Weniger intim ist automatisch weniger Liebe?

Hallo ihr Lieben,

erstmal wünsche ich euch einen schönen Valentinstag!

Ich versuche mal, so gut es geht, auf alles einzugehen.


Generell ist weder ihm noch mir das Liebesspiel langweilig geworden, wir machen nicht immer das Gleiche bzw. man merkt, dass es ihm immer noch sehr viel Spaß macht, das ist auch so ein Punkt, der mich etwas wurmt. Wenn man so dabei ist, könnte man meinen, es gibt nichts Schöneres für ihn. Wie kann man dann sowas so sehr vernachlässigen?

Ich habe furchtbar große Angst vor Zurückweisung. Und ihr liegt ganz richtig damit, wenn ihr sagt, dass es für mich nicht das Gleiche wäre, wenn ich ihn verführe und er drauf anspringt. Dass er anfängt, das ist mir schon relativ wichtig. Wenn ich bspw. immer die treibende Kraft wäre, würde das in mir das Gefühl wecken, dass er darauf gar nicht so richtig Lust hat.

Es ist ja nicht so, dass ich auf das sexuelle reduziert werde/werden will. Im Gegenteil, dadurch, wie mein Freund zu mir ist, kann der Gedanke gar nicht aufkommen, reduziert zu werden.

Ich will das Ganze, ich will ein Untereinander, so wie wir es haben, und ich will aber auch ein gewisses Liebesleben, ohne auf irgendwas reduziert zu werden.

Oft ist es so, dass ich ihn dabei ertappe, dass er mir öfter in den Ausschnitt guckt oder solche Sachen. Es ist ja nicht so, dass ich gänzlich unsichtbar für ihn bin. Aber irgendwie hat er scheinbar dann keine Motivation, daraus mehr zu machen.

Zitat von tuffie:

Liebe Puschel, ich wünsche dir erstmal einen schönen Sonntag. Ich möchte dir ein geschenke heute machen.

Wenn du möchtest kannst du es auspacken .

Taraaaaaaaaaaa, Nicht wie die DINGE WIRKLICH SIND ,SONDERN WAS SIE FÜR UNS IN UNSERERE AUFFASSUNG SIND, MACHT UNS GLÜCKLICH ODER UNGLÜCKLICH. Und dieses auf den Grund zu gehen was einem unglücklich macht , bedarf es manchmal Unterstützung auf außen von einer erfahrenden Therapeutin oder Therapeuten.

lg

Lg

Fand die Idee total süß von dir, danke!

Zitat von tuffie:

Hallo , dein Beitrag eben ist toll. ich kenne diese Schei...

und da rate ich dir . eine Therapie zu machen . Alleine nur für dich. Ich weiß ,ich habe Jahrzehnte lang mit diesen Symptomen gehadert.
Schwäche zeigen ist mutig.

lg

Ja, so ist es Schwäche zeigen ist Stärke und Mut, keine Schwäche zeigen ist lügen und Schwäche. Man muss keine Angst davor haben auch mal Schwach zu sein, sei so wie Du bist, denn alle anderen sind schon vergeben

Halllo Puschel, einen schönen Valentinstag wünsche ich Dir. Ich denke, er wartet darauf, dass auch Du mal den ersten Schritt machst. Du must ersteinmal lernen über Deine Gefühle und Bedürfnisse mit ihm zu sprechen. Damit würdest Du den ersten Stein werfen, Du hast das Recht Bedürfnisse zu haben und diese auch zu äußeren. Damit zeigst Du ihm auch, dass Du Vertrauen zu ihm hast. Ansonsten solltest Du mal versuchen in Dir und bei Dir die Mitte deines Lebens zu suchen und zu finden, der Partner kann Deine Leere in Dir nicht füllen, dass musst Du selbst machen. Suche Dir ein Hobby, Sport tanzen was auch immer, was Dir Spass macht. Geht ihr eigentlich nicht arbeiten? Ferner kann ich Dir nur noch mal ans Herz legen einen Therapeuten aufzusuchen. Alleine wirst Du aus diesem Kreislauf nicht rauskommmen. Du musst lernen Dich selbst zu lieben, Dich mit Dir selbst zu füllen, Dir selbst die Wärme und Geborgenheit zu geben, die Du brauchst. Dannn wirst Du auch entspannter und glücklicher. Mach Dich von Deinem Partner nicht abhängig, dass ist das schlimmste was Du tun kannst. Bleib Dir selbst treu, und fange an Dich zu lieben so wie Du bist mit allen schwächen, Ecken und Kanten. Akzeptiere Deine Gefühle, Deine Angst und vor allen Dingen lasse auch diese Gefühle zu. Es gibt ganz tolle Affirmationen dazu, die dir helfen werden zu mehr Selbstwert zu finden, denn dass ist das, was Dir fehlt. Du hast kein Selbstwert und machst Dich deshalb von anderen Menschen abhängig, Du brauchst soviel Aufmerksamkeit um sich geliebt zu fühlen, die kann Dir keiner geben, nur Du selbst. Und was ganz wichtig ist, sei stolz auf Dich und was Du bisher in Deinem Leben erreicht hast. Setze Dir Ziele nur für Dich. Führe ein Tagebuch über Dich und Deine Gefühle, es hilft sich diesem anzuvertrauen. Glaube mir ich war mal wie Du und seit meiner Therapie geht es mir besser ich kenne meinen Wert, welches nichts nicht Äußerlichkeiten zu tun hat, sondern dass ich als Mensch sehr wertvoll bin und gut so bin wie ich bin. Natürlich ist eine Therapie ein langer Weg aber da hast Du auch die Möglichkeit viel über Dich und Dein Leben zu lernen und vor allen Dingen aus diesem Sog der Anerkennung haben zu müssen rauszukommen und mit Dir glücklich zu sein. Und nicht mehr auf die Aufmerksamkeit Deines Partners oder der Außenwelt angewiesen zu sein. Glaube mir wenn Du das geschafft hast ist es wie ein Befreiungsschlag und Du weißt genau was Dir gut tut und was nicht. Du wirst stärker denn Deine Schwächen wandeln sich in Stärke. Wie gesagt es dauert und ist teilweise sehr schmerzhaft so eine Therapie. Aber ich denke, dass ist die einzige Möglichkeit für Dich mit Dir glücklich zu werden. Hab trotzdem einen schönen Tag und freue Dich über die Sonne geh raus und atme die Luft, höre die Vögel. Übe Dich in Achtsamkeit. LG Chanti

Zitat von puschel1990:

Wie kann man dann sowas so sehr vernachlässigen?

In dem Sorgen und/oder Müdigkeit in den Vordergrund rücken.

Zitat von puschel1990:

Wenn ich bspw. immer die treibende Kraft wäre,

Wer redet denn von immer? Ab und zu. Abwechselnd, so dass jeder das Gefühl erleben darf begehrt zu werden. Im Moment soll ja eigentlich immer er anfangen. Meinst du nicht, dass auch bei ihm dann vielleicht auch der Gedanke, dass du darauf gar nicht so Lust hast, aufkommt? So, wie du vermutest, dass es bei dir wäre.

Zitat von puschel1990:

Oft ist es so, dass ich ihn dabei ertappe, dass er mir öfter in den Ausschnitt guckt oder solche Sachen. Es ist ja nicht so, dass ich gänzlich unsichtbar für ihn bin. Aber irgendwie hat er scheinbar dann keine Motivation, daraus mehr zu machen.

Oh puschel, das können auch Anzeichen sein, dass er eigentlich Lust hat, wenn aber von dir dann nix kommt, keinerlei Anzeichen, dann denkt er sich vielleicht: siehe oben.

Zitat von puschel1990:

Ich habe furchtbar große Angst vor Zurückweisung

Bitte arbeite daran. Natürlich kann es mal vorkommen, dass man zurückgewiesen wird, weil immer hat man nun mal keine Lust auf Sex, aber das bedeutet doch nicht, dass er dich nicht mag, sondern nur, dass er grad keinen Sex mag.
Aber ehrlich, ich kann es mir nicht vorstellen, dass du oft einen Korb kriegen würdest. Frag ihn doch einfach, ob er auch gern mal verführt werden wollen würde, ob er das vermisst. Oder probier es einfach aus. Gerade in solchen Momenten, wo er guckt und nicht mehr daraus macht. Dann hast du die Chance und erfährst ein ganz neues tolles Gefühl. Nur Mut.

Es kostet mich sehr viel Überwindung, Schwäche zu zeigen. Ich tue das an vielen Stellen schon, was früher nie möglich gewesen wäre. Das ist wohl mein größter Schwachpunkt, den ich habe, das kostet mich mehr als ein bisschen Überwindung, oh man

Ja, vielleicht denkt er das. Er steht eigentlich dafür, dass er immer sagt was er denkt, dann hätte er mir das sicher auch gesagt, vielleicht aber hat es auch noch damit zu tun, dass ich vor ein paar Wochen sagte, dass ich auf unsere geplante sexuelle Entdeckungsreise keine Lust mehr habe, weil mir das ein oder andere auf die Nerven geht. Aber auch schon vorher war er so, wie jetzt, von daher glaube ich nicht, dass das allzu viel damit zu tun hat...

