Mutterproblem

Vielleicht kann mir hier einer helfen und einen Rat geben. Momentan kann ich keine Therapie machen, da ich seit längerer Zeit eine Therapie hatte, auch einen Aufenthlat in er psychosomatischen Klinik. Da erfuhr ich, dass ich von meiner Mutter emotional mißbraucht wurde.

Jetzt ist diese Thema wieder voll aufgerissen. Ich bin von meiner Mutter weit weg gezogen, habe kaum Kontakt zu ihr. Ich werde aggressiv, wenn ich in ihrer Nähe bin. Jetzt hat mein Bruder geheiratet und zwangsläufig mußte ich meiner Mutter begegnen.
Was hat das mit Beziehungsproblemen zu tun? Ich bin seit kurzem in einer Beziehung, habe Verlustängste, eifersucht, werte mich ab, vergleiche mich mit den Ex-Frauen meines Freundes.
Dann die Sprüche von meiner Mutter, ich sollte mich der Beziehung anstrengen, dass mein Freund mir nicht wegläuft, ich sollte nicht eifersüchtig sein, ich bin Schuld, dass ich mich von meinem alkohlabhängigen, schlagenden Partner getrennt habe. Denn er war ja Rechtsanwalt und so nett!

Also meine Mutter hat mir diese Beziehungen vorgelebt. Mein Vater war Alk., ist vor 2 Jahren verstorben. Meine Mutter war eifersüchtig, hat meinen Vater kontrolliert, mich mitgeschickt in die Kneipe, hat meinen Vater gesucht, immer mich dabei. Sie hat mich vorgeschickt um meinen Vater zu besänftigen. Ich wurde ständig mit meiner Cousine verglichen, miener Mutter war und ist auf alles neidisch. Sie denkt sie kommt zu kurz. Meine Eltern haben sich vor meinen Augen bald umgebracht, ich hab meiner Mutter das Messer aus der Hand genommen.
Meiner Mutter verleugnet alles bzw verharmlost alles. Ich sollte das alles vergessen haben.

Es holt mich immer wieder ein. Es ist soviel Qual in mir, ich hasse meine Mutter, ich kann ihr nicht verzeihen. Ich hasse sie dafür, dass ich es nicht schaffe, in meinem Leben glücklich zu sein.

Vielleicht gibt es ähnliche Erfahrungen und einen Austausch, wie ich damit zurecht kommen kann.
Würde mich freuen!

Hi,
was hat die Beziehung zu deiner Mutter mit deinen Beziehungen zu tun?
Deine Mutter scheint, wie du es beschreibst, großen Einfluss auf dich gehabt zu haben, indem sie dir aufgenötigt hat in bestimmter Weise dich gegenüber deinem Vater zu verhalten.
Ja, sie hat es dir vorgelebt wie Beziehungen zwischen Mann und Frau laufen.
Für mich liest es sich, als wenn sie dich vorgeschickt hat, um ihre Probleme mit deinem Vater zu lösen. Wahrscheinlich konnte sie es nicht allein aus unterschiedlichen Gründen.

Emotionaler Missbrauch findet wohl häufig statt, wenn man sich nicht abgrenzen kann und das kann man als Kind nicht, weil man die Situation nicht versteht wie ein Erwachsener und weil man total abhängig von den Eltern ist. Außerdem übernimmt man sehr oft die Schuld für Dinge, an denen man eben keine Schuld hat.

Es liest sich, als wenn dir lange Zeit vermittelt wurde, dass Du nicht so viel Wert bist wie Andere und dass Du oft dem Zweck gedient hast, Ruhe zwischen deine Eltern zu bringen. Deine Mutter zu beruhigen, deinen Vater zu schützen....etc.Eben die Familie zusammenzuhalten?

Ich kenne diese Probleme und Situationen nur in sehr abgeminderter Form. Aber für mich hört es sich so an, als wenn Du vielleicht mal überlegen solltest in eine Co-Abhängigen Gruppe zu gehen??

