunde/Freundinnen suchen, die mit mir nicht vergleichbar sind - die auf ganz anderen Gebieten als ich ihre Qualitäten haben, womit ich mich mit denen auch nicht messen muss. Wenn jetzt zB ein Mädel besonders gern schwimmen geht und er auch - gerne, muss ich das nicht machen!
Oder wenn er gerne über Politik redet, dann kann er das gerne mit anderen Leuten machen - ich brauch das nicht!

Nur, wenn das Mädel mir recht ähnlich wäre und ihm all die Wünsche erfüllt, die ich ihm nicht erfülle, würde es probematisch werden...sehr problematisch.

Das Problem ist also mein Vergleich mit anderen und die Ungewissheit, dass er bei mir bleiben wird. Ich vertraue ihm nicht, weil ich früher sehr naiv war, allen vertraut habe und immer wieder verarscht wurde. Die Fähigkeit zu vertrauen ist also da, aber sehr verletzt worden.

Nun frage ich mich, wie man die Selbstheilungskräfte von innen heraus aktivieren kann, um im eigenen Selbstwert nicht mehr so abhängig vom Partner zu sein...theoretisch hab ich mir schon einiges angelesen, aber die praktischen Fortschritte sind eher klein. Hat jemand vielleicht eine Erfolgsstory für mich?
Gibt es eine Chance zu heilen? Muss ich geduldiger sein oder meine Strategie ändern? Vom Kopf her verstehe ich, was ich tun muss, aber mein Herz versteht es nicht....

lg Fingerhut

Hallo Fingerhut, ja, dieses Gefühl kenne ich sehr gut.....
es hilft da nur eines.......
DEINE EIGENEN SCHÖNEN SEITEN BESSER ZU SEHEN......
du hast bestimmt auch ganz tolle Seiten an dir, und.....

wenn es dir wieder mal schlecht geht mir deinen Vorstellungen, zwinge dich, auf deine positiven Seiten zu schauen,
auch wenn schwer fällt.....schau genau hin.....auch wenn es sehr schwer fällt
(ich arbeite da auch sehr hart dran , mit der Zeit wirst du Veränderungen feststellen.

es ist unsere einzige Chance, wirklich zu einer schönen Beziehung zu gelangen....nicht mehr zu denken, was könnte er denken, sondern zu schauen, was kann ich für mich tun......
ich wünsch dir viel Freude beim Arbeiten an dir selbst.......Hab Mut.......
Liebe Grüße

Hallo Fingerhut,

Also das was Felicitas51 da sag hat absolut Hand und Fuss. Das unterschreibe ich sofort. Eifersucht... oder besser Verlustangst... kenne ich sehr gut. Das ist Kopfkino vom feinsten.

In wie weit hast Du Angst das er andere besser findet? Bezieht sich das auf die sexuelle Ebene? Auch da hättest Du es selbst in der Hand. Das man vom anderen geliebt und begehrt wird hat viel damit zu tun, wie sehr man sich selbst liebt, wie sehr man mit sich und der Welt zufrieden ist, wie sehr man Ausstrahlt und auch wie sehr man auf die Wünsche des Partners eingeht. Ich meine damit nicht das man sich dabei selbst aufgeben sollte, aber ich finde es wichtig auf den anderen einzugehen, zu erfahren was seine Wünsche sind und aktiv an deren Erfüllung mitzuwirken. Du hast selbst gesagt, das Du Dir schonmal etwas mit anderen Männern vorgestellt hast. Das waren vermutlich angenehme/schöne Gedanken. Kannst Du Deinen Vorstellungen bzgl. Deines Freundes und einer anderen Frau vielleicht auch eine angenehme Seite entnehmen? Hast Du schonmal mit Ihm darüber geredet?

Liebe Grüße
Michael

Zitat:

wenn es dir wieder mal schlecht geht mir deinen Vorstellungen, zwinge dich, auf deine positiven Seiten zu schauen,
auch wenn schwer fällt.....schau genau hin.....auch wenn es sehr schwer fällt

Ok, man muss also weiter gehen als man es eigentlich tun würde, muss sich zwingen - dann mach ich es eigentlich richtig. Ich unterdrücke meinen Kontrollzwang und zwinge mich dazu, etwas zu tun, was ihn glücklich macht (ihn mit anderen Frauen Sachen unternehmen lassen). Vielleicht wird das ja irgendwann normal für mich. Ich muss auch sagen, dass ich es gar nicht mehr so schlimm finde (war letztens mit ihm und einer seiner Bekannten unterwegs)....nur die Alpträume machen klar, dass es da immer noch diese Angst gibt. Vielleicht auch, weil ich seine Bekannten nicht kenne (bis auf die eine Ausnahme).

