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Zitat von AndreasR25:
also mit deinen Worten, ich soll weniger ich liebe dich, romantisch sein und sie links liegen lassen?

Übertreibe nicht gleich. Du sollst sie nicht zu deiner obersten Priorität machen. Sie spürt doch, dass du ihr komplett verfallen bist. Sie hat dir gesagt, dass sie im Moment keine Gefühle zeigen kann. Nie und nimmer würde sie das zu einem Mann sagen, welchen sie wirklich liebt und welcher Optionen hat. Sie nimmt billigend in Kauf, dass sie dich verliert aber sie hat keine Sorge dich zu verlieren, du bist gesichert und safe!

Du darfst weiterhin ehrlich und treu sein aber naja, Herzmensch . Die Frau will der Herzmensch sein. Sei du der Fels in der Brandung und springe nicht über jede Gefühlsschwankung springst, welches man dir hin wirft.

Ich habe übrigens auch nicht gesagt, dass du dich 3 Tage nicht melden sollst. Was ich meine ist lediglich, dass du nicht zu sehr in ihren Gedanken leben sollst. Wenn sie dir schreibt oder etwas von dir will, dann musst du nicht manipulativ Spielchen spielen. Am besten hast du einfach nicht soviel Zeit. Du kannst ruhig auch lieb sein aber bitte nicht zuviele Herzchen, sofort reagieren, darf ich dir etwas bringen, ich komme gerne vorbei, schade, ich hätte dich gerne gesehen, du fehlst mir, ist alles in Ordnung Maus?, geht es dir heute nicht so gut?, Gute Nacht Süße, Guten Morgen Süße und einen schönen Tag, Ich denk an dich, Du fehlst mir, usw usw. Du kannst das alles schon mal sagen aber sie hat dir gesagt, sie kann es gerade nicht zeigen und nochmal, dass heißt das sie es dir nicht zeigen kann. Das bedeutet nicht, dass sie es bei einem anderen Mann nicht doch könnte.

Wie auch immer, die Frau hat dich im Griff und das wird dir auf die Füße fallen. Lies meine Nachrichten vielleicht in ein paar Monaten nochmal. Wenn sie dir das erste mal sagt Du bist wirklich ein ganz toller Mann und andere Frauen könnten froh sein dich zu haben, aber... Dann denke an mich
@Timeless76 eine frage: da du ja angibst soviel „Glück“ bisher gehabt zu haben mit Frauen, woher dann diese unendliche Weisheit, dass Frauen dann angeblich das was sie zb Andreas nicht geben können gerade einem anderen Mann geben können? Und dass sie ihn nicht liebt? Das ist übergriffig und respektlos.

Es tut mir immer so leid wenn man sieht dass es Menschen gibt, die scheinbar noch nie wirklich Liebe in Beziehungen erlebt haben, sondern
denen es scheinbar mehr um ihr persönliches Ego geht in Partnrtschaften und die selbst in Beziehungen so berechnend sind.
A


Freundin mit Borderline ist kühl und distanziert

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@AndreasR25 wenn man wirklich liebt und es einem um die Person selbst geht und nicht um seine persönliche Aufwertung des Egos (wir zb bei Narzissten) dann ist einem geht es einem nicht darum, wer mehr oder weniger gibt, ob man Zuviel Zuneigung gibt etc. Ich denke du hast da schon eine gesunde Einstellung zu.
Ich möchte hier meine Hilfe dem Themenersteller anbieten und mich nicht in persönliche Verteidigungen begeben.

Mir ist auch klar, dass AndreasR25 es lieber hört, dass sie ihn so liebt wie er sie aber ich bleibe dabei, dass eine Frau dies nicht zu einem Mann sagt, den sie wirklich liebt. Meine Gründe habe ich hinreichend dargelegt.

Zitat von Krokodil90:
Das ist übergriffig und respektlos.

Der Meinung bin ich nicht. Respektlos ist es übrigens, dass Du mich nun zum zweiten mal als Narzissten betitelst. Nicht das mich das jetzt verletzt aber es ist unnötig.

Ich habe mich hier ausschließlich Andreas gewidment und von Dir sowie einem anderen Mitglied wurde ich massivst angegangen. Die Forenleitung hatte dir doch geschrieben, dass Du bitte sachlich meine Haltung wiederlegen sollst ohne mich persönlich anzugehen. Bitte halte dich doch daran.

Ich habe mir die Mühe gemacht meine Sicht der Dinger darzulegen. Wer am Ende recht hat, zeigt die Zeit aber mir ist natürlich klar, dass Du als Betroffene nicht möchtest, dass auch andere Männer lesen, wie sie sich besser verhalten sollten. Wahrscheinlicher ist jedoch, dass du dir der angesprochenen Dynamiken selbst nicht bewusst bist.

