Umfrage Thema Sex

Zitat:

Ich war auch schon in der Situation, wo meine Freundin seltener wollte als ich, um auf deine andere Frage zu kommen. Ich habe nicht die Beziehung direkt beendet, sondern immer erst meiner Freundin vorgeschlagen, dass ich ja auch mit einer anderen ohne Gefühle Sex haben könnte und ich trotzdem mit ihr zusammenbleibe. Diesen Vorschlag fand bisher aber noch nie eine in Ordnung (ich vermute es liegt daran weil Frauen Liebe und Sex irgendwie miteinander verbinden).

Wenn ich das so lese, wundert es mich nicht wirklich, dass deine bisherigen Bezieungen nicht so lange gehalten haben. Das ist keine Beziehungsarbeit, das ist eher Erpressung. Da steht keine Frau drauf, vor Allem nicht in einer Beziehung.


Ansonsten muss jeder für sich selber wissen, wie oft er Sex haben will und kann. Ganz wichtig ist es aber, dass man wirklich miteinander redet und einen Kompromiss findet, mit dem Beide leben können.
Ansonsten kann ich mir eine Beziehung ohne Sex nicht vorstellen.
Das wäre doch dann wie eine sehr innige Freundschaft.
Ich kann mir allerdings auch nicht vorstellen, dass man nach Sex kein Verlangen haben kann. Aber vielleicht bin ich da auch einfach zu jung.
Eins ist für mich jedenfalls klar: Wenn man sexuell nicht zufrieden ist in einer Beziehung und auch keine Kommunikation zu dem Thema statt findet, dann fängt es ziemlich sicher an zu kriseln.

Zitat von Pilongo:

Wenn ich das so lese, wundert es mich nicht wirklich, dass deine bisherigen Bezieungen nicht so lange gehalten haben. Das ist keine Beziehungsarbeit, das ist eher Erpressung. Da steht keine Frau drauf, vor Allem nicht in einer Beziehung.

Das ist keine Erpressung, sondern ein Kompromiss und sowas ist in jeder Beziehung wichtig. _

Ohne das hätte ich nur noch die Möglichkeit direkt Schluss zu machen, dann hält die Beziehung ja auch nicht länger.

@ Reisender

Also, ganz ehrlich: Bei deiner Einstellung wird mir echt schlecht.
Und ich wage zu bezweifeln, dass 80 % der Leute so denken. Ich glaube es gibt da draußen noch jede Menge Leute, die in guten wie in schlechten Zeiten auch so meinen, und dem Partner auch dann noch beistehen, wenn er nach einem Unfall oder Krankheit vielleicht nicht mehr in der Lage ist sexuell aktiv zu sein. Ich empfinde dich sehr oberflächlich mit deiner Einstellung und finde du reduzierst Menschen nur auf das sexuelle. Würde ich solch einen Menschen kennenlernen, dem würde ich sagen er soll in den Pu. gehen.

Achja, und welch ein Wunder, dass deinen Vorschlag bisher noch keine in Ordnung fand....das scheint dich wohl auch noch zu wundern. Puh, da fehlen mit echt die Worte.........

Oh man Rya......
was ist denn los mit Dir ?
Was Du zu paulinchens Frage / Thema geschrieben hast, kann ich wirklich kaum glauben.
Du bist ein intelligenter Typ mit nem guten Job, aber Deine Äußerungen zu dem Thema sind unter aller Kanone.........wenn ich es nicht besser wüßte, würde ich denken, hier schreibt ein 16jähriger......das ist doch nicht zu fassen..................

Rya, ich will Dich NICHT angreifen und Dich auch NICHT analysieren, wie Du es mir schonmal unterstellt hast, aber DEINE Probleme mit Frauen sindwohl vor allem in Deiner Einstellung, die Du uns hier mitgeteilt hast , begründet.....da schließe ich mich Pilongo an........

Und Deine detaillierten Ausführungen wirken auf mich wie ein Abspulprogramm und leider total ABSTOSSEND........(nicht die Dinge an sich, sondern WIE Du es hier geschrieben hast), da würde mir (und viiiiiiiiiiiiiiiiielen anderen Frauen) auch die Lust vergehen............

Möchte Dich NICHT beleidigen, aber ich kann dazu nur sagen: GEHT GAR NICHT

An paulinchen: Ich habe mal ne interessante Doku im TV gesehen über Menschen, die überhaupt KEIN Interesse an Sex haben aber sich (fast) alle ne Beziehung wünschen, weil sie eben auch den Wunsch nach Partnerschaft, Nähe, Zusammenleben usw. usw. haben. Der war sehr interessant. Das waren ziemlich junge, ganz durchschnittliche Menschen, die einfach nur KEIN Bedürfnis nach Sex haben.
Die hatten zum Teil sehr glückliche Partnerschaften ABER eben mit jemandem, der es GENAUSO sieht und dieses Bedürfnis ebenfalls nicht hat.
So ein Partner könnte VIELLEICHT besser zu Dir passen, denn ich bin auch nicht oberflächlich oder NUR auf Sex fixiert aber ein Partner der (so gut wie) NIE Sex möchte, wäre auch nicht der Richtige für mich.
Da muß man schon ähnliche Bedürfnisse haben , so dass BEIDE glücklich sind.

Alles Liebe und viele Grüße

Frauen sind manchmal echt naiv.
Ich sag hier nur die Wahrheit, die ihr nicht wahrhaben wollt.

Was bringt es denn paulinchen, wenn ihr ihr alle zusprecht? Sie muss lernen, dass sie auch sexuell für ihren Partner da sein sollte oder sich einen Partner suchen muss, der selbst kein Interesse an Sex hat, wenn sie will, dass die Beziehung länger hält.

Das die meisten Beziehungen an Problemen im Bett scheitert ist das sogar Allgemeinwissen, deswegen hab ich nichtmal Lust darüber zu diskutieren. Informiert euch vielleicht erstmal über das Thema, bevor ihr euch über die Meinung anderer aufregt.

Zitat von Rya.Reisender:

Frauen sind manchmal echt naiv.
Ich sag hier nur die Wahrheit, die ihr nicht wahrhaben wollt.

Ich würde eher sagen, du bist so auf dich selber fixiert, dass du andere Menschen mit ihren Eigenschaften gar nicht wirklich wahrnimmst. Ok, es ist dein Leben. Wenn du damit zufrieden bist, dann leb weiter so, wenn nicht, solltest du dich vielleicht mal selber hinterfragen und nicht nur die Fehler bei anderen suchen...

Zitat von afuman:

Ich würde eher sagen, du bist so auf dich selber fixiert, dass du andere Menschen mit ihren Eigenschaften gar nicht wirklich wahrnimmst.

Ich bin vielleicht auf mich selbst fixiert, aber das widerlegt nicht jede statistische Untersuchung. Wenn ich etwas poste dann ist es in der Regel einfach, wie es wirklich ist, und das muss nichtmal mit meiner Meinung übereinstimmen.

Ich find's lustig wie hier allgemein bekannte Dinge in Frage gestellt werden, aber gleichzeitig regt es mich auch auf.

Hallo...

na ehrlich bist Du wenigstens und fremdgehn würdest Du deiner Freundin auch nicht....das sind 2 positive Dinge... .
Der Rest wird sich auch noch finden Du musst halt nur die richtige Partnerin dazu finden...
Das deine alzu ausführliche Beschreibung zum Thema Sex hier einigen auf den Magen schlägt kann ich allerdings nachvollziehn,es war vielleicht ein wenig zu detailiert ....
Im Laufe deines lebens wirst auch Du bestimmt feststellen das Sex nicht alles in einer Beziehung ist.Es gibt viele Gründe warum es im laufe der jahre weniger werden kann...Sex fängt im Kopf an und es gehört ne Menge Phantasie dazu....sobald wie in einer Beziehung Probleme auftauchen und in den vordergrund rücken,rückt automatisch der Sex nach hinten,was nicht bedeutet das er keinen Spass mehr macht wenn man es mal tut...
Meinen partner würde ich übrigens auch nicht verlassen wenns bei Ihm nicht mehr klappen würde,denn ich sehe meinen Partner als kompletten Menschen an und reduziere nicht auf das eine...
Auserdem wenn Frau keine Lust mehr hat, sollte Mann sich mal Gedanken machen ob es nicht vielleicht an Ihm liegen könnte...

