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Hallo zusammen,

Mein Name ist Daniel, bin 45 Jahre alt und neu hier.
Ich würde mich über jede Antwort von Euch sehr freuen.


Meine Kurze Frage an Sie (gerne würde ich sie auch ausführlicher stellen).

Mein bester Freund hat seit ca. einem Jahr eine „Freundin“. Eine Nachbarin mit zwei kleinen Kindern, der er nach dem Tod Ihres Mannes geholfen hat.
Sie war dann immer öfter bei ihm anzutreffen und hat auch Phasenweise bei ihm, samt Kinder „gewohnt“. Auf die Frage hin, ob sie zusammen seinen, gaben immer beide zur Antwort „Keine Beziehung“, nur Freundschaft.
Seit dem Urlaub weiß ich aber, und das hat sie mir dann auch bestätigt, dass aus dieser Freundschaft mittlerweile eine „Freundschaft+“ geworden ist. Ich war stets immer gerne bei denen, da ich mich auch total gut mit den Kindern verstand. Sie sagten sogar einmal zu mir, vor allen, dass es besser sei, ich wäre Mamas Freund. Das war mir so peinlich, dass ich mich auch mal zurückzog, oder alleine etwas mit den Kindern unternahm.
Mit der Frau schreibe ich auch schon fast ein Jahr, tagtäglich. Es verging keine Woche, wo sie mich nicht anschrieb. Wie toll ich sei und wie lustig und verständlich und auch dass die Kinder mich lieben würden. Ich machte mir nichts daraus, da ich von der „Freundin“ meines besten Freundes nichts wollte. Sie sah mich halt immer sehr sympathisch und nett.
In den letzten Monaten hat sie mir immer wieder geschrieben, dass sie wieder bei sich zuhause wohne, dass es nicht funktioniere und dass sie sie ewigen Streitereien satt hat, sie nicht damit klar kommt, dass Ihr Freund sie nicht liebe und in der Öffentlichkeit immer sagt, es wäre keine Beziehung. Das er anderen Frauen im Netz schreibt und sie behandelt, als wäre sie ein Stück Dreck.

So.. Jetzt kommt’s.
An Sylvester hatten beide wieder einmal reißen Streit. Sie setzte sich weinend neben mich und sagte zu mir. „Schade, dass du vor einem Jahr, als ich mit dir geschrieben hatte, nichts von mir wolltest“. Ich weinte dann und musste aufstehen. Ich sagte, dass ich wohl wollte, sie sich aber für ihn entschieden hätte.

Kaum war ich zuhause, schrieb sie mir eine Liebeserklärung. Dass sie das nicht länger aushalte, dass sie mich liebt und dass sie um unsere Liebe kämpfen würde. Ich hab zu ihr noch gesagt, dass das nicht geht. Auch wenn sie in keiner „Beziehung“ zu meinem Freund stünde, es würde nicht gehen, da sie sicherlich wieder zu ihm laufen würde, wenn er nur mit dem Finger schnipsen würde.
Sie schrieb mir unentwegt, wie sehr sie mich lieben würde. Mein Freund meldete sich dann auch und schrieb mir, dass er nie mit ihr zusammen war und dass er kein Problem hätte, wenn wir zusammen wären.
Ich freute mich so für uns. Endlich konnte ich der Frau das geben, was sie schon immer vermisst hatte.. „Liebe“.
Sie schlief dann auch bei mir und wir schmiedeten schon Zukunftspläne. Selbst die Kinder freuten sich schon, dass wir zusammen waren.
Sie sagte zu mir.. „Auch wenn ich es gegenüber meinem verstorbenen Freund bereuen werde, so glücklich wie mit dir war ich noch nie. So wurde ich noch nie geliebt“

Mein Freund wurde dann auf einmal wieder skeptisch. Er schrieb ihr unentwegt und schrieb mir, dass er es doch nicht so gut fände von mir. Ich sagte dann aber.. „Ich hatte doch dein OK“ Ich hätte mich niemals geöffnet, wenn ich kein OK bekommen hätte, da ich ein sehr emotionaler Mensch bin. Auf gut Deutsch.. „ich kann nur mit Herz lieben.

Sie schrieb mir dann noch zwei Tage lang. „denk an dich“.. liebe dich. U.s.w.
Auf einmal kam eine Nachricht von Ihr.

„Du, es tut mir leid, ich kann das nicht, ich stehe schon wieder zwischen den Stühlen.. Ich brauche Zeit“
Dann.. „Ich wünsche dir viel Glück, dass du bald deine große Liebe findest“

Seit mehreren Tagen ist sie nun in einer „Beziehung“ in facebook. Aber nur in einer „Beziehung“, nicht mit wem. Seit gestern mein Freund auch. Auch nur in einer „Beziehung“. Keine Ahnung wass das bezwecken soll. Sie besänftigen, Ihr das Gefühl zu geben, doch gebraucht zu werden. Dann aber nur in einer „Beziehung“? Die ist doch nicht blöd. Oder reicht ihr das?
Seit heute haben mich sogar beide in facebook blöckiert..
Wieso manipuliert er sie gegen mich und warum glaubt sie es auch noch? Ihre letzten Gefühle mir gegenüber waren „Liebe“ Sie hat schon so oft gesagt, dass sie jetzt nicht mehr auf ihn reinfällt. Dat es aber jetzt wieder getan.


Nun meine Frage..

