Wie gehe ich mit meinem Partner am besten um?

Hallo zusammen!

Ich bin über die Google-Suche auf dieses Forum gestoßen und hoffe das ich hier einige Tipps und Anregungen bekommen kann.

Ich habe eine Partnerin mit - so denke ich zumindest - Beziehungsangst. Hab schon einiges gelesen und die 'Sympthome' stimmen eigentlich alle.

Wir haben uns vor etwas mehr als 3 Monaten kennengelernt und Hals über Kopf verliebt. Für sie habe ich meine, zugegeben sowieso vor dem Aus stehende Beziehung aufgegeben. Die ersten Wochen waren wunderbar, voller Harmonie und Schmetterlingen und allem was dazu gehört. Auch mit ihrem 4 jahre alten Sohn verstand ich mich sofort. Sie wohnt ca. 15 Kilometer entfernt und ich in ihrer Geburtsstadt. Natürlich plant man wenn alles super läuft und man frisch verliebt ist die Zukunft und alles klang einfach zu schön um wahr zu sein. Doch nach ca. 6 Wochen änderte sie sich merklich. Sie wirkte zurückgezogener, die körperlich Nähe wurde seltener und der Sex bleibt fast nahezu auf der Strecke. Ihre Laune hat sich merklich verschlechtert und auch der Kleine leidet ein wenig darunter. Wir haben die geschmiedeten Zukunftspläne erstmal auf unbestimmte Zeit nach hinten verschoben um den Druck von ihr zu nehmen. Danach ging es auch eine Woche wieder ganz gut bis alles von vorne anfing.

Wir sehen uns zwar noch mehrfach die Woche und verbringen auch teilweise die Nächte miteinander. Das gestaltet sich so, das sie um 21:00 einschläft und ich wach liege. An Tagen wo ich nicht da bin, ist sie aber nie vor 0:00 am schlafen. Küsse gibt es nur noch zur Begrüssung und zum Abschied, Berührungen eigentlich nur von meiner Seite aus. An Tagen wo ich nicht bei ihr bin schreiben wir recht viel miteinander und dabei lässt sie immer durchblicken das sie mich gerne da hätte - auch wenn die es nie direkt ausspricht. Wenn ich daraufhin nach frage bestätigt sie das und ich fahre vorbei. Sei es um zusammen einkaufen zu gehen, zusammen zu Essen oder um mit dem kleinen ins Kino zu gehen. Die ersten Stunden sind toll, aber je länger wir zusammen sind, desto kälter fühlt es sich an.

Ich habe aus früheren Beziehungen durchaus Erfahrung mit psychisch kranken Menschen und kann relativ gut damit umgehen. Aber irgendwann ist auch mal bei mir ein Punkt erreicht, an dem ich nicht weiterkomme. Zumal ich grad selber ein wenig unter psychischem Druck seitens der Arbeit her stehe und deshalb auch schon 3 Wochen krank geschrieben bin.

Wenn ich Abends (oder auch am nächsten Tag) wieder nach Hause fahre fragt sie grundsätzlich ob alles ok ist. Auch wenn es nicht so ist, sage ich meist ja. Doch manchmal bohrt sie solange weiter bis ich dann mit der Sprache rausrücke das eben nicht alles ok ist. Daraufhin macht sie sich Vorwürfe das ich leide, nur wegen ihr und das sie ein schlechter Mensch ist.