Wie auch immer, wenn ich wüsste, woran das bei ihm wirklich liegt, könnte ich vielleicht besser damit umgehen.

Zitat von Chanti66:

Halllo Puschel, einen schönen Valentinstag wünsche ich Dir. Ich denke, er wartet darauf, dass auch Du mal den ersten Schritt machst. Du must ersteinmal lernen über Deine Gefühle und Bedürfnisse mit ihm zu sprechen. Damit würdest Du den ersten Stein werfen, Du hast das Recht Bedürfnisse zu haben und diese auch zu äußeren. Damit zeigst Du ihm auch, dass Du Vertrauen zu ihm hast. Ansonsten solltest Du mal versuchen in Dir und bei Dir die Mitte deines Lebens zu suchen und zu finden, der Partner kann Deine Leere in Dir nicht füllen, dass musst Du selbst machen. Suche Dir ein Hobby, Sport tanzen was auch immer, was Dir Spass macht. Geht ihr eigentlich nicht arbeiten? Ferner kann ich Dir nur noch mal ans Herz legen einen Therapeuten aufzusuchen. Alleine wirst Du aus diesem Kreislauf nicht rauskommmen. Du musst lernen Dich selbst zu lieben, Dich mit Dir selbst zu füllen, Dir selbst die Wärme und Geborgenheit zu geben, die Du brauchst. Dannn wirst Du auch entspannter und glücklicher. Mach Dich von Deinem Partner nicht abhängig, dass ist das schlimmste was Du tun kannst. Bleib Dir selbst treu, und fange an Dich zu lieben so wie Du bist mit allen schwächen, Ecken und Kanten. Akzeptiere Deine Gefühle, Deine Angst und vor allen Dingen lasse auch diese Gefühle zu. Es gibt ganz tolle Affirmationen dazu, die dir helfen werden zu mehr Selbstwert zu finden, denn dass ist das, was Dir fehlt. Du hast kein Selbstwert und machst Dich deshalb von anderen Menschen abhängig, Du brauchst soviel Aufmerksamkeit um sich geliebt zu fühlen, die kann Dir keiner geben, nur Du selbst. Und was ganz wichtig ist, sei stolz auf Dich und was Du bisher in Deinem Leben erreicht hast. Setze Dir Ziele nur für Dich. Führe ein Tagebuch über Dich und Deine Gefühle, es hilft sich diesem anzuvertrauen. Glaube mir ich war mal wie Du und seit meiner Therapie geht es mir besser ich kenne meinen Wert, welches nichts nicht Äußerlichkeiten zu tun hat, sondern dass ich als Mensch sehr wertvoll bin und gut so bin wie ich bin. Natürlich ist eine Therapie ein langer Weg aber da hast Du auch die Möglichkeit viel über Dich und Dein Leben zu lernen und vor allen Dingen aus diesem Sog der Anerkennung haben zu müssen rauszukommen und mit Dir glücklich zu sein. Und nicht mehr auf die Aufmerksamkeit Deines Partners oder der Außenwelt angewiesen zu sein. Glaube mir wenn Du das geschafft hast ist es wie ein Befreiungsschlag und Du weißt genau was Dir gut tut und was nicht. Du wirst stärker denn Deine Schwächen wandeln sich in Stärke. Wie gesagt es dauert und ist teilweise sehr schmerzhaft so eine Therapie. Aber ich denke, dass ist die einzige Möglichkeit für Dich mit Dir glücklich zu werden. Hab trotzdem einen schönen Tag und freue Dich über die Sonne geh raus und atme die Luft, höre die Vögel. Übe Dich in Achtsamkeit. LG Chanti

Sehr sehr schön geschrieben Du Liebe. Das geht sehr in die Tiefe und bedeutet einfach mal zu lauschen,
in Ruhe und Frieden, was der andere sagt und denkt. Sehr sehr schön. Ich danke Dir.

Der Abendschein

puschel, ich kann dir grad nicht ganz folgen. Was siehst du als Schwäche an?
Jemanden verführen, anbaggern oder wie auch immer es man nennen mag ist doch keine Schwäche, sondern eher selbstbewusst, oder
Oder ist sexuelle Lust zu spüren für dich Schwäche?

