Angst den Partner nicht zu lieben

Guten Morgen

Zitat von Landi:

Du übernimmst noch keine Verantwortung für Dein Glücklichsein. Das kann man aus Deinen Formulierungen raus lesen. Die Kunst ist, da zu Bleiben. Und das ist manchmal härter als zu gehen.

Find ich sehr schön gesagt... ich habe meinen Freund und ich haben uns jetzt seit Sonntag nicht mehr wirklich gesehen (außer 20 Minuten Sbahnfahren) und es geht mir wieder etwas besser nachdem ich etwas Abstand hatte. Das macht mir richtig Angst. Meine Gefühle spielen verrückt. Gestern als wir zur Sbahn sind wollte ich unbedingt seine Hand halten und ihn in den Arm nehmen, andererseits bin ich froh wenn ich alleine bin. Gestern beim TV gucken, hab ich eine Familie gesehen und war total gerührt bei der Vorstellung dass wir mal Kinder haben könnten. Andererseits hab ich Angst heute was mit ihm zu machen. Ein ewiges HIN UND HER, macht einen einfach total fertig.

Naja heute hab ich meine wöchentliche Therapiestunde, mal sehen was die Gute sagt

@Sommermädchen , tut mir total leid dass du wegen meinen Worten weinen musstest! Das war nicht meine Absicht fühl dich gedrückt

@Tinkabelle1985 ich bin echt geschockt als ich mir das Lied grad angehört hab...das passt echt zu 100%! Bei mir ist es ja derzeit so, dass ich nicht viel emotionale Musik hören kann, da hab ich gleich ein beklemmendes Gefühl, als würde sie meine Gedanken auch hervorrufen..komisch!

@Sommermädchen

also...ich denke, dass deine ZG den Fokus auf die Trennung legen momentan. Die ZG (jedenfalls war es bei mir so oder ist es auch zum Teil noch) suchen sich nach einiger Zeit immer was Neues! Auf ein Mal ist der Fokus nicht mehr bei der Trennung, sondern plötzlich geht es um die Art und Weise deines Partners etc. Dein Kopf sucht sich immer neue Themen. Ja, ich habe es bereut mich getrennt zu haben. Ich hatte trotzdem danach immer noch die Trennungsgedanken, nachdem wir wieder zusammen gekommen sind, ich habe ständig Erleichterung gespürt, als ich gedacht habe ich muss mich halt einfach trennen. Aber das ist ja nur so, weil du eben die Gedanken damit vermeiden möchtest und dich von deinem Leiden befreien willst. Das hat allerdings wenig mit Befreiung zu tun sondern mit Verdrängung und wegschieben. Das Problem ist damit nicht gelöst. Ich weiß dass es nicht einfach ist, aber ich kann dir wirklich nur ans Herz legen, dich nicht zu trennen, auch wenn es dir als beste Lösung erscheint. Liebe bedeutet manchmal auch zu leiden. Das ist so! Das wir mit rocd, so schlimm leiden müssen ist schei., aber es wird besser! Ich habe beispielsweise kaum noch solche Gedanken. Das A und O ist, diese Gedanken nicht ernst zu nehmen, bzw. die Angst vor den Gedanken zu verlieren. Wenn du die Angst vor den Gedanken verlierst, haben sie keine Macht mehr über dich und sie haben keine große Bedeutung mehr, dann ziehen sie vorbei.

Du denkst jetzt wahrscheinlich blabla das habe ich schon 1000 mal gehört. Ich habe mich auch immer gefragt wie soll das gehen, wie sollen diese Gedanken verschwinden. Es geht aber nicht darum, jedenfalls nicht als erstes Ziel, dass die ZG verschwinden, sondern dass man lernt mit diesen Gedanken umzugehen. So umzugehen, dass es einem trotz dieser sehr komischen und penetranten Gedanken gut geht.

