Eine Affaire nach der anderen / Beziehungsunfähig/

Hey ihr lieben,

das ist mein erster Beitrag hier, habe mich lange dazu überwinden müssen weil es in meinem leben niemand gibt dem ich alles so genau erzählt habe wie ich es hier schreibe. Aus Scham, Angst vor den Reaktionen etc.

Ich fühle mich komplett Beziehungsunfähig.

Ich fang mal chronologisch an.

Mein erstes Mal hatte ich relativ spät (im Vergleich zu anderen) un zwar mit 17. Damals war es so, ich habe mich unglaublich schnell verliebt aber keine Beziehung hielt länger als 3-4 Monate Grund dafür war, dass ich mit der zeit das Interesse verlor, mir immer mehr negatives an meinem Freund auffiel und mich mich begann zu langweilen. Es gab aber wenig Zeit in der ich nicht in irgendeinen Kerl verschossen war, eigentlich durchgehend in irgendjemand verknallt weshalb ich nach Ende einer „Beziehung (heute würde ich das nicht mehr Beziehung nennen) immer sehr schnell eine neue hatte.

So. mit 18 habe ich dann meinen Ex kennengelernt und bin schwanger geworden. War nicht geplant aber wir bekamen das Kind. Da ich Einzelkind bin und das schrecklich fand wollten wir auf jeden Fall noch eins, das zweite Kind kam 1 ½ Jahre nach dem Ersten.
Aus verschiedenen Gründen ging die Beziehung 1 Jahr nach unsrer Hochzeit auseinander, nach 6 Jahren Beziehung.
Gegen Ende der Beziehung habe ich mich manchmal gelangweilt und mich dabei ertappt wieder nach anderen Typen Ausschau zu halten.
Ich habe ADHS (wenns das gibt, bitte keine Diskussionen darüber) und nach dem zweiten Kind Depressionen bekommen, die sind seit einem Jahr aber so gut wie weg.
Mein Selbstwertgefühl ist aber im Keller, ich bin in Therapie die aber bald Endet (Verlängerung is bald zuende).

Jetzt zu meinem Problem. Ich lerne jemanden kennen, beginne ziemlich schnell (eigentlich sobald der Typ eindeutiges Interesse zeigt) eine „Afaire“ mit ihm. Meistens sind das Typen die total durch sind, ihr Leben nicht auf die Reihe kriegen, die ganze Zeit am feiern sind und mich meistens auch noch ausnutzen. Denen renne ich dann ewig hinterher, gebe alles für sie obwohl ich weiß dass sie es nicht wert sind. Aber irgendwas sehnt sich so nach diesen Typen.

Dann gibt es die Männer die eigentlich wirklich nett sind. Von denen allerdings bin ich total schnell gelangweilt und fange an so viele negative Dinge zu entdecken dass ich die dann einfach „wegschmeiße“, ich finde keinen anderen Begriff dafür und ich schäme mich dafür dass ich so bin. Aber ich weiß einfach nicht wieso ich das tue =(
Freunde habe ich eigentlich keine, nur sehr viele bekannte. Aber wenn ich einsam bin oder es mir schlecht geht hat meistens keiner zeit und über vieles kann ich mit den meisten auch nicht sprechen.
Bei Freunden ist es auch so, diejenigen die mich wirklich schätzen die mir was geben könnten und ich ihnen was geben könnte die vergraule ich mir weil ich es nicht schaffe Kontakte zu pflegen. Wenn ich dann ein Typ kennenlerne vergesse ich alles andere ach die Leute die sich eigentlich echt Mühe geben bei mir.

Ich gehe eigentlich auch jedes Wochenende auf irgendwelche Partys, immer mit der Sehnsucht Leute kennen zu lernen und auch einen Mann kennenzulernen der meine Einsamkeit stillt.

Sorry für den langen Text, ich könnte noch ewig weiter schreiben aber das hätte kein Ende.

Liebe Grüße

Hallo Joline,

erstmal Herzlich Willkommen hier im Forum.

Habe deinen Text gelesen, aber leider keinen Rat für dich.

Schade finde ich jedoch, dass du den netten Jungs keine richtige Chance geben kannst, auch wenn du es gerne möchtest. Hast du eine Diagnose vom Psychiater oder Ähnliches?

Hast du mal über eine Therapie nachgedacht?

