Meine Verlustangst macht mir noch alles kaputt

Hallo Lirithay,

ich habe mal ein wenig deine Sorgen mitgelesen. Es gibt erstmal Dinge, dich ich klarstellen muss. All die Indizien oder Symptome deines Freundes, die Du aufgelistet hast, würden eine NICHT eifersüchtige Person kaum bis gar nicht beunruhigen, weil Du sachlich dann sagen würdest: ihr führt doch eine gute beziehung mit einigen Alltagsproblemen wie in jeder guten Partnerschaft. Als Eifersüchtige, wie ich den Eindruck habe, wirst Du jeden offenen winkel als möglichen Verlust interpretieren.

Einige Zeit dachte ich, man kann Eifersüchtigen menschen helfen, indem man sachlich die situation aus anderen blickwinkeln erklärt, dass nicht bei jeder situation ein mögliches fremdgehen dahinterstecken muss, um erstmal denjenigen zu beruhigen. Nun bin ich der Meinung, dass durch sachliches darstellen und reden, dein Problem kaum zu lindern ist, weil deine Verlustangst eben auf der Gefühlsebene gelöst werden muss.... soll heißen, dass es dir nicht viel bringt, wenn er dir immer wieder deine liebe beteuert und dich jeden tag auf händen tragen würde, denn die theoretische möglichkeit, dass sich das ändern wird, ist immer da. Normal weiß das jeder, aber fühlt nicht diese Angst.

Möglicherweise sind einige Dinge über ihn ein wenig Fragwürdig, aber man muss ja auch unterscheiden, dass seine inneren konflikte (er denkt ja z.b. noch nicht an heirat und dass nach mehreren jahren) hat ja erstmal noch nichts damit zu tun, dass er sich einfach an eine andere ranschmeißen will... das hätte meiner meinung nach schon viel früher passieren müssen.

Da deine Verlustangst durch prägungen deiner vergangenheit entstehen und einiges in deinem unterbewusstsein schlummert, muss die suche nach der lösung auch im unterbewussten liegen.
Wir können gerne durch häufiges widerholen von Erklären von Situationen versuchen, eine günstigere Denkweise anzutrainieren, damit sich dein unterbewusstsein auch bald merkt, dass ein telefonat auf dem handy nicht gleich ein telefonat mit der affäre bedeutet. Ansonsten kann ich dir nur Theraphieformen wie hypnose, EMDR etc. ans Herz legen.

Fangen wir doch vielleicht erstmal an zu hinterfragen wie eure Positionen sind. Ich entnehme aus dem Verlauf, dass Du Probleme mit einigen seiner Verhaltensweisen hast, die er an den Tag legt. Er verletzt dich damit und er weiß es auch und macht einfach so weiter.
Wie reagiert er drauf, wenn Du ihn fragst, ob er bestimmte dinge sein lassen kann, die dich verletzen?
könnt ihr vielleicht einen Kompromiss für verhaltensregeln aufstellen, die sowohl mit deinen als auch seinen bedürfnissen einigermaßen vereinbar sind? habt ihr drüber gesprochen, was genau dich beunruhigt und was er tun kann, um deine ängste zu nehmen?

Entscheidend ist auch, welche Dinge, die dich verletzten, du als berechtigt siehst und du durchsetzen möchtest, dass er diese auch wirklich sein lässt und welche Dinge, die dich zwar auch verletzten, aber du sicher bist, dass du etwas an dir ändern musst, weil du der meinung bist, du kannst ihm bestimmte dinge ja nicht verbieten?

Als erste Hilfe können wir erstmal nur Verhaltensregeln aufstellen, um möglichst viele kollisionen zu vermeiden. dann schauen, was übrig bleibt.

@Dubist , ich glaube ich habe mich unklar ausgedrückt, ich meine nicht dass sein bester Freund mich liebt sondern, dass er gesagt hat dass mein Freund mich über alles liebt. (Sorry, dass ich es so unklar formuliert habe.) Daher höre ich dann von der Seite ständig, er sei total glücklich und dass er auch von seinem Wesen und verhalten glücklicher und ausgelassener sei. Und parallel höre ich von meiner besten Freundin ich hätte mich eher ins Gegenteil verändert, wäre introvertierter und anders. Z.T merke ich das auch, zum Teil hat er mich in vielen Dingen auch sehr positiv beeinflusst. Und ich hab in der letzten Zeit auch viel darauf geachtet, in Streit Situationen rational zu handeln. (Früher bin ich bei jedem Streit in Panik ausgebrochen und hatte Angst er verlässt mich) Und ich bin stolz dass ich mich da mittlerweile anders verhalten kann. Leider kommen immer wieder Situationen wie z.B. wenn seine Ex iwo ist oder ich mitbekomme dass er mit anderen Frauen schreibt, da seh ich rot und kann es auch nicht innerlich verarbeiten und suche meist die Flucht.

Es ist traurig, dass er nicht versteht oder nicht verstehen will, dass mich das belastet ich wünsche mir ja einfach nur dass er was das angeht Rücksicht nimmt. Ich will ihm ja gar nichts verbieten nur verstehe ich nicht wenn er weiß dass mich sowas fertig macht, warum er mich dann nicht z.B. mit einbezieht und mich nicht links liegen lässt um mit der Ex zu quatschen o.ä. Das geschilderte Festival wird dieses Jahr wieder sein und wenn sie wieder hingeht werde ich nicht mit der Gruppe sondern mit jemand anderem hingehen, das habe ich mir fest vorgenommen.

Vielleicht war es bei ihm damals auch weil nach einer Zeit die Routine kommt, dass er ausgetestet hat, was noch geht. Und scheinbar (hoffentlich) hat er ja festgestellt, dass es nix ist weil seitdem war ja auch nix mehr...Zumindest nichts von dem ich weiß...

@eatpraylove
Vielen Dank für die lieben Worte, es tut immer sehr gut, wenn es andere gibt, die ähnliches erlebt haben. Das was du geschildert hast, um da raus zu kommen klingt genau nach dem was ich auch möchte. Ich möchte mein Leben nicht von ihm abhängig machen, was mir schwer fällt, denn natürlich empfinde ich sehr viel für ihn. Ich möchte auch versuchen, mehr an mich zu denken und mein eigenes Glücklichsein nicht von ihm abhängig zu machen. Damit mich dieses Hin und Her seiner Launen nicht immer so verletzt. In manchen Bereichen habe ich auch schon erste kleine Erfolge erzielt, wie gehst du denn daran? Wie hast du diese Denkweise erreicht? Gibt es noch Situationen wo du noch eifersüchtig bist? Spannend ist, dass ich früher nie so extrem eifersüchtig war, erst bei ihm ist diese Panik so extrem. In jeder Frau sehe ich Konkurrenz und selbst ich selbst sehe mich ständig im Spiegel mit der Frage bin ich noch schön genug? Zum Teil hat das einen positiven Effekt gehabt, da ich mittlerweile wieder regelmäßig Sport mache und gesünder esse, wodurch auch meine Haut viel besser ist.