Liebe Grüsse
Eva

@Rya:

Du erlaubst Dir, Deine Meinung hier zu äußern und ich erlaube mir dann eben auch meine Meinung hier zu äußern, nämlich, dass ich es daneben finde, was Du geschrieben hast.

Du verkaufst nun Deine persönliche Meinung als allgemeingültig und unterstellst uns, naiv oder nicht ausreichend informiert zu sein.
ICH habe NIE gesagt, dass eine Partnerschaft OHNE Sex funktionieren kann (es sei denn es ist eine Beziehung , wo beide Partner geschlechtslos sind, so wie ich es in dem TV-Beitrag gesehen habe). DAS möchte ich nicht und das möchte wohl auch kein Mann. Das ist mir und vielen / allen anderen hier auch klar. Ich bin 33 Jahre alt und habe auch eine gewisse Lebenserfahrung Rya und ich muß Dir sagen, auch wenn jemandem (egal ob Mann oder Frau !) Sex SEHR WICHTIG ist, so bedeutet das NICHT automatisch, dass er diesselbe Einstellung wie DU (und nur das habe ich kritisiert) hat !

Du denkst zu einseitig finde ich, wenn Du es so verallgemeinerst, dass ALLE Männer 3x am Tag Sex wollen (es gibt auch Leute mit anstrengenden Jobs oder Männer, die Kinder haben und sich mit denen beschäftigen und DANN auch mal irgendwann einfach nur von all ihren Verpflichtungen KAPUTT sind -ja, das gibt es Rya, und zwar nicht erst, wenn man 65 Jahre alt ist- und dann NICHT noch jeden Tag 1-3x Sex haben wollen....) und ALLE Frauen naiv sind u. viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiel weniger Sex wollen................ SO ist das nämlich NICHT.

Und am Schluß noch die kurze Info, dass es sich hier um ein FORUM handelt = man darf sich hier austauschen u. seine Meinung äußern, seine PERSÖNLICHE Meinung und DANACH hatte paulinchen ja gefragt.
Zusprechen tut ihr hier keiner, sondern wir tauschen uns mit ihr aus u. ich hatte auch angemerkt, dass Sie vielleicht mit einem anderen Partner , der auch eher weniger INteresse an Sex hat, glücklicher werden würde. Denn für BEIDE Seiten ist es nicht schön, wenn Sex von der einen Person vermißt und von der anderen Person als Verpflichtung angesehen wird.

Viele liebe Grüße an alle

Zitat von Rya.Reisender:

Zitat von Pilongo:

Wenn ich das so lese, wundert es mich nicht wirklich, dass deine bisherigen Bezieungen nicht so lange gehalten haben. Das ist keine Beziehungsarbeit, das ist eher Erpressung. Da steht keine Frau drauf, vor Allem nicht in einer Beziehung.

Das ist keine Erpressung, sondern ein Kompromiss und sowas ist in jeder Beziehung wichtig. _

Ohne das hätte ich nur noch die Möglichkeit direkt Schluss zu machen, dann hält die Beziehung ja auch nicht länger.

