Was stimmt mit mir nicht?

Hallo....
Ich bin neu hier u hoffe mir kann jemand einen rat oder hilfestellung geben.
Ich versuche mich kurz zu fassen.
Ich kenne meinen parrner ca 2 1/2 jahre. Wir waren anfangs sehr glücklich u für stand gleich fest das ich mit diesem mann alt werden möchte. Nunja, es gab nach ca 6 monaten auf beiden seiten einen grossen vertrauensbruch. Zu dem zeitpunkt haben wir uns schon entscgieden zusammen zu ziehen, ich zu ihm.
1 woche habe ich es geschaffst u bin, als er arbeiren war, mit allem was ich tragen konnte gegangen.
Die woche war durchwachsen von glück u angst auf meiner seite. Für ohn war es ein schock aber er war dennoch liebevoll zu mir, half mir 2 wochen spàter in meine neue wohnung, die ich mir auf die schnelle gesucht hatte, einzuziehen. Er sagte immer er liebe mich, wolle mi h nicht verlieren. Wir waren wieder kurze zeit zusammen. Das sog sich nun gut 1 jahr durch, zusammen-getrennt. Es gab oft streit, eifersucht, missverstàndnisse u immer wieder sein wunsch zu ihm zurück nach hause zu kommen.i h hatte immer das gefühl ich sei ihm egal weil er nicht um mich kàmpft. Im nachhinein feage ich mich ob ich zu hohe ansprüche habe. Immer wieder habe ich um ihn gekàmpft, er war immer da, stand oft mit trànen in den augen vor mir u bat mich zurück zu kommen.
Im april hat er nach ewiger funkstille einen urlaub für uns gebucht u ich lies mich drauf ein. Seitdem lief es ganz gut, bis vor 1 monat. Er zieht sich immer schneller zurück, er sagt er versteht mich oft nicht u weiss nicht was er tun soll. Ich möchte mit ihm zusammen leben, vor 1 woche bat er mich wieder nach hause zu kommen. Ich habe das das gefühl ich habe 2 herzen, das eine das allein sein will das andere das mit ihm zusammen sein will. Was stimmt mit mir nicht? Ich habe angst ihn entgültig zu verlieren.

Also, ich würde mal zusammenfassen wollen und hoffe, dass es so ist, wie Du meinst:

Ihr kennt euch seit 2,5 Jahren, nach einem halben Jahr habt ihr BEIDE etwas getan, was den anderen sehr verletzt und das Vertrauen erschüttert hat.
Nach einer Woche bist Du - vermutlich ohne Ankündigung und Erklärung - bei ihm ausgezogen. Das dürfte für ihn eine weitere Verletzung gewesen sein
und ein Zeichen, dass er sich nicht auf Dich verlassen kann. Er hat Dir dennoch geholfen, Dich in Deiner neuen Wohnung einzurichten.

Das folgende Jahr war immer eine on-off-Beziehung. Ihr habt beide gelitten. Trotz seiner Bemühungen kannst Du nicht erkennen, dass er um Dich kämpft.

Mein Gefühl ist, dass Du massive Probleme mit Bindungen hast, mit Stabilität und Zuverlässigkeit. Ich habe auch den Eindruck, dass etwas mit Deiner
Wahrnehmung nicht stimmt (Du schreibst einerseits von seinen Anstrengungen und Zugeständnissen, andererseits hast Du das Gefühl, dass er nicht genug
um Dich kämpft). Du wirkst zudem auch sehr auf Dich selbst fixiert. Es gibt eine psychische Krankheit, die sich so darstellt, aber die Diagnose überlässt man
besser Spezialisten.

Ich würde dazu tendieren, dass Menschen, die so in starkem Zwiespalt stecken zwischen Nähe und Distanz, erst einmal an sich selbst arbeiten sollten, bevor
sie eine Beziehung eingehen, die den anderen Partner zerstört.

Falls Du nicht in Therapie bist - suche Dir schnellstens einen Therapeuten, bevor Du ihn und evtl. auch Dich kaputt machst.

Danke für deine antwort....

Im inneren weiss man das etwas nicht stimmt aber wer will das schon zugeben.
Ich habe schon vor 1 jahr versucht in therapie zu gehen u warte immer noch vergeblich auf einen termin...
Das ist leider nicht so leicht

Ja, das sehe ich auch so, man hat innerlich sehr gut das Gefühl, dass was nicht stimmt, aber man verdrängt es, weil es unangenehm ist oder einem sogar Angst macht.
Nur, je mehr von die Sachen von sich schiebt, desto mehr Macht haben sie über einen.

