Er hat keine Lust mehr

Zitat von opanuel:

@tanilein,

liebes, ich wollte dich nicht angreifen, da hast du mich ganz falsch verstanden, schade.

Ich werde mich nun aus deinem Thema raus halten, alles Gute weiterhin für dich.

Das tut mir auch leid, wenn ich dich falsch verstanden habe.
Aber ich wusste nicht, wie ich es sonst hätte verstehen sollen

Trotzdem danke für deinen Input zu meinem Problem, das hat mit sehr geholfen.

Hab ich dich richtig verstanden? Du weißt nicht ob dein Mann sich selbst befriedigt und du wirst ihn auch nicht danach fragen?

Ich will dir nicht zu nahe treten, aber was ist das für eine Basis einer Beziehung in der man nicht darüber spricht? Niemand verliert an Autonomie oder sein Gesicht dabei...?!
Oder sehe ich das falsch..?

Denn, wenn er sich selbst befriedigt, dann ist zum einen organisch alles takko als auch mit seiner Libido.

Dann läge das Problem in eurer Partnerschaft bzw bei dir. Das würde ich an deiner Stelle aber rausfinden wollen.
Lg

Hey tanilein

Normalerweise bin ich ganz gut darin zwischen den Zeilen zu lesen, aber du hast mich echt gefoppt, obwohl du ja 2-3 mal erklärt hast was eigentlich wirklich Sache ist habe ich es am Anfang nicht verstanden, wahrscheinlich weil, Sex im Spiel ist das verschleiert Männern immer, die Sicht, aufs wesentliche.

Es geht also nicht um ihn, und auch gar nicht um euch, es geht um dich, und deine Suche nach Sicherheit, Du möchtest von uns Erfahrungen hören, die dir die Sicherheit geben das es nicht an dir liegt, das du nicht Schuld bist, keine Verantwortung trägst.

Sorry...diese Sicherheit gibt es nicht, nicht für dich und auch nicht für mich, Das Leben ist eine Veranstaltung ohne Sicherheitsnetz, wenn wir stürzen, schlagen wir hart auf, alles kann sein, alles kann passieren, es ist durchaus möglich das es an dir liegt...genauso ist es möglich das er im Moment einfach keine Lust hat.

Aber sieh doch einfach mal das positive an dieser Situation, du hast jetzt die Möglichkeit dich deinen Ängsten zu stellen, Er hat keine Lust, dir fehlt es nicht, ihr liebt euch...eigentlich ist die Wiese grün, kein Problem, die Angst der du dich jetzt stellen musst, ist der Zweifel, diese Unsicherheit die an dir nagt, das Gefühl das das Leben, sich gegen deinen Willen verändern könnte, und du daran die Schuld trägst, akzeptiere das, und warte was das Leben für Überraschungen für dich bereit hält...dann stellst du dich deinen Ängsten, Die Sicherheit die du dir wünschst, wirst du in unseren Erfahrungen und Meinungen nicht finden, es wird immer zu wenig sein, der Zweifel wird bleiben, die Antworten nach denen du suchst kann dir nur dein Selbstbewusstsein geben.

Zitat von Flocke_79:

Hab ich dich richtig verstanden? Du weißt nicht ob dein Mann sich selbst befriedigt und du wirst ihn auch nicht danach fragen?

Ich will dir nicht zu nahe treten, aber was ist das für eine Basis einer Beziehung in der man nicht darüber spricht? Niemand verliert an Autonomie oder sein Gesicht dabei...?!
Oder sehe ich das falsch..?

Denn, wenn er sich selbst befriedigt, dann ist zum einen organisch alles takko als auch mit seiner Libido.

Dann läge das Problem in eurer Partnerschaft bzw bei dir. Das würde ich an deiner Stelle aber rausfinden wollen.
Lg

Nein Flocke, das hast du nicht richtig verstanden.
Ich habe nur geschrieben, dass er in diesen Dingen nicht wirklich kommunikationsfreudig ist.
Er hat mir mal gesagt, dass er mit SB nicht viel am Hut hat.
Exakt waren seine Worte Irgendwie bringt mir das nichts

Ich habe aber auch keine Lust, ihn mit solchen Fragen regelmäßig zu löchern.

Ich bin mir übrigens ziemlich sicher, dass es nichts organisches ist.

Und ich glaube dennoch nicht, dass der automatische Schluss dann sein muss, dass es an mir liegt.
Kann zwar, muss aber nicht.

Zitat von Black Sheep:

Hey tanilein

Normalerweise bin ich ganz gut darin zwischen den Zeilen zu lesen, aber du hast mich echt gefoppt, obwohl du ja 2-3 mal erklärt hast was eigentlich wirklich Sache ist habe ich es am Anfang nicht verstanden, wahrscheinlich weil, Sex im Spiel ist das verschleiert Männern immer, die Sicht, aufs wesentliche.

Es geht also nicht um ihn, und auch gar nicht um euch, es geht um dich, und deine Suche nach Sicherheit, Du möchtest von uns Erfahrungen hören, die dir die Sicherheit geben das es nicht an dir liegt, das du nicht Schuld bist, keine Verantwortung trägst.

Sorry...diese Sicherheit gibt es nicht, nicht für dich und auch nicht für mich, Das Leben ist eine Veranstaltung ohne Sicherheitsnetz, wenn wir stürzen, schlagen wir hart auf, alles kann sein, alles kann passieren, es ist durchaus möglich das es an dir liegt...genauso ist es möglich das er im Moment einfach keine Lust hat.

Aber sieh doch einfach mal das positive an dieser Situation, du hast jetzt die Möglichkeit dich deinen Ängsten zu stellen, Er hat keine Lust, dir fehlt es nicht, ihr liebt euch...eigentlich ist die Wiese grün, kein Problem, die Angst der du dich jetzt stellen musst, ist der Zweifel, diese Unsicherheit die an dir nagt, das Gefühl das das Leben, sich gegen deinen Willen verändern könnte, und du daran die Schuld trägst, akzeptiere das, und warte was das Leben für Überraschungen für dich bereit hält...dann stellst du dich deinen Ängsten, Die Sicherheit die du dir wünschst, wirst du in unseren Erfahrungen und Meinungen nicht finden, es wird immer zu wenig sein, der Zweifel wird bleiben, die Antworten nach denen du suchst kann dir nur dein Selbstbewusstsein geben.

Danke für diesen ganz tollen und einfühlsamen Beitrag.
Und das, was du schreibst, ist auch Fakt, da gebe ich dir recht.

Wir habe hier ja alle mehr oder weniger irrationale Ängste und dann möchte man die halt hier einfach mal rauslassen.

Im Unterforum für Krankheitsängste postet zum Beispiel nahezu jeder seine Sypmtome und die Ängste, die dadurch entstehen.
Im Grunde könnte man dort jeweils antworten: Geh´zum Arzt, hier können wir nur spekulieren.

Aber auch da geht es ja um die Ängste und nicht um eine vermeindlich schlimme Krankheit.

Ich ság´s gerne nochmal : ich weiß, dass mir hier niemand sagen kann, was mit meinem Mann los ist. Ich weiß auch, dass eigentlich das Gespräch mit ihm der Königsweg wäre.

ABER: das Gespräch mit ihm gestaltet sich aus den genannten Gründen schwierig.
Dadurch entstehen bei mir Unsicherheiten und Ängste, die ich hier mit euch besprechen wollte. Dafür sind wir hier - um sich evtl. gegenseitige Erfahrungen zu berichten und/oder einfach zu helfen, mit der Angst umzugehen.

Hier schrieben einige Männer, dass sie auch teils kürzere, teils längere Phasen der Unlust OHNE schwerwiegende Gründe haben oder hatten.
Hier schrieb eine Frau, dass sie diese Phase ebenfalls mit ihrem Mann durchmachen musste.
Hier schrieben Leute Tipps, die ich umsetzen kann und will und auch umgekehrt.

All das hilft mir, die Situation zu reflektieren und evtl. realistischer zu sehen.

Und ja, black sheep, du hast recht: ich habe hier die Gelegenheit, mich meiner Angst zu stellen ; was bleibt mir auch ?!

Dem widerspricht aber nicht, sich mit Außenstehenden über diese speziellen Ängste auszutauschen.

