Seine Eifersucht macht mich total fertig!

Hey, ich bin neu hier und hoffe auf guten Rat und Hilfe. Vor ca. 2 Jahren lernte ich einen etwas älteren Mann kennen. Ich hatte mich recht schnell in ihn bis über beiden Ohren verliebt. Doch leider bekam ich recht schnell seine Eifersucht zu spüren. Anfangs waren es nur kleine Eifersuchtsszenen. Er hatte immer angst, ich könnte mit meinem Ex-Mann noch ein intimes Verhältnis haben (wir haben gemeinsame Kinder und deshalb auch Kontakt). Doch recht schnell musste ich leider feststellen, dass er im Prinzip auf jeden Mann eifersüchtig ist. Erst dachte und hoffte ich, seine Eifersucht würde sich mit der Zeit legen, wenn er mich erstmal richtig kennt. Doch leider wurde es immer schlimmer. Es begann mit unsinnigen Vorwürfen, dann kamen sehr schreckliche Beschimpfungen, Beleidigungen und auch Drohungen (Suizid, mir oder anderen etwas antun wollen, mich fertig machen) hinzu. Und später kam es leider auch des öfteren zu körperlicher Gewalt. Doch aus Liebe und weil ich die Hoffnung auf Besserung nicht aufgeben wollte, verzieh ich ihm alles. Das verrückte ist aber, dass er keinerlei Einsicht hat, glaubt, dass sein Misstrauen berechtigt ist. Und wenn ich, aus angst vor erneuten Verletzungen und Enttäuschungen, erstmal auf einwenig Abstand gehen wollte (in der Hoffnung er denkt mal nach), suchte er sich in Chats eine andere Frau als Trostpflaster. Das ist doch total verwirrend...Von mir verlangt er bedingungslose Liebe und Treue, macht mir das Leben schwer. Doch selber sucht er sich nach fast jeder Auseinandersetzung eine andere Frau. Mir hatte es jedesmal das Herz zerrissen. Ich liebe ihn doch wirklich so sehr und war ihm immer treu. Doch nie glaubt er mir und schaut sich dann nach einer anderen Frauen um. Ich verstehe das alles nicht, sein Verhalten ist mir ein Rätsel. Und trotz allem sagt und schreibt er mir JEDEN Tag, dass er mich über alles liebt, dass er so etwas Wunderbares wie mit mir noch nie zuvor erlebt hatte und dass er immer nur so...

...so eifersüchtig ist, weil ich seine ganz grosse Liebe bin und er wahnsinnige angst hat mich zu verlieren. Er begreift einfach nicht, dass er mich mit seiner masslos übertriebenen Eifersucht, seinen sehr verletzenden Worten und Taten regelrecht von sich stösst. Unzählige Male versprach er mir sich endgültig zu ändern. Doch es dauerte keine 3-4 Tage, dann ging alles von vorne los. Ich bin mittlerweile mit den Nerven total fertig...kann nicht mehr richtig schlafen, habe ständig Herzrasen, kann nicht mehr richtig essen, mich auf nichts mehr richtig konzentrieren. Ich habe Weinkrämpfe. Oh man, was ich in den 2 Jahren geweint hatte... Er kann so lieb, zärtlich, aufmerksam und romantisch sein. Das liebe ich so sehr an ihm. Doch seine verfluchte Eifersücht zerstört alles. Ich weiss nicht mehr wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll, was in seinen (eifersüchtigen) Augen richtig oder falsch ist. Er verbietet mir männliche Freunde und Bekannte (Menschen, die ich seit Jahren kenne). Ich darf nicht anziehen was ich möchte (auch nicht, wenn ich allein Zuhause bin). Nur wenn er an meiner Seite ist, darf ich hübsch aussehen. Alle aus meiner Familie hat er durch seine Art vertrieben, niemand mag ihn. Doch er ist sich nach wie vor keiner Schuld bewusst. Für ihn sind stets nur alle anderen schuld. Ich könnte noch so viel schreiben. Es war so viel Schlimmes geschehen. Ich weiss mir einfach keinen Rat mehr. Ich will doch nur, dass er endlich sein Fehlverhalten und Problem erkennt und an sich arbeitet, diese Dinge ändert. Kann mir BITTE jemand einen guten Rat geben? Ich wäre so dankbar.