Ich habe auch für mich lange gebraucht, um an diesen Punkt zu kommen. Ich weiß bzw. wir alle wissen wie qualvoll das alles sein kann, aber überdenke die Trennung nochmal oder den Abstand. Ich habe damals ein Psychologengespräch mit meinem Freund zusammen gehabt und wir haben uns auch gefragt ob es vielleicht erst mal besser wäre, dass ich eine Zeit lang bei meinen Eltern bin, aber die Psychologin meinte nur, Nein, das wäre nur eine Vermeidung und eine Verdrängung des Problems, das bringt überhaupt nichts. Also bin ich nach dem Krankenhausaufenthalt wieder in unser gemeinsames zu Hause gegangen und das war definitiv die richtige Entscheidung.

@Lotte89 Herzlich Willkommen bei uns.

@Tinkabelle1985

original, ich bin gerade zur Arbeit gefahren, habe Marc Forster gehört und dachte genau das Gleiche. Also ja, da er über Liebe und Probleme und Liebeskummer singt, trifft es wohl automatisch auf uns zu.

LG an euch alle

@Spatz-93

das geht mir mit Musik auch manchmal so. Am Anfang konnte ich gar keine Musik mehr hören, denn mich hat alles daran erinnert als ich noch glücklich war. Nur Schmerz kam dann, nichts anders. Mittlerweile geht es auch wieder mit der Musik, aber gerade bei Liedern wie von Marc Forster gibt es unseren ZG nachtürlich auch Nahrung. Das sind bei mir auch so typische Auslöser. Total bekloppt eigentlich.

Habt ihr denn eigentlich so spezielle Auslöser für eure ZG? Bei mir sind es meistens diese: - ich höre ein Liebeslied, ich sehe einen Liebesfilm, ich bin genervt von meinem Freund (oh mein Gott wie tragisch ), ich habe gerade keine Lust auf Sex (oh mein Gott ich könnte ihn nicht mehr lieben ), er macht einen Witz und ich finde ihn nicht lustig, ich bin bei Freunden fühle mich wohl (ohje wieso fühle ich mich jetzt wohl, fühle ich mich bei meinem Freund auch wohl? hmm)

@Liliane
Die Auslöser kenn ich auch gut... bei mir sinds dann noch die: Er ist derzeit schlecht drauf, weil er am Rücken operiert werden muss - er zickig, ich zickig ihr versteht euch doch gar nicht mehr, besser ist es schluss zu machen oder -- er ärgert mich mit Absicht und ich bin genervt früher hast du das lustig gefunden jetzt nicht mehr - du liebst ihn ja eh nicht mehr oder -- ich liege zu hause im Bett alleine und bin zufrieden ich brauche ihn nicht um glücklich zu sein, ohne ihn bin ich sicherlich glücklicher und das geht iiiiiiimmmmer so weiter...

Aber eigentlich begleitet mich der Gedanke eh den ganzen Tag hindurch, weil ich mich immer selbst daran erinnere.

@Landi du hast wahrscheinlich mal wieder recht ! Ich laufe davon ... Ich bin nicht stark genug und feige dazu. Anstatt unglücklich mit ihm zu sein bin ich lieber alleine glücklich ... Und natürlich werde ich das bereuen wenn ich irgendwann wieder aufwache... Ich hoffe das passiert einfach nur ganz bald !
Ich weiß auch das wir eigentlich beide weg laufen anstatt drann zu arbeiten. Ich finds auch echt schade sowas einfach wegzuschmeißen!

@Spatz-93 ja so geht es mir auch der Abstand tut mir gut irgendwie
Quatsch ich meinte das total positiv mit wem weinen weil ich mal wieder gemerkt habe wie sehr auch er mich geliebt hat ! Also er hat mir nie so ein Gefühl gegeben mich nicht zu lieben oder so!

@Liliane ja das klingt alles so verständlich danke ! Nur muss ich das noch irgendwie wirklich begreifen !
Aber weißt du momentan is das so eine Befreiung ! Natürlich weine ich und denke auch an die schönen Momente aber dann direkt wieder hoffentlich bleibt es erstmal bei dem Abstand. Je öfter ihn nicht sehe desto mehr vergesse ich ihn und alles schöne das finde ich ja auch so traurig und gemein aber irgendwie geht's mir momentan mit mir alleine besser. Jedenfalls denke ich das so fühlen tue ich denke ich auch was anderes. Aber ich weiß halt momentan einfach nicht ob ich das mit ihm überhaupt noch will. Und dann kommt wieder der Gedanke ja ich liebe ihn zwar aber wir passen einfach nicht zusammen, es geht uns alleine besser ! Jedenfalls Rede ich mir das jetzt ein! Und habe regelrecht Angst davor das es so wird wie die letzten Wochen und Monaten weil das war wirklich nur noch Qual ! Schlimm so zu denken ich weiß aber wenn ich Angst davor habe das es mir wieder so schlecht geht das kann doch einfach nicht glücklich machen oder?
Und dann hab ich wieder das Gefühl das das absolut 0 was mit Zwangsgedanken oder so zu tun hat das müssten ja dann alle haben die sich trennen oder ihren Freund nicht mehr lieben. Ich denke dann immer ich konnte/kann nur nicht los lassen!

Die Vorstellung sich ihn mit einer anderen vorzustellen geht einfach gar nicht. Und diese eine Freundin meinte dann das wäre normal bei einer Trennung das will keiner. Ich sollte aber nicht nur aus diesem Grund bei ihm bleiben nur weil ich Angst davor hab er könnte eine neue haben. Also ich dachte immer das zeigt noch das ich ihn noch liebe aber anscheinend hat auch das nix zu bedeuten.
Ich habe aufgegeben ich weiß... Aber das ist so viel leichter als sich die ganze Qual anzutun! Und damals als ich getrennt war von ihm hatte ich ja auch nicht schon Monate vorher diese Trennungsgedanken!
Ich überlege aber wieder auszuziehen. Und dann habe ich direkt wieder die Vorstellung wie er mich in meiner neuen Wohnung besuchen kommt und alles ist wieder gut. Denn wir haben nie beieinander schlafen können oder sowas wegen unseren Eltern!
Extrem komisch das ganze hin und her mit den Gedanken!

Er hat sich übrigens immernoch nicht gemeldet und fliegt wahrscheinlich irgendwann die Tage auch in den Urlaub was ich aber nicht sicher weiß... Na das kann ja noch was geben !

Fühlt euch alle gedrückt !

Ich finde es immer wieder lustig, zu sehen, dass hier alle zu 100% die gleichen Triggerpunkte haben. Sogar die gleichen Lieder! Seitdem das begonnen habe, habe ich auch so gut wie aufgehört Musik zu hören. Dabei war ich vorher immer ein Mensch, der jeden Gefühlszustand mit Musik unterlegen musste um ihn voll und kann auszukosten. Dieser hier ist aber zu schmerzlich.

Also nochmal meine persönlichen Triggerpunkte (auch wenn sie sich wiederholen), wenn wir hier schon am Sammeln sind:

Ich bin gerade alleine glücklich, das heißt ich brauche ihn nicht, was heißt, dass ich ihn nicht liebe.
Wir haben uns (gerade) nichts (mehr) zu sagen. Das heißt, wir sollten Schluss machen.
Ich kann ihn gerade nicht ernst nehmen. Wir sollten uns trennen.
Er nimmt mich gar nicht ernst, das heißt, er liebt mich nicht mehr und wir sollten uns trennen.

Irgendwie schreit alles nach Trennung obwohl gar kein Anlass dazu besteht. Es ist alles wie vorher, nur das Weltbild hat sich von heute auf morgen gewandelt. Merkwürdig.