Daher danke ich wirklich jedem, der sich mit meiner Problematik befasst hat.

tanilein,
vollkommen egal, ob Mitglieder es verstehen oder nicht verstehen wollen, du tust richtig, dein (euer) Problem hier zu posten.
Phrasen wie du musst dich deiner Ängste stellen, sind bei so einer Problemstellung völlig für Ar... und Friedrich, sie mögen zwar pauschal in einem Angstforum richtig platziert sein, aber eine Selektierung der Anwendung dieser allgemeinen Phrase wäre schon angebracht.
Ich hoffe für dich, dass noch etwaige gut verwertbare Beiträge für dich hier gepostet werden.

Zitat von tanilein:

Dem widerspricht aber nicht, sich mit Außenstehenden über diese speziellen Ängste auszutauschen.

Es ging mir auch in keiner Weise darum, dir zu vermitteln diesen Austausch zu beenden, wenn es mich nicht interessieren würde, hätte, ich dazu einfach nichts gesagt, bzw. es nicht gelesen, und natürlich hast du hier wie jeder andere das Recht dein Problem zu schildern und um Mithilfe/Meinungen zu bitten, und das solange wie du es willst, und es dir hilft.

Scheinbar reagierst du Heute ein wenig sensibel auf diese Thematik, ich will dir nichts wegnehmen was dir zusteht, und schon gar nichts was dir hilft....

@ Gerd, danke für deinen tollen, gut verwertbaren Beitrag, sitze gerade auf dem Klo und verwerte ihn.

Black Sheep bleib bei deiner Horrorkomödie, da passt du mit deinen Floskeln am besten hin, und jetzt kannst du die Autobahn auf meinem Rücken mieten

Zitat:

sitze gerade auf dem Klo und verwerte ihn

Wie unappetitlich muss man sein, dass man sogar am WC seine Finger zum Schreiben benutzt

Verstanden

Naja, du wirst deinen Weg finden (müssen) damit umzugehen...
Und natürlich gibt's da Ängste denen sich zu stellen juti wäre...

Ist doch nix schlimmes.

Ich glaube, ich kann mir in etwa vorstellen, wie es dir geht. Du wolltest dich vergewissern, dass es eine ganz einfache, harmlose Erklärung für das Verhalten deines Mannes gibt und einige der Männer hier haben dir das bestätigt.

Wenn du es irgendwie schaffst, würde ich dir raten, das ganze möglichst entspannt zu sehen und einfach abwarten. Ich war vor einigen Jahren mal in einer ähnlichen Situation und bin irgendwie in einen Strudel aus Misstrauen und diffuser Eifersucht geraten. Das alles hat unsere Ehe in eine wirkliche Krise gebracht. Mein Mann war für einige Wochen zu einer Kur und ich hatte den Eindruck, dass er sich irgendwie verändert war als er zurückkam. Es gab nichts richtig Konkretes, aber in meinem Kopf hat sich der Gedanke festgesetzt, dass womöglich eine andere Frau dahintersteckt. Ich bin damals sogar so weit gegangen sein Handy zu kontrollieren (ich weiß, das ist nicht gut!), habe aber nie was gefunden. Er hat mir tausendmal versichert, dass nichts war, aber er war mit der Situation überfordert und mein Misstrauen hat ihn so verletzt dass er sich noch mehr zurückgezogen hat.

Es hat eine ganze Weile gedauert, bis wir das alles abgehakt hatten und das gegenseitige Vertrauen wieder da war.

Ich wollte dir deshalb raten, deinen Mann nicht zu sehr unter Druck zu setzen, dir die Wahrheit zu sagen. Wenn du ihm eine Affäre unterstellst und falsch liegst verletzt du ihn damit. Versuche, ruhig zu bleiben und ihm Zeit zu geben. Konzentriere dich lieber darauf, was euch sonst noch verbindet, vielleicht ein gemeinsames Hobby.

LG Luna

Zitat von Luna70:

Ich glaube, ich kann mir in etwa vorstellen, wie es dir geht. Du wolltest dich vergewissern, dass es eine ganz einfache, harmlose Erklärung für das Verhalten deines Mannes gibt und einige der Männer hier haben dir das bestätigt.

