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Hallo Ihr,

ich würde mich als eifersüchtig bezeichnen. Ich brauche eure Hilfe um mir selbst helfen zu können.
Ich nehme aber auch Stellung Pro Eifersucht, weil ich Eifersucht , bzw. das Thema und den Betroffenen (nämlich mir und meiner Freundin , die ja die Geschädigte ist ) nicht einfach mit so lustigen Psychotipps aus der Brigittezeitschrift abgespeist wissen will. Deswegen werde ich auch nur auf Antworten adäquat reagieren , die auf meine Thematik eingehen, die mir helfen mich und mein Handeln zu analysieren, damit ich dran wachsen bzw draus lernen kann.
Okay, vorweg ich habe nicht viel Selbstwertgefühl , aber nicht weil ich micht nicht als wertvoll erlebe. Ich mag Menschen mit Selbstwertgefühl nicht , weil ich selten jemanden mit eben diesem erlebt habe ohne, das dieser überheblich wäre. Ich bin Gott dankbar für mein Leben. Ich sehe gut aus bin durchtrainiert und charismatisch. Ich weiß aber auch um meine Unzulänglichkeiten und ich bin ein Mensch somit nicht vollkommen , also warum sollte ich auch mich als höherwertig bezeichnen dürfen , wenn ich mich noch nicht mal traue in all meine eigenen Abgründe zu blicken. Woher soll ich mir das Recht nehmen mich selbst als wertvoll um meiner selbst Willen zu fühlen (Das fändeich eitel und ketzerisch) Ich erlebe mich als wertvoll , weil Gott mir das Leben und somit eine Verantwortung gegeben hat; nämlich das Beste draus zu machen. Und ja , ich bin auf ein paaar Sachen stolz , die ich geschafft habe. Aber ich weiß auch , daß ich mein Leben in einem sozialen Gefüge verbringe und vieles verdanke ich auch anderen , warum sollte ich also meine eigenen Wert hochschrauben. Das wäre doch verräterisch denen gegenüber , die mir geholfen haben soweit zu kommen. Mmmhh, da fällt mir ein ich könnte natürlich ein gutes Gefühl daraus ziehen , wenn ich anderen an ihrer Weiterentwicklung helfe... Soviel zu meiner Ansicht über mich. Nun das Suchtproblem und die CoSüchtigen
Wenn mir meine Freundinnen Eifersucht vorgehalten haben, dann lag es wohl immer an folgenden Punkten (soweitbin ich schon mit meiner Analyse)
Ich hasse (nein nicht hassen , Haß ist eine Form von Liebe) verachte es , daß meine Freundinnen (bei allen hatte ich das gleiche EIfersuchtsdilemma)
sich nichts dabei dachten mit anderen Männern Zeit zu verbringen, mit diesen zu lachen , mit diesen auch zu shakern oder was ich als ganz schlimm empfinde für andere Kerle in irgendeinem Punkt zu schwärmen.
Beispiel (zur Veranschaulichung)
Freundin :Vin Diesel sieht so lecker aus - mein Gedanke : das stimmt bestimmt, (ich bin hetero , glaube aber gern , daß er ein hübscher Kerl ist) aber das heißt ja , daß sie nur mit mir zusammen ist weil sie ihn nicht haben kann. Ergo bin ich nur ein fauler Kompromiss. Ich fahre ja auch nur einen alten Audi , weil ich mir einen Mustang nicht leisten kann (und weil es aus Ökogründen eh eine Sünde wäre)

Freundin: Ich freue mich so für Mädel X , daß sie mit Kerl XY zusammengekommen ist - mein Gedanke ich freue mich natürlich auch wenn 2 Verliebte zueinander finden. Aber meine Freundin freut sich doch nur , weil sie gern an ihrer Stelle wäre

oder aber ich sehe sie wie sie mit einem anderen Mann rumalbert und mit ihm lacht. Gedanke bei mir : Sie will mich vorführen . Ich inverstiere soviel Energie in die Beziehung und sie hat positive Energie für andere Männer über. Warum schenkt sie diese Energie nicht mir?

Wie kann der Wunsch in einem Aufkommen vom anderen Geschlecht Aufmerksamkeit und Bestätigung erheischen zu wollen , wenn mein Partner mir sie doch gibt. Umkehrschluß: wenn ich die Aufmerksamkeit/Bestätigung meines Partners als wertvoll erachten würde, dann brauche ich sie auch von keinem anderen.
Folglich : wenn ich mit anderen flirte, reicht mir mein Partner nicht aus. Kann man den nicht Maß halten?
Ich habe meiner Freundin freigestellt zu machen was sie möchte. Sie kann gerne mit anderen shakern , dann ist sie wieder Single.
Aber sie sagt, daß sie das nicht brauche , weil sie mich habe und sie zur Zeit kein Verlangen danach hat mit anderen zu flirten.
Sie möchte ja auch nicht , daß ich dies bei anderen Frauen mache.
Sie ist sehr attraktiv und die Kerle sind hinter ihr her wie nur was. Mich regt es auch schon auf wenn sie angegraben würde. Was sich danke meines Rufes und Statur , keiner in meiner Gegenwart trauen würde.
In meinen Augen ist Eifersucht bis zu einem gewissen Grade sinnvoll, weil ich somit wach bleibe. Wenn ich wach bin , bin ich aufmerksam. Wenn ich aufmerksam bin ,kann ich achtsam sein - kann auf meine Partnerin besser eingehen.

Ich würde mir wünschen , wenn ich eure Ressonanz zu meinem Thema lesen dürfte.


Lieben Gruß
Silversurfer

PS: Euch selbst tut einen Gefallen und verzichtet auf Standardhausfrauenpsycholgiesprüche wie Eifersucht ist Leidenschaft , die mit Eifer sucht was Leiden schafft und so einen Quatsch. Ich schreibe ja auch nicht ins
Alkisuchtforum Ex und hopp - Schope in de Kopp
oder setze Textpassagen von Lacrimosa ins Depriforum

29.03.2010 00:14 • 20.12.2016 #1


8 Antworten ↓


Hallo Silversurfer,

Es ist bestimmt sehr anstrengend für Dich immer so zu denken oder zu fühlen,
hast Du schon mal darüber nachgedacht, eine Therapie zu beantragen?
In Richtung Tiefenpsychologie und oder Verhaltenstherapie?
Irgendwo und irgendwann ist in Deinem Leben ja dieser Grundstein für diese ständige Eifersucht und dieses Hinterfragen gelegt worden.

Ich habe das Gefühl, daß Du kein Vertrauen zu Deiner Freundin hast, sonst würdest Du ihre Kommentare und ihre Erzählungen nicht direkt hinterfragen und es auf Deine Person beziehen.
Außerdem kann man in einer glücklichen Beziehung leben und trotzdem mit anderen lachen oder flirten.
Im Prinzip ist Flirten ja nichts anderes wie lockeres , humorvolles Umgehen mit anderen Menschen.

Ich hoffe, ich konnte Dir ein bisschen helfen und wünsche Dir und Deiner Freundin alles Gute

Emmie

A


Eifersucht ist Leidenschaft - meine Tipps für Betroffene

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Zitat von Silversurfer:
Ich brauche eure Hilfe um mir selbst helfen zu können.
Ich nehme aber auch Stellung Pro Eifersucht...
Hi Silversurfer, ich habe von dir nur ein einziges Argument lesen können, und zwar das hier:

In meinen Augen ist Eifersucht bis zu einem gewissen Grade sinnvoll, weil ich somit wach bleibe. Wenn ich wach bin , bin ich aufmerksam. Wenn ich aufmerksam bin ,kann ich achtsam sein - kann auf meine Partnerin besser eingehen.

Kannst du dir vorstellen aus einem anderen Grund deiner Partnerin gegenüber aufmerksam zu sein und auf sie einzugehen? Es bieten sich doch auch viele andere Motivationen an.
Ein Vorschlag von mir: Lese dir den nachfolgenden Text durch-

http://www.paullowe.org/ftp/jeaousy_german.pdf

Zitat von Silversurfer:
Mmmhh, da fällt mir ein ich könnte natürlich ein gutes Gefühl daraus ziehen , wenn ich anderen an ihrer Weiterentwicklung helfe...
Genau richtig - nicht 'stolz' sein auf eigene Vorzüge, sondern sie effektiv für sich selbst und andere einsetzen...
Zitat von Silversurfer:
Freundin: Vin Diesel sieht so lecker aus -
Hm, worauf legst du Wert bei der Wahl deiner Partnerinnen, wenn ich fragen darf? Vielleicht solltest du auch den IQ mitberücksichtigen?
Zitat von Silversurfer:
... oder aber ich sehe sie wie sie mit einem anderen Mann rumalbert und mit ihm lacht. Gedanke bei mir : Sie will mich vorführen . Ich inverstiere soviel Energie in die Beziehung und sie hat positive Energie für andere Männer über. Warum schenkt sie diese Energie nicht mir?
Ja, das ist wahr. Aber m.W. klagen über dieses Beziehungsverhalten im Bezug auf ihre Partner zum größten Teil die Frauen. Von daher denke ich, dass es für dich nicht schwer sein wird eine Partnerin mit einer ähnlichen Ausrichtung zu finden..?
Zitat von Silversurfer:
PS: Euch selbst tut einen Gefallen und verzichtet auf Standardhausfrauenpsycholgiesprüche wie Eifersucht ist Leidenschaft , die mit Eifer sucht was Leiden schafft und so einen Quatsch.
Ja, auf dem Hausfrauenniveau hält man das für 'Tiefenpsychologie'. Es ist vielleich das 'mit Eifer suchen', was sich für mich so abstrus anhört. Das 'Suchen' kann ich mir nur in dem Zusammenhang vorstellen, dass jemand nach Beweisstücken der Untreue sucht. Das ist jedenfalls der falscher Weg - man sollte sich zurückhalten können und eine offene Aussprache als einzige Möglichkeit der Klärung in Betracht ziehen. Eifersucht ist im Endeffekt die Angst vor der Vergänglichkeit, und auf das Thema bezogene Denk- und Verhaltensmechanismen laufen - mit kleinen Differenzen anhand der unterschiedlichen Veranlagungen - bei jedem ziemlich identisch ab. Das bedeutet aber auch, dass wenn es manchen gelingt, sich von diesen Gefühlen ganz frei zu machen, auch jede von uns diese Chance wahrnehmen kann.
Zitat von Silversurfer:
Ich schreibe ja auch nicht ins Alkisuchtforum Ex und hopp - Schope in de Kopp
oder setze Textpassagen von Lacrimosa ins Depriforum
... aber warum eigentlich nicht?... der Weg aus den Leiden heraus ist nicht der des Verdrängens, sondern führt durch die eigene, tiefst gelegene Abgründe. Augen auf und durch. Schließlich muss man ja die Sache erst gründlich untersuchen, bevor man zuverlässig sagen kann:
Ja, es ist tatsächlich nur MIST.

Es tut mir leid das so sagen zu müssen, aber zumindest ausgehend davon was ich hier von dir lese (mehr kenne ich ja nicht) hast du vielleicht weniger Selbstwertgefühl als du denkst.

Du schreibst davon, dass es überheblich sei Selbstwertgefühl zu haben, sagst aber auch dass du es in gewisser Weise hast, da du zufrieden mit dir bist.

Wieso glaubst du dann du seist ein fauler Kompromiss, weil deine Freundin Vin Diesel nicht haben könne?
Wenn du mit dir zufrieden und auch stolz auf dich bist, dann solltest du dir doch denken, dass du mindestens genauso viel Wert bist.
Immerhin ist sie mit dir zusammen. Hätte sie das nicht gewollt, hätte sie sich nicht für dich entschieden.

Außerdem solltest du bedenken, dass zu einer Beziehung auch immer Gefühle gehören.
Ich bin sicher, dass es 1000e Männer auf der Welt gibt, die ich gut aussehend finde.
Aber meinen Freund liebe ich. Und da kann noch so 'ne Sahneschnitte daherkommen. No Chance.

