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Hallo zusammen, ich brauche euren Rat.
Eine andere Frau bemüht sich sehr um meinen Partner. Sie bezieht ihn immer wieder in ihre beruflichen Projekte ein, macht ihm kleine Geschenke, lädt ihn übers WE zu Seminaren ein, trifft sich mit ihm bei ihm oder ihr zu Hause .
Er und ich sind erst seit rund 1,5 Jahren zusammen. Er ist mir sehr zugewandt ist und gibt mir auch keinen Grund, an ihm und seinen Gefühlen zu zweifeln.
Es ist also mein eigenes Bindungstrauma, was hier triggert. Ich habe mir anfangs wirklich nicht viel dabei gedacht, aber jetzt ist das schlafende Tier geweckt .

Ich weiß natürlich, dass ich mit ihm sprechen muss, aber mit welchem Ziel?

Aktuell sehe ich nur zwei Optionen:
1) Ich sehe weiter zu, wie die beiden ihre Verbindung vertiefen und ihre Gefühle füreinander ausloten. (Das hatte ich schon mal in einer anderen Beziehung. Am Ende wurde ich nicht nur mehrere Wochen lang betrogen, sondern auch belogen).
2) Ich ziehe mich zurück. Lege die Beziehung auf Eis oder beende sie.

Aktuell ist ihm ja nichts vorzuwerfen (sagt mein Bauchgefühl), aber ich werde ihn nicht bitten, den Kontakt zu ihr einzuschränken, wenn er nicht selbst auf die Idee kommt.

Reagiere ich über? Ich bin Mitte 50 und habe eine Reihe von Beziehungen hinter mir, in denen ich leider nur zu häufig betrogen wurde.

22.11.2024 05:28 • • 22.11.2024 x 1 #1

33 Antworten ↓

Zitat von silberdistel:
Ich weiß natürlich, dass ich mit ihm sprechen muss, aber mit welchem Ziel?

Um Klarheit zu erlangen? Das wäre eine dritte Option zu Deinen zwei genannten.
Ohne miteinander zu reden, wird es nunmal keine Klarheit geben und dann liegt es auch an der jeweiligen Person selbst, ob sie der anderen glaubt, was sie sagt.
A


Andere Frau bemüht sich um meinen Partner Was tun?

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Danke, Disturbed.
Ich bin mir sicher, dass da aktuell noch nichts ist - und nichts anderes wird er mir sagen.
Es gibt aktuell keinen Grund ihm zu misstrauen, das sagt mir sein Verhalten.
Aber ich will einfach auch nicht zusehen, wie sie sich offensiv meinen Partner angelt und ich nichts dagegen tun kann.
Zitat von silberdistel:
Hallo zusammen, ich brauche euren Rat. Eine andere Frau bemüht sich sehr um meinen Partner. Sie bezieht ihn immer wieder in ihre beruflichen ...

Nein.Du liegst nicht falsch. Zu sich nach Hause einladen ? Oder sie bei ihm ? Geht das nicht ein wenig zu weit ? Beruflich schön und gut.Doch nicht zu Hause. Fällt ihm denn nicht auf das Dir das zu schaffen macht ? Dann sag es ihm. Arbeit ist Arbeit und Schnap. ist Schnap.. Frag ihn mal wie es ihm gefallen würde wenn Du bei Deinem Arbeitskollegen wärst. Mach der Tussi eine Ansage. Das geht wohl über das berufliche hinaus. Regelmäßig zu Hause treffen Was muss denn da beruflich vertieft werden ? Da wäre ich auch stutzig.
Ich würde Deine Ängste, so wie die negativen Erfahrungen offen ansprechen.
@silberdistel
Aber eigentlich wäre ein Gespräch mit der anderen Frau bezüglich dessen, ob sie etwas mehr von Deinem Partner will, sogar aufschlussreicher. Der Punkt ist ja der, es ist kaum zu erwarten, dass ein Partner sich nicht auch mal mit anderen Frauen trifft und auch mal Geschenke gemacht werden könnten. Das gilt natürlich auch für Dich, falls Du noch weitere männliche Bekannte oder sogar Freunde hast.

