Panik vor Hochzeit

Das bezieht sich auf die Zweifel diese Zwangsgedanken

Ein Kumpel schrieb mir

Also Steffi wird jetzt nur weil du die Hosen voll hast nicht einfach gehen. Ihr quält heiraten und das weil ihr euch liebt. Es war in den letzten Jahren eine stabile und gesunde Beziehung basierend auf vertrauen, Achtung und vorallem der Tatsache das ihr für einander da wart wenn ihr am Boden gelegen habt.
Sie mag zwar nicht völlig cool sein wegen deiner Zweifel aber sie wird für dich da sein und dich nicht verlassen.
Du würdest sie umgekehrt auch nicht einfach verlassen nur weil sie überwältigt ist von dem Schritt den ihr beide machen wollt. Du würdest ihr zur Seite stehen und sie wird das gleiche für dich tun.

Wenn du dich fragst on liebe nicht mehr sein sollte als es jetzt ist dann frag ich dich wenn du angst hast wer ist der Mensch der bei dir ist? Wenn du wütend bist wer hört dir zu? Wenn du müde bist dann liegt dein Kopf auf wessen schoß? Wenn du verzweifelt warst waren es wessen Schultern auf die du dich stützen konntest? Ich denke wir beide wissen das alle fragen mit Steffi beantwortet werden können. Liebe ist kein riesiges Feuerwerk das niemals ausbrennt und ewig strahlt. Liebe ist nicht die Sonne, weit weg und unberührbar. Liebe ist der Boden auf dem du stehst und die Luft die du atmest. Sie ist wenn sie echt ist so selbst verständlich und selbstlos so das sie unauffällig ist. Sie ist dein Alltag und deine Normalität.
Sie wird dich nicht verlassen nur weil du angst hast. Sie war dabei als du angst vor anderen Dingen hattest und sie wird da sein wenn du wieder angst hast das kann ich dir versichern.

Und wenns darum geht das du angst hast was dummes zu tun dann lass die gesagt sein du bist ein großer Junge du willst nix dummes tun? Dann tu auch nichts dummes. Immer wenn du anfängst zu zweifeln und dich fragst ist das genug ist es das was ich will dann erinnert dich an die Abende die du bei ihr warst und zufrieden warst, denk an die Dinge die dich an ihr ärgern und denk daran das egal wie sie dich auch ärgern du bei ihr glücklich bist.

Ihr seid der halt für den jeweils anderen und wenn du schwangst wird sie dein Anker in rauer See sein so wie du ihre Zuflucht bist wenn sie verzweifelt und verängstigt ist.

Jeder hat seine Schwächen, seine dunklen Momente und seine Ängste die machen uns aus wie unsere Stärken oder unsere Talente. Sie liebt dich wegen beiden Seiten deines Seins, ob dunkel oder hell. Sie wird nicht weglaufen und du auch nicht.
Weil am ende ist angst unser Freund unf zeigt uns was uns wirklich wichtig ist.

Ich bin immer für dich da und wenn du angst hast was dummes zu tun werde meld dich einfach bei mir ich werde für dich da sein und zur Not komm ich vorbei und schleif deinen Ar. wieder zurück auf linie!

Das war super schön einfach und trifft es so toll.

Wisst ihr jetzt was mein Problem ist warum bereite ich mir selbst die Hölle auf Erden für nichts?
Warum reichen mir die Antworten nicht die ich selbst gebe
Ich schei. mich einfach wirklich ein

@Dennis123
Okay, von meiner Seite noch eine Antwort und dann muß ich leider mit deinen Grübeln alleine lassen, mein Bettchen ruft langsam. Aber hier im Forum hat es jemand als Signatur Grübeln ist wie Schaukeln, man ist zwar beschäftigt, kommt aber keinen Schritt weiter.

Hut ab, du hast einen wirklich guten Kumpel und das meine ich ehrlich, denn seine Worte sind ehrlich

Zitat von Dennis123:

Ich bin immer für dich da und wenn du angst hast was dummes zu tun werde meld dich einfach bei mir ich werde für dich da sein und zur Not komm ich vorbei und schleif deinen Ar... wieder zurück auf linie!