Können Ihr mir bitte einen Tipp geben, wie ich die Frau (Familie) meines Lebens trotzdem noch an mich binden kann? Sie liebt mich doch und die Kinder auch. Wie soll ich mich jetzt verhalten? Bis jetzt habe ich mich nicht mehr bei Ihr gemeldet. Habe Ihr aber einmal gesagt, dass ich auf sie warte. Ich weiß, dass das falsch war. Aktuell geht sie aber davon aus, dass es aus ist, da ich meinem besten Freund die Freundschaft gekündigt habe.

Ich wäre Euch für eine kurze Antwort und für einen Tipp sehr Dankbar, da Ihr die letzte Rettung für mich sind. Ich bin gerade psychisch ziemlich am Ende.

Vielen Dank

04.02.2016 12:18 • 12.02.2019 #1


24 Antworten ↓


Zitat:
Das er anderen Frauen im Netz schreibt und sie behandelt, als wäre sie ein Stück Dreck.


Bei mir entsteht der Eindruck, dass sich diese Frau abhängig macht. Von einer Beziehung in die Nächste. Es wirkt wenig durchdacht und überlegt.
Zu sagen man fühle sich behandelt wie ein Stück Dreck finde ich schon eine sehr harte Aussage und da müsste sich die Dame mal überlegen warum
sie das mit sich machen lässt wenn es denn wirklich so ist. Sie hätte die Möglichkeit gehabt diese Beziehung die ja im herkömmlichen Sinne
keine richtige war sondern lediglich Freundschaft + (wenn ich dem richtig gefolgt bin) - jederzeit zu beenden.

Wenn man sich den Text durchliest entsteht der Eindruck als hätte man es mit pubertierenden Teenies zu tun die bei jedem Windzug umfallen
und genauso unberechenbar Entscheidungen treffen. Was ich wirklich schlimm finde, ist, dass da noch 2 Kinder dazwischen stehen. Die müssen
bei diesem Chaos ja vollends verwirrt sein.

Zitat:
Können Ihr mir bitte einen Tipp geben, wie ich die Frau (Familie) meines Lebens trotzdem noch an mich binden kann?


Generell wirst du keinen Mensch an dich binden können. Möchtest du wirklich eine Partnerin haben die dich nicht liebt?
Dein Freund geht keine verbindliche Beziehung ein, sie hoppst von A nach B und wieder zurück und für jeden empfindet sie das große Glück
und du kannst dich nicht abgrenzen.
DAs ist nicht wertend oder böse gemeint aber denke ihr bräuchtet alle 3 fachliche Hilfe aber zumindest diese Frau und du.
Ich möchte dir nichts vom rosa Traumschloss erzählen denn das ist es nicht. Du musst in der Realität, im Hier und Jetzt bleiben. Dir bewusst machen
welche Beziehungskriterien du hast und dir eine Partnerin suchen die diese erfüllt.

Viel Glück weiterhin!

A


Beziehungsphobie und Beziehungsangst

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Hallo FeuerWasser
Vielen Dank für deine Antwort.
Ja, von irgendetwas scheint sie sich abhängig zu machen. Aber was? Zwischen den beiden war es schon so oft aus und immer wieder geht sie zu ihm zurück. Daher auch meine Überschrift Beziehungsphobie. Nur eine Freundschaft, da er nicht beziehungsfähig ist. Der erste Sex und sie bindet sich emotional an ihn. Erwartet die Worte Ich liebe dich, die er niemals sagen kann. Dann ist es aus und er sagt das Zauberwort und schwups ist sie wieder bei Ihm. Sie sollte doch wissen, dass das nicht von langer Dauer sein kann und das ich eine einmalige Gelegenheit war. Die Kinder lieben mich, ich habe ihr nach Jahrzehnten erstmals gezeigt, was Liebe und Zuneigung ist. Ich kann mit Kindern umgehen, da ich selbst zwei grpßgezogen habe, bin Beziehungsfähig, da ich 22 Jahre lang verheiratet war. unvermögend bin ich auch nicht. genau das Gegenteil. Ihr jetziger Freund kann den Kindern nicht einmal bei den hausaufgaben helfen, da er Leghasteniker ist, ich habe studiert. Wo bleit da der Evolutionäre Gedanke des weiblichen geschlechts?
Ob ich Hilfe brauch? Ich denke nicht. Ich stehe zu fest im Leben und strotze vor Selbstbewustsein. Ich habe mich in diese Frau halt verliebt, da ich ein sehr emptionaler Mensch bin, die Kinder in Mein Herz geschlossen habe und geglaubt habe, dass sie mich liebt. Seit Jahrzehnten sehnt sich diese Frau nach Liebe und Zuneigung. Bekommt sie jetzt wieder nicht und bei mir hat sie gerade diese bekommen. Ich habe sie sogar bewusst an der hand genommen in der Öffentlichkeit. Gerade, weil ich wusste, dass sie sich nach Zuneigung sehnte. Ihre Blicke, Ihre Worte, alles war so ehrlich. Ich glaube schon, dass sie mich geliebt hat. Der Spruch Hätte sie dich geliebt, wäre sie bei dir, den kann ich so nicht stehen lassen. Manchmal gibt es halt höhere möchte, die man nicht erklären kann. Daher auch mein Hilferuf in diesem Forum. Ihr Verhalten ist ja nicht emotional, sonder psychologisch bedingt. Ja, er behandelt sie wie ein stück Dreck. Eben so, wie ein Mensch, der keine Liebe zeigen kann, den Gegenüber so auf Distanz hält um emotional nicht reagieren zu müssen. Momentan geht es meinem Herzschmerz besser. habe nur noch Abend Kopfkino. Es für alle so schön werden können. Und ich depp habe mir extra mehrmals das OK von meinem Freund geholt, bevor ich mich geöffnet habe. Neulich habe ich im Internet gelesen, dass oftmals die besten Menschen leider Single sind. Ich denke, ich gehöre jetzt dazu, denn keine Frau möchte einen guten Mann. ich möchte mich aber nicht verstellen und eine Beziehung nur füren können, wenn ich die Peitsche ansetze, was wohl besser gewesen wäre. Wobei wir wieder bei der Evolution wären. Wieso möchte die Frau Emazipation, wenn sie insgeheim doch dominiert und unterdrückt werden möchte? Danke nochmals für deine Antwort.

