Keine Freunde, Familie, kein Ausweg Help me!

Hallo zusammen,
durch Zufall bin ich auf dieses Forum gestoßen und habe mir spontan einen Account erstellt.
Meine Gedanken an den Freitod nehmen zu, und ich suche verzweifelt nach einer Lösung. Ich habe bereits einen Psychologen (schnupper Phase) und bin am Anfang einer ambulanten Therapie.
Seit sehr langer Zeit bin ich Diabetiker. In meinen ersten Lebensjahren wurde ich von meiner Mutter mit Stock Schlägen auf den Topf gezwungen. Dies war, das habe ich von Erzählungen meiner Schwester erfahren, so schlimm das sich meine Schwester schützen vor mich und den hieben meiner Mutter gestellt hat. Welch gewalttätiger Akt der Zerstörung meines Urvertrauens. Im sechsten Lebensjahr bekam ich Diabetes und ich musste, um zu überleben, ins Krankenhaus. Damals durften die Eltern nicht mit übernachten. Wieder wurde mein Urvertrauen auf eine harte Probe gestellt. Daraus resultieren, bis heute, heftige Verlust Ängste. Das wurde durch viele Aufenthalte mindestens 10, im Alter zwischen 5 - 10, noch sehr verstärkt.
Später heiratete ich und bekam 2 gesunde Kinder. Aber auch diese Bindung ging in die Brüche, und wieder hatte ich meine bekannte Verlust Angst, die ich über die Jahre ganz vergessen hatte, wieder am Hals. Weitere Beziehungen konnte ich nur für kurze Dauer führen. Ich habe diese immer von mir aus beendet. Wahrscheinlich aus der Angst heraus, wieder verlassen und verletzt zu werden. Nach meiner Scheidung war es das erste Mal in meinem Leben, das ich über Selbstmord nachgedacht habe. Zum Glück lies ich mir helfen, ich ging stationär in eine Klinik, wo ich wieder Kraft zum Leben fand. Nicht zuletzt deshalb, weil ich mich in eine mit Patientin verliebte. Logisch das das nicht lange gehalten hat und die Therapie ad absurdum geführt hat. Es folgten weitere Therapien ambulant wie auch stationär. Leider ist der richtig große Durchbruch nicht wirklich gelungen. Der letzte stationäre Aufenthalt ist nun 15 Jahre her.
In dieser Zeit habe ich es geschafft Familie und Freunde zu vergraulen. Heute bin ich allein.
Das ist aber immer noch nicht alles, im Beruf wurde ich von meinem Chef gemobbt und ich befinde mich seit 3 Monaten im Krankenstand. Ich kann und will hier nicht wieder zurück. Natürlich habe ich versucht etwas Neues zu finden. Doch alle Bemühungen waren von keinem Erfolg gekrönt. Was zusätzlich noch an meinem Selbstwert zehrt.
An Wochenenden und Feiertagen sitze ich allein in meiner Wohnung. Meine Kinder leben ihr eigenes Leben. Das ist ihr recht. Ich aber komme mit dieser, meiner Situation überhaupt nicht mehr klar.
Es kann doch nicht so schwer sein, Freunde zu finden. Warum gelingt mir dies nicht.
Nein ich möchte keine Medikamente, weil diese wieder Nebenwirkungen haben und ich mit meinem langjährigen Diabetes schon genügend Spätfolgen am Hals habe. Ich möchte auch keinen stationären Aufenthalt, denn das hilft nur für den Moment! Der Rest vom Leben muss man allein damit klarkommen. Ich denke Freunde in jeglicher Art und Form würden schon helfen.

Danke fürs zuhören.

Hi,

ich bin auch noch nicht lange hier,aber es tut einfach gut zu wissen, dass es anderen Menschen ebenso geht und man auf Menschen trifft, die einen verstehen.
Dein Leben war nicht einfach, aber man darf es nicht einfach weggeben.
Einsamkeit und beschissener job, da kann ich auch absolut mitreden. Aber man muss versuchen es zu ändern. So schwer es auch fällt. Aber aufgeben ist keine Option.

Mein ständiges auf und ab der Gefühle ist echt zum kotzen.
Eben noch einigermaßen gut drauf, kann ich in der nächsten Sekunde tief betrübt und Miß gelaunt sein.
Wenn man sich mit niemanden austauschen kann, ist es doch kein Wunder wenn die eigene Meinung sowas von komisch für andere klingt.
Was heißt meinen Eltern / Mutter zu vergeben....., davon wird mein Leben nicht besser oder schlechter. Meine zerstörte Basis ist Grundlage für meine schiefe Lebenslage.

Auch ich finde nicht, dass es Voraussetzung für ein ok Leben ist, Tätern in seinem Leben partout zu vergeben.

Doch sie aus ihrer Situation und dem damaligen Zeitgeist ( als Du Kind warst herrschte leider noch die Meinung vor, Kinder müssten streng diszipliniert werden) heraus zu verstehen versuchen ist sicher hilfreich. Was allerdings nicht existieren sollte ist das Gefühl von Hass. Der zermürbt und macht kaputt.

Auch wenn Du im Moment ganz schwarz siehst - solche Momente hatte ich auch - wünsche ich Dir, dass Du genügend Energie aufbringst, um Dir noch einmal Hilfe zu holen. Angefangen hast Du ja schon damit, indem Du Dich an uns hier im Forum gewendet hast, und jetzt nicht mehr ganz so alleine mit Deinen Lasten bist. Weiter so @lonesome_r !