Das aus gemeinsamen Unternehmungen oder gegenseitigen Treffen nicht mehr wird, ließe sich trotzdem nicht verhindern. Die Frage ist eher, vertraut man dem Partner oder der Partnerin dahingehend, dass nicht mehr gewollt ist, wenn es so gesagt wird?
Kann man überhaupt vertrauen? Falls nicht, werden entsprechende Gedanken immer ein Problem sein. Das Vertrauen auch enttäuscht werden könnte, ist leider nunmal so. Niemandem trauen und alleine bleiben, wäre dann die Alternative, aber ob die besser ist?
Wohnt ihr zusammen?

Ich würde an deiner Stelle, den Spieß mal umdrehen.
Wenn er mit Dir etwas unternehmen möchte, hast du leider keine Zeit, weil du dich ja bereits mit Herrn Sowieso bei Ihm zuhause verabredest hast.
Ihr habt euch halt so gut verstanden, als er letztens bei Dir gewesen ist.
Und die Telefonate mit ihm sind auch immer sehr bereichernd.
Mal sehen, was oder ob was passiert...
Zitat von Ulli-Online:

Ich würde an deiner Stelle, den Spieß mal umdrehen.
Wenn er mit Dir etwas unternehmen möchte, hast du leider keine Zeit, weil du dich ja bereits mit Herrn Sowieso bei Ihm zuhause verabredest hast.

Der Schuss kann aber auch voll nach hinten los gehen.
Wenn da nichts ist, würde ich eher vertrauen und mal so zum Spaß sagen das es dir komisch vorkommt das sie deinen Partner so oft in Anspruch nimmt.
Ich wäre da äußerst vorsichtig,zumal wenn man sich liebt.
Zitat von silberdistel:
Danke, Disturbed. Ich bin mir sicher, dass da aktuell noch nichts ist - und nichts anderes wird er mir sagen. Es gibt aktuell keinen Grund ihm zu misstrauen, das sagt mir sein Verhalten. Aber ich will einfach auch nicht zusehen, wie sie sich offensiv meinen Partner angelt und ich nichts dagegen tun kann. ...

Dein Post hat sich mit meinem zweiten überschnitten und mittlerweile gibts ja auch eine Ansicht, dass Du mit Deinem Zweifel richtig liegen könntest. Allerdings könntest Du auch falsch liegen. Genau kann das nämlich im Grunde hier niemand sagen.

Ich bin mit meiner mittlerweile Frau über 40 Jahre zusammen und war auf vielen Events unterwegs. Bei den meisten war Sie dabei, bei vielen war ich aber auch mit anderen Frauen, die ich nunmal kenne. Auch die eine oder andere „Offerte“ wurde mir da schon gemacht. Und ganz klar, wenn ich darauf eingegangen wäre, hätte ich das Vertrauen meiner Frau missbraucht. Da ich es aber nicht bin, habe ich mir diesbezüglich nichts vorzuwerfen, außer dass ich eine schöne Zeit hatte und es Ihr halt nicht vergönnt war, dabei zu sein.

Trotzdem wäre ohne gegenseitiges Vertrauen eine Beziehung ja nicht möglich gewesen. Wie sehr Ihr Euch vertraut, kann hier niemand beurteilen. Ebenso wenig, wie offen Ihr miteinander umgehen könnt, ohne Kränkungen oder Verletzungen zu generieren, wo im Grunde keine angebracht sind, weil tatsächlich nichts verwerfliches passiert ist.

Ihr solltet Euch selbst am besten einschätzen können, was timing und Wortwahl angeht, um das zu thematisieren. Nen schönen Moment crashen wäre sicher kontraproduktiv und auch der Ton macht manchmal die Musik. Tatsächlich ist es aus meiner Erfahrung mit meiner Frau generell nicht verkehrt, mal ganz unverfänglich über das Thema Eifersucht zu sprechen und wie sehr sie einen triggert. Meine Frau und ich taten das recht früh und ehrlich in unserer Beziehung. Daher wussten wir recht zuverlässig, was den anderen „piekst“ und was nicht.

Mittlerweile sind wir beide wohl nicht mehr so attraktiv für das andere Geschlecht, dass uns „Gelegenheiten“ angeboten werden und eine Angst aufkommen könnte, es könnte sich mit jemand neuem was entwickeln.
Zitat von Kermit:
Frag ihn mal wie es ihm gefallen würde wenn Du bei Deinem Arbeitskollegen wärst.


Hmm … also … ich wäre vorsichtig mit sowas.

