Bin ich zu blöd um die wahrheit zu erkennen?

oh man seid ihr alle lieb,

ich wünschte ich könnte euch alle in echt treffen, wir hätten uns alle viel zu erzählen.

Ja ich bin am boden zertört, habe die nacht wieder nur geheult und muss aufpasse, das mein sohn das nicht mitbekommt. Gestern, war er extra bei mir geblieben und wir haben zusammen fernsehen geguckt. Das war sehr lieb von ihm.

Ich möchte nicht das er mich so sieht, weil er in meiner ehe genug mitbekommen hat. Ich möchte ihm weiteres gejammer von der mutter ersparen.

Ich muss gestehen, das ich vor lauter trauer und schmerz meinem ex heute einen saftigen brief geschrieben hab. Hab ihm aber zu verstehen gegeben, das er sich nie wieder melden soll. Auch wenn ich mir wünschte es wäre anders, aber ich weiß, das es keinen sinn mehr hat und aus uns nie was ernteres werden wird. Trotzdem ist es sehr schlimm.

Ich habe mir über dieses forum ein buch bestellt wenn der partner geht. Es soll wohl helfen. Ich hoffe es jedenfalls. Werde mich auch mal über andere dinge noch informieren, wie ich das am besten bewältigen kann.

Nächsten montag, gehe ich ins fitnesstudio, werde mich wohl dort anmelden. Das ist doch gut oder??

Meine kolleginnen haben heute angerufen und machen sich sorgen, die vermissen mich und meinen ich soll diesen versager in den wind schiesen. Sie freuen sich schon, wenn ich wieder da bin. Das freut mich wenigstens ein bißchen, das mich jemand vermisst.

Und mauseherz, werde dich auf deiner seite mal besuchen, möchte dich um etwas fragen

Ich drücke euch alle und bleibt munter.

macht echt spaß mit euch

LG

Mauseherz

Ich bin nicht kalt und auch keine Drahtbürstenmentalität. Ich sehe den Dingen nur in die Augen. Wenn man sich etwas schön redet wird es auch nicht besser. Du kennst mich nicht und behauptest hier ganz dreist ich will euch dumm aussehen lassen.

Was hast Du für ein Problem ? Meinst Du ,Du hast die Weisheit mit Löffeln gegessen ? Wie kommst Du dazu zu behaupten ich könnte keine Schwäche zeigen ? Ich habe sogar eine für Dich sonst würde ich Dir gar nicht antworten.

Wünsche Dir noch viel Erfolg und Gute Besserung. So wie ich Dich kennengelernt habe hast Du ja damit keinerlei Probleme

Wann und wo ich einen Thrad aufmache musst Du schon mir überlassen.

Schönen Abend noch.

@ Mauseherz

Wie Du gerade gelesen hast im Thread obendrüber schreibt sie ja selber das sogar ihre Bekannten ihr raten diesen zitiere Versager in den Wind schießen soll. Was anderes hab ich ja schließlich auch nicht zum Ausdruck gebracht. Bin ich deswegen schlechter als ihre Bekannten ??

Oder bist Du die einzigste die diese direkte Art der Nächstenliebe nicht in Ordnung findet ?

Und Tschüss

später Gruß an Oldie
Also ....... Ich habe nichts dreist behauptet sondern meinen Eindruck geschildert
Ich habe nicht die Weißheit mit Löffeln gefressen sondern durch meine Erlebnisse so manche Erfahrung gemacht
Deine Art auf die Fragen und Probleme hier im Forum einzugehen erweckt in mir den Eindruck der Drahtbürste
Es tut mir leid das das mit der Schwäche für dich nicht in Ordnung war
Jeder von uns ist doch einzigartig oder?
Meine ist eben meine und auch wenn ich deine nicht so mag, respektiere ich sie dennoch.
Eins habe ich jedenfalls verstanden: Auf deine unverwechselbare Weise versuchst du den einen oder anderen in den Ar.... zu treten oder wenigstens ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern.
Keine schlechte Idee
Dann lebe aber auch damit das nicht jeder damit umgehen kann und schon mal sagt: was für ein unsensiebler ......
Hey das du eine Schwäche für mich hast schmeichelt mir....
gl kuku Grüße Nicole

PS:hab auch ne Schwäche für dich. Würde ich sonst täglich deine .... verfolgen?