Aber gestatte mir ein Zitat und eine Frage

Zitat von Dennis123:

Sie mag zwar nicht völlig cool sein wegen deiner Zweifel aber sie wird für dich da sein und dich nicht verlassen.

Wirklich sicher?
Wenn ja, dann leg die ruhig die Hände in den Schoß und warte. Könnte ja gut gehen?!?

Auch, wenn es Plumbum, sehr hart formuliert hat

Zitat von Plumbum:

... und morgen dann Tiefkühlfach - Blumenladen- Frau zurückholen.

Das wird sicher gut gehen, na ja zumindest sehe ich hier deutlich größeres Erfolgspotential, als einfach abzuwarten. Dennis kämpf!

Zitat von Dennis123:

Wisst ihr jetzt was mein Problem ist warum bereite ich mir selbst die Hölle auf Erden für nichts?

Das kannst Di Dir nur selbst beantworten. Nee, ich laß mich jetzt auf Spekulationen ein, das würde nicht gut gehen. Aber im Endeffekt sehe ich sehr viele Zusammenhänge zu einer Panikattacke - dort heist es ja auch immer, was die Ablenkung angeht - zuerst kommt das tun und dann kommt das Gefühl. Also für Dich tu was, dann kommt auch das Gefühl und das besprichst Du am sinnvollsten mit Ihr.
Warte nicht! Auch wenn es abgedroschen klingt: Die einzige Sache die dich unglücklich macht, sind deine eigenen Gedanken. Verändere Sie!
Ich bin gerade beim googeln von wem das Zitat ist drüber gestolpert, wenn heute Abend mal Zeit ist zum rein lesen http://selbst-schuld.com/wie_kann_ich_w ... ch_werden/
Ich drück Dir die Daumen und lese auch gerne Erfolgserlebnisse!

Ich Kämpfe doch
Aber es ist jetzt schon 2 Monate so das ich ständig heulen muss und depressiv bin
Wenn ich mich jetzt wieder entschuldige für mein krankes da sein wird es noch doch wahrscheinlich schon am gleichen Tag wieder einholen.
Sie muss sich doch auf mich verlassen können wir heiraten am 01.09 und mir geht der Ar. so richtig auf Grundeis ich denke einfach das solche Gedanken falsch sind und selbst wenn sie mit immer sagt Dennis das bist nicht du, du liebst mich hält der Grübelzug nicht an
Mir würde neben dem fluspi
Opipram verschrieben hat da jemand mit positive Erfahrungen gemacht?

Ja Du heiratest sie, jedenfalls wenn Du Glück hast... Du hingegen hörst Dich an als würdest Du sie adoptieren müssen. Ihr seid ein Team. Sie ist kein Pflegefall um den Du dich kümmern musst...
und hör endlich auf, wegen jedem schei. Tabletten einzuwerfen!

Was heisst es ist nicht jeder schei. es ist dort 2 Monaten der gleiche schei. der Gedanke ich könnte sie evtl nicht mehr lieben.
Ich komme mir vor wie ein pflegefall.
Sie ist es nicht wie kommst du darauf?
Wenn dir dein Partner zwei Monate erzählst er liebt dich nicht würdest du glaube ich auch irgendwann auch zweifeln.
Sie kümmert sich gut um mich fängt mich auf

Btw guten Morgen

Moment, moment... Du hast WAS zu ihr gesagt? Das Du sie nicht lieben würdest?

Guten Morgen zurück...

Ja das ist doch der Gedanke der mich seit zwei Monaten qäult ist das was ich fühle wirklich liebe
Mache ich das alles was ich mache wirklich aus liebe.
Alle Leute sagen mir das es so ist und in guten Momenten weiss ich das auch.
Aber manchmal wenn ich den ganzen Tag da drüber nachdenke könnte ich nur noch heulen .
Wie gesagt es ist das erste woran ich denke wenn ich aufstehe und das letzte bevor ich ins Bett gehe.
Ich habe ihr das so nicht gesagt
Ich habe ihr gesagt das diese Frage mein Kopf durchbohrt.
Wenn Sie mich eine Woche bin Stop heulen sieht was soll ich ihr sagen wir sind schon immer komplett ehrlich zueinander.
Ich denke schon das ich sie liebe.
Ich meine mein ganzes handeln zeigt das ja eigentlich wie gesagt mir geht es nur gut wenn es ihr gut geht ich kümmere mich gerne um sie.
Am liebsten würde ich jetzt gleich zu ihr fahren und sie in den Arm nehmen.