Also ich aus Frau empfinde es nicht als Kompromiss, es wirkt eher wie eine Erpressung: Entweder, Du gibst mir, was ich will, oder ich hole es mir wo anders.
Das kommt bei einer Partnerin bestimmt sehr harsch an und verletzt sie.
Überleg mal, wie es wäre, wenn zu dir eine Frau sagt: Ja, ich komm beim Sex nicht so oft wie ich gerne hätte -ich geh einfach zum Nachbarn, oder du besorgst es mir jetzt. Du hast die Wahl.
Mag auch sein, dass das für Männer irgendwie gut klingt -aber Frauen sind da im Allgemeinen eher verletzt über so einen Vorschlag.
Hast du ja auch selber gemerkt, denn du hast geschrieben, dass die Meisten davon wenig angetan waren.

Ein Mensch ist auch kein Roboter. 3mal Sex jeden Tag -da kommt man sich schnell wie eine Maschine vor, von der immer gleichbleibende Leistung verlangt wird, die Flexibilität bleibt auf der Strecke.
Wenn man jeden Tag gleich oft Sex hat, dann vielleicht auch noch zu den selben Zeiten, dann wird der Sex irgendwann zum Alltag und damit öde. Mein Ex konnte oder wollte z.B. bloß alle zwei Tage. Abgesehen davon, dass mir das viel zu wenig war, war es auch entsetzlich, zu denken: Okay, gestern hatten wir Pause, also haben wir heute Sex. Wahrscheinlich später nach dem Essen beim Fernsehen, das ist so seine Zeit.
Sex als Alltag - Horror!
Wenn du aber variierst, dann kannst du den obigen Absatz getrost ignorieren; es ging nur aus deinen bisherigen Worten nicht klar hervor, ob die dreimal am Tag für dich ein fester Standard oder eher eine grobe Richtlinie sind.


Ansonsten finde ich die 3mal am Tag von Rya nicht übertrieben. Bedenkt mal, Mitschreibende: Jeder hier hat ein anderes Alter, das hängt auch mit sen sexuellen Bedürfnissen zusammen
Ich mit meinen 22 Lenzen finde dreimal am Tag auch normal.
Das heißt jetzt nicht, dass ich jeden Tag dreimal Sex habe.
Ist immer unterschiedlich, wie man sich gerade fühlt, was man unternimmt, wie oft man sich sieht. Mal ist es mehr, mal weniger.
So über den Kamm scheren und sagen: Ich machs normalerweise so-und-so oft, das geht, finde ich, gar nicht.


Hier ist übrigens die aktuellste Scheidungsstatistik, die ich finden konnte.
Knallharte Fakten, um die Diskussion über die Allgemeinheit zumindest mal auf Daten einzugrenzen.
Es werden die Gründe für die Trennung genannt und in Prozent angegeben.

Zitat:

Fehlende gemeinsame Zukunftsperspektiven 33%
Wir haben uns auseinandergelebt 29%
Wir haften zu unterschiedliche Lebenseinstellungen 29%
Fehlendes Vertrauen oder Einfühlungsvermögen 25%
Wir konnten nicht miteinander reden 23%
Er/Sie hatte Gewohnheiten, die mich aufgeregt haben 22%
Unsere Beziehung war zu langweilig und zur Routine geworden 19%
Ich fühlte mich bevormundet oder eingeengt 18%
Er/Sie hatte jemand anderen kennengelernt 18%
Ich hatte Gewohnheiten, die sie/ihn aufgeregt haben 16%
Eifersucht 15%
Untreue 15%
Probleme bei der Verbindung Beruf/Familie 13%
Alk. oder Dro. 12%
Ich hatte einen neuen Partner kennengelernt 11%
Sexuelle Probleme 10%
Kinderwunsch oder Kindererziehung 10%
Finanzielle Probleme 7%
Ich habe sie/ihn zu stark eingeengt 6%
Körperliche Gewalt 3%

(Hervorhebung durch mich)