Ich denke das das ganze von ihrer Kindheit her rührt. Ihr Stiefvater ist vor 10 Jahren verstorben, ihre Mutter hat sie vor die Tür gesetzt und die Stiefschwester ist die Prinzessin während meine Freundin stets das Aschenputtel war. Trotzdem hat sie immer wieder den Kontakt zur Familie gesucht und wir hatten auch geplant, am 1. Feiertag dort zu Mittag zu essen. Doch gestern kam der Schlag in die Fresse. Ihre Mutter möchte die Feiertage lieber ohne uns (sie?) verbringen. Dazu kamen auch wieder viele Vorwürfe. Nun sitzt sie zu Hause und fühlt sich wieder als der Ar. der Nation. Ich würde ihr gern zur Seite stehen, aber sie möchte das lieber allein durchmachen. Heiligabend hab ich die beiden bei mir und am 1. Feiertag sind wir dann jetzt bei meinen Eltern (die sie echt mögen und sofort akzeptiert haben). Am zweiten Feiertag sind wir dann bei ihrem leiblichen Vater, den sie erst vor wenigen Jahren kennengelernt hat. Ich hoffe das wir alle als Familien stark genug sind um ihr den nötigen Halt und die Rückendeckung zu geben den sie braucht.

Ich weiß nun nicht wie ich mit dem Wissen um ihre Beziehungsangst umgehen soll. Sie möchte das alles im Alleingang schaffen, für uns und unsere gemeinsame Zukunft. Nach Rücksprache mit einem mir bekannten Psychotherapeuten ist das wohl aber in 99% der Fälle alleine nicht möglich. Nun frage ich mich, wie geh ich an die Sache ran? Sag ich ihr klipp und klar, das es ohne therapeutische Hilfe nicht geht? Ich denke für viele Menschen heißt das immer gleich, das sie als bekloppt gelten. Es ist ihnen peinlich und unangenehm. Ich bin bereit ihr dabei zur Seite zu stehen mit allem was dazu gehört. Sie und ihr kleiner Sohn sind mir in der kurzen Zeit so sehr ans Herz gewachsen, ich kann und will sie nicht gehen lassen. Es wird ein langer, steiniger Weg - das ist mir bewusst. Und ich bereit ihn zu gehen.

Ich danke Euch schon jetzt für Eure Aufmerksamkeit und hoffe das jemand von Euch mir (uns) ein wenig unter die Arme greifen kann.

Liebe Grüße, Olli

Hat denn niemand einen Rat für mich? Die beiden kommen Sonntag zu mir und bleiben bis zum 1. Feiertag, inklusive Essen bei meinen Eltern. Ich hoffe auf ruhige Weihnachten, mache mir aber Sorgen das irgendwas schief läuft.

Hallo Draagsalia!
Helfen oder Tips geben kann ich dir leider auch nicht ... bin grade in einer sehr ähnlichen Situation.
Aber vielleicht hilft es wenig wenn du weißt das du nicht alleine bist und ich dir die Daumen für die Weihnachtstage drücke !
LG
Nicole

Hallo!

Ich weiß nicht genau, ob ich dir hiermit helfen kann. Aber ich habe mich einfach so in deiner Beschreibung deiner Partnerin wiedergefunden, ich dachte, ich probiere es mal.

Also, ich würde dir sagen: Geb ihr den Freiraum, den sie will und sei einfach ganz normal. Vielleicht muss sie erstmal herausfinden, was sie überhaupt will. Aber lass den Kontakt nicht abbrechen, treffe dich mit ihr, für wenige Stunden. Ich kenne es von mir, dass sich nach drei Stunden ein Fluchtgefühl in mir breit macht und dass ich, wenn das Treffen länger war, viel mehr grüble.

Aber wenn sie nicht darauf zu Sprechen kommt, treffe dich nochmal mit ihr, um zu Reden. Am besten in einer ihr vertrauten und lieben Umgebung, damit sie das Gefühl der Kontrolle hat.
Und mach ihr einfach klar, dass du sie nicht verlieren willst. Erwarte keine Versprechen von ihr, aber sag ihr einfach, dass du es verstehen würdest, wenn sie es allein nicht schaffst und dass du für sie da bist.

Mehr fällt mir da leider nicht ein. :/

Liebe Grüße, wünsche dir alles Gute.

Ich habe auch keine Erfahrungen mit Partnerschaften mit Beziehungsängsten, aber was mir in einer Beziehung wichtig wäre ist: Ein Miteinander. Nicht jeder für sich alleine. Warum will sie es denn im Alleingang machen? Was versteht sie denn unter einer Partnerschaft, wenn man sich nicht gegenseitig unterstützt und füreinander da ist?