Hallo Lilly,

Deine Geschichte erinnert mich an eine, meiner Geschichten im Leben.

Ich kann Dir hier nur einen eindringlichen Rat geben.

WEG DA! Aber ganz schnell...

Du schreibst von Liebe. Was bitteschön ist das für eine Liebe? Das ist eine emotionale, mentale Abhängigkeit oder von mir aus auch Hörigkeit. Wo ist Dein Selbstbewusstsein?

Seelische und körperliche Gewalt haben in einer Liebe nichts zu suchen. Aber auch gar nichts! Du reagierst bereits mit körperlichen Symptomen und Deine Psyche kommt nicht zur Ruhe. Warum wartest Du auf den totalen Zusammenbruch?

Dieser Mann sucht keine Frau, sondern eine Sklavin. Ist Dir das eigentlich bewusst? Eine Frau, die man aus tiefstem Herzen liebt, behandelt man im Normalfall keineswegs so. Lass Dich bitte nicht als Fussabtreter benutzen. Bitte...

Er gehört angezeigt.

Sorry, dass ich Dir das nicht anders schreiben kann. Ich schreibe hier auch nur aus meiner Erfahrung heraus.

Liebe Grüße

Marie

Hallo,

ich habe so etwas in dem Ausmaß zwar noch nicht erfahren, aber im Studium ganz viel darüber gelernt und auch in Büchern gelesen.

Dein Partner hat in jedem Fall eine tiefgründige Störung die sich aus einen ganz bestimmten Punkt gegen dich bzw. Frauen richtet (rührt wahrscheinlich aus seinem Verhältnis zu seiner Mutter bzw. Vater-Mutter).
Er hat Minderwertigkeitskomplexe, fühlt sich selbst nicht als Mann und versucht die Frau die er liebt so sehr an sich zu binden, dass er nicht mehr unterscheiden kann zwischen Recht und Unrecht. ER hat ein Problem und nicht DU!

Seine Anzeichen sind ganz typisch für einen Soziophaten (nimm es mir nicht übel, ist aber so). Solche Menschen können sich nicht in andere rein versetzen, also wie du jetzt fühlst. Er hat sich eine eigene Welt aufgebaut in der du allein agierst und von ihm gelenkt wird. Indem er Gott spielen kann treibt er dich immer weiter in die Enge und genießt seine Macht.

Du kommst hier allein nicht mehr raus.
Nimm Hilfe in Anspruch! Meld dich mal bei einer Stelle in deinem Umkreis: http://www.frauen-gegen-gewalt.de/index.php?dok_id=80
Hier findest du Hilfe und bekommst auch eine Unterkunft etc.
Da kann er dir nachher nicht auflauern wenn du weg bist. Er nutzt dich aus und täuscht Liebe vor um dich zu seinem Spielzeug zu machen. Auch spielt es keine Rolle ob die Gewalt psychisch oder physisch ist!

Bitte ruf dort an und bespreche alles mit der Stelle, die helfen dir!

Hallo und guten Tag, Marie und Psychoholic!

Vielen lieben Dank für eure Meinungen/Antworten!

Als ich eure Zeilen lass, musste ich weinen. Ich weinte, weil ich weiss, dass ihr mit allem recht habt und weil ihr nur das geschrieben hattet, was ich doch eigentlich längst weiss...Der Mann ist Gift für mich und mein Leben. Ich muss mich von ihm endgültig trennen.
Doch die traurige Wahrheit tut schrecklich weh! Bisher versuchte ich immer mir alles schön zu malen, suchte ständig nach Entschuldigungen für sein Verhalten.
Es ist unglaublich was man alles ertragen und verzeihen kann, wenn man wahrhaftig liebt. Manchmal verstehe ich mich selbst nicht. Ich war und bin doch eigentlich immer eine selbstbewusste, taffe Frau die auch, wenn´s sein muss, bissig wird und sich nichts gefallen lässt.