Denn egal wie gut oder schlecht jemand aussieht, es müssen Gefühle im Spiel sein. Und die kann man nicht einfach beeinflussen.

Hast du dich nicht vielleicht auch schonmal dabei ertappt gedacht zu haben Wie kam denn der Typ an das hübsche Mädchen? oder umgekehrt?
1.Geschmäcker sind verschieden. Schon klar!
2.Sie hat sich nunmal in ihn verliebt.

In die Person als Ganzes. Nicht nur in einen Waschbrettbauch und in das schnelle Auto. Solche Dinge sind vergänglich.
Auch in den Charakter. In die Persönlichkeit.

Ich habe während eines freiwilligen sozialen Jahres in der Medizin viele Menschen kennengelernt.
Denkst du, Fr.Müller findet ihren Mann scharf, der nach einem Autounfall schwerstbehindert ist und nun von ihr gepflegt wird?
Ohne es sicher sagen zu können, gehe ich mal davon aus, dass sexuelles Interesse da wohl eher hintergründig ist.
Aber sie liebt ihn und sie hält zu ihm.

Ob deine Freundin Vin Diesel nun süß findet, oder sich für Bekannte freut die zueinander gefunden haben, das heißt noch lange nicht, dass ihre Gefühle für dich dadurch weniger vorhanden sind.


Du schreibst auch, dass du es nicht nachvollziehen kannst, dass deine Freundin Aufmerksamkeit bei anderen sucht, obwohl sie sie von dir bekommt und dass die von dir gegebene Aufmerksamkeit dann wohl nicht als wertvoll genug erachtet wird.

Auch hier sieht man wieder, dass Selbstwert nichts mit Eitelkeit zu tun hat.
Es ist ein gesunder Bestandteil eines selbstbewussten Menschen.

Als Beispiel: Jemand der ein hohes Maß an Selbstwertgefühl hat, würde in einer Situation wie von dir beschrieben (Freundin albert mit anderen...)
wohl gelassener reagieren.
Er würde sich wahrscheinlich denken, dass das schon okay sei, weil er weiß dass die Freundin ihn liebt und er sich nicht verstecken braucht.
Denn er ist genauso viel wert.

Ich finde das weder eitel noch hochnäsig, sondern beneide Menschen die eine positive Einstellung zu sich selbst haben.
Denn nur um es vorwegzunehmen, ich schaffe das auch selten.
Ich bin auch eifersüchtig, aber arbeite daran.

Selbstwertgefühl heißt ja nicht, dass du undankbar sein musst, oder dir nicht mehr der Tatsache bewusst sein darfst wie klein du gegenüber Gott bist (Ich denke du bist gläubig. So schien es in deinem Beitrag).

Es heißt doch nur, dass du weißt, dass du etwas wert bist.

Es ist sicher etwas überspitzt gesagt, aber nehmen wir mal an jemand hätte wirklich gar kein Selbstwertgefühl. Sprich, er denkt von sich selbst nichts wert zu sein. Könnte diese Person sich dann nicht gleich umbringen?
Wir schmeißen wertlose (egal ob materiell oder emotional) Dinge ja auch weg.

Sich selbst etwas wert zu sein, bedeutet für mich, gerade dass man dankbar ist, aber auch zufrieden mit sich selbst und die eigenen guten wie negativen Eigenschaften kennt und ein positives Selbstbild hat.

Vielleicht solltest du deine Definition an dieser Stelle noch einmal überdenken, denn ich persönlich glaube, dass du solange du Selbstwert für etwas negatives hälst immer eifersüchtig sein wirst.

Du wirst immer denken, dass du nicht gut genug für deine Freundin bist, ihr (im Vergleich zu Vin Diesel) nicht genug zu bieten hast.
Erst wenn du akzeptierst, dass du toll bist, wirst du sehen dass deine Freundin eine gute Wahl getroffen hat und du kein fauler Kompromiss bist.
Hast du über diesen Gedanken mal in Ruhe mit deiner Freundin gesprochen?


