Kein happy end, ich hatte es mir so erhofft, gewünscht, ersehnt…………..aber dennoch zu sehr gezweifelt. Eifersucht hat nun unsere Liebe kaputt gemacht, welche so stark war wie keine zuvor und sicher keine danach. Ich wollte mit ihm unser Leben aufbauen, eine Existenz schaffen für unsere Familie, unsere Kinder. Vor anderthalb Jahren habe ich ihn gesehen und als er meine Hand hielt, wusste ich: er ist es. Ich habe ihn nicht gesucht, es war wirklich wie Magie, auch wenn ich an diese selbst eigentlich nicht glaube. Mir war so warm ums herz geworden und die zeit blieb stehen, so etwas habe ich noch nie erlebt. Ich hatte so einen schönen Traum. Wir hatten eine so schöne gemeinsame zeit und so schöne gemeinsame Ziele und vieles davon sogar schon erreicht. Wir waren so verliebt ineinander, wir wollten nicht mehr ohneeinander. Und wenn ich nur ein paar stunden von ihm getrennt war, wollte ich wieder zu ihm, ich wollte nie das er geht, damit ich mal alleine bin, weil ich habe mich und ihn als eins Ganzes gefühlt. Wir haben hart gearbeitet für den Traum der Eigenständigkeit und Unabhängigkeit, haben uns gut ergänzt im Können und Tun. Er war mein Traummann. Ich konnte ihn stundenlang anschauen und mich erfreuen darüber, ihn gefunden zu haben. Vorher hatte ich nicht gewusst wie intensiv Liebe ist. So intensiv, dass es weh tut, obwohl alles vollkommen scheint. Die Eifersucht, welche anfangs nur von ihm ausging, verunsicherte mich. Das soll jetzt keine Entschuldigung sein, weil es wirklich unentschuldbaristdennoch gibt es eben Grüde, warum man sich in gewisse Sachen vertieft. Anfangs hatte ich mich ja nur belesen: woher das kommt, was man für Gründe dafür hat oder eben gibt. Die eigentlich Frage, welche ich mir die ganze Zeit stellte, wie man auf einen Eifersüchtigen impulsiven Menschen reagiert, blieb leider unbeantwortet, hingegen dazu habe ich gelernt, dass es am Mangel am Selbstbewusstsein liegt, an Verlustängsten und das auch dahinter stecken könnte, das der Eifersüchtige dem anderen zutraut, was er selber auf dem Kerbholz hat. Alles kann ich nachvollziehen. Die Selbstbewustseinsprobleme (welcher Mensch hat die nicht?) die Verlustängste kann ich nachvollziehen; da ich die auch habe, seitdem ich wirklich liebe und lebe und das letztere hat mich leider angeregt etwas aufmerksamer zu werden und tatsächlich eben auch etwas eifersüchtig. Nachdem mir aber meine eifersüchtigen Reaktionen selbst Unbehagen bereiteten, versuchte ich mich ja wieder auf mich zu konzentrieren, nur als dann er mal wieder mir eine Szene machte, weil mein Ex mich nach irgendwelchen Papieren fragte, welche noch bei mir sein sollten und wir kurz redeten, wurde ich wieder misstrauisch. Ich begann wieder zu recherchieren. In derselben Nacht. Ich konnte nie schlafen, wenn wir uns stritten und er mir aus Eifersucht solch tierische Triebe unterstellte, so dass ich nicht nur mir jedem flirte, sondern eben auch mit meinem Ex noch schlafe.
