Verlustangst - wie damit umgehen?

Hallo zusammen!
Ich habe hier schon eine Weile still mitgelesen und möchte heute gerne mein Problem thematisieren.

Ich (m,46) bin seit letztem November nach langer Zeit (10 Jahre) wieder in einer Beziehung. Und diese neue Partnerin (ich bin sehr verliebt) triggert ungewollt und unbewusst meine Verlustängste.

Ich kenne die Herkunft dieser Angst, meine Eltern haben mich zB. als Kind mal ausgesetzt, weil ich „frech“ war und taten so, als führen sie davon. Auch wurde mir oft gedroht, dass man mich ins Kinderheim abholen lässt. Ich habe geweint und gefleht -bis zum Brechreiz.

Ich weiss, dass meine Partnerin nichts damit zu tun hat und ich alleine für mein Kopfkino verantwortlich bin.
Es gibt in dieser Beziehung KEINE reelle Bedrohung, ausser meine Angst.

Meine Verlustangst ist wie aus dem Bilderbuch: Wenn sie mir an einem Tag sagt, dass sie mich vermisst, hinterfrage ich das am nächsten Tag. Ich leide unter schlimmen Kopfkino, wenn sie zB. mal feiern geht. Ich habe ganz feine Antennen und registriere jede kleine Veränderung ihrer Laune und beziehe das dann auf mich/uns.
Ich reisse mich sehr zusammen, dass sie das nicht mitbekommt.

Aber ich leide, ich denke viel zu oft an sie, und richte alles danach aus, als würde mein Leben von dieser Beziehung abhängen.

Ich habe mich bereits um therapeutische Hilfe bemüht, jedoch ist aktuell kein Termin zu bekommen.
Kennt jemand von euch erfolgreiche Strategien, wie ich die schlimmsten Momente irgendwie abfangen kann? Entspannungsübungen habe ich schon versucht, das bringt leider nichts.
Sollte ich mit meiner Partnerin darüber reden?


Danke fürs Lesen und viele Grüße!

@TFSGRK hey, ich kenne das von mir selber - eigentlich 1:1 so wie du schreibst. Beziehungsweise es war bei mir so und ich habe das hingekriegt. Ich könnte dir folgendes vorschlagen:

- lese dich in emotionale Abhängigkeit ein
- arbeite an deinem Selbstbewusstsein/Selbstwert/Selbstliebe
- halte auf jedem Fall die Angst aus, sie bringt dich nicht um. Weglaufen ist ein no-go
- Therapieplatz weiterhin suchen, drannbleiben
- spreche offen mit deiner Partnerin was bei dir abgeht!
- lese dich auch in innere Kindarbeit ein, z.B. das Kind in dir muss Heimat finden
- und nochmal, Gefühle aushalten, ablenken, Gefühlstagebuch evtl.

ich hatte die Ängste sehr stark bis hin zu Dissoziationen, tagelange Verkrampfungen aus Angst, Panikattacken, Depressionen, eigentlich das ganze Programm.

Es ist definitiv lösbar, respektive es wird ganz klar besser. Ich habe es nur noch sehr sehr wenig. Vielleicht wenn ein Arztbesuch ansteht wo bei meiner Frau etwas sein könnte.

btw: Wir sind 13 Jahre zusammen und 8 Jahre verheiratet mit 2 Kindern.

LG

Vielen Dank für die Antwort! Da sind viele wertvolle Tipps dabei, ich werde mich auf alle Fälle kümmern. Es tut mir sehr leid, dass Du @Milbe auch so eine Geschichte hattest - und schön, dass es besser geworden ist.

Der erste Schritt wird sein, dass ich mit meiner Partnerin rede. Sie weiss bereits, dass ich eine Angst-Panikstörung habe, von den Verlustängsten hat sie möglicherweise nur einen Teil mitbekommen. Ich habe nur Schiss, dass sie mich in der Folge fallen lässt, da ihre letzte Beziehung wohl sehr kompliziert war und sie eigentlich nur ein schönes Leben möchte. Und nun komme ich daher.

In der Anfangszeit war ich mir gar nicht so sicher, ob das mit uns passt - einige Dinge sprechen dagegen : sie hat eine kleine Tochter (6) und ist nicht mobil. Mein kleiner Hund ist inkompatibel mit Kindern. Wir wohnen 50 km entfernt auseinander und Treffen müssen daher irgendwie geplant werden. Ich bin derjenige, der immer hin- und herfährt und innerlich brummt es mich manchmal an.
Solche Sachen sind es, die mich immer wieder zweifeln lassen. Was, wenn mein Auto in der Werkstatt ist? Was, wenn wir unpassende Dienstpläne haben?
Sie hat von vergangenen Beziehungen / Abenteuern erzählt, da fielen auch Sätze, wie ich probier mich gerne aus, ich hab auch gerne Spass. Der zweite Satzteil aber nicht, wenn ich in einer Beziehung bin geriet da direkt in den Schatten. Sie hatte auch einige ONS als Frau ist es nicht so schwer, da jemanden zu finden. Solche Sätze triggern mich unglaublich. Jetzt kommt zusätzlich das unangenehme Gefühl auf, das sie sich im Falle einer befürchteten Trennung gleich ins nächste Abenteuer stürzt, was mir direkt Kopfkino und Übelkeit bereitet.
Und dabei ist eigentlich alles in Ordnung, wir haben einen gemeinsamen Urlaub Ende April gebucht. Ich kann mich einfach nicht entspannen.

Aktuell ist fast meine ganze Aufmerksamkeit nur daraufhin ausgerichtet, wie der Status dieser Beziehung ist. Wenn ich mal nicht die ganzen 100% spüre, gehe ich gleich von einem Problem aus. Ich habe das Gefühl, ich müsse ständig um diese Beziehung kämpfen.

Bei meiner Partnerin ist es anders : Sie geniesst das Verliebtsein und unsere gemeinsamen Momente, sie ist da ganz entspannt. Und wenn wir uns mal ein paar Tage nicht sehen, dann ist es für sie kein Problem.
Und dann frage ich mich wieder, warum ihr das so einfach fällt. Bin ich ihr nicht wichtig?
Immerhin bin ich mir inzwischen bewusst, dass (1) diese Gedanken MEINE Probleme sind und nichts mit ihr zu tun haben und (2) ich mich und mein Seelenwohl unmöglich im Aussen festmachen sollte.

Irgendwo habe ich gelesen, das man sich liebevolle Nachrichten des Partners speichern könnte, um sich im Bedarfsfall wieder runterfahren zu können.
Ich habe es versucht, es hilft leider nur kurz.

Ich habe über viele Jahre Venlafaxin eingenommen, im letzten Sommer abgesetzt und bekomme inzwischen Sertralin 100mg. Das nehme ich jetzt seit etwa 4 Wochen, ist davon auch eine leichte Verbesserung zu erwarten? Ich habe noch Notfallmedikamente - wenns ganz schlimm ist, nehme ich eine davon und gehe ins Bett. Aber so kann und möchte ich nicht weitermachen, ich habe auch noch eine Arbeit.
Eigentlich sollte ich mich darauf konzentrieren, ich könnte auch mal die Wohnung putzen oder eine schöne Radtour machen. Aber wie es bei meinem Angstmechanismus so ist: der Fokus liegt komplett auf der Beziehung und es fällt mir sehr schwer, mich davon abzulenken. Weil in meinem Unterbewusstsein hier die Lampe Gefahr brennt, auch wenn ich als inzwischen erwachsener Mensch eine andere Bewertung der Situation abgeben würde.

Viele Grüße!

@TFSGRK ich melde mich später! Habe echt grad das gefühl ich lese mich selber

@Milbe Kein Ding, ich lauf ja nicht weg!

Mir ist noch was eingefallen, was mich nachdenklich stimmt: Das erste Date hatten wir Anfang September, hatten zwar Telefonnummern ausgetauscht, aber nicht wirklich Kontakt gepflegt. Mir ging es echt gut, ich bin meinen Hobbies nachgegangen, hab Freunde getroffen usw. Anfang Oktober hatten wir und das zweite Mal getroffen und uns ab da etwas öfter gesehen, ca 1 Mal die Woche - wenn die kleine Tochter an den Papa oder Oma verkauft war.
Ich hab dann schon gemerkt, das sich dann irgendwann Gefühle anbahnten - ich schätze, wir waren ab Mitte/Ende November richtig zusammen. Allerdings waren diese Gefühle durchweg positiv und ich würde es als klassisches Verliebtsein bezeichnen. Zum Jahreswechsel war sie über mehrere Tage bei mir, es war da auch noch alles entspannt.