Vermutlich wurde das schonmal erwähnt und ich meins auch nicht böse aber das klingt für mich als wenn du wenig Selbstbewusstsein hast. Falls du gut Englisch kannst würde ich dir die body-positive Bewegung vorschlagen. Ich hatte damals total die schlimmen Probleme, wegen Schule und dick, hab mich 5 Jahre eingesperrt gehabt und mit der Bewegung (muss aber nicht bei jedem klappen schätze ich) war ich nach einem halben Jahr so gut wie kuriert... Nochmal 1 Jahr drauf und jetzt geht es mir sehr gut. Nicht perfekt, aber gut. Ich habe mehr Selbstbewusstsein als ich vor Jahren hatte... Oder du lässt dir da halt von nem Arzt helfen, oder besuchst Motivationskurse usw.

Ich und mein Partner haben vielleicht 1-2 Mal im Jahr Sex wenns hochkommt. Weil er eher geschlechtslos geneigt ist. Zuerst fand ich das auch komisch... hab überlegt ob ich hässlich bin usw... oder nicht aufregend genug... Aber dann hats mich genervt das ich mich von den Medien so manipulieren lasse. Überall wird dir suggeriert das Sex das Wichtigste in ner Beziehung is. So früh wie möglich Sex haben, Sex hier, Sex da, Sex in der Beziehung, wenn man geschlechtslos ist, ist man automatisch gestört, blah, blah. Es ging mir so auf die Nerven ey... vor allem da sitzen irgendwelche Deppen und reden mir son Stuss ein und ich lass das an mich ran und fühl mich deswegen wertlos oder langweilig? Ne danke. Ich und mein Partner kuscheln unglaublich viel und kleben dauernd zusammen. Das ist genauso schön und wenn er mich echt langweilig oder hässlich fände, würden wir sowas nicht tun und kaum Zeit miteinander verbringen. Wir leben seit 11 Jahren auf die Art glücklich zusammen.

Dass er anfängt, das ist mir schon relativ wichtig. Wenn ich bspw. immer die treibende Kraft wäre, würde das in mir das Gefühl wecken, dass er darauf gar nicht so richtig Lust hat.

Gestehst du ihm die gleichen Empfindungen zu wie dir ? Villeicht will er auch nicht immer anfangen müssen ? Vielleicht hat er Angst davor dass du dich auf das sexuelle reduziert fühlst wenn er immer anfängt ? Vielleicht wartet er darauf dass von dir auch mal der erste Schnitt kommt. Gönn es ihm doch auch mal sich begehrt zu fühlen.

Alle unsere Tipps und Gedanken die wir gegeben haben, basieren auf ein Vielleicht.
Puschel was fehlt Dir jetzt wirklich? Weißt Du das, kannst Du es ausdrücken?
Wie sollen wir helfen, wenn Du es nicht richtig weißt?
Sag was Du denkst. Bitte.

Liebe Grüße
der Abendschein

Hallo ihr Lieben!

Ist fast zwei Wochen her dass ich hier geschrieben habe, fühlt sich Viel länger an...

Mir geht's dir letzten Wochen nicht gut.

Vorletzte Woche habe ich meinen Job verloren, angeblich passe ich nicht ins Team. Ist noch nicht mal so verkehrt, aber es kam sehr sehr plötzlich.

Es hat sich in mir Erleichterung breitgemacht, weil ich die Wochen davor eh schon Bauchschmerzen hatte wenn ich zur Arbeit musste. Bin froh, habe noch etwas mehr als zwei Wochen Kündigungsfrist, sprich Urlaub und kann auftanken. Freue mich aber auch irgendwie auf eine neue Arbeit, bin da relativ motiviert.

Das Private macht mir viel mehr zu schaffen.

Ich fühle mich seit Tagen nur noch genervt, sehr genervt. Habe jetzt schon seit fast zwei Wochen frei. In dieser Zeit hatten wir glaube ich drei Mal Sex. Nichts Besonderes, waren eher so Überfälle seinerseits, so kurze Nümmerchen. Finde ich persönlich echt schade. Hat ihn in den Momenten total überkommen, dementsprechend kurz war das Ganze dann auch.

Genervt bin ich, weil er erstens immer nur über diese Themen spricht, hat sich nichts dran geändert, er spricht von morgens bis abends über nix anderes. Wenn ich versuche, das Thema zu wechseln, springt er kurz drauf eh wieder zurück. Und zweitens finde ich echt mistig, dass er mir nicht zuhört, ich kann ihm mehrmals am Tag sagen dass ich mal bitte nichts von einer bestimmten Sache hören möchte, er lässt mich damit trotzdem nicht in Ruhe damit. Ich bin von Grund auf überhaupt kein genervter Mensch. Das spricht doch Bände, wenn jemand wie ich dauernd so genervt ist.