Wenn du es irgendwie schaffst, würde ich dir raten, das ganze möglichst entspannt zu sehen und einfach abwarten. Ich war vor einigen Jahren mal in einer ähnlichen Situation und bin irgendwie in einen Strudel aus Misstrauen und diffuser Eifersucht geraten. Das alles hat unsere Ehe in eine wirkliche Krise gebracht. Mein Mann war für einige Wochen zu einer Kur und ich hatte den Eindruck, dass er sich irgendwie verändert war als er zurückkam. Es gab nichts richtig Konkretes, aber in meinem Kopf hat sich der Gedanke festgesetzt, dass womöglich eine andere Frau dahintersteckt. Ich bin damals sogar so weit gegangen sein Handy zu kontrollieren (ich weiß, das ist nicht gut!), habe aber nie was gefunden. Er hat mir tausendmal versichert, dass nichts war, aber er war mit der Situation überfordert und mein Misstrauen hat ihn so verletzt dass er sich noch mehr zurückgezogen hat.

Es hat eine ganze Weile gedauert, bis wir das alles abgehakt hatten und das gegenseitige Vertrauen wieder da war.

Ich wollte dir deshalb raten, deinen Mann nicht zu sehr unter Druck zu setzen, dir die Wahrheit zu sagen. Wenn du ihm eine Affäre unterstellst und falsch liegst verletzt du ihn damit. Versuche, ruhig zu bleiben und ihm Zeit zu geben. Konzentriere dich lieber darauf, was euch sonst noch verbindet, vielleicht ein gemeinsames Hobby.

LG Luna

Danke Luna, du hast es auf den punkt gebracht

Zitat von Luna70:

Ich glaube, ich kann mir in etwa vorstellen, wie es dir geht. Du wolltest dich vergewissern, dass es eine ganz einfache, harmlose Erklärung für das Verhalten deines Mannes gibt und einige der Männer hier haben dir das bestätigt.

Wenn du es irgendwie schaffst, würde ich dir raten, das ganze möglichst entspannt zu sehen und einfach abwarten. Ich war vor einigen Jahren mal in einer ähnlichen Situation und bin irgendwie in einen Strudel aus Misstrauen und diffuser Eifersucht geraten. Das alles hat unsere Ehe in eine wirkliche Krise gebracht. Mein Mann war für einige Wochen zu einer Kur und ich hatte den Eindruck, dass er sich irgendwie verändert war als er zurückkam. Es gab nichts richtig Konkretes, aber in meinem Kopf hat sich der Gedanke festgesetzt, dass womöglich eine andere Frau dahintersteckt. Ich bin damals sogar so weit gegangen sein Handy zu kontrollieren (ich weiß, das ist nicht gut!), habe aber nie was gefunden. Er hat mir tausendmal versichert, dass nichts war, aber er war mit der Situation überfordert und mein Misstrauen hat ihn so verletzt dass er sich noch mehr zurückgezogen hat.

Es hat eine ganze Weile gedauert, bis wir das alles abgehakt hatten und das gegenseitige Vertrauen wieder da war.

Ich wollte dir deshalb raten, deinen Mann nicht zu sehr unter Druck zu setzen, dir die Wahrheit zu sagen. Wenn du ihm eine Affäre unterstellst und falsch liegst verletzt du ihn damit. Versuche, ruhig zu bleiben und ihm Zeit zu geben. Konzentriere dich lieber darauf, was euch sonst noch verbindet, vielleicht ein gemeinsames Hobby.

LG Luna

Ach Luna
Ich danke dir so sehr für deinen Beitrag.

Das, was du geschrieben hast, trifft meine Situation in Teilen sehr, sehr gut.
Es ist nicht der Sex-Entzug, der mich fertig macht, est ist schlichtweg seine Veränderung, die mich verunsichert und mir komische Gedanken macht.
Und ich muss euch ebenfalls psychisch Erkrankten ja nicht sagen, dass mit uns gedanklich gerne schnell mal die Pferde durchgehen.
Das hatte ich in meinem Leben schon x mal und ich werde es wohl nie ganz abstellen können.

Deswegen danke ich dir wirklich von Herzen für deinen (wie immer) toll und einfühlsam formulierten Beitrag.
Ich werde, wenn mich die Unsicherheit wieder übermannt, an diesen Beitrag denken, soviel steht fest.
Ähnliches haben mir hier ja auch schon andere geraten und ich werde eure Ratschläge absolut beherzigen !