Ich selber denke, dass sich hinter Problemen beim Sex oft andere Probleme verstecken. Es äußert sich meistens im Bett, dass irgendetwas nicht stimmt. Wenn man mit sich selber unzufrieden ist, wenn man belastet ist, dann drückt das die Lust auf Sex sehr stark.
Oder wenn man dem Partner nicht vertraut, sich nicht wohl fühlt -dann hat auch das Auswirkungen aufs Sexleben, weil man sich nicht mehr richtig fallen lassen kann.
Ich würde immer erst mal solchen möglichen Ursachen nachgehen, bevor ich über was Andres nachdenke.

paulinchen hat jetzt echt viele Ideen bekommen.. hat sich jetzt für dich schon irgendeine sinnvolle Wntwort ergeben, paulinchen?
Mittlerweile wissen wir ja alle, dass es normal beim Sex nicht gibt und das von jedem anders empfunden wird
Also brauchen wir hier nicht unsere Vorlieben aufzählen, oder?
Das nutzt dir doch dann auch nix.
Was ich interessant fand:

Zitat:

Naja, und die Männer, die ich bisher so erlebt haben, waren nach zwei Minuten sowieso fertig, so dass ich mich danach nur benutzt fühle.

Vielleicht hattest du bisher nie richtig guten Sex paulinchen.
Kein Wunder, dass du dann keinen Reiz daran siehst
Benutzen lässt man sich eben nicht gerne.
Da ist es ganz normal, dass dir das nicht gefällt und du keine Lust drauf hast.

Woher kommt es denn, dass du zwar gerne kuscheln, aber nicht intim berührt werden magst?

Im Moment sitzt ihr wohl beide fest:
Er findet, ihr habt zu wenig Sex, du findest aber keinen Gefallen daran.
Ich denke, ihr solltet dringend darüber reden, wieso es dir nicht gefällt, ob dir nicht vielleicht was fehlt.
Und euch dann irgendwie annähern, einen Kompromiss eingehen eben.
Sonst wird das zum ewigen Reizthema zwischen euch, und das wäre nicht gut.


Liebe Grüße,
Pilongo

Hmmmm...woher das kommt, dass ich gerne kuscheln aber von Sex nicht so angetan bin?
Ich denke mal, dass das dadurch kommt, dass ich mich halt nach Geborgenheit und Wärme in erster Linie sehne. Hatte das halt in meiner Familie nie. Und Sex hat für mich wohl einen schlechten Beigeschmack, weil mein Vater (er war ein Schwein!) mir damals oft gesagt hat, ich bräuchte mal ordentlich was zum fi....., und weil er mir halt auch zwischen die Beine und an die Brust gefasst hat. Ich habe auch die Vermutung, dass er mir mehr angetan hat, aber sicher weiß ich es nicht. Meine Mutter jedenfalls hat er mißbraucht.
Ich weiß nicht, ob ein Mensch mit einem solchen Hintergrund ein völlig normales Verhältnis zu Sex entwickeln kann. Aber ich verbinde es eben auch mit etwas negativen. Und ich bin ein Kontrollmensch. Weiß nicht, habe da wahrscheinlich irgendwie im Hinterkopf, dass wenn ich mich gehen lassen würde mir vielleicht etwas passiert, was ich nicht will.
Frage mich manchmal, ob das alles vielleicht mit ner Frau einfacher für mich wäre. Naja, vielleicht werde ich irgendwann ja mal in den Genuss kommen dies rauszufinden.