Nachdem die Ängste jedenfalls etwas zurückgegangen sind, mache ich mir seit einiger Zeit Gedanken um meine Nebenerscheinungen:

Wie sieht es bei euch aus? Kommen seit der Geschichte auch andere Dinge in euch wieder hoch?

Seit das bei mir angefangen hat, träume ich viel von meinen Eltern. Dass ich extrem wütend auf sie bin oder vor ihnen flüchte. Außerdem von ehemaligen Freunden, die mich ziemlich enttäuscht haben, bevor die Beziehung mit meinem Mann begann. Und zu guter Letzt vom Exfreund, mit dem die lange Beziehung wirklich unschön auseinander gegangen ist.

Das ist momentan mein größter Triggerpunkt. Verdammter Troll! Von irgendwo her kam plötzlich diese Anziehung zurück, die ich damals zu ihm hatte. Man hätte es fast schon eine Sucht nennen können. Wir haben uns angezogen und abgestoßen, gehasst und unendlich geliebt. Ich musste immer wieder zu ihm zurückkehren und er zu mir. Heute weiß ich, ich habe ihm zu unrecht die Schuld für alles gegeben; ich bin selbst ein (zu jener Zeit passiver) Beziehungsflüchtling- und vermeider gewesen. Damals war ich froh, irgendwann den Absprung geschafft zu haben und in einer soliden Partnerschaft mit Zukunft mit meinem heutigen Mann angekommen zu sein. Die verwirrenden Gefühle waren weg und ich jahrelang glücklich mit meinem Mann. Und nun? Der Spieß hat sich einfach wieder umgedreht und ich konnte nichts dagegen machen.

Ich fühle mich wie zurückversetzt in eine frühere Zeit. Ich gehe so viel feiern momentan, will nicht arbeiten, keine Verantwortung, keine Kinder, keine Gespräche mit Eltern, keine Rechtfertigungen...Ich will nur noch Spaß und Leidenschaft. Das bin doch gar nicht ich. Dieses unsichere Lebensgefühl ist wieder da: nicht zu wissen, wohin das Leben einen bringen wird und diese Gefühle bezüglich der anderen Menschen, die plötzlich wieder so akut da sind, obwohl diese Leute seit Jahren aus meinem Leben verschwunden sind -und ich dachte, endlich im Reinen mit mir zu sein. Als hätten die letzten 4 Jahre mit meinem Mann gar nicht exisitert. Als hätte ich als stabile Person, die zufrieden ist und weiß, was sie will, nie exisitert.

Was passiert da nur mit einem? Komisch, komisch. Kennt das irgendwer?
Jeder normale Mensch würde sagen: So ist das wohl, wenn eine Beziehung auseinander geht: Man geht feiern, lernt Leute kennen etc. Aber ich fühle mich merkwürdig fremd dabei. Irgendwie muss das alles mit der Krankheit zusammenhängen. Ich will das ja nicht, ich möchte nur die letzten Jahre wieder zurückhaben!

Verwirrte Grüße

@ Sommermädchen

ich würde fast meinen du hast Angst vor der Angst. Angst vor den Gedanken, deshalb willst du sie egal um welchen Preis loswerden. Der Preis ist deine Beziehung! Dein Partner, eure Liebe!
Diesen Preis würde ich nicht zahlen wollen! Ich sage das jetzt so hart, weil du genau den gleichen Fehler machst, wie ich damals. Ich habe am Anfang auch jedes Mal, wenn ich eine Nachricht von ihm bekommen habe ein komisches Gefühl gehabt, jedes Mal als er mich im Krankenhaus besucht hat oder mich abgeholt hat, hatte ich Angst! Jedes Mal waren die Gedanken da, jedes Mal dieser Schmerz und irgendwann wurde es besser. Ich kann nicht genau sagen wann und wie usw. aber es ist so... im Endeffekt ist es deine Entscheidung, aber du gibst deinen Gedanken die Macht über dein Leben und das ist nicht richtig. Ich habe mich selber so oft gefragt wie das weitergehen soll, wie wir so eine Beziehung führen sollen, wie ich das aushalten soll. Mittlerweile streiche ich diese Gedanken aus meinem Kopf, denn ich bin in freier Mensch. Niemand zwingt mich bei ihm zu bleiben, aber ich möchte es, auch wenn mich meine Gedanken fast dazu getrieben haben ihn zu verlassen und meine Beziehung in den Sand zu setzen. Ich bin bei ihm geblieben und ich bereue es keine Sekunde! Wenn ich mal wieder ein Tief habe, ist er für mich da und wenn er mich dann in Arm nimmt, gibt es für mich nichts schöneres.

