Ich bin schon bei einem Arzt, der mir Antidepressiva verschreibt, nur müssen wir bisher das richtige Medikament finden. Eins hat mich bisher nur müde gemacht, das andere hat mein Gefühl verschlimmert.
Ich habe Schlafstörungen, bin schnell gereizt, unzufrieden und weine sehr oft. Das alles quält mich, weil ich früher nicht so war.
Ich hatte eine schlechte Kindheit, mein Vater war meiner Mutter gegenüber aggressiv, das führte zum Glück irgendwann zur Trennung sodass die Gewalt irgendwann aufhörte. In der Schule wurde ich gemobbt, weil ich schüchtern und ruhig war. Ich hatte mich da durchgekämpft und war immer lieb zu allen und immer freundlich. Irgendwann in der 12. Klasse haben sich alle bei mir entschuldigt, dass sie fies waren. In meiner Ausbildung war es kein besserer Abschnitt weil ich an einen cholerischen Chef geraten bin, der alle Mitarbeiter immer wieder abgeschrien hat. Immer hatte ich mich an Karma geklammert und mein einziger Wunsch war es eine eigene harmonische Familie zu haben. Ich bin aber mit meinem exmann an ein Monster geraten, der nur an sich gedacht, sehr geizig war und nur psychischen terror gemacht hat. Er hatte mich geheiratet und ein kind gezeugt weil sein vater krebskrank war und er ihm zeigen wollte er ist verheiratet und hat ein kind. Ich habe mich damals von ihm scheiden lassen, weil er das kind immer als druckmittel benutzt hat um an sein ziel zu kommen. Ständig sagte er wenn ich nicht lebe wie er möchte nimmt er mir das kind weg während ich schlafe. Er hat die Heizung im Winter abgedreht wenn er zur Arbeit gegangen ist, mein gesamtes Geld hat er an sich gerissen und ich habe es geschafft von ihm los zu kommen, hab eine Wohnung gesucht und bin in meine Stadt wo ich herkomme zurückgezogen. Das alles hat mich geprägt und fertig gemacht. Mit Sohn war damals 7 monate als wir gegangen sind. Ich habe ewig gesucht und mich angestrengt einen Job zu bekommen, ich hab einen in teilzeit, die lage von der Wohnung ist gut, mein Sohn mittlerweile 5 hat alles in seiner Nähe und meine mutter passt auf ihn auf, während ich arbeite. Sie ist mir einerseits eine Hilfe andererseits stürzt sie mich noch mehr in Depressionen. Sie sagt ständig ich wurde unter einem falschen Stern geboren und ich soll mich damit abfinden, dass ich für immer allein sein werde. Ich glaube auch mittlerweile daran, dass mein Traum von einer eigenen Familie, Mann Frau Kind(ich hätte am liebsten zwei Kinder gehabt, dass sie nicht allein aufwachsen) unmöglich ist nur genau das zerstört mich. Ich komme damit nicht klar. Übers Internet ist es mittlerweile leicht jemanden kennenzulernen, aber es waren immer bisher die falschen. Ich hätte Beziehungen haben können nur die wollte ich nicht, weil die alle selbst einen Knacks hatten oder nicht Vorstellungen einer Beziehung wie ich es für richtig halte. Ich bin lieber alleine als noch unglücklicher in einer falschen Beziehung. Und die von denen ich was wollte, wollten mich nicht, daten mich, wollen mich sehen, sagen wie schön ich bin aber wollten keine beziehung weil sie sich auf eine beziehung aus beruflichen gründen nicht voll konzentrieren können. Ich fühl mich wie ein Versager auch weil ich meinem Kind keine richtige Familie bieten kann. Er ist sehr lieb und der Grund warum ich weitermache und mit mir kämpfe, dass es mir irgendwann besser geht. Ich liebe ihn über alles und möchte ihm die beste Mutter sein. Er schenkt mir zeichnungen mit Herzchen, wir machen fahrradtouren gemeinsam, unternehmen viel und sein Lachen gibt mir Kraft. Er ist ein fröhliches und sehr liebes Kind und es zerreißt mich dass ich ihm und mir keine komplette Familie bieten kann
21.05.2018 12:26 • • 13.06.2018 #1