Diese Spieß-Umdreh-Taktik würde bei mir z.B. nicht ziehen … also wenn es hieße: „Wie würde dir das denn gefallen, wenn ich …“ Da würde ich vermutlich komplett dicht machen u wär genervt

Für mich ist Eifersucht ohnehin der Beziehungskiller Nummer 1 …

Andererseits verstehe ich dich, silberdistel, auch, weil es natürlich gar nicht in Ordnung is, ein Meeting in den privaten Gemächern abzuhalten … Hmmm … ich weiß jetzt keine gute Lösung, denke aber weiter darüber nach …

Generell finde ich dich recht besonnen u reflektiert, deine Überlegungen u wie du die ganze Sache einschätzt u bewertest, erstmal einen kühlen Kopf bewahrst … das nur mal am Rande
Zitat von klaus-willi:
Der Schuss kann aber auch voll nach hinten los gehen.

Das kann man dann ja *aufklären*....falls sich Ihr Ehemann deswegen ärgert.
Im Sinne von : Siehst du...jetzt weißt du selber wie es sich anfühlt, wenn.....

Ich meinte das nur als Denkzettel für den Ehemann.....also nicht wirklich so tun als ob es da jemanden geben würde.
Auf *freundliche Art*....
Nicht drohend oder sonstwas blödes. Ein Spielchen.
Zitat von AnneKaffeekanne:
Für mich ist Eifersucht ohnehin der Beziehungskiller Nummer 1

Und wenn schon mehr dahinter steckt, wie z.B. konkrete Verlustangst?
Imgrunde hilft nur miteinander zu reden.
Zitat von Kermit:
Nein.Du liegst nicht falsch. Zu sich nach Hause einladen ? Oder sie bei ihm ? Geht das nicht ein wenig zu weit ? Beruflich schön und gut.Doch nicht zu Hause. Fällt ihm denn nicht auf das Dir das zu schaffen macht ? Dann sag es ihm. Arbeit ist Arbeit und Schnap. ist Schnap.. Frag ihn mal wie es ihm gefallen würde ...

Naja, in der Coaching-Eso-Szene da verschwimmt ja gerne mal das Private mit dem Beruflichen und da werden Dinge dann schon auch mal zu Hause besprochen, wenn's kein Office gibt. Und das macht es natürlich auch schwierig zu beurteilen, wo hört das Berufliche auf und wo fängt ihr privates Interesse an ihm an.

Aber die Frage, wie ihm das gefallen würde, die ist natürlich durchaus berechtigt.
Ich würde meinem Partner von meinen eigenen Gefühlen erzählen und ihm erklären, was es mit mir macht, wenn berufliche Themen bei einer Kollegin zuhause besprochen werden müssen.

Ich würde ihm auch sagen, dass ich den Eindruck habe, dass die andere Frau evtl. Hintergedanken haben könnte. Ob das wirklich so ist, weiß man natürlich nicht aber es gibt da so ein gewisses Bauchgefühl.

Jedenfalls löst sich das Problem nicht von alleine, es nagt an Dir. Daher finde ich ein offenes Gespräch wichtig.
Ja, reden auf jeden Fall … silberdistel sagte ja auch, dass sie sich von ihrem Partner durchaus genug gesehen und geschätzt fühlt … das ist schon mal sehr gut … So kann sie sich dem Partner anvertrauen u darüber sprechen … denn nur, wenn er weiß, wie es ihr geht, kann er auf ihre Gedanken und Sorgen reagieren und sie können gemeinsam mit der Eifersucht umgehen …
Zitat von Ulli-Online:
Und wenn schon mehr dahinter steckt, wie z.B. konkrete Verlustangst? Imgrunde hilft nur miteinander zu reden.

Danke AnneKaffeekanne und Ulla-Online.

Das ist es ja, Eifersucht ist ein Beziehungskiller. Und deshalb hab ich mich bislang auch noch nicht mit meinen Gefühlen geoutet.

Spielchen? Naja, mein inneres Kind will da schon loslaufen und sich mal wieder mit ein paar männlichen Freunden treffen. Die gibt es durchaus auch auf meiner Seite. Nur halte ich mich mit Treffen mit Männern deutlich mehr zurück als er umgekehrt - weil ich ja weiß, dass es sich nicht gut anfühlt. Wie oft ich mich in den letzten 1,5 Jahren mit einem männlichen Freund getroffen habe, das kann ich an einer Hand abzählen.
Für besonders zielführend halte ich die Spielchen-Strategie nicht.
Zitat von Perle:
Ich würde meinem Partner von meinen eigenen Gefühlen erzählen und ihm erklären, was es mit mir macht.