Ich rede NUR mit ihm darüber, wenn wir überhaupt noch darüber sprechen. Mit Freunden etc. rede ich da gar nicht drüber. Erstens verstehen sie es nicht, zweitens können sie dir keinen guten Rat geben und drittens gibst du deinen ZG automatisch Nahrung und deine Gedanken fühlen sich dann auch noch bestätigt!


@blume1989

ich habe auch teilweise solche Gedanken, wie möchte ich so mein Leben führen, gibt es nicht noch jmd besseren, will ich überhaupt schon so sesshaft sein etc. TEIL der ZG, denn wenn nichts anderes klappt, um dich zu beeinflussen, kannst du ja direkt dein ganzes Leben hinterfragen! *ironie off*

Nicht zu ernst nehmen! Ich gehe auch wieder super gerne feiern, was ich vor der Beziehung immer gemacht habe, aber ich mache es mit meinem Freund zusammen. Wir gehen mit Freunden aus und lassen so richtig die Sau raus. Ist doch super und macht viel Spaß und bringt nochmal viel mehr Abwechslung!

Liliane.......ganz genau so ist es ! !

@blume1989; kommt dir das bekannt vor?

Zitat:

Viele haben auch ein ungesundes Beziehungsmuster erlebt: Ständiges Bemühen, Unsicherheit, Bangen ob der andere einem akzeptiert, ob man gut genug ist.... führte zu einer gewissen Leidenschaft und Energie, die wir mit leidenschaftlicher Liebe verwechselten.
Dann die falsche Vorstellung von Partnerschaft, dass man denkt, mit dem Richtigen läuft alles von alleine. Den Richtigen muss man finden, dann ist man erlöst - Landis Rosamunde-Pilcher-Syndrom.

Ich kenne das von früher. Seit meiner Angst und panikattacken und auch seit dem meine Beziehung in ruhige, stabile fahrwasser kam, denke ich auch manchmal, will ich nicht was aufregenderes? mehr Freiheit? Mehr Ungewissheit? Denke manchmal an die alten Beziehungen.
Ich fühle mich dann undankbar. Denn das was ich grad habe, habe ich mir immer gewünscht. Ich fühlte mich auch endlich angekommen im Leben!
Angst habe ich manchmal davor, dass ein Teil in mir, der gute Beziehung nicht zulassen konnte, leidende Beziehung vorgezogen hat, irgendwann wieder gewinnt. Das alte Muster in mir. Aber dieses alte Muster führt zu nix gutem. Warum fühltest du dich befreit nachdem mit deinem Ex Schluss war? Was hat dir das Gefühl gegeben endlich angekommen zu sein?

Es gibt Anteile in uns die haben ihre Berechtigung. Der Wunsch nach Unabhängigkeit, Abenteuer, Freiheit.... es ist wohl eine Kunst diese Anteile in eine gute gesunde Beziehung einzufädeln. Es wird nie komplett gelingen. Aber bestimmt so, dass es für einen passt. Ich glaube jedes Paar arbeitet daran.

@Anni75:

Oh ja, das kenne ich alles so gut.

Und du hast so recht, wenn du fragst, warum ich erleichtert war als es endlich vorbei war. Komischerweise erinnert man sich später nicht mehr daran, sondern es ist das Gute, das in einem zurückbleibt. Ist ja auch gut so. Dass die Wut verfliegt.