Hallo mauseherz,

bitte ihr sollt euch hier nicht streiten und schon gar nicht wegen mir.

Wir alle sind hier weil wir probleme haben, auch unser starker oldie.

Sicher hast auch du deine probleme oldie und dein versuch dich so stark und unerreichbar zu machen, nützen dir nichts, wenn du nicht ehrlich zu dir selber bist.

Es verletzt mich nicht, was du schreibst, denn es kann mich nichts mehr noch tiefer in den boden stampfen. Ich bin bereits am boden...und tiefer gehts nicht.

Sicher ist das deine art einen helfen zu wollen oder wach zu rütteln, und dafür danke ich dir.

Vielleicht solltest du dir deine wortwahl und charmante art und weise vorher überlegen. Denn nicht alle menschen sind so hart gesotten wie du. ( sagt man doch so oder).

sicher hat das mauseherz so gemeint .

warum sollten wir uns hier an die gurgel gehen. Überlegt doch mal, sitzen wir nicht alle im selben boot .

Wie ich den tag heute überleben soll, weiß ich noch nicht. Ich kann nicht abschalten und hab immer nur die bilder von meinem freund, mit einer anderen frau, obwohl ich sie gar nicht kenne.

Ich habe verloren und kann dieses furchtbare gefühl nicht abstellen. Ich stelle mir vor, wie er alles mit ihr macht, was wir gemacht haben, wie er mit ihr lacht, sie bestimmt auf meine ecke der couch sitzt oder liegt und meinen freund anfasst. Das er glücklich dabei ist und lacht und schmunzelt und keine sekunde mhr an mich denkt. Das er zusammen mit ihr kocht, sie mit ihm an schöne orte spazieren fahren oder gehen, die gänsa und enten füttern, sich die filme anschauen, die er mit mir eigentlich gucken wollte, wie er sie küsst, das ist so schlimm. Ich kann nicht mehr abschalten und hab ununterbrochen diese bilder vor mir.

Wie kann er denn nur so ein schwein sein?? Wieso tut er das und wie kann man nur so schnell mit jemand anderem weiter machen, ich kann das nicht verstehen.

Ich seh die tastatur nicht mehr vor lauter weinen. Ich hab keine kraft mehr und weiß nicht, wie lange es noch dauert, bis ich zusammen breche. Ich will auch nicht mehr.

Nicht einmal das schreiben heute hilft mir. Ich zähle die sekunden und stunden, das der tag endlich rum geht und hoffe, das der nächste tag mir etwas erleichterung bringt. Ich laufe in der wohnung hin und her und weiß nichts mit mir anzufangen. Ich könnte putzen oder bügeln, aber ich kann mich nicht darauf konzentrieren. Ich kann nur auf den nächsten tag warten.

Ich frage mich, warum ich immer wieder so leiden muss. Warum kann ich nicht auch glücklich sein mit jemandem, den ich liebe. Hat er denn nicht gemerkt, das ich ihn so sehr liebe, ich habe es ihm doch so oft gesagt und gezeigt. Und angeblich wüsste ich nicht, wie sehr er mich liebt und was ich ihm bedeuten würde.

Wie kann man mich drei jahre so hin halten und dann so eiskalt abservieren?? Wie geht sowas. Können das nur männer so?? Sind die so kalt?? Gibt es denn keine liebe und ehrlichkeit mehr.

Ich wünschte er wäre tot, dann wüsste ich warum ich so trauere. Ich kann jetzt doch gar nicht mehr weg gehen, vor lauter angst, ihm zu begegnen.

Ich sehe aus wie ein geist.

