Weniger intim ist automatisch weniger Liebe?

Stunk ist bei euch eh mal wichtig. Und wenn jetzt der Haussegen schief hängt, dann pack aus.

Finanzielle Probleme sind natürlich nicht schön. Das drückt schon die Stimmung. Drum heißt das jetzt eben Alltag, mit seinen alltäglichen Problemen.

Und was Dubist schreibt, denk ich auch ein bisschen. Männer wollen erobern. Wenn man nicht gleich alles bekommt, ist es umso interessanter.

Wobei Spielchen spielen, sehr schwierig ist. Drum bin ich für eine Beziehung auf Augenhöhe.

Es tut mir Leid wenn ich nicht immer auf alles eingehe, mir entfällt oftmals auch was. Also bitte nicht persönlich nehmen.

Wir haben immer noch Stunk. Nicht wie früher aber es geht in die Richtung. Klingt blöd aber ich hatte erwartet und auch ein bisschen gehofft dass es mal etwas knallt. So jetzt nicht unbedingt, aber verkehrt fühlt es sich auch nicht wer weiß wie an.

Ich bin momentan etwas dünnhäutig. Und als er gestern etwas angepieselt schien wegen meinem Vorwurf am Vorabend dachte ich mir schon dass da was kommt. Er fing an wegen der Tatsache dass ich nicht krass genug bin. Mich haben schon ein paar Leute verarscht und er meint immer dass ich den Preis immer wieder zahlen werde wenn ich nicht an der richtigen Stelle tougher werde. Hat er Recht mit, aber es liegt mir einfach nicht. Das will er nicht einsehen und ich fühle mich nicht akzeptiert. Er sagte mehrmals dass er in der Hinsicht an mir zweifle dass ich jemals in der Hinsicht anders wäre. Er sagt das öfter weil er nicht will dass ich verarscht werde. Er hat ja eigentlich nur gute Absichten. Aber die kommen manchmal einfach nicht so gut rüber. Entsprechend war ich dann irgendwann angenervt und habe gesagt dass mir so langsam egal ist dass er an mir zweifelt. Und das nimmt er mir furchtbar krumm. Bis gerade eben. Ich habe gestern dem ganzen Tag geschlafen weil ich krank bin. Er hat so eine unnachahmliche Art einen zu verletzen. Dementsprechend habe ich gestern und heute nicht mit ihm gesprochen und ihm erklärt dass ich ein Problem habe.

Es tut alles nicht mehr so weh wie früher, aber aufgrund der letzten Wochen wo ich eh schon so am Zweifeln war, hirne ich jetzt natürlich noch mehr.

Er hat doch recht damit, mit der Ansicht, wenn du taffer werden würdest, du es leichter haben könntest. Wie das nun umsetzbar ist, naja, das ist die andere Seite der Medaille.

Letztendlich sagen wir dir das in gewisser Weise auch. Lerne, deine Wünsche und Ansichten vernünftig zu artikulieren, das erspart dir das Hirnen.

Und zur Konsequenz unseres Verhaltens bin ich eh diejenige, die immer sagt, Entscheidung treffen, Konsequenzen tragen. Im Prinzip beinhaltet das alles.

Trifft du die Entscheidung, alles hinzunehmen, aus Angst vor Ungemach, trägst du die Konsequenzen daraus. Oder anders rum, du nimmst nicht mehr alles hin, auch dann gibt es Konsequenzen. Die Frage, die vorher an dich zu stellen kst, welche Entscheidungen sind für mich richtig und welche Folgen haben die und damit wie kann ich damit umgehen.

Aber nix machen, verharren in ungelösten, krankmachenden oder deprimierenden Situationen ist der schlechteste Weg, bzw. auch machbar, wenn du dafür bereit bist. Dann aber nicht mehr unzufrieden sein, sondern eben die Konsequenz dafür tragen.

Man wähle das Leben, das man führen möchte. Mit oder ohne Abstriche, bewusst und gewollt.

Kritik mögen wir Menschen nie. Ich denke du darfst so bleiben wie du bist.
Das mit dem taffer werden liegt halt auch nicht jedem. Du hast eben andere Vorzüge.
Doch solltest du tatsächlich Grenzen setzen und auch mal Nein sagen. Dich nicht ausnutzen lassen. Das hat mit taffer nichts zu tun, sondern das ist eine gesunde Einstellung.