Ich fühlte mich super nach der Beziehung, endlich frei. Endlich konnte ich mich selbst sehen ohne mich von jemandem abhängig zu machen. Kein Herzschmerz, keine Respektlosigkeiten mehr, keine Ausweglosigkeit. Ich konnte aktiv meine Zukunft gestalten.

Ich glaube, diese (teuflischen) Anteile kann man auch nicht immer zu 100% in jede Beziehung einfließen lassen. Und vielleicht ist das auch gut so. Vielleicht ist der Schlüssel dahingehend auch einfach zu akzeptieren, dass es diese Persönlichkeitsanteile gibt, dass sie wohl fast jeder hat und dass es dadurch immer und für jeden ein Risiko ist, eine gesunde Beziehung einzugehen.
Ich möchte ja gar nicht mit meinem Mann so eine On-Off-Beziehung mit Drama führen. Er ist auch überhaupt nicht der Typ dafür. Aber weil ich den Schmerz entbehre, entbehre ich damit auch die Versöhnungen, diese extremen Hoch-Gefühle, die Leidenschaft und tiefen Blicke in die Abgründe und Sehnsüchte des anderen. Klar fehlt es einem, auch wenn man weiß, man möchte es in der Form nie wieder so haben.

Es ist so enttäuschend weil man ja dachte, man hätte diesen Kindergartenkram hinter sich gebracht.

Ich hoffe sehr, dass das wieder nur eine dieser merkwürdigen ZG-Phasen in diesem Prozess ist und wie du, Anni, habe ich auch Angst. Schön, dass wir dieses Gefühl auch teilen

Es gibt in einem anderen Forum einen Thread, der sich Der Schattenmann nennt. Dort bekennen sich viele, viele Frauen zu ihrer (nennen wir es jetzt mal so) dunklen Seite. Sie leben in ihrer Beziehung und ihren Ehen, lieben ihre tollen Männer und würden dieses Leben niemals aufgeben- und gleichzeitig stehen sie voll und ganz zu kleinen Schwärmereien nebenher. Den Thread fand ich toll, weil diese Frauen sich für ihre Wünsche nicht verurteilen, sondern sie als Persönlichkeitsanteil eines freien Menschen einfach mit in ihr Leben integrieren, akzeptieren und sogar genießen. Die Art, wie sie dort geschrieben haben, wie selbstverständlich sie es fanden, sich einfach mal wieder Illusionen und Tagträumereien hinzugeben, hat mir ein kleines bisschen Angst genommen. Und auch den Druck und die Schuldgefühle (á la Solche Gedanken darf man NIE NIE NIEMALS haben. Er muss für mich für immer und ewig der einzige bleiben, den ich toll und aufregend finde!)

Und wie wir alle wissen, sind es ja vor allem die Schuldgefühle, die uns in dieser ZG-Thematik immer wieder neu anfeuern.

Also... Durchatmen und akzeptieren wie mit jedem anderen ZG auch?!

Loslassen ist wohl das richtige Stichwort, oder? Man man man, anstatt einfach mal loszulassen

Zwängler halt.

Hallo ihr lieben leidensgenossen...
Mir geht's immer schlechter ich brauche wieder eure starken zusprüche....ich fühle mich so hin und her gerissen...heute war ich bei mir Zuhause und bekam heimweh...und fühlte mich wieder beschissen dabei...es wird von tag zu tag wieder schlimmer....ich hatte heute sogar den Gedanken ob ich ihn noch attraktiv finde und so wisst ihr? ich könnte wieder heulen...ich will den ganzen schei. mit den ZG nicht mehr ich bin richtig depressiv auf einmal... manchmal wünsche ich mir ich wäre nicht mehr da...es ist so ätzend...