Die Frage warum sie manche Energien nicht dir schenkt, zeugt meines Erachtens nach, von Besitzdenken.
Viele Eifersüchtige (und auch ich), neigen dazu den Partner als Besitz anzusehen. Es ist mein Partner, also muss er mir seine Aufmerksamkeit schenken

Der Freund oder die Freundin sind eigenständige Menschen.
Man hat im Grunde keine Ansprüche an die Person.

Möchtest du denn lieber, dass deine Freundin all ihre Energien auf dich verwendet und ihr dann keine mehr für Freunde und Familie bleibt?
So würdest du deine Freundin nur isolieren und ich denke nicht, dass das jemand auf die Dauer mit sich machen lässt.

Viele Menschen engen ihre Partner zu sehr ein und ich denke, dass es wahr ist, dass man den Partner nur umso mehr von sich entfremdet je näher man ihn an sich zu binden versucht.


Ist es denn wirklich so schlimm, wenn sie mit anderen Männern lacht?
Versuche es mal ganz objektiv zu sehen!
Sie lacht und hat Spaß mit einer anderen Person. In diesem Fall ein Mann.
Punkt.
Das ist die Situation.
Was die Eifersucht hervorruft ist nicht was sie tut! Es sind deine Gedanken dazu!
Übernimm Verantwortung für deine Gefühle.
Nicht sie macht dich eifersüchtig, wenn sie mit anderen Spaß hat.
Du machst dich eifersüchtig, wenn du dein Kopfkino dazu einschaltest und deine Gedanken spinnen lässt.

Es ist nicht die Situation, es sind deine Gedanken dazu!

Versuche diese Situationen zu entschärfen, indem du ruhig atmest und dir sagst dass es völlig okay ist, dass deine Freundin das tut.

Ich weiß, am Anfang ist es wirklich schwierig, weil man eigentlich gar nicht so denkt, aber irgendwann wird es mehr und mehr stimmen.
Denn so gewöhnst du deine Gedanken um.



Du sagst, Selbstwert sei eitel, aber drehst ds ganze zum anderen Extrem
Du definierst deinen Wert über die Aufmerksamkeit deiner Freundin.
Ist das so viel besser?
Du denkst, du müsstest ihr doch reichen und wenn sie mit anderen Männern lacht, dann hieße das, dass du nicht genug bist. Dass du zu schlecht für sie bist.

Hier wäre eine gesunde Portion Selbstwert doch angebracht, oder?


Sinnvoll ist Eifersucht meiner Meinung nach nicht.
Ein klein wenig Eifersucht werde auch ich wohl nie aus mir herausbekommen, da in mir zu sehr der Gedanke verankert bin, dass ich meinen Freund nicht verlieren will.
Gut, sie macht dich vielleicht achtsam, aber mit welchem Erfolg?
In jedem Mann mit dem sie sich amüsiert siehst du einen Rivalen.

Ist das sinnvoll? Hast du daraus etwas gewonnen?
Und in wie weit hilft es dir, besser auf deine Freundin einzugehen?
Dass du ihr Ultimaten stellst indem du sagst dass sie Single sei wenn sie so weitermache?
Sinnvoll?

Noch ein kleiner Tipp zum Schluss:
Falls du es noch nicht getan hast, rede mit deiner Freundin!
In aller Ruhe und nicht gerade in der Situation in der du eifersüchtig bist.
Sprecht einfach mehr miteinander!

Ich hoffe ich konnte dir zumindest ein paar kleine Denkanstöße geben.
Bei dem Roman... ; )

Viele Grüße
Miau

Hier noch ein kleiner Auszug zum Thema Eifersucht

https://www.psychic.de/eifersucht-forum.php

Auch das zitierte Buch Eifersucht kann ich wärmstens empfehlen.
Ich arbeite damit und mache Fortschritte =)

Eifersucht

Eifersucht ist eine Mischung aus verschiedenen Gefühlen. Wer eifersüchtig ist, leidet unter Angst, Verzweiflung, Ärger bis hin zu Wut.

