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Hi,

es hat sich rausgestellt, dass diese Geschichte nicht stimmt und mein Freund mit recht sauer auf mich war, weil ich ihn gleich verurteilt habe. Ich war heute erst alleine bei der guten Frau da druckste die schon so blöd rum, habe ihr dann gesagt, ich werde dann noch mit meinem Freund zusammen kommen, was wir dann auch gemacht haben. Und da meinte sie dann auch gleich, er war das nicht. Also, ist ja echt unglaublich, was manche Leute so in die Welt setzen ohne sich sicher zu sein, oder nur um sich wichtig zu machen. Wegen ihr hatten wir echt einen Höllenzoff. Werde mir wohl einen neuen Friseur suchen müssen.

Also richtig geschlagen hat er mich ja nie. Zumindest nicht so, dass er mich durch die Bude geprügelt hätte. Aber dennoch hatte er eben schon ppar heftige Ausraster, wo ich echt Panik gekriegt habe. Insbesondere eben im Zusammenhang mit Alk. Alk. macht Birne hohl.....das stimmt wohl. Mit nem Messer hab ich aber noch nicht vor ihm gestanden. Dafür hatten wir aber schon Besuch von den Herren in Grün. Naja.....davor hat er inzwischen denk ich Respekt, denn er weiß ganz genau, wenn es mal wieder zu heftig werden würde, würde ich die wieder rufen. Oder meine Nachbarin, wenn die was mitkriegt.

LG,
paulinchen

Lieber Tomeone.....Angst braucht man doch vor UNS .

Ja Paulinchen siehste....die Wolken sind abgezogen und die Sonne lässt sich wieder blicken....
Szenen einer Liebe würde ich soetwas nennen...
Ja bei mir ging es auch immer ziemlich explosiv zu...
Die Polizei....ja die waren auch schon bei mir vor Ort...
Leider muss ich gestehn das ich einmal eine Nacht dort verbringen durfte....
und solche Szenen dann meist das krönende Finale waren.. und ich dannach Ruhe hatte...
Mittlerweile ist es in meinem Leben ruhiger geworden...

A


Meine Beziehungsmuster

x 3


Falls in einigen Wörter in meinem Text...Buchstaben fehlen..dazu denken...

Meine Tastatur hat immer noch Aussetzer ...diese verdammten Brötchenkrümmel halten sich diesmal hartnäckig...

Hallo Kleiner,(Tom)

bei mir ist es schon 10 Jahre her. Ist mir nie wieder passiert. Ich würde das auch nie wieder tun. oh Gott, was hab ich nur hier rein geschrieben. Und wie geht es dir so?

Paulinchen, siehst du so ein Mist kommt schon mal raus. Schön, dass sich das alles geklärt hat.

Und Eva, du Liebe, das hört sch ja auch hart an. Wie geht es dir sonst?


ich hatte heut Therapie, war heut heftig.

Och Angel...ich finde es mehr als menschlich....

und ich muss ehrlich sagen...,zum Glück für mich wars nur ein Messer
Wer jahrelang seelisch misshandelt wird...geht entweder daran kaputt...oder schlägt irgendwann zurück....

und Tomeone....keine Angst...für Dich.... wird in keiner Situation,egal in welcher Du mit uns gerraten wirst

Ja, wenn man in solche Situationen kommt, dann sollte man schleunigst die Notbremse ziehen. Ich hab damals mit der Therapie angefangen und hatte dann auch nicht mehr diese Ausraster. Ich weiß auch, dass ich kein Alk. vertrage und lass es sein. Ich kenne jetzt meine Grenzen.

Ansonsten, ich hab jetzt noch eine neue Putzstelle. Die andere von der alten Dame ist ja weg, sie kommt in die Kurzzeitpflege. Ich hab das so erfahren, ihre Nichte sollte sich bei mir melden, hat sie nicht gemacht. Na ja , hab einen Ärger los. Die neue Stelle ist bis jetzt ganz ok. Die Frau hatte Brustkrebs und bekommt jetzt Chemo. Sie ist total lieb! Sie ist mir sehr sympathisch. Ich hab diese Woche frei, hatte ja Urlaub eingeschrieben, da ich zur Golden Hochzeit bei den Eltern von meinem Ex eingeladen war. Na ja , er wird seiner Familie sicherlich wieder eine Neue zeigen, wa soll´s . So ein A........!