Zitat:
Ja, von irgendetwas scheint sie sich abhängig zu machen. Aber was?


Ich habe den Eindruck, diese Frau ist nur getrieben von unmittelbaren Gefühlen ohne fünf Minuten weiter zu denken
deswegen auch diese Wankelmütigkeit.
Das ist für mich kein gesundes Verhalten eines Erwachsenen. Die Abhängigkeit sehe ich im Beziehungsverhalten.
Würde noch ein Dritter daher kommen, ihr nette Gesten und schöne Augen machen dann wäre sie bei ihm.
Ein Mensch besteht eben nicht nur aus Gefühlen sondern auch aus logischem/rationalem Denken.
Dabei überlege ich sehr genau und wäge ab: Ist das für mich und meine Bedürfnisse das Richtige? Stimmen nicht nur die
Gefühle sondern auch die Rahmenbedingungen? Zu einer Beziehung gehört ja viel viel mehr als nur zu sagen ich liebe dich.
Das alles ist dir aber sicher auch bewusst wenn du eine 22 jährige Ehe hinter dir hast.

Zitat:
Daher auch meine Überschrift Beziehungsphobie. Nur eine Freundschaft, da er nicht beziehungsfähig ist.


Würde es mich betreffen und ich hätte zwei Kinder würde ich nicht nur für mich selbst sondern schon alleine der Kinder wegen
mir einen Partner suchen der ein stabiles Umfeld bietet und mit dem ich ein stabiles Umfeld für meine Kinder schaffen kann.
Ein Partner mit dem ich arbeiten kann, schwierige Phasen gemeinsam durchzustehen, auch einmal eigene Interessen zurückzustellen,
etwas dem Partner zuliebe zu tun, eben alles was eine Beziehung erst wertvoll macht.
Der Fehler liegt nicht bei ihm und das er bindungsphobisch ist sondern es liegt an ihr. Er hält sie ja nicht gefangen. Es ist ihre freie
Entscheidung immer wieder zu ihm zurück zu kehren.

Zitat:
Wo bleibt da der Evolutionäre Gedanke des weiblichen geschlechts?


Evolutionäre Gedanken stellen sich in einer Beziehung nicht. Ansonsten könntest du diese Frage auch genausogut an dich selbst richten.
Denn dein Objekt der Begierde erfüllt auch nicht die evolutionären Gedanken des männlichen Geschlechts.

Zitat:
Wieso möchte die Frau Emazipation, wenn sie insgeheim doch dominiert und unterdrückt werden möchte?


Ich kann nur von mir sprechen und ich möchte weder nur emanzipiert leben noch dominiert und unterdrückt werden. Der feine goldene Mittelweg
ist die Devise. Eine Partnerschaft sollte ein ausgeglichenes Machtgefälle haben und sich nicht von einseitgen Extremen ernähren.

Zitat:
Ich stehe zu fest im Leben und strotze vor Selbstbewustsein.


Das mag vielleicht die Hülle und die äußeren Umstände wiedergeben aber nicht dein Inneres. Ansonsten wärst du auch so gefestigt
und ausgeglichen um dich nicht selbst einer solchen Lage auszusetzen und schon gar nicht über den Zeitraum.

Da kannst du dir im Grunde nur selbst die Frage beantworten ob du eine Partnerin haben möchtest die emotional instabil ist.
Der Wunsch nach einer festen und stabilen Partnerschaft wirst du dir mit ihr nicht erfüllen können.
Sie rennt verbissen hinter deinem Freund her und du hinter ihr, das sind richtige Divendramen was sich da abspielen und das
solltest du dir vor Augen halten und nicht genauso wie sie ewig einer Wunschvorstellung hinterher laufen.
Ich würde dir anraten dir eine Partnerin zu suchen die zu dir und in dein Leben passt wo dir Liebe freiwillig gegeben wird und die du dir
nicht jahrelang erfolglos erarbeiten musst. Du machst dich mit dieser Frau selbst totunglücklich. Möchtest du nicht los lassen kann man dir
nur noch raten: leiden, leiden und nochmals leiden bis es dir zu bunt wird.
Partnerschaft lässt sich nicht erzwingen oder mit Status/Geld und einem Diplom an der Wand herstellen. Nur weil es mit dieser einen Frau
nicht funktioniert heißt das nicht, dass an der gesamten Bandbreite an Frauen keine darunter ist die zu dir passen könnte nur musst du dafür
auch offen sein und aktiv werden. Nur so kannst du auch neue Erfahrungen sammeln und an deiner Lebenslage etwas verändern.