Kann es sein, daß sich eure Beziehung seid deiner Arbeitslosigkeit verändert hat?
Ich kenne das von meiner Beziehung. Das war ne ganz schlimme Zeit, als ich keine Arbeit mehr hatte damals. Wir hatten keine Beziehung mehr auf Augenhöhe. Das war ne ganz schlimme Zeit. Unsere Beziehung veränderte sich blitzartig. Ich weiß nicht, ob das auch so gekommen wäre, wenn ich nicht arbeitslos geworden wäre.
Grüße

Ich habe versucht taffer zu sein aber irgendwie kriege ich das nicht richtig umgesetzt. Ich habe ja nie bestritten dass er Recht damit hat. Aber es immer wieder zu hören und die Art und Weise wie, nerven mich. Ich kann relativ gut mit Kritik umgehen, wenn sie denn berechtigt und in einem ordentlichen Ton stattfindet. Bei ihm klingt das immer sehr vorwurfsvoll und gibt mir das Gefühl, mich nicht komplett zu akzeptieren. Ich werde nie verstehen wie man jemanden, den man liebt, mit Absicht so verletzen kann. Mir ist was rausgerutscht, was mir ja doch Leid tut. Aber er verletzt mich seitdem mit Absicht, das verstehe ich nicht...

Ich habe schon, wenn auch minimal, das Gefühl dass seit meiner Arbeitslosigkeit was anders ist. Die ersten zwei drei Wochen waren noch schön weil ich mein Zuhause sehr genossen habe. Er hat sie mir noch zusätzlich schön gestaltet und hat mich durch den Tag begleitet. Aber dieses viele Schlafen war vorher schon, und vor und während der Arbeitslosigkeit war der Sex holprig, mal fast zu viel, dann wieder kaum. Auch die Stimmungsschwankungen waren vorher aber auch während, wobei sie während der Arbeitslosigkeit glaube ich etwas ausgeprägter sind. Hat aber auch mit den Finanzen zu tun, das ist natürlich kein Spaß.

Hat sich das bei deiner Beziehung danach wieder eingerenkt?

Zitat von puschel1990:

Ich habe versucht taffer zu sein aber irgendwie kriege ich das nicht richtig umgesetzt. Ich habe ja nie bestritten dass er Recht damit hat. Aber es immer wieder zu hören und die Art und Weise wie, nerven mich. Ich kann relativ gut mit Kritik umgehen, wenn sie denn berechtigt und in einem ordentlichen Ton stattfindet. Bei ihm klingt das immer sehr vorwurfsvoll und gibt mir das Gefühl, mich nicht komplett zu akzeptieren. Ich werde nie verstehen wie man jemanden, den man liebt, mit Absicht so verletzen kann. Mir ist was rausgerutscht, was mir ja doch Leid tut. Aber er verletzt mich seitdem mit Absicht, das verstehe ich nicht...

Ich habe schon, wenn auch minimal, das Gefühl dass seit meiner Arbeitslosigkeit was anders ist. Die ersten zwei drei Wochen waren noch schön weil ich mein Zuhause sehr genossen habe. Er hat sie mir noch zusätzlich schön gestaltet und hat mich durch den Tag begleitet. Aber dieses viele Schlafen war vorher schon, und vor und während der Arbeitslosigkeit war der Sex holprig, mal fast zu viel, dann wieder kaum. Auch die Stimmungsschwankungen waren vorher aber auch während, wobei sie während der Arbeitslosigkeit glaube ich etwas ausgeprägter sind. Hat aber auch mit den Finanzen zu tun, das ist natürlich kein Spaß.

Hat sich das bei deiner Beziehung danach wieder eingerenkt?

Oh, Puschel, von mir reden wir da besser nicht.
Es gab und gibt Gutes/Schönes, wie auch negatives.
Was ich aber sagen kann, ja es ist ein Ausgleich entstanden.
Das heißt am Anfang war das ein schmerzhafter Prozess, denn ich war wie viele Frauen auch, total auf den Mann fixiert. Was tut er, was tut er nicht?
Es war deshalb nicht mehr so toll, weil ich ihn eine abhängige Lage kam, bzw wahrscheinlich war ich schon in der bedürftigen Haltung.
Du scheinst einen netten Partner gefunden zu haben.
Möglich ist, daß du deinen Tank auch ein wenig selber füllen könntest. Mit schönen Dingen. Erlebnissen, Freizeitbeschäftigungen und so weiter.
Klar ist, wir Frauen haben ein Gefühl, wenn sich in der Beziehung etwas ungut entwickelt. Wir Frauen haben auch ein Geschick die Probleme anzugehen und gegebenfalls auch mit dem partner zusammen zu lösen.
Anderes Thema:
Ich weiß nicht, dein Partner hat schon eigene Kinder?
Was sind Stiefkinder bei ihm?
Möchtest, würdest du denn nicht gerne Mutter werden?
Vielleicht ist das auch so eine Sache, die ihr noch nicht richtig angesprochen habt?

Er hatte Stiefkinder, er ist geschieden und hat zu den drei Stieftöchtern keinen Kontakt mehr seitdem er vor dreieinhalb Jahren ausgezogen ist. Eigene Kinder hat er nicht. Wir wollen beide keine Kinder, das hatten wir von Anfang an klargestellt. Ich wusste früher schon dass ich keine haben möchte. Warum auch immer... auch vor kurzem kamen wir auf das Thema und sind nach wie vor der gleichen Meinung.

Er sagte immer dass er nie heiraten wolle. Kurz nach unserem Zusammenkommen hat er sehr oft und lange geäußert dass er mich aber doch heiraten wolle. Es ist ja nicht so dass wer weiß was bei uns nicht stimmt. Ich finde es blöd dass er von Hochzeit fast gar nicht mehr spricht. Dass er kaum noch sagt dass er mich liebt und dass er seine Freizeit lieber verschläft und am Fernseher verbringt (seit drei, vier Wochen ca.) und dementsprechend der Sex weniger ist.

Er sagt selbst er wüsste nicht wieso er so ein großes Bedürfnis hat zu schlafen. Sex vergisst er eher. Er fragte sich an der See selbst wie er so lange (war in dem Fall etwas über eine Woche her) nicht mehr dran denken konnte. Abgegangen wie sonst ist er nämlich schon. Und er streichelt mich zwischendurch viel, umarmt mich, kitzelt mich. Alles mögliche, will mich bei sich eingekuschelt haben wenn er schläft. Alles Dinge, die zeigen dass er mich liebt. In der Hinsicht ist es eher sogar mehr geworden. Also diese Kleinigkeiten zwischendurch die man macht wenn man jemanden liebt. Klassisch läuft bei uns also nicht mal was falsch. Wir haben durch die Arbeitslosigkeit die letzten Wochen unsere Schwierigkeiten gehabt und ich denke dass die ihn mit am meisten beschäftigen. Er spricht dann manchmal von einem lebendigen Toten, weil wir eben sehr knapp dran waren. Und den Jobverlust muss er schließlich auch mit tragen. Auch mental. Jetzt ist er immer noch sauer und lässt mich das euch spüren. Ich weiß gerade nicht was ich machen soll. Warten bis er wieder der alte ist? Das geht meist von jetzt auf gleich sehr plötzlich...

HUHU


Das ist natürlich deine plus Eure freie Entscheidung, ob ihr Kinder wollt oder nicht.
Ich wundere mich nur ein wenig.
Warum möchtest du denn kein Kind bzw Kinder? Das kann ich natürlich jetzt aus der Ferne so gar nicht nachvollziehen.
Es gibt genug Männer die keine Kinder wollten und dann goldglücklich sind, wenn sie Kinder haben.
Er vermisst seine Stiefkinder, meinst du nicht? Da muß doch auch in der langen Zeit dort eine Bindung entstanden sein? Vielleicht plagt ihn auch das schlechte Gewissen, unterschwellig?
Ich weiß es nicht.
Möglich wäre es?

Wenn ihr jetzt keine Kinder wollt heißt das nicht, dass es auch bei euch beiden so bleiben muß, oder?