Er ist komplett in seiner Welt. Die einzige Zeit in der er mal nicht so ist, ist wenn wir fernsehen. Ich schaue gern mit ihm fern, manchmal sogar sehr gerne. Aber als ich dann vor ein paar Tagen sagte, ich hätte keine Lust auf Fernsehen heute, meinte er, was man denn sonst tun sollte, als gäbe es nichts als Fernsehen. Ich habe ihm gesagt dass ich für mich Musik höre und er doch rüber gehen könnte, um fern zu sehen. Passte ihm irgendwie auch nicht.

Man merkt dass man sagen kann was man will, es kommt irgendwie nicht bei ihm an, oder es interessiert nicht. Er scheint vieles nicht mehr wahrzunehmen und macht sich wenig Gedanken, wenn nicht sogar gar keine Gedanken um das was ich sage.

Ich weiß, jetzt kommt bestimmt wieder dass ich alleine was für mich machen soll, und zu fixiert auf ihn bin. Ok, aber bei mir läuten die Alarmglocken. Wenn mein Partner so in seinem Ding ist, dass er übergeht wenn ich sage, bitte lass mich mit diesem Thema in Ruhe - und ich mache das freundlich - und er dann immer weiter redet, da platzt einem irgendwann der Kragen. Man macht sich Gedanken, zu viele, klar. Aber es nimmt einem den Mut überhaupt noch was zu sagen. Als ich vor ein paar Wochen sagte dass mir die Lust auf unsere sexuellen Aktivitäten, auf unsere Entdeckungsreise, vergangen ist. Er hat die nächsten Momente vielleicht bedröppelt geguckt, aber danach war ihm das mehr als egal, bis heute. Jedenfalls wirkt es so, er äußert sich nämlich gar nicht dazu. Auch nicht dazu, als ich ihn fragte, ob er gar nicht merken würde dass die Stimmung die letzten Wochen extrem kippen würde zwischendurch. Da meinte er nur dass das wohl sehr schlimm für mich sein müsste, mehr sagte er nicht. Also ihr seht, es ist nicht gerade einfach mit ihm zu sprechen, zumindest im Moment nicht. Ich kenne das etwas anders von ihm.

Was den Sex als mein Problem betrifft.

Es war mal deutlich anders vor einiger Zeit. Ich bin das meinetwegen von damals auch so gewohnt. Ich glaube wenn wir am Anfang nicht so extrem viel und auch sehr schönen Sex gehabt hätten, wäre der Spagat zu jetzt nicht so derbe und ich würde das weniger schlimm empfinden. Es ist ja nicht nur die Anzahl sondern auch die Qualität die nicht mehr stimmt. Es ist so gar nicht mehr wie vorher. Soll ich mich immer dafür entschuldigen dass ich das als verletzend empfinde? Ich beziehe das nicht darauf dass er mich weniger liebt. Sondern dass ihm das was uns beiden mal sehr viel Spaß gemacht und viel bedeutet hat - neben den ganzen anderen schönen Dingen zwischen uns - irgendwie egal geworden ist. Mir fehlt Leidenschaft, die ist gar nicht mehr vorhanden, mir fehlt etwas Romantik, nur ein bisschen. Ich freue mich über so viele Kleinigkeiten, ein einzelnes Röschen z.B, kein Strauss. Ein kleines Zettelchen mit ein paar lieben Worten, das reicht, es muss kein Geschenk sein. Ich mache schon mal Kerzen an, kleine Teelichte, um eine schöne Atmosphäre zu schaffen, und er rülpst sich lieber einen zurecht, da vergeht einem doch alles. Ich weiß schon gar nicht mehr wann er mir das letzte Mal gesagt hat dass er mich liebt. Kann keiner von euch verstehen dass mich das nervt und kränkt? Es geht nicht nur um den Sex als solches, ganz zu schweigen davon dass mir das Bedürfnis als solches offen bleibt, es geht um das Gesamte.

Ich kenne ein solches Genervtsein von mir mein Leben lang nicht. Ist doch kein Zufall dass das momentan so ausgeprägt ist...

Zitat von puschel1990:

Habe jetzt schon seit fast zwei Wochen frei. In dieser Zeit hatten wir glaube ich drei Mal Sex. Nichts Besonderes, waren eher so Überfälle seinerseits, so kurze Nümmerchen.

ich stelle mir grade vor, hier würde ein Mann so abfällig darüber schreiben wie selten/oft er Sex hat mit seiner Freundin/Frau und dass dieser dann nicht besonders gut ist. ich kann mir bildlich vorstellen wie die weibliche Userschaft in diesem Forum sich dann virtuell versammeln würde um dann den virtuellen Walkürenritt anzutreten gegen genau diesen Mann.

jetzt mal ehrlich @puschel1990 ; wird es nicht langsam langweilig 17 Monate lang auf 140 Seiten immer und immer wieder das selbe zu schreiben ? Sex ist wichtig und gesund, aber wenn Du so einen Stress machst darfst Du Dich nicht wundern wenn er nicht immer parat steht. konzentriere Dich jetzt mal auf einen neuen Job und auf Dich und Deine Beziehung. was würdest Du denn machen wenn Dein Freund im Internet seitenweise über Euer Liebesleben plaudern würde ? und dann noch so abfällig ?