Zitat von Krokodil90:
Es tut mir immer so leid wenn man sieht dass es Menschen gibt, die scheinbar noch nie wirklich Liebe in Beziehungen erlebt haben, sondern
denen es scheinbar mehr um ihr persönliches Ego geht in Partnrtschaften und die selbst in Beziehungen so berechnend sind.

Da irrst du dich. Ich habe schon wahrhafte, ehrliche und beidseitige Liebe erlebt. Ich spreche auch nicht ab, dass es so etwas nicht gibt. Ich beziehe mich hier einzig allein auf die Aussage, dass die Partnerin von Andreas gerade keine Nähe oder Gefühle zeigen kann. Sie kann, sie will nur bei ihm nicht aber ja, es ist wie gesagt leichter, wenn man das ignoriert und glaubt, es hätte etwas mit Borderline zu tun.
@Timeless76 erstens habe ich dich weder gestern noch heute als Narzisst bezeichnet. Sondern lediglich in Klammern geschrieben dass dies zb eine Verhaltensweise bei Narzissmus ist. Was ja völlig legitim ist, denn du beschreibst ja hier auch, ohne betroffen zu sein, sehr genau (angebliche) Verhaltensweisen von Borderlinern.

Und doch, es ist übergriffig zu behaupten, Andreas Freundin würde ihn nicht lieben. Du kennst weder ihn noch sie persönlich, noch weißt du wie ihre Beziehung ansonsten läuft.

Und alles du hier möchtest, dass nicht auf persönliche Verstrickungen eingegangen wird, so versuche bitte nicht mir irgendwelche Dinge in den Mund zu legen, nur weil du denkst du hast die allgemeine Weisheit gepachtet.

Du kannst gerne einen Aushang machen und allen Leuten und Männern erzählen wie sich sich zu verhalten haben. Aber dann bleibe du doch bitte auch sachlich (!) wie du es dir von anderen wünschst und unterstelle nicht Wildfremden Leuten deine Theorien. Weder mir noch Andreas noch seiner Freundin. Respektlos ist vielleicht noch zu milde, es ist unverschämt Andreas zu sagen, seine Freundin würde ihn nicht lieben.
Sich verbiegen zu müssen, ist auch nicht der richtige Weg, finde ich. Authentizität wäre schon ideal. Ich persönlich denke, dass beide an sich arbeiten könnten um diese Beziehung dauerhaft gesund zu nähren.
Spielchen spielen ist sicher kein reifer Weg. Auf Augenhöhe, wenn schon.
Wenn man sein Leben darauf ausrichtet was dem Partner gut tun würde und wie es ihm geht und sich seine Gedanken nur um diese eine Person drehen und wie man wieder zueinander finden kann, dann nennt man das Co-Abhängigkeit.
Wenn Erwartungen (in diesem Fall körperliche Nähe) nicht erfüllt werden und daraus immer wieder Enttäuschungen entstehen, dann sollte man sich selber fragen „was brauche ich eigentlich, was tut mir gut, etc..“
Erst wenn man in der Lage ist den anderen so zu akzeptieren wie man ist und einsieht, dass man andere nicht ändern kann, dann ist der Weg für bedingungslose Liebe geebnet.
Man kann sich allerdings auch an seinem Partner abarbeiten.
Ich hab da Erfahrung drin
Hallo @AndreasR25,Deine Freundin hat eine psychische Erkrankung,die nennt sich Borderline.Das ist eine Erkrankung mit vielen Gesichtern.Wie Deine Freundin reagiert oder handelt,kann sie manchmal nicht selbst steuern bzw. sie macht das nicht aus böser Absicht um Dich zu verletzen oder will Dich verlassen,etc.
Deine Freundin ist psychisch krank,so wie jemand der eine Depression hat.
Derjenige kann diese Erkrankung auch nicht kontrollieren,verstehst Du was ich meine?
Menschen die an Borderline erkrankt sind,sind für normale Menschen schwer zu verstehen,weil ihr Gefühlsleben sehr schwankend ist,sehr impulsiv und nicht nachvollziehbar ist.
Es braucht viel Energie und Verständnis mit einem Borderliner eine Beziehung zu führen.
Alles Gute Dir/Euch.
@KommMalklar ja hallo danke für deinen Beitrag. Es ist halt schwer wenn man 1 1/2 Jahre mit einer Person zusammen gelebt hat, die sich dann völlig ändert. Schau gestern seit langen „ich liebe dich“ heute ist unser 2. Jahrestag, komplett kühl. Wie gesagt ist halt schwer zu verstehen.
@KommMalklar danke für diesen ausführlichen Kommentar. Meine Frage was kann ich tun. Wie gesagt lieben tut sie mich nach wie vor. Beenden die Beziehung will sie auch nicht. Kann man zb. nicht über romantische Abende, zärtliche Berührung, umarmen ihre verborgen Gefühle aufleben lassen? Oder kommt es auf einmal von allein. Und mir geht es nur um die Kleinigkeiten, nicht um Sex. Klar der fehlt auch aber da bin ich verständnisvoll und treu.
Zitat von AndreasR25:
@KommMalklar danke für diesen ausführlichen Kommentar. Meine Frage was kann ich tun. Wie gesagt lieben tut sie mich nach wie vor. Beenden die Beziehung will sie auch nicht. Kann man zb. nicht über romantische Abende, zärtliche Berührung, umarmen ihre verborgen Gefühle aufleben lassen? Oder kommt es auf einmal ...