Ich fand auch, was ich eigentlich nicht finden wollte. Er war mit einem Profilbild von unserem letzten Urlaub bei Ad..Friend Finder angemeldet und suchte dort Frauen (eine oder zwei) für intimate Reations oder Diskrete Beziehung. Wenn ich an die Entdeckung denke wird mir heute noch schlecht. Er hatte sich zudem Zeitpunkt vor etwa 3 Wochen angemeldet, mit sehr intimen Details (P. etc). Die ganze Nacht habe ich gekotzt. Ich habe noch nie kotzen müssen, wegen emotionalem Gefühlseinbruch. Kein Auge zugemacht, habe ich ihn morgens zur Rede gestellt. Er stritt alles ab. Das hätte er nicht angelegt und beschwerte sich angeblich sofort bei den Administratoren der Seite, wegen seiner Rechte an dem Bild und diese löschten das Profil wohl sofort. Ich versuchte das zu vergessen. Ihm zu glauben. Wirklich!! Aber ich dachte oft darüber nach. Ich wusste das er viele von solchen Portalen benutzt, wie Myspace, Xing, Facebook und auch Wer-kennt-Wen. Leider konnte ich ihn nicht darauf ansprechen, da er von dem Sexportal nichts mehr hören wollte und darauf bestand das ich ihm das glaube das er nichts damit zu tun hat. Ich überlegte viel Hin und her, wie ich mein nun hundertfach verstärktes Misstrauen loswerde, aber 2 Wochen nach der Entdeckung lies es mir keine Ruhe und ich legte ein Pseudoprofil (mit unerlaubtem anderem Foto) bei wer kennt wen an um mir sein Profil dort anzuschauen und wieder fand ich, was ich nicht finden wollte: als Profilbild wieder unser Strandurlaubfoto, was ich verliebt wie ich bin,von ihm machte, sogar eines davon, mit ihm beim Sonnen am Strand. Und eine Gruppenmitgliedschaft bei ‚sex is my Life’ und ca 20 Mädels aus unserer Stadt, welche alle ‚offen für alles sind’. Im Profil hat er auch ganz schön geflunkert, d.h. Hobbys, welche nicht seinen entsprechen und bereiste Länder, in denen er nicht war. Angemeldet war er trotzdem unter seinem wirklichen Vornamen und auch einige ‚Schulfreunde’ aus seinem ehemaligem Wohnort waren als seine Freunde aufgelistet. Aber alle die aus unserem jetzigem Wohnort waren, waren ‚leichte junge Mädchen’. Ich war natürlich wieder geschockt. Musste aber nicht kotzen, fragte mich allerdings ab diesem Moment, mit was für einem Mann ich da gerade seit anderthalb Jahren versuche eine Existenz für uns aufzubauen. Ich rätselte tagelang hin und her, ob ich ihn darauf anspreche und was ich mit meinem Pseudoprofil anfange. Ich hätte ihn darauf ansprechen sollen, aber ich tat es nicht. Ich weiß jetzt nicht mehr wirklich warum. Nach einer Woche existierendem Pseudoprofils und ein paar geaddeten vorwiegend männlichen Freundesanfragen schickte ich ihm, meinem Freund eine Mail, in der ich kundtat, dass ich ihn kennen lernen will. Ich weiß nicht wirklich was ich mir dabei gedacht habe, das war sehr spontan entstanden. Seit dem einrichten des Pseudoprofils, sah ich natürlich täglich seine Seite an und………………na ja. Das war ein großer Fehler, denn er antwortete. Erst schrieb er: dass er mit seiner Freundin gerade in die Stadt gezogen ist, aber am nächsten tag schrieb er noch eine Mail: aber schick doch mal ein Foto. Darauf antwortete ich mit den Worten: aber ich dachte du hast eine Freundin, warum willst du dann mein Foto? Aber er antwortete Prompt und bestand auf das Foto. Mir ging mein Herz und mein A……. auf Grundeis. Er saß zu dem Zeitpunkt im Wohnzimmer und ich im Arbeitszimmer. Ich habe sicher nicht mehr gedacht, sondern nur noch gehandelt. Ich sendete ihm das Foto und ging danach sofort ins Wohnzimmer, wo er gerade die Mail las und das Foto downloaded. In dem Moment als ich in die Tür kann, minimierte er das Bildschirmfenster und so wie er mich zigmal darauf ansprach dass ich angeblich meine fenster schließe, wenn er auf meinen Bildschirm sah (was aber nie Absicht war, da ich wirklich nichts zu verheimlichen hatte), fragte ich ihn auch, warum er das so schnell geschlossen hat. Er öffnete sein E-Mailfach wieder, ganz oben war meine Pseudoemail und der download mit meinem Pseudofoto war auch genau in dem Moment abgeschlossen. Ich fragte wer diese Person sei, er behauptete, dass es eine Promomail sei. Zu meiner Pseudoprofildame schrieb er wenig später zurück, dass er das Foto kenne (war ein Modelfoto, aber psssst ………………. Er verstand auch gleich und antwortete: ein versuch war es wert………………..auf jegliche weiteren Angebote ging ich nicht ein und schrieb, außer einem Mädel, die mich darauf aufmerksam machte, dass hier einige Männer mit anderen Gedanken auf mein Profilbild eventuell etwas anzüglich reagieren. Dafür dankte ich und schnitt dem Model den Körper ab. Wie auch immer. Das war sehr niveaulos in diesem Portal.