LG

Kathi

Hallo Joline, ich begrüße dich mal herzlich bei uns.

Ich sag es dir gleich zu Beginn, wenn Du Pech hast, könntest du hier ein bisschen Prügel einstecken müssen. Ich hoffe, du kannst gute Beiträge von den weniger guten, bzw. von sehr traumatisierten User aushalten.

Aber wer weiß, vielleicht täusche ich mich auch.

Vielleicht verwechselt du ja Sex mit Beziehung. Oder du findest den Kick nur, wenn Leiden vorprogrammiert ist. Oder du willst wirklich keine Beziehung.

Du machst ja Therapie. Habt ihr dieses Problem auch angesprochen?

Zitat von LonelyJoline:

Ich gehe eigentlich auch jedes Wochenende auf irgendwelche Partys, immer mit der Sehnsucht Leute kennen zu lernen und auch einen Mann kennenzulernen der meine Einsamkeit stillt.

Einsamkeit ?Was machen deine Kinder dann in der Zeit ?Nur weil man keinen Mann hat ? Sorry warum wolltest du Kinder ? So ganz beziehungsunfähig kannst du eigentlich nicht sein du hast ja immerhin eine 6 jährige Beziehung hinter dir .Einen Rat zu geben ist immer leicht aber das umsetzen ist ja das schwere....Du lässt die guten Männer gehen und willst die schlechten .Nur du weisst ,warum du die schlechten willst ,vielleicht ist der Reiz da mehr gegeben als bei einem guten .Das du eine Therapie machst ist ja schon mal gut ,du hast ja sicherlich die ganze Problematik angesprochen oder ? Du merkst ja auch selbst das dir die schlechten Typen gar nicht gut tun auch da wieder meine Frage kriegen das keine Kinder nicht mit wenn du öfters die Männer wechselst ? Ich will dir nix böses wenn ich dir das sage aber denke an deine Kinder ---und auch an dich --denn nur wenn es dir gut geht dann gehts auch deinen Kids gut .
Was wünscht du dir denn ? Du willst nicht einsam sein und willst einen Mann an deiner Seite haben --aber wie soll das funktionieren wenn du keine guten willst .Es muss doch auch belastend für dich sein wenn du diesen Idioten hinterher läufst oder nicht .Was willst du denn mit einem Mann der nichts auf die Reihe kriegt ?

@ichbinMel
Meine Kinder wohnen bei meinem Ex, ich bin vor einem Jahr ausgezogen, habe sie 3 Tage in der Woche und Machen oft noch was zu viert. Über die Gründe wieso die Kinder beim Vater und nicht bei der Mutter leben (was bei vielen wieso auch immer großes Entsetzen auslöst) will ich nicht diskutieren =)

@Icefalki
danke, damit hab ich im Vorhinein schon fest gerechnet, damit kann ich umgehen =)

Zitat von Kathi 1970:

Hast du eine Diagnose vom Psychiater oder Ähnliches?
Hast du mal über eine Therapie nachgedacht?

LG

Kathi

Ich bin in Therapie. Diagnosen hab ich ADHS, Depressionen, irgendwas mit dass ich mich nie entscheiden kann und deswegen entscheidungen abwälze (ka wie das hieß) und ne leichte sozialphobie

Zitat von LonelyJoline:

@ichbinMel
Meine Kinder wohnen bei meinem Ex, ich bin vor einem Jahr ausgezogen, habe sie 3 Tage in der Woche und Machen oft noch was zu viert. Über die Gründe wieso die Kinder beim Vater und nicht bei der Mutter leben (was bei vielen wieso auch immer großes Entsetzen auslöst) will ich nicht diskutieren =)

@Icefalki
danke, damit hab ich im Vorhinein schon fest gerechnet, damit kann ich umgehen =)

ok das akzeptiere ich natürlich ..aber die anderen Fragen warum du dir das antust ? Bist du denn verliebt in dem Mann wenn du was mit dem anfängst ? Du sagst ja das du sobald du das Gefühl hast das er will auch bereit bist mit ihm was anzufangen .Warum lässt du dir nicht etwas mehr Zeit denjenigen erstmal kennen zu lernen ? Oder hast du Angst das der Mann das Interesse verlieren könnte ?