Ich möchte gar nicht um ihn weinen und ich weiß auch, das dass jetzt sowieso nicht mehr mit uns klappen würde, denn ich könnte ihm das mit der anderen niemals verzeihen. Doch ich kann das nicht abstellen.
Ich versuche ihn zu hassen, doch stattdessen merke ich, wie sehr ich ihn noch liebe und er mir so fehlt. Ich würde am liebsten zu ihm gehen und sagen, das wir nochmal von vorne anfangen. Aber er hat ja eine andere. Ich wurde einfach so ausgetauscht. Als wenn es ihm egal wäre, mit wem er zusammen ist. Es zählt wohl nicht, was wir schönes hatten. Jetzt hat es ja die andere. Ich hasse sie

Hey mein kleiner Kuku-Geist
Ob du es glaubst oder nicht, ich sehe das erste mal ein kleines Licht in deinem Tunnel.Ganz langsam macht sich Wut in dir breit. Koste sie aus.Verfluche die Beiden aufs Übelste! Brülle alles raus, oder schnapp dir einen ungeliebten Gegenstand und zerstöre ihn. Dabei stellst du dir sein dummes Gesicht vor, das er machen würde wenn er diese Explosion sehen würde. Werde laut und mach dich dir selbst bemerkbar!
Wie verkraftet dein Sohn diese Trennung, ist er nicht sauer darüber, das dieser Blödmann dich so traurig macht? Hätte er vielleicht sogar lust ihn auch so richtig zu verfluchen? Frag deinen Sohn, der kennt bestimmt welche, die deine Ohren zum schlackern bringen.
Würde dich am liebsten hier hoch in den Norden holen und bei Wind und Wetter an die Nordsee gehen. Das bläst einem so richtig den Kopf frei. Frei nach dem Motto: Seele frei für Neues,da Besenrein....
Bin bei dir und halte auch virtuell den Bockssack.
kampfbereite kuku Grüße Nicole

zitat werbinich: Ich versuche ihn zu hassen, doch stattdessen merke ich, wie sehr ich ihn noch liebe und er mir so fehlt. Ich würde am liebsten zu ihm gehen und sagen, das wir nochmal von vorne anfangen. Aber er hat ja eine andere. Ich wurde einfach so ausgetauscht. Als wenn es ihm egal wäre, mit wem er zusammen ist. Es zählt wohl nicht, was wir schönes hatten. Jetzt hat es ja die andere. Ich hasse sie.

oh man werbinich, du sprichst mir mal wieder aus der seele, die selben gedanken halten mich auch den ganzen tag auf trap. die idee mit dem boxsack von mauseherz, waere sicher auch fuer mich was, da ich alles immer in mich hineinfresse.

.................ICH HASSE SIE AUCH !!!......und ihn, ein kleines bischen

ich kann dir auch noch ein schoenes buch empfehlen liebeskummer von silvia fauck, kannst du bei amazon bestellen.


ich hoffe das es uns beiden irgendwann mal wieder besser geht,
schoene kuku gruesse angsthaeschen

Hallo,

es ist schön das ihr immer da seid.
Ich habe den ganzen tag geheult und bin jetzt fix und fertig.

Mein sohn kriegt das schon ab und zu mit, das es mir schlecht geht, doch ich versuche immer alles zu verharmlosen und verstecke meine dick verheulten augen.

Er kann ihn auf den tod nicht abhaben und hat mir gesagt, das wenn ich mit diesem kandidaten noch einmal zusammen komme, er sich bestimmt nicht mehr einmischen wird, und ich müsste alleine damit zurecht kommen, da ich nun wüsste, was das für ein Ars.... loch ist. Er möchte davon nichts mehr wissen. Er hat sogar gesagt, das wenn ich tatsächlich wieder mit ihm zusammen bin und vorhabe sogar mit diesem versager zusammen zu ziehen, er sich eine eigene wohnung nimmt.

Mein sohn weiß ganz genau, das ich nie zulassen würde, das er wegen eines mannes, für mich den weg räumen müsste. Mein sohn bedeutet mir alles und ich würde ihn niemal im stich lassen. Schon gar nicht für einen mann, dem ich nichts oder fast nichts bedeute.