@Blume1989; ich bin auch sehr froh diese Angst mit dir und euch zu teilen. Und mit Landi tausche ich mich aus,....cool! Hab selten so viel über mich gelernt ! Seit einem Jahr grübel ich über den Hintergrund dieser Gedanken. Ich glaube auch, dass Schuldgefühle wegen schräger Vorstellungen und Erwartungen, Druck, usw ein Auslöser waren/sind. Und ich empfinde den Kontroll - und Grübelzwang auch oft als sehr zwanghaft. Vielleicht müssen wir wirklich weiter umdenken, loslassen und akzeptieren. Wir können ja nur dran wachsen!

Auch ich hatte früher eine passive Bindungsangst, ....aus positiven Begegnungen bin ich recht schnell wieder abgehauen. Da fehlte Leidenschaft und Antrieb. Als ich Jeinlas, dachte ich die schreibt von mir. Mein Argument war dann immer: hab halt den Richtigen noch nicht getroffen.

Na dann, lernen wir weiter! Wir sind ja alle recht gnadenlos ehrlich mit uns selbst. Das ist enorm! Andere ziehen ihre Muster einfach weiter durch. Aber da springt innerlich unser gutes System an. Wir wollen nicht, leiden unter den Gedanken, wollen weiter kommen im Leben. Das ist doch an.sich ein sehr produktiver Anteil.

Ich versuche nun meinen Abenteuer-Anteil auch mal zu integrieren. Eine tolle Geschichte mit dem Forum über die Schattenmänner!

Und ja, khaleesi....ZGs machen depressiv! Müde, erschöpft, rauben Hoffnung und Energie! Sie konzentrieren dich auf negatives, scheitern, zweifeln, schuld.....richtig schei...Dinger sind das. Deshalb versuchen auch Gutes im Leben zu sehen, Erfolge, tolle Kleinigkeiten, andere Seiten an dir: du als gute Freundin, Schwester, Kollegin, Sporttreibende, Buch-lesende....usw. sonst frisst der troll alles. Nicht gut! Vergiss nicht das Schöne in deinem Leben.

Danke Annie

Guten Morgen ihr Lieben,

gestern war ich bei meiner wöchentlichen Therapiestunde und bin zum ersten Mal in dort in Tränen ausgebrochen.. ist einfach eine zu große Belastung gerade.
Sie meinte dass sie bei mir in den ganzen Therapiestunden mit mir über nix anderes gesprochen hat als über meinen Freund.. Ich nehme ihn für mein Leben zu wichtig und lasse andere Dinge außer Acht.. wie Hobbys oder andere Freizeitaktivitäten. Und die Zwangsgedanken zeigen einem eigentlich nur dass ich etwas Freiraum brauche, einen Bereich in dem mein Freund halt nicht vorkommt. Und sie meinte ich soll bei dem Gedanken Ich liebe ihn nicht aufhören sondern mich ernsthaft mit meiner Beziehung auseinandersetzen- Wer bin ich? Was brauche ich in einer Beziehung? Gibt mir mein Partner das was ich brauche? Wo entstehen Reibungspunkte in unserer Beziehung? Kann ich mit denen klarkommen? Wo können wir Kompromisse schließen? Haben wir unterschiedliche Wertvorstellungen? und reden reden reden über unsere Wünsche in der Beziehung!

Naja gut leichter gesagt als getan. Ich kam dann gestern von der Therapie heim wo mein Freund gewartet hat und hatte den gesamten Abend ein taubes Gefühl - ich hab allgemein nichts gefühlt, nicht speziell ihm gegenüber! Ich habe mit ihm geredet und er meinte auch, ich bin ein Teil seines Lebens und nicht der Mittelpunkt von allem. Und so muss ich das auch sehen.

War extrem anstrengend und wenn er mich ärgert dann war ich total aggressiv und genervt von ihm - hab ihm auch gesagt dass ich zur zeit den liebevollen netten Freund brauche

Wie gehts euch so? Habt ihr auch manchmal ein ganz taubes Gefühl wenn ihr mit eurem Freund zusammenseid? Wie löst ihr das?