Hey Daniel 12..
Ich weiß du willst es wahrscheinlich nicht hören, aber im Grunde kannst du froh sein, dass sie jetzt und nicht erst in zehn Jahren gegangen ist. Was soll dir die Frau geben, wenn sie im Grunde noch nicht mal weiß, was sie möchte. Ich finde es nur traurig für die Kinder, denn sie haben in dir das Gute gesehen.

Du hast es weiß Gott nicht nötig und schon gar nicht verdient, den Lückenbüsser zu spielen

Hallo FeuerWasser

Danke für deine ehrlichen und direkten Worte.
Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass die sich automatisch immer zu Dritten hingezogen fühlt. Ich denke ich kenne sie gut genug. Gegenüber außenstehenden macht sie eigendlich immer einen absoluten no go Eindruck. Sie verhielt sich auch mir gegenüber immer sehr neutral. Weder hat sie Anspielungen gemacht, noch sonst was. Das einzigste was sie immer erwähnt hat, wenn wir geschrieben haben war, dass sie in keiner beziehung steht. Obwohl sie das eigentlich immer wollte. Ich dachte daran nir, dass das eine Aufforderung an mich sei, endlich anzugreifen. Wie gesagt, sie hatte die Möglichkeit von Anfang an. Ich wurde ihr nur über das jahr sympatisch, weil ich immer freundlich und nett war, wenn ich bei denen zu Besuch war. Die Kinder mochten mich und ich habe auch immer versucht, die andern beiden aufzumuntern, wenn mal wieder die Stimmung schlecht war. und das war fast immer so. Ich hatte niemals den Eindruck, dass sie sich für mich interessieren würde. Ausser, dass sie mich immer angeschrieben hatte, wenn ich mich mal zwei Wochen nicht gemeldet habe. Ich muss auch dazu sagen, dass ich bei allen meinen Freunden sehr beliebt bin. Ich bin überzeugter Christ und versuche immer, andern bei ihren Problemen zu helfen. Suche das Gespräch und höre auch zu. Bis an Silvester halt, als sie mich fragte, dass ich sowieso nie was von ihr wollte.
Ja, du hast wahrscheinlich Recht, dass mir diese Frau nicht guttun würde. Diesen Leitsatz habe ich mir auch schon auf meinen Zettel geschrieben. Vielleicht wollte ich auch nur helfen. Den Kindern und auch ihr. Ihr endlich einmal zeigen, wie es ist, geliebt zu werden, was sie eigentlich ja nicht verdient hat, so, wie sie jetzt mit mir umgegangen ist.
Toll, das du so denkst.. Wie eine gesunde, normale Frau.. So, wie ich es mir eigentlich auch vorgestellt habe.. Also beim 1 und 1 zusammenzählen:) Das spricht für eine gute Lebenseinstelung deinerseits. Aber irgendwie sieht sie das anders. Egal, ob die Kinder darunter leiden. So kenne ich es auch von meiner Ex Frau. Sie hätte sich auch zum Wohle der Kinder geopfert. Sie macht das nicht, weil ihr etwas anderes, was ich nicht kenne und noch suche, viel viel wichtiger ist. Obwohl, wie du sagst, Wankelmütigkeit.. Sie schrieb mir auch schon, dass sie das wegen der Kinder nicht mehr mitmacht.
Schön, wie du Liebe definierst. (Gefühle und Rahmenbedingungen). Wenn mann Liebe als solches gesamtpaket sieht? Wenn man weiß, dass Liebe nicht nur Gefühle und Anfangs Schmetterlinge im bauch sind?
Wenn sie es nicht weiß.. und ich halt auch nicht (mehr), dann lässt man sich gerne von den gefühlen treiben, die man gerade hat. Ohne an Morgen zu denken. Der Rest entwickelt sich ja von selbst.. Oder halt nicht. Und von genau dem ging ich aus. Eigentlich ist sie eine gute Mutter und eine fleißige (Schafferin).
Vielleicht tut sie mir auch leid, wegen ihrer Vorgeschichte. Ich sah sie so selten lächeln. kein Bild auf facebook, wo sie lächelt. Apropos.. Ich habe aber kein Helfersyndrom. Das einzigste was ich habe, ist ein viel zu großes Herz. ich hatte auch schon einen burnout und war fast ein halbes jahr in der Klinik. Der Auslößer, das tüpfelchen aif dem I.. Klar, war eine Frau, von der ich enttäuscht wurde.
Ich denke schon, dass der Evolutionäre Gedanke auch heute noch eine Rolle bei der Partnersuche stellt. Die Evolution kann man nicht einfach abstellen. Gesunder Vater, Ernährer, Geld und liebevoll. Sicherlich gibt es Ausnahmen, aber die Evolution kann keiner ausschalten. Aussehen, beschnuppern, mögen, lieben, ausprobieren.. Und weiter bin ich ja nicht gekommen. Hätte es nicht gepasst, dann wäre eh alles gescheitert. ich denke, der Gedanke an die ewige Bindung kommt sowieso erst kurz vor der Frage wieviel Kinder. Aber wie gesagt, so weit war ich ja noch nicht.
Ich hoffe, ich überstehe das alles schadenfrei. Wenn sie sich mal melden würde, würde ich ihr zuhören. Hätte sie probleme, würde ich helfen. Mehr nicht mehr. Aber egal wie, sie müsste mich zuerst auch anhören, damit ich ihr sagen kann, wie sehr sie mich verletzt hat. Ob sie mir die Frage beantworten kann, wieso sie lieber ohne liebe lebt, als mit dem, was sie vor mir bisher von keinem Mann bekommen hat, werde ich wohl keine Antwort bekommen.