Ich sage nicht, das er mich nie geliebt hat, wir hatten unendlich schöne zeiten und wenn wir zusammen sind oder waren, dann war es wunderschön. Wir hatten so viel gemeinsam und fühlten uns unendlich glücklich.

Mauseherz auch ich habe ihn beim schlafen beobachtet und für mich war sein gesicht wunderschön. Auch wenn andere meinten, was findest du an den, so schön ist er auch wieder nicht. Aber für mich war er das.

Er hat mir anfangs auch gesagt, das es nun mit meiner einsamkeit und traurigkeit vorbei sei, er wollte quer durch deutschland mit mir reisen, am liebsten hätte er mir die ganze welt gezeigt, da ich leider nie was gesehen hatte. Er hatte gesagt, dass er mich glücklich machen will und das die schlechten tage nun vorbei seien.

Ich habe viel gesehen und erlebt und so fing ich an, wieder an die liebe zu glauben und wurde tatsächlich glücklich. Ich himmelte ihn an und im bett ist er einfach eine kanone. Ja auch das habe ich erfahren. Ich war immer sehr ägstlich und zurückhaltend, verklemmt. Ich habe eine sehr kleine brust und jede frau weiß, das ein mann nur riesen Brust will. Ich war schüchtern und sehr still. Im bett, musste ich erst mal sein vertrauen gewinnen, was er auch geschafft hat. Ich war von meiner ehe so enttäuscht und gekränkt, das ich sogar vor sex angst hatte.

Ich fand mich häßlich, unscheinbar, konnte den männern vorne und hinten nichts bieten, erst war ich so dürr, später hatte ich etwas zugelegt, da hatte mein mann schon gleich wieder das nächte losgelassen, ich sei so breit wie lang. Ich wäre langweilig und dumm, und frauen währen überhaupt nur für die küche und fürs bett gut. Ich habe das alles erduldet, weil ich meinem kind, sein zuhause nicht weg nehmen wollte und seine gewohnte umgebung. Er hat mich jahr für jahr psyschich fertig gemacht, so das ich glaubte ein niemand zu sein. Bis ich irgenwann den spieß einfach umgedreht hab. Auch ich fing dann an, ihn fertig zu machen, über seine geliebten, habe ich immer alles raus bekommen, wer sie waren, wo sie wohnten. Eine rief mich doch tatsächlich zuhause an um mir mit zu teilen, dass sie mein mann liebte und um ihn kämpfen würde. Da liebte ich ihn schon lange nicht mehr und hab ihr freudig mitgeteilt, das die haustür stehts offen sei und sie ihn abholen könnte, das seine sachen schnell gepackt wären, da er nicht viel besass. Sie unterhielt sich tatsächlich eine halbe stunde mit mir am telefon und sagte zum schluss, was ich doch für eine liebe und tolle frau wäre und das sie mich bewundert, das ich das alles so weg stecken würde. Ich habe ihr gesagt, das sie nicht sehr lange ihren spaß mit ihm haben würde, er würde mich nie velassen, den ihm ging es gut bei mir und außerdem, wäre sie nicht die erste und die letzte. Was sich auch bestättigt hat, schon am nächsten tag, klingelte das telefon ununterbrochen und sein handy auch, sogar nachts. Ich habe ihm darauf geraten, sein handy auszumachen oder ans telefon zu gehen und mit seinem betthäschen zu reden und die sache zu klären, ansonsten hätte er sein händy auf der strasse wieder gefunden. Sicher nicht heil. Immer machte er große augen, woher ich das wusste. Wir hatten zu der zeit aber keine ehe mehr. Wir lebten da schon seit jahren nebeneinander her. Und dann habe ich ihn verlassen. Warum sollte ich für einen mann kochen, waschen bügeln und noch viel mehr, wo er mich immer wie den letzten dreck behandelt hat. Ich war so glücklich und froh, als alles rum war, ich habe ihn gehasst und eckelte mich vor ihm.