Und immer wieder stelle ich mir die gleichen Fragen:
Liebt dieser Mann mich wirklich so sehr wie er es mir immer wieder sagt? Ist er wirklich nur so eifersüchtig und oftmals so verletzend und böse, weil er in seiner Vergangenheit so viele schlechte Erfahrungen mit Frauen machen musste?
ODER Liebt er mich in Wahrheit garnicht, will sich nur mit mir schmücken, mich besitzen, ist nur auf sein Wohl bedacht, will nur nicht einsam sein?

Ich glaube diese Fragen werden ewig unbeantwortet bleiben. Es sei denn er würde endlich therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen, sich helfen lassen. Aber das lehnt er rigoros ab.
Doch zumindest hat er sich nun (auf meine Bitte hin) das Buch von Rolf Merkle......

......Eifersucht gekauft und liest darin jeden Abend (zumindest sagt er es). Es soll vielen Eifersüchtigen sehr geholfen haben. Doch ich bezweifle, dass ihm das Buch allein helfen wird. Ohne proffesionelle Hilfe wird er es nicht schaffen. Viel zu gross sind seine Eifersucht, Verlustängste und zu gering ist sein Selbstbewusstsein.
Aber wie heisst es doch so schön?...Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Übrigens Psychoholic, danke für den Link den du mir geschickt hattest. Ich hatte ihn angeklickt und mich dort, auf den Seiten des BFF, belesen und informiert.
Und ich war erschrocken, denn vieles (7 von 9 Punkte) was häusliche Gewalt anging, trifft auf mich zu.

- BELEIDIGUNG : Sehr, sehr oft beschimpfte und beleidigte er mich (auch in der Öffentlichkeit!) auf´s übelste. Z.B.: dreckige *beep*, *beep* *beep*, mannstolles Miststück, vögelst mit jeden und mit einigen für Geld, wer weiss ob du nicht schon Aids hast, usw., usw. (Ich war und bin eine anständige, ehrliche, treue Frau und habe KEINE ansteckenden Krankheiten!) Seine Worte trafen mich immer sehr hart und taten schrecklich weh. Ich wäre so manches mal am liebsten im Boden versunken, hatte mich so geschämt. Auch hier, in dem Haus in dem ich wohne, hatte er sich sehr oft so aufgeführt. Deshalb hatte ich sehr viel Ärger mit Nachbarn und meinem Vermieter.

- DEMÜTIGUNG : siehe oben!

- BEDROHUNG : Manchmal drohte er mit Suizid und wollte mir dann die Schuld daran geben. Sehr oft drohte er mir und/oder anderen (vermeindlichen Liebhabern) etwas anzutun. Auch drohte er öfters mir das Leben schwer und mich auch finanziell fertig zu machen. Oder aber er drohte an z.B. bei mir im Haus einen Zettel anzubringen, auf dem er mich durch den Dreck ziehen und mich verunglimpflichen wird...so, dass alle Nachbarn es lesen können.

PRÜGEL : Manchmal, wenn er sich wieder in irgendwelche Eifersuchts-Phantasie hineingesteigert hatte, schlug er mich auch. Mal waren es nur 1-2 Ohrfeigen, aber oftmals wesentlich mehr. Dann schlug und trat er und/oder würgte mich. Es gab mitunter Situationen in denen ich so etwas wie Todesangst verspürte. Und irgendwann später, entschuldigte er sich labidar (von ernsthafter Reue und Einsicht keine Spur) und tat immer so, als ob es doch garnicht so schlimm war. Ja klar, für ihn nicht. Für mich jedoch sehr.
Und oft sagte er auch: Was kann ich dafür, wenn du immer so schnell Blaue Flecken bekommst. Du bist aber empfindlich. So etwas wie Mitgefühl und Reue kennt er wohl leider nicht.

- SOZIALE KONTROLLE UND ISOLIERUNG : Er FORDERTE von mir, dass ich den Kontakt zu meinem Ex-Mann total abbreche. Das will ich aber nicht und es ist auch nicht möglich, denn wir haben gemeinsame (u.a. auch noch minderjährige) Kinder. Und ausserdem hatten wir uns freundschaftlich getrennt.
Desweiteren darf ich keine männlichen Freunde oder Bekannte haben, soll zu jeden den Kontakt abbrechen. Auch was meine Freundinnen betrifft, sortiert er aus.
Ich darf nicht ausgehen und wenn dann NUR MIT IHM. (Er geht aber NIE aus, mit mir tanzen o.ä., denn dafür ist er viel zu scheu, hat kein Selbstbewusstsein.)
Es kam auch schon öfters vor, dass er meine Schränke, meinen Laptop, mein Handy durchsuchte und auch meine Post lass.
Wenn ich sage, dass ich wieder arbeiten gehen möchte, hat er bei JEDEN Job etwas auszusetzen...weil da Männern sein könnten, die event. sexuelles Interesse an mir haben könnten.
Naja, und hübsch anziehen und zurecht machen darf ich mich nur für ihn und wenn er in meiner unmittelbaren Nähe ist. Selbst Zuhause darf ich nicht anziehen was (in seinen Augen) zu anziehend sein könnte. Selbst Zuhause MUSS ich, wenn er nicht da ist, einen BH tragen...man weiss ja nie, wer mal etwas sehen könnte.

- SEXUELLE NÖTIGUNG : Ein NEIN kann er nur sehr selten und schwer akzeptieren. Meistens unterstellte er mir dann ein intimes Verhältnis mit einem anderen Mann oder aber dass ich ihn nicht liebe. Oftmals wurde er dann sehr böse und verletzend, machte damit so lange weiter bis ich JA sagte und er bekam was er wollte.
SEX ist für ihn ein LIEBES- UND TREUEBEWEIS.
Naja, und 2 mal kam es leider auch vor, dass er sich (von seiner rasenden Eifersucht getrieben) gewaltsam nahm was er wollte. Ich will nicht sagen, dass es Vergewaltigungen waren, denn ich hatte mich nicht mit aller Kraft gewehrt und auch nicht um Hilfe geschrien. Wie denn auch? Nebenan schlief mein kleiner Sohn! Ich wollte nicht, dass er mich so sieht. Und was sollten die Nachbarn denken. Sie waren doch eh schon sauer, weil er sich oft unmöglich aufführte.
Aber ich hatte immer wieder und immer wieder NEIN gesagt. Ich weinte, wie nie zuvor in meinem Leben. Ich sagte ihm, dass er mir schrecklich weh tut. Doch er machte weiter. Ab und an hörte er auf, sah mich an und sagte, dass er weiss, dass das nicht richtig von ihm ist. Aber ich sei selber schuld, denn ich sollte wissen wie sehr er mich begehrt. Und wenn ich ihn so ansehe mit meinen dunklen Augen...dann kann er nicht anders. Und dann machte er weiter. Und ich...ich weinte nur.
Und das Schlimmste daran ist für mich, dass ich das Gefühl habe, dass er sich garnicht im klaren darüber ist was er mir angetan hatte und es ihm nicht ernsthaft leid tut. Es scheint, als ob er keinerlei Unrechtbewusstsein hat.
Ist denn so etwas überhaupt möglich? Gibt es Menschen die kein Mitleid, keine Reue empfinden??

- STALKING : Er ruft mich immer, jeden Tag, x-mal an und schickt mir unzählige SMS-en. Heute weiss ich: Es diente zur Kontrolle.
Doch einige Male versuchte ich mich ernsthaft von ihm zu trennen. Dann ging der Terror jedesmal so richtig los: Ich wurde regelrecht mit Anrufen, SMS-en, E-Mails, etc. bombardiert. Mal waren es ganz liebe, bittende, einsichtige, um Verzeihung flehende Worte. Und dann plötzlich wieder schrecklich böse, beleidigende, bedrohliche, beängstigende. Und so ging es immer im Wechsel. So lange bis ich reagierte.
Und ich weiss auch nicht...mal ging ich einen Schritt auf ihn zu, weil er von Liebe und Kummer und schrecklich vermissen sprach. Ein anderes mal liess ich mich aber auch auf ihn ein, weil er mir auf irgend eine Art angst machte.