Bei dem, was du alles Schlimmes erlebt hast, wundert es mich nicht, dass du beim Thema Sex und Geborgenheit Probleme hast
Ich weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll, außer, dass ich dich jetzt gerne in den Arm nehmen und drücken würde.
Dein Mann weiß davon, oder?
Habt ihr mal darüber gesprochen, habt ihr mal zu zweit oder mit einem Therapeuten gemeinsam versucht, deine früheren Erlebnisse aufzuarbeiten?
Hast du ihm gesagt, dass du beim Sex Zeit brauchst, dass man langsam voran gehen muss bei dir, dass er etwas mehr Gefühl und Zeit mitbringen muss vielleicht?
Sex kann nämlich auch sehr zärtlich und liebevoll sein, und das Fallenlassen, das kommt auch immer sehr auf den Partner und den Sex an. Ich hatte z.B. schon dermaßen langweiligen Sex, dass ich in Gedanken gar nicht vom Alltag los gekommen bin, ich konnte es nicht genießen und mich auch nicht fallen lassen. Bei wieder anderen Jungs war der Sex wie ein Dro.: Ich hab Alles um mich herum vergessen und war danach total glücklich und zufrieden mit mir und der Welt.
Es ist schwer, sich überhaupt fallen zu lassen, aber es ist auch darüber hinaus von Mann zu Mann unterschiedlich, wie gut man sich fallen lassen kann.
Es wäre schlimm, wenn du die schönste Sache der Welt niemals ganz genießen kannst, nur, weil dein Vater dich und deine Mutter so schlecht behandelt hat.
Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du dich irgendwann mal fallen lassen und den Sex so richtig genießen kannst.

Zitat:

Frage mich manchmal, ob das alles vielleicht mit ner Frau einfacher für mich wäre. Naja, vielleicht werde ich irgendwann ja mal in den Genuss kommen dies rauszufinden.

Probiers aus Dein Mann wird dich wahrscheinlich mit Lobpreisungen überschütten, wenn er das hört.
Ne bi. Freundin würde zumindest in meinem Bekanntenkreis fast jeder Mann cool finden und in ihren Experimenten unterstützen.
Sex mit einer anderen Frau ist meistens wirklich langsamer und zärtlicher, zumindest hab ich die Erfahrung gemacht, aber irgendwie fehlte mir dabei auch immer was.
Wenn es nur um die Zärtlichkeit geht und darum, dass du mehr Zeit brauchst -das kann auch ein einfühlsamer Mann leisten.

Kannst du dich denn ansonsten gehen lassen? Also, einfach mal Schreien, wenn dir was nicht passt, oder mal vor Anderen weinen, wenn du traurig bist, oder peinliche Songs singen, obwohl Andere dich hören können?
Das ist auch sehr wichtig, dass man die Gefühle raus lassen und loslassen und sich gehen lassen kann. Sonst staut sich Alles in einem drin zusammen und man steht konstant unter Druck.

Ich drück dich paulinchen!

Hallo Pilongo,

danke fürs Drücken

Klar weiß mein Freund von alldem, aber ich glaube er versteht es nicht wirklich. Er ist nicht sonderlich sensibel und einfühlsam. Und ich glaube der rafft auch gar nicht, was solche Erlebnisse bewirken können. Wenn dann müßte ich das ja alleine aufarbeiten. Ich hab schon zwei Therapien gemacht, aber das hat nicht wirklich was gebracht. Vielleicht auch, weil es die falsche Therapieform (Verhaltenstherapie) war. Ich hatte eigentlich vor in ne psychosomatische Klinik zu gehen, aber das ist so ein Problem, weil sowas ja schon ne zeitlang geht und ich da Angst habe wegen meinem Job. Ich würde auch noch mal ne ambulante Therapie machen, aber ich hab noch keinen passenden Therapeuten gefunden.

Das habe ich noch NIE erlebt, dass ich beim Sex alles um mich rum vergessen habe. Kann ich mir gar nicht vorstellen. Glaube dazu bin ich auch nicht fähig, weil ich eben Angst vor Kontrollverlust habe.

Du bist ne Frau? Und hattest schon mal Sex mit ner anderen Frau?

Nee, mein Freund wäre davon gar nicht begeistert, wenn ich was mit ner Frau anfangen würde. Der würde Schluß machen. Ich hab das halt schon mal gesagt, dass ich Frauen anziehend finde und das mal gern probieren würde, aber da kam alles andere als Begeisterung auf. Hm...ja, ausprobieren....wo bitte findet man ne Frau mit gleichgeschlechtlicher Neigung? Ich würde nicht irgendwo in Lesbenclubs gehen wollen.