Vielen Dank für die Antworten! Sie möchte ja eine Partnerschaft - allerdings eine die für mich absolut ungewohnt ist. Ihr längste Beziehung hat 2 Jahre gedauert. Ihr Freund hat nur 3 Häuser weiter gewohnt, gesehen haben sie sich aber eher selten. Und ihre letzte Beziehung war ein LKW-Fahrer der nur an Wochenenden zu hause war und sie dann auch noch wie Dreck behandelt hat. Ich bin ein absoluter Beziehungsmensch. Hatte bisher 4 feste Partnerschaften von denen keine kürzer als 5 Jahre war. Bin sehr harmoniesüchtig und möchte gern viel Zeit mit meinem Partner verbringen. Aber so wie es momentan läuft ist es eher wie eine Wochenendebeziehung. Ich weiß nicht, ob es das ist was ich auf Dauer haben will!

Vielleicht solltest du dann mal ein Gespräch in Betracht ziehen, in der du ihr genau beschreibst, was dir in einer Beziehung wichtig ist und wie du sie dir vorstellst (also z. B. sehr viel Zeit miteinander verbringen) und dann sag ihr, sie soll sich das durch den Kopf gehen lassen und sich überlegen, ob das auch Ziele sind, die sie auf Dauer anstrebt. Wenn nicht, dann weißt du eben wie du dran bist und kannst entscheiden, ob die Beziehung für dich auf Dauer gut ist.

Huhu!

Dieses Gespräch haben wir bereits hinter uns. Wir haben ja relativ schnell und ziemlich präzise unsere Zukunft geplant. Was für mich vollkommen ok war (weil ich es nicht anders kenne), wurde für sie aber nach einigen Wochen zur Belastung. Somit haben wir erstmal alles auf unbestimmte Zeit nach hinten geschoben. Sie sagt mir auch ständig, das ich das Beste bin was ihr und ihrem Sohn passieren konnte und das sie sich nichts mehr wünscht, als das wir eine glückliche kleine Familie sind. Sie weiß um ihre Ängste und versucht sich zu besser. Bisher allerdings allein.

Echt schwierig. Wünsch euch, dass ihr einen guten Weg findet. Vielleicht kannst du sie immer wieder mal sagen: Ich würde dir sehr gerne ein wenig helfen deine Ängste zu überwinden. Gibt es da irgendwas, was ich tun kann?

Das ist das Problem, sie will sich nicht helfen lassen. Hat mir heute deutlich gemacht das sie nicht über ihre Gefühle sprechen kann (im Moment). Werden die Feiertage abwarten und im nächsten Jahr ernst machen. Wobei ich denke das es im Debakel enden wird. Hab ihr angeboten Weihnachten bei ihr zu feiern (wegen vertrautem Ort). Aber sie sagt ihr Sohn freut sich so sehr auf mich und das Essen bei meiner Mama, und deswegen reißt sie sich zusammen. Ich habe aber das ungute Gefühl das es schwer nach hinten losgeht.

Hallo..
ich hab es auch gelesen und kann nich wirklich helfen.....
ich bin auch eher ein beziehungsmensch und wie ich jetzt erst festgestellt hab,bzw gesagt bekommen habe mein Mann weniger oder nicht ..

Kann dir nur raten,geb ihr Zeit/euch...und zeig ihr immer das du da bist für sie...gehe alles langsam an..mal in Arm nehmen,was sie halt zulassen kann..

lg
Fee

Hallo zusammen!