Ich weiss, das klingt naiv und verrückt. Ich verstehe es selber nicht.
Verdammt nochmal, ich war und bin eine sehr selbstbewusste, intelligente Frau die sich sonst überall und bei jedem gut durchsetzen und verteidigen kann. Wie bitte ist es dann nur möglich, dass ich es einfach nicht schaffe diesem Mann Einhalt zu gebieten und mich endgültig von ihm zu lösen und zu befreien??

Warum gibt es nicht einen kleinen Schalter im Kopf, den man einfach anknipsen kann und alle Erinnerungen an diesen Mann wären verschwunden. Kann ich solch einen Schalter (im übertragenen Sinn) selber schaffen?? Und wenn ja, wie??

Und ich hätte nur all zu gern eine Erklärung für sein Verhalten. KANN MAN JEMANDEN ÜBER ALLES LIEBEN UND DENNOCH SO SEHR VERLETZEN?? Ich könnte es nicht!

Anmerkung zu meinem heutigen sehr langen Texten...

ES TAT SO UNENDLICH GUT MIR MEINEN KUMMER VON DER SEELE ZU SCHREIBEN.

Es ist, als ob eine, wenn auch nur kleine, Last von meinen Schultern gefallen ist.
Und es fällt mir viel leichter hier (schriftlich und anonym) über meine Probleme zu sprechen. Wenn mir jemand gegenüber sitzt, fällt es mir viel schwerer darüber zu reden. Meistens weine ich dann nur.
Schön, dass es Foren wie diese gibt

Liebe Grüsse, vor allen an Marie und Psychoholic!

Lilly

Mit Deiner letzten Frage, beantwortest Du die Angelegenheit doch eigentlich selbst.

WAS hält Dich da nur? Dieser Mann trägt ein Aggressionspotential in sich, das fast schon kriminell ist. Mensch, Lilly... Wach aus Deinem Dornröschenschlaf auf! Was muss denn noch passieren? WAS NOCH??

Alles das, was Du hier berichtest, kommt mir mehr als nur bekannt vor und holt mich mental in eine Zeit, in der ich naiv war und keinen Halt hatte. Aber, ich war 17 und habe das fünf Jahre mitgemacht. Morddrohungen, Schnüffeleien und... und... und... Ich bin hier nicht anonym unterwegs. Das macht mir aber auch nichts weiter aus. Eher finde ich es wichtig, dass darüber geschrieben wird. Soll ich mich schämen? Wofür?

Geh da weg, es wird sich nichts ändern. Im Gegenteil. Auf Dauer wird er Dich für jedes Weh-Wehchen bestrafen. Egal, was Du tust und was Du machst. Es wird ALLES falsch sein. So ein Verhalten ist gestört und keinesfalls normal. Dafür muss man nicht einmal studiert haben, um das zu erkennen.

Bist Du Dir denn gar nichts wert? Hast Du es nötig, Dich so klein halten zu lassen? Wo soll es enden? Bitte, setze Dich hin und überlege, ob DAS wirklich DEIN WEG im Leben ist. Lass das nicht zu!!

Ich hatte damals erst Ruhe vor diesem Menschen, als ich mit der Polizei gedroht habe, falls er mich nochmal anfasst. Bei ihm hat das gezogen und ich bin dann zum Glück abgehauen. Ob ich heute noch am Leben wäre, wenn ich den Absprung aus dieser Hölle nicht geschafft hätte, das weiß ich nicht. Und eigentlich möchte ich auch gar nicht darüber nachdenken. Diese heftigen Ausraster sind mit nichts, aber auch gar nichts, auf dieser Welt zu entschuldigen. Die körperlichen Wunden heilen, die Narben, auch die seelischen werden bleiben.

Zeig ihn an! Liebe hin, Liebe her. Das kann und darf keine Basis für eine Liebe sein!

Ich drück Dich mal.