Vor anderen weinen, ist kein Problem, schreien auch nicht...ich denke es begrenzt sich da halt auf das sexuelle. Näher als dabei kann man nem anderen Menschen ja eigentlich kaum sein, und damit ist man hierbei ja auch am verletzbarsten.

Vielleicht spielt es auch eine Rolle, dass es bei mir immer so war, dass ich nach ner gewissen Zeit nie glücklich war in ner Beziehung und mich eigentlich nicht wirklich geliebt fühlte. Für mich gehört halt Liebe und Vertrauen zum Sex dazu. Ich kann nicht einfach so mit jemanden in die Kiste gehen. Ist absolut nicht mein Fall.

LG,
paulinchen

Zitat von Pilongo:

Probiers aus Dein Mann wird dich wahrscheinlich mit Lobpreisungen überschütten, wenn er das hört.

Ich war zuerst sicher, dass du das ironisch meinst, Pilongo.
Aber der nächste Satz sprach doch dagegen:

Zitat von Pilongo:

Ne bi. Freundin würde zumindest in meinem Bekanntenkreis fast jeder Mann cool finden und in ihren Experimenten unterstützen.

Oder ist das heute bei den jungen Leuten schon allgemein so?

Ich kenne es von allen mir bekannten Männern nur so, dass der Mann fassungslos und wütend reagieren würde, wenn seine Frau (oder Freundin) solche Absichten äußern würde.

Natürlich gibt es auch Männer, die selber eine Bi- oder Voyeur-Neigung oder haben und es dann auch nicht seltsam finden, wenn ihre Frau/Freundin solche Neigungen hat. Naja. Jedem das Seine.

@ Paulinchen
Bei dem, was du in puncto Sexualität und Ungeborgenheit erlebt hast, ist es absolut kein Wunder, dass du der Sexualität, vor allem mit Männern, skeptisch gegenüber stehst.
Dein Freund ist zudem offenbar überhaupt nicht dazu geeignet, dich positiv an die Sexualität heranzuführen.

Dass du immer wieder ähnliche Erfahrungen mit deinen Freunden machst, könnte zum Teil daran liegen, dass du dir unbewusst solche Männer aussuchst, die nicht wirklich Liebe und Geborgenheit geben können,
und dass diese Männer sich unbewusst eine Frau wie dich aussuchen, die sexuell nicht viel von ihnen erwartet, sondern im Grunde froh ist, wenn es schnell vorbei ist.
Deswegen fürchte ich, es wird sich bei deinem Freund nicht verbessern. Er ist in dieser Hinsicht offenbar selber schlecht programmiert.

Wie wäre es denn für dich, wenn ein Mann so lange versuchen würde, dich zu stimulieren, bis du einen Orga. hast? Könntest du das wirklich aushalten?

Ich denke, du solltest einen anderen Weg für dich suchen. So freudlos, wie es jetzt ist, sollte es m.E. nicht auf die Dauer bleiben.

Liebe Grüße
GastB

Hallo,

was Pilongo hier schreibt, kling ja fast schon nach Angeberei .

Mal im Ernst, das hört sich fast so an wie das, was man uns im Fernsehen einreden will, dass Sex das wichtigeste und schönste überhaupt sei. So sex-fixiert war ich vielleicht mal in der Pubertät, aber heute würde ich mir glaube ich von einer Beziehung andere Dinge wesentlich mehr wünschen.

Ich glaube aber auch, dass solche Beiträge (ich hatte schon ganz viele, es ist das schönste der Welt, ich hab schon dies und das ausprobiert, täglich drei mal) manche einsame und schüchterne Seele, die hier schreibt, entweder neidisch oder gar depressiv werden lassen kann. Obwohl ich es ja auf der anderen Seite auch richtig finde, wenn ihr hier ehrlich Eure Meinung zu dem Thema sagt.