DA muss ich widersprechen. Ob nun hunderte Seiten über ALS geschrieben wird, oder was auch immer, Puschel hat ein Problem. Ihr Problem.

Sie schreibt anonym, macht nix anderes, als alle hier. Drehen wir uns im Kreis, natürlich. Das tun andere auch. Hier geht es um einen Menschen, der kein Selbstwertgefühl hat. Der sich Männe nicht einfach schnappen kann und mal Tacheles redet.
Wäre Therapie angesagt? klares Ja von mir.

Thema: wie setz ich meine Bedürfnisse durch. Warum bleib ich passiv, leide, bekomme sogar die Kündigung, trotz Ansage, mich mehr einzubringen.

Hier steckt das Problem. Erwartungen an andere, die meine Bedürfnisse nicht verstehen und das dann in eigenen Rückzug endet. Solange du das nicht umsetzen oder hinbekommen kannst, solange bleibt das Problem.

Nächstes Problem, wieviel nervt mein Verhalten den Gegenüber? Weiss man auch nicht, wenn nicht darüber geredet wird.
Kompromisse? Verabredung zum Sex? Alles Möglichkeiten. Beinhaltet aber eine deutliche Kommunikation, evtl. Auch mal Streit, auch das Einsehen der eigenen Fehler.

Alles sehr viel Aktivität. Du bist passiv. Erträgst keinen Streit, hast Angst vor dem Scheitern. Doch um die Angst zu verlieren braucht es Mut, eine Veränderung herbeizuführen. Meistens bei einem selbst.

Mensch puschel erzähl mal von deinen Verführungsversuchen. Bist du denn abgeblitzt? Oder hast du dich immer noch nicht getraut?
Wenn nicht, dann ist vielleicht das eingetreten, was du ja geschrieben hast, was bei dir wäre.

Er kann nicht erkennen, dass du Lust hast. Er ist deshalb unmotiviert und hat auch keine Lust mehr und wenn sie doch mal kommt, dann macht man halt einfach nur schnell, damit dieses Gefühl befriedigt ist. Es ist zu einseitig, das vermute ich ganz stark.

Und was das ignorieren oder nicht zuhören betrifft. Das machst du mit uns teilweise auch. Wir versuchen dich zu verstehen uns in dich hineinzudenken, Lösungen anzubieten....., aber es bleibt, wie es war.
Ich warte eigentlich schon zwei Wochen auf eine Antwort und auch Abendschein wollte noch was wissen. Ist nicht wichtig. Liegt wahrscheinlich daran, dass man tiefer gehen müsste, nachdenken. Hat man halt grad keine Lust, oder keine Ahnung.
Ich fühle mich bei dir wahrscheinlich so, wie du dich bei deinem Freund.

Weißt du puschel, wenn man liest, wie wichtig dir der Sex ist, dann denkt man eigentlich, dass du davon total schwärmst und voller Feuer bist, aber wenn dein Freund fragt, was man anstatt Fernsehen machen kann, dann willst du Musik hören.
Da kommen keine Vorschläge wie, wir könnten ganz nah zusammen tanzen, wir könnten uns massieren, wir könnten das und das Rollenspiel machen.... Ich kann mir ehrlich auch gar nicht vorstellen, wie eure Entdeckungsreise aussehen sollte. Soll er jede Sommersprosse, jede Narbe oder was weiß ich auf deinem Körper finden? Oder solltest du dabei auch irgendwas entdecken?

Ach ich hör lieber wieder auf, nicht dass ich zuviel um mich schlage.

Zitat von puschel1990:

Soll ich mich immer dafür entschuldigen dass ich das als verletzend empfinde?

Nein, für die eigenen Gefühle muss sich niemand entschuldigen, die sind da, ob wir wollen oder nicht.
Aber es gibt einen Unterschied zwischen erzählen und jammern, unzufrieden zu sein.

Zitat von puschel1990:

Kann keiner von euch verstehen dass mich das nervt und kränkt?

Doch natürlich, ich denke sehr viele hier, aber hilft dir das Verständnis weiter?
Willst du dich hier nur auskotzen oder willst du was verändern? Das wäre schon mal gut zu wissen.