Wünsch euch einen sonnigen Tag!

Ja, da sollte man wohl wirklich die Notbremse ziehen. Aber was wenn man nicht kann? Ich habe auch schon so oft gedacht, jetzt muß Schluß sein- heute auch wieder nachdem ich die ganze Nacht wieder nicht pennen konnte vor lauter grübeln. Aber ich weiß, dass ich den Absprung nicht schaffe. Irgendwie denk ich ja auch immer, dass es an mit liegt wie es ist. Ich grübel über alles und jeden nach wie eine Wahnsinnige und kann auch absolut nicht abschalten. Selbst auf der Arbeit kann ich das nicht. Ich grübel so viel, dass ich manchmal denke, jetzt knallen gleich die Sicherungen durch und ich bin wirklich irre. Belastet mich selber unheimlich. Aber meine Mutter hat das im übrigen auch. Genau wie diese Ausbrüche, wo man schon fast hysterisch ist und am toben ist...hat meine Mutter auch. Glaube ich bin ihr sowieso sehr ähnlich. Ich weiß nicht, vielleicht brodeln da wirklich auch viele andere Dinge so von früher in einem. Ne zeitlang gehts gut, und dann kommen wieder diese Ausbrüche. Hab ich Ruhe, denk ich, ich brauch keine Hilfe. Kommt das wieder, brauch ich wieder dringend jemanden, aber fühl mich nicht in der Lage intensiv danach zu suchen, weil mir alles zu viel wird. Manchmal denk ich, ich bin vielleicht doch irgendwie ne gespaltene Persönlichkeit oder hab ne bipolare Störung. Ach keine Ahnung, was mit mir ist. Vielleicht verlange ich auch einfach zu viel, vielleicht liegts am Mann........ich kann das überhaupt nicht mehr sagen. Mir ist schwindelig. Mir ist übel. Ich will Ruhe....Ruhe vor mir selber. Aber wie? Ich kann nicht von mir weglaufen.
Ruhe indem ich nicht mehr streiten muß, Ruhe indem ich nicht mehr betteln muß, Ruhe indem ich nicht mehr diskutieren muß........mir ist alles zu viel..........Wie komm ich nur da raus?

Habe mein AD abgesetzt....weiß nicht, ob ich auch deswegen wieder am Rad drehe.

LG,
paulinchen


P.S. Sorry für mein ewiges Jammern!

He Paulinchen,

das ist vollkommen ok. Ihr kannst du ruhig jammern, wo sonst. Es kann wirklich sein, dass das mit dem Absetzen der Medikamente zu tun hat. Aber auch deine ganze Situation momentan ist auch sehr heftig.
Mir geht esmit dem Medikament ganz gut, ich grüble nicht so sehr. Ich hab aber auch momentan keine so schlimme Situation, außer meine Existenzängste. Ich kämpfe mich die ganze Zeit so allein durch das Leben.Ich hätte gern mal jemanden, der mir etwas Last des Alltags abnimmt. Mir ist das alles zuviel. Aber Paulinchen, bei dir ist es ja im Endefekt ähnlich, du regelst ja auch alles allein.
Bitte tu was für dich!!! Wir brauchen dich hier auch! Du bist uns schon sehr wichtig!

Und wir wollen uns doch treffen, nicht vergessen!

Wir sind doch hier für Dich da Paulinchen...irgendwo muss man doch mal seinen ganzen frust heraus lassen dafür ist doch ein Forum da ..wenn man sich alles von der Seele schreibt fühlt man sich danach doch gleich ein wenig leichter und freier...

Und wir verstehen Dich ja auch in deiner Situation...

Warum hast Du deine Medis abgesetzt?

Die letzten Tage gings mir auch nicht so gut...mache mir halt viel zu viele Gedanken um verschiedene Dinge,nichts privates,hier läuft alles rund...eigentlich müsste ich voll glücklich sein...warum ich es nicht dauerhaft bin und immer wieder Stimmungschwankungen habe ...weiss ich nicht...