Aber wie schon beschrieben sobald ich ihn mit seiner Ex sehe brennen bei mir alle Sicherungen durch. Im Sommer sind wir mit seinen Freunden eine Woche in Urlaub. Wäre sie mitgefahren, wäre ich nicht mitgereist. Und ich mache mir jetzt schon Panik ob die zum Festival im Sommer wieder mitkommt. Oder er wieder eine andere Ex trifft und mich stehen lässt. Immer wenn ich das anspreche sagt er er versteht nicht warum ich ihm da seinen Abend verderben muss. An dem Abend nach dem Festival als er nach Hause kam nachdem ich eher nach Hause gefahren bin weil ich es nicht mehr ertragen habe, war er soo sauer und wir hatten den heftigsten Streit unserer Beziehung. Er hat gesagt wie sehr er diese Eifersucht hasst und die sei unnötig und dann meinte er ich würde ja immer von heiraten reden und wenn cih so sei könnte er sich bestimmt keine Zukunft mit heiraten vorstellen.

Ich erwarte ja wirklich nicht dass er mit Scheuklappen durch die Welt rennt und kein weibliches Wesen mehr anspricht. (So verhält er sich immer wenn dieses Thema zur Sprache kommt, als würde ich genau das fordern) Aber ich wünsche mir so sehr dass er wenigstens Rücksicht nimmt, dass er mich eben nicht stehen lässt sondern mir zeigt, dass ICH seine Freundin bin und es keinen Grund gibt mir sorgen zu machen. Dass er offener mit sowas umgeht...

Ich möchte das auch alles endlich gelassener sehen können

@Romulus
Es freut mich sehr auch mal eine Sichtweise aus dem anderen Geschlecht zu hören. Ja ich gebe dir recht, ich habe auch schon versucht, das Ganze ruhig und sachlich zu betrachten, es gibt dann aber einfach Momente da dreht in mir alles durch und ich kann mich dann auch nur schwer kontrollieren. Dann gehen meine Gefühle mit mir durch und die Situation eskaliert.

Ich habe schon oft versucht mit ihm drüber zu reden aber auch das artet fast immer in Streit aus. Weil er auch nicht verstehen möchte WAS eigentlich mein Problem ist. Natürlich ist es für mich komisch wenn er mit seiner Ex alleine spricht, er hat schließlich 2 Jahre mit ihr zusammengewohnt. Aber das schlimmste ist eigentlich, dass er mich immer stehen lässt wenn wir mit den Leuten was machen und sogar mehr Zeit mit seiner Ex verbringt. Der Knaller war an einem Abend, dass er den ganzen Abend kaum was mit mir gemacht hat und dann ihn seine Freunde gedrängt haben mit seiner Ex zu tanzen und er macht das auch noch!
Oder ein anderes Mal fragt der mich ernsthaft quasi vor ihr ob er sie zu seinem 30. einladen darf. Ich hab nein gesagt, da war er sauer, es sei ja sein Geburtstag und ich hab dann gesagt er soll machen was er will und mich dann auch gar nicht erst fragen.

Andere Situationen habe ich ja vorweg schon beschrieben. Einmal hat er mir sogar irgendwelche Nachrichten vorgelesen, damit ich ihm glaube dass da nichts ist. Aber ich merke natürlich dass ihn dieses Thema völlig nervt und ich weiß, dass er sowas in Ex-Beziehungen auch schon schei. fand wenn die eifersüchtig waren. Ich kann das teils auch verstehen, ich wäre auch genervt wenn er ständig eifersüchtig wäre und ich ja wüsste dass ich nix falsch gemacht habe. Deshalb spreche ich sowas mittlerweile auch nur noch sehr ungerne an und versuche, für mich selbst Lösungen zu finden und in einem ersten Schritt an mir selbst zu arbeiten und mögliche Defizite zu beheben um dann zu sehen, was noch übrig bleibt und was ich mit ihm klären muss. Was für Verhaltensregeln meinst du denn? Hast du da Ideen? An Hypnose hatte ich auch schonmal gedacht...

Gegen Gefühle kann man eben schwer ankämpfen, sowohl gegen positive als auch negative
In sofern ist es klar, warum du an die Decke als eifersüchtige gehst, wenn er mit seiner Ex ein Tänzchen hinlegt und sie zum 30. geburtstag einläd, obwohl die noch nichtmal rumgefummelt haben oder liebeleien ausgetauscht haben.

Wenn er nicht verstehen will, welche dinge dich warum verletzen, dann gebe ihm doch einen anreiz, dass er mit dir darüber redet. Er sieht es wahrscheinlich erstmal nur als nachteil, wenn er sich einschränken muss, um dich nicht zu verletzen.
Was meinst Du, könnte ein grund sein, dass er auf dich eingehen sollte? zu zeigen, dass er dich liebt, ist jetzt einfach gesagt

bevor wir zur klärung der verhaltensregeln ansetzen können, musst du ihn ja erstmal ins gespräch verwickeln, ohne dass er an die decke geht. Also solltest du dein gespräch, dass du initiieren willst erstmal vorbereiten. überlege erstmal, was wo bedürfnisse sind, dass er die dinge tut, die dich verletzten, die er eben tut.
also müsstest du wissen, wofür er seine Ex einläd und warum er ein tänzchen mit ihr gemacht hat etc. Wie steht er zu der person. Dann könntest du dir überlegen, was du machen kannst, um dort seine lücken zu füllen, wenn möglich. du könntest überlegen, ob er anders handeln könnte, ohne sich eingeschränkt zu fühlen, oder zumindest wenig. wo könnte er kompromissbereit sein bzw. welche dinge wären ihm weniger wichtig.
also versetze dich in seine lage. nun überlegst du, welche dinge genau dich verletzen und wo du genau probleme hast.

Nun kommt es darauf an, wie du mit ihm redest. das erste, was du sagen solltest, ist ja schon, dass du ihn selbst total liebst und gerne mit ihm zusammenbist. und sage ihm, dass er dir wichtig ist, aber dass du einfach einige dinge auf dem herzen hast, worüber du mit ihm reden willst. teile ihm mit, dass du momentan mit vielen dingen, die er tut nicht zurecht kommst und was es in dir auslöst: eben diese verlustangst. Er soll verstehen, dass diese angst eben so stark ist, dass du da auch die kontrolle verlierst und deshalb willst du ansprechend, dass du diese gefühle hier und da eben hast, wenn er das und das tut. Wichtig ist vor allem, dass du vorwürfe, provokationen, schuldzuweisungen unbedingt vermeidest und auf keine fall ankommst mit Du steigst immer auf deine ex ein, du bist immer am handy und telefonierst mit deinen weibern etc.... besser: ich habe den eindruck, du verbringst gerne viel zeit mit deiner ex ...also in Ich-Botschaft, damit er sich da nicht angegriffen fühlt. Mache ihm klar, dass du ihm an sich nichts verbieten willst, aber dass du mit verhaltensweisen nicht klarkommst und darüber reden willst, wie ihr beide euch gegenüber verhalten könnt, um die ängste zu lindern, z.B. mehr offenheit, frühes ansprechen der gefühle etc. Insofern überlege, wie er mit mehr offenheit bei dir mehr vertrauen schaffen kann. er soll dir eben von sich aus mitteilen, was er mit seinen mädels bespricht und tut, damit du vertrauen gewinnst und er solle dafür verständnis haben. es soll ja kein dauerzustand sein sondern helfne, dass du ihm da vertrauen kannst.

nun erwartet dein freund ja irgendetwas positives, wenn er aufwand reinstecken soll. zeige ihm einfach, dass du eine tolle freundin bist indem du ihm mehr deine liebe zeigst.
ich denke, das wichtigste argument wird sein, dass du mit ihm zusammen die qualität der beziehung steigert, wenn er bereit ist, mit dir das gespräch zu führen.

ich glaub, das was mich am meisten nervt ist, wenn eine eifersüchtige mir die alleinige schuld für alles zuweist. auch würde es mich nerven, wenn man mir eine mögliche affäre anhängen würde, nur weil ich mich mit deinem mädel gut verstehe. also diese dauerhaften unterstellungen erzeugen bei mir würgereiz. Die Ich botschaften drücken deine gefühle aus und stellen diese nicht einfach als tatsache dar, weil es i.d.r. eben nur gefühlt ist: er fände seine sex toll, er will lieber mit der ex tanzen als mit dir, er verbringe lieber zeit mit freund etc.... all das ist ja nur gefühlt. denn du kannst ja nie wissen, ob er das selber so sieht. wenn du deine eifersuchtsattacken hast, wird er lieber die zeit mit der ex verbringen, die gute laune mitbringt... dann hättest du sogar recht... stehe drüber überlege lieber, wie du ihn für dich gewinnen kannst anstatt dich daran zu halten, dass er bestimmte dinge tut. du hast viele fäden in der hand

Ich verstehe die Ansätze und weiß auch dass ich da mit ihm drüber reden soll...aber ich habe eine Heidenangst davor. Weil das Thema ja schon sehr oft zur Sprache kam und wir immer gestritten haben deswegen. Und jedes Mal reagiert er ein kleines bisschen genervter. Selbst wenn ich mit bestimmten Themen überhaupt erst anfange. Bei manchen Dingen hat er damals sogar gesagt er würde mehr drauf achten, das hielt dann meist bis zum nächsten Treffen und danach waren alle Vorsätze verflogen, jedenfalls kommt es mir so vor. Ich weiß jedoch auch, dass ich vermutlich bei manchen Dingen durch meine Emotionen zu heftig reagiere. Das ist ja der Grund warum ich zuletzt versuche, die Defizite bei mir zu bereinigen, nur weiß ich einfach nicht wie

Vielleicht sollte ich das vorsichtig ansprechen, wenn das nächste Mal so eine Situation kommt....ich habe Angst dass ich ihn mir damit vergraule. Eine Freundin meinte ich solle mich genauso verhalten, damit er merkt dass das doof ist aber sowas finde ich kindisch, sowas ändert ja nichts an der Gesamtsituation.

Was habt ihr denn für vereinbarungen getroffen und was ist dann genau schief gelaufen?
Die schlechte laune die sich bei ihm anstaut, kannst du ausgleichen, wenn du an anderen stellen eurer beziehung eben deine stärken für ihn stärkst. es hilft, wenn ihr daraufhin plant vielmehr schöne zeiten miteinander zu verbringen. am besten fürs erste eben, wo wenig kontakt zu anderen frauen herrscht und wo ihr für euch seid. es ist wichtig, dass du ihn öfter mal in den arm nimmst, um ihm zugänglichkeit zu signalisieren.

Bist du der meinung, dass du eine gute partnerin für ihn bist, wenn man deine starke eifersucht weglässt? fühlst du dich imstande, auf seine bedürfnisse gut einzugehen? Denkst Du, du kannst ihm viel gutes tun, wo viele andere frauen da einfach nicht zu ihm passen würde? Die beste Freundin für ihn zu sein, ist das beste mittel, um ihn zu binden.

also seine grundhaltung ist wahrscheinlich mittlerweile, dass du etwas an dir ändern sollst und er keine lust mehr drauf hat. auch da kann es helfen, ihm mehr liebe zu zeigen, die ihm kraft und motivation gibt, immer wieder neu auf dich einzugehen.... ich kann mir vorstellen, dass ihr beide euch wegen den streitigkeiten immer weiterzurückzieht. da kannst du das zepter in die hand nehmen und öfter schöne abende mit kerzen und musik vorbereiten. wenn er noch auf dich steht, wird er es toll finden.

ist dein freund auch ein eifersüchtiger? wenn er weniger eifersüchtig ist, dann wird es kaum etwas bringen, wenn du mit andern typen exzessiv vor seinen augen rumflirtest. er wird dir vielmehr sagen: ist doch nichts dabei.

Denk dran: Je stärker eurer liebe, umso besser könnt ihr die krise verkraften.

Zitat von Lirithay:

Ich verstehe die Ansätze und weiß auch dass ich da mit ihm drüber reden soll...aber ich habe eine Heidenangst davor. Weil das Thema ja schon sehr oft zur Sprache kam und wir immer gestritten haben deswegen. Und jedes Mal reagiert er ein kleines bisschen genervter. Selbst wenn ich mit bestimmten Themen überhaupt erst anfange. Bei manchen Dingen hat er damals sogar gesagt er würde mehr drauf achten, das hielt dann meist bis zum nächsten Treffen und danach waren alle Vorsätze verflogen, jedenfalls kommt es mir so vor. Ich weiß jedoch auch, dass ich vermutlich bei manchen Dingen durch meine Emotionen zu heftig reagiere. Das ist ja der Grund warum ich zuletzt versuche, die Defizite bei mir zu bereinigen, nur weiß ich einfach nicht wie

Vielleicht sollte ich das vorsichtig ansprechen, wenn das nächste Mal so eine Situation kommt....ich habe Angst dass ich ihn mir damit vergraule. Eine Freundin meinte ich solle mich genauso verhalten, damit er merkt dass das doof ist aber sowas finde ich kindisch, sowas ändert ja nichts an der Gesamtsituation.

Hey, ich möchte dir diesmal wirklich einen guten Rat geben. Sprich nicht über diese Ex, geschweige denn über andere Frauen mit ihm.
Das treibt ihn viel eher genau dorthin.
Du gibst diesen Frauen Macht.
Wenn du eifersüchtig bist, machst du dich schwach, kleiner als du in Wirklichkeit bist.
Wirklich jetzt,
nicht mehr über dieses Thema (Ex) und die anderen Frauen sprechen.
Radier sie aus deinem zentrum aus.
Du gibst diesen Personen und auch deinem Freund Machtverlust. Wenn du nicht darüber redest mehr.
probier es aus.
Du wirst sehen, es wird sich eure Beziehung verbessern, wenn du diese Themen nicht mehr ansprichst.

Du mußt wissen, wer will, findet überall ein Gebüsch.
Also gib keinen Grund.
Je wohler er sich fühlt, desto besser.
Machst du ihm grundlos Vorhaltungen, oder auch zu Recht.
Dann fühlt er sich vielleicht bestätigt mal wieder fremdzutexten.


Freue dich doch ganz einfach an dieser Beziehung die dabei ist zu wachsen und sich zu entfalten.

Das er mal fremdgetextet hat solltest du nicht ganz so ernst nehmen.
Er wohnt bei dir und kommt immer heim.


Lieb guck

Die beste Freundin ist vielleicht schon unterwegs zu ihm. Also von dem her, das reicht vielleicht bei manchem Mann, aber auch nicht bei jedem.
Ich denke, er hat dich sehr sicher und das weiß er auch.
Vielleicht mußte er auch noch nie Angst haben dich zu verlieren.
Ich spekuliere jetzt mal nur!


Je angenehmer das zusammensein mit dir ist, umso weniger Sorgen mußt du haben.
Allerdings gibt es tatsächlich auch Männer denen es zu geht und dann erst recht mal fremdtexten.
Wenn es dem Esel zu gut geht, geht er auf`s Glatteis, (gibt es auch).


Aber gehen wir jetzt vom normalen aus.
Sei du die beste Freundin für ihn. Sorge gut für ihn. Interessiere dich für seine Hobbys.
Vernachlässige das Bett nicht und so weiter.


Du weißt schon. Und dich selber natürlich auch nicht.
Pflege und hege dich und mach was schönes für dich!

Wie habe ich diese Denkweise erreicht - Mein Freund und ich, wir haben uns fast nur noch gestritten, weil ich ihm immer irgendwelche Dinge unterstellt hab (also im Bezug auf andere Mädels). Ich wusste, es ist ziemlich weit hergeholt, aber ich wollte ständig meine Bestätigung und hören, dass er nur mich liebt. Was man dabei aber nicht bemerkt, ist, dass man den Partner somit von sich wegschiebt. Jedenfalls fand ich mich selbst irgendwann so nervig, weil ich nur noch drauf geachtet hab, wen er anschaut, was er macht, wann er sein Handy in der Hand hatte und was er dort gemacht hat... Oder, wenn wir zusammen auf einer Party waren und er mal raus gegangen ist um eine zu rauchen...ohje, ich bekam sofort Angst - was ist, wenn er angequatscht wird... Ich hatte dann nie wirklich Spaß, auch nicht, wenn wir miteinander getanzt haben, sogar dabei hab ich mich nur drauf konzentriert, ob irgendwo hübsche Mädels sind, die er anschauen könnte. Ich hab ihm die Rolle vom Ar. zugewiesen..also von meinem Ex-Freund. Ich hatte auch solche Angst vor seinen Gedanken, was ist wenn er über andere nachdenkt.. Oh man. Vielleicht verständlich warum ich mich irgendwann nervig fand. Es hat einfach keinen Spaß mehr gemacht, ständig zu grübeln und nur noch drauf zu achten, was er tut.. Ich war so unentspannt, obwohl er mir nie einen richtigen Grund gegeben hat. Er schreibt bespielsweise gar nicht mit anderen Mädels und hat sofort den Kontakt zu seinen Ex Freundinnen unterbrochen, als wir zusammen gekommen sind..am Anfang ist dann mal was blödes passiert, er hat ner anderen was doofes geschrieben, aber das ist halt nicht mehr vorgekommen. Deshalb wollte ich mich ändern.
Zu deiner anderen Frage..
Klar bin ich noch eifersüchtig, aber nicht mehr in diesem Ausmaß. Ich bin entspannter wenn wir weggehen und wenn wir auf der Straße sind, interessiert es mich fast gar nicht mehr, wer an uns vorbei läuft und wo er gerade hinschaut. Wenn ich mitbekommen würde, dass er irgendeinem Mädel hinterher schaut, wäre ich sauer, aber das ist noch nie passiert.. Und wenn er mal angesprochen wird, frag ich halt wer das war, guck kurz ein bisschen grimmig, aber fang mich dann wieder. Es ist nur eben nicht so leicht zu vergleichen, weil bei euch ja diese Probleme vorhanden sind..mit der Ex. Ich finde sein Verhalten der Ex-Freundin gegenüber überhaupt nicht richtig, aber ich bin eben auch ein eifersüchtiger Mensch..

Vielleicht noch wichtig, dass ich erwähne, dass ich mir erst kleine Ziele gesetzt hab.. Erstmal war nur wichtig, dass es mich nicht interessiert, wer an uns vorbei läuft.. Dann, dass es mich nicht neugierig macht, wenn er auf sein Handy schaut..und so weiter.