Heute ist er schon fast 46 und hat ein mädchen das erst 22 ist, hat sie geschwängert, weil er zu blöd ist um zu pop., sorry...

Ich muss sagen, das ich ihm damals alles gelassen hab. Ich wollte ihn nicht, das haus nicht und all die möbel habe ich auch zurück gelassen.

Ich musste ganz von vorn anfangen und bis heute habe ich nichts, aber ich war ja auch nie verwöhnt gewesen, was sowas betrifft, darum vermisst man dann auch nichts.

Aber ich weiß, das er es ohne mich nie geschafft hätte, den er ist wirklich ein versager auf allen ebenen. Ist normal nicht meine art über jemanden so zu reden, doch über ihn, tut mir leid, kann ich nicht anders.

Auch wenn das schlimme jahre waren, so behielt ich immer den überblick und war trotzdem herr meiner sinne.

Erst mit ihm hier fing alles an, irgenwann zu bröckeln und es ist als hätte ich alles verloren. Ich kann nicht mehr kämpfen und habe aufgegeben.

Manchmal wünschte ich, ich wäre nie aus meinem schneckenhäuschen gegangen und hätte nie etwas von der schönen welt mitbekommen. So müsste ich jetzt nicht leiden, denn die welt da draußen, war für mich nur in seinem beisein schön. Ohne ihn möchte ich das alles nicht mehr, denn es ist nicht das selbe.

So rede ich mir ein, das allein sein, doch das schönste ist, so kann einem wenigstens nicht weh getan werden. Ich hätte nach meiner scheidung, meinen prinzipien treu bleiben sollen.
Ich hatte mir damals gesagt, nie wieder einen mann in mein leben zu lassen, das war mein fehler, das ich es nicht durchgezogen habe. Nun, durch fehler wird man klüger. Ich habe ja noch meine arbeit und da bin ich wenigtens gut...

Gute nacht ihr kukus

hey werbinich
Du bist noch on also hoffe ich dich noch zu erreichen.
Würde dich jetzt einfach gerne in den Arm nehmen und dich so lange festhalten bis du dich wieder ein wenig sicherer fühlst.
Schön zu lesen, das dein Sohn den Mut hat ganz klar seine Meinung zu sagen.
Bei ihm hast du alles richtig gemacht. UNd was du bei ihm geschafft hast wirst du auch bei dir schaffen. Gib dir Zeit und hab Geduld. Los schau in den Spiegel...........
Ist er das wert?Hab mich hier heute auch total ausgekotzt und zu dem Schluß gekommen, das ich stark genug bin jetzt nur noch an die Kinder und mich zu denken.
Schreib bitte immer wieder wenn es dir so mies geht. Nur bitte ziehe dich nicht in dein Schneckenhaus zurück. Ich würde dich sehr vermissen! Glaube mir wir werden alles aushalten denn wir sind eben nicht diese miesen Kerle,die ihre Beziehungunfähigkeit lieber an uns ausleben und damit ein ganzes Leben mit Füßen treten.

Ich werde dich ganz fest halten! liebe Grüße Nicole

....Schade hab dich verpasst.
Mit ist er das wert ...... habe ich deinen EX gemeint
Schlaf gut bzw ruhe dich etwas aus.
Bis morgen dann Nicole

@werbinich

Woher willst Du wissen das ich nicht ehrlich zu mir selbst bin ?

Ich mach mich auch nicht unerreichbar. Kommt drauf an wie man mich anspricht. Was wiederum ein Zeichen dafür ist das ich nicht den Starken spiele sondern Gefühle habe.

Übrigens. Früher oder später wirst du deine Trauer überwunden haben. Dann schu Dich mal in neuen Gefilden um. Man muss ja nicht gleich heiraten.

Schon fühlt man sich gleich ganz anders. Gibt ja nunmal nicht nur die eine auf dieser Welt

Was meinste was ich schon verarscht worden bin. Hatte auch mal nen Freund im gleichen Ort. dasselbe Spielchen. Der wollte mir ein Messer in den bauch rammen als ich ihn zur Rede stellte in seinem angesoffenen Zustand. Konnte glücklicherweise ausweichen. Sie hat es mitbekommen und ist vollkommen teilnahmslos wieder in seine Wohnung gegangen. Da waren sie weg die Jahre mit ihr.