Hoffe ihr seid friedlich heute!

Hallo zusammen!

Ich hoffe es geht allen gut!

Am Donnerstag haben wir uns wieder vertragen und wir hatten ein super schönes WE. Am Samstag hatten wir eine Geburtstagsfeier in meiner Familie (entfernt verwandt) und wir waren beide eingeladen. Meine Eltern waren auch da sowie mein Opa. Mit meinem Opa hat er sich von Anfang an gut verstanden. Mein Freund hat sich total gefreut dass er trotz schlechtem Verhältnis zu meinen Eltern allen dreien mal ein paar Worte über mich sagen konnte. Könnt ihr und andere vielleicht jetzt nicht nachvollziehen aber ihm bedeutete das am Samstag alles, ihnen zu sagen wie stolz er auf mich ist. Er war so erleichtert das loszuwerden dass er gestern und Samstagabend total in Emotionen versunken ist, im Positiven. Im gleichen Zug hatten wir Sex ohne Ende und er hat mir fast so oft wie früher gesagt dass er mich liebt. Ich finde es schon krass, wie sehr er jetzt wieder ins Positive geschwenkt ist. Ich habe mich schon lange nicht mehr so geliebt gefühlt und bin sehr sehr dankbar dafür!

@puschel1990 auf die Gefahr hin, dass du nicht darauf reagierst, ich persönlich finde aber, dass du extrem abhängig von deinem Partner bist. Ob das so gesund ist, weiß ich nicht!

Liliane, Puschel weiß das, und letztendlich versuchen wir hier, sie immer wieder etwas zu stabilisieren. Ist jetzt in keiner Weise als Angriff oder negativ zu deinem Schreiben zu werten.

Ich vergleiche das immer mit meiner Vergangenheit, es dauert ewig, um aus der Angst zu kommen.

Und jetzt zu dir Puschel, kannst immer noch Vertrauen zu deinem Partner haben. Trotz Unstimmigkeiten, trotz Alltag, trotz Müdigkeit.

Präg dir das gut ein.

Zitat von Liliane:

@puschel1990 auf die Gefahr hin, dass du nicht darauf reagierst, ich persönlich finde aber, dass du extrem abhängig von deinem Partner bist. Ob das so gesund ist, weiß ich nicht!

So könnte man das leider sagen.
Du machst dich von seinen Launen abhängig denke ich.
Wenn er dann mal wieder nicht so of top ist, dann lass dich bitte nicht wieder so runterziehen.

Hallo zusammen!

Ich habe heute das erste Mal seit letzter Woche Montag das richtige Bedürfnis hier zu schreiben. Eigentlich ja gut, weil es zeigt dass ich mal mehrere Tage am Stück keinen Grund hatte zu schreiben. Aber ich sitze gerade hier und weine.

Ich habe ihm gestern gesagt dass ich den Alltag so doof finde, weil er wieder mal Fernsehen wollte und ich überhaupt keine Lust dazu hatte. Habe ihm gesagt dass die Masse einfach in meinen Augen zu viel ist. Und er meinte es täte ihm Leid dass mich das stört. Vorhin sagte er dass er das irgendwie ja verstehen kann weil ich durch die Arbeitslosigkeit natürlich nicht gerade ausgelastet bin.

Wir hatten letzte Woche mal darüber gesprochen dass von mir selten mal Vorschläge kommen was wir machen oder essen könnten. Er hat Recht. Ich mache wirklich selten einen Vorschlag. Jedenfalls habe ich gesagt dass ich versuche daran zu arbeiten. Am Samstag, weiß nicht wie er darauf kam, meinte er es sei zu viel liegen geblieben, u. a. auch unsere sexuelle Entdeckungsreise. Ich sagte die wird auch weiter liegen bleiben. Sagte er, wie müssen uns dafür Zeit nehmen.