Was sind 1. 1/2 Jahre. Willst Du den Rest Deines Lebens um Liebe und S.. betteln müssen ? Viel Spaß dabei. Sorry aber das wäre mir zu erniedrigend und zu kompliziert. In der Zeit , in der Du Dich bemühst ohne Ende, hättest du vielleicht die große Liebe längst kennen gelernt. Du weißt doch bei ihr nie woran Du bist . Einmal so dann wieder so. Würde mich mit der Zeit wahnsinnig machen. Verständnis ist gut und schön, aber aufopfern ?

Meine Meinung.

Die Bekannte, von der ich Dir erzählte, hat sich jetzt gesagt das sie gar keine festen Beziehungen mehr will. Weil sie nicht funktionieren. Sie ist mit ihren Wochenend Dates glücklich und zufrieden. Vielleicht sieht es Deine ja genau so und sagt es Dir nur nicht.

Einfach mal nachfragen. Doch wahrscheinlich wirst Du heute zu hören bekommen was ein Quatsch ich liebe Dich doch und morgen dann geh doch endlich ich kann deine Nähe nicht ertragen.

Wenn Du das ein leben lang mitmachen willst viel Kraft Energie und Nerven.
@Kermit also ich respektiere deine Meinung. Aber wie gesagt es ist erst seit 3 Monaten so. Und vorher musste ich nicht betteln oder dergleichen. Und vergiss nicht, sie ist zwar depressiv mit Borderline aber das ich gehen soll und sie kein Bock mehr auf mich hat, war noch nie. Bzw. möchte sie das es wieder normal läuft nur ihr Kopf bremst sie. Wenn sie eine normale Frau wäre, bitte jetzt hier nicht alle falsch verstehen, das wäre ja ne ganz andere Sache. Dazu komme ich liebe sie, ja sie ist meine große Liebe. Und ja ich weiß wie weit ich gehe, wenn es mich kaputt macht dann muss man schauen.
Zitat von AndreasR25:
@Kermit also ich respektiere deine Meinung. Aber wie gesagt es ist erst seit 3 Monaten so. Und vorher musste ich nicht betteln oder dergleichen. Und vergiss nicht, sie ist zwar depressiv mit Borderline aber das ich gehen soll und sie kein Bock mehr auf mich hat, war noch nie. Bzw. möchte sie das es wieder normal ...

Wie alt bist Du wenn ich fragen darf ?
@AndreasR25 Ich weiß nicht genau mehr ob ich das den Texten richtig entnommen habe aber sie ist ja derzeit in Therapie oder? Und ihr hattet schon Stunden auch als Paar? Weil du sagst ihr Psychiater sagte dir diese Sachen.
Ich hätte nämlich sonst empfohlen auf jeden Fall zusammen weiter Therapie zu machen…
@Kermit 45
@Krokodil90 sie hat einen Psychiater zwecks der Tabletten und ab nächste Woche eine Psychologin, erster Termin. Ansonsten waren wir bei einem Paartherapeuten.
Zitat von AndreasR25:
@Kermit 45

Alt genug um zu wissen was Du tust. Nehme nicht an das dies Deine erste Frau an Deiner Seite ist. Davon geh ich mal aus. Man(n) wird wie gesagt auch älter und Frau ebenfalls. Ob sich da jetzt noch was ändert...ich weiß ja nicht.

Drücke Euch jedenfalls die Daumen. Auch mit Bauchweh denn wie gesagt. wenn sie auch älter ist und das ist schon alles Jahrzehnte lang eingefahren wird es nicht leicht werden und sie muss dazu bereit sein. Nicht heute so und morgen wieder nicht. Viel Glück..