Den geeigneten Therapeuten zu finden ist wirklich nicht leicht. Aber was wäre die Alternative?
Immer wieder kaputte Beziehungen.
Man wird älter und immer kaputter, man macht den Partner krank oder sucht sich einen, der krank ist, und man macht sich
gegenseitig kaputt.
Irgendwann, ab einem bestimmten Alter, Kinder, die in einer kaputten Beziehung aufwachsen, leiden und ebenfalls psychisch krank werden.
Oder man sagt sich, ich möchte mich keinem anderen zumuten, ich bleibe lieber allein und suche mir andere Ziele, mein Leben zu gestalten.

Wenn Du eine funktionierende Partnerschaft möchtest, musst Du in Therapie. Sonst wird das nichts.

Geh, besorg Dir ein Therapeutenverzeichnis und telefonier es ab. Du willst eine funktionierende Partnerschaft? Die gibt es nicht frei Haus,
dafür mußt Du kämpfen, und am besten fängst Du damit an, indem Du Vorgespräche mit Therapeuten machst und dort vorsprichst. Das
ist zur Zeit meistens möglich, und was die späteren Termine angeht, das muß man dann besprechen, wenn man vor Ort ist.

Fakt ist, keiner hier (und auch woanders nicht) kann Dir Deine Probleme abnehmen. Die mußt Du selbst angehen, und zwar mit
professioneller Hilfe. Sonst wirst Du Dein Leben lang immer wieder vor Wände laufen und Menschen, denen Du etwas bedeutest,
Schaden zufügen, auch wenn Du das nicht willst. Dennoch verletzt Du damit Menschen, die nichts dafür können. Also, beweg Dich,
mach Probetermine.

Hallo,
ich habe hier in meiner umgebung bei sämtlichen therapeuten um termine gebeten, alle, wirklich alle haben meine nr notiert u gesagt sie melden sich für einen termin und nichts.
ich werde erstmal zu einer beratungsstelle der kirche gehen.ich hatte mich dort schonmal erkundigt und viel über das thema gelesen weil ich immer der meinung war das mein partner bindungsangst hätte.

ich schäme mich für alles was ich kaputt gemacht habe, ich weiss es gehören immer 2 dazu aber ich schäme mich wirklich das ich hilfe brauche aber ja, ich möchte eine funktionierende, glückliche beziehunh, wenn nicht mit ihm dann mit einem anderen. ich habe angst, ich muss ihm davon erzählen. momentan läuft zwischen uns wieder alles schief, durch meine schuld, aber ich werde ihm heute eine mail schicke. ich habe angst ihn zu verlieren, für immer aber ich brauche wirklich hilfe u hoffe er kann für mich da sein.

vielen dank für eure antworten

Da hilft nur, dass man hartnäckig dranbleibt, immer und immer wieder anruft, einmal im Monat, kann ja sein, dass jemand abgesagt hat.
Ich denke manchmal, dass die Therapeuten gewissermaßen diejenigen aussieben, die zu schnell aufgeben. Also immer dranbleiben.

Zitat:

ich schäme mich für alles was ich kaputt gemacht habe

Schämen bringt nichts, aber wenn es Dir aufrichtig leidtut, dann zeig es dadurch, dass Du Dir professionelle Hilfe suchst anstelle
Deinen Partner zu belasten mit etwas, was ihn überfordert. Dein Partner ist Dein Partner, nicht Dein Therapeut.

Zitat:

aber ich schäme mich wirklich das ich hilfe brauche

Kein Grund, sich zu schämen, wenn man Hilfe sucht. Falscher Stolz könnte es auch sein oder die Angst, Dinge wirklich zu ändern und
nicht zu wissen, was dann ist. Aber mal ehrlich, so wie es ist kann es nicht bleiben.

Zitat:

aber ja, ich möchte eine funktionierende, glückliche beziehunh, wenn nicht mit ihm dann mit einem anderen. ich habe angst, ich muss ihm davon erzählen. momentan läuft zwischen uns wieder alles schief, durch meine schuld, aber ich werde ihm heute eine mail schicke. ich habe angst ihn zu verlieren, für immer aber ich brauche wirklich hilfe u hoffe er kann für mich da sein.

Ganz ehrlich - ich will offen sein - ich bin mir nicht sicher, ob Du ihn wirklich liebst. Kann es sein, dass Du ihn eigentlich nur brauchst oder Angst vorm Alleinsein hast oder beides?

Überlaste ihn nicht mit all den Dingen, die Dir im Kopf herumschwirren. Ihr habt eine schwere Zeit, und Du bist alt genug, ein paar Dinge auch selbst auf die Reihe zu bringen ohne ihn damit reinzuziehen. Du belastest ihn mit Dingen, um die Du Dich selbst kümmern musst, er ist nicht Dein Therapeut. Wenn Du ihn überstrapazierst, dann wirst Du ihn verlieren.

Gehe doch erst einmal in eine Beratungsstelle der Kirche, wie Du es vor hast, und sprich dort mit jemandem über das, was Dich belastet.

Danke das du so offen bist, ich weiss das ich ihn liebe u genau das macht mir so eine riesen angst

Zitat:

Danke das du so offen bist, ich weiss das ich ihn liebe u genau das macht mir so eine riesen angst

Dann wird entweder die Beziehung den Bach runtergehen, weil das kein Mensch auf Dauer aushält - oder Du fängst an, mal etwas zu tun,
und gehst schleunigst in eine Beratung, besser noch, telefonierst wieder alle Therapeuten von A - Z durch. Das kannst Du sogar heute
noch tun, sprich auf die ABs, die ja immer laufen. Und am Montag rufst Du gleich noch mal an. Wenn Du Deinen Partner liebst und nicht
nur Angst hast, ihn zu verlieren, dann fang an und tue auch etwas dafür, denn irgendwann kann Dein Freund nicht mehr.

Hallo
Also vorab, auch wenn der helle Wahnsinn im Kern recht hat finde ich diese miltante überdominante angstschürende Art nicht besonders sensibel. Mir, als ebenfalls betroffene, scheint auch dass du Bindungsprobleme hast, den wichtigsten Schritt hast du getan, es erkannt, dich hier angemeldet, du suchst dir einen Therapeuten. Ich würde raten recherchiere noch einmal ganz intensiv das Problem hol dir auch Literatur um die Zeit bis zu einem Therapeuten zu überbrücken. Je mehr du erkennst dass du mit dem Problem nicht alleine bist (und Beziehungsängste gibt es in unseren heutigen Zeit en masse) desto motivierter wirst du etwas zu unternehmen. Was mir auch sehr geholfen hat ist mir diese Schuld und den Selbsthass zu nehmen, die Angst kommt nicht von ungefähr und die Gründe dafür sind meist Dinge die einem angetan wurden in denen man ausgeliefert war oder eine Situation nicht beherrschen konnte. Im Grunde basiert Bindungsangst auch auf mangelndem Selbstwertgefühl wenn du dich jetzt noch verurteilst und noch einreden lässt du würdest links und rechts um dich rum alles kaputt machen und dafür verantwortlich sein wird es nicht besser. Jeder Mensch ist in erster Linie für sich selbst verantwortlich und du nimmst diese Verantwortung an und bist bereit dazu, sonst wärst du nicht hier. Auch dein Freund ist nur für sich selbst verantwortlich, ein eigenes Individuum mit eigener Geschichte, er muss wissen was er möchte und ertragen kann und dich packt er bis jetzt scheinbar ohne die geringste Absicht zu gehen. Dank ihm dafür und sag ihm dass du an dir arbeiten willst. Es gibt so viele Ar. auf dieser Welt ohne jede Selbsterkenntnis, so viele Menschen die wegen Eifersucht, Kontrollwahnt etc. Beziehungen schlechter gestalten als sie sein müssten ohne etwas zu unteernehmen, du bist kein sozialer Krüppel und hast genauso Liebe verdient wie alle anderen, jeder hat sein Päckchen zu tragen. Wichtig ist reden reden reden, ich bin sicher du kannst das Problem in den Griff bekommen, ich wünsch dir alles Gute!

Liebe else86

Danke für deine worte.
Ich weiss genau wo mein problem liegt. Ivj beschàftige mich seit 2 jahren fast tgl mit bindungsangst weil mein partner auch darunter leidet. Seit über 1 jahr bitte ich ihn mit mir gemeinsam uur therapie zu gehen.
Naja inzwischen streiten wir tgl . Ich habe ihm gesagt das ich nichtmehr kann u mich zurückgezogen. Seitdem blockiert er mich auf dem handy u steht am nàchsten tag vor meiner tür.
Macht mir schlimme vorwürfe...ich halte das nichtmehr aus.
Glaub mir, ich weiss genau wo meine angst herkommt u wann sie entstanden ist.
Naja was soll ich sagen, ich muss an mir arbeiten u an mich denken. Wir schaffen das nur gemeinsam oder garnicht.....