Eatpraylove,
es sind zwei verschiedene Menschen. Du kannst deinen Freund nicht mit ihrem Freund vergleichen.
Bei ihr ist ja schon mehrfach etwas vorgefallen. Bei dir wohl nur einmal ganz am Anfang.
Aber ich glaube schon, daß sie es in der Hand hat, wie sie damit umgeht.
Wird sie weiter an ihm rummachen, so dass er sich dauerhaft gestört oder geehrt fühlt?
Es kommt doch ganz darauf an liebe eatpraylove, wie ihre Beziehung läuft.
So wie ich heraushöre fühlt sich die Threadstellerin manchmal alleine, wenn er Abends unterwegs ist.
Auch, er ist manchmal abweisend zu ihr und das ganz plötzlich.
Wiederrum hat das vielleicht wirklich nicht viel zu bedeuten. Dann sollte Threadstellerin auch nichts suchen, wo gar keine Gefahr ist.
Dann sind wir wieder mal bei der unbegründeten Eifersucht und Verlustängsten.
Lirithay, hast du den sonst etwas was dir Spass macht? Machst du etwas was dir Selbstvertrauen vermittelt und Zutrauen in die eigenen Fähigkeiten?

Ja ich muss auch versuchen von dieser Eifersucht loszukommen und nicht mehr von anderen Frauen zu sprechen könnte da ein erster Schritt sein. Ich muss dann jedoch einen Weg finden, selbst damit umzugehen...Ich habe ja auch Angst ihn damit einfach von mir weg zu jagen...
Ich hoffe ich schaffe es so wie du eatpraylove.

Ja ich model nebenbei und bastel viel. Außerdem mache ich Sport. Ich möchte auch versuchen, mich mehr um mich zu kümmern und mein Glück nicht von ihm abhängig zu machen. Ich neige in Beziehungen dazu, sehr innig zu lieben.

Was das ihm Liebe geben angeht glaubt mir das tue ich zur genüge! Es ist eigentlich eher so, dass zu wenig zurückkommt. Ich bin meist in der Geberrolle. Sprich ein Beispiel ist dass er fast täglich Mass. bekommt und teils einfordert aber ich brauch gar nicht glauben, dass er mal von sich aus was zurück gibt. Ich muss ständig danach fragen. Aber ich bin schon dabei es einzufordern. Und teils klappt das dann auch. Schade ist, dass ich durch sowas manchmal die Lust verliere, ihm entgegen zu gehen.

Mein Ansatz wäre es, erstmal an mir zu arbeiten und was dann übrig ist mit ihm zu klären...Ich bin in vergangenen Beziehungen im Endeffekt immer vor meinen Problemen davon gelaufen und habe mich getrennt. Und das möchte ich diesmal nicht. Vor allem weil vieles halt auch gut passt. Und manches macht mich einfach traurig...

ok, da ist dann möglicherweise Ungleichgewicht. Ich würde dir raten das jetzt nicht an den Mass. festzumachen. Aber möglicherweise kommt das öfter vor, dass er nimmt und du nur gibst.
Dann ist es vielleicht wirklich so, daß du aufpassen mußt nicht ausgenutzt zu werden.
Glaub mir, wenn du innerlich vorbereitet bist, was das mit ihm und dir macht, wenn du nicht mehr darüber sprichst. Wenn du das einfach innerlich weißt.
Nämlich, daß es besser laufen wird dadurch. Das du dich nicht mehr so klein fühlen mußt.
Das du stärker wirst.

Allerdings heißt still sen nicht alles hinnehmen.
Also du darfst schon deine Wünsche formulieren und Grenzen setzen.

Zitat von Lirithay:

Was das ihm Liebe geben angeht glaubt mir das tue ich zur genüge! Es ist eigentlich eher so, dass zu wenig zurückkommt. Ich bin meist in der Geberrolle. Sprich ein Beispiel ist dass er fast täglich Mass. bekommt und teils einfordert aber ich brauch gar nicht glauben, dass er mal von sich aus was zurück gibt. Ich muss ständig danach fragen. Aber ich bin schon dabei es einzufordern. Und teils klappt das dann auch. Schade ist, dass ich durch sowas manchmal die Lust verliere, ihm entgegen zu gehen.

Ich denke, Du solltest versuchen, das zu thematisieren, dass Du der Ansicht bist, von ihm kommt so wenig liebe zurück und was du für ihn tust. Sprecht darüber was euch fehlt und was ihr euch wünscht. Du kannst ihn darauf aufmerksam machen, welches verhalten dich so verunsichert und was er tun müsste, damit du mehr liebe spürst. Vielleicht denkst Du, dass er es wissen sollte.... nein, er wird es nicht wissen, sonst müsste man ja nie in einer Beziehung reden. Er wird andere Ansichten haben. Auch diese solltest Du erfragen und verstehen (vielleicht hat er auch die haltung eines Paschas, dass er es normal findet, dass die frau den mann jeden tag zu massieren hat und er nichts tun soll, dann hilft nur den freund zu wechseln oder zu überlegen welche vorteile es hat , die frau als gleichwertig anzusehen und ihm es so zu verkaufen ).



Falls es Dir hilft: ich hatte das Thema mit meiner Frau auch mal. Sie eifersüchtig und fühlte sich nicht geliebt. Ich genervt von der Eifersucht und war der meinung ich hatte alles gegeben. Wir hatten regelmäßig auseinandersetzungen gehabt und darüber gesprochen und es wurde besser.

Aus der Sicht des Mannes, denkt man, die eifersüchtige Frau interpretiert jeden mist in etwas rein, wo es möglich ist, obwohl er alles für sie tut (wenn er es wirklich tut ). Aus der sicht der Frau ist das, was sie fühlt, auch gleich Fakt, z.b. sie fühlt sich nicht geliebt = bedeutet für sie, der Mann liebt sie nicht und bestätigt das, indem er den kontakt mit andern frauen pflegt und genießt.
Also gilt es die gegensätzlichen Sichtweisen auf den Grund zu gehen und individuelle Lösungen zu erarbeiten.

Ein beipsiel bei uns. Meine Frau meinte, ich würde sie ja nie in den Arm nehmen oder mit ihr kuscheln wollen, nur lieblos fummeln und sonst hätte man ja lange nix schönes mehr gemacht.
Ich war der meinung, dass das mit den in den arm nehmen in ordnung geht, dass ich mehr darauf achte. das thema mit den schönen abenden und kuscheln kam zu kurz, weil mit kindern der tag zu kurz ist und man abends kaputt ist, um da noch irgendwas vorzubereiten oder man bis 22 uhr irgendwas machen musste, was tagsüber wegen kinder nicht ging. dann hatte man die übrigen abende diskussionen über die situation anstatt diese zu nutzen um etwas schönes zu machen. Dass ich immer ein offenes ohr für ihre probleme hatte, zu hause immer überall im haushalt mit angepackt hab, auch immer an ihrer lieblingsgerichte beim kochen denke und vieles mehr hatte sie ausgeblendet.

