Borderline und Partnerschaft

Hallo!

Ich bin hier in diesem Forum nicht neu, hatte bereits im März im Eifersuchts-Forum über meine Problematik geschrieben.
Bis vor kurzem war ich noch im Glauben, dass mein Partner (von dem ich mich zwischenzeitlich getrennt habe, weil es für mich kaum noch zu ertragen war) an bzw. nur an krankhafter Eifersucht leidet.

Doch nun hat sich ergeben, dass es wohl eine Borderline-Persönlichkeitsstörrung ist.

Darauf wäre ich niemals gekommen, denn ich dachte immer, dass Borderliner NUR SICH SELBST verletzen/Schmerz zufügen.
ER hingegen fügte mir oft mit übelsten Beleidigungen/Beschimpfungen und oftmals auch körperlicher Gewalt grossen Schmerz zu.

Ist hier vielleicht jemand der an Boderline leidet oder mit einem Borderliner zusammen war/ist?

Ich würde gerne mehr darüber erfahren wollen, denn ich will die Krankheit und somit auch meinen Ex-Partner besser verstehen.
Ist er doch nicht so böse und lieblos wie es bisher oft den Anschein hatte?
Kann mir jemand erklären wie es ist, wie man sich fühlt, wenn man an der Borderline-Persönlichkeitsstörrung leidet?

Ich hatte mir Info-Material im Internet gesucht, hatte alles gelesen was ich finden konnte. Aber so wirklich weiter hat mich das nicht gebracht.
Der direkte Austausch mit Betroffenen wäre viel, viel aufschluss- und hilfreicher.

Ich bin für jede noch so kleine hilfreiche Antwort sehr dankbar!

Liebe Grüsse und vorab danke! Lilly

Ich bin Borderliner und verletze mich auch nicht indem ich mich schneide. sondern ich kratze mich und kneife mich. Ich kann beziehung und nähe ganz schwer zulassen . sobald es enger wird ziehe ich die notbremse.
Ich kann übelst abgehen und mit worten übelst böse werden Verletzen von anderen mache ich nicht.
Er kann nichts für sein Verhalten. Was möchtest du den noch wissen? Schreib mir gerne PN

Hallo,

ich selber leide unter einer Angststörung, aber habe in meinem Bekantenkreis 2 Fälle von Borderline...Beide sind ähnlich und doch sehr verschieden. Hab mich lange damit beschäftigt und auch wenn es nicht einfach ist Freundschaften aufrecht zu erhalten versuche ich es immer wieder. Vielleicht kann ich dir auch irgendwie weiter helfen. Melde dich gerne

lg Elachen

Vielen lieben Dank für deine Antwort und deine angebotene Hilfe!

Ich versuche verzweifelt ihn und seine Erkrankung zu verstehen.

Obwohl ich mich vor längerer Zeit von ihm trennte, sucht er immernoch stark Kontakt zu mir aufzunehmen und will unbedingt, dass ich zu ihm zurückkomme.

Aber so wie es bisher war, kann ich es nicht, weil ich selbst daran zerbreche.

Er will aber auch keine Hilfe annehmen, ist der Meinung, dass es ja garnicht so schlimm war/ist und er nun alles sehr gut in Griff hat und es ohne proffesionelle Hilfe schafft.
Ich glaube nicht daran, denn die Vergangenheit/die Erfahrungen mit ihm lehrten mich etwas anderes.

Es ist sehr schwer und sehr umfangreich dir die ganze Problematik und das Ausmass zu erklären.
Darum bitte ich dich, liess doch BITTE mal im Eifersuchts-Forum meine Einträge unter Seine Eifersucht macht mich total fertig!

Ich würde mich sehr freuen und wäre dir sehr dankbar, wenn du mir irgendwie weiterhelfen könntest, mir gute Tipps geben könntest!

Ich hoffe auf baldige Antwort.

Bis dahin sein ganz lieb von mir gegrüsst! Lilly

Ich werd mal nachlesen aber wo finde ich das dann? sorry bin grade bisschen überfragt
Wenn ich helfen kann tu ich das gerne...hab halt wie gesagt seit über 10 jahren Bekante mit Borderline.

Schreib mir sonnst gerne auch privat....

LG Elachen

Hallo und guten Morgen, Elachen!

Vielen Dank, dass du mir helfen, mich unterstützen möchtest.

Du wolltest genauer wissen was genau mein Problem ist, was in meiner Beziehung vorgefallen war und wie er sich mir gegenüber sehr oft verhalten hatte.
Und um dies viel besser verstehen zu können bat ich dich, mal meine Einträge durchzulesen, denn das alles ist doch sehr komplex und ich könnte es dir nicht in einer Kurzfassung beschreiben.

Um meine Einträge lesen zu können gehe bitte mal auf die Foren-Übersicht, dann klicke bitte das Eifersuchts-Forum an und dort schaue bitte mal unter dem Thema Seine Eifersucht macht mich total fertig von Lilly44 (mir) nach!

Lies dir BITTE, BITTE all das was ich über meine sehr problematische Beziehung mit diesem Mann und seine merkwürdige, oftmals sehr verdrehende und verletzende und leider auch gewalttätige Art schrieb!
Und bitte sage/schreibe mir ganz ehrlich deine Meinung!...Ist solch ein Verhalten wirklich ganz typisch für einen Borderliner? Und wenn ja, was mag in gewissen Momenten in ihm vorgegangen sein, dass er so böse zu mir war?
Hilf mir bitte, wenn du kannst, zu verstehen...ihn und seine Krankheit zu verstehen!

Oder ist es vielleicht doch nicht Borderline (ist ja noch nicht ganz sicher bestätigt!), sondern doch eher etwas anderes (so wie z. B. ADHS oder ähnliches)?
Oder ist er vielleicht doch einfach nur extrem eifersüchtig und hat eine sehr ausgeprägte Verlustangst, sodass er manchmal vor Verzweiflung so sehr austickte?

Ich hoffe, von dir recht bald wieder etwas lesen zu können.

Ich wünsche dir ein schönes Wochenende. Ganz liebe Grüsse! Lilly

Liebe Lilly

Ich bin zwar neu hier mit einer anderen Problematik, aber ich weiß wovon ich schreibe. Auch ich habe eine Angststörung und war fast drei Jahre lang in den Händen eines Borderliners, der mich unmerklich immer mehr mißhandelt hat, zunächst nur verbal, dann fast handgreiflich, er hat Möbel kauttgeschlagen etc. Es ist nun gut drei Jahre her. Seine Wutausbrüche waren unerträglich, bis er dann ging. Ich war dem Tod näher als dem Leben, und das ist keine Floskel. Mir hat ein spezielles Forum damals geholfen, Du solltest Dich bitte unbedingt! dort mal durchlesen, bzw. auch anmelden!! Hier der Link: http://www.re-empowerment.de. Es ist ein Forum für mißhandelte Frauen, denn Borderliner sind letztendlich Mißhandler, wenn sie sich so verhalten, wie Du es schreibst. Ich wußte es damals auch nicht, ich habe in diesem Forum mich selber wiedergefunden, als ich die Berichte von den anderen Frauen las. Konnte es auch erst nicht glauben. (Nicht alle! Bordies sind so, aber unsere wohl.) Zudem kommt dazu, daß Du durch Deine Angst von ihm abhängig bist, und das weiß er genau, glaube mir....

Liebe Grüße und viel, viel Kraft

Worrylein

Nachtrag, ich konnte leider nicht mehr editieren..

Liebe Lilly,

was Dein Bordie mit Dir gemacht hat, und macht, ist typisch: es ist Idealisierung und Abwertung. Und er wird immer wieder versuchen, zu Dir zurückzukehren. Um Dich weiterzuquälen. Er macht es mit Absicht, um Dich zu zerstören. Um dann irgendwann endgültig zu gehen und sich ein neues Opfer zu suchen. All das kenne ich und in dem Forum ist es besser beschrieben.

