Angst den Partner nicht zu lieben

@khaleesi91

Du wirst es NICHT bereuen, im Gegenteil.

Leute, ich habe Tränen in den Augen und zittere! Mir geht es nicht schlecht, mir geht es so gut - aufpassen - wie noch nie in meinem Leben zuvor habe ich das Gefühl. Es ist so als wäre ich IN MIR frei, friedvoll, leicht, das kannte ich ja die letzten Monate immer mal wieder, auch mit ähnlich starkem Wechsel ins Negative. Damals im April, als ich mit meinem Vater im Ausland war, da haben wir ein renovierungsbedürftiges Haus und Land, um das er sich alleine kümmert, seit einigen Jahren. Natur pur, dort habe ich das Buch von STAHL gelesen und es hat mir immer wieder die Füße weggezogen, im Positiven, AHA-Effekte en masse. So .... das war auch in einer Zeit in der ich DACHTE, WUSSTE, dass ich nicht tun muss (Bewerbungen, Freundin, generell wie es weitergeht) und zudem ja WEG war, räumlich getrennt, distanziert. So, wie lange hielt das an? Spätenstens als ich dann wieder in alter Umgebung war, Bewerbungen liefen nicht zufriedenstellend, die Bezeihung ebenso.

NICHTS, ABER WIRKLICH NICHTS hat BESTÄNDIGKEIT und FORM, das ist alles nur ERDACHT, wir klammern uns daran so fest, weil wir es gelernt haben und es uns auch heute noch durch diese Gesellschaft und die UNBEWUSSTHEIT da draußen indoktriniert wird, NORMALITÄT ist. Das ist aber nicht so!

Befreit euch selbst, ihr müsst nichts dafür tun. Garnichts! Genau das ist es, jetzt wird mir soviel klar, ich werde auch Rückschläge haben, das ist mir klar, aber das wird mir nicht diesen Zustand nehmen, in dem ich mich gerade, nüchtern (ja ich bin es!) befinde. Ich fühle mich wie erleuchtet, IN MIR! Und was ist mit dem Rest? Ich habe ein Vorstlelungsgespräch, gut das PUSHT wieder, das NIMMT wie auch vor Wochen als ich fast den Job hatte (ENDLICH KEINE BEWERBUNGEN, ENDLICH NIMMT DICH DUMMKOPF JEMAND AUF, DU HAST ES GESCHAFFT?!), aber das ist es nicht (nur). Es kommt durch die Übung, den Willen, auch wenn es nur ein paar Seiten in den Büchern sind, immer mal wieder. Tut es FÜR EUCH selbst, es ist das WERTVOLLSTE was es gibt und das NACHHALTIGSTE sowieso. Was ist REICHTUM? 4 Villen, 2 Yachten und sonst noch andere Luxusgüter? Viele Beziehungen, freundschaftlicher oder sexueller Natur?! Es ist ALLES in euch selbst! Das ist alles in mir! ICh muss nicht mehr depressiv sein, ich nehme die Depressivität als Signal wieder zu mir zu kommen, bewusst zu werden.

Glück und Unglück sind eins, nur die Zeit erschafft die ILLUSION sie wären getrennt voneinander (E. Tolle)

Freue mich auf den Urlaub mit meiner Freundin in mehreren Wochen, freue mich auf sie, merke viel bewusster WANN und teilweise auch WARUM ich wieder zweifle, in Zweisamkeit ist es eben doch anders als alleine, das bedeutet MUSTER: Gefahr, Vereinahmung, Selbstverlust..... wichtig ist sich dessen bewusst zu werden, zu lernen, darüber zu reden. Ich habe auch meiner Freundin ans Herz gelegt sich damit zu befassen und ich denke Sie wird die Werke, die ich angegeben habe lesen, sie ist noch sehr jung, aber sie ist überdurchschnittlich reif, klug und liest sehr viel und gerne. Dann hatt eich heute ein Gefühl, dass ich noch nie jemanden so geliebt habe, der Gedanke, der dann kam: JA, das stimmt! Das ist die gute Nachricht, die schlechte ist: Es reicht trotzdem nicht aus, es ist mehr als die EX-Beziehung, ich bin aber auch älter, reifer, es ist viel passiert und ich habe mich ja nicht zurückentwickelt. Wie man sieht... es ist wieder DIE BEWERTUNG... die zieht einen etwas runter, vielleicht auch mehr, das Glas ist dann halb leer, ach und eigentlich bin ich total unglücklich ... Ich hoffe, dass wir voneinander lernen können, wie wir alle hier: Eure Beziehungen bringen euch NÄHER zu der Wahrheit, näher zu euch, schlägt sie/er euch? Macht er/sie euch psychisch FERTIG, manipuliert euch? Nein, nein... wir haben tolle Partner, jeder hat seine Stärken und Schwächen, aber die Partnerschaft ist keine mathematische Gleichung, das ist kindisch, nicht erwachsen, was ist Attraktivität? Ach ich schweife ab: Haltet durch, die Schmerzen, es ist NICHT UMSONST! Es ist der INNERE SABOTEUR und das EGO, der TROLL..... LERNT, ÜBT, LASST LOS, IHR SEID NICHT EUER DENKEN und EURE GEFÜHLE SIND NICHT DIE ULTIMATIVE WAHRHEIT! NEIN, SIND SIE NICHT!

Ansonsten: Mein Vater trinkt seit Donnerstag Abend (hat irgendwie 3 Kästen B. geholt und noch mehr, die schon nach 4 Tagen fast weg waren MINUS 10 Flaschen von einem Freund und mir, vom Freitag), seit gestern 1 Flasche Vodka am Tag, um runterzukommen, dazu Vallium. Er ist erwachsen, er hat die volle Verantwortung über sich. Ich bin sein Sohn, aber nicht verantwortlich für ihn. Wieder wird mir bewusst, wie wütend ich werde, schreie, schimpfe, warum? Das brauch ich nicht sagen oder? Er redet, halluziniert, kriegt teilweise keinen sinnvollen Satz raus, ich soll mein Erbe antreten sagt er, viel Spaß im urlaub und ich soll meine Freundin grüßen... Ich kann ihm anbieten in die Klinik zu fahren, aber was soll ich sonst tun?

Habt einen schönen Abend, genießt das Wetter, die Natur, alles und euch selbst... oh man ich klinge wie ein Missionierer, ja von was denn? Buddha? Oder ein Fanboy von Tolle? Mir egal, ich werde mir noch mehr Werke holen, immer wieder lesen und immer wieder üben und lernen, zu mir zu kommen, damit so ein Zustand wie jetzt voller BEWUSSTSEIN immer öfter und immer stärker erreicht werden kann!

@Sommermädchen

Danