Könnt ihr mir helfen?

Hallo liebe Leser! Ich wende mich mit einem sehr sehr aufreibenden Problem an euch! Ich bin eifersüchtig. Nicht nur stark sondern eher schon krankhaft. Ich habe aber für mich erfahren, dass ich mich ändern muss. Ich will nicht länger mit dieser eifersucht leben. Erstens verliere ich meinen Partner dadurch und zweitens mich.
Aber am Besten schildere ich kurz meine Situation.
Ich bin 27 Jahre alt und bin mit meinem Freund nun schon seit 3 Jahren zusammen. zu Beginn war alles normal und klar war ich hier und da eifersüchtig aber es war nie schlimm. Wenn er zum Bsp von einer hübschen Frau angeflirtet wurde, war meine einzige Tat zu ihm zu gehen und ihm einen Kuss zu geben und dann weitergehen.
Nun leider hat sich die Situation dann geändert. Bereits nach 3 Monaten unserer Beziehung musste er sich selbst testen, ob er wirklich mit mir zusammen sein will und fuhr zu einem Mädel übers Wochenende. Er beteuert, dass nix gelaufen ist, aber ich habe ihr Fotos in seinem P. auf dem PC gefunden. Das machte mich schon ziemlich wütend und ich hatte auf einmal das Gefühl, dass ich ihm nicht mehr gefalle. bereits ein halbes Jahr später machte er mit mir schluss und wir kamen wieder zusammen. Aber die Vorstellung, dass er einfach so gehen wollte machte mich unendlich traurig, weil er immer sagte, wie sehr er mich liebt. Ab da an gings bergab! Und zwar in einem höllentempo. Wir zogen zusammen und ich bekam mehr und mehr von ihm mit. Auch von seinen Schwindelein. Ich fand selbstgedrehte P. mit seiner Ex, die er sich ansah. Ich wurde immer mehr misstrauischer. 2008 dann Brach alles zusammen. Ich wollte so nicht mehr. Ich fühlte mich betrogen und belogen. Hatte aber in der Zeit davor schon unglaublich viel von mir verloren. Ich wusste nicht mehr wer ich war und floh in jede Diät und Abführmittelmissbrauch (ich bin etwas übergewichtig) ich dachte immer, wenn ich schlank und schön bin, dann wird er niemanden anderen haben wollen. Ich habe unglaublich viel riskiert. Ich sagte ihm dann, dass ich der Beziehung noch einige Wochen gebe und wenn ich das Gefühl habe, dass es sich nicht ändert, dass ich dann gehe! Nun es machte ihn sehr traurig, aber letztendendes verließ er mich. Er sei angeblich in eine andere verliebt. 2 Monate später (ich floh nach der Trennung für einige Monate ins Ausland) kam er zurück. Er vermisse mich und liebe mich! Es gäbe keine andere (das hatte ich ihm eh nicht geglaubt, dass er eine andere lieben würde) und ich bin DIE eine! Nun, als ich dann zurück kam, wollte ich nicht von vorne beginnen. Aber er ließ nicht locker und kämpfte immer wieder um mich, so dass wir nun wieder ein Paar sind. Aber leider haben sich die Probleme gehäuft. Ich habe Angst, dass er mich wieder verlässt und versuche alles um dies zu vermeiden. Ich spioniere in seinem studivz account, in seinem Handy, in seinen Mails in allem, was mich Auskunft über sein Treiben geben könnte. Aber er hat auch zudem eine unangenehme Angewohnheit: Er muss immer flirten (Nein, das ist keine Einbildung -- er hat es bestätigt) und er ist sexsüchtig. Nun, da wir nicht zusammenwohnen und ich am Wochenende immer arbeiten muss, bekomme ich natürlich fast nie etwas mit (ausser ich schnüffel) und da seh ich Mails von Frauen, die er irgendwo kennengelernt hat, die ihn fragen ob er nur mit ihnen ins Bett möchte oder was ernste die Absicht ist. Ich spreche ihn dann darauf an und er verneint dies. Ich sei die einzige die Wahre Frau an seiner Seite. Dann schreibt er ihnen, dass er bereits glücklich vergeben ist! Aber ich schwöre, er tut das nur, weil ich ihn darauf angesprochen habe! Sonst hätte er wohl mit dem Flirt weitergemacht. Ich frage mich immer mehr, warum er mit mir zusammen ist, wenn andere ihm das Gefühl geben können, was er anscheinend so vermisst. Ich fühle mich immer fetter und hässlicher! Und ich hasse mich dafür, dass ich eifersüchtig bin und immer schnüffeln muss. Ich suche zwangsmäßig nach DEM Beweis, dass er wirklich fremdgeht! Und nun stehe ich da vor den Scherben meiner Beziehung (Ich liebe diesen Mann wirklich sehr) und vor allem vor den Scherben meiner Selbst! Ich war nie ein sehr eifersüchtiger Mensch und ich hasse den Menschen, der ich geworden bin! Ich möchte nicht mehr schnüffeln. Ich möchte meinem Partner vertrauen. Aber ich weiß nicht wie! Ich weiß nicht wie ich raus kommen soll aus dieser Lage! Meine Familie ist mir keine sonderliche Hilfe und auch meine Freunde könne mich nicht verstehen. Sie versuchen zwar alles um mich aufzubauen und sagen mir, was für ein toller Mensch ich bin und dass ich hübsch bin. Aber ich kann es nicht sehen! Ich kann es nicht! Ich sehe einen unglaublich hässlichen Menschen im Spiegel, der anderen das Leben zur Hölle macht! Der sich selber zugrunde richtet! Aber ich kann mir nicht helfen! Alles was ich versuche, bringt nichts! Ich weiß ihr seid keine Therapeuten, aber vielleicht habt ihr Erfahrungen um aus dieser Lage herauszukommen!
Ich möchte es wirklich sooooo sehr! Nicht, weil ich meinen Partner nicht verlieren möchte, sondern weil ich mich wieder haben möchte! Ich kann so mein Leben nicht leben!