Und dann kam der Tag Anfang Januar, an dem sie am Wochenende mit Freunden wegging. Genau ab da setzte bei mir dieses ungute Gefühl ein, das Kopfkino der unendlich vielen Möglichkeiten ging los. Was, wenn sie zu viel trinkt und jemand das ausnutzt? Was, wenn ich ihr noch nicht so wichtig bin und sie unser Zusammensein noch als unverbindlich ansieht? usw. usw.
Seitdem bin ich mehr oder weniger in diesem Zustand.
Was mir sofort Linderung verschafft : Sicherheit, zB wenn sie mir liebevolle Worte schreibt, manchmal nur ein Herz-Emoji oder sie mir sagt, das alles in Ordnung ist und sie mich vermisst.
Was es schlimmer macht: wenn mal eine Weile keine derartigen Bekundungen kommen.


Viele Grüße

Danke für Deine Antwort. Klar ist das Verliebsein schön, sicher gehört da auch eine Prise Unsicherheit und Verlustangst dazu. Nur nimmt es momentan Fahrt auf und ich sehe die Gefahr, dass ich diese frische Beziehung damit ruiniere.
Oder mich selbst, denn aktuell ist das kein Zustand. Ich empfinde es momentan so, als ob mein ganzes Glück vom Status dieser Beziehung abhängt. Ich vernachlässige andere Dinge, ich bin unkonzentriert auf Arbeit, ich nutze öfter ein Bedarfsmedikament, um mich zu beruhigen.

Zitat:

Hilft es Dir wirklich, wenn Du weißt, woher diese Ängste kommen können?

Jein. Ich weiss, dass ich nichts ungeschehen machen kann. Ich sehe aber, dass immer das gleiche Verhaltensmuster durchkommt, wenn ich ängstlich oder verzweifelt bin.
Letztlich gerate ich regelrecht in Panik und versuche, mich zu retten. Leider im Aussen und bei der falschen Person mit den falschen Aktionen. Festhalten, klammern, kontrollieren.
Möglicherweise ist es auch jene alte innere Wunde, die ich zu heilen versuche, was definitiv nicht die Aufgabe einer Partnerin oder Beziehung ist.
Das Wissen darüber hilft mir sicherlich nicht, ich möchte endlich lernen, mit Verlusten oder der Angst vor Verlusten umzugehen.
Denn wie du schon selber sagst, mein Leben hängt nicht von einer Partnerin ab. Mein Leben war in den letzten Jahren auch größtenteils okay, nur aktuell fühlt es sich anders an.

Viele Grüsse

@TFSGRK so jetzt hab ich etwas Luft

Also mit deiner Partnerin musst du unbedingt sprechen, aber erzähl Ihr nicht alles. Ängste machen wirklich ganz ganz komische Gedanken und am besten wägst du gut ab was du sagst und was nicht. Ich würde auch nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen - und vor Allem, du hast auch deine persönlichen Dinge die niemand wissen muss. Vor meiner Frau hatte ich einen 3-4 monatigen Abstecher bei jemand anderem wo ich wirklich über alles geredet und geredet habe - das war absolut überfordern für die Dame. Irgendwie stösst das doch auch ab, es wirft einem so in eine Opferrolle (was ich dannzumals auch war, ein Opfer).

Die Unsicherheiten sind wohl normal am Anfang einer Beziehung und machen auch dieses Kribbeln aus - wenn es vertraut ist ist es ja auch nicht mehr so spannend aber das ganze befeuert natürlich deine Ängste. Ich möchte dir nur sagen, es liegt alleine an dir, dir Linderung zu schaffen - nicht an Ihr. Die Verantwortung trägst du alleine für deinen Rucksack den du mitnimmst.

Ich habe auch Sertralin genommen über 5 Jahre. Es hat geholfen, aber mehr, dass ich nicht abstürze da durch die vielen und langen Ängste irgendwann die Depression und Schlafstörungen gekommen sind. Davon wurde ich bewahrt. Die Ängste im Kopf waren durch das Sertralin nie ganz weg aber die ganz tiefen Abrutscher hatte ich nicht mehr zum Glück. Es hilft, aber nur bedingt - man kann an sich schaffen finde ich. 100 mg finde ich etwas viel, bei mir war 50 mg die Wohlfühldosis, 100 war ich wie auf Speed, ganz ekelig.

Eigentlich bist du doppelt belastet. Zum einen klebt man in Gedanken sowieso bei der Partnerin am Anfang mit Verliebtheit UND bei Ängsten eigentlich auch. Es dauert lange bis man die Angst von einem wegstellen kann und die Identifikation mit ihr löst. Das hat bei mir lange gedauert. Du bist nicht die Angst, es ist ein Teil von dir.

Schau zu das du dir nicht ein all zu grosses Sicherheitsnetz spannst um dich zu beruhigen. Bei mir ging das dann irgendwann in Richtung Zwang - ich suchte überall Sicherheit. Es geht eigentlich dadrum, die Angst im Körper zu spüren und einfach da sein zu lassen, dann haut sie auch wieder ab. Angst dauert eigentlich gar nicht lange aber unsere Gedanken nähren Sie.

Übrigens, meine Frau hatte auch ein Kind mitgenommen. Sie war 2.5 Jahre alt und ich stand da, verliebt in Panik und wusste nicht wo mir der Kopf steht. War richtig richtig anstrengend über viele viele Jahre. Ich hatte erst nach ca. 6 Jahren angefangen zu vertrauen und gleichzeitig auch nach 6 Jahren, entschieden, mich meinen richtig alten Gefühlen zu stellen. Weil diese waren der Grund meiner vielen Ängste. Naja es war ein riesiger Prozess.
Heute vertraue ich wahnsinnig, vielleicht viel zu fest, aber das Risiko ist es mir wert. Ich kann Liebe auch wieder zulassen was ich lange nicht mehr konnte von früher her. Ich war seit ich 13 war, von vielem abgekapselt.

Verlustangst fühlt sich eigentlich gar nicht so schlimm an finde ich mittlerweilen - für mich ist es ein normales Gefühl. JA ich habe Angst, das meiner Frau was passiert (nur noch selten) und das ist auch gut so.
Angst all zu grob zu verteufeln bringt nix, klar kann man Notfallmedikamente nehmen aber es geht (leider) darum, richtig tief in das Gefühl einzutauche, zu aktezptieren und dann loszulassen.

Schau zu das du weiterhin deinen Hobbys nachgehst, selber Dinge unternimmst und wichtig Sport treibst. Das hilft dir gegen die vielen Ängste. Denk immer daran, es ist jetzt die Bindung die entstand, die Angst macht. Das erklärt auch warum du am Anfang noch keine Ängste hattest. Sobald Gefühle kommen (Bindung), triggert das etwas altes was du noch nicht bearbeitet hast. Für so was ist eine Therapie gut, wenn man die alten Dinge angeht, werden die Probleme im Jetzt weniger.

Glaub an dich! und wichtig, nie aufgeben, niemals. Wenn du davon läufst, ist es bei der nächsten noch schlimmer. Ich weiss wovon ich rede

Vielen Dank für eure Antworten, ich habe damit schon eine sehr gute Anleitung bekommen, in welche Richtung ich an mir arbeiten kann.
Ich habe gestern Abend tatsächlich noch das Gespräch zu meiner Partnerin gesucht und ihr einen Teil meiner Ängste erklärt - das, was jetzt auch für sie schon spürbar war. Sie wusste, dass ich von einem Medikament auf das andere gewechselt bin, und meinte auch, dass das tendenziell nicht wirklich besser geworden ist, wo sie zum Teil recht hat. Ich werde nächste Woche mit meinem Facharzt sprechen, ob es vielleicht sinnvoll wäre, die Dosis noch einmal anzupassen. Prinzipiell habe ich mit dem Sertralin keinerlei Nebenwirkungen oder unangenehmen Effekte.
meine Partnerin wünscht sich, dass ich mich besser entspannen kann und einfach unsere gemeinsame Zeit genieße und mir weniger Gedanken darüber mache. Denn in ihren Augen schaffe ich Probleme, wo überhaupt gar keine sind.
Das entspricht der Realität. Ich habe ihr gesagt, dass ich auf jeden Fall versuchen werde, solche ängstlichen und unsicheren Momente einfach auszuhalten und mich nicht ständig bei ihr rückversichern werde, wie denn unser aktueller Status ist. Wenn so eine Situation ist, werde ich nur sagen, dass ich mich gerade unsicher fühle und es dabei belassen. So habe ich es zumindest ausgesprochen, vielleicht ist das ja schon ein Weg.

Danke bis hierher und ein schönes Wochenende!

Hallo zusammen,

ich möchte mal ein kleines Update geben. Ich habe mich hingesetzt und meine Gedanken aufgeschrieben, wenn ich anfing, zu grübeln.
Einerseits ist mir aufgefallen, dass ich wohl ein stark angeknacktes Selbstwertgefühl habe und daher bezweifle, dass mich jemand lieben kann. Auch triggern mich Dinge, die mehr oder weniger ein Vergleich mit anderen Männern sind, wobei ich gefühlt schlechter dastehe.
(Das resümiert übrigens meine ganze Schulzeit!)

Die andere Sache ist dann immer der Impuls, zu reagieren. Egal wie, aber es darf nicht eintreten, weil ich das sonst nicht verkrafte.

Das ist doch beknackt, oder?
Ich sehe mich/meine Beziehung von einer nicht real existenten Gefahr bedroht, die meine eigenen Ängste sind. Und ich versuche dann aktiv, Bestätigung zu bekommen, dass alles gut ist, damit ich für eine Weile beruhigt bin. Bis zum nächsten Zweifel, der mir kommt.
Ich bin einerseits froh, das so klar sehen zu können, andererseits bin ich auch bestürzt.
Ich dachte immer, ich habe ein gutes Selbstwertgefühl, aber genau betrachtet fühle ich es nicht. Ich habe es oft im Aussen festgemacht, zB bin ich Musiker. Da bekommt man schon oft Bestätigung. Für meine ruhige und empathische Art bekomme ich auch oft Zuspruch (ich arbeite im sozialen Bereich).
Aber Selbstliebe? Da fühle ich nichts.Da bin ich noch immer der kleine Junge, der im Sportunterricht nie in einer Mannschaft gewollt wurde, wenn aufgeteilt wurde.

Viele Grüsse!

Vielen Dank!

Ich habe demnächst meinen Facharzttermin und werde mit ihm über die Dosierung des Sertralins reden, ob es mich nicht möglicherweise zu sehr „aktiviert“.
Ich werde auch weiter nach einer Therapiemöglichkeit schauen.
Denn das Erkennen der Zusammenhänge bringt bei mir noch nicht den Lösungsansatz - ich weiss auch nicht, ob ich zuerst am Selbstwertgefühl oder an meinen Vermeidungsstrategien arbeiten sollte. Ich schätze, an beiden.

Vielleicht wäre es auch zuerst gut, für mich selber ein paar Kniffe zu finden, um akute Situationen zu überstehen, ohne blöd zu reagieren.
zB wenn die Freundin mal knapp oder kühl antwortet, oder einen miesen Tag hat. Denn diese Partnerschaft ist mir echt viel wert und ich möchte das wirklich nicht zerstören.

Ich geh erstmal in die Sonne, viele Grüsse!

@TFSGRK
Erstmal: Du hast einen verdammt guten Überblick über dein Problem. Du weißt, woher es kommt, du weißt, dass deine Partnerin nichts dafür kann, und du weißt, dass es deine Angst ist, die dich manipuliert. Das ist schon viel weiter, als die meisten Menschen mit solchen Themen jemals kommen.

Jetzt kommt das nächste Level: Wie stoppst du das Kopfkino, bevor es dich zerfrisst und du unbewusst deine Beziehung sabotierst?
1. Realitätscheck in der Akutsituation
Wenn du merkst, dass deine Gedanken losrennen („Was, wenn sie mich nicht mehr mag? Warum klingt sie so kühl?“), dann zwing dich zu einem logischen Gegencheck:

• Gab es einen echten Hinweis darauf, dass sie distanziert ist – oder ist sie einfach nur gestresst/müde?
• Hat sie sich insgesamt verändert, oder ist das eine Momentaufnahme?
• Was wäre der rationalste Grund für ihr Verhalten – ohne dass es mit dir zu tun hat?

90 % der Zeit wird die Antwort sein: „Es hat nichts mit mir zu tun.“
2. „Nicht reagieren“ als Strategie
Deine Verlustangst will dich dazu bringen, irgendwas zu tun – nach Bestätigung suchen, klammern, hinterfragen. Aber genau das macht die Angst mächtiger. Also: Üb dich darin, bewusst nicht zu reagieren.

• Wenn du eine „schlechte Stimmung“ spürst: Warte ab, statt sofort zu interpretieren.
• Wenn sie knapp antwortet: Lass es stehen, ohne nachzufragen.
• Wenn das Kopfkino losgeht: Sag dir „Es ist nur meine Angst, nicht die Realität.“

3. Eigenes Leben wichtiger machen
Klingt platt, aber dein Leben darf nicht um sie kreisen. Momentan richtest du innerlich alles nach ihr aus, als wäre sie dein emotionales Überlebenszentrum. Das ist Gift für deine Selbstständigkeit und dein Selbstwertgefühl. Also:

• Finde Routinen und Aktivitäten, die nichts mit ihr zu tun haben.
• Mach bewusst Dinge, die dir Spaß machen, ohne sie einzubeziehen.
• Trainiere dich darauf, dass dein Wohlbefinden nicht von ihrer Laune abhängt.

4. Emotionale Selbstversorgung
Wenn die Panik kommt, weil du dich „abgelehnt“ fühlst, dann bau eine Strategie, wie du dich selbst wieder beruhigst. Das kann sein:

• Sport oder Bewegung, um den Kopf freizukriegen.
• Ein fester Satz wie „Ich bin sicher, meine Angst lügt mich an.“
• Ablenkung mit einer Aufgabe, die Fokus erfordert.

Dein Problem ist nicht, dass du verlässt wirst – sondern dass dein Kopf es dir ständig vorgaukelt. Deine Aufgabe ist es jetzt, deinem Gehirn neue Muster beizubringen. Und das geht nur durch Übung und bewusste Gegensteuerung.

Fazit: Du hast einen verdammt guten Blick auf dich selbst. Jetzt geht’s darum, Kontrolle über deine Reaktionen zu gewinnen. Und glaub mir – das ist machbar.

Wow, vielen Dank! Bin gerade sprachlos, das sind sehr gute Hinweise! Ich werde mir das nachher mehrmals durchlesen. Erst möchte der Hund gelüftet werden.

Vielen Dank und bis später!

Hallo, ich möchte mal ein kleines Update da lassen. Ich habe mir eine Tabelle gemacht, wo ich Trigger+Gedanke+Gefühl+Impuls
+Realität festhalten kann.

Bei Impuls schreibe ich mir auf, wie ich „normalerweise“ handeln möchte, um die „Bedrohung“ abzuwenden. Ich notiere es nur, ich agiere nicht aktiv. Ich schaffe es, die Ängste auszuhalten.
Erstaunlicherweise hilft es mir sehr, wenn ich die Gedanken bewusst wahrnehme, und dann zu mir selbst sage „Okay, ich habe dich registriert. Da du allerdings nur die Stimme meiner Angst bist, werde ich nicht reagieren. Ich bin trotzdem immer für dich da.“ Das beruhigt mich sehr.

Ich wünsche Euch allen ein super sonniges Wochenende!

Hi!
Ich möchte gern mal wieder ein kleines Update da lassen: in der letzten Woche hatte ich dank des guten Wetters die Möglichkeit, wieder aktiv draußen zu sein. Zu Fuss mit Hund, oder mit dem Fahrrad.
Das hat unglaublich gut getan und hat auch die starke Fixierung auf meine Beziehung genommen. Das entspannt mich sehr. Weiterhin habe ich noch viel gelesen (Bücher zum Thema inneres Kind) und an meinem Selbstwertgefühl gearbeitet.
Momentan geht es mir richtig gut, habt alle ein feines Wochenende!

Viele Grüsse!

Guten Abend zusammen! Heute habe ich etwas erlebt, was mich sehr getriggert hat.

Zum Ausklang des Wochenends war ich mit meiner Freundin und Freunden von ihr zusammen unterwegs.
Ich habe mich die ganze Zeit wie das fünfte Rad am Wagen gefühlt, irgendwie hat sich niemand mit mir unterhalten und ich hatte auch nicht die Lust, selber Gespräche zu initiieren, da ich die Leute nicht kenne. Ich hätte mir von meiner Freundin gewünscht, dass zumindest sie mir das Gefühl gibt, dass wir zusammen etwas unternehmen, leider war dem nicht so.
Später habe ich ihr gesagt, dass ich das als unangenehm empfunden habe, sie hat überrascht reagiert und meinte, das würde ich mir nur einbilden.
Ist es nicht normal, dass man sich Interaktion wünscht? Oder sehe ich da irgendetwas falsch?

Ich habe meine Gedanken für mich behalten, aber innerlich ärgere ich mich schon sehr darüber.
Mir zeigt es auf alle Fälle ganz deutlich, was mich innerlich sehr aufreibt.

Viele Grüße!