Achso vlt sollt ich noch dazu sagen, ich will gar keine Beziehung. Ich habe Angst davor gebunden zu sein. Angst an Freiheit zu verlieren. Da streubt sich alles in mir. Dann frage ich mich manchmal ob ich überhaupt etwas ändern will und sich nur nichts ändert weil ICH nichts änder. aber ich weiß nicht was ich ändern kann, wo ich anfangen soll, wo das ganze herkommt

Und hier stellt sich die Frage, warum belastet es dich so?

Zitat von LonelyJoline:

Dann frage ich mich manchmal ob ich überhaupt etwas ändern will und sich nur nichts ändert weil ICH nichts änder.

Ähm willst du denn was ändern oder weisst du gar nicht genau ob du was ändern willst und bist eigentlich gar nicht soo unzufrieden ?Das du unentschlossen bist und dich schlecht entscheiden kannst das kann ich nachvollziehen das hab ich leider auch -das ist sehr anstrengend und nervig manchmal .Keine Beziehung zu wollen ist ja in dem Sinne auch nichts schlimmes ,du bist aber auch auf der Suche nach echten Freunden ,kennst du keinen ,hast du gar keinen Bekanntenkreis ?

Hmm schwer dir einen Tipp zu geben. Das Kinder auch bei den Papas groß werden ist ja heutzutage auch nicht mehr so selten und eigentlich gar nicht wirklich schlimm zu beurteilen. Vielleicht liegt es ja daran das du sehr gerne im Mittelpunkt vielleicht stehst und sehr gerne Aufmerksamkeit hast von vielen Männern? Gibt dir das vielleicht Bestätigung? Da du ja anscheinend schnell in Langeweile kommst. Ist ja auch so typisch für Aufmerksamkeitsstörungen, würde ich die jetzt mal nennen.
Hmm...Die Frage ist halt willst du denn das Abenteuer oder möchtest du eher eine feste Bindung wieder eingehen?...Vielleicht läufst du auch vor deinem Ex davon...weil du das noch nicht verarbeitet hast diese 6 Jahre mit ihm. Sonst hättet ihr ja keine Kids bekommen. Oder findest du das du dich noch nicht ausgelebt hast, da du in einer langen Beziehung warst und sehr neugierig bist? ...Das solltest halt alles herausfinden was du wirklich nun möchtest. Ich sehe das jetzt auch nicht als Beziehungsunfähig. Hat dich die Beziehung so eingeengt weil du Angst davor hast keine Freiheiten mehr zu haben?

Vielleicht bist du gerade in einer Lebensphase wo du dich nochmal ausprobieren möchtest. Du bist ja erst vor einem Jahr ausgezogen. Ist noch keine lange Zeit alleine.

Grüßle und pass auf dich und eure Kids auf.

Ich bilde mir ein verliebt zu sein. Aber ich glaube dass das nicht stimmt. sonst würde ich ja nicht das Interesse verlieren sobald ich das Gefühl habe dass der mann mich auch will. deswegen renn ich den ganzen Deppen hinterher die mich gar nicht verdient haben nur weil sie mich nicht mehr wollen oder so =(

Dann scheint ja die Therapie leider nichts zu bringen.

Wenn du keinen Partner suchst bzw. eine Beziehung, was genau möchtest du denn dann?

Die Situation erscheint ziemlich verzwickt. Zum einen servierst du die Netten ab, zum anderen rennst du den nicht so Netten hinterher. Hm, das sollte doch ein guter Therapeut mit dir aufarbeiten können. Ansonsten würde ich raten, einen neuen T. zu suchen.

Hallo und herzlich willkommen,

ehrlich gesagt, war ich den ersten Teil deines Beitrags über, beim Lesen etwas ... negativ ... da ich in einer ähnlichen Situation einer dieser netten Typen war.

Andererseits habe ich mich dabei erwischt, fast die eine Situation mit einer anderen verglichen zu haben. Etwas, dass du dir zu Herzen nehmen könntest ist, dass du einsichtig bist. Sonst würdest du es vielleicht nicht als Problem ansehen. Das finde ich sehr stark von dir. Hut ab!

Ob es ADSH gibt, sei mal dahin gestellt. Aber du suchst offenbar tatsächlich die Abwechslung - den Kick - die Aufmerksamkeit der Vollhonks und steckst auch noch Zeit und Kraft in diese Affären. Hast du das Problem bei deinem Therapeuten wirklich angesprochen, oder vertraust du nur uns dein Problem an? Ich kenne nur die andere Seite. Die Menschen, denen du damit weh tust oder die deine Überreizung nicht stillen können. Und trotzdem trägst du dich fast jedes Wochenende in einen Club, lässt dich von den Bässen tragen und hoffst auf einen neuen Kompensator deiner Reizsuche.

Du musst ein sehr einsamer Mensch sein... Und ich möchte dir meine aufrichtige Anteilnahme dazu aussprechen. Aber was müsste sich ändern, damit du nicht mehr so empfindest? Ich fürchte das kann dir niemand, außer deinem Therapeuten, sagen. Im schlimmsten Falle nicht mal der. Das tut mir ehrlich leid... Aber es ist interessant, dass du es ändern möchtest. Gib dich bitte nicht auf.

Liebe Grüße
Galahad

Hey joline,
So ungewöhnlich finde ich deine Probleme überhaupt nicht und da gibt es doch auch Diagnosen für und bekannte Ursachen die dazu geführt haben!?
Und zwar denke ich, so wie du es beschreibst, an beziehungssucht. Kann man googeln.
Passt finde ich sehr gut zu deinen Problemen.
D.h es ist eine Sucht, die deine innere leere füllen soll, ganz ähnlich wie es auch ein Alk. tut. Typisch sind ein schlechtes Selbstwertgefühl bzw auch gar nicht richtig wissen wer man ist bzw was die eigenen Bedürfnisse sind.
Dazu paßt auch die Angst vor Nähe, die gleichzeitig eine große Sehnsucht ist.
Ich kenne das alles und habe mich daher viel mit dem Thema beschäftigt.
Sehr wahrscheinlich kennst du Drama aus deiner Familie. Eventuell einer der Eltern psychisch krank oder Alk.. Kann das sein?
Solche Probleme wie du sie beschreibst entstehen sehr früh im leben durch eine so genannte bindungsstörung. D.h. dass du dich als kleines kind nicht so vertrauensvoll auf deine Eltern verlassen konntest.
Meine Mama z.b. leidet an massiven Depressionen und Ängsten verursacht durch Trauma , das spüren kinder auch ohne es zu verstehen.
Es überträgt sich quasi.
D.h du musst diese sucht angehen. Mein Weg ist es sich mit dem inneren Kind zu beschäftigen, seine Ängste zu verstehen und es zu trösten.
Du hast angst vor echter Nähe, da du sie als Bedrohung empfunden hast. Ein Baby ist hochgradig abhängig von der Liebe der Eltern. Es braucht sie und hat angst wenn diese so unzuverlässig ist, da es seinen Tod bedeuten kann.
Und genau so fühlt es sich an.
Es gibt ein Buch in dem deine beziehungssucht genau beschrieben und erklärt wird.
Es heisst : wenn Frauen zu sehr lieben
Es wird dir vermutlich die Augen öffnen, bei mir war es so.
Darauf muss dann auch die Therapie abgestimmt sein. Bei mir hilft nur innere Kind Arbeit.
Ich hoffe ich konnte dir damit helfen!
Lg

Zitat von MissPanicRoom:

Hmm...Die Frage ist halt willst du denn das Abenteuer oder möchtest du eher eine feste Bindung wieder eingehen?...Vielleicht läufst du auch vor deinem Ex davon...weil du das noch nicht verarbeitet hast diese 6 Jahre mit ihm. Sonst hättet ihr ja keine Kids bekommen. Oder findest du das du dich noch nicht ausgelebt hast, da du in einer langen Beziehung warst und sehr neugierig bist? ...Das solltest halt alles herausfinden was du wirklich nun möchtest. Ich sehe das jetzt auch nicht als Beziehungsunfähig. Hat dich die Beziehung so eingeengt weil du Angst davor hast keine Freiheiten mehr zu haben?

Vielleicht bist du gerade in einer Lebensphase wo du dich nochmal ausprobieren möchtest. Du bist ja erst vor einem Jahr ausgezogen. Ist noch keine lange Zeit alleine.

Ich habe Angst davor eine Beziehung einzugehen ja, gerade will ich gar keine. Habe Angst meine Freiheit zu verlieren, mich aufgeben zu müssen, mich eingeengt zu fühlen.