Zitat von puschel1990:

Ich kenne ein solches Genervtsein von mir mein Leben lang nicht. Ist doch kein Zufall dass das momentan so ausgeprägt ist...

Ich vermute, das kommt daher, dass dir die Beziehung wichtig ist. Wenn dich sonst was genervt hat, dann hast du Lösungen gefunden, und wenn es das ignorieren oder zurückziehen, verzichten... war, aber jetzt willst du was und es klappt nicht von alleine. Man müsste was tun und schafft es nicht. Das nervt.

Zitat von puschel1990:

Genervt bin ich, weil er erstens immer nur über diese Themen spricht, hat sich nichts dran geändert, er spricht von morgens bis abends über nix anderes. Wenn ich versuche, das Thema zu wechseln, springt er kurz drauf eh wieder zurück. Und zweitens finde ich echt mistig, dass er mir nicht zuhört, ich kann ihm mehrmals am Tag sagen dass ich mal bitte nichts von einer bestimmten Sache hören möchte, er lässt mich damit trotzdem nicht in Ruhe damit. Ich bin von Grund auf überhaupt kein genervter Mensch. Das spricht doch Bände, wenn jemand wie ich dauernd so genervt ist.

Genervt bin ich, weil du immer nur über dieses Thema schreibst, hat sich nichts dran geändert. Du sprichst jedesmal nur über das Eine. Wenn ich versuche drauf einzugehen, tiefer zu gehen, dich zu motivieren, springst du kurz drauf eh wieder zurück.
Und zweitens finde ich echt mistig, dass du dich nichts traust, ich kann es so oft sagen, trau dich, veränder was, aber du erklärst nicht mal warum nicht.
Und wenn ich dann genervt bin, kommen schon mal Vorwürfe. (Ich hatte immer noch die Hoffnung, dass du antwortest und kommen tut nur, dass du genervt bist und wenig guten Sex hattest)

Und auch jetzt wieder keinerlei Reaktion. Ich warte, dass du deinen Frust über mich/uns auch an mir/uns auslässt. Hier kannst du üben.

Hallo zusammen!

Ich hoffe, es ist euch gut ergangen!

Ich war jetzt länger nicht mehr hier, musste mal Abstand von allem gewinnen. Nach teilweise eher heftiger ausfallenden Kritik, habe ich mich hier nicht mehr so wohlgefühlt bzw nicht verstanden gefühlt. Bitte nicht falsch verstehen, ich bin dankbar für alle die sich meiner hier angenommen haben.

Die letzten Wochen waren schlimm für mich, auch finanziell hatten wir einiges zu knacken.

Ich irre innerlich seit ein paar Wochen sehr umher, so kenne ich das eher nicht von mir. Seit Wochen herrschen hier fast nur noch diese Themen, es interessiert ihn nicht dass ich das alles nicht mehr hören kann. Im Grunde hat sich zu vor ein paar Wochen nichts geändert, nur dass ich mitterweile die Lust auf so ziemlich alles verloren habe, ja, ich fühle mich depressiv. Ein bisschen zumindest.

Ich wollte niemanden schlechtreden, ganz bestimmt nicht. Ich komme nicht mehr mit der Situation zurecht. Es gibt Tage oder Stunden, da fühle ich mich wohl. Und dann geht das manchmal promt in die andere Richtung.

Mehr als ihm sagen dass mich gewisse Sachen nerven, kann ich nicht. Wenn er das ständig übergeht, wo soll ich da bitte noch ansetzen? Sein einziger Lebensinhalt scheint momentan wieder nur Fernsehen zu sein. Ich höre nix anderes mehr. Ich habe das ein oder andere Mal schon nicht mitgeguckt, und was anderes gemacht. Denkt einer, das juckt ihn? Morgens fragt er schon was man denn abends gucken kann. Und wenn es nicht darum geht dann geht es um Fußball oder Geld.

Ich weiß wie manche hier denken über meine Einstellung. Aber es ändert nichts daran dass mein Empfinden so ist wie es ist. Mittlerweile weiß dass das alles nichts mehr mit Verlustangst zu tun. Auch nicht damit dass ich mich nicht geliebt fühle. Ich weiß dass er mich liebt. Mich stört dass das Drumherum so gar nicht mehr stattfindet. Ich könnte mir partnerschaftlich keinen besseren vorstellen. Er sorgt sich ständig um mein Wohl. Für mich gibt es aber noch ein paar Dinge, die dazugehören. Und die kann man auch ohne Geld hinbekommen. Ich habe das einige Zeit lang ganz anders mit ihm erlebt. Es fehlt mir sehr. Aber ich sehr ja schon im Kleinen was ihm das bedeutet wenn ich ihm meine Kritik äußere. Ist das jetzt verwunderlich dass ich so genervt bin?

Bitte entschuldigt wenn ich auf manche Fragen manchmal nicht eingehe, ich überlese oder vergesse es manchmal. Bitte stellt mir nochmal die Fragen die euch nach wie vor interessieren...

Huhu Puschel, eine Pause um Abstand zu bekommen denke ich ist bei vielen Sioationen auch gut. Nun gut, hier hast du den Abstand gschafft zuind locker gelassen,denke ich, dass solltest du ,so ist meine Meinung , in deiner Partnerschaft auch leben. Loslassen. ich sehe es so, wenn meine Wünsche auf Dauer nicht respektiert werden diese mir und meine Partnerschaft berreichen könnten , so ist es an der Zeit das ich loslasse. Loslassen nicht in den Sinn , Beziehung beenden aber loslassen von deinen Erwartungen, somit schadest du dir am aller meistens,liebe Puschel. Du reichst deinen Partner eine Fernbedienung für deine Gefühle er kann sie steuern mit seinem Verhalten und ich denke mal das ist doch bestimmt nicht in deinem Sinne,oder?

Da muss ich Tuffie Recht geben. Wir unterhalten uns jetzt nicht mehr über unsichere Liebe, wir unterhalten uns über den Alltag.

Ich denke auch, wenn die Erwartungshaltung reduziert wird, bleiben die Enttäuschungen aus.

Hallo puschel,
schön, dass du dich doch wieder meldest. Ich hatte schon befürchtet, dass dir das zuviel Kritik war. (Wobei verglichen mit dem, was andere hier einstecken müssen, wundere ich mich eh, dass du soo glimpflich davonkommst. Das bestärkt mich nur wieder in meiner Annahme, jeder bekommt, was er braucht.)

Wenn wir durch unser Leben ohne Hindernisse gehen dürften, würde es uns lahm legen.

Ich bat um Kraft,
und mir wurden Schwierikgeiten gegeben, um mich stark zu machen.

Ich bat um Wohlstand,
und mir wurde Verstand und Muskelkraft gegeben, um zu arbeiten.

Ich bat um Weisheit,
und mir wurden Probleme gegeben, um sie zu lösen.

Ich bat um Mut,
und mir wurden Hindernisse gegeben, um sie zu überwinden.

Ich bat um Liebe,
und mir wurden besorgte und unruhige Menschen gegeben, um Ihnen beizustehen.

Ich bat um Entscheidungen,
und mir wurden Gelegenheiten gegeben.


Ich bekam´nichts von dem was ich wollte - aber alles was ich brauchte.

(unbekannt)


Oder auch eine sehr schöne Geschichte zum Nachdenken:

Ein Wissenschaftler beobachtete einen Schmetterling und sah, wie sehr sich dieser abmühte, durch das enge Loch aus dem Kokon zu schlüpfen. Stundenlang kämpfte der Schmetterling, um sich daraus zu befreien. Da bekam der Wissenschaftler Mitleid mit dem Schmetterling, ging in die Küche, holte ein kleines Messer und weitete vorsichtig das Loch im Kokon damit sich der Schmetterling leichter befreien konnte.

Der Schmetterling entschlüpfte sehr schnell und sehr leicht. Doch was der Mann dann sah, erschreckte ihn doch sehr.

Der Schmetterling der da entschlüpfte, war ein Krüppel.

Die Flügel waren ganz kurz und er konnte nur flattern aber nicht richtig fliegen. Da ging der Wissenschaftler zu einem Freund, einem Biologen, und fragte diesen:

Warum sind die Flügel so kurz und warum kann dieser Schmetterling nicht richtig fliegen?

Der Biologe fragte ihn, was er denn gemacht hätte.

Da erzählte der Wissenschaftler dass er dem Schmetterling geholfen hatte, leichter aus dem Kokon zu schlüpfen.

Das war das Schlimmste was du tun konntest. Denn durch die enge Öffnung, ist der Schmetterling gezwungen, sich hindurchzuquetschen. Erst dadurch werden seine Flügel aus dem Körper herausgequetscht und wenn er dann ganz ausgeschlüpft ist, kann er fliegen.

Weil du ihm geholfen hast und den Schmerz ersparen wolltest, hast du ihm zwar kurzfristig geholfen, aber langfristig zum Krüppel gemacht.

Wir brauchen manchmal den Schmerz um uns entfalten zu können - um der oder die zu sein, die wir sein können.

Deshalb ist die Not oft notwendig - die Entwicklungschance die wir nutzen können.

(unbekannt)


In diesem Sinne wünsche ich dir viel Erfolg beim vorankommen.