Auf die ursprügliche Frage kann ich aber leider mangels Erfahrung nicht antworteten. Ich weiß auch nicht, ob ich das öffentlich im Forum tun wollen würde.
Höchstens noch die Anmerkung, dass ich mir unsicher bin, ob man einen geliebten Menschen verlassen würde, nur weil er keinen Sex mehr haben kann - das wäre für den Menschen dann ja wie eine doppelte Bestrafung. Und wenn man den Menschen doch liebt, weiß ich nicht, ob man ihm so weh tun könnte.

Lg Berliner

P.S. : Ich hab lange lange überlegt, ob ich mich zu dem Thema hier überhaupt äußern möchte

Zitat von berliner:

Ich glaube aber auch, dass solche Beiträge (ich hatte schon ganz viele, es ist das schönste der Welt, ich hab schon dies und das ausprobiert, täglich drei mal) manche einsame und schüchterne Seele, die hier schreibt, entweder neidisch oder gar depressiv werden lassen kann.

Zumindest gegen neidisch ist ja nichts zu sagen.

Mich freut es, dass es jemanden gibt, der/die die Sexualität dermaßen rückhaltlos positiv erlebt und insgesamt so positiv durchs Leben geht. Ich denke auch, dass beides miteinander zusammenhängt. Von Pilongo kann man sich m.E. diesbezüglich eine große Scheibe abschneiden. Zumal es bei ihr auch nicht immer so war und sie sich vieles selbst erkämpft hat.

Ich finde es aber wichtig, dass solche Erlebnisweisen, wie Pilongo sie offenbar hat (wozu ich sie nur beglückwünschen kann), hier nicht als pure Normalität oder gar als Norm dargestellt werden.

Das Ganze ist doch neben dem individuellen Faktor sehr stark altersabhängig. Als ich 20 war, konnte ich auch den lieben langen Tag an nichts anderes denken als an Sex. In den meisten Fällen relativiert sich das mit den Jahren, teils hormonell, teils, weil man erkennt, dass andere Dinge letztlich doch wichtiger sind...

Hallo GastB,

ich glaube langsam mein Freund ist weder sexuell noch sonstwie in der Lage auf mich einzugehen. Langsam glaub ich er ist überhaupt gar nichts für mich. Denn wenn ich mal ehrlich bin, hat er eigentlich für nichts wirklich Verständnis und rafft auch vieles gar nicht oder will es nicht raffen. Ich weiß gar nicht, ob ich überhaupt noch mal mit ihm in die Kiste gehen könnte. Hm...ich glaube bei mir klappt das mit dem Sex immer dann nicht mehr bzw. ich habe keine Lust mehr drauf, wenn die Beziehung nicht mehr in Ordnung ist. Wir hatten sehr viel Streit, hier sind sehr viele sehr unschöne Dinge passiert und ich hab auch kein Vertrauen mehr zu ihm. Naja, und bei meinen Ex-Männern war es im Grunde genommen ähnlich.
Ja, ich glaube auch, dass ich irgendwie immer an Männer gerate, die emotional gar nicht zugänglich sind, und die nicht wirklich Liebe und Geborgenheit geben können. Ich weiß es ja nicht, aber vielleicht würde das Thema Sex anders laufen, wenn ich jemanden an meiner Seite hätte, wo ich mich angenommen und geliebt fühlen würde.

Also, Orga. mit einem Mann hatte ich nur bei meinem allerersten Freund und das ist mittlerweile über zwanzig Jahre her. Da war ich halt noch viel freier im Kopf. Ansonsten klappt das mit dem O nur, wenn ich es alleine mache. Wobei ich selbst damit die letzte Zeit Probleme habe und nicht viel Lust habe. Aber vielleicht hängt das auch mit der Einnahme eines Antidepressiva zusammen.
Naja, ich würde es halt auch echt mal gerne mit ner Frau versuchen. Würde mich interessieren, wie es da ist und ob ich mich da gehen lassen kann. Aber wo krieg ich die her?

LG,
paulinchen