Mit Christ meine ich aber nicht die Kirche
Also mehr den Part Nächstenliebe, helfen oder einfach mal zuhören. Daher war ich auch mal eine Zeit lang Streetworker

Weder von ihr, noch in diesem Forum hier.
Wie du sagst.. Liebe kann man nicht erzwingen und es ist ihre freie Entscheidung.
Warum auch immer.

Ob es alleine an ihr liegt, kann ich auch nicht sagen. Ich weiß nur, dass sie unglücklich ist. Vielleicht hat er ja auch ein Werkzeug gegen Sie in der Hand.
Oder es ist einfach die emotionale Bindung einer Beziehungsphobie, welcher mein ExFreund definitiv hat. Distanz, Angst, mangelndes Selbstwertgefühl, angst, geliebt zu werden. Dann erneute Eroberung von Ihr, Zutraulichkeit, Schmetterlinge im Bauch, hemmungsloser Seg, Streit, Distanz.
Entweder bemitleidet sie ihn, oder es ist der unglaubliche Sex, der ihr das Wohl der Kinder, dem sozialen Umfeld, geliebt zu werden und sich selbst aufzugeben zur Nebensache werden lässt.

Danke nochmals

Ich danke dir nochmals für deine ausführlichen Erklärungen. Deiner Sichtweise und deiner Ehrlichkeit.

Zitat von hase1510:
Hey Daniel 12..
Ich weiß du willst es wahrscheinlich nicht hören, aber im Grunde kannst du froh sein, dass sie jetzt und nicht erst in zehn Jahren gegangen ist. Was soll dir die Frau geben, wenn sie im Grunde noch nicht mal weiß, was sie möchte. Ich finde es nur traurig für die Kinder, denn sie haben in dir das Gute gesehen.

Du hast es weiß Gott nicht nötig und schon gar nicht verdient, den Lückenbüsser zu spielen




Danke ;(

Ihr seid sooo lieb

Zitat:
Danke ;( Ihr seid sooo lieb


Du hast ein Problem in dem du nicht weiter weißt und wendest dich damit an ein öffentliches Forum.
Dementsprechend wirst du auch damit rechnen müssen, dass es nicht nur Beifall und Zuspruch gibt sondern
eben auch kritisches Hinterfragen und - aufgrund deiner Beschreibung - feststellen, dass das keine Zukunftsaussichten
hat. Was nützt es dir wenn die Antwortsteller mit dir leiden und dich in deiner Haltung bestätigen?

Zitat:
Das einzigste was ich habe, ist ein viel zu großes Herz. ich hatte auch schon einen burnout und war fast ein halbes jahr in der Klinik. Der Auslößer, das tüpfelchen aif dem I.. Klar, war eine Frau, von der ich enttäuscht wurde.


Ich persönlich finde, du machst dich einfach viel zu abhängig und in dem Zuge grenzt du dich auch nicht mehr ab. Ansonsten könnte es nicht zu solchen Reaktionen kommen. Das ist selbstschädigend was du da machst.


Zitat:
Wenn sie sich mal melden würde, würde ich ihr zuhören. Hätte sie probleme, würde ich helfen.


Das ist situationsunangemessen und viel zu viel. Wenn du dich da weiterhin so hinein steigern möchtes dann tu das aber wundere dich nicht über die
Konsequenzen, über ein ewiges hin und her und darüber, dass es dir nie wirklich besser geht.
In erster Linie kommst du und das es dir gut geht und erst dann kommt alles andere. Das hat nichts mit Egoismus zu tun sondern mit gesunder Psychohygiene.

Alles Gute weiterhin für dich!

Hallo FeuerWasser

In gewisser Weiße hast du Recht. Letztendlich bringt es nichts hier noch Fragen zu stellen, weil es keine Antwort gibt ud es auch nichts ändert.
Zu mir persönlich: Wie gesagt, habe ich bereits eine Liste, die ich durchgehe, wenn es mir einmal nicht so gut geht. Wieso das so ist, weiß ich auch nicht. Ich weiß, dass ich nichts ändern kann und das man Liebe nicht erzwingen kann. W§as ich nicht weiß ist, wieso ein Mensch so handeln kann. Alson rein Psychologisch. Vielleicht, weil ich aus ganz anderm Holz geschnitz bin. Ich empfinde, bzw. fühle Liebe anders, wie andere menschen. Vielleicht bin ich da eine Ausnahme. Heutzutage sorieso, wo Liebe einfach einmal so an Fasching oder so weggeschmissen wird.
Das ist mein fehler. Und das heutzutage Gutmütigkeit immer ausgenutz wird.
Letztendlich muß ich aber sagen, dass es mir verhältnissmäßig gut geht.
Eigentlich wollte ich nur etwas mehr über das Verhalten und denken Beziehungsgestörter Menschen erfahren, um mir auch einmal einen Vorteil zu schaffen.
ichb weiß, dass ich mich änern muss. Das ich lernen muss, weniger lieb und fürsorglich gegenüber Frauen zu sein. Das ich lernen muss, die Liebe meinem Partner so vorzuspielen, wie er sie gerne hätte. und wenn ich dazu die Peitsche brauche, dann auch diese mit anzuwenden. Eigentlich ein dummes Spiel, sich zu verstellen, nur das es dem Partner passt. Leider sagte das auch schon Nietsche und der Film 50 shades of Grey hat es bestätigt.
Ich stell mir gerade die Frage, ob jetzt ich normal bin, oder der Rest der Welt?

In diesem Sinne.
Danke noch einmal für Eure Unterstützung.

Also jetzt schreibst du kompletten Blödsinn. Die Liebe meinem Partner so vorzuspielen, wie er sie gerne hätte? Und die Peitsche, wenn notwendig?

Es geht doch nicht darum, Leute so zu manipulieren, damit sie auf eine krankhafte Art von dir abhängig werden und so bei dir bleiben.

Der eigentliche Punkt ist, wieso du alle anderen liebst. Dich aber selbst überhaupt nicht wertschätzt und dir so einen Mist zumutest.

Wenn du glaubst, dass diese Frau die richtige für dich ist, obwohl sie sich so verhält, dann hast du ein großes Problem mit deinem Selbstwertgefühl. Auch, dass dein angeblich Bester Freund dich anscheinend für deinen Vorteil manipuliert. Was soll das bitte? Wenn diese Frau das nicht von selbst merkt, dann lass die Finger von ihr!

Du schreibst von Gutmütigkeit. Ich finde, Leute die einen so behandeln haben keine Gutmütigkeit verdient, wenn sie ihre eigenen Probleme nicht erkennen können. Das mit den Kindern tut mir auch leid.

LG
Frank

Hallo Frank,
Ich denke nicht, dass ich an mangelndem Selbstwertgefühl leide.
Aber du hast Recht. Rational gedacht sollte ich eigentlich auch denken, dass sie es nicht wert ist. Das weiß ich ja. Nichts desto Zrotz denke ich aber, dass ich mich mehr verliebe, wie andere. Das ich emotionaler bin wie andere. Vielleicht weil ich das weibliche Geschlecht anders sehe, wie andere. Ich kann nicht mal so raus-rein, ohne Gefühle. Das konnte ich noch nie. Aber ob jetzt Peitsche oder andere Manipulation. Ich kenne viele, die ihren Partner manipulieren. Und das sogar bewusst. Und das kann ich einfach nicht. Entweder ich öffne mein Herz und bin offen, oder ich schauspiele. Letzteres hat bei mir nichts mit Liebe zu tun. Liebe bedeutet bei mir komplette Hingabe, ohne Hintergedanken oder Strategie. Und wenn ich das bon meinem Partner erwarte, dann werde ich wohl nie mehr eine Liebe finden. Nichts desto Trotz werde ich mir in Zukunft eine Strategie anlegen. Und wenn es nur so lange ist, bis ich ihren wahren Character kenne. Ich glaube, das ist dann legitim. Danke nochmals. Ich musd an mir arbeiten, damit es das nächste mal nicht so weh tut.


Meiner Erfahrung nach ist das wirklich Typische für Beziehungsphobiker, dass sie ständig von Freiräumen, Luft zum Atmen, Zeit für sich, Unabhängigkeit, man selbst bleiben quatschen -- in Wirklichkeit aber nur Nähe nicht zulassen wollen und Distanz leben. Diese Codewörter sind für mich die Alarmzeichen erster Güte und haben immer für beide den gewünschten Effekt: Der eine bekommt seine Freiräume und der andere verschwendet seine Lebenszeit nicht mit einem Partner, der in Wirklichkeit gar keine Partnerschaft zulassen kann.

Ich denke es ist die Mühe wert dich selbst mehr zu reflektieren, abseits von ihm. Wäre dein Bindungsverhalten völlig ok dann würdest du doch dieses Theater nicht mitmachen?! Je mehr Nähe du einforderst um so mehr geht er auf Distanz. Mich würde das wütend machen. Er sucht Nähe, weiß als erwachsener Mensch, dass man mit dem eigenen Verhalten beim Gegenüber etwas auslöst und lässt dich dann am ausgestreckten Arm verhungern. Das ist keine Liebe, das ist Egoismus in Reinkultur.
Bei dir hätten schon alle Alarmlampen angehen müssen wenn er von mehrfachem Ghosting erzählt und dann noch die unglaubliche Frechheit besitzt die Schuld bei den Frauen zu suchen, sie auf eine derart niveaulose Art abzuwerten und in dir einen Fürsprecher zu suchen.

Das glaube ich ihm auch. Ehrlich ist er. - Ist das so? Ist er ehrlich? Ist es aufrichtig und ehrlich Gefühle zu erzeugen mit dem Wissen, dass man zu einem fairen, wechselseitigen Miteinander und aufrichtiger Nähe gar nicht in der Lage ist? Ist es ein ehrliches Verhalten mehrfach bei Kontakten unterzutauchen, ohne nur einen Gedanken daran zu verschwenden was man dabei anrichtet? Er machte das ja nicht nur einmal oder zweimal sondern einige Male mehr. Das sind keine Ausrutscher, das ist sein Lebensmuster.

Er betrügt dich und zur Belohnung bekommt er im Anschluss S*x von dir. Was geht da in dir vor?

Er ist in meinen Augen und nach deiner Erzählung, ein hochgradig gestörter Mensch.


Zitat von Sandel:
ich bin mit meinen Kräften und Nerven gerade wirklich absolut am Ende...i

Du bist mit deinen Nerven noch nicht genug am Ende denn du machst weiter, hältst immer noch an ihm fest, bist nach allem der Überzeugung er hätte tiefe Gefühle für dich, ihr seid - so liest es sich zumindest - in deinen Gedanken füreinander bestimmt, du liebst ihn enorm.