Also sprecht darüber und die Gefühlslage wird sich mit der Zeit bessern. Denn Du lernst zu akzeptieren ,dass irgendwo dein Freund teilweise gar nichts mit deinem Unmutszustand zu tun hat sondern die äußeren umstände. Es werden teilweise die kleinigkeiten sein wie in den arm nehmen öfter spontan küssen, die im laufe der beziehung so einschlafen und man sich mal dran erinnern muss, so doof es sich anhört. Es wird auch teilweise daran liegen, dass du wirklich viel mehr in etwas hineininterpretierst, als wirklich vorhanden ist. Thema selbstwertgefühl stärken sollte dir helfen, aber das hast du sicherlich schon gehört.

Denn wenn du dich selbst nicht so wertvoll und liebenswürdig hälst wird jedes kompliment nur kurze wirkung oder wenig bis keine zeigen...manchmal sogar das gegenteil. Denn wenn jemand sagt, er findet dich hübsch und du selbst findest dich hässlich, dann denkst du automatisch, der will dich vera*schen oder der will an dein geld oder wegen anderen dingen nur schleimen. Viele andere Denkweisen hängen davon ab. auch dein ständiges kopfkino, das du beschreibst. es würde stark nachlassen, wenn du nach und nach dein selbstwertgefühl stärkst. tips gibts ja auch im internet massenweise.

Zitat von Romulus:

Ich denke, Du solltest versuchen, das zu thematisieren, dass Du der Ansicht bist, von ihm kommt so wenig liebe zurück und was du für ihn tust. Sprecht darüber was euch fehlt und was ihr euch wünscht. Du kannst ihn darauf aufmerksam machen, welches verhalten dich so verunsichert und was er tun müsste, damit du mehr liebe spürst. Vielleicht denkst Du, dass er es wissen sollte.... nein, er wird es nicht wissen, sonst müsste man ja nie in einer Beziehung reden. Er wird andere Ansichten haben. Auch diese solltest Du erfragen und verstehen (vielleicht hat er auch die haltung eines Paschas, dass er es normal findet, dass die frau den mann jeden tag zu massieren hat und er nichts tun soll, dann hilft nur den freund zu wechseln oder zu überlegen welche vorteile es hat , die frau als gleichwertig anzusehen und ihm es so zu verkaufen ).

Ja die Thematik ist nicht selten zur Sprache gekommen. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich es teilweise als recht einseitig sehe. Er sah das völlig anders. Andererseits ist er sich bei einigen Dingen auch bewusst darüber, dass er da weniger gibt als ich. Bei einem Punkt kam er mit völlig fadenscheinigen Ausreden und getan hat sich trotzdem nichts. (Er hat den Wunsch geäußert, dass ich was ändere und trotzdem tat sich nix)

An anderen Punkten sagt er dann müsse doch nicht für alles eine Gegenleistung kommen und dann könne ich ja auch aufhören Dinge für ihn zu tun. Ich erwarte ja nicht dass wenn ich ihm was Gutes tue jedes Mal was zurück kommt. Ich würde mich einfach freuen, wenn er vielleicht einfach mal darüber nachdenkt, mir eine Freude zu machen. Es kommt vor, aber sehr sehr selten. Dazu kommt dass er meiner Freundin mal im Vertrauen gesagt hat, dass er dieses Drumherum (Küssen, kuscheln und Co) einfach nicht braucht. Als sie mir das erzählt hat, hat mich das sehr getroffen. Denn ich habe das Gefühl, dass weil er es nicht braucht er die Notwendigkeit nicht sieht. Also dass er auch nicht einsieht, dass das für mich unter Umständen sehr wichtig ist, teilweise wichtiger als andere Intimitäten.

Ich versuche mittlerweile ihn durch Taten dahin zu führen was ich möchte. Komme mehr auf ihn zu, auch mit dem Risiko, abgewiesen zu werden. Ich versuche ihm vorsichtig zu zeigen, dass wenn er mir auch mal entgegen kommt ich automatisch wieder viel mehr Freude daran habe, ihm entgegen zu kommen. Es soll ja kein Wettbewerb werden, aber es heißt nicht ohne Grund dass eine Beziehung aus Geben und Nehmen besteht.

Zitat von Lirithay:

Bei einem Punkt kam er mit völlig fadenscheinigen Ausreden und getan hat sich trotzdem nichts. (Er hat den Wunsch geäußert, dass ich was ändere und trotzdem tat sich nix)
...
An anderen Punkten sagt er dann müsse doch nicht für alles eine Gegenleistung kommen und dann könne ich ja auch aufhören Dinge für ihn zu tun....
Dazu kommt dass er meiner Freundin mal im Vertrauen gesagt hat, dass er dieses Drumherum (Küssen, kuscheln und Co) einfach nicht braucht.

Was genau hat er denn versprochen und welche ausreden kamen denn genau?

Also er hat eine klare Ansage gemacht, dass er diese Dinge nicht braucht, die Du selbst wahrscheinlich als Bestandteil einer gesunden liebe bezeichnen würdest. An der Stelle frag ich Dich mal: wie sehr liebst Du ihn eigentlich? meinst Du, du wünscht viel körperliche Nähe zu ihm oder reicht es dir so 1 oder 2 mal im monat im bett mit ihm zu landen? möchtest du am liebsten jeden tag mit ihm kuscheln und zärtlichkeiten austauschen?

Mit seiner Ansage muss ich Dir leider sagen, dass es ein sicheres Indiz ist, dass er jetzt nicht so die Megagefühle zu dir hat. ob das jetzt immer so war, ob die beziehung eingeschlafen ist, oder ob er dazu veranlagt ist, die eigene freundin emotional mit vielen anderen frauen zu teilen, kann ich schlecht beurteilen. ich würde einfach mal auf letzteres tippen. Ich würde jetzt nicht einmal sagen, dass er unbedingt gerne eine andere Frau aufreißen will. Das hätte er, denke ich sonst schon längst getan, aber es hört sich so an, als würdest Du mehr von ihm wollen als er von Dir.