Jetzt gerade hat er mir wieder charmant vorgeworfen dass ich ja nie Vorschläge mache. Drauf gekommen sind wir weil ich ihm gesagt habe, dass ich demnächst mal mehr für mich alleine mache in der Zeit in der er fernsieht und schläft. Hatte den Eindruck dass ihm das jetzt nicht wer weiß wie passt. Denn zugesprochen hat er dem nicht. Er meinte nur dass er jetzt in den Frühjahr und Sommermonaten ganz sicher nicht so viel ausruht. Ich sagte dass ich das trotzdem machen werde. Er meinte dass ich nie vergessen dürfte dass er fast zwanzig Jahre älter ist und das auch eine Rolle spiele. Er sagte dass er gedacht hat, dass ich durch die ganzen schönen Monate wo wir keinen Stunk hatten usw ich endlich mal ein bisschen dazu beflügelt wäre dass ich auch mal selbst Vorschläge mache und auch mal was für mich mache. Ich sagte dass ich daran arbeite. Ich habe mal wieder alles sehr empfindlich aufgefasst. Für mich klang das wieder so als wolle er mich loswerden und sowas. Er meinte es wäre ihm nach wie vor wichtig dass wir uns in allen Belangen um uns kümmern. Aber er wäre keine Maschine und hätte ja meine Ängste so oder so mit zu tragen. Nämlich auch in der Hinsicht dass ich leicht klammere. Ich sagte dass er mich doch immer dazu einlädt dass ich bei ihm bin und dass er mir nie das Gefühl geben würde dass es ihn stört dauernd bei ihm zu sein. Er sagte es stört ihn auch nicht aber es sei alarmierend und nicht gesund wie ich das mache. Er hat es nicht gesagt und auch nicht angedeutet aber ich denke weil wir so viel zusammen sind will er auch nicht mehr so oft Sex. Er sagte nämlich man kann nicht jeden Tag feiern oder *beep*. Auch wenn einem danach manchmal wäre kommt es einfach nicht auf aus verschiedenen Gründen. Was kann er wohl sonst damit gemeint haben? Meine Mutter sagte immer dass er auch mal die Gelegenheit haben muss, mich zu vermissen. Ändert sich dann auch sein Lustempfinden wieder? Er meinte noch dass wir so extrem viel Zeit zusammen haben dass es da hier und da so gar nicht ins Gewicht fällt wenn wir mal ein zwei Stündchen nicht zusammen sind. Er sagt immer das sei ein grosses Geschenk dass wir so viel Zeit zusammen haben. Ich weiß gerade nicht was ich tun soll. Ich habe Angst dass wir uns entfremden.

Dein Gefühl ist sicher richtig. Er ist dein Lebensinhalt und du hast wie es mir scheint auch nicht gross sonst jemanden. Das heißt du bist einfach bedürftig. Es ist wie es ist, so leicht ändern läßt sich das nicht.
Du kannst nur ab und mal wirklich Dinge tun die dir alleine gut tun. Vielleicht bekommst du dann eine Austrahlung die ihn anzieht. Ich weiß es nicht.
Ich möchte dir diesmal recht geben und dein Gefühl nicht wegleugnen. Wir Frauen, das kommt vom Nesterhaltungstrieb, spüren wenn was aus dem Ruder läuft. Wir haben dafür eine 'Antenne. Allerdings sind Mann und Frau auch anders, das muß dir klar sein.
Ein Mann denkt sich nichts, wenn nicht dauernd gekuschelt wird. Er ist vielleicht nicht der Nähefreak. Oft ist das nur am Anfang sein. Selige Frau bei der es immer so ist, auch das gibt es. Nur nicht so oft! lach.


Puschel, warum die Milch noch kaufen. er bekommt die Kuh umsonst.
Er hat dich, obwohl nicht verheiratet.
wild erlegt, schachmatt, es liegt da.
Jagen ist nicht mehr. Fertig. Er kann jederzeit zugreifen, sein Wild liegt treu ergeben da.
hmmm?


Wie gehst du mit der Veränderung um?
Lass dir besser nichts anmerken, das gibt ihm noch mehr das Gefühl der Boss zu sein und das du nur auf ihn fixiert bist. Du mußt nicht kuschen, nein, das hast du nicht nötig.
Wo die Liebe nicht gehen kann, da muß sie kriechen. Tu das bitte nicht.

