Ständig Streit mit Freundin Bin ich das Problem?

Hallo liebes Forum.

Ich habe ein Problem. Ich streite mich öfter mit meiner Freundin. Und zwar bin ich oftmals derjenige, der sich aufregt, über das Verhalten von Ihr. Sie stimmt mir auch eigentlich immer zu und sagt, dass Sie sich da bessern muss aber so langsam verliere ich die Geduld und es nervt mich, dass ich immer Sachen anbringen muss.

Ich komme mal zum letzten Streit, der seit gestern vorliegt. Es würde mich mal interessieren, wie ihr dazu steht. Sie ist momentan im Urlaub. Was auch garnicht schlimm ist. Sie ist mit Ihrer Freundin dort und hat eine schöne Zeit. Ich hab damit auch wirklich kein Problem und freue mich für Sie. Nun ist es jedoch so, dass Sie vor dem Urlaub meinte dass Sie mich auf jedenfall oft anrufen möchte und meine Stimme hören will, damit Sie mich nicht so vermisst. Das sind für mich so kleine Gesten, die mir zeigen dass ich Ihr viel Wert bin. Jetzt ist es so, dass Sie am Sonntag wieder kommt und von Ihr kam kein Anruf. Naja gestern kam dann einer, aber dazu gleich mehr.

Ich habe da auch bis gestern Verständnis für gehabt und mir immer gesagt, dass Sie im Urlaub ist und halt ne schöne Zeit hat. Jedoch unterbewusst dachte ich mir auch, dass ja eigentlich ab und an mal für ein paar Minuten Zeit wäre um durchzuklingeln. Abends im Hotel auf dem Balkon oder so. Naja gestern war dann irgendwie meine Geduld ein wenig überstrapaziert.

Ich spiele Handball und habe mir vor ein paar Wochen einen Muskelfaserriss zugezogen. Mich hat das sehr hart getroffen, weil ich davor schon lange verletzt war. Eine echte Seuchensaison! Sie hat das auch mitbekommen alles, auch wie schlecht es mir ging. Jetzt habe ich gestern ein Spiel gehabt und habe mein Comeback gegeben. Habe Ihr das auch geschrieben vor dem Spiel, dass Sie Daumen drücken muss dass alles gut geht und an mich denken soll. ihr könnt es euch schon denken, es ging nicht gut gleiche Verletzung wieder aufgebrochen, wohl wieder Sportpause. Ich saß dann noch mit meinen Mannschaftskollege beisammen und beobachtete, wie alle mit Ihren Frauen und Freundinnen kurz telefonieren, wie denn das Spiel war. Von meiner Freundin war keine Nachricht auf dem Handy. selbst Stunden nach dem Spiel war nichts zu sehen. So saß ich dann da, mittlerweile allein zu Hause, und starrte minütlich auf mein Handy, wann Sie sich denn melden würde. Da war ich schon etwas angefressen, weil es für mich Desinteresse ist. Als Sie sich dann meldete hab ich dann mal abgewartet, ob wir wieder nur hin und her Texten, oder ob mal ein Vorschlag für ein Telefonat kommt. Kam wieder nicht und seitdem bin ich echt enttäuscht. Als ich das dann äußerte wollte Sie telefonieren, aber da war es dann natürlich zu spät. Wir haben nur diskutiert, wieso denn Sachen die vorher besprochen wurden nicht gemacht werden. Sie hat mir da auch recht gegeben aber so läuft es irgendwie schon die ganze Beziehung.

Sie verhält sich wenig empathisch und ich komme damit nicht klar. Es gab schon einige solcher Situationen, auf die ich aber jetzt nicht unbedingt weiter eingehen möchte. Ich möchte nur wissen, was ihr von dem Verhalten im Urlaub so haltet? Mich verunsichert das so stark, weil ich mich einfach anders verhalten würde und mir geht es einfach nicht gut damit. Ich mach mir eh viel zu viele Gedanken, ich arbeite da schon dran und habe mich auch gebessert aber manchmal habe ich das Gefühlmeine Bedürfnisse bleiben auf der Strecke. Nicht falsch verstehen, ich weiß Sie ist im Urlaub und unternimmt dort viel. Aber wenn ich weiß mein Partner hat grade etwas wichtiges dann achte ich doch, auch wenn ich im Urlaub bin, zumindest da mal ein wenig mehr auf mein Handy oder ich mache einen Vorschlag, dass man abends nach dem Spiel mal telefoniert. Das wäre mir sehr wichtig gewesen. Jetzt kann man auch sagen, dass ich das hätte vorschlagen können jedoch gab es im der Vergangenheit schonmal den Fall, dass ich Ihr gesagt habe Sie soll das wieder etwas intensivieren mit den kurzen Telefonaten. Mir war das schon vor dem Urlaub mal aufgefallen, dass das bei ihr weniger wurde. Früher hatte Sie oft einfach mal so abends ungefragt angerufen und gefragt, wie der Tag war. Das fand ich immer sehr cool, jedoch würde es weniger sodass mir das unangenehm aufgefallen war. Seitdem gab es keine Besserung und deswegen hab ich im Urlaub bzw explizit gestern etwas abgewartet.

Mich enttäuscht es, dass Sie sich so verhält und einfach Ihr Ding macht ohne auf mich einzugehen. Ich frage mich momentan, ob ich mit diesem Partner glücklich werden kann.

Guten Morgen Yodaking,

auf Deine Frage, ob Du das Problem bist, ein klares: Du trägst Deinen Teil der Verantwortung - ich vermeide bewusst und gewollt den Begriff der Schuld - für jede gelungene und für jede misslungene Kommunikation. (An)Teil. Die gute Nachricht ist vielleicht, dass Du Deine eigenen Anteile beeinflussen und gestalten kannst. Die Anteile Deiner Partnerin jedoch nicht. Das wäre ja wahrscheinlich auch öde, wenn wir die Souffleure wären, die den anderen dann auch noch genau die Worte in den Mund legen, die wir gerne hören wollen...

Es gibt ja die so genannte Ich-Botschaft, in der wir ganz bei uns selbst bleiben, nur etwas über uns und unsere Wahrnehmung mitteilen. Wenn Du Deiner Freundin ohne Forderung/Vorwurf (ohne Du-Botschaft) sagst, wie Du Dich fühlst, was Du Dir wünschst... kann das schon etwas verändern. Ist sehr schwer, ich weiß. (Ich finde, du bist ein %§$(%%/% ist übrigens keine Ich-Botschaft ) Klingt immer alles gut und nachvollziehbar... Ja, es ist eine reine Übungssache und braucht auch Training sowie viel Selbstmitgefühl beim Üben. Schaffe es in schwierigen Situationen mit meinem erwachsenen Kind auch oft nicht und tappe wieder in alte Muster.

Was leider auch eine Rolle spielt, ist, dass neue schwierige Gesprächssituationen oft den ganzen alten Ballast von misslungenen Gesprächen noch dazu hinkacheln. Dann ist es keine leere Tafel, sondern eine mit allen Themen und Missverständnissen zuvor vollgeschriebene. Die Menschen - Du und sie - treten da in den Hintergrund.

Da Du selbst von unterbewusst schreibst... das kommt dann noch dazu. Dass es hier vielleicht auch um starke unbewusste Kräfte geht, die Enttäuschung, Unsichtbar-Sein, Ungeliebt-Sein und solche Emotionen wieder inszenieren. Da geht es auch nicht um den gegenwärtigen Moment und das gegenwärtige Thema. Sich diese Dynamiken bewusst zu machen, hilft vielleicht auch in einem ersten Schritt.

Es gibt so eine tolle Geschichte von Paul Watzlawick. Der Hammer. Vielleicht interessiert es Dich und Du suchst mal im Netz danach.

Wünsche Dir einen trotz allem entspannten Feiertag und gute Besserung für Deine Verletzung.

Vielen Dank für die Antwort.. Ist denn meine Enttäuschung gerechtfertigt? Wie siehst du das?