Wer stark eifersüchtig ist, lebt in ständiger Anspannung, befasst sich nur noch mit dem möglichen Verlust des Partners, hat Schlafstörungen, Merkfähigkeits- und Konzentrationsstörungen und auch psychosomatische Beschwerden wie Kopf-, Rücken- oder Magenschmerzen oder Hautausschläge.

Betroffene haben große Angst vor dem Verlust des Partners. Diese Angst lässt sie eifersüchtig reagieren, verleitet sie, dem Partner hinterher zu spionieren, seine persönlichen Sachen zu durchwühlen und auf verdächtige Hinweise auf einen Nebenbuhler zu untersuchen. Aufgrund der Verlustangst, verlangen eifersüchtige Menschen ständig neue Liebesbeweise und die Zusicherung, noch für den Partner attraktiv zu sein.

Eifersucht zeugt nicht von Liebe,
sondern von Angst vor dem Verlust der Liebe.
Die Quelle der Eifersucht ist die Unsicherheit
über den Wert und die Attraktivität der eigenen Person.
Dr. Merkle - Autor des Buches Eifersucht

Die stärkste Form der Eifersucht ist der Eifersuchtswahn, eine krankhafte Form der Eifersucht. Eifersucht gibt es nicht nur unter Partnern. Eifersucht gibt es auch zwischen Kindern, Kollegen, Freunden und Freundinnen. Bei 2/3 der Morde soll Eifersucht das Motiv für die Tötung sein.
Wie Eifersucht überwinden?

Gefühle der Eifersucht und der Verlustangst können überwunden werden. Wer seine Eifersucht überwinden will, muss in erster Linie sein Selbstwertgefühl stärken und seine Selbstzweifel überwinden. Denn nur wer sich für liebenswert hält, hat keine Angst vor dem Vergleich mit anderen. Und wer keine Angst hat, im Vergleich mit anderen schlecht abzuschneiden, der hat auch keine Angst, sein Partner könnte ihn verlassen oder einen anderen attraktiver finden.

Letzlich geht es darum, (wieder) vertrauen zu können, d.h. sein Misstrauen abzubauen. Dies kann man nur erreichen, wenn man lernt, sich für attraktiv und liebenswert anzusehen. Nur dann nämlich hat man nicht permanent das Gefühl, weniger attraktiv zu sein als andere und das ist der beste Schutz gegen Eifersucht.




LG Miau

Hallo Miau,

Kompliment an Dich, Du hast bei Silversurver den Nagel auf den Kopf getroffen.

Tolles Statement. Mit viel Feingefühl und psychologischen Einfühlungsvermögen.

VLG

Emmie

LiebeMiau,
ich werde deineZeilen wohl einige Male lesen müssen, die treffen auch für mich ganz genau zu.
Hoffe, dass ich hier auch einen Weg finde meine Eifersucht zu kappen. (Habe genau solche Sorgen wie mein Vor-Hilfe-Suchender sie beschreibt.
Da ich ganz neu im Forum bin, muss ich mich ein wenig hineinarbeiten.
(Bin Schweizer und bald 60 Jahre alt ... alt genuch, endlich weiter zu kommen, oder?)
Ganz liebe Grüsse
Petsch

Hi Petsch!
Es ist nie zu spät an sich zu arbeiten um zufriedener zu werden

Ich finde es toll, dass du bereit bist etwas an dir zu tun.

Viele Eifersüchtige schieben die Schuld für ihre Gefühle auf ihre Partner und übernehmen so nicht die Verantwortung für ihre Gefühle.

Dass es oft aber nicht ist was der Partner tut, sondern eben was man dabei denkt und fühlt, lassen sie oft außer Acht.

Du aber hast erkannt, dass nur DU etwas an DEINER Eifersucht ändern kannst.
Und das kannst du auch!

Ich wünsche dir auf alle Fälle ganz viel Glück und Kraft dabei!

LG miau

Hallo.. Bei dem was ich hier lese geht es nicht um Eifersucht sondern um mangelndes Selbstwertgefühl das durch Kontrolle kompensiert wird. Ich denke Du solltest für Dich eine Therapie interessieren. Ich wünsche Dir viel Glück auf Deinem Weg...




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