Wünsche Euch alles Beste...und nur nicht den Kopf hängen lassen
Eva

Also Ladies... Mit dem Messer ist meine Ex mir (vor ca. 15Jahren...) auch mal nach einem heftigen Streit hinterher gerannt, also ist mir die Situation nicht fremd..
Dachte eben es wäre nur sie die sowas fertig bringen würde, aber ich hab ja jetzt ein Nest gefunden wo ich mich wieder heimisch fühlen kann!!...
Ich ziehe einfach `ne Schutzweste an und gut ist!...

Desweiteren -seit gewarnt Ladies- ich raufe auch für mein leben gern und bin nicht abgeneigt durch die Betten zu wühlen und i.... Häää... Oh-Mist...
Falsches forum für diese Post!...

....und hat mich wer da KLEINER genannt?!... Wart`s ab Fräulein! (Evil-Angel solltest du dich nennen!!).. Für dich lass ich mir auch noch was einfallen!...

Dann lasst mal ein Terminvorschlag für April hören.....

Ciao Ladies und.... Küschen, Küschen, Küsschen...

Oh, ihr seid sooooo lieb zu mir! Danke. Da fühlt man sich nicht mehr ganz so allein.

Warum ich das Medi abgesetzt habe? Weil ich davon so wahnsinnig zunehme und mir schon fast keine Hose mehr passt. Weiß nicht, was ich jetzt machen soll. Vielleicht mal zwischendurch ne Beruhigungspille?!

Ja, das hätte ich auch manchmal gern jemanden der mir die Schulter stärkt und mir etwas Ballast abnimmt.....ich weiß genau wie du dich fühlst. Ich bin ja im Endeffekt auch allein.

Mittlerweile empfinde ich nur noch Wut gegen meinen Freund. Ich habe echt noch nie einen Menschen in meinem ganzen Leben getroffen, der emotional so behindert, so kalt und begriffsstutzig ist wie dieser Mensch. Und empfinde dafür Verachtung. Der versteht gar nicht, wovon ich rede, wenn ich sage ich fühle mich emotional total vernachlässigt, quasi verhungert. Und das schlimme ist: Ich glaube der tut nicht nur blöd, ich glaube er versteht es tatsächlich nicht. Das ist wie wenn ich chinesisch mit dem sprechen würde. Der versteht auch gar nicht, wie sehr ich leide, wie unglücklich ich bin und das wir wirklich ganz ganz extreme Probleme haben. Ich kann das gar nicht in Worte fassen...dieser Mann ist wirklich blind dafür. Das kommt bei dem gar nicht an. Das wird mir immer klarer. Aber ich bin da irgendwie wirklich entsetzt darüber, dass jemand so sein kann. Das ist erschreckend. Aber ich glaube ich hatte schon mal geschrieben, dass seine Familie auch keine Probleme klärt, sondern unter den Teppich kehrt, und das diese Menschen auch völlig gefühllos und kalt sind. Puh, mich schüttelt es richtig vor Kälte. Nee echt, mich widert das mittlerweile an. Zumal ich eben wirklich das ganz krasse Gegenteil bin. Ich bin der totale Gefühlsmensch, total nah am Wasser gebaut, mitfühlend usw. Und eigentlich brauch ich auch jemanden, der wenigstens ein ganz klein bißchen auch so ist. Er macht mich wütend ohne Ende....eben weil ich ihn einfach nicht erreichen kann. Ich schlage schon auf ihn ein, weil ich mich so hilflos fühle und er meine Worte gar nicht versteht. Mich gar nicht versteht. Wahrscheinlich nicht mal aus böser Absicht, sondern weil er einfach nicht kann......
Durch diese Beziehungsgeschichte kommt auch sehr viel von meinem Vater mit hoch. Teils kann ich auch nicht mehr so unterscheiden, wen von beiden ich da vor mir habe, aber das wird mir in dem jeweiligen Moment noch nicht so klar.
Fakt ist, dass ich mittelerweile völlig überreagiere und leider total hysterisch werde. Eigentlich bin ich so aber nicht. Aber halt bei ihm. Ich kann nicht mehr anders.
Ich fühle mich so verdammt ungeliebt, nicht ernst genommen, nicht respektiert und akzeptiert, als Simulant hingestellt, einsam ohne Ende, verzweifelt, traurig......es ist schrecklich. Und ich habe überhaupt kein Vertrauen zu ihm- in keinster Weise.
Ich weiß, diese Beziehung (oder wie auch immer man das nennen will) ist am Ende....es gibt keine Rettung. Es wird immer und immer wieder zu der selben Problematik kommen...weil wir einfach überhaupt nicht harmonieren und passen. Wir denken anders, wir fühlen anders, wir nehmen total unterschiedlich wahr
, wir haben unterschiedliche Prioritäten.....und wir kommen einfach nicht zusammen. So sehr ich es mir auch wünschen würde....es geht wohl einfach nicht. Dennoch: Wie läßt man los??
Ich hatte so auf den Urlaub gehofft, aber im Prinzip besteht die Beziehung ständig nur aus hoffen und bangen. Es ist keinerlei Sicherheit da. Ich habe ihn nie als Stütze für mich empfunden- in keiner Beziehung. Eigentlich war ich immer allein mit allem.
Tja, der Urlaub: Ich kann nicht stornieren- das würde fast das gleiche kosten wie die Reise selber. Umschreiben lassen auf andere auch fast 500 Euro. Auf Einzelzimmer ändern auch ungefähr das gleiche. Was nun?? Ich habe Angst davor.........nur noch Angst.
Ich werde ihm vorerst versuchen aus dem Weg zu gehen. Ich will auch nicht mehr reden. Bringt gar nichts. Wie gesagt: Unterschiedliche Empfindungen/Wahrnehmungen usw. Ich kann nicht mehr ruhig bleiben.
Am liebsten wäre mir, er würde einfach seine Sachen packen und verschwinden. Aber das tut er nicht. Obwohl auch er weiß das klappt nicht mit uns und wird es nie.

