Hallo liebes Forum,
in letzter Zeit geht es mir richtig schlecht und ich suche Hilfe.
Einen Termin mit einem Therapeuten hab ich schon ausgemacht, obwohl ich so gehofft hatte, dass ich das nicht mehr machen muss und sich meine Probleme in Luft auflösen. Allein dass ich jetzt wieder hier in das Forum reinschreibe macht mich fertig.
Ich arbeite so gegen mich selbst dass ich manchmal das Gefühl habe den Verstand zu verlieren.
Immer wenn ich auf mein Leben zurück bringe (ich bin jetzt 24) denke ich, dass ich ALLES falsch gemacht habe. Dass ich zu nichts tauge. Und alle negativen Dinge, die ich jemals gemacht habe, verfolgen mich bis heute. Ich kann nicht weiter machen, nicht abschließen.
Im letzten Jahr habe ich nach einigen Monaten der Arbeitslosigkeit eine neue Ausbildung im Einzelhandel angefangen. Die Ausbilderin kenne ich privat schon etliche Jahre, und ich dachte wir kämen gut miteinander aus. Dann wurde ich aber ständig ins Büro gerufen, weil ich irgendetwas falsch gemacht habe. Am Anfang wollte sie, dass ich nicht immer länger mache (hatte anfangs so einen Spaß an der Arbeit, dass ich manchmal vergessen habe Pause zu machen und gewöhnlich 15-30 Minuten länger blieb) weil den anderen zwei Azubis das schon auffallen würde und die das nicht toll finden, dass ich mich so bemühe. Das könnte sie auch verstehen. Und wenn die zwei sich erst mal gegen mich zusammen schließen würden, hätte ich schlechte Karten. Das hat meine soziale Phobie getriggert, glaub ich. Obwohl das eigentlich eher eine Kleinigkeit ist, hab ich es mir total zu Herzen genommen und gedacht, ich hätte es komplett verschissen.
Gut...ich versuchte mich zu beruhigen und es ging weiter. Dann, nach einigen Tagen, war die Ausbilderin total kurz zu mir und schaute mich an, als wäre ich die nervigste Person der Welt. Gut...ich denke häufig selbst, dass ich mist nervig und anstrengend und unerträglich bin. Nun gut...Ich fragte mich natürlich, was ich falsch gemacht hatte, aber sie hat eine so einschüchternde Persönlichkeit (wenn man so ein Würstchen ist, wie ich), dass ich mich nicht traute, zu fragen, was los ist. Solche Situationen kamen bzw. kommen immer noch oft vor.
Sie faltet mich dann irgendwann zusammen, einmal zum Beispiel, dass ich ihr auf Facebook nicht geantwortet hätte, obwohl ich ständig online gewesen wäre, und dass ich ja wohl wüsste, was ich für ein Bild abgeben würde. Sie empfiehl mir auch, es mir nicht immer mit jedem zu verscherzen. (trigger)
Dann sagte sie, ich sei aufgesetzt und es wäre schrecklich wie fröhlich ich immer in die Filiale käme. Das wäre nicht echt, ich soll sagen wenns mir schlecht geht. (aber so bin ich halt nich...keine Ahnung)
dann gabs noch einige Zwischenfälle, unter anderem hat sie mir gesagt, dass ich nur schei. im Kopf habe, dass ich immer alles auf andere Schiebe und dass mein Vater genauso drauf wäre (was auch immer mein Papa damit zu tun hat), dann hab ich einmal nicht gepackt, ein Projekt zeitig fertig zu bekommen, da die Zeit sehr stressig war (ich hatte eine Wohnung zu renovieren, das Weihnachtsgeschäft boomte, meine Oma hatte ohne Vorwarnung einen Herzinfarkt und es ging ihr ziemlich schlecht, ich musste für Arbeiten lernen, Berichte schreiben und einen Lernordner fertig stellen. Das Projekt ging unter, weil ich es perfekt machen wollte, und dafür war keine Zeit) und da ist dann alles explodiert. Sie meinte, dass sie jetzt nicht mehr mitentscheiden dürfte wer als nächster Azubi eingestellt wird, weil es mit mir so schlimm läuft, dass sie und der Chef keine Lust mehr auf mich hätten, dass ich null selbstverantwortung hätte...ja.
Das hat mich so fertig gemacht, dass ich Wochen lang nur noch geweint hab. Jeden schei. Tag. Im Auto, auf der Arbeit, in der Schule. Ich hab versucht, das zu verstecken, nur bei meinem Freund und meinen Eltern konnte ich nicht an mich halten. Ich hab ne Woche nicht mehr essen können, da das für mich eine Art Belohnung ist. Ich konnte nicht mehr richtig schlafen, wurde dann, sobald ich einschlief, zitternd wach weil ich angst hatte, zu verschlafen. Der Hass auf mich selbst war so groß, dass irgendwas in mir kaputt gegangen ist. Ich war dann bei einer Ärztin, die auch Psychotherapie anbietet, konnte bei ihr aber alles nur unter nem Heulkrampf erzählen. Sie meinte ja, da ist dann das Vertrauensverhältnis gestört. Machen sie einfach weiter, das legt sich wieder. Hätten Sie vor zwei Jahren bloß mal eine Reha gemacht!