Jetzt stehst Du eigentlich vor der entscheidung, ob du versuchen willst, irgendwelche stärkeren gefühle in ihm zu entfachen, was aus meiner sicht nur möglich ist, wenn sie mal in dieser form auch mal vorhanden waren.... oder ob du den zustand so akzeptierst, oder dich von ihm trennst.

Hattet ihr mal Zeiten in der Beziehung gehabt, wo du dachtest: wow, das ist schon fast die perfekte liebe. und, dass er dich auch so richtig doll geliebt hat und auch leidenschaftlicher war?

Zitat von Lirithay:

Zitat von Romulus:

Ich denke, Du solltest versuchen, das zu thematisieren, dass Du der Ansicht bist, von ihm kommt so wenig liebe zurück und was du für ihn tust. Sprecht darüber was euch fehlt und was ihr euch wünscht. Du kannst ihn darauf aufmerksam machen, welches verhalten dich so verunsichert und was er tun müsste, damit du mehr liebe spürst. Vielleicht denkst Du, dass er es wissen sollte.... nein, er wird es nicht wissen, sonst müsste man ja nie in einer Beziehung reden. Er wird andere Ansichten haben. Auch diese solltest Du erfragen und verstehen (vielleicht hat er auch die haltung eines Paschas, dass er es normal findet, dass die frau den mann jeden tag zu massieren hat und er nichts tun soll, dann hilft nur den freund zu wechseln oder zu überlegen welche vorteile es hat , die frau als gleichwertig anzusehen und ihm es so zu verkaufen ).

Ja die Thematik ist nicht selten zur Sprache gekommen. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich es teilweise als recht einseitig sehe. Er sah das völlig anders. Andererseits ist er sich bei einigen Dingen auch bewusst darüber, dass er da weniger gibt als ich. Bei einem Punkt kam er mit völlig fadenscheinigen Ausreden und getan hat sich trotzdem nichts. (Er hat den Wunsch geäußert, dass ich was ändere und trotzdem tat sich nix)

An anderen Punkten sagt er dann müsse doch nicht für alles eine Gegenleistung kommen und dann könne ich ja auch aufhören Dinge für ihn zu tun. Ich erwarte ja nicht dass wenn ich ihm was Gutes tue jedes Mal was zurück kommt. Ich würde mich einfach freuen, wenn er vielleicht einfach mal darüber nachdenkt, mir eine Freude zu machen. Es kommt vor, aber sehr sehr selten. Dazu kommt dass er meiner Freundin mal im Vertrauen gesagt hat, dass er dieses Drumherum (Küssen, kuscheln und Co) einfach nicht braucht. Als sie mir das erzählt hat, hat mich das sehr getroffen. Denn ich habe das Gefühl, dass weil er es nicht braucht er die Notwendigkeit nicht sieht. Also dass er auch nicht einsieht, dass das für mich unter Umständen sehr wichtig ist, teilweise wichtiger als andere Intimitäten.

Ich versuche mittlerweile ihn durch Taten dahin zu führen was ich möchte. Komme mehr auf ihn zu, auch mit dem Risiko, abgewiesen zu werden. Ich versuche ihm vorsichtig zu zeigen, dass wenn er mir auch mal entgegen kommt ich automatisch wieder viel mehr Freude daran habe, ihm entgegen zu kommen. Es soll ja kein Wettbewerb werden, aber es heißt nicht ohne Grund dass eine Beziehung aus Geben und Nehmen besteht.

Du solltest lernen ihn so anzunehmnen wie er eben ist.
Er ist ein Nehmer und das wird sich sehr wahrscheinlich nicht so schnell ändern.
Lerne damit zu leben, meiner Meinung nach solltest du ihn annehmen lernen wie er ist.
Deine Erwartungshaltung und das Fordern macht es nicht besser.
Ich sage halt gerne, wo nichts ist, gibt es eben auch nichts zu holen.
Damit meine ich, woher soll er es denn haben, wenn er es im Elternhaus nicht vorgelebt und beigebracht bekam.
Wenn sich Menschen ändern, dann kommt das einem Wunder gleich.
Mein Mann zum Beispiel hat wie soll ich sagen trotz seiner Kindheit eine gute Entwicklung durch.
Aber es hat lange gedauert. Ich habe aber angefangen ihn so anzunehmen wie er eben ist. Gefühlt habe ich den Eindruck, daß erst dann die Veränderung kam.
Schau auf das was gut geht und nicht auf das was(dir) fehlt.
Wegen der Küsserei und so weiter. Mag sein, daß nicht jeder Mann so ist.
Aber Frau und Mann sind eben auch unterschiedlich. Lies vielleicht mal ein Buch darüber.

@Romulus ich denke dass er vielleicht einfach so ist. Und er hat ja auch oft beteuert dass er mich liebt. Auch bei anderen. Einmal ist er nachts wach geworden weil er dachte ich hätte ihn betrogen. Und im bett läuft es generell auch prima nur das Drumherum kommt leider etwas zu kurz. Wobei ich diese Erfahrung auch schon bei andren Männern gemacht habe.

Ja er meinte z.B. dass er mehr auf Dinge achten würde. Das hält dann paar Tage und ist vergessen. Aber vielleicht sind Männer da auch anders. Schlimm ist, dass ich nie weiß woran ich bin. Dass er mich liebt denke ich schon. Er sagt auch ständig dass er mich liebt und sehr glücklich ist.

Daher schätze bzw hoffe ich, dass er es einfach anders zeigt. Es gab in der Vergangenheit ab und zu Situationen wo er eifersüchtig war. meist auf seine Freunde einmal auch auf einen Arbeitskollegen. Da er dann aber nicht ständig damit konfrontiert wird, kann ich seinen Umgang damit schlecht einschätzen.

Vielleicht sollte ich versuchen etwas eigenständiger zu werden und mich seiner Dominanz etwas zu entziehen. Also dass ich mehr darauf achte was ich möchte und mich glücklich macht. Vielleicht muss ich auch öfter einfordern was ich will und nicht warten bis es von alleine kommt? Ähnlich wie dubist es beschrieben hat.

Zitat von Lirithay:

Ja er meinte z.B. dass er mehr auf Dinge achten würde. Das hält dann paar Tage und ist vergessen. Aber vielleicht sind Männer da auch anders. Schlimm ist, dass ich nie weiß woran ich bin. Dass er mich liebt denke ich schon. Er sagt auch ständig dass er mich liebt und sehr glücklich ist.