Zitat von Micha66:

Du hast selbst gesagt, das Du Dir schonmal etwas mit anderen Männern vorgestellt hast. Das waren vermutlich angenehme/schöne Gedanken. Kannst Du Deinen Vorstellungen bzgl. Deines Freundes und einer anderen Frau vielleicht auch eine angenehme Seite entnehmen? Hast Du schonmal mit Ihm darüber geredet?

Hm, ich hab mir nicht viel vorgestellt, so bildlich...es ist eher so, dass ich mich bei manchen Männern frage, ob ich mit ihnen schlafen könnte und dann in mir schaue, wieviel Sympathie ich für sie empfinde und ob sie körperlich für mich angenehm wären...ob ich gerne mit ihnen kuscheln würde, sie umarmen würde. So richtig ins Sexuelle geht es da gar nicht in meinen Vorstellungen, eher um die Sympathie.

Ich hab mit meinem Freund da auch schon drüber geredet und weiß, dass er gerne mit anderen Frauen kuscheln würde bzw. sie umarmen, weil er diese Wärme und Weichheit gerne mag. Ich kann das nachvollziehen, weil ich menschliche Nähe bisweilen auch recht gerne hab, aber bei ihm mach ich mir dann Sorgen, dass er mehr von der wollen würde, wenn er eine bestimmte Frau öfter umarmt usw. Ich selber weiß von mir, dass ich nicht so schnell mehr wollen würde, aber wenn man mit einem Menschen viel unternimmt und ihn oft umarmt, entwickelt sich da schnell mal was...ich meine, wenn man DENSELBEN Menschen oft sieht und sich auch körperlich an ihn gewöhnt.

Angenehm finde ich nur die Vorstellung, dass er genug menschliche Wärme abbekommt, wenn ich nicht da bin, aber ich fände es schlimm, wenn er sich an eine einzelne, bestimmte Frau zu sehr binden würde. Wenn es mehrere sind, okay, da geht es nur um den sozialen, zwischenmenschlichen Kontakt, den jeder braucht - aber bei einer einzelnen krieg ich Panik.

Ich weiß aber irgendwie auch nicht genau, was du dir dabei gedacht hast, als du meintest, ob ich mir auch eine angenehme Seite vorstellen könnte. Ich finde die Vorstellung angenehm, dass es ihm gut geht, wenn er mit anderen Frauen Kontakt hat, aber die Vorstellung, er könne dabei vergessen, dass ich seine Hauptdame bin, finde ich unangenehm.

Angenehm finde ich auch die Vorstellung, dass er jemandem körperlich näher kommt, wenn ich die Dritte im Bunde selber mag und auch ihre körperliche Nähe. So wie zB unsere gemeinsame Bekannte...ein Dreier muss daraus nicht sofort werden, nur, dass wir uns nicht falsch verstehen.

Ich glaube, es geht sehr viel darum, ob ich die besagte Dame selbst mag oder ob ich von ihr befürchten muss, dass sie mir mit voller Absicht meinen Freund ausspannen will oder ihn missbraucht, um ihr Ego zu pushen - Frauen können so unglaublich intrigant sein. Ich muss nicht nur ihm vertrauen, sondern auch der Frau, mit der er etwas unternimmt. Und die meisten davon kenne ich nicht.

Kann man das verstehen?

lg Fingerhut

Zitat von Fingerhut:

Angenehm finde ich auch die Vorstellung, dass er jemandem körperlich näher kommt, wenn ich die Dritte im Bunde selber mag und auch ihre körperliche Nähe. So wie zB unsere gemeinsame Bekannte...ein Dreier muss daraus nicht sofort werden, nur, dass wir uns nicht falsch verstehen.

Ich glaube, es geht sehr viel darum, ob ich die besagte Dame selbst mag oder ob ich von ihr befürchten muss, dass sie mir mit voller Absicht meinen Freund ausspannen will oder ihn missbraucht, um ihr Ego zu pushen - Frauen können so unglaublich intrigant sein. Ich muss nicht nur ihm vertrauen, sondern auch der Frau, mit der er etwas unternimmt. Und die meisten davon kenne ich nicht.

Kann man das verstehen?

lg Fingerhut

Kann man sehr gut nachvollziehn.

Ich kenne auch einige sehr intrigante Weiber, die vor nichts zurück schrecken und denen ich das ohne Probleme zutrauen würde. Wenn man die dann nicht kennt, ist es doppelt so schlimm.

Bei meiner Eifersucht waren aber durchaus auch sehr gute Freundinnen in meinem Visier. Gerade weil wir viel mit denen zu tun hatten. Mein Gedanke war dann, dass es für ihn bei denen einfacher ist zu landen, weil ja eine gewisse nähe bereits vorhanden ist. und weil ich die grundsätzlich hübscher, toller, besser fande als mich Bei ihm ist es aber anders als zb bei deinem Freund, wir haben nämlich fast nur gemeinsame Freundinnen. Wenn ich ihn nur am Wochenende sehen würde und wüsste, er hätte kontakte mit frauen die ich nicht kenne, dann wären die auch ein Problem für mich.