Ich kenne diese Art der Enttäuschung ebenfalls leider zu gut. Wenn ich von meinem Gegenüber sooo sehr und gerne haben will, was ich mir selbst nicht geben kann/konnte. Da entsteht ein hoher (Erwartungs)Druck für beide Partner. Und zusätzlich zum Thema eine eigene Dynamik.

Dass Du Dir Liebe, Zuwendung, Empathie, Trost und diese Art der Fürsorge wünschst, ist menschlich, natürlich und vollkommen angemessen als fühlendes Wesen. Dass Du sie von einem anderen Menschen zu brauchen meinst, ist eher eine Programmierung zur Ent-Täuschung. Wie kannst Du Dir jetzt und heute das Ersehnte selbst geben? In Minischritten? Das ist die Frage, die ich hier sehe. Eine, die Du Dir auch ohne jeden anderen Menschen beantworten (lernen) kannst…

Ich denke, Dein Problem ist, dass Du meinst, ein Dich liebender Mensch müsste sich ständig bei Dir melden und tut er das nicht, so bezweifelst Du seine aufrichtige Liebe. Könnte das sein?

Vielleicht trägt sie einfach die Liebe zu Dir in ihrem Herzen und ist sich Eurer Beziehung sicher, sprich sie braucht keine ständige Rückversicherung wie Du sie offenbar benötigst.

Zitat von Yodaking:

dass ich immer Sachen anbringen muss.

Ich würde mit dem Partner reden. Ich bin 40 Jahre glücklich verheiratet und würde mich aus einem Urlaub kaum melden. Würde aber alleine keinen Spassurlaub machen, wenn, dann einen Hobbyurlaub. So ist das bei uns.

Deswegen muss man an einer Partnerschaft arbeiten, ob streitend oder eher ruhig. Konflikte eben lösen wollen, wissen, was der Partner toleriert, was ein No-Go ist, und was man selbst bereit ist, aufzugeben, oder zu tun, oder eben zu akzeptieren.

Das war du uns fragst, wäre die Frage, die du deiner Partnerin stellen solltest. Die sagt dir dann, was sie davon hält.

@Perle finde deinen letzten Ansatz sehr interessant und ich bin mir sicher das ist auch so.. Vielen Dank dafür, das hat mich in eine andere Richtung denken lassen..

Jedoch ist es nicht so, dass ich nicht ständig eine Meldung von ihr benötige. So war das wirklich nicht. Es ist so, dass wir auch noch nicht allzu lange zusammen sind und Sie ist das erste Mal allein mit einer Freundin weg. Eventuell müssen sich Sachen eben noch finden, das ist so.. Ich verstehe nur nicht, wieso man vorher sagt man ruft an, es dann aber dann nachher nicht macht. Prinzipiell auch kein großes Ding, jedoch aufgrund dessen, dass es mir nicht gut ging gestern hätte ich etwas mehr erwartet.. Ist das von mir etwas zu viel verlangt?

Mir fiel in Deinem Eigangspost auf, dass offenbar sie sich ändern muss, Du aber nicht. Es ist von Deinen Bedürfnissen die Rede, von ihren aber nicht. Ich finde das Verhältnis nicht ausgewogen, Du? Hat sie denn schon einmal geäußert, welches ihre Bedürfnisse sind und wie sie sich generell eine Beziehung vorstellt?

In Sachen Kommunikation müsst ihr schauen, wer welche Bedürfnisse hat und wie ihr möglichst auf einen Nenner kommt. Das Handballspiel (zusammen mit deiner Verletzung) war etwas Besonderes, da hat sie in meinen Augen ganz klar versagt. So viel Zeit sollte (muss) da sein, auch im Urlaub.

@Perle es ist nicht so, dass nur Sie sich ändern muss.. Ich bin schon dabei einige Sachen an mir zu ändern..

@Supanova1 danke für deine Antwort..

Ja genau das ist das Thema.. Ich finde auch, dass so viel Zeit selbst im Urlaub sein sollte.. Und ich weiß da grade nicht so ganz mit umzugehen

Ich empfinde das als Kindergarten.

Du möchtest mit ihr telefonieren? Dann ruf an und warte nicht das sie anruft.

Du möchtest von der Verletzung erzählen? Same thing, telefonieren ist keine Einbahnstraße.