Die Zeit mit einem Borderliner in der Form ist eine Zeit der Dro. vergleichbar. Zunächst führen sie Glückshormone durch ihre so liebe Art zu, (Idealisierungsphase), mit der Zeit werten sie immer mehr ab, immer mehr Dinge sind auf einmal schlecht, sie fangen einfach an zu schreien, oft zu schlagen. (Abwertung). Dann führen sie Streßhormone zu. Und das ist ein ständiges Auf- und Ab, bis das Gehirn nachher nicht mehr richtig reagieren kann. Fehlen Dir seine Hormone, deren Bildung er in Deinem Gehirn auslöst, bist Du in einem Suchtkreislauf, süchtig nach den Glückshormonen, die er auslöst. Kommen sie nicht, sondern immer wieder Abwertung, bist Du auf Entzug, und das macht es so schwiering, diese Menschen nicht wieder aufzunehmen. Diese Sucht. Besser ist es noch auf der Seite: http://www.borderlinezone.org/indexa.html Viel zu lesen, aber es macht es Verständlich..

Alles Liebe,

Worrylein

Vielen Dank für deine hilfreichen und ehrlichen Worte, sowie auch für die aufschlussreichen Links!

Ich hatte mich auf den Seiten belesen, war stundenlang damit beschäftigt.

Also ER (mein Ex-Partner) weist schon sehr viele Anzeichen von Borderline auf.
Viele der typischen Symtome treffen auf ihn zu.

Aber einiges passt so garnicht was doch eigentlich ganz typisch für Borderliner sein soll: ER hat niemals versucht mich zu verlassen, ER hatte niemals die Beziehung beendet oder sie beenden wollen! Borderliner hingegen neigen stets und ständig dazu, Beziehungen recht schnell wieder zu beenden. ER aber nicht!
Ja, okay, ER suchte sich mehrmals SOFORT nach einem Streit eine andere Frau (mit der ER angeblich aber niemals intim war). Aber ER tat dies nur, weil ER kaum Selbstbewusstsein hat und sich nach Auseinandersetzungen schnell von mir ungeliebt fühlte und sich über mich hinwegtrösten wollte. Naja, ein (normaler) Mensch der wahrhaft liebt, sucht sich normalerweise nicht sofort jemand anderen als Trostpflaster. Er hat sehr grosse Verlustangst, weil er in seinen vorherigen Beziehungen (seiner Aussage nach) immer belogen, bertogen und ausgenutzt wurde.

Naja, und noch etwas past nicht so ganz: ER sucht immer extrem viel Nähe...wehe, ich hatte mal keine Zeit für ihn. Und ich musste ihm immer ganz nah sein. Ich durfte mich noch noch nicht mal im Schlaf auf die andere Seite drehen, o.ä.! Er braucht sehr, sehr viel Nähe.

Andererseits passt wirklich sehr viel von seinem Verhalten zu dem eines Borderliners:
- Er verdrehte sehr, sehr oft meine Worte, interpretierte sie ständig falsch und dichtete mir somit Unsinn an...dann gab es bösen, sehr heftigen Streit.
- Er hat eine sehr grosse Verlustangst, fühlt sich wegen jeder Kleinigkeit sehr schnell ungeliebt.
- Er ist sehr, sehr eifersüchtig, ist schrecklich misstrauisch und sieht in alles und jedem einen Konkurenten (Männer könnten mich begehren, Frauen könnten einen schlechten Einfluss auf mich haben). Diese Eifersucht/Verlustangst/Misstrauen schiebt er auf seine Vergangenheit...auf die vielen (angeblich) schlechten Erfahrungen mit seinen Ex-Partnerinnen.
- Er ist sehr, sehr schnell wegen Nichts oder Kleinigkeiten beleidigt (benimmt sich dann oft bockig wie ein Kind).
- Er ist sehr schnell aufbrausend, wird sehr schnell laut und auch sehr, sehr oft schrecklich beleidigend ...und manchmal sogar handgreiflich.
- Er hat ein starkes sexuelles Bedürfniss (aber KEINE Perversionen o.ä.!)...wollte jeden Tag mindestens einmal. Und wenn ich nicht wollte, dann war er sehr beleidigt und/oder redete so lange gemein auf mich ein (machte mir Unterstellungen, dass ich einen anderen Mann hätte und deswegen nicht mit ihm schlafen wollte oder behauptete, dass ich ihn garnicht lieben würde...Sex ist für ihn ein Liebesbeweis!), bis ich dann JA sagte und er bekam was er wollte.
- Wenn ich mich tennen wollte, dann drohte er mir oft mit Selbstmord und wollte mich dafür verantwortlich machen.
- Er sucht die Schuld stets nur bei anderen. Er hat kein bzw. kaum Schuld-, Unrechtbewusstsein. Und manchmal hatte ich wirklich den Eindruck, dass er sich wirklich oftmals nicht mehr so richtig an alles erinnern kann was er tat. Ich denke er kann sehr, sehr gut und schnell seine Untaten/sein Fehlverhalten verdrängen...will sich nicht daran erinnern.
- Er hebt (bis zum heutigen Tag!) ALLES von mir auf. Sein Wohnzimmer ist voll von Bilder von mir bzw. mir und ihm. Einerseits war/bin ich für ihn die tollste, beste, schönste, begehrentswerteste Frau von der Welt, aber wenn irgendetwas war (seine Eifersucht oder seine unsinnigen Phantasien wieder mit ihm durchgingen ODER aber er mal wieder WEGEN NICHTS bockig war oder gar durchknallte), dann hatte er mich auf´s allerübelste beleidigt und mir elendig weh getan.
- Sehr oft wusste ich schon garnicht mehr wie ich mich verhalten sollte, weil er oftmals Unsinniges in meine Gesten oder Worte hineininterpretierte...ich wusste oft nicht mehr was in seinen Augen richtig oder falsch war. Und darum gab es oft wegen Nichts oder wegen winzigen Kleinigkeiten Streit. Doch meist wegen seiner blöden Eifersucht!
Meine Welt sollte sich hauptsächlich nur um ihn drehen. Andere Menschen empfand er offensichtlich als sehr störend.

Er kann wirklich so lieb und zärtlich, so romantisch und zuvorkommend sein. Diese Seiten an ihm sind wirklich wunderschön. Darum verliebte ich mich ja auch so sehr in ihn.
Aber wehe, wenn seine Eifersucht...seine böse Seite...hervorkam.

Das grösste Problem aber ist, dass er zwar manchmal zugab, dass sein Verhalten nicht okay und nicht richtig war/ist und dass er auch versuchte an sich zu arbeiten (das Schlagen bekam er später gut in den Griff, aber seine Eifersucht und seine verbalen Wutausbrüche leider nicht), aber er hat bis heute leider nicht begriffen, dass sein Problem doch ganz offensichtlich viel tiefgreifender ist und er eigentlich dringend proffessionelle Hilfe benötigt. Er ist nach wie vor der Meinung, dass das alles doch garnicht so schlimm sei, er keine Hilfe benötigt und er alles ganz gut ohne Hilfe schaffen wird...ich sollte nur immer für ihn da sein und an ihn und unserer Liebe glauben.

Er sagte auch immer wieder, dass ich in ihm so viel bewegt und bei ihm bereits so viel geschafft hatte...das hätte bisher sonst keine Frau geschafft.
Ich schaffte es, dass er nach 30 Jahren endlich mal wieder sich traute tanzen zu gehen, ich gab ihm auf verschiedene Art einwenig mehr Selbstbewusstsein wieder, ich zeigte ihm die schönen Seiten des Leben, ich unternahm mit ihm viel...er begann durch mich wieder Spass und Freude am Leben und der Liebe zu haben...und das sagte er auch immer wieder. Und ja, das stimmt auch...wenn ich daran denke wie verschüchtert er war, als ich ihn kennenlernte und wie er sich im Laufe unserer Beziehung zum positiven verändert hatte...er hat gelernt mehr aus sich herauszugehen und ist etwas selbstbewusster geworden.

