So ist wieder ne weile her .
Letzten Freitag haben es meine zwei besten Freunde und ich es endlich geschafft nach über 2 jahren das erste mal nur zu dritt was zu unternehmen .
Es war super genial, wir waren bis morgens um 6 uhr unterwegs, von der einen kneipe in die andere, zu viel geld auf den kopf gehauen und einen haufen spaß gehabt wie schon lange nicht mehr, wir hatten aber nicht nur spaß, wir haben auch zum ersten mal in unserer Freundschaft die jetzt fast ein Jahrzehnt hält ein ernstes thema angesprochen .
Wir haben wenn ich mich trotz des Alk. daran erinnern kann ca. 3 stunden geredet, über uns, unsere Familie und über Freunde, weniger über letzteres .
Ich hab von meinem Kumpel sachen erfahren die ich mir mal gedacht habe aber nie für möglich hielt, eigentlich von beiden hielt ich sowas nicht für möglich, es war ziemlich schockierend für mich .
Einer von uns drei ist in einer festen Beziehung, ich dachte immer er wäre damit ziemlich glücklich ( ist er auch, sie sind für ihr alter er 21 sie 17 schon ne weile zusammen, über ein jahr ) . Er sagte uns sachen die mich ganz schön zum schlucken gebracht haben, dass gefühl das man die tränen unterdrücken muss, dass unangenehme gefühl das man dann im hals bekommt .
Ich kann mich leider nicht mehr an alles erinnern, zumindest nicht mehr an kleinigkeiten, aber an die wichtigsten dinge erinner ich mich .
Wir sprachen über seinen Vater und über meinen Vater und darüber das unser kumpel der seinen Vater noch hat sich nicht vorstellen kann wie sehr wir darunter leiden müssen das er und ich keinen vater haben .
Er weiß auch das ich das alles verdränge, sie sagten auch das ich NIE über meinen vater rede, ich sagte ihnen die wahrheit über meinen vater, die wahrheit die sonst keiner kennt und warum ich nichts von ihm wissen will .
Mein kumpel sagte mir er würde alles dafür geben wenn er wüsste sein vater lebt noch nur um ihn mal zu treffen und er würde es nicht verstehen warum ich das nicht will .
Ich will es halt nicht .
Sie fragten mich auch ob ich ab und zu mal nur so tue als wäre ich gut gelaunt und bin eigentlich total am boden .
Ja das tue ich, nicht nur ab und zu, ziemlich oft, sagte ich .
Ich hab ihnen auch gesagt das ich vor 3 jahren kurz davor war mir das leben zu nehmen und an dem einen abend als er sich sorgen um mich gemacht hatte weil ich wie aus dem nichts sagte machts gut ich geh heim und bin mitten in der nacht im tiefsten winter nach hause gegangen . Das war eigentlich die nacht in der ich alles endlich hinter mich bringen wollte, weil wie ihr mich kennt und ich alles immer plane .
Ich habe auch meinen Freitodplan ! Eine gnadenlos kalte winternacht, mit klarem himmel und blick auf die sterne, eine letzte Zig. und hoffen das ich den morgen nicht mehr mit bekomme, einfach einschlafen und alles ist vorbei .
Als ich ihnen das erzählte, waren sie den tränen nicht mehr fern .
Er sagte ( der mit der freundin, nicht der mit dem ich immer arbeiten gehe ) zu mir, du weißt ganz genau, egal was ist, egal wann, egal wo ich bin, egal was ich grad mache auch wenn ich mit meiner freundin beschäftigt bin, ein anruf von dir und ihm und ich bin sofort auf dem weg zu euch ! .
Sie wissen das die zwei es oft schwer mit mir haben, sie sagten auch das sie oft über mich reden ( das tuen wir immer, wenn von uns 3 nur zwei unterwegs sind wird immer mal über den fehlenden geredet ) .
Er sagte auch dass er keine freunde hätte, die einzigen freunde die er hat sind wir zwei und nur auf uns zwei kann er sich immer verlassen egal was ist und um was es geht, wir 3 sind immer für die anderen da .