Arbeite weiter an dir, das positive Gefühl wird sich defintiv einstellen glaub mir aber du packst das sicher

Ich habe meine ''Erfolgsstory'' in Niedergeschlagenheit durch Eifersucht und Selbstzweifel von Fynx gepostet, vllt hilft es dir ja

LG

Ich kanns auch nachvollziehen. Bei mir und meiner Frau ist das auch so. Versuche die Eifersucht zu unterdrücken und denke positiv. Ich habe mich diesbzgl. seit 3 Wochen super im Griff. Denke an die schönen Momente die Ihr zusammen habt und freu Dich darauf ihn bald wiederzusehen. Mir würde das helfen.

Zitat von *LittleAngel*:

Ich habe meine ''Erfolgsstory'' in Niedergeschlagenheit durch Eifersucht und Selbstzweifel von Fynx gepostet, vllt hilft es dir ja

LG

Hallo LittleAngel,

hab deine Story gelesen und die wesentliche Erkenntnis dabei war: Die anderen Frauen sind auch nur Menschen mit Fehlern und Schwächen UND mein Freund ist auch nur ein Mensch mit Fehlern und Schwächen - so wie ich.

Ich merke nämlich, dass ich immer weniger eifersüchtig werde, je mehr ich seine Bekannten kennenlerne bzw. er mir mehr von denen erzählt - je mehr ich mich in sie hineinversetzen kann. Und auch in ihn, meinen Freund. Die Bedrohung ist nicht so groß, wenn man sie einmal angesehen hat und gesehen hat, dass sie gar nicht so stark ist. Bisher scheint mir keine von seinen Bekannten so ein intrigantes Biest zu sein, wie ich es befürchtete...kann ja sein, dass ich mich irre, aber bis es soweit ist, dass so ein Biest in unsere Beziehung pfuscht, muss ich mich ja nicht mit Eifersuchtswahn herumärgern - wie du auch sagst, trifft es einen auch mit voller Wucht, wenn man sich vorher ewig mit Vermutungen und Eifersüchteleien herumgeschlagen hat (vorbereitet hat im Sinne von ich hab es ja gewusst).

Deine Tipps sind teilweise echt hilfreich. Für Joggen bin ich allerdings zu faul.

Hey

Ja genauso ist es! Wenn wir was uns angeht verunsichert sind und dann von einem anderen mädchen hören oder es sehen, und anfangen zu vergleichen, dann kommen wir in unseren Köpfen oft schlechter weg. Wir müssen bei den Personen auch einfach mal genauer hinschauen, dann erkennen wir dass die eben auch einfach nur Menschen sind, die Fehler haben und machen. Klar kann unser Liebster dann trotzdem Interesse haben, wenn er mit ihren Fehlern leben könnte, sowas kann man leider nie ausschließen, aber genau deshalb müssen wir ebenfalls davon ausgehen, dass er mit unseren Fehlern ebenso leben kann, schließlich hat er sich nicht ohne Grund mal in uns verliebt. Nur wenn man ständig ohne Grund an ihm herumnörgelt uns ihm Sachen vorwirft, dann kann ihn das irgendwann verletzen und ihn kränken, da müssen wir dann aufpassen.

Ich kann es aber sehr gut nachvollziehen, dass es gerade für dich schwierig ist, weil du ja diese Mädels nicht persönlich kennen lernst und nur aus Erzählungen kennst, da ist es schwierig, sie sich genauer anzuschauen. Aber was echt für dich spricht ist, dass dir der Gedanke gefällt dass er da nicht allein ist und da Wärme bekommt

Als dieses in meinen Augen perfekte Mädel in unser Leben trat, und mein Freund mit mir schon soviel an Eifersucht und eingebildeten Krankheiten durchmachen musste, da war ich so extrem verunsichert, weil ich dachte boah die ist so perfekt und ich habe so wenig zzu bieten und habe meinem Freund schon so sehr das Leben zur Hölle gemacht, was sollte ich der schon entgegen zu setzen haben.
Als sich dann abzeichnete, dass er sich gut mit ihr zu verstehen schien, war es für mich natürlich ganz aus und vorbei und ich quälte ihn damit so lange dass er sich schlussendlich trennte. Da erst war ich aufgewacht. Ich wusste dass ich an mir arbeiten muss, dass meine Einstellung zu mir sich verbessern muss, sonst wird das nie was. Ich musste selbst der beste Mensch werden der ich sein kann, und mit meinen Fehlern umgehen, als wären es die Fehler meiner besten Freundin, die mir wirklich egal sind und die ich ohne weiteres akzeptiere.
Klar half es, dass sich rausstellte, dass sie auch nicht perfekt ist, aber wie bereits festgestellt, das ist eben niemand.