Tja, nun weiss ich immernoch nicht so recht was mit ihm los ist...Ist es doch Borderline oder ADHS oder etwas ganz anderes? Oder ist es doch nur die extreme Eifersucht und Verlustangst (bedingt durch die ANGEBLICH negativen Erfahrungen mit seinen anderen Frauen)?
Wenn ich es wüsste, wenn ich wüsste was es ist und woran es liegt, dann wüsste ich in etwa ob es doch noch eine Chance geben könnte.
Ist es Borderline, dann hat unsere Liebe fast keine Chance!
Wenn es nur die Eifersucht/Verlustangst ist, dann könnte man sehr viel tun, damit es besser wird...und dann hätte unsere liebe eine Chance! (einweng hat er ja bereits an sich gearbeitet, denn er schlug sehr lange nicht mehr zu, ging dann lieber).
Ach, wenn er doch nur endlich mal einsehen würde, dass er Hilfe braucht. Dann würde man das Übel an der Wurzel packen und es besiegen können...zumindest könnte man es versuchen. Aber er will der Wahrheit einfach nicht ins Auge schauen.

Er will mich noch immer (nach so langer Zeit!) zurück, und sucht jeden Tag intensiven Kontakt zu mir. Er wirkt mittlerweile schon so verzweifelt und traurig. Was soll ich denn nur tun?

Liebe Lilly,

ich kann dazu nur schreiben - nimm ihn nicht zurück. Er ist ein Gewalttäter, verbal und auch körperlich. Er hat, als er Dich geschlagen hat, damit schon ein Grenze überschritten, und er wird es wieder tun.

Ich schreibe aus Erfahrung. Und - er ist ein Bordie, und zwar auch wohl noch der mit narzistischen Zügen. Ihr habt kaum eine Chance, besser - Du hast keine Chance mit ihm glücklich zu werden. Eine tragfähige Beziehung wird das niemals.

Liebe Grüße und viel Kraft,

Worrylein

Meinst du wirklich, dasss es Borderline ist? Ich lass, dass es leicht mit anderen Persönlichkeitsstörrungen verwechselt wird die so ähnlich sind.
Einige Verhaltensmuster passen eigentlich doch garnicht zu einem Borderliner: z.B. dass er niemals Schluss machte und auch dass er immer Nähe wollte!

Oder glaubst du, dass seine Ausraster ein Zeichen für Angst vor zuviel Nähe waren?
Aber eigentlich war er ja nur deswegen wütend, weil er angst hatte mich zu verlieren!
Ich steige einfach nicht dahinter, werde einfach nicht schlau aus ihm.

Und wie kommst du darauf, dass er ein Borderliner mit NARZISTISCHEN ZÜGEN ist?

Meinst du wirklich unsere Liebe hat garkeine Chance?

Ich bin mir einfach nicht schlüssig. Könnte es denn nicht einfach doch nur an seiner Vergangenheit (den vielen Reinfällen mit anderen Frauen) und seiner darausresultierenden Eifersucht/Verlustangst liegen?

So lange er uneinsichtig bleibt und jegliche proffessionelle Hilfe ablehnt, werde ich es wohl nie erfahren was mit ihm wirklich los ist, was das (sein) Problem ist.

Liebe Lilly,

letztendlich wäre es egal, ob er ein Bordie ist oder nicht. Aber ich denke, er ist einer.

Er hat Dich geschlagen! Es ist egal, weshalb. Ihr habt die Grenze überschritten. Du hast es Dir gefallen lassen. Wie soll man darauf Vertrauen aufbauen? Er hat Ausraster ohne Ende. Er wird sich nicht ändern, nur eine Weile verstellen.
Ausraster bei zuviel Nähe? Lilly, das ist nicht normal...

Zudem kann man echte Bordies nicht richtig therapieren..

Du mußt selber wissen, ob Du es hinnimmst, daß ein Mann Dich misshandelt...

Ihr werdet auf Dauer nicht glücklich werden. Wer einmal schlägt, wird es wieder machen.


Viel Kraft und Mut wünsche ich Dir..

Worrylein

Liebe Lilly,

ich kann leider nicht mehr editieren, und ich mag doch nicht so kurz antworten, es fällt mir aber schwer, es triggert nämlich..