Als dann endlich das erste Gespräch zwischen und kommen sollte, wollte er mir vorerst das Profil seines Bruders zeigen. Da er sein profil gelöscht hatte, bat er mich mein Zugang zu öffnen. Das tat ich. In Blitzeseile sah er meine Nachrichten durch, anstatt das Profil seines Bruders zu suchen (welches ich eh nicht sehen wollte, das ich ja mit ihm zusammen bin, nicht mit dem Bruder und ich wissen wollte was er dort sucht) und fand das ‚;)’………;)
Seither steht für ihn fest, das ich ihn wegen dingen anklage, welche ich selber mache. Ich flirte ja schließlich permanent, weil ich ja ständig andere Männer anlächele und die ‚antwort’ an den einen Typen, welche mich zum Spontansex angefragt hat, dieses……..…… ist für ihn ein eindeutige flirten und er weiß jetzt was ich für eine Schla…bin.
In der Paradoxität erkennte man die Wirklichkeit. Er hat seine Sachen gepackt, will ausziehen so schnell es geht. Schläft auf der Couch und ist zu keinem Gespräch bereit. Für ihn ist es jetzt sinnlos geworden, da wir uns nicht mehr vertrauen können.
Und ich bin nur noch ratlos und sprachlos. Einerseits denke ich, soll er doch gehen, dann habe ich wirklich viele Probleme weniger, andererseits zerbricht es mir das Herz, weil ich nur ihn wollte und das ganze doch so unsinnig ist. Wahrscheinlich hatten wir nie Grund uns nicht zu vertrauen. Damit will ich sagen, dass wir hoffentlich beide nichts mir irgendeinem anderen angefangen habe. Dennoch hat mich das alles so verunsichert. Und ich will nun mal wissen, mit wem ich zusammen bin und was dieser für Vorlieben hat, weil diese soll er doch mit mir ausleben. Dazu ist doch die Liebe da. Aber vielleicht wollte er auch gar nicht seine unausgelebten vorlieben in diesem Portalen ausleben, sondern sich nur etwas Bestätigung für den Tag holen, durch die ihn anfragenden offenherzigen Mädels. Ich versuche das wirklich alles zu verstehen, warum Mann so was macht und nötig hat. Ich habe mich schon immer gewundert, warum er tatsächlich keinem Mädel hinterher schaut, sondern vorwiegend auf den Boden und dennoch sammelt er genau solche als Freunde in diesen Communitys. Es war nicht richtig von mir, ihn so in Frage zu stellen und ihm hinterher zuspionieren, aber ich hatte so viele Fragen, welche nie Antwort bekamen. Ich war ungehalten und habe unüberlegt gehandelt, obwohl ich soviel darüber nachdachte. Aber genau das war wahrscheinlich das Problem. Wie zuletzt geschrieben, hätte ich mich vielleicht weiterhin auf mich konzentrieren sollen. Jedoch, wenn ich diese Portale z.B. in der von uns angestrebten Schwangerschaft entdeckt hätte, wäre ich wahrscheinlich zusammengebrochen.
Eifersucht zerstört Beziehungen. Das wusste ich vorher, da ich auch lange überlegt, ob ich seiner Eifersucht standhalten werde. Ich habe gedacht, dass wir den Geist Eifersucht besiegen können zusammen. Nun war ich und meine entstandene Eifersucht der Übeltäter, welcher alles zu Boden trat. Ich weiß nicht, ob ich jetzt am besten in Therapie gehen sollte. Vor einem Jahr habe ich noch behauptet, dass ich eine stabile Psyche habe, welche so was nicht benötigt. Man kann halt wirklich niemals nie sagen. Es kommt immer anders als man denkt. Jetzt ist er noch hier in meiner Wohnung und ich kann nicht klar denken. Eigentlich müsste ich arbeiten, aber ich denke nur über uns nach und mein Herz schmerzt. Einerseits würde ich so gerne mit ihm reden, andererseits wenn ich seine Verachtung mir gegenüber in seinen Augen sehre, würde ich ihn lieber rausschmeißen, schließlich hat er sich solche Portale eingerichtet, welche meiner Meinung nach auf Sex ohne Verpflichtungen herauszielten, währendessen ich an unserer Existenz arbeitete. Was soll ich tun, um aus dieser Sackgasse und diesem Kopfkino heraus zu finden.
19.07.2009 17:01 •
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