Irgendwie gerate ich wirklich immer an Leute, die nicht zugänglich sind und wo alles nur einseitig ist. Also nicht nur beziehungstechnisch. Habe beispielsweise eine Kollegin, wo es anfänglich wirklich den Anschein machte als sei sie an einer Freundschaft interessiert. Mittlerweile habe ich die Nase voll, weil es kommt immer nur blabla bei allem was sie sagt. Sie lädt mich nach hause ein, wir gehen essen, wir gehen ins Kino...blablabla...nichts passiert. Immer hat sie was anderes. Langsam nervt es und ich werde ihr sagen, ich will auf Arbeit auch wieder Abstand, nicht mehr so persönliche Gespräche und so. Für was? Fühle mich von ihr auch irgendwie verarscht. Und sowas passiert mir wirklich immer und immer wieder. Ich gerate immer an solche Leute, wo man anfangs denkt, da kann was draus werden, aber dann kommt nur heiße Luft. Das nervt mich langsam auch. Bin einfach total enttäuscht von den Menschen und habe kein Vertrauen mehr. Ziehe mich auch immer weiter zurück durch solche Erlebnisse. Angst.....

LG,
paulinchen

Tom, warum ist sie dir mit dem Messer hinterher??War das dann das Ende?? Oder warum habt ihr euch getrent??

Oh man, ich bin einfach völlig erschöpft und das schon seit zig Monaten. Glaube deswegen reagiere ich auch extrem gereizt auf jede Kleinigkeit. Mir ist einfach alles zu viel. Ich hab das Gefühl ich pack das alles nicht mehr und irgendwann brech ich zusammen. Die Last ist zu schwer....fühle mich als habe ich 10 Tonnen auf meinen Schultern. Um alles muß ich mich kümmern- ob es um die Mietsache geht (nachher muß ich wieder zum Mieterverein), um den Haushalt, einkaufen oder was sonst so ist...alles ich. Keiner, der mir irgendwas abnimmt. Oft haben wir schon gesagt, wir suchen uns gemeinsame Interessen, wollten beispielsweise mal zu nem Tanzkurs. Aber wenn ich mich nicht drum kümmer, passiert gar nichts. Das ist so schrecklich alles. Ich habe eigentlich auch gar nichts mehr, was mich positiv stimmt. Keine Freunde, kein Hobby, weil mir dazu auch jetzt die Kraft fehlt, gar nichts. Ich gehe nur noch arbeiten, kümmer mich um irgendeinen Mist und ansonsten hock ich daheim. Mein einziges Highlight ist, dass ich alle paar Wochen mal zu meiner Mutter fahre. Ansonsten wars das. Nee, was ist das für ein Leben?!