Therapien ( in und ausserhalb von Kliniken) stehen und fallen oder genügen nicht je nach Chemie zwischen den Beteiligten. Womit ich sagen möchte: mach Dich doch noch einmal auf die Suche nach einem oder einer professionellen Begleiterin bei der/dem Du Dich verstanden fühlen kannst. Der/dem Du vertrauen kannst.

Zu Deiner Vorsicht/Bedenken in Sachen Psychopharmaka und Diabetes kann ich zu wenig sagen. Doch ich meine, es würde sich auf jeden Fall lohnen für Dich, wenn Du mit Deinem Hausarzt die diversen Möglichkeiten besprichst.

Da ich drei Menschen kenne , die auch Diabetes und zum Teil starke Psychopharmaka einnehmen, weiss ich, dass es diesbezüglich Möglichkeiten gibt. Ich würde also das auf jeden Fall - vor allem Kurzschlüssen - ausprobieren. Antidepressiva helfen nachhaltig zu einer BASIS, die Dir auf jeden Fall genügend Lebenskraft geben können, dass Du motiviert bist trotz allem es noch einmal mit dem Leben zu versuchen. Anfangs bei der Einnahme kann eine s.g. Erstverschlechterung eintreten, doch das ist leider fast unumgänglich, da sich der Körper an die neue Substanz gewöhnen muss. Meinerseits nahm ich während der Zeit ab und an ein Beruhigungsmittel, das mir der Arzt/Psychiater verschrieb. An Deiner Stelle würde ich diese Chance wahrnehmen, bevor Du die Flinte ins Korn wirfst, denn sie ermöglicht den meisten Menschen eine neue Perspektive.

Ich wünsche Dir alle Kraft zu einem neuen Anlauf !

Meine einzigsten sozialen Kontakte sind meine Kinder und meine Ex.
Aber Kinder werden groß und sie gehen ihren eigenen Weg. Das ist gut so! Nur für mich geht eine Welt unter.
Ich fühle mich von meinen Kindern verstoßen. Saft und Kraft los sitze ich hier mit Tränen in den Augen im Selbstmitleid zerfließend. Ich weiß nicht warum aber es tut so weh..........
Es scheint mich niemand zu verstehen....., was für eine Kacke......,

Vom System (Moderator) soll ich mir Hilfe holfen und keine Beiträge mehr hier schreiben.
Wenn man sich in eine Ecke manivriert hat und nicht mehr weiß wie man da raus kommt, sind auch unpopuläre Lösungen wie ........ eine logische Konsequenz.
Doch ich bin seit 6 Monaten Opa (wollte ich eigentlich gar nicht schreiben, weil ich fühle mich noch nicht so alt). Auch wenn ich meinen Enkel nicht oft sehe, wohne immerhin im selben Ort, wäre es schade ihn nicht aufwachsen zu sehen. Des weiteren bin ich Trainer von Kindern und Erwachsenen, auch hier fühle ich mich meinen kleinen und großen MItmenschen verpflichtet. Trotzdem es sich wie ein Verlust anfühlt, weil der Kontakt zu meinen Kindern nur noch sporadisch stattfindet, möchte ich Ihnen trotzdem zur Seite stehen, wenn sie mich brauchen.
Die zuvor genannten Dinge sind meine Lebensanker.
Meine aktuelle Situation empfinde ich als sehr bedrückend. Es ist aber schön die Antworten von Euch zu lesen, sie spenden mir Trost und ich fühle mich dann nicht mehr so ganz allein.

Also ehrlich gesagt, ärgere ich mich gerade über Eure Aussagen.
Meine Seele wurde schon in jungen Jahren verletzt! Das sollte und ist eine Erklärung für so manches was in meinem Leben passiert ist und noch passieren wird. Es sollte als Anhaltspunkt und zur Diskussion beitragen. Meiner Mutter habe ich längst vergeben, weil wie Ihr es schon geschrieben habt, sie hat es nicht besser gewußt.
Also bitte, schreibt mir nicht ich soll meiner Mutter vergeben, das ist vor Jahren schon geschehen, auch wenn ich mit den Folgen immer noch zu kämpfen habe.

Die Situation mit der Arbeit, bzw. der Jobsuche hatte ich schon in jungen Jahren. Dies ist ein weiteres Traumata, welches ich heute erneut durchleben muss. Ständig höre ich mich sagen, hätte ich doch nur etwas gescheites gelernt.

Und ja, die Vergangenheit kann man nicht mehr ändern, egal wie heftig man es versucht.
Nichts desto trotz sind in der Vergangenheit die Ursachen für unser / mein heutiges Leben zu finden.
Deshalb muss man die Vergangenheit, zum besseren verstehen, mit einbeziehen.

Möglicherweise tue ich Euch mit diesen Zeilen unrecht.
Aber wenn ich eines für mich gelernt habe, es bringt überhaupt nichts sich mit einer Maske vor anderen zu präsentieren. Aus diesem Grund schreibe ich hier die Dinge wie ich sie empfinde.

Ich konnte mit meinem Sohn ein gutes Gespräch führen. Dies wird mich auf jeden Fall weiter bringen.
Ich bin Euch für Eure Anteilnahme an meiner Situation dankbar. Obwohl mich die letzten Kommentare eher verägert haben. Diese Zeilen habe ich direkt nach dem lesen selbiger geschrieben. Evtl. hätte ich es etwas sacken lassen sollen.