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Vielleicht sollte ich versuchen etwas eigenständiger zu werden und mich seiner Dominanz etwas zu entziehen. Also dass ich mehr darauf achte was ich möchte und mich glücklich macht. Vielleicht muss ich auch öfter einfordern was ich will und nicht warten bis es von alleine kommt? Ähnlich wie dubist es beschrieben hat.

Also wenn er laut seiner eigenen Aussagen kein Kuscheln, küssen, Co braucht, aber der Sex läuft, er sich gerne jeden tag von dir massieren lässt u.Ä, dann wird dein Freund so einer sein, der sich gerne einfach was von dir nimmt, was er eben mal braucht. Jede andere, die mit ihm zusammenwär, hätte nach meiner einschätzung auch das gleiche problem wie Du mit ihm.

Wenn er nur aus Pflichtgefühl mit dir mal kuschelt und küsst, aber nicht, weil er es gerne macht, dann vielleicht die frage, ob dein freund wegen beruf und/oder anderen dingen häufig gestresst ist und einfach öfter seine ruhe und freiheiten haben will. Sich seiner Dominanz entziehen wird erstmal ein harter kampf. Was passiert denn, wenn du ihn mal nicht massierst, wenn er es will?
was passiert denn wenn du zu anderen dingen nein sagst, die er gerne einfordert?

Meist reagiert er gespielt beleidigt, ist aber nicht sauer...

Seit gestern ist es wieder extrem schlimm weil mir dieses Schreiben mit diesem Mädel nicht aus dem Kopf gehen will...die meinte sowas wie nach allem was da gefühlstechnisch war und dass sie Gefühle für ihn hat. Er hat gemekrt dass mit mir was nicht stimmt aber ich konnte es ihm nicht sagen. Und jetzt grübel ich hin und her ob ich mit ihm reden soll weil ich solche Panik habe, dass er mich betrogen hat. Aber parallel habe ich auch eine schreckliche Angst wie er reagiert, wenn er rausfindet, dass ich spioniert habe...Ich bin nicht sicher ob das die Beziehung dann nicht so sehr beeinträchtigt, dass es auf lange sicht vll keinen sinn mehr macht...

Versteh ich das richtig? dein freund schreibt mit einem mädel, wo er wortwörtlich zu hören bekommen hat, dass sie gefühle für ihn hat?

wenn er dann nichts davon erzählt kann es sein, dass er dich entweder nicht beunruhigen will, weil er weiß du gehst an die decke. dann würde er vielleicht den kontakt an sich nicht ganz verlieren wollen, vielleicht aus freundschaft oder im schlimmsten fall will er sie warm halten

Wenn du ihn drauf ansprichst, wird er wahrscheinlich sauer sein, dass du spioniert hast. wenn du wissen willst, ob er dich betrogen hat, wird er vielleicht auch nicht die wahrheit sagen, wenn es so ist.

Du solltest das meiner meinung nach schon ansprechen. auch solltest du begründen, zu welchem anlass du spioniert hast (rede nicht drum rum mit du hast zufällig etwas gesehen, sondern stehe dazu, dass du da heimlich spioniert hast, weil du sonst bei ihm auf nochmehr widerstand stoßen wirst). wenn du ihm das in ruhigem ton und vernünftig erklärt hast, was dich dazu getrieben hat auf sein handy heimlich was zu suchen oder was auch immer du getan hast und du vorzeigen kannst, dass du etwas gefunden hast, dann bleibt ihm nichts anderes übrig, als mit dir darüber zu reden.

Wenn er wie gesagt, die andere auschecken will, ob sie etwas für ihn wäre oder ob generell etwas geht, hast du ohnehin verloren. es kann auch banal sein und er will einfach kein unnötigen streit. es ist ja an sich für eine andere frau ja legitim, gefühle auszusprechen aber dennoch zu vereinbaren, dass eben nicht mehr laufen wird. Da wir deinem freund nicht vorschnell etwas unterstellen wollen, probiere es einfach mal, das ganze als gesprächsthema aufzunehmen... habe keine Angst vor einem streit, der würde sowieso kommen, wenn in dir die bombe platzt.

Ich habe es gestern gewagt und ihn darauf angesprochen. Er hat natürlich gemerkt, dass es mir die Tage schlecht ging und da habe ich ihm gebeichtet, dass ich in seinen Nachrichten gelesen habe. Er hat dann recht ruhig gefragt, was ich denn da gefunden hätte. Ich habe ihm dann gesagt er soll mir offen und ehrlich sagen was da mit dieser Frau gewesen sei. Er sagte dann direkt da wäre nichts gewesen er kenne sie schon länger aus dem Wohnort wo er damals mit seiner Ex gewohnt hatte und sie hätte sich wieder bei ihm gemeldet und hat ihm dann wohl eröffnet dass sie sich in ihn verliebt habe. Er habe ihr dann aber auch gesagt, dass er in einer glücklichen Beziehung sei und kein Interesse hat. Dann hat er mir gesagt ich bräuchte mir keine Sorgen machen und dass es für ihn nur eine Frau in seinem Leben gäbe mit der er alt werden möchte und das sei ich und dass es für mich keinerlei Grund zur Besorgnis gäbe. Ich hab ihm dennoch gesagt, dass ich diese Sache mit Schnuckel doof fand und da sagte er dann das hätte er verstanden.
Klar hat er gesagt dass es nicht richtig war, dass ich da rein geguckt habe, aber er war nicht böse. Ich bin noch immer etwas baff, weil er eigentlich sowas hasst und auch total böse sonst immer reagiert hat. Aber vielleicht zeigt das ja dass ich ihm doch wichtiger bin als ich dachte...

Ich muss jetzt mal im Auge behalten wie er sich beim Thema Ex Freundin bzw. anderen Frauen wenn ich dabei bin. Wir haben da letztens auch nochmal drüber geredet. Und ich habe ruhig versucht ihm zu erklären was da eig hinter steckt und dass es mir nicht primär um den Kontakt zu Ex Freundinnen geht sondern dass er mich dabei stehen lässt. Er fragte dann sogar nach weil wir fahren demnächst ne Woche mit Freunden weg und sie ist in diesem Freundeskreis, fährt aber nicht mit. Er fragte dann was wäre wenn die mitgefahren wäre und ich habe ganz offen gesagt dass ich dann nicht gefahren wäre. Ich muss mal beobachten ob er vielleicht aus diesem Gespräch etwas mitgenommen hat...

Inwiefern hast du denn mit dem Thema Eifersucht zu tun Romulus?