Dann sagte er noch das er selbst auch schon gehofft hat das er einschläft und nicht mehr aufwacht oder mit dem auto einen schnellen schmerzlosen tod hätte .
Warum wir es aber nie soweit kommen lassen ist einfach das wir an unsere freunde denken, vorallem an uns drei und wir deshalb immer weiter machen .
Ich hab ihnen gesagt was ich alles im kindheitsalter durch gemacht hatte, wie sehr ich darunter gelitten habe und es heute noch tu und warum ich das dann alles verdränge .
Sie sagten mir aber auch ( das was ich auch schon weiß ) das ich das nicht machen soll da es mich mit der zeit von innen auffrisst .
Ich antwortete aber das es mir unmöglich ist darüber zu reden, es ist die größte hürde die ich in meinem leben habe, nichts fällt mir schwerer als mit meinen freunden über meine probleme und gedanken zu reden und ich werde es auch niemals schaffen .
Am ende des langen gespräches war uns allen klar ohne das einer was sagen musste da hab ich die zwei besten freunde die man sich wünschen kann ! .
Meine b. freundin und ihr freund machen mir grad auch schwer zu schaffen .
Seit dem das auf dem fest und der heckscheibe passiert ist hab ich sie nur paar mal gesehen, dass letzte mal vor 8 tagen im kino, seit dem kein anruf, ich hab ihr als ich mit meinen freunden weg war ne sms geschrieben , mehr war aber auch nicht mehr .
Auch wenn sie mir gesagt haben das sie mir das nicht übel nehmen und alles in ordnung ist, ich kann es nicht glauben, weil es so schlagartig war, von fast täglich sehen bis 5-6 mal im ganzen monat .
Es ist weniger das nicht sehen als die ungewissheit die ich wieder habe ob es einen grund gibt warum sie sich so selten melden .
Ich fang schon wieder an mir einzureden das ich vielleicht nur der saisons freund bin der kalte jahreszeiten freund und wenn das wetter aufgeht sie dann andere, bessere freunde haben und mich nicht brauchen .
Es ist aber genau das was ich als SINN meines lebens sehe, ich brauche nicht, ich werde gebraucht, wie eine Prost., wenn man mich will, ruft man mich an, mehr nicht, quasi eine gefühlshu*e .
Es ist aber verletztend .
Sie sagen zwar immer Du kannst dich immer und egal wann bei uns melden, wir lieben dich ich mach es aber nicht .
Warum mach ich es nicht ?
Ich bin der single, ich bin der der eigentlich viel zeit hat .
Sie sind ein päärchen , er hat viel zu tun, sie eher weniger aber sie sind ein päärchen, sie können immer was zusammen machen wenn sie zeit haben, da will ich nicht anrufen und was machen wir heute nein ich warte bis die zwei zeit haben und die zeit für sich hatten und mich dann anrufen .
Es ist wieder mal ziemlich krank was ich da von mir gebe aber es ist auch ein fünkchen wahrheit und richtiges verhalten dabei und vorallem keine aufdringlichkeit .
Desweiteren rücken die Prüfungen immer näher, ich mache mir riesen sorgen, ich hab das gefühl als könnte ich NICHTS, als wäre ich total schlecht, in der schule kommt zur Zeit zwar eine gute note nach der anderen raus, gelernt habe ich trotzdem noch nichts obwohl ich das mal sollte weil ich kleinigkeiten noch nicht so genau weiß .
Ich habe riesen angst das mein mich immer verfolgendes und auf den richtigen moment zum einschlagendes pech genau zur prüfung das nächste mal zuschlägt und ich nen black out habe, nichts im theorie teil schaffe und in der praxis mir auch nichts gelingt und am ende mir 0,5 -1 punkt ( mit augen zudrücken ) zum bestehen der prüfung fehlen .
So wird es sein, so stell ich es mir zumindest vor .
Ich muss noch so viel vorbereiten und besorgen ich schaff es aber nicht, ich bin kräfte mäßig geistig wie körperlich wieder an nem NULLpunkt angekommen, ich will nur noch meine ruhe haben und sie doch nicht haben weil ich keine ruhe für mich hinkriege .
Was sonst noch schlimm ist .
Zuhause, die familie .