Zitat von LonelyJoline:

Zitat von MissPanicRoom:

Hmm...Die Frage ist halt willst du denn das Abenteuer oder möchtest du eher eine feste Bindung wieder eingehen?...Vielleicht läufst du auch vor deinem Ex davon...weil du das noch nicht verarbeitet hast diese 6 Jahre mit ihm. Sonst hättet ihr ja keine Kids bekommen. Oder findest du das du dich noch nicht ausgelebt hast, da du in einer langen Beziehung warst und sehr neugierig bist? ...Das solltest halt alles herausfinden was du wirklich nun möchtest. Ich sehe das jetzt auch nicht als Beziehungsunfähig. Hat dich die Beziehung so eingeengt weil du Angst davor hast keine Freiheiten mehr zu haben?

Vielleicht bist du gerade in einer Lebensphase wo du dich nochmal ausprobieren möchtest. Du bist ja erst vor einem Jahr ausgezogen. Ist noch keine lange Zeit alleine.

Ich habe Angst davor eine Beziehung einzugehen ja, gerade will ich gar keine. Habe Angst meine Freiheit zu verlieren, mich aufgeben zu müssen, mich eingeengt zu fühlen.

Aber es zwingt dich doch keiner dazu eine Beziehung einzugehen. Dann bleibst du eben Single und hast eben deine spannenden Erfahrungen Affären...wenn du sexuell dich ausleben möchtest dann steht da doch kein Zwang dahinter. Es gibt so viele Menschen die das so sehen wie du. Und wenn du dich irgendwann wieder bereit für was ernsteres fühlst dann wirst du das schon merken. Ich sehe da eigentlich keine Probleme. Das ist halt jetzt der Stand der Dinge.

Grüßle
Melanie

Auf dauer ist es eben schon ein Problem.
Die Sehnsucht nach Nähe bleibt auch wenn gleichzeitig die angst davor eine echte Beziehung verhindert.
Und die innere leere will gefüllt werden. Wenn nicht mit Affären dann mit was andrem (kaufen, spielen, Dro., Alk., sport etc.)
Da hilft nur dieser leere auf die spur zu kommen und zu füllen. Und zwar mit sich selbst.
Weil das ist es warum da nichts ist. Weil man teile von sich abgespalten hat. Versucht hat liebe zu bekommen auf alle möglichen arten. Durch einschmeicheln, erpressen oder betteln. Kinder versuchen alles.
Und dieses Verhalten ändert sich nicht als erwachsener, es sei denn man lernt sich selbst neu kennen und lieben.
Ist aber sau schwer. Lieber sucht man das Glück bei anderen oder wird süchtig.
Niemand bringt es uns bei Verständnis für uns selbst aufzubringen.
Joline schreibt ja sie schämt sich dafür! Das meine ich.
Kein Verständnis für sich selbst. Natürlich ist es nicht gut süchtig (nach Affären ) zu sein, aber es hat doch gute Gründe und Ursachen.
Die muss man doch annehmen um gesund werden zu können.
Lg

@danysahne,

das hört sich ja interessant an. Woher hast du diese Kenntnisse, wenn ich fragen darf?

LG

Also laut meiner Therapeutin habe ich Bindungsangst und keine Beziehungssucht.

Wo mein Problem bei der ganzen Sache liegt, ich hab einen ziemlich großen Bekanntenkreis in der Techno Szene in meiner Stadt. Und dort hatte ich schon mit so einigen was. Ich glaube das ist auch kein Geheimnis. Alleine desegen ist es ein Problem für mich. ich will nicht als *beep* dastehen.

Mein bester Freund der vor einer Woche mit mir gebrochen hat schrieb folgendes. Es hat mich wirklich sehr verletzt und getroffen weil er einfach den richtigen Punkt getroffen hat...

es ist keine kunst, viele leute kenn zu lernen, n 10tel der welt genagelt zu haben und jeden 2ten namen zu kennen. aber es ist ne echte kunst, echt freunde aufzubauen, über jahre das geben und nehmen im gleichgewicht zu halten und sich selbst soweit zusammenzureissen, dass man für die anderen erträglich bleibt. überleg dir, in was du investierst, ne echte anlage wo im ernstfall was zurückkommt, gibts nur bei 2tem.