Kurzes Update: Weihnachten ist vorbei, und es war nicht wirklich schön. Klar, der Kleine hat sich gefreut und das war das Ziel und die Hauptsache. Das sie nicht besonders Euphorisch auf Geschenke reagiert war mir klar. Und ich bekoam ein Lederarmband mit dem Datum wo wir uns kennengelernt haben eingraviert ist. Das Essen bei meinen Eltern lief eher ungezwungen und das bei ihrem papa war toll (zumindest für mich). Bin dann gestern Abend nach Hause gefahren und hab nix mehr von ihr gehört. Heut morgen per sms war sie seeehr kurz angebunden und hat mich teilweise sogar ignoriert. Auf Nachfrage ob alles ok sei oder ob ich was falsch gemacht habe kam nur: Sie steht vor einer Mauer, sie weiß nicht wo ihr der Kopf steht, sie braucht abstand. Auf die Frage ob sie mich noch liebt kam nur: ganz ehrlich, ich weiß es nicht. danach wieder die üblichen aussagen: jetzt bin ich der Ar., alles schei., etc.

Ich weiß nicht was ich noch machen soll.

Danke für's zuhören!

Huhu...

hm meine weihnachten waren auch nich so schön...

sie weis vlt gerade selber nich genau was sie möchte und steht sich selber im Weg..oder sie möchte dir nich zur last fallen .ich glaube je mehr man fragt und Dinge hinterfragt kommt keine wirklich ,helfende Antwort für einen...
beantworte dir gern auch Fragen per PN,da ich zt mit meinem Mann ähnliches durchmache..und ich auch keine wirkliche Antwort weis..

lg
Fee

Ich an deiner Stelle würde sie mal eine Weile in Ruhe lassen, damit sie sich Zeit zum nachdenken nehmen kann um sich klar zu werden, was sie eigentlich wirklich will. Warte bis sie wieder Kontakt aufnimmt. Es ist nicht gut, wenn einer immer hinter dem anderen hinterher rennt. Das sollte schon ein Geben und Nehmen sein.
Wenn du wartest, bis sie wieder Kontakt aufnimmt stellst du auch fest, wie sehr sie dich vermisst oder wie sehr du sie einengst oder wie gut du damit zurecht kommst....

Hallo,

bin durch Zufall beim googeln auf deinen Beitrag gestoßen und würde gerne mal eine ganz andere Sichtweise einbringen. Du schreibst:

Zitat von Draagsalia:

Vielen Dank für die Antworten! Sie möchte ja eine Partnerschaft - allerdings eine die für mich absolut ungewohnt ist.

Und das ist auch der Punkt. An deiner Stelle würde ich mich fragen: was will ich? Ich lese immer nur, dass du es versuchst, ihr recht zu machen, sie mit Samthandschuhen anzufassen und du bleibst dabei auf der Strecke. Für mich klingt das nicht nach einer für dich befriedigenden Beziehung, sondern nach Kampf und Krampf. Aber was willst du?
Sie ist, wie sie ist und das wirst du nicht ändern können. Das kann sie nur selbst, wenn sie es möchte und Hilfe annimmt.
Bist du glücklich? Ist sie der Mensch, bei dem auch du mal deine Sorgen loswerden kannst oder kreist alles nur um sie und ihre Befindlichkeiten?
Ich habe das Gefühl, du nimmst dich und deine Bedürfnisse gerade nicht besonders wichtig und das kann auf Dauer fatal sein. Euer Beziehungsverständnis passt einfach nicht zusammen und ich würde dir raten, dir darüber Gedanken zu machen, ob das für dich tragbar ist.

Liebe Grüße,
AJ

Hallo,mir kommt diese Beziehug vor wie meine eigene.Es it wie ein Spiegel,mein Freund ist wie Du u ich wie Deine Freundin....man will den Partner nicht so verletzen,aber man kann einfach nicht anders.Ich hab auch Zukunft geplant war voller Liebe u mit einem mal,es gab eigentlich keinen Grund war ich wie versteinert,nichts ging mir.ich hab furchtbare angst bekommen,mochte ihn nicht mehr sehen gleichzeitig aber auch nicht verlieren.nun hab ich das problem erkannt u ihn eingeweiht.du musst sie zu nichts drängen,seht euch nicht zu oft,sie muss dich vermissen können,gib ihr zeit u sei für sie da.aber rede nicht von zukunft.und sie muss ihr problem allein erkennen.

lg