@khaleesi91

ich hatte heute sogar den Gedanken ob ich ihn noch attraktiv finde und so wisst ihr?

diesen Gedanken hatte ich auch schon sooooo oft! Was für ein lustiger ZG oder? Da muss man doch selbst drüber schmunzeln, weil es einfach kompletter Quatsch ist! Mach dich wegen solchen Gedanken WIRKLICH nicht verrückt, denn es sind ZG!

LG

@Spatz-93

Ja dass Welt sich bei uns rund um die Uhr nur um den Partner dreht ist leider vorallem auch weil wir ja die Zwangsgedanken haben, die meistens schwer abzuschalten sind.

Ich kenn das Taubheitsgefühl auch oder die gewisse Gefühlsleere... kommt ja meistens dann wenn wir in den Gedanken weg sind.
Hab auch noch nicht das ultimative Mittel dagegen... aber ich probier mich auf den Moment zu konzentrieren und die Gedanken NUR als Gedanken wahr zu nehmen... ist leider manchmal relativ schwierig weil ich dann sehr angespannt bin.

@ Spatz

Entschuldige, aber ich muss ganz ehrlich sagen, was ist das für eine Therapeutin? NATÜRLICH redest du momentan nur über deinen Freund, das du ihm gegenüber ja auch die ZWANGSGEDANKEN hast. Und deshalb steht er absolut im Mittelpunkt deines Lebens momentan. Sorry aber das halte ich für kompletten Schwachsinn! Ihre Fragestellungen über du dir jetzt Gedanken machen sollst, sind eigentlich nicht verkehrt in einer Beziehung, aber meiner Meinung nach absolute Nahrung für deine ZG! Da fängst du ja an alles in Frage zu stellen. (an dem Punkt war ich auch schon, woraufhin mir meine Therapeutin klipp und klar gesagt hat, dass das auch zu den ZG gehört) Es ist gut sich über sowas Gedanken zu machen, aber doch nicht, wenn man überhaupt nicht „zurechnungsfähig“ ist. Verstehe das bitte nicht falsch, aber momentan kannst du ja nicht rational darüber nachdenken! Dieses Taubheitsgefühl, ich habe es immer so beschrieben, dass ich mich gelähmt fühle, hatte ich auch eine längere Zeit. Ich hatte es ständig, selbst als ich nicht mit meinem Freund zusammen war, aber auch das ist wieder verschwunden, wie? Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, da kann ich dir leider keinen guten Tipp geben.

Ich bin ehrlich ein wenig schockiert über die Ansicht deiner Therapeutin! Hmm…vielleicht sehe ich das aber auch falsch…

LG

@Liliane

Ich verstehe total was du sagst, klingt auch plausibel. Aber sie meinte das halt irgendwie so, dass ich quasi mehr einsehe das es Zwangsgedanken sind, wenn ich mich mehr mit der Beziehung auseinandersetze... weil wenn es keine Probleme zwischen mir und meinem Partner gibt, dann ist es unsinnig solche Gedanken zu haben -- Beweis für Zwangsgedanken. (Weil es gibt bei uns keine Probleme. Nur ich fühle einfach das Liebesgefühl oft nicht)
Verstehst du was ich meine? Weil ich das Problem hab was ist real und was nicht. Also so hat sie mir das erklärt. Ich weiß auch nicht ob das falsch von ihr war oder nicht sowas zu raten...weil natürlich stell ich dann alles infrage... Weil sie auch gefragt hat was uns zusammenhält.. und ich saß da .. mh keine Ahnung? Danach kommen erst so Gedanken, dass ich bei ihm so sein kann wie ich bin und mich angenommen fühle etc.

Aber du hast schon Recht dass gerade jetzt das vielleicht kein guter Zeitpunkt noch mehr infrage zu stellen!