Weißt Du was Dennis... lass es! Heirate nicht und bleib bei Deiner Mami wohnen...

@dennis, du bist im falschen Thread!
Hast du dir unseren schon durchgeschaut?
OH JA, für meinen Partner war es genau soooo schlimm wie für mich!
Wenn nicht sogar schlimmer!
Wir haben einen Freundschaftsring gekauft und hoffe, dass wir in ein paar Jahren...
heiraten, ohne Ängste und Gedanken.
Habe zwar alles gut im Griff (meistens) aber die Gedanken sind immer da, und die will ich bei der Hochzeit nicht haben.

TROTZDEM musst du ihr nicht jeden Gedanken sagen!
Mir gehts nach 1,5 Jahren ab und zu immer noch so schlecht, und dann sag ich meinem Partner nur, dass die Angst ein wenig da ist und die Gedanken...
Ich weiss, es ist schwierig... ich hab zu lange mit ihm darüber geredet

Hallo Dennis,

ich vermute, deine Angst liegt unter anderem in deiner Krankheit begründet.

Ausserdem schriebst du über die Erfahrung mit deiner Mutter und ihrer Aufgabe mit der Krankheit deines Vaters, bis zu seinem Tod. Das sitzt ja in deinem Unterbewusstsein und du projezierst das unbewusst auf euch beide.

Deine Eltern=ihr beide, wenn erstmal verheiratet
Dein Vater krank=du
Deine Mutter=Steffi

Daraus schlussfolgert dein Unterbewusstsein, dass es genauso kommt, wie bei deinen Eltern.
Und weiterhin, wenn wir erstmal verheiratet sind, dann gehts abwärts.

Deshalb deine Hilflosigkeit, die sich dann in den Weinkrämpfen entlädt.

(Sry, das ist so mein Gedankengang gewesen beim lesen).

Kann auch total daneben liegen, bin ja kein Psychologe.



Und @plumbum,

seit wann ist MS jeder schei.?


Oder hab ich da was falsch verstanden?

LG

Dennis...hi...
hier kommt nun die Frau mit der genannten Signatur

Ehrlich ich lese schon seit gestern dein Thema und lässt mich ein bisschen sprachlos zurück.
Was erwartest du denn mehr von der Liebe als all das schöne, das du bereits beschrieben hast?
Gibt es was, das dir fehlt?
Lässt sie dir irgendeinen Zweifel daran, dass es für sie nicht so sein könnte?

LAss mal all deine Befürchtungen hinten. All deine Angst vor was ist wenn und was könnte werden?
Wir wissen alle nicht, was wird.
Aber wir wissen was IST.

Ich glaube auch, plötzlich denkst du an deine Eltern und befürchtest es könnte genauso werden. Aber weißt du, warum es nicht so sein wird? Weil du Angst davor hast! Das heißt du bist reflektiert und achtsam mit der Situation.

Ich galube wirklich, dass du deine Ängste und deine derzeitgen nicht-Gefühle nicht so arg ihr gebenüber ausbreiten solltest. Ehrlichkeit hin ehrlichkeit her.
Das ist deine ERkrankung. Und ich glaube nicht, dass an deiner Ansgt auch nur ein Funken Wahrheit dran ist.

Man kann wirklich alles zerreden und zerdenken.
Je länger man über etwas nachdenknt und hinterfragt umso irrealer wird es. Auch für dein gehirn. Das kann es nciht verabreiten und es macht keinen unterschied zwischen der Vorstellung und der Realität.

Sag mal 20 mal hintereinander Socke. (Ja wirklich)

So gemacht?
Kommt dir nicht irgendwann das Wort Socke auch total komisch vor? Und irreal? Ist das überhaupt ein richtiges Wort?
Das ganze hat sogar einen Namen der ist mir nur entfallen.
Aber ist ein gutes Beispiel dafür, dass alles irreal wird wenn man es nur lange genug zerpflückt.

Ich habe aufgrund deiner Erzählungen den Eindruck, du liebst sie und hast nur Angst davor es nciht (genug) zu tun.