Urlaub ist Urlaub.

Mich würde deine Erwartungshaltung komplett annerven.

Hmm ich versteh dich zum einen Teil, mich würde diese Unzuverlässigkeit und leeren Versprechen auch nerven. Eventuell ist es aber auch so, dass sie nur versucht deinen Erwartungen zu entsprechen, aber merkt dass sie es nicht kann und sich schlecht damit fühlt wenn es nicht so von ihr selbst kommt und du dann wieder beleidigt bist, ihr müsst darüber halt offen reden was ihr genau wollt, du musst dann deine Erwartungen mitteilen und wahrscheinlich ablegen und sie muss offen darüber reden wie sie dazu denkt und dir nichts vormachen, aber das klappt halt besser wenn du deine Haltung ablegst.

Zitat von Mylenix:

Hmm ich versteh dich zum einen Teil, mich würde diese Unzuverlässigkeit und leeren Versprechen auch nerven. Eventuell ist es aber auch so, dass sie ...

Ja da hast du recht.. Ich habe mich auch die letzten Wochen etwas mehr mit mir selbst und der Thematik beschäftigt.. Das ganze ist in Moment ein kleiner Kampf mit mir und ich muss sagen, dass es mir nicht immer gut geht damit. Ich weiß genau, dass es an mir liegt. Es liegt an meinem Mindset und ich darf nicht so eine krasse Erwartungshaltung haben. Jedoch bin ich mir auch nicht sicher, ob das alles so sein soll? Soll eine Beziehung nicht Sicherheit geben? Aber irgendwie verunsichern mich so viele Sachen.. Es sind alles Kleinigkeiten, wo ich mich selbst erwische wieder zu übertreiben.. Ich habe jedoch irgendwo auch Angst mich selbst zu verlieren.. Es wird auf jedenfall noch ein langer Weg..

Ich hatte am Anfang exakt die gleiche Situation mit meinem Partner, ich war die jenige die sich seiner Meinung nach zu wenig gemeldet hat.

Ich denke es kommt darauf an, es gibt viele Gründe, manche Leute telefonieren einfach ungern. Ich hab einfach den Sinn nicht darin gesehen alles am Telefon zu besprechen obwohl wir eh zusammen wohnen und am Abend alles in Ruhe bereden können. Wenn ich in der Arbeit bin dann reißt mich das ständige telefonieren oder SMS schreiben auch aus meinem Arbeitsfluss und ich muss wieder von vorne anfangen. Im Urlaub hab ich mich auch selten gemeldet weil ich 24/7 mit meiner Freundin unterwegs war und wenig Gelegenheit hatte in Ruhe zu telefonieren.

Wir haben uns dann irgendwo in der Mitte getroffen. Ich habe irgendwann verstanden dass es für ihn ein Zeichen von Zuneigung und Interesse ist wenn ich mich öfters über den Tag hinweg melde. Er hat generell an seiner Eifersucht und anderen Themen gearbeitet.

@Rosa_pather danke für deine Antwort..

Nunja es ist nun mal so, dass ich eigebtlich derjenige war/bin, der nicht unbedingt telefonieren muss. Als ich meine Freundin kennengelernt hat, hat Sie aber einfach mal so unangemeldet angerufen abends. Das kannte ich vorher so in der Art nicht.. Kurzes Beispiel: Ich komme vom Fußballtraining und Sie hatte sich mit Ihren Mädels zum Serie gucken verabredet. Wir hatten ein schon ein wenig hin und her geschrieben. Auf einmal geht mein Handy und Sie ist am Telefon. Sie hat dann nur kurz für 5 Minuten angerufen, um zu wissen wie mein Tag und das Training war und um (zitat) deine Stimme wenigstens zu hören, wenn wir uns schon nicht sehen heute.