Ich habe eigentlich nichts erreicht von dem was ich mir gewünscht hätte. Z.B. Kind, Familie. Ja, ich hab den Fehler gemacht mich sterilisieren zu lassen. Trotzdem hätte es Möglichkeiten gegeben. Aber da hat mich damals mein Ex-Mann im Stich gleassen. Auch verschwendete Jahre, die ich mit ihm hatte. Jetzt werd ich bald 38 und jetzt ist es zu spät..........schei. Leben. ich bin soooooo müde.........sehe nur noch schwarz........

Hallo Paulinchen,
du hast momentan wirklich eine sehr schwere Zeit durchzumachen. Ich würde dir jetzt nur raten, fahr in deinen Urlaub. Einfach mal raus, was anderes sehen, lass dich mal da in der Sauna verwöhnen.
Ich kenne das Gefühl auch, kurz vo dem Zusammenbruch zu stehen.

Mit dem Gefühl in deiner Beziehung ist aich bescheiden. In meiner letzten Beziehung war ich total unglücklich und bin emotional erfroren neben ihn. Ich hab ihn das auch so gesagt, ich weiß nicht ob er das verstanden hat. Ich hab trotzdem hinter ihm her geheult, keine Ahnung warum.

Ich schick dir mal Sonne rüber und k.... dich hier ruhig aus!! Ist vollkommen ok. Drück dich lieb!

Termin für das Treffen

Habt irgendwelche Vorschläge? Ich hätte noch den 1. Mai anzubieten.

Zitat von paulinchen:
Tom, warum ist sie dir mit dem Messer hinterher??War das dann das Ende?? Oder warum habt ihr euch getrent??


Nein- Das war nicht das Ende. Wir haben noch ca.6 Jahre zusammen verlebt, wovon meiner Ansicht nach die letzten 3-4 Jahre man sich hätte schenken können (keine Kommunikation, keine Liebe, wenig und schlechten Sex....)

Bezühlich unseres Treffens: Ich dachte wir treffen uns im April?!...
Sponsor-Mitgliedschaft

Ja Großer , dann schlag doch mal was vor im April!
Kannst es wohl kaum erfwarten mit den Teufelinnen zusammen zu treffen?
Nein mal im ernst, schau doch mal wie es bei euch passen würde!

Also eigentlich könnte ich den Beitrag von Paulinchen hier eins zu eins abschreiben. Mir geht es exakt ganauso.

Mir hat er immer Gefühlsduselei vorgeworfen. Nur weil er so ein Eisklotz ist, muss ich doch nicht auch dahin mutieren! Seine ganze negative Art hat mich von Anfang an total runtergezogen. Erst hab ich noch gedacht, dass mich das gar nicht erreichen kann, da ich eigentlich ein sehr lebensfroher Mensch bin und hoffte ihn irgendwie mit meiner Art anstecken zu können. Aber wenn du jemandem ständig sagst, dass er nix taugt, dann nimmt er früher oder später diese Meinung an oder geht seinen eigenen Weg. Ist wie ne Gehirnwäsche! Ich geh jetzt! Was mich daran so maßlos ärgert, ist dass ich es tief in meinem Inneren irgendwie immer gewußt habe. Ich hab sogar für ihn meine Familie und meine Freunde in die Wüste geschickt weil er meinte, die seien gegen ihn. Ich hab nicht auf mein Bauchgefühl gehört und bums, krieg ich die Quittung.

Deshalb kann ich nur jedem raten, hört auf euer Bauchgefühl!

Das hat Mutter-Natur so eingerichtet. Unsere Vorfahren mussten sich darauf verlassen, da sie nicht so ein Spektrum der Kommunikation hatten wie wir.