Marie

Hallo und guten Tag, liebe Marie!

Ich danke dir für deine lieben mutmachenden Worte. Du glaubst garnicht wieviel Kraft du mir damit gibst. DANKE!

Ja, du hast recht! Ich muss und werde mich von dem Mann endgültig trennen. Denn wenn ich es nicht tue, müsste ich mich völlig aufgeben und würde vereinsamen. Ich würde in einem goldenen Käfig eingesperrt sein, welken wie eine Blume die dürstet...dürstet nach Liebe, Freiheit, Selbstbestimmung...nach Leben.

Nein, ich will und werde nicht alles (mein Leben, mein Lachen, meine Familie, meinen Freundeskreis) für diesen Mann aufgeben. Ich brauche all dies um glücklich zu sein.

Und wenn ich so nachdenke...Was hatte er mir gegeben? Eigentlich nichts was wirklich wichtig ist. Ja okay, ab und an ein paar schöne Stunden. Er konnte sehr lieb, zärtlich, romantisch und aufmerksam sein. Aber meistens ist er ganz anders, weil er sich von seiner Eifersucht zerfressen lässt.
Es ist so schrecklich. Ich muss stets aufpassen wie und was ich sage oder tue. In die normalsten Dingen des Alltags, des Lebens, in harmlose Worte interpretiert er ständig Böses, Lug und Betrug hinein. JEDES Wort legt er auf die Waagschale und verdreht es, so dass alles einen ganz anderen Sinn bekommt. Und dann ist es egel was ich daraufhin erwidere, er glaubt nur seiner sch... Phantasie. Und ich werde bestraft, muss leiden, wegen nichts.
Und er erkennt einfach nicht sein Unrecht, hat kein wirkliches Einsehen. Seine unzähligen Entschuldigungen und Versprechungen sind nichts wert...alles leider nur leere Worte.

Ich werde den Absprung schaffen. Du und andere Frauen hatten es doch auch geschafft.

Ich muss nur endlich lernen härter zu werden, darf mich von seinen Ich-liebe-und-vermisse-dich so-sehr-Gesäusel und Ich-geh-kaputt-ohne-dich-Gejammer und auch von seinen Beleidigungen und Drohungen nicht mehr weichklopfen und einschüchtern lassen.
Ab sofort werde ich auf KEINE seiner Anrufe und SMS-en, etc. reagieren...auch wenn es mir noch so schwer fallen wird.
Und Mitleid werde ich mit ihm auch nicht mehr haben. Er fragte doch auch nie danach wie es mir geht, glaubte immer ich stecke alles einfach so weg. Wie sehr ich weinte (glaube mir, noch nie zuvor in meinem Leben hatte ich so viel und so sehr geweint) und litt sah er nie und es interessierte ihn kaum bzw. garnicht. Es ging und geht immer nur um ihn...Er leidet, ihm geht´s nicht gut...Er, er, er.

Nun bin ich dran, denke nur noch an mich, meinen kleinen Sohn und mein/unser Leben und Glück. Es wird aller höchste Zeit. Ich muss handeln, bevor noch Schlimmeres geschieht und es zu spät sein könnte.

Ich weiss ich werde es schaffen, denn ich muss es schaffen...meinem Sohn und mir zur Liebe.

Und wir werden eines Tages, hoffentlich recht bald, wieder ein normales, ruhiges, glückliches Leben führen.

ER hingegen wird niemals ein harmonisches, zufriedenes Leben oder gar eine glückliche Partnerschaft führen können.
Wenn er sich nicht schnellstens therapeutische Hilfe sucht und intensiv an sich arbeitet, dann wird das geschehen wovor er sehr grosse angst hat...Er wird einsam und ungeliebt bleiben.
Doch damit muss er klarkommen, nicht ich. Ich wollte ihm helfen und zur Seite stehen. Doch er war leider nie einsichtig. Und so kann ihm niemand helfen sich und sein Leben in den Griff zu bekommen.

Ich werfe nun das obligatorische Handtuch und gehe meinen Weg..einer besseren, glücklichen Zukunft entgegen.