Danke schon mal an euch und verzeiht mir die wirre Beschreibung, aber ich bin seit Tagen nicht mehr Herr meiner Selbst!!

Hallo hilflos, wenn du mit jemandem zusammen bist, auf den du dich nicht verlassen hast, ist es kein Wunder, dass du schlechte Gefühle entwickelst. Also gib dir nicht die Schuld dafür, dass dir das Vertrauen so schwer fällt. In deiner Situation könnte es doch höchstens jemand mit schwerwiegenden Wahrnehmungsstörungen erbringen.

Wenn dein Freund an Hypersexualität leidet, suche nach Lösungen, und vor allem kümmere dich um dich, wie du schon richtig erkannt hast, dass das notwendig sei. Als Hilfe dazu gibt es genügend Links im Internet und Fachliteratur im Handel, ebenfalls hier im Forum.
Viel Erfolg.

Ich sehe es genauso wie vent.

Wenn der Partner nicht vertrauenswürdig ist, kann man ihm nicht vertrauen.

Es sei denn, seine Untreue in allen ihren Ausformungen wäre dir egal. Aber das können nach meiner Erfahrung nur sehr wenige Frauen und auch das nur eine kurze Zeit lang, danach bricht so eine Beziehung mit einseitiger und weiter Toleranz wohl immer zusammen. Also mach dir deswegen keine Vorwürfe, das ist bestimmt kein Charakterfehler von dir.

Mir ist beim Lesen aber aufgefallen, dass du offenbar trotz seines immer wieder instabilen Partnerverhaltens dich immer noch mehr auf ihn eingelassen hast:

Zitat:

bereits ein halbes Jahr später machte er mit mir schluss und wir kamen wieder zusammen. Aber die Vorstellung, dass er einfach so gehen wollte machte mich unendlich traurig, weil er immer sagte, wie sehr er mich liebt. Ab da an gings bergab! Und zwar in einem höllentempo. Wir zogen zusammen

Immer wenn ich gerade dachte: Jetzt kommt, dass sie sich daraufhin von ihm getrennt hat las ich verblüfft, dass du dich stattdessen noch weiter auf ihn eingelassen hast.