Er hat nie die Beziehung beendet - nein, es kann bis drei Jahre dauern, bis er seinen Rappel kriegt und (zum ersten Mal) geht.
Sofort sexuell getröstet - bei meinem fand ich es hinterher erst heraus, er hatte fünf andere nebenbei, sicher kennst Du nur die Spitze des Eisberges...
Kein Selbstbewußtsein - Du hast ihn quasi aufgebaut - Alles Show, er hat sich DEIN Selbstbewußtsein genommen, indem er DICH abwertet.
In anderen Beziehungen vorher ausgenutzt, belogen etc.. - Der arme, arme Mann, so redet er auch woanders über DICH.
Extrem viel Nähe ist nichts anderes als KONTROLLE. Es gibt Bordies, die lassen ihre Partnerinnen; ( Opfer) nicht mal alleine auf Klo gehen. (Gibt es wirklich!)
Sicher gibt er reuemütig zu, daß sein Verhalten nicht ganz ok war. Er drückt auf die Mitleidsdrüse, sonst nichts. Er weiß ganz genau, wie er dich fertigmachen kann.
Daß Du ihn ihm so viel bewegt hast - Lilly, diesen Mist hat- und wird er jeder anderen erzählt/ erzählen. Sie sind Meister im Lügen und Verstellen.
Sicher wirkt er verzweifelt und traurig. Er hat sein williges Opfer nicht mehr, und müßte sich mühsam ein neues suchen, wenn er nicht schon eines in Petto hat. Und es kann sein, daß es ihm nicht gutgeht, er hat Dich nicht mehr zum Quälen.

Liebe Lilly, ich kann mich nur wiederholen, laß die Finger von ihm, sei froh und glücklich, daß Du es überlebt! hast, viele Bordie-Opfer wählen den Freitod oder brauchen eine Therpie, um von diesen Männern lassen zu können. Es ist eine SUCHT, so unglaublich es sich liest.

Gewalt in einer Beziehung ist NIE ok, ich schrieb es schon, das alleine sollte schon reichen, um ihn nicht wiederzunehmen.
Du kannst es versuchen. Aber ich gebe Dir die Garantie, daß es nicht lange dauert, bis Du wieder hier schreibst. Oder Dich bei re-emp.. anmeldest. Vielleicht wäre das nicht schlecht, die Frauen dort haben nur damit zu tun, und mir selber hat dieses Forum damals buchstäblich das Leben gerettet. Weil ich wußte, was los war, ich war ein OPFER und nicht verrückt, wie ich dachte.

Alles Liebe für Dich!

Liebe Lilly,

dass dein Partner dir von seinen schlechten Erfahrungen erzählt, ist ganz typisch für Borderliner: Er nutzt diese Erfahrungen zur Erlangung von Kontrolle über seine neue Partnerin, die sich dann psychisch voll und ganz auf ihn einlässt, meist, weil er dir das Gefühl gibt, dass es mit dir anders sei, dass du etwas ganz Besonderes seist, dass er diesmal wirklich liebt. Ich bin mir fast sicher, dass es seinen anderen Partnerinnen nicht anders erging als dir!! Eines Tages wird er dieses Verhalten auch dir gegenüber zeigen: Nämlich dann, wenn der neue Partner vor der Tür steht, dem er genauso wie allen anderen berichtet, wie grausam, angstbesetzt und ohne Vertrauen seine letzte Beziehung war und dann, dann ist er PLÖTZLICH und GÄNZLICH weg.

Auch, dass er eine symbiontische Nähe sucht, ist primär typisch: Borderliner sind eine weiße Leinwand, da ihr Ich sehr schwach ausgerägt ist. Sie sehnen sich nach Verschmelzung, ertragen das Loslassen nicht und projezieren gerade am Anfang der Beziehung alles in dich hinein. Du schreibst, dass er die Beziehung nicht borderline-typisch beendet. Doch, das tut er! Er verschafft sich den emotionalen Abstand, indem er dich verbal und durch Schlagen abwertet. Männer reagieren anders innerhalb der Krankheit als Frauen: Sie sind eher aggressiv als selbstverletzend oder aber verletzen sich über Alk. etc., also eher indirekt.