Liebe ist nichts, das man nicht tut. Worte sind nicht wichtig.

Geh hin zu ihr. Bitte. Und nimm sie in den Arm. Sag ihr, dass ihr diese Krise zusammen meistert.
Sie wartet doch auf dich.
Aber sie wird das nicht ewig aushalten.
Also wie plumbum so schön geschrieben hat : Kopf hoch, Eier aus dem Tiefkühler holen und auf! Auf hol dir deine Frau zurück!

Deine Zweifel hast du schon zwei Monate und du hast noch einige Monate bis zum geplanten Termin vor dir. Das ist ja wirklich noch eine ziemlich lange Zeit und womöglich werdet ihr beide bis dahin tiefe Wunden davon getragen haben, die nicht so einfach heilen werden. Werdet ihr nur standesamtlich oder auch kirchlich heiraten?

Mein (vielleicht etwas verrückter) Gedanke ist, vielleicht wäre es gut, erstmal Fakten zu schaffen und ganz kurzfristig zum Standesamt zu gehen. Ohne Familie, ohne das ganze Drumherum, ohne es jemanden zu sagen. Die Feier könnt ihr ja dann im September machen, wenn es eine kirchliche Trauung geben soll könnte die ja auch später stattfinden. Oder eine freie Trauung. Damit wäre es entschieden und für Zweifel sowieso zu spät und du würdest dich quasi selbst überlisten.

Aber wie gesagt, nur ein Gedanke.

Haha wie süß luna.
Au ja auf nach vegas.

Zitat von kopfloseshuhn:

Au ja auf nach vegas.

Sehr gute Idee. Das wäre doch eine pragmatische und innovative Lösung des Problems.

Ohjeohje.

zero1916 hat’s schon angedeutet und ich vermute(!) auch ganz stark, dass du vom „Troll“ befallen bist: Zwangsgedanken, die sich gegen deine Beziehung richten. Ich kann mich noch gut daran erinnern, als mir das passiert ist, im Sommer 2015. Ich war wochenlang ein Haufen Elend, wollte mich jeden Tag alle zehn Minuten aus dem Fenster stürzen, war schwer depressiv, hatte ständige innere Unruhe, konnte nicht mehr essen, kaum noch schlafen, und das alles, weil mich dieser eine Gedanke

„Liebe ich ihn wirklich noch?/Was ist, wenn ich ihn nicht mehr liebe?“

so(!). sehr(!). gequält hat, wie es sich Leute, die von diesem speziellen Problem nicht betroffen sind, einfach nicht(!) vorstellen können.

Die Gedanken drängen sich einem förmlich auf, erschlagen einen, machen unendlich fertig, man fühlt sich so schuldig und da helfen leider alle guten Ratschläge nix, so korrekt und gut gemeint sie auch sein mögen. Ich will dir auch dringend davon abraten, Außenstehende um ihre Meinung zu fragen: Sie verstehen es nicht. Alles, was sie dir sagen werden, wird dich sehr wahrscheinlich nur noch weiter in die Verzweiflung treiben.

Das „Gute“ an der Sache ist: Solche Zwangsgedanken richten sich in der Regel gegen das, was einem am Wichtigsten ist. In diesem Fall ist das deine Verlobte, bzw deine Beziehung.

Und man kann sie sehr gut in den Griff kriegen und auch besiegen.

Das „Blöde“ ist: Das passiert leider nicht innerhalb von drei Tagen, sondern kann lange dauern. Bis zum 01.09. kann es dir aber durchaus SEHR viel besser gehen. Halte durch!

Ich habe gerade nicht so viel Zeit, um ganz genau auf alles einzugehen, aber guck’ doch tatsächlich mal in den Thread, den zero1916 erwähnt hat und - auch wenn man ja eigentlich nicht googeln soll - such’ mal nach „ROCD“.

Vielleicht findest du dich dort auch wieder! Mir hat es damals für den Anfang(!) schon einmal sehr weitergeholfen, dass ich mit diesem Problem ganz und gar nicht alleine war. Von da an wurde alles Stück für Stück leichter.