Ich sehe, dass man sich meist gegenseitig doch am meisten helfen kann, wenn man schon einmal in einer ähnlichen Situation war...
Das tut gut, wirklich.

Ich werde jetzt versuchen, viel Kraft dafür aufzubringen, so entspannt wie möglich zu bleiben.
Das wird mir nicht leicht fallen und tägliche Abreit bedeuten, aber ich habe keine andere Wahl.

Alle anderen Optionen würden vielleicht im Desaster landen und dafür ist mir meine Ehe zu schade.

Hach, wer hat denn gesagt, eine Ehe sei immer einfach ?

DANKE ! nochmal und immer wieder

Zitat von Bride:

Zitat von tanilein:

Hach, wer hat denn gesagt, eine Ehe sei immer einfach ?

Das stimmt aber du hast schon paar Jahre hinterdir

Allerdings

...dann dürfte ja der Himmel für dich noch voller Geigen hängen, Bride

Ich wünsche dir, dass das auch so bleibt.

Ich finde Menschen die ihren Partner in Foren analysiert haben wollen sehr suspekt. Mal drüber nachgedacht, dass er vielleicht einfach andere Dinge im Kopf hat? Liebe.....Brot der Armen! Ist nicht wertend oder böse gemeint, aber wer Sex in den Mittelpunkt des Lebens stellt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Seit meiner Erkrankung denke ich auch an andere Dinge und ich habe eine wunderschöne Frau, nicht subjektiv geprägt gesagt, ist einfach so. Punkt!

Zitat von Carcass:

Ich finde Menschen die ihren Partner in Foren analysiert haben wollen sehr suspekt. Mal drüber nachgedacht, dass er vielleicht einfach andere Dinge im Kopf hat? Liebe.....Brot der Armen! Ist nicht wertend oder böse gemeint, aber wer Sex in den Mittelpunkt des Lebens stellt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Seit meiner Erkrankung denke ich auch an andere Dinge und ich habe eine wunderschöne Frau, nicht subjektiv geprägt gesagt, ist einfach so. Punkt!

Carcass, irgendwie hast du hier alles nur (sehr) kurz überflogen, wie mir scheint.
Anders kann ich deinen Beitrag nicht interpretieren, denn

1. Wüsste ich nicht, wer hier Sex in den Mittelpunkt des Lebens stellt. Ich jedenfalls schonmal nicht und das habe ich x mal geschrieben.
2. Ich habe mitnichten darum gebeten, dass mein Partner hier analysiert wird. Im Gegenteil. Ich habe immer wieder betont, dass mir klar ist, dass mir hier niemand sein Verhalten erklären kann, da niemand ihn hier kennt.
3. Habe ich mehrfach und wiederholt betont, dass es mir primär darum ging, mich hier mit meiner momentanen Unsicherheit und Ängstlichkeit einfach auszutauschen. Vielleicht Erfahrungen von anderen zu hören, die mal in einer ähnlichen Situation waren und wie sie diese gemeistert haben. Hierzu habe ich auch ganz tolle und für mich hilfreiche und beruhigende Beiträge bekommen, ohne dass diese user versucht hätten, irgendwas oder irgendwen zu analysieren.
Wofür um alles in der Welt ist so ein Forum da, wenn nicht für einen solchen Austausch ?
4. sind mir aus den o.g. Gründen Beiträge wie deiner ebenfalls suspekt.

Ich freue mich für dich, dass du eine wunderschöne Frau hast !

Viele Grüße, Tanilein

Das freut mich auch Ich habe das durchaus polemisch gemeint Tanilein, das war kein Frontalangriff. Sorry, wenn es falsch rüberkam!

Zitat von Carcass:

Ich finde Menschen die ihren Partner in Foren analysiert haben wollen sehr suspekt. Mal drüber nachgedacht, dass er vielleicht einfach andere Dinge im Kopf hat? Liebe.....Brot der Armen! Ist nicht wertend oder böse gemeint, aber wer Sex in den Mittelpunkt des Lebens stellt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Seit meiner Erkrankung denke ich auch an andere Dinge und ich habe eine wunderschöne Frau, nicht subjektiv geprägt gesagt, ist einfach so. Punkt!