Prima. Das bestätigte meinen Selbsthass. Ich meine es wirklich nicht böse, mit niemandem. Ich hoff immer, dass man sieht, dass ich nix böses will, wenn ich mich klein mache. Aber teilweise bin ich so unsicher dass ich nur blödsinn rede. Und seit den Vorfällen denke ich nach jedem Wort dass ich sage mein Gott...du bist so schei.. entschuldige sich am besten direkt, dass du so unerträglich bist
Die Gedanken rasen durch meinen Kopf, es hört nicht auf. Das macht mich manchmal so fertig dass ich immernoch anfange zu weinen. Ich schau auf mein Leben und kann nicht fassen, was ich für ein Ar. bin. Ich kann mich teilweise selbst nicht ertragen. Manche Tage sind besser, manche schlechter.
Was soll ich nur tun...ein anderer Mensch hätte sich wahrscheinlich längst da rausgezogen, aber ich sitze in meinem Elend, bestätige mir, wie schei. alles ist, bemitleide mich, hab Angst wie die Hölle vor Veränderung und vor dem, was gerade ist. Es ist so dämlich...ich geh mir selbst so auf den Keks. So oft heule ich meinem wundervollen Freund die Ohren voll, aber es ändert sich davon nichts.
Ich hab angst wieder zu versagen. Angst dass man böse mit mir ist. Dass man schlecht von mir denkt. Ich dreh durch. Woher bekomm ich den Schwung, neu anzufangen. Etwas zu ändern. Endlich zu leben...meine Zeit rennt und ich sitze am Liebsten in der schei. anstatt endlich glücklich zu sein.
Sind das Depressionen? Ist das Angst? Ist das einfach die nicht-Existenz von Selbstwert? Ich hab kein Bock mehr gegen mich selbst zu arbeiten...
Okay...das war ein langer Text. Keine Ahnung ob man damit überhaupt was anfangen kann. Es musste mal raus...und wenn jemand einen super Tipp hat, oder irgendwelche Sachen, die er dazu sagen möchte, freue ich mich über antworten.
in letzter Zeit geht es mir richtig schlecht und ich suche Hilfe.
Einen Termin mit einem Therapeuten hab ich schon ausgemacht, obwohl ich so gehofft hatte, dass ich das nicht mehr machen muss und sich meine Probleme in Luft auflösen. Allein dass ich jetzt wieder hier in das Forum reinschreibe macht mich fertig.
Ich arbeite so gegen mich selbst dass ich manchmal das Gefühl habe den Verstand zu verlieren.
Immer wenn ich auf mein Leben zurück bringe (ich bin jetzt 24) denke ich, dass ich ALLES falsch gemacht habe. Dass ich zu nichts tauge. Und alle negativen Dinge, die ich jemals gemacht habe, verfolgen mich bis heute. Ich kann nicht weiter machen, nicht abschließen.
Im letzten Jahr habe ich nach einigen Monaten der Arbeitslosigkeit eine neue Ausbildung im Einzelhandel angefangen. Die Ausbilderin kenne ich privat schon etliche Jahre, und ich dachte wir kämen gut miteinander aus. Dann wurde ich aber ständig ins Büro gerufen, weil ich irgendetwas falsch gemacht habe. Am Anfang wollte sie, dass ich nicht immer länger mache (hatte anfangs so einen Spaß an der Arbeit, dass ich manchmal vergessen habe Pause zu machen und gewöhnlich 15-30 Minuten länger blieb) weil den anderen zwei Azubis das schon auffallen würde und die das nicht toll finden, dass ich mich so bemühe. Das könnte sie auch verstehen. Und wenn die zwei sich erst mal gegen mich zusammen schließen würden, hätte ich schlechte Karten. Das hat meine soziale Phobie getriggert, glaub ich. Obwohl das eigentlich eher eine Kleinigkeit ist, hab ich es mir total zu Herzen genommen und gedacht, ich hätte es komplett verschissen.
Gut...ich versuchte mich zu beruhigen und es ging weiter. Dann, nach einigen Tagen, war die Ausbilderin total kurz zu mir und schaute mich an, als wäre ich die nervigste Person der Welt. Gut...ich denke häufig selbst, dass ich mist nervig und anstrengend und unerträglich bin. Nun gut...Ich fragte mich natürlich, was ich falsch gemacht hatte, aber sie hat eine so einschüchternde Persönlichkeit (wenn man so ein Würstchen ist, wie ich), dass ich mich nicht traute, zu fragen, was los ist. Solche Situationen kamen bzw. kommen immer noch oft vor.