Liebe Marie, ich würde mich wirklich sehr freuen mal wieder etwas von dir lesen zu dürfen.

Sei ganz lieb von mir gegrüsst! Lilly

Liebe Lilly,

das hast Du sehr schön ge- und beschrieben. Ich hoffe, dass Du die Stärke findest und den Absprung schaffst. Alles andere wäre in diesem Fall verschenkte Zeit. Zeit, in der Du Dich quälst. Sicher ist eine Trennung auch nicht einfach. Schon gar nicht, von so jemanden.

Einlullende Worte, Flehen, Drohungen sich umzubringen, Frust, Enttäuschung und weiß ich nicht was alles, werden auf ihn nieder hageln. Sicher wird er weinen und Dich auf Knien bitten, doch bei ihm zu bleiben.

Dann erinnere Dich an die schlechten Phasen, damit Du nicht kippst. Dieser Mann ist das ganz gewiss nicht wert. DU hast für die Beziehung Dein Bestes getan. Er hat dagegen gearbeitet.

Was wäre das für eine Zukunft? Immer in dieser Angst leben, wenn er heim kommt? Was passiert als Nächstes?

Du wirst Dein Selbstbewusstsein wieder erlangen und es wird Dir wieder gut gehen. Zumindest allemal besser wie jetzt. Dein Kind braucht Dich. Es ist auf Dich angewiesen und es möchte eine fröhliche, glückliche Mama haben. Du möchtest Dein Lachen wieder finden. Das sollst Du auch. Kein Mann dieser Welt ist es wert, so etwas auszuhalten. Und kein Mann dieser Welt hat eigentlich das Recht, so mit einem anderen Menschen, den er angeblich auch noch liebt, umzugehen. Niemand hat das Recht, andere Menschen unglücklich zu machen.

Die Würde des Menschen ist unantastbar. So steht es an erster Stelle des Grundgesetzes geschrieben. Leider kennen manche dieses Gesetz nicht, oder sie scheren sich nicht daran.

Schau nach vorn... Auch wenn Ihr schöne Stunden hattet. Das Negative überwiegt leider.

Er wird sich nicht ändern. Das schreibe ich Dir nicht nur so. Ich kenne Frauen, die ebenfalls häusliche Gewalt, Vergewaltigungen und Hass aus dem Nichts heraus jahrelang ertragen haben. Es sind gebrochene Frauen. Eine hat das besser verarbeitet, eine gar nicht. Schlecht geht es allen mit diesen Gedanken an die Vergangenheit. Das Schamgefühl meldet sich zu Wort, weil man seine Schwächen erkennt und nicht in der Lage war, diese Männer anzuzeigen. Sie dürfen Ihr Spiel also weiter treiben und werden das auch gnadenlos tun.

Ich kann nur versuchen, Dich ein bisschen wachzurütteln. Aber, Du erkennst es wenigstens selbt. Man weiß es, möchte diese Ratschläge eigentlich gar nicht lesen und doch helfen sie Sie sind gut gemeint, glaub mir.

Ich schicke Dir herzliche Grüße

Marie

Hallo, Marie!

Danke, dass du mir sofort wieder geantwortet hattest. Deine Worte ermutigen mich, geben mir Kraft.

Ich hatte ihm gestern unmissverständlich klargemacht, dass ich ab sofort keinerlei Kontakt mehr zu ihm möchte und dass es mir nun damit verdammt ernst ist.
Natürlich versuchte ich ihm ein letztes Mal die Augen zu öffnen, ihm verständlich zu machen, was alles schief gelaufen war, was er hätte anders machen müssen und dass sein Verhalten mehr als falsch, sehr verletzend und nicht normal ist. Ich legte ihm noch einmal nahe, er solle doch bitte endlich proffesionelle Hilfe in Anspruch nehmen und dass er doch endlich begreifen und verstehen soll. Ich meinte und meine es doch nur gut mit ihm.
Aber naja, er war uneinsichtig wie immer und beleidigte mich nur wieder, unterstellte mir Verhältnisse mit anderen Männern, etc. Was soll´s, ich bin es ja mittlerweile gewohnt, kenne es leider nicht anders von ihm.