45 ,die besten Jahre gehen so schnell vorbei . Ich würde mir überlegen ob ich da nicht lieber noch mal Gas gebe bevor nix mehr geht,oder mir eine Last auf den Buckel lade mit der ich jahrelang leben muss. Gibt sicher auch gesunde Damen gerade in den Alter.

Doch wie gesagt. Das ist meine eigene Meinung und überhaupt nicht böse gemeint.

Ich bin manchmal etwas direkt.Sorry. Ist halt meine Art.

Viel Erfolg Euch beiden.
Sponsor-Mitgliedschaft
Zitat von AndreasR25:
danke für diesen ausführlichen Kommentar. Meine Frage was kann ich tun. Wie gesagt lieben tut sie mich nach wie vor. Beenden die Beziehung will sie auch nicht. Kann man zb. nicht über romantische Abende, zärtliche Berührung, umarmen ihre verborgen Gefühle aufleben lassen? Oder kommt es auf einmal von allein. Und mir geht es nur um die Kleinigkeiten, nicht um Sex. Klar der fehlt auch aber da bin ich verständnisvoll und treu.


Hallo @AndreasR25,hier nochmal eine Definition der Erkrankung Borderline,habe ich kopiert.


Bei der Borderline-Störung handelt es sich um eine Persönlichkeitsstörung, die durch Impulsivität und Instabilität von Emotionen und Stimmung, der Identität sowie zwischenmenschlichen Beziehungen charakterisiert ist. Es handelt sich um ein schwerwiegendes psychiatrisches Krankheitsbild, das auch als emotional instabile Persönlichkeitsstörung des Borderline-Typs bezeichnet wird.

Betroffene erleben sich als Opfer ihrer eigenen heftigen Stimmungs- und Gefühlsschwankungen, was zu extremer innerlicher Anspannung führen kann, die dann als unerträglich und peinigend erlebt wird. Viele setzen selbstschädigende Verhaltensweisen ein, um diese Anspannung zu verringern. Vor allem Schmerz spüren viele während der extremen Spannungsphasen kaum oder nur sehr wenig. Selbstverletzungen, Dro. und hoch riskante Aktivitäten lindern die Anspannung sofort, werden dadurch jedoch rasch zu suchtartigem Problemverhalten. Menschen, die an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leiden, fühlen sich innerlich zerrissen, haben ein gestörtes Selbstbild und eine gestörte Körperwahrnehmung. Sie leiden unter massiven Ängsten vor dem Alleinsein und instabilen Beziehungen.



Und das ist auch für alle die diese Erkrankung nicht nachvollziehen können bzw. verstehen.
Ein Mensch der an Borderline erkrankt ist,handelt nicht rational und für das soziale Umfeld nicht nachvollziehbar.
Dieser Mensch leidet selbst unter seinen impulsiven Handlungen und alles was dazu gehört.

@AndreasR25,macht Deine Freundin eine Therapie?
@KommMalklar nein sie war in einer Tagesklinik 5 Jahre her, nimmt Tabletten für den Tag (Psychiater) verschrieben und nächste Woche Termin mit Psychologen.
Ich kann dir nur aus der Sicht von jemanden mit einem Trauma schreiben, vielleicht hilft es trotzdem.

Mein Mann und ich sind seit über 20 Jahren ein Paar und haben 2 kinder. Ich habe eine KPTBS wegen sexuellem Missbrauch (kannst du das bei deiner Freundin ausschließen?), und sehr große Probleme mit Nähe.

Ganz am Anfang, die ersten 1-2 jahre hat es gut funktioniert, aber plötzlich konnte ich kaum noch Nähe zulassen. Ich bin, sobald er mich nur am arm berührt hat, in meinen Film von früher gerutscht.

Niemals, wirklich niemals darf mein Mann mich einfach so angreifen, das löst schlimmste Panik aus, ich gehe deshalb meist auf Abstand.

Für meinen Mann ist das in Ordnung, ihm ist körperliche Nähe nicht so wichtig und er akzeptiert mich so wie ich bin. Trotzdem arbeite ich sehr hart in der Therapie an mir, weil ich mit der Situation nicht glücklich bin und natürlich etwas ändern möchte, aber das funktioniert leider nicht so einfach.

Ich gehe fast davon aus, dass deine Freundin mehr als nur die beschriebene Traumatisierung erlebt hat......vielleicht kann sie sich nicht an alles erinnern, vielleicht will sie sich an manches nicht erinnern.

Mach ihr bitte keinen Druck, wenn mein Mann mir die ganze Zeit sagen würde, dass er mich liebt und Küsse einfordern würde, würde ich ganz extrem auf Abstand gehen. So etwas kann man nicht mit Liebe und erzwungener Nähe heilen, leider....
A


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