Was bleibt von diesem tollen Mann über wenn man den Sex beiseite schiebt und diese nicht enden wollenden Dramen?
Ist es Vertrautheit? Respekt? Niveau? Vorhersehbarkeit? Ein Mann mit dem man sich etwas aufbauen kann? Zusammenziehen? Heiraten? Familiengründung? Jemand der danach handelt was er sagt? Ist er emotional stabil?

Du musst eine sehr hohe Leidenstoleranz haben aber zu beneiden bist du dafür nicht.

Ich hoffe, dass du einen guten Weg für dich findest und einen guten Umgang mit dir selbst. Dieser Mann ist kein guter Umgang. Mit diesem Mann ist ein Leiden auf höchsten Niveau vorprogrammiert und mehr wird es nie geben.

Jap...genau das sagt er immer wieder...dass er viel Freiraum braucht, Angst hat, verschlungen zu werden (schwierige Mutter-Sohnbeziehung erlebt). Andererseits ist er dann aber viel mit mir zusammen. Sehen uns (auch jobbdeingt) oftmals ein zwei Wochen am Stück nicht. Danach bleibt er dann aber immer direkt mehrere Tage...
Was das Gefühle erzeugen betrifft, bin ich unsicher. Ich empfinde es so, er sagt, er wäre ja einfach nur nett und höflich zu mir und würde halt Zeit mit mir verbringen, weil ich ihm als Mensch wichtig sei...bei der anderen untergetaucht ist er ja nun nicht wirklich....er hat ja jedesmal sehr intensiven Kontakt zu mir gehalten. Das geschah nun in der Form erst zweimal. Dieses sich einfach nur bei ihr melden sehe ich nicht gern, aber auch nicht so eng...unsere Sache auf die Probe gestellt, indem er sich auch körperlich wieder ihr zugewandt hat, hat er zweimal bisher. oder meintest du jetzt seine Ghosting Aktionen bei anderen? da war er natürlich echt nen Vollarsch...allerdings war er mir gegenüber wirklich immer ehrlich....teils sogar zu ehrlich..

Gestört ist er tatsächlich. Keine Frage. Ich allerdings nicht weniger (und das nicht nur, weil ich diesen Affentanz mitmache )
Was ohne den Sex von dem Mann übrig bleibt...puh...ein sehr besonderer Mensch, mit dem ich wirklich famos lachen kann, mit dem mich sehr viele Gemeinsamkeiten verbinden, der unglaublich lieb, verständnisvoll und auch zuverlässig sein kann. Ich bewundere ihn immer wieder dafür, was für ein wundervoller Vater er ist und wie unglaublich Pflichtbewusst auch seiner EX Faru gegenüber, die sehr krank ist...heiraten steht für uns beide nicht zur Debatte...zum Kinderkriegen fühle ich mich mit 42 Jahren auch etwas zu alt nun...zusammenziehen...puh...das kann ICH mir nicht wirklich vorstellen. Mit niemandem. ausser, die Hütte wäre echt groß und man könnte sich notdalls auch mal gut aus dem Weg gehen...ich habe halt auch so meine Themen wo ich viel Raum für mich brauche. Emotional stabil ist leider er, noch ich Ansonsten muss ich sagen, dass er am Anfang unserer Beziehung unglaublich geduldig war und seine Leidenstoleranz die meine bei weitem getoppt hat. Er hat Aktionen von mir hingenommen, für die Vorgänger mich sofort haben fallen lassen. Mehr noch, er hat sich emotional in einer Art und Weise um mich gekümmert, die ich in der Form niemals zuvor erlebt hatte...mag sein, dass ich ihm auch deshalb eine Menge durchgehen lasse...ein Stück weit bin ich evtl. selbst dafür verantwortlich, dass sich ein Teil in ihm gegen mich wehrt...

Der Typ ist kein Beziehungsphobiker sondern ein verantwortungsloser Rosinenpicker, der sich das Beste überall heraussucht und alles was in irgend einer Weise unangenehm ist, oder Arbeit macht (ja, eine Beziehung erfordert immer Arbeit, nach dem Hormonwirbel, wo man die Macken deutlich erkennt) aus dem Weg geht. Du hast anfangs geschrieben, daß er erst nach dieser ersten Hochphase, damit herausgerückt ist, daß er angeblich Beziehungsphobiker sei. Allein schon das, war ein Mittel, Dich gezielt darüber hinweg zu täuschen, daß es ein Windhund ist. Amüsant, wie diese spezielle Art, von manchen Männern, in Bezug auf Beziehung, heute als Beziehungsphobie umschrieben wird. Erinnert mich an einen Bekannten, der nachdem er nach einigen Jahren Wochenend- und Urlaubsbeziehung, mit ihr versuchte zusammen zu ziehen um anschließend wieder in seine frühere Wohnung zu fliehen und seinen inzwischen, offensichtlichen Überdruss, der ehemaligen Geliebten als etwas zu verarbeiten kaschierte. In Wirklichkeit hatte er keinen Bock auf mehr Bindung, weil er dazu noch nie fähig war und hat nur den richtigen Zeitpunkt abgepasst, sie so schonend wie möglich abzuservieren. Rosinenpicker sind weit verbreitet und haben heute leichtes Spiel, da sie durch das Internet, sehr leicht immer wieder neue Rosinenbrötchen finden, die auf sie hereinfallen, da sie zu wenig von ihnen wissen können. Beziehungsphobie ist nichts anderes als Bindungsunfähigkeit, die durch frühkindliche und entwicklungsgeschichtliche Ereignisse entstanden sind. Um es ganz offen auszudrücken, diese Typen suchen Sex nach dem Gießkannenprinzip und speisen ihre Opfer damit ab, daß sie selbst das Opfer sind. Schön natürlich, wenn man dann immer wieder auf Lückenfüllerinnen zurückgreifen kann, die auf das hyperromantisierte Beziehungsmodell der Mediengehirnwäsche hereinfallen und entsprechende Ansprüche darauf haben, die auf Dauer niemals erfüllbar sind. Diese Typen wollen sich das Beste (im Idealfall Sex nach Bedarf) abgreifen und scheuen die Verantwortung für die Gefühle des anderen! Schick ihn vollends in die Wüste und sag ihm daß Du nichts mehr mit ihm zu tun haben willst, weil du dir dafür zu Schade bist, wenn du dir noch ein bißchen Würde erhalten willst. Fühlst Du Dich nicht wie ein Bedarfsgegenstand nur für seine Bedürfnisse, benutzt? Genau das macht der nämlich, ohne Rücksicht auf Deine Gefühle! Ja es klingt hart und er scheint dich mit seinem Gesäusle immer wieder einwickeln zu können, aber dem sind deine Gefühle völlig Wurschd und ihm ist es wichtig einen Lückenbüßer vorrätig zu haben.