Traurig Puschel, er gibt dir das Signal, daß er nicht mehr soviel Nähe will.
Das ist nicht so ein ganz gutes Zeichen. Das ist meistens dann, wenn ein Mann erstmal genug zu haben scheint. Hmm, aber lass dich nicht unterkriegen. Das wird wieder anders denke ich. Aber dein Gefühl ist richtig denke ich, da gibt es eine Veränderung bei euch. Wie gehst du damit um, trotz aller Enttäuschung und Schmerz. Das hast du doch noch in der Hand. Gehe anders damit um, nicht das du am schluss traurig unten hockst.
Nein, bleib stark. Lass dich nicht unterkriegen.

Also, ich kann da nix verkehrtes an seinen Antworten erkennen. Dass du ein Problem hast, ist ja kein Geheimnis.

Und 20 Jahre älter, Puschel, da braucht man eben ein bisschen mehr seine Ruhe.

Wichtig ist eben, dass du tatsächlich wirklich mal was für dich alleine machst. Das soll dir aber Spaß machen und keine aufgesetzte Sache sein. Eher ein Bedürfnis, eben was für dich.

Ich sehe keine Gefahr für eure Beziehung. Er ist reif genug, dass er mit deinen Problemen umgehen kann.

Er will sich sicher nicht trennen. Doch er muß sich ja gar nicht mehr anstrengen.
Mag sein, daß da wirklich keine Gefahr ist. Aber doch muß bzw mag ich Puschel eine klein bißchen recht geben. Wenn er sonst immer voll anders war, mehr Nähe und dauernd amor amor. Das ist doch dann doch ein wenig merkwürdig, wenn es plötzlich so anders ist.
Ist das wirklich so, wenn der Alltag einkehrt? Bei allen Paaren?
Vielleicht bei einigen. Aber Puschel leidet, weil es nicht zu ihren Gunsten verändert.
Trotzdem Puschel, mag sein, daß du traurig bist, daß er sich ändert.
Aber er ist nach wie vor bei dir. Beziehungen unterliegen oft einem Wandel. Man nähert sich doch auch normalerweise wieder an, besonders auch in langjährigen Ehen.

Also es ist so. Er hat gestern gesagt dass wir da einfach die Kurve kriegen müssen. Ganz pragmatisch meinte er, dass es sonst nämlich mehr Sinn macht dass jeder für sich alleine bleibt. Er hat ja Recht, rein sachlich, aber es klingt immer so bei ihm als wenn ihm das nichts ausmachen würde, das verletzt mich, auch wenn ich weiß dass ihm das sehr viel ausmachen würde. Das liegt mir noch sehr in den Knochen. Es wirkt auf mich als wenn wir überhaupt keinen Grund hätten die Beziehung weiter zu führen wenn ich da in der Hinsicht nicht die Kurve kriege dass ich mal die Initiative ergreife. Dieses Thema hatten wir übrigens letztes Jahr schon mal, und auch dass wir sehr viel aufeinander hocken. Das ist nichts neues oder erst seit ein paar Wochen Thema. Also in der Hinsicht hat sich zwischen uns nichts verändert wo ich sagen müsste, dass das neu wäre. Es ist ja auch so dass er zwischendurch viel öfter mich in den Arm nimmt oder mich streichelt oder so. So sehr andere Sachen in der letzten Zeit leiden so sehr hat er andere Kleinigkeiten dafür intensiviert. Er sagte gestern dass er zu mehr als das was momentan ist nicht in der Lage ist. Also sprich Entdeckungsreise und schönere Freizeit kann er momentan nicht so wie er möchte. Er sagte aber dass wir das noch machen werden und ihm das wichtig sei. Vorhin meinte er wieder dass er das demnächst in den Griff kriegen will mit dem vielen Schlafen. Er sagte das jetzt schon öfter und meinte es wäre schön dass wenn er solche Versprechen oder Aussagen macht, ich ihm bitte die Zeit lassen soll das umzusetzen.