Ich glaube, mit der Liebe zu deiner Zukünftigen ist alles in bester Ordnung. Ich schätze, bei dir ist irgendwas durcheinandergeraten. Was das genau ist, kann ich dir nicht sagen. Die Ursachen können sehr vielfältig sein.

Bei mir war es damals zum Beispiel die Tatsache, dass ich mich aus lauter Verlustangst praktisch bis zur Unkenntlichkeit für meinen Freund verbogen habe. Habe zu oft geschwiegen, in Momenten in denen ich hätte reden sollen. Habe immer sein Wohl für wichtiger erachtet als meins. Somit traten die Zwangsgedanken für mich eher als eine Art „Symptom“ in Erscheinung: „Bis hierhin und nicht weiter. Du MUSST was ändern!“
Bis ich begriffen habe, was da schiefgelaufen ist, hat es etwas gedauert aber dann war’s mir klar. Über die Zeit habe ich dann gelernt, mich wieder auf mich selbst zu konzentrieren, zu begreifen, dass ich eine eigenständige Person bin, mit Wünschen, Hobbies, ganz eigenen Wesenszügen und dass es niemalsniemalsniemals gesund ist, sich für einen anderen Menschen aufzugeben.

Das nur mal als „Kurzform“ am Rande. Ist nur meine eigene Erfahrung, wie gesagt, die Ursachen sind vielfältig. Natürlich soll das keine Diagnose sein, ganz wichtig! Ich schreibe das, weil mir (wie einigen anderen hier auch) diese Gedanken und die Situation schrecklich bekannt vorkommen.

Vielleicht hilft dir dieser Ansatz ja weiter!

Puh, ich erkenne mich 1:1 wieder. Als ich dieses Problem hatte, auch was meine Beziehung betraf, hat es mich innerlich aufgefressen. Keiner konnte es verstehen. Auch wir waren das Vorzeigepaar. Er meine erste große Liebe! Plötzlich, aus dem Nichts, kam der Gedanke, liebe ich ihn? Ist das alles so richtig? Unsere Beziehung war genauso wie du eure beschrieben hast. Auch ich wurde mit dem Gedanken wach und schlief auch wieder damit ein. Suekre hat es auch sehr gut beschrieben. Da können noch so viele gut gemeinte Ratschläge kommen, das innerliche Gefühl ist so stark, das man sich als Versager oder Lügner vorkommt! Mir reichten damals nur schon liebe Worte per Handy um einen Heulkrampf zu bekommen, weil ich mich so schlecht fühlte beim Lesen! Vllt wäre es erstmal eine Option etwas Druck aus dir heraus zu nehmen. Die Hochzeit erst einmal zu verschieben und an deinen Zwangsgedanken zu arbeiten? War jetzt nur ein Gedanke von mir.

Fühl dich trotzdem mal lieb gedrückt

@suekre Solche Abhandungen schreibst Du, wenn Du nicht viel Zeit hast? Wie sehen dann übliche Beiträge von Dir aus?

@Kathi Er nimmt schon Tabletten gegen sein MS. Seit 2 Monaten noch Antidepressiva und jetzt wollte er noch Tabletten gegen das Grübeln...muss ich mehr sagen? Deswegen schrieb ich jeden Sch..


@allgemein Erst ist er glücklich in seiner Beziehung, dann kaufen sie Ringe und er bekommt Muffensaußen. Mag schon sein, dass er sich durch seine Krankheit da mehr als üblich reinsteigert. Für mich hat er einfach kalte Füsse, weil es jetzt ernst wird. Und was macht er? Statt mit seinem Schatz gemeinsam eine Lösung zu suchen, rennt er heim zu Mami versteckt sich hinter ihrem Rockzipfel und betäubt sich mit Tabletten. Weil das allein an Unreife kaum schon zu überbieten ist, setzt der gute Dennis noch einen drauf und sagt seiner Liebsten dass er sie wohl nicht genug liebe. Und diese Aktion macht Dennis für mich, zum so ziemlich dämlichsten Kerl unter der Sonne...tschuldigung...Da ist es vielleicht wirklich besser so ein unreifes Bürscherl heiratet nicht.
JA! Mag schon sein, dass ich ihm furchtbar Unrecht tue. Fakt ist er geht mir langsam ziemlich auf den Zeiger. Es gibt einfach Leute, die stehen mitten in einem Haufen Glück und heulen immernoch rum. Dafür fehlt mir jegliches Verständnis...