Du warst mit Sicherheit mit dem was dir abverlangt wurde überfordert und hättest sicher selbst Schutz und Sicherheit gebraucht.
Dü könntest vielleicht deinen Vater als Menschen erlebt haben, der unsicher war und bei dem man nicht wußte, was er eigentlich macht etc.
Auch deine Mutter wird unsicher gewesen sein.
Auf beide konntest Du dich wohl nicht mehr verlassen.
Situationen in denen du schlecht behandelt wirst, in denen du die Familie trotzdem zusammenhältst scheinen Dir ja dann vertraut zu sein.

Vielleicht ist das der Grund, warum du dir entsprechende Partner suchst?
Ein anderer Partner, der sich anders verhält, wäre dann ein Grund misstrauisch zu sein, weil du das nicht kennst??

Hast Du mit deinem Partner darüber gesprochen?
Vielleicht wiederholst du die Verhaltensmuster aus deiner Kindheit?
Eventuell könntest Du dir das mal anschauen und vielleicht da etwas verändern?

Die Wut auf deine Mutter kann ich nachvollziehen, weil ich schon bei geringeren Anlässen wütend werde.
Wenn für dich die Situation damals schlimm war, dann war sie es. Deine Mutter kann das nicht nachvollziehen, denn sie war eine Erwachsene.
Außerdem neigen Menschen dazu gerade nach dem Tod des Partners Vieles zu verharmlosen.

Danke dir für die Rückmeldung. Ja, ich war in einer CoDa und Eks-Gruppe, als ich in der Klinik war. In meiner Gegend gibt es da leider keine Gruppen davon.
Ich habe aber verschiedene Bücher über CODA und auch das Buch Kraft zum Loslassen, hilft mir schon gewaltig.
Ach, es sind auch Borderline-Züge vorhanden, also alles etwas verzwickt. Leider konnte meine letzte Psychologin keine Tiefentherapie machen. Ista ber auch ok so.
Manchmal glaube ich auch, ich beschäftige mich zu sehr mit Thema, es kreist halt ständig im Kopf herum.

Mit meinem Freund habe ich schon oft darüber gesprochen, hab aber angst, dass es ihm irgendwann mal zu anstrengend wird.
Es ist ja auch nicht einfach in einigen Situationen mit mir. Ich kann mich dann nicht kontrollieren, ich beende dann die Bezeihung oder bin total wütend und beschimpfe meinen Freund. Es tut mir ja leid, doch es brennt dann die Sicherung bei mir durch.

Ich war auch schon soweit, dass ich Beziehung beenden wollte, weil ich mich so mit meinem Gedanke quäle und ich ohne einen Partner gar keine Minderwertigkeitsgedanken habe.

Ich bekomme immer wieder diese Botschaften von meiner Mutter Männer sind untreu, ohne Männer kommt man im Leben nicht zurecht, du hast keinen gescheiten Beruf, du hast nicht genug Geld

Ja, meine Mutter hat immer alles verdrängt, war nie bereit für eine Familientherapie und hat den Alk. meines Vaters und meiner Brüder verharmlost.

Ich hoffe, ich kann mich von den Botschaften meiner Mutter lösen!

Wenn ich so einige Beiträge lese, kann ich nur sagen. Klar, wir sind jetzt erwachsen, können selbst über unser Leben entscheiden. Doch wie wir uns entwickelt haben, so haben uns unsere Eltern geprägt. Wir sind unschuldig und ohne Vorurteile zur Welt gekommen.
Wir können unsere Eltern nicht mehr ändern, doch wir können verhindern, die Fehler, welche unsere Eltern gemacht haben, nicht bei unseren Kindern zu wiederholen!

Hi Whiteangel,

Du kannst nicht nur die Fehler deiner Eltern bei deinen Kindern verhindern.
du kannst auch versuchen aus den Strukturen herauszukommen, indem du deine Verhaltensmuster änderst.

Das Ganze hat nichts in der Beziehung zu suchen, nur da wo eure Beziehung
beeinträchtigt wird. Versuche doch irgendwie in irgendeine Gruppe zu kommen. Vielleicht gibt es eine in der Nähe?