Da es sich bei Borderline um eine Persönlichkeitsstörung handelt, kannst du davon ausgehen, dass sich die Situation nicht nennenswert ändern wird. Sicher denkst du, dass du nie so intensiv geliebt hast, dass du emotional total gefangen bist und dass du sehr viel für diese Gefühle tun würdest. Aber das wollte der Borderliner so! Er nimmt dir durch genau die Mischung aus Symbiose , Glücksgefühlen und Abwertung dein Selbstwertgefühl und du wirst zunehmend abhängig und bist besetzt von dieser Beziehung (daher auch der Gedanke ihn trotz seines Verhaltens zurückzunehmen).

Du hast, wenn du dich endgültig trennst, eine sehr sehr harte Zeit vor dir, aber glaube mir, der Zustand würde sich nicht ändern und dein Partner würde im Gegenzug sehr wahrscheinlich dich verlassen, sobald es ihm zu eng wird, du dir alles gefallen lässt oder eben die neue Freundin (die er sicherlich parallel hat) vor der Tür steht, also überlege es dir gut!!

Viele liebe Grüße,

Steffi

Hallo, Steffi!

Ich weiss nicht, ob er ein Borderliner ist. Aber vieles spricht dafür.

Naja, und ob er nun nebenbei wíeder eine andere Frau hat...ich weiss nicht. Er bestand darauf, dass ich seine Schlüssel an mich nehme, damit ich zu jeder Tag- und Nachtzeit zu ihm kommen kann, damit ich auch sehe, dass er keine andere mehr hat.

Ich weiss garnichts mehr, verstehe garnichts mehr.

Er ist wie ein Buch mit sieben Siegeln.

Obwohl wir nun getrennt sind, sucht er weiterhin stark den Kontakt zu mir, will mich unbedingt zurück.

Vielleicht ist es ja nicht Borderline, sondern eine ähnliche Erkrankung die sehr stark von Eifersucht und Verlustangst geprägt ist. Doch das werde ich wohl niemals erfahren, denn er lehnt jegliche Hilfe ab, meint immer, er schafft es ganz allein.

Ich habe mir Hilfe gesucht, habe morgen einen Termin bei einer Psychologin. Ich muss unbedingt ganz von ihm wegkommen...doch es ist sehr schwer.

Liebe Grüsse. Lilly

Hallo, Steffi!

Ich weiss nicht, ob er ein Borderliner ist. Aber vieles spricht dafür.

Naja, und ob er nun nebenbei wíeder eine andere Frau hat...ich weiss nicht. Er bestand darauf, dass ich seine Schlüssel an mich nehme, damit ich zu jeder Tag- und Nachtzeit zu ihm kommen kann, damit ich auch sehe, dass er keine andere mehr hat.

Ich weiss garnichts mehr, verstehe garnichts mehr.

Er ist wie ein Buch mit sieben Siegeln.

Obwohl wir nun getrennt sind, sucht er weiterhin stark den Kontakt zu mir, will mich unbedingt zurück.

Vielleicht ist es ja nicht Borderline, sondern eine ähnliche Erkrankung die sehr stark von Eifersucht und Verlustangst geprägt ist. Doch das werde ich wohl niemals erfahren, denn er lehnt jegliche Hilfe ab, meint immer, er schafft es ganz allein.

Ich habe mir Hilfe gesucht, habe morgen einen Termin bei einer Psychologin. Ich muss unbedingt ganz von ihm wegkommen...doch es ist sehr schwer.

Liebe Grüsse. Lilly

Liebe Lilly,

ja, viele seiner Verhaltensweisen sprechen für Borderline, aber am Ende ist die Bezeichnung für das Verhalten, das ihn und dich quält relativ irrelevant, wichtig ist nur, dass du gesund bleibst bzw. wirst!

Dass du Hilfe annehmen möchtest, ist ein ganz wichtiger Schritt, der zeigt, dass du dir noch etwas wert bist - du wirst viel Mut und Kraft brauchen, um alles zu begreifen und um deine Stärken, deine Vorlieben und deine Seele stärker in den Fokus zu rücken als diesen Mann. Ich finde deine Entscheidung großartig und sehr mutig!! Er muss sich selbst Hilfe suchen, das steht nicht in deiner Verantwortung. Mir hat der Satz es gibt kein richtiges Leben im falschen sehr geholfen- du hast das alles durchgestanden aber irgendwann ist es doch auch Zeit zu leben und stark genug wärst du, das hast du ja so lange bewiesen.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute und viel Kraft,