Meine mutter und meine schwester !
Ich kann beide immer weniger leiden, beide regen mich ab und zu so sehr auf das ich platzen könnte vor zorn .
Mir sind die zwei mittlerweile egal , mir ist egal was sie machen und wann sie es machen, solange es mir nicht schadet ist mir das wurst .
Meine schwester hat es endlich geschafft mit den größten assozialen rum zu hängen an den in der ganzen stadt bekannten assozialsten plätzen in der umgebung .
Meine mutter sagt nichts dagegen außer wenn ich es ihr verbiete macht sie es eh super wie meine mom auf eine gloreiche art und weise aufgibt !
Ich raste da natürlich aus, werde richtig gemein und zeige das auch den beiden, da nehm ich auch kein blatt vor den mund .
Ich sag meiner schwester auch das mir egal ist was sie macht und sie mir egal ist, ich mag meine schwester einfach nicht weil sie so ist wie sie ist, laut, unfreundlich, denkt sie wäre mit ihren 16 jahren erwachsen, meint sie kann sich alles erlauben, ist stink faul, hängt mit assis ab und rebelliert, sowas mag ich nicht, bei mir muss das alles einigermasen geregelt und ordentlich ablaufen .
Meine Mutter ist nicht besser .
Seitdem sie wieder single ist , ist sie in so ner bekloppten single börse und lügt mir ins gesicht und meint ich bin der kleine dumme sohn der nichts kapiert .
Klar weiß ich ohne das sie was sagt das sie sich mit männern trifft .
Sie fährt ewig weit, sogar schon direkt nach der nachtwache auf nen geburtstag gefahren, sie macht ihr handy aus sodass man sie nicht erreichen kann wenn was ist .
Ich weiß sie ist erwachsen, manche sagen ja dazu auch der zweite frühling, mit 40 versteh ich voll und ganz das sowas heute ja normal ist .
Ich mag das aber nicht, ich HASSE es, ich schäme mich für meine schwester und für meine mutter, dass ist ein schla*pen verhalten von beiden und ich hasse sowas, die frau die mich zu krankhaften denken über frauen gebracht hat und mir indirekt vorgelebt hat wie man frauen nicht behandelt, wie frauen sich nicht zu behandeln lassen haben, dass frauen die lieben und netten sind zu denen MANN immer gut sein muss, genau die legt ein verhalten an den tag was ich durch sie gelernt habe zu hassen !
Weil genau solche frauen werden als schla*pen hingestellt und verletzt .
Das ist sogar noch normal, so ein müll machen super viele in ihrem alter, da werde ich wahnsinnig, vorallem wenn sie kinder haben und denen das noch vorleben .
Naja da ich voll dagegen bin , es aber nicht sage und es mit allgemeiner dessinteresse den zwei zeige, stellen sie sich meist gegen mich, was mir aber auch egal ist .
Wenn meine großeltern mich was über die zwei fragen ist meine antwort immer Ist mir völlig egal was die zwei machen ! Ist es mir auch, ich mach noch das nötigste für die zwei und sie das nötigste für mich, der rest interessiert mich nicht mehr !
SIE will mit mir grillen gehen und die woche noch was mit mir machen, ich hab aber kein bock drauf, sag es ihr aber nicht weil sie sonst beleidigt ist .
Was sie nicht wieder alles machen will und ich absolut null bock drauf habe .
Achja so nebenbei noch .
Ich werde in meinem Betrieb übernommen .
Mal gucken ob ich die prüfung schaffe, wenn nicht bin ich mal gespannt wie es dann mit mir weiter geht oder nicht mehr weiter geht .
Um aber nochmal all das zusammen zu fassen .
Ich hab zwar 2 richtig gut freunde aber im grunde ist mir mein leben egal, ich hab kein bock mehr drauf, es kotzt mich an, ich habe keine lust mehr mir den ganzen müll mit an zu sehen, meine gedanken werden immer bescheuerter, ich werde zu einem immer größeren a.loch, bin rund um die uhr gereizt . Ich hab echt kein bock mehr, dass ist mir alles zu viel .
Gute nacht
31.05.2011 23:14 •
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