Sie faltet mich dann irgendwann zusammen, einmal zum Beispiel, dass ich ihr auf Facebook nicht geantwortet hätte, obwohl ich ständig online gewesen wäre, und dass ich ja wohl wüsste, was ich für ein Bild abgeben würde. Sie empfiehl mir auch, es mir nicht immer mit jedem zu verscherzen. (trigger)
Dann sagte sie, ich sei aufgesetzt und es wäre schrecklich wie fröhlich ich immer in die Filiale käme. Das wäre nicht echt, ich soll sagen wenns mir schlecht geht. (aber so bin ich halt nich...keine Ahnung)
dann gabs noch einige Zwischenfälle, unter anderem hat sie mir gesagt, dass ich nur schei. im Kopf habe, dass ich immer alles auf andere Schiebe und dass mein Vater genauso drauf wäre (was auch immer mein Papa damit zu tun hat), dann hab ich einmal nicht gepackt, ein Projekt zeitig fertig zu bekommen, da die Zeit sehr stressig war (ich hatte eine Wohnung zu renovieren, das Weihnachtsgeschäft boomte, meine Oma hatte ohne Vorwarnung einen Herzinfarkt und es ging ihr ziemlich schlecht, ich musste für Arbeiten lernen, Berichte schreiben und einen Lernordner fertig stellen. Das Projekt ging unter, weil ich es perfekt machen wollte, und dafür war keine Zeit) und da ist dann alles explodiert. Sie meinte, dass sie jetzt nicht mehr mitentscheiden dürfte wer als nächster Azubi eingestellt wird, weil es mit mir so schlimm läuft, dass sie und der Chef keine Lust mehr auf mich hätten, dass ich null selbstverantwortung hätte...ja.
Das hat mich so fertig gemacht, dass ich Wochen lang nur noch geweint hab. Jeden schei. Tag. Im Auto, auf der Arbeit, in der Schule. Ich hab versucht, das zu verstecken, nur bei meinem Freund und meinen Eltern konnte ich nicht an mich halten. Ich hab ne Woche nicht mehr essen können, da das für mich eine Art Belohnung ist. Ich konnte nicht mehr richtig schlafen, wurde dann, sobald ich einschlief, zitternd wach weil ich angst hatte, zu verschlafen. Der Hass auf mich selbst war so groß, dass irgendwas in mir kaputt gegangen ist. Ich war dann bei einer Ärztin, die auch Psychotherapie anbietet, konnte bei ihr aber alles nur unter nem Heulkrampf erzählen. Sie meinte ja, da ist dann das Vertrauensverhältnis gestört. Machen sie einfach weiter, das legt sich wieder. Hätten Sie vor zwei Jahren bloß mal eine Reha gemacht!
Prima. Das bestätigte meinen Selbsthass. Ich meine es wirklich nicht böse, mit niemandem. Ich hoff immer, dass man sieht, dass ich nix böses will, wenn ich mich klein mache. Aber teilweise bin ich so unsicher dass ich nur blödsinn rede. Und seit den Vorfällen denke ich nach jedem Wort dass ich sage mein Gott...du bist so schei.. entschuldige sich am besten direkt, dass du so unerträglich bist
Die Gedanken rasen durch meinen Kopf, es hört nicht auf. Das macht mich manchmal so fertig dass ich immernoch anfange zu weinen. Ich schau auf mein Leben und kann nicht fassen, was ich für ein Ar. bin. Ich kann mich teilweise selbst nicht ertragen. Manche Tage sind besser, manche schlechter.
Was soll ich nur tun...ein anderer Mensch hätte sich wahrscheinlich längst da rausgezogen, aber ich sitze in meinem Elend, bestätige mir, wie schei. alles ist, bemitleide mich, hab Angst wie die Hölle vor Veränderung und vor dem, was gerade ist. Es ist so dämlich...ich geh mir selbst so auf den Keks. So oft heule ich meinem wundervollen Freund die Ohren voll, aber es ändert sich davon nichts.
Ich hab angst wieder zu versagen. Angst dass man böse mit mir ist. Dass man schlecht von mir denkt. Ich dreh durch. Woher bekomm ich den Schwung, neu anzufangen. Etwas zu ändern. Endlich zu leben...meine Zeit rennt und ich sitze am Liebsten in der schei. anstatt endlich glücklich zu sein.
Sind das Depressionen? Ist das Angst? Ist das einfach die nicht-Existenz von Selbstwert? Ich hab kein Bock mehr gegen mich selbst zu arbeiten...
Okay...das war ein langer Text. Keine Ahnung ob man damit überhaupt was anfangen kann. Es musste mal raus...und wenn jemand einen super Tipp hat, oder irgendwelche Sachen, die er dazu sagen möchte, freue ich mich über antworten.
26.02.2017 21:03 • • 03.03.2017 #1
7 Antworten ↓