Steffi

Ich weiß ich melde mich spät zu Wort, aber ich brauchte ein bisschen um wieder hoch zu kommen

Bin dabei mir alles sehr genau durchzulesen und zu schauen was ich davon halte...Hm welche Krankheit es nun wirklich ist, ist immer schwer zu sagen oft sind die Symptome ähnlich, auch ich könnte noch so einige andere Krankheiten haben, wenn ich mir so durchlesen, was alles passt. Daher ist es sehr wichtig zu einem Arzt zu gehen, sich jemanden anzuvertrauen, Hilfe zu bekommen. Wenn er weiß was er hat, kann ihm geholfen werden und es wird auch vielleicht für dich etwas einfacher ihn zu verstehen.

Ja Gewalt sollte nie sein, aber ich verstehe sehr gut warum du mehr wissen willst auch wenn die Beziehung schon nicht mehr besteht. Man macht sich immer viele Gedanken, was währe wenn...hätte, könnte....

Ich hoffe das wir dir hier ein bisschen helfen können, das du dich besser fühlst und abschließen kannst, egal wie es dann auch weiter geht....

LG Elachen

Hallo, Worrylein!

Ich möchte mich GANZ HERZLICH bei dir bedanken, vor allem dafür, dass du mir die Links geschickt hattest!

Ja er ist ein NARZISTISCHER BORDERLINER!

Ich hatte/habe mich dort in dem Forum mit sehr vielen Betroffenen unterhalten/geschrieben und bin sehr erschrocken was viele von ihnen erleben und durchmachen mussten. Alle Beziehungsgeschichten ähnelten sich stark!

Doch viele schrieben mir, dass meine wohl die Schlimmste sei!
Und sie warnten mich, denn er schien ihnen sehr gefährlich zu sein.

Ich hatte heute ein langes Gespräch mit einer seiner Ex-Partnerinnen und was sie mir erzählte und teilweise beweisen konnte, schockierte mich zu tiefst!

Er hatte sie ebenfalls geschlagen, vergewaltigt...alles war ebenso wie bei mir!

Und ALLES, wirklich ALLES ...seine Vorgeschichte, seine Beziehungen mit den ANGEBLICH betrügerischen Frauen, seine Familiengeschichte, seine berufliche Laufbahn, usw., usw. ...waren erlogen! Nichts davon stimmte!

Und er war bereits im Gefängnis, weil er einer Frau Gewalt antat, sie sogar mit einer Waffe bedroht hatte.

Und als er mit mir zusammenkam, da hatte er nebenbei bereits noch 2 weitere Frauen und lief seiner Ex-Partnerin (die, mit der ich heute gesprochen hatte) immernoch weitere 4 Monate hinterher.

Im Laufe unserer Beziehung hattte er soooo viele weitere Frauen...was er auch in der Beziehung mit der Frau, mit der ich heute sprach, ebenfalls hatte.

Ich wurde gewarnt: Er wird nach beendigung der Beziehung noch agressiver und gewalttätiger.

Ich habe am Montag bei einer Psychologin einen Termin, beginne nun eine Therapie um psychisch wieder auf die Füsse zukommen und all das Schreckliche zu verarbeiten.
Und ich werde rechtliche Schritte einleiten.
Nächste Woche beginne ich einen Selbstverteidigungskurs...Krav Maga...denn ich muss mich im Notfall verteidigen können...denn dass er sehr gewalttätig ist, musste ich ja leider sehr oft sehr schmerzlich erfahren/erleben.

Ich DANKE dir sooo sehr, dass du mir so weitergeholfen hast! DANKE!

Ich wünsche dir und allen die mir versuchten zu helfen von Herzen alles Liebe und Gute und ganz viel Kraft!

Lilly

Gut, dass es solche und auch andere Sebsthilfeforen gibt!

Übrigens: Seine Ex-Partnerin ist eine sehr nette, liebe Frau...das komplette Gegenteil von dem was er mir über sie erzählt hatte!

Und wir treffen uns nächste Woche wieder.
Bestimmt wird eine Freundschaft daraus.

Liebe Grüsse! Lilly