Puh...ja, er ist sicher in vielen Punkten ein Ar.....allerdings fühle ich mich nicht wirklich als Lückenbüßer. Er benutzt mich ja zu nichts. Im Gegenteil...Sex haben wir ja kaum..Also ich hatte mit ihm zuletzt Sex letzten Sommer und die andere irgendwann letztes Frühjahr. Also bis zu dem Sex jetzt am Sonntag mit ihr, hatte auch er keinen mehr. Ja, ich bin mir sicher, dass er nicht noch andere hat und wirklich die ganze Zeit ohne war.
Ansonsten bekommt er von mir auch nicht wirklich viel. Ok...ich koche, wenn er da ist...aber auch nicht immer. Ich putze weder seine Hütte für ihn, noch bekommt er Kohle von mir oder sonstwas. Wenn das so wäre, wäre sein Verhalten ja super zu verstehen. Und dann hätte ich ihn sicher längst abgehakt. Ganz so naiv, wie es vielleicht scheint, bin ich nicht
Tatsächlich ist es aber eher so, dass er nen ziemlich straffen und stressigen Zeitplan hat täglich (Job, Ex-Frau, Kind), eher ein depressiver Mensch ist, der sehr viel Zeit allein für sich bräuchte und sich trotzdem die Zeit nimmt, wenn er sie hat, um mich zu treffen und auch mir öfter mal zu helfen. Was das mit dem allein sein und der Nähge angeht,m spielt er auch nichts vor. Ich habe Szenen erlebt, wo er selbst Umarmungen seiner Tochter kaum ertragen konnte...keine Sorge, er reagiert dann so, dass die Kleine keinen Schaden nimmt, aber man merkt ihm die Anstrengung in dem Moment schon sehr an...

Ich kann mich FeuerWasser nur anschliessen....
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Nochmal zum Sex: er nutzt da wirklich gar nix aus...wirklich im Gegenteil. Hatten kürzlich erst eine Diskussion, in der ich mich echt mies gefühlt habe, weil er mich verschmäht und er mir sagte, dass er mich super schön, charmant bla bla bla findet und natürlich einfach mit mir schlafen könnte, dass das ja sehr praktisch für ihn wäre. Dass er das aber so nicht kann, weil er dann das Gefühl hätte mich nur zu benutzen. Weil er meint, dass das Gefühl seinerseits nicht stimmt. Dass sein Kopf sich dann einschaltet, er so verkopft ist beim Sex mit mir, dass er sich einfach nicht fallen lassen kann und wie gesagt: Dass er mich NICHT einfach benutzen mag..

@sandel wie glaubst Du das das weitergeht? Das er zur besinnung kommt und ihr glücklich und zufrieden bis ans Lebensende? Glaubst Du das er Dich nicht ghosten wird? Haben wahrscheinlich Deine Vorgängerinnen auch.
Glaubst Du nicht das er Deinen Vorgängerinnen das gleiche erzählt?

Ich weiß, dass er zu keiner meiner Vorgängerinnen noch Kontakt hat, ausser zu besagter, die sich immer wieder einmischt...bzw von sich hören lässt. Sie hat er nun zweimal geghostet. Mich bisher nicht ein einziges Mal...das ist ja das, was mir zu denken gibt. Irgendwas scheint für ihn bei mir anders zu sein. Wie gesagt hat er mich auch sehr tief in sein Leben gelassen. Allein schon dadurch, dass ich als einzige den Schlüssel zu seinem Safetyplace habe und er mich seiner Ex-Frau vorgestellt hat. Er hat zu ihr und dem Kind einen sehr engen Kontakt noch immer...und nein...da läuft definitiv gar nix mehr. Er will sie nicht, sie ihn auch nicht. Haben sich kurz nach der Geburt der Tochter vor 12 Jahren getrennt. Ob er irgendwann zur Besinnung kommt und wir ohne dieses Maß an Drama leben können? ich weiß es nicht...ich hoffe es natürlich

A


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