Als sie wieder angebetelt kam hab ich sie gar nicht erst reingelassen. Ich hatte Besuch

Natürlich war es nur ein One Night Stand und das war uns beiden vorher vollkommen klar, aber bereut habe ich es bis heute nicht. Inzwischen habe ich eine Partnerin die schon 15 Jahre bei mir ist.

Kommt alles wieder ins Lot glaubs mir. Ich weiss wie Du Dich fühlst. Verletzt gedemütigt traurig zu Tode betrübt-Deine Gedanken kreisen immer nur um sie. Kenn ich und viele andere auch. Auch wenn Du das jetzt nicht hören willst. Ist aber so.

Bist nicht der einzige der mit einer solchen Situation umgehen muss oder musste und noch muss.

Trauere lass alles raus und wenn de fertig bist raff Dich auf und geh mal um die Häuser

Alles Gute.


Übrigens.verletzen wollte und will ich Dich nicht. Bin halt der Charme in Person.schmunzel

Hallo angsthaeschen und werbinich
Wollte euch nur eine gute Nacht wünschen. Hoffe euer Tag war nicht zu anstrengend und traurig. Denke fest an meine kuku Mädels!
Vielleicht träumt ihr ja was schönes?
Dank liebe heute ganz ruhige kuku Grüße Nicole

Hallo ihr lieben,

wollte nur mal vorbei schauen um euch HALLO zu sagen.

Wenn es mir wieder besser geht, dann schreiben wir doch hoffentlich wieder viel und lachen auch mal dabei, auch mal mit ne tränne im auge, aber das macht nichts.

Wir wollen doch wohl nicht aufgeben.

Hoffe euch geht es soweit gut....

LG

.........noeeeeeeeeee,

ich lebe auch noch habe nur gerade ne schlimme schreibblockade, geht mir einfach zu beschiessen und viel stress mit der krankenkasse .

hoffe das bald wieder bessere zeiten fuer euch kommen und fuer mich

guten morgen ihr beiden ( wo ist eigentlich liebe)
Ist das schön von euch zu lesen.
Natürlich freue ich mich auch bald wieder mit euch zu schreiben und zu lachen.
Meine Omi hat immer gesagt: Humor ist, wenn man trotzdem lacht!
Blöde Kerle, fiese Krankenkassen und kräfte raubende Ängste gibt es zwar immer wieder. Aber sie müßen in ihre Schranken verwiesen werden.
Sie haben lange genug die erste Geige in unserem Leben gespielt! ....rote Karte,Platzverweis!Selber Schuld. Wer uns quält fliegt vom Platz!
In diesem Sinne........ bis bald meine lieben kuku Mädels
drücke euch ganz fest Nicole

Hallo angsthaeschen,

schön das es dich noch gibt, von liebe hört man nichts mehr.

Wenn es dir wieder besser geht, dann melde dich doch einfach.

Vielleicht können mauseherz und ich dir auch ein wenig helfen, damit du auch mal wieder lachst.

Also, nicht aufgeben...

Muss jetzt zur arbeit, bis dann ihr kukumädels


LG

hallo kukus ,
bin bald wieder bei euch, ist mir jetzt aber etwas zu spaet. hoffe das ich heute mal wieder etwas frueher schlafen gehen kann.

bis dann, wuenscht mir eine gute nacht

Hallo Süße sehe gerade, das du on bist...
Schreib dir schnell eine PN
lg Nicole

Hallo,

bist du noch da, ist ja schön dich mal on zu treffen.

Habe gerade wieder über diesen oldie gelesen, also ich weiß nicht, was der für ein problem hat, aber er sollte dringens mal in therapie...

hallo meine kuku Mitstreiterin
Hast du was von liebe und angsthaeschen gehört?
Wird zeit für ein Clubtreffen