Paulinchen, wir haben keinen Antrieb aber trotzdem geht es irgendwie weiter. Versuch doch mal deinen Arzt zu fragen, ob du ne Reha machen kannst. Mir hilft allein schon der Gedanke daran, dass ich mir für sechs Wochen eine Quasi Auszeit nehmen kann. Mich mit anderen Leuten austauschen, vielleicht wieder etwas Sport treiben. Meine Medis hab ich auch Anfang des Jahres abgesetzt; genau aus denselben Gründen. Aber heute überleg ich, ob ich sie nicht wieder nehmen sollte. Ich hab nämlichen Stimmungsaufheller (Trevilor) bekommen und damit gings mir eigentlich ganz gut. Nur denke ich das die Dosierung etwas zu hoch war, deshalb hatte ich Schwindelanfälle bekommen.

Ich bin ja schon dabei und such mir ne neue Bleibe. Hier zu Hause ist es momentan wie in dem Film Rosenkrieg. Ich hab ihm mein Geld zum verwalten gegeben und nun rückt er es nicht wieder raus. Nur weil ich meine eigenen Möbel mitnehmen möchte. Gestern ist er auch handgreiflich geworden und hat mir dabei die linke Hand geprellt. Ich bin dabei total ausgerastet und hab ihm allerei Schimpfworte an den Kopf geworfen. Und dachte dabei nur immer fang jetzt bloss nicht an zu heulen. Denn auch ich hab sehr nah am Wasser gebaut. Ich heul ja schon wenn eine rührende Szene im Fernsehen läuft. Er meint nun, ich könnte ohne ihn nicht klarkommen und ist voller Schadenfreude, wenn er daran denkt, dass ich ohne mein Geld versuchen muss den Auszug zu wuppen. Aber allein das hat mir schon den Drive gegeben! Dem zeig ich's jetzt. gestern hab ich mir ne super kleine, schnuckelige Wohnung angesehen! Und ich bin mir so gut wie sicher, diese auch zu nehmen. Fallls die Vermieter mich auch wollen. Gut ich muss mich etwas verkleinern. Aber da hab ich kein Problem mit.

Also drückt mir bitte alle verfügbaren Daumen und legt auch beim nächsten Gebet ein gutes Wort beim Lieben Herr Gott für mich ein.

Schrane, irgendwie tröstet es mich ein wenig, dass es mir nicht alleine so geht.

Aber ich glaube, was mir schon wirklich sehr helfen würde, wäre wenn ich paar Leute hätte mit denen ich mal was unternehmen kann oder wo man sich besuchen kann. Das ist so etwas, was mir sehr fehlt. Glaube ich würde wieder ein wenig aufblühen, wenn ich das hätte. Aber ich kann mir ja nun mal keine Leute stricken. Ich glaube halt nach wie vor, dass mein Fehler eben auch der ist, dass ich viel zu konzentriert auf ihn alleine bin, und es ja irgendwie sonst nichts mehr in meinem Leben gibt. Kann mich aber irgendwie auch zu nichts aufraffen. Mein Kopf ist auch irgendwie dicht. Weiß nicht, ich kann das irgendwie nicht beschreiben. Bin halt auch ständig müde. Ich gebe ehrlich zu, dass ich mich auch ganz schön hängen lasse. Wo hole ich den Antrieb her?

Naja, mein Freund ist halt irgendwie auch so ein Miesepeter. Wie soll ich das beschreiben? Der kann so gar nicht aus sich raus, dem passt es nicht, wenn ich mal so bißchen aus mir rauskomme und mal Spaß habe. Weiß nicht, vielleicht, weil er selber das nicht kann. Auch, dass ich mit meiner Nachbarin so nen guten Draht habe, passt ihm nicht wirklich. Wenn ich mal zu ihr rüber gehe, fragt er jedes mal Was willste denn da? Ach ich weiß auch nicht, vielleicht sind die Ossis auch alle irgendwie komisch. Halt so anders als Rheinländer.

Reha bzw. in ne psychosomatische Klinik hätte ich gehen können, aber das geht ja so 6-8 Wochen, und da hab ich dann einfach Schiss wegen meinem Job. Vernünftig wäre das aber sicher. Naja, ich habe die Hoffnung, dass der Urlaub vielleicht doch etwas Erholung und Stressabbau bringt.

LG,
paulinchen

P.S: Schrane, dir viel Glück mit der Wohnung!

A


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Dr. Reinhard Pichler
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