Wenig später schrieb er mir dann (wie kann es auch anders sein) böse, unterstellende, beleidigende SMS-en, etc.
Nachts, gegen 3 Uhr, begann er dann liebe, traurige, bittende SMS-en zu senden.
Es ist alles so wie ich es erwartet, kommen sehen habe, weil ich ihn leider nicht anders kenne. Mal so, dann so, dann wieder anders...

Ich habe mich nun intensiver als jeh zuvor mit dem Thema Eifersucht befasst, mich belesen, etc. Und auch was Psychholic mir schrieb liess mir keine Ruhe mehr (-typisches Verhalten eines Soziopathen).
Also befasste ich mich ebenfalls mit diesem Thema, denn ich wolllte eine Erklärung dafür finden, weshalb er nie seine Fehler erkennt und ihm nie wirklich etwas leid tut.

Nun weiss ich es und musste erkennen, dass er wohl krank ist (so wie es mir eine Psychologin bereits mal sagte).

DISSOZIALE PERSÖNLICHKEITSSTÖRUNG (SOZIOPATHIE) :
- Unfähigkeit sich in andere hineinzuversetzen, kein Mitgefühl
- Unfähigkeit zur Verantwortungsübernahme, Ablehnung und Missachtung aller sozialen Normen
- Unfähigkeit längerfristige Beziehungen aufrechtzuerhalten, jedoch keine Probleme von schneller Aufnahme einer neuen Beziehung
- Geringe Frustrationstoleranz, Neigung zu agressivem und gewalttätigen Verhalten
- Fehlendes Schuld- und Unrechtbewusstsein
- Unfähigkeit aus Fehlern zu lernen

ALLE Punkte treffen auf ihn zu! Nun habe ich eine plausible Erklärung für sein sehr seltsames, verletzendes Verhalten.
Und ich verstehe nun auch, weshalb alle seine Beziehungen nie von langer Dauer waren.

Es ist doch total verrückt! Von mir verlangte er stets 100%-ige Liebe, Treue und Ehrlichkeit. Doch selber hielt er sich an nichts dergleichen. Ständig tat er mir mit Worten und Taten weh. Und oftmals suchte er sich nach einem Streit (wegen seiner Eifersucht) sofort eine andere Frau in Chats...einen vorrübergehenden Notnagel.
Das ist unglaublich...Während ich mir die Augen aus dem Kopf weinte, am Boden zerstört war, nach Lösungen suchte, dachte er über nichts nach, gab an allem mir die Schuld (weil ich ANGEBLICH untreu und verlogen war/bin) und suchst sich eine andere Frau.
Meine Tränen, mein Schmerz, meine Verzweiflung berührten ihn nicht oder kaum.

Naja, wie auch immer...Ich sehe nun alles klarer, verstehe es besser.
Er ist krank. Wenn EIFERSUCHT und SOZIOPATHIE zusammentreffen, ist es eine sehr VERLETZENDE, SCHMERZLICHE, ZERSTÖRERISCHE MISCHUNG!

Ich muss mich damit wohl abfinden, dass er niemals einsichtig sein und sich niemals ernsthaft und von ganzen Herzen für alles was er mir angetan hatte entschuldigen wird.
Doch zumindest habe ich nun eine Erklärung dafür und kann mit ihm abschliessen und allmählich zur Ruhe kommen. Es wird sicherlich noch einige Zeit dauern bis ich das Erlebte verarbeitet habe. Aber ich bin stark, werde es schaffen. Und ich weiss, ich werde eines Tages wieder lachen können und sehr glücklich sein. ER WOHL NIEMALS!

Super Lilly

Brust raus, Bauch rein, Kopf in den Nacken, in der Hosentasche den Stinkefinger und ab mit Dir in ein neues, besseres Leben

Freut mich für Dich, dass Du erkannt hast, dass Dir diese Liebe viel zu weh tut, in welcher Hinsicht auch immer.

Fühl Dich mal geknuddelt.

Herzliche Grüße

Marie