Das ist nur ein Beispiel. Das kam noch ein paar Mal vor. Wie gesagt, vorher bin ich eher nicht der Telefonierer gewesen aber fand es dann sehr gut von Ihr und es hat mir das Gefühl gegeben, dass es Ihr wichtig ist, mich zu hören bzw was von mir zu hören. Wir wohnen 30 Minuten voneinander entfernt und sehen uns nicht jeden Tag. Es hat nicht so, dass wir zusammen wohnen. Jetzt ist es mit den Anrufen sehr stark zurück gegangen, bzw es finden garkeine Anrufe mehr statt. Der letzte Anruf ging von mir aus, seitdem habe ich es ein paar Mal angebracht, dass es mir fehlt oder mir aufgefallen ist.. Leider keine Besserung. Ich weiß da nicht so ganz mit umzugehen momentan. Ich möchte ja nicht überempfindlich sein aber ich möchte schon sehen, dass meinem Partner was an meinen Anliegen liegt und daran arbeiten möchte oder liege ich da falsch?

Zitat von Yodaking:

es ist nicht so, dass nur Sie sich ändern muss.. Ich bin schon dabei einige Sachen an mir zu ändern..

Hm. Du sagst, dass ihr am Anfang eurer Beziehung steht - und jetzt glaubt ihr schon, dass ihr euch ändern müsst, um zusammenzupassen? Mag zwar sein. Aber ich würde mich da auch grundsätzlich fragen, ob die Energien, ob ihr beide zusammenpassen/passt.

Zitat von Yodaking:

Sie verhält sich wenig empathisch und ich komme damit nicht klar.

Das ist schon wichtig, dass man sich angenommen und verstanden fühlt in einer Partnerschaft. Wozu dann Partnerschaft?

Zitat von Yodaking:

Eventuell müssen sich Sachen eben noch finden, das ist so..

Müssen tut es nicht. Ihr seid freie Menschen.

In meiner langjährigen Partnerschaft erkenne ich mittlerweile, dass sich Nähe und Distanz wie in einem Tanz verhalten. Zu viel Nähe ruft den Wunsch nach mehr Distanz hervor, zu viel Distanz den Wunsch nach mehr Nähe.

Geh einfach auf Distanz und schau was geschieht. Reagiert sie dadurch nicht - nun, die Welt ist voller Frauen, die sich einen passenden Partner wünschen.

Zitat von Hoffnungsblick:

Hm. Du sagst, dass ihr am Anfang eurer Beziehung steht - und jetzt glaubt ihr schon, dass ihr euch ändern müsst, um zusammenzupassen? Mag zwar ...

Vielen Dank für deine Antwort..

Es ist wirklich schwierig. Wir hatten erst gestern wieder ein Gespräch, in dem wir darüber gesprochen haben, ob das alles so passt mit uns. Ich weiß einfach nicht mehr, ob ich zu hohe Erwartungen habe oder Sie einfach nicht die richtige ist für mich. Sie ist sehr Gefühlskalt, kann schlecht über Gefühle sprechen oder diese äußern. Wir führen überhaupt keine tiefsinnigen Gespräche, was mir auch fehlt. Nicht falsch verstehen, ich benötige das nicht nonstop. Jedoch wäre ein wenig konservation ganz schön, zumal wir noch so am Anfang stehen. Ich weiß manchmal nicht, woran ich bei Ihr bin und das verunsichert mich. Ich suche dann durch die ausbleibede konservation über uns oder durch die fehlende Zuneigung Bestätigung Ihrer Liebe durch Verhaltensweisen von Ihr. Wenn da wiederum etwas nicht richtig ist führt das zu Situationen, die mich dann noch mehr verunsichern.
Sie hat selbst gesagt, dass sie sich da nicht ändern kann und dass Sie einfach so ist. Für Sie läuft dann alles super und Sie macht sich garkeine Gedanken. Ich aber mache mir immer über alles Gedanken und mir fehlt irgendwie etwas.. Sollte ich aufhören mir so viele Gedanken zu machen und meine Erwartungen zurück Schrauben?

Zitat von Yodaking:

Sollte ich aufhören mir so viele Gedanken zu machen und meine Erwartungen zurück Schrauben?

Das würde ich nicht tun.
Finde ehrlich heraus, welche Bedürfnisse du hast, was du dir wünscht und was du geben kannst. Dann schau, ob deine Freundin dem im Wesentlichen entspricht.
Viel Glück dir!