Wenn Du deinen Freund beschimpfst, beschimpfst du ihn dann oder ist er ein Stellvertreter für irgendjemanden Anderen?
Hat deine Mutter nicht auch deinen Vater beschimpft? oder bist du nicht immens sauer auf deine Mutter?
Bist du eigentlich auch sauer auf deinen Vater? Oder auf deine Brüder?
Letztendlich hat sich ja Vieles anscheinend um seinen Alk. gedreht?

Hast du keine Berufsausbildung? Die wäre ja schon wichtig, ganz abgesehen von Allem anderen was dir deine Mutter noch vermittelt.

Dass Männer untreu sein können, hat dir deine Mutter doch vermittelt, weil sie selbst Angst davor hatte bei deinem Vater. Sie wird sicher auch Angst gehabt haben verlassen zu werden. Hatte sie einen Beruf? Wenn nicht, dann war sie ziemlich von ihm abhängig. Hat sie dir mal erzählt, warum sie bei deinem Vater geblieben ist? Wegen der Kinder? Wegen Existenz?

Dass sie keine Familientherapie wollte, ist o.k. Das muß jeder selbst entscheiden. Vielleicht hatte sie Angst davor?

Hast Du eigentlich Angst vor Abhängigkeiten in einer Beziehung?

Ich vermute mal, dass das Alles schon Themen in deiner Therapie waren??
Hast Du deine Mutter auch geliebt?

Ach, das sind ja eine Menge Fragen.
Ja, ich habe eine Ausbildung , bin gelernte Erzieherin. Mußte aber den Beruf aufgeben, da ich mit meinem Ex-Mann umgezogen bin. Da hatte ich keine Chance in den Beruf reinzukommen. Hatte aber immer Arbeit, hab als Floristin gearbeitet, beim Rechtsanwalt, jetzt als verkäuferin. Habe meine Tochter bekommen, habe aber leider wenig Rückhalt von meinem Ex-Mann bekommen, na ja ist ein anderes Thema.
Ich habe versucht immer unabhängig zu sein.

Meinen Freund, ob ich ihn damit meine, wenn ich ihn beschimpfe. Keine Ahnung. Vielleicht ist es einfach die innere Wut auf ...
Weiß ich nicht so richtig. Vielleicht, habe ich Wut, weil ich mcih schonmal erschöpft, ausgelaugt fühle. Mein Freund wohnt sehr weit weg, wir sehen uns selten. Ich versuche halt so gut wie möglich zu sorgen, klar gibt es da auch finanzielle Problem. Ich kämpfe und kämpfe und komme auf keinen grünen Zweig. Hab einen Job (leider nur 20 Stunden in der Woche), habe noch 2 Putzjobs. Oh man, jetzt schluss mit jammern.

Auf meine beiden Brüder habe ich keine Wut, sie sind trocken. Wir ahben ein loses Verhältnis, aber innerlich mag ich meine Brüder, sie sind meine Familie.

Mein Vater habe ich immer gedacht, er hätte sich um mich gekümmert, war aber ein Trugschluss. Ich habe keine Wut auf ihm, keine Ahnung warum.
Meine Mutter, hab ich sie geliebt? Ich habe versucht ihre Nähe zu finden, sie hat mich weggestoßen, sie war neidisch und eifersüchtig auf mich. Sie ist über meine Grenzen gegangen. Sie war sogar eifersüchtig zur Beziehung von meinem Vater und mir. Sie hat mich auf das übelste gedemütigt.
Mein Vater und auch meine Mutter waren sehr brutale Menschen.

Warum ist meine Mutter bei meinem Vater geblieben, weiß ich nicht. Ich habe immer gedacht, wenn sie sich getrennt hätten, wär es besser geworden. Meine Mutter möchte nicht mit mir über diese Sachen sprechen.

Ich habe eine Familienaufstellung gemacht, es war heftig.

Momentan tut es mir nur gut, wenn ich mal einfach so von der Seele schreiben kann.