Hallo Perle, ja, das ist der Plan. Ich werde es offen ansprechen. Er ist ja bislang immer offen damit umgegangen, hat mir erzählt, wenn sie sich getroffen haben, was sie gemacht haben. Ich hatte ihn vor einiger Zeit schon mal gefragt, ob sie wohl auch privat Interesse an ihm hat. Damals meinte er, das wisse er nicht und könne es nicht einschätzen.
Allerdings ist das inzwischen schon einige Dates und Unternehmungen her, sodass er das inzwischen wohl sehr wohl einschätzen können muss. Die Frage kann ich durchaus nochmal stellen.

Tja und dann? Wenn sie Interesse an ihm hat? Weiter zusehen?

Was mich wohl eher wurmt, ist, dass er nicht von sich aus den Kontakt verringert.
Würde ich einen Mann, der sich offen für mich interessiert, regelmäßig treffen?
Nein, würde ich nicht - auch wenn ich keine Absichten hätte, würde ich meinen Partner trotzdem nicht damit verletzen wollen.
Sponsor-Mitgliedschaft
Zitat von silberdistel:
Für besonders zielführend halte ich die Spielchen-Strategie nicht.


Ich auch nicht … zumal man ja dann auch nicht entspannt in das Spiel einsteigt u schon gewisse Erwartungen hat … und wehe, es kommt dann anders als geplant … nee, das hat Stresspotential und ist wenig zielführend, aber nur meine Meinung …

Also, ich würde es wahrscheinlich so machen: nach Außen hin nicht bei ihm was vermuten o unterstellen sondern ein bisschen Befürchtung äußern, wie die Frau das Ganze wohl für sich interpretiert … ob es sein könnte, dass sie da mehr darin sehen könnte o sich vielleicht was erhofft … so auf Dauer …

So zeigst du erstmal, dass du nicht an ihm zweifelst u ihm prinzipiell vertraust … aber bei der anderen Frau halt das Vertrauen erstmal nicht in dieser Form vorhanden ist … Kann man ja auch nie wissen, soll ja vorkommen …

So würde ich das wahrscheinlich angehen … ganz ruhig u im passenden Moment …
Kennst Du die andere Frau eigentlich? Hast Du sie schonmal gesehen bzw. gesprochen? Ich frage das nur zum besseren Verständnis.

Nein, Du sollst nicht zusehen. Das würde Dich nur noch unruhiger machen. Stelle die Frage an ihn noch einmal, es ist ja nun etwas mehr Zeit vergangen.

Ggf. könntest Du die Sache auch anders angehen, indem Du ihm den Vorschlag machst, die beiden könnten doch auch bei ihm Zuhause (ihr wohnt doch noch nicht zusammen oder?) in Deinem Beisein mal die beruflichen Treffen abhalten. Du könntest die andere Frau dann näher kennenlernen und dadurch besser einschätzen. Mitunter lösen sich dann komische Gefühle/ Gedanken von selbst.
@Disturbed
Das mit dem Vertrauen ist ja genau das Thema.
Ich hatte schon mit meinem Partner darüber gesprochen. Vertraue ich ihm grundsätzlich? Ja, in soweit, dass er mir sicher nicht absichtlich wehtun möchte. Vertraue ich ihm, dass er mich nicht trotzdem betrügen wird? Nein.

Es gibt kein Vertrauen in mir. Nicht zu mir selbst, nicht zu anderen. Deswegen befinde ich mich in solchen Situationen im freien Fall.

Ich weiß, dass Eifersucht absolut sinnlos ist. Sie tut mir nicht nur selbst weh, sie schadet auch der Beziehung. Und sie wird nichts daran ändern, ob sich zwischen den beiden etwas entwickelt oder nicht.

Das ist genau der Grund, warum ich es noch nicht thematisiert habe.
Er ist ein freier Mann und er soll sich treffen können mit wem er möchte, ohne wegen mir schlechte Gefühle deswegen zu haben.

Sicherheit gibt es nirgendwo. Ob er bleibt oder geht - seine Entscheidung.

Natürlich weiß ich das alles .... und finde trotzdem keinen Absprung aus dem Gedankenkarussell.
A


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