Das erweckt in mir den Eindruck, dass du dann jeweils so große Angst bekamst, ihn zu verlieren, dass du ihn schnell noch mehr als vorher an dich binden wolltest. Was dann aber so nicht funktionieren konnte.
Kann das stimmen?

Auf jeden Fall ist es wichtig für dich, dein eigenes Selbstbewusstsein zu stärken und deine Gefühle und dein Leben weniger von ihm oder sonstigen Personen abhängig zu machen.

Zitat:

Ich habe Angst, dass er mich wieder verlässt und versuche alles um dies zu vermeiden.

Wenn er dich verlässt, dann sicher nicht, weil du etwas falsch machst oder nicht genügend getan hast.

Wenn du nicht glücklich bist, such dir lieber einen anderen.

Darf ich fragen, wie alt ihr etwa seid, bzw. er? Bei sehr jungen Männern könnte das eine vorübergehende Phase sein, meine ich. Aber dann ist er noch nicht partnerschaftsreif.

im ihrem post steht, sie ist 27 @gast.


ich sehe es auch so wie die beiden poster über mir.

nicht du bist das problem, sondern ER. niemand könnte so einem menschen vertrauen.
du machst dich nur selbst fertig und kaputt, dabei ist deine eifersucht nur eine logische konsequenz seines verhaltens.
wenn jemand mich ständig anschwindeln würde wegen anderen frauen, hätte ich ihn schon längst verlassen.

es liest sich ein bisschen so, als hätte er zwischendurch immer mal bock auf ne andere frau und wenn da nichts mehr läuft, dann kommt er wieder zurück zu dir?

mach dich nicht kaputt. lass dich schon gar nicht von ihm kaputt machen.
du bist nicht das problem. sondern ER.

Hey ihr Lieben! Vielen Dank für eure Worte! Ich habe in den letzten Tagen viel nachgedacht - auch über das, was ihr geschrieben habt.
Natürlich sehe ich einen Teil des Problems in seinem Verhalten. Er ist im Übrigen 25.
Ich weiß bloß nicht, warum er das macht. Ihm selber ist es nicht so bewusst, auch wenn ich immer wieder sage, dass er mir weh tut. Er versucht es dann zu ändern aber es hält nie lang. Die Frauengeschichten, wenn man es so nennen kann, sind in den letzten Jahren um einiges besser geworden und er ist mir auch noch nie fremdgegangen -zumindest weiß ich nix davon. Es sind die kleinen Dinge zwischendurch, die mich so runter ziehen. Ich habe so in den letzten Jahren ziemlich viel Selbstbewusstsein verloren, weil ich immer das Gefühl habe, dass er wegen MIR die anderen Frauen anmacht, weil er mich nicht mehr attraktiv findet. Wenn ich ihn frage, dann verneint er es und sagt, wie sehr er mich liebt. Vor einigen Wochen hat er mir versprochen auf sein Verhalten acht zu geben und das Anmachen zu unterlassen. Er weiß wie schlecht es um uns steht und das wir im Begriff sind uns zu verlieren. Das will er genauso wenig wie ich.
Ich bin aber aufgrund der bisher gemachten Erfahrungen etwas geschädigt und es fällt mir schwer ihm zu Glauben. Ich werde grundlos eifersüchtig und schnüffel in seinem Privatleben herum. Auch wenn es keinen Grund gibt. ich weiß nicht warum ich es immer wieder tun muss, vielleicht um mir selber zu beweisen, dass es vorbei ist und wir keine Chance haben. Vielleicht ist sich lieben manchmal einfach nicht genug. Ich habe Angst, dass ich ihn durch mein Verhalten von mir wegstoße und ihn verliere. Ob ich das ertrage, weiß ich nicht. Ich habe gestern mit ihm telefoniert und ihm gesagt, dass ich für 2 Wochen nichts von ihm sehen oder hören möchte. Er soll die Zeit nutzen über uns und die Beziehung nachzudenken. Was er will und ob er uns noch will. Aber vorallem, warum es ihm als nötig erscheint, sich seine Bestätigung woanders zu holen. Ich will auch für mich die Zeit nutzen eine positive Beziehung zu mir selbst aufzubauen. Habe mir Selbstbewusstseins stärkende CD gekauft, die über Tiefensuggestion in die Psyche eindringen. Die höre ich nun jetzt seit einigen Tagen und versuche auch Regeln ein zuhalten, die in Büchern zu Aufbau von Selbstbewusstsein gegeben werden. Ich weiß nicht, ob es was für uns bringt, aber vielleicht bringt es etwas für mich. Ich kenne alle seine Passwörter und war seit Samstag nicht mehr schnüffelaktiv. Es fällt mir schwer, aber es geht.
Meint ihr, Vertrauen zu einer Person lässt sich wieder aufbauen? Geht das ohne eine Paartherapie? ich würde es nämlich echt gern schaffen, schon allein, weil ich dieses Misstrauen nicht in eine evtl neue Beziehung schleppen will.
Ich habe ihn auch gebeten sich einem Arzt anzuvertrauen. Vielleicht lässt sich seine Hypersexualität therapeutisch behandeln. Zudem gibt es in dem Ort in dem er wohnt auch eine Selbsthilfegruppe der anonymen Sexsüchtigen. Vielleicht schafft er so sein Verhalten zu verstehen und etwas dagegen zu tun. Ich mag nicht aufgeben. Ich liebe ihn einfach zu sehr! Bis auf diese Probleme passen wir nämlich echt gut zusammen. Wir mögen die gleichen Dinge, haben die selbe Einstellung zum Leben, den gleichen Humor, bei ihm kann ich einfach ich selbst sein. Aber halt wenn wir alleine sind.