Zumal uns unser eigener Stolz packen sollte, wenn unser Liebster uns nicht so nimmt wie wir sind (klar ne krankhafte Eifersucht sollte niemand akzeptieren, damit sind eher unsere anderen Fehler gemeint), dann hat er uns auch nicht verdient bzw dann ist er wohl nicht der richtige.

Deshalb kam mir wie bei dem Beitrag von Fynx beschrieben, die Idee mit der Selbstpflege. Damit man sich selbst besser kennen lernt und sich selbst besser akzeptieren lernt.

Wir kriegen das schon hin und sollten uns nicht immer so übertrieben nen Kopf machen ^^

LG

Zitat von *LittleAngel*:

Nur wenn man ständig ohne Grund an ihm herumnörgelt uns ihm Sachen vorwirft, dann kann ihn das irgendwann verletzen und ihn kränken, da müssen wir dann aufpassen.

Und außerdem entspricht das voll dem Klischée der miesepetrigen, meckernden Hausfrau - und so jemand möchte ich nicht sein.

Zitat:

Wir kriegen das schon hin und sollten uns nicht immer so übertrieben nen Kopf machen ^^

Du scheinst auch auf nem guten Weg zu sein, was ich so von dir lese. Sehr selbstreflektiert. =)

LG

Hey

Ja so eine mäkelnde Frau will glaube ich niemand sein ^^ Hin und wieder seinen Standpunkt zu äußern, ist ja gut, man sollte ja auch nicht alles hinnehmen, aber man sollte schon genau aufpassen, wann es sich lohnt, eine Diskussion zu führen und wann es unangebracht ist. Dauernd an jemanden herumzumeckern kann eine Beziehung auf Dauer kaputt machen, vor allem, wenn es um falsche Verdächtigungen geht, meine Beziehung ist da das beste Beispiel ^^ gott sei dank konnte ich das noch mal retten, denn nach 6 Jahren Beziehung steht für mich immernoch fest, dass er DER mann für mich ist ^^

Naja alles im Griff habe ich noch nicht, meine Panikattacken sind leider wieder da, zwar nicht in bezug auf eifersucht, im moment kann bei mir fast alles eine PA auslösen, tendiert aber wieder in Richtung Angst vor Krankheiten...
Jetzt muss ich natürlich wieder aufpassen, dass die Selbstzweifel nicht wieder zu groß werden. Fällt mir am meisten schwer, wenn ich zusätzlich noch eine depressive Verstimmung habe.

Wurde alles ausgelöst, weil ich versuche, mich Selbstständig zu machen mit meinem Nageldesign, und das neben der Uni und neben dem Nebenjob. Ist alles ein bisschen stressig... aber sicher machbar, nur wenn dann die Selbstzweifel und die Krankheitsängste dazu kommen, wird es echt zu einer harten Aufgabe... Deshalb versuche ich das so gut es geht im Griff zu behalten, damit ich nicht einknicke... Im moment geht es, hatte einen Routinecheck beim Arzt zur Beruhigung und versuche alles souverän anzugehen, scheitert aber leider oft, am meisten an der Organisation und alltagsplanung... und natürlich will ich auch vor den Augen der anderen, vor allem meines Freundes, etwas erreichen und setze mich unter Druck und zweifle deshalb auch wieder schnell... mein kopf ist aber momentan zu voll, um überhaupt eifersuchtsgedanken zu haben ^^ oft vernachlässige ich ihn und entferne mich etwas, weil ich nicht will, dass er merkt dass ich wieder probleme habe. Natürlich checkt er das schon, aber ich versuche ihn da so gut es geht rauszuhalten, damit er nicht wieder den Stress mit mir ausgesetzt ist ^^

Also auch ich bin noch nicht über den Berg, aber ich werde auch nicht aufhören daran zu arbeiten und für die guten Tage zu kämpfen. Die Selbstpflege versuche ich nach wie vor nicht zu vernachlässigen, obwohl auch das manchmal zu kurz kommt. Aber es ist echt balsam für Körper und Seele, wenn man sich hin und wieder einen Abend nur für sich gönnt. Man darf das Gefühl für sich selbst nicht verlieren, sonst kommen die Selbstzweifel ganz schnell wieder auf.

Und wie wir hier bereits mehrmals festgestellt haben: Man ist dann am anziehendsten und attraktivsten für andere, wenn man von sich selbst überzeugt ist und seine Fehler problemlos akzeptieren kann.