Ich bin gar nicht so richtig sicher was er von mir jetzt erwartet. Eigene Vorschläge und mal die Initiative ergreifen, ok. Aber will er mehr Zeit für sich alleine, will er jetzt dass ich mehr für mich alleine mache, und das sehr oft oder nur ab und an? Ich bin nicht sicher wie genau das aussehen soll. Er meinte dass er mich nicht loswerden möchte sondern dass es ihm um mein Wohlbefinden geht, und dass es ungesund ist was ich mache. Aber wie ich mich kenne, bekomme ich wieder mal kein Gleichmaß auf die Reihe, ich werde wohl krampfhaft versuchen das umzusetzen.

Puschel, nochmals zum Anhängen an den Kühlschrank. Es geht hier um dich. Es geht darum, was du möchtest, ohne ständig zu hinterfragen, was er möchte, oder wie er es evtl. gemeint hat.

Er kann wahrscheinlich mit allem umgehen, und wird das, wenn ihn was stört, zur Sprache bringen.

Du hast das Problem, nicht er. Ich kann nur immer wieder an dich appellieren, dass, außer deiner irrationalen Angst, bei ihm alles ok ist.

Deine Interpretationen sind aber nicht ok. Dein Mangel an Vertrauen ist das Problem.

Ich würde irr werden, wenn mein Partner so ängstlich wäre. Du hast da einen sehr lieben Menschen gefunden, also schätze das auch und lass ihm Luft zum Atmen.

Er akzeptiert deine Ängste, also akzeptiere seine was auch immer er für Macken hat.

Puschel, treib diesen Mann durch deine Ansprüche nicht weg.
Ich mein das nicht böse. Hab ich doch auch so Zeiten erlebt, wo man sich nach mehr sehnt.
Aber das ist nicht immer so.
Die Beziehung unterliegt anderen Gesetzen.
Der Alltag ist kräftezehrend und so weiter.
Schau doch mal wie du selber dir selber Gutes tun kannst. Ich sag das schon zum xten mal.
Dein Glück hängt nicht alleine von einem Kerl ab. Eh von deinem Typen ab.
Bitte sei mir nicht böse, aber ich glaube du kannst diesen echt gutmütigen Kerl, der einfach so vor sich hindrödelt wirklich vergraulen. Möchtest du doch nicht wirklich.
Deshalb denk dran, der wo Angst hat verlassen zu werden, tut auch manchmal unbewußt, oder bewußt Dinge das der andere Teil so handelt wie er es dann projeziert.
Sprich, er dann vielleicht verlassen wird oder tut.
Deshalb, tu das nicht, stoppe diese Zerstörung, der ständigen Fragerei, bei ihm.
Was du aber tun kannst ist, wenn die Lage friedlich ist, über Versprechen oder Zusagen seinerseits zu reden. Wenn es denn einer Klärung für dich bedarf.
Dann aber besser nicht in: du hast gesagt, du willst nicht, du hast nicht gehalten.
Sondern ich fühle mich , ich brauche ein wenig....so vielleicht?


Lieb guck

Hallo ihr Lieben!

Die letzten drei Wochen waren echt doof. Vorletztes und vorvorletztes WE waren toll, letztes war doof. Die Wochen über ist die Stimmung mehr als schwankend, die Finanzen nerven. Aber hey, ich habe morgen und übermorgen Probearbeiten und freue mich tierisch. Mein Freund schwankt mindestens genauso. Er macht auch viel, wofür ich dankbar bin.

Ich freue mich, ich habe zwei Wochen lang geschafft, nur einmal das Forum zu besuchen. Ich komme irgendwie besser mit allem klar. Sicher fehlen mir immer noch die gleichen Dinge wie ich hier so ausgiebig beschrieben habe. Aber ich weine nicht mehr so viel und fange an zu akzeptieren dass nicht immer alles rosig ist. Er sagte gestern, weil wir im Fernsehen so einen Fall gesehen habe bzgl Witwenrente usw. dass er mich doch eigentlich auch heiraten müsste, damit ich später mal abgesichert bin wenn es soweit ist. Klang nicht gerade romantisch. Ich würde ihn immer noch gern heiraten aber nicht unter dem Gesichtspunkt des Abgesichertseins.

Ich glaube dass ich noch lange durchhalten muss bis wider alles so wird wie vorher. Sex hatten wir seit einer Woche nicht mehr. Er fehlt mir, aber Lust habe ich keine mehr. Wo führt das alles nur hin?