Grüssle
Plumbum

Zitat von Plumbum:

@suekre Solche Abhandungen schreibst Du, wenn Du nicht viel Zeit hast? Wie sehen dann übliche Beiträge von Dir aus?

Das willst du gar nicht wissen... Wenn ich gut drauf bin und viel Zeit habe, kann ich Romane schreiben.

Zitat von Plumbum:

JA! Mag schon sein, dass ich ihm furchtbar Unrecht tue. Fakt ist er geht mir langsam ziemlich auf den Zeiger. Es gibt einfach Leute, die stehen mitten in einem Haufen Glück und heulen immernoch rum. Dafür fehlt mir jegliches Verständnis...

Grüssle
Plumbum

Sollte er tatsächlich an der Sache leiden, die ich vermute, dann... jein. Ja, du tust ihm unrecht aber nur, weil du das, was einem in dieser Situation durch den Kopf geht, als Außenstehende nicht nachvollziehen kannst. Selbst wenn man sich mit psychischen Erkrankungen gut auskennt, so ist das hier doch extrem schwer zu beschreiben. Das überfordert sogar viele Psychologen. Die wenigsten kennen diese spezielle Form der Zwangsgedanken. Ich hab' mich, als das alles begann, selber für völlig bescheuert gehalten. Ich hätte nie gedacht, dass so etwas möglich ist bzw dass es sowas überhaupt gibt.

Es ist gelinde gesagt - wie jede andere Krankheit auch - der pure Horror. Ich weiß selber noch, mit welchem Unverständnis mein Umfeld reagiert hat, als ich noch ganz akut darunter gelitten habe. Mach doch Schluss, wenn du ihn nicht liebst!, Worüber beklagst du dich denn? Du hast nen tollen Mann, soviel Glück haben andere nicht! .... blablabla. Kenn ich alles noch.

Darum geht's nur eben gar nicht. Es ist - wie bereits erwähnt - unmöglich, das Problem zu verstehen, wenn man es nicht selber hat. Man fühlt sich selber mies, stellt alles in Frage... und Vorwürfe von außen haben das alles noch geschürt.

Das hat in den allermeisten Fällen nichts mit Unreife oder kalten Füßen oder rumheulen zu tun. Ich kann durchaus verstehen, wie albern das Ganze nach außen hin klingt. Für den Betroffenen ist es aber eine pure Höllenqual. Sei einfach froh, dass du's nicht nachvollziehen kannst.

Naja nicht ganz suekre. Mir ist es damals ähnlich ergangen, meinem Schatz auch und ich weiß von Freunden und Bekannten das auch sie Zweifel hatten. Das ist keine Krankheit sondern völlig normal wenn man heiratet. JETZT wirds ernst sozusagen. Der einzige Unterschied ist, wir haben uns da nicht so reingesteigert. Ich hab ja die stille Vermutung, dass genau diese Angst der Grund für die Erfindung des Junggesellenabschieds ist. Du feierst im vertrauten Umfeld deiner Freunde...kippst ordentlich Alk. in dich rein und stehst am nächsten Morgen mit einem gewissen Quäntchen Restalkohol vor dem Altar, um das ganze leichter über die Bühne zu bringen.

Liebe Grüsse
Plumbum

Vielleicht liegt es daran, dass es heutzutage offenbar üblich geworden ist, einen riesigen Aufwand für so eine Hochzeit zu betreiben. Sowas verlangt monatelange intensive Vorbereitung, am besten noch unter Mithilfe eines Weddingplaners. Ohne Feuerwerk, weiße Tauben, Profi-Fotograf der die ganze Zeit anwesend sein muss und für viel Geld noch einen netten Film macht geht es ja scheinbar nicht mehr. Das Ganze muss dann den Gegenwert eines Mittelklasse-Wagens kosten, sonst taugt es nicht. Ist ja kein Wunder, dass das einen Riesen-Druck aufbaut auf junge Leute.

Zu meiner Zeit war Heiraten nicht so ein Riesen-Ding. Standesamt, Kirche, Familienfeier mit gutem Essen, basta. Ging auch.