Gibt es irgendwelche Tipps um Eifersucht zu behandeln außer ner Therapie? Habe gehört, dass es ziemlich schwer sein soll nen Termin zu bekommen und zudem weiß ich nicht, ob die Krankenkasse dies tragen würde (ich bin Studentin und kann mir so ne Therapie kaum leisten). Aber abgesehen davon, ob ich nen Termin bekomme und auch wenn die Krankenkasse das zahlen würde. Ich will nciht so lange warten und zu sehen, wie mein Problem größer und größer wird. Ich will JETZT damit anfangen etwas dagegen zu tun!

Liebste Grüße an euch!!

Liebe hilflos, schöne Grüße zurück. Therapiekosten werden bei Selbstwertproblematik auf jeden Fall durch die KK übernommen, du kannst dich auch direkt dort erkundigen und dir Adressen der Psychologen geben lassen, die für dich in Frage kommen. Du kannst Vorgespräche in mehreren Praxen gleichzeitig führen und dich anschließend für den/die geeignete/-n Therapeuten entscheiden, dem du am meisten vertraust.

Was noch m.E. zu überlegen wäre - beispielsweise beim Alk. werden nicht die Familienmitglieder deswegen therapiert, damit sie brave Co-Abhängige werden und das Leben mit der Sucht des anderen besser meistern können. Man sollte immer dorthin schauen, wo das Problem entsteht und die Situation dementsprechend zu ändern versuchen. Wenn man Beziehung mit einem unzuverlässigen Menschen eingeht und dabei selbst ganz andere Ausrichtung hat, muss man sich nicht unbedingt 'fit' machen lassen um etwas zu ertragen, womit man im Grunde gar nicht einverstanden ist. Das kann auf die Dauer auch gar nicht funktionieren. Es ist zwar toll jemanden mit der gleichen Wellenlänge zu finden, dennoch ist aber gerade eine Übereinstimmung in der Auffassung von Fairness und Ehrlichkeit die Grundlage, auf der Vertrauensbasis entsteht, und ohne die kommt eine stabile Beziehung nicht aus. Und das hat dann eben auch wieder mit schlechten Gefühlen und Eifersuchtsproblemen zu tun.