Ich habe ein großes Problem und ich weiss einfach nicht wie ich damit umgehen soll.
Für manche scheint es etwas total selbstverständliches und es ist eigtl. etwas ganz normales - aber mir bleibt es immer verwehrt
Also es geht um folgendes:
Ich habe einen Typen kennengelernt (vor zwei Jahren) und nachdem ich lange niemanden an mich ranlassen konnte, habe ich mich ihm gegenüber immer mehr geöffnet. Wir hatten echt total schöne Momente und Erlebnisse. ABER es gibt leider eine dunkle Vergangenheit bei mir.
Ich habe einen Gendeffekt und aufgrund dessen kann ich keine eigenen Kinder bekommen (niemals!). Ich wusste immer es gibt die Möglichkeit der Adoption und Leihmutterschaft, aber da ich beruflich in einem sozialen Bereich arbeite weiss ich wie schwierig es ist dadurch ein Kind zu bekommen. Und ganz ehrlich: Wieso sollte sich ein Zeugungsfähiger Typ das antun, wenns doch soviele andere potenzielle und gute Frauen gibt?!
Naja auf jeden Fall war der Traum von diesem Typen:
Ein schönes zu Hause mit einem Garten (indem man alles anpflanzen kann: gemüse etc.) also in die Richtung Bauernhof und eine Frau und Kinder.
Der Grund dass ich ihm keine eigenen biologischen Kinder geben kann, hat ihm bei mir ein Gefühl des es ist nicht richtig mit mir gegeben. Also es fühlt sich mit mir Falsch an. (Ich lag in seinen Armen und er meinte: Es fühlt sich mit mir nicht richtig an)
Also trotz dessen dass er mich mochte, konnte er keine Zukunft mit mir sehen. Denn mit mir wäre es also nie ganz richtig gewesen und er könnte sich seinen Traum nicht verwirklichen mit diesem normalen Leben.
Das schlimme daran ist, dass auch genau dass was er wollte auch immer mein Traum war. Die Tatsache, dass ich ihm das niemals geben kann und ich deshalb für ihn falsch bin macht mich so unendlich traurig.
Ich wollte immer meine eigenen Kinder mit meinem Mann, quasi ein Teil von ihm und mir in etwas neuem.
Unsere Trennung ist jetzt ca. 2 Monate her und ich bin so unfassbar traurig.
Allein der Gedanke dass er mit einer anderen das alles haben wird und seine kleine Welt aufbauen wird mit Kindern, macht mich sooo unendlich traurig.
Ich selber würde mich als ein hübsches Mädchen bezeichnen, lustig und liebevoll. Aber dass das nicht ausreicht für ihn und quasi meine Gebärfähigkeit das Auschlusskriterium ist, ist schon sehr sehr hart.
Ich mein es ist natürlich sein gutes Recht, ich will und kann ihm nichts wegnehmen. Wenn er mit mir nicht glücklich sein kann. Aber das Quasi eine andere die (vllt in meinen Augen nicht so gut für ihn ist wie ich) ihm ALLES geben kann und ich nicht, das ist einfach katastrophe. Der Gedanke dass sie sein Kind in sich trägt und alles, das sind Gedanken die 24/7 in mir sind.
Ich sehe ihn mit seiner Frau im Garten und zwei Kindern ein tolles Leben führen, während ich diejenige bin die Einsam und alleine bleibt und einem Mann nie das geben kann bzw. ihm immer was wegnehmen würde, was er mit jemand anderem haben kann.
Zumal ich mit 28 in einem Alter bin, indem gerade alle in meinem Umfeld einen Partner haben und Schwanger werden. Eigene Familien usw.
Ich fühle mich einfach so einsam und sehe einfach eine dunkle Zukunft bei mir. Verwandte etc. meinen ja ich kann ja dann reisen und die Welt sehen und blabla. Aber was wenn mein größter Wunsch einfach immer war, dieses normale Bauernhof-Leben zu führen. Ja ein Mann, der schon Kinder hat oder jemand der keine haben will usw. das bedeutet für mich alles: mich einzuschränken nicht mehr offen zu sein, das ist eine große Last.
Ich habe absolut keinen Plan mehr wie ich mich aufbauen kann. Wenn ich zur Arbeit gehe egal wo: ich sehe Häuser mit Gärten. kleine Familien mit zwei Kindern usw. Ich sehe quasi ein tagtäglich dieses Leben, das ich niemals so haben kann.
Ich hatte deshalb schon oft jetzt Suizid-Gedanken (die Angst davor hindert mich jedoch). Aber wenn ich daran denke dass ich vllt. noch 40-50 Jahre damit leben muss, macht mich einfach so traurig.
Meine eigene Familie wird immer kleiner (tod usw.) und ich werde einsam sein. Selbst mit Mann habe ich das Gefühl, das innerlich dadurch eine Leere bleibt.
Ich hab schon versucht zur Therapie zu gehen aber aufgrund Corona und den Wartezeiten, ist das nun erstmal auf Eis gelegt.
Ich habe keinen Selbstwert mehr, in meinen Augen sind quasi ALLE gebärfähigen besser als ich. Selbst wäre ich die beste Version von mir, wäre ich trotzdem nicht genug.
In meinem Kopf ist der Gedanke ich muss mich damit arrangieren, nie eine Familie zu haben, vielleicht für immer allein zu sein usw.
Selbst wenn ich daten würde, ich weiss immer dieses Thema spielt für viele eine große Rolle (und ich nehme jedem was weg) es ist wie eine Blockade.
Ohman ich hoffe ihr versteht, wie es mir geht/was ich meine.
Ich musste das einfach mal auschreiben.
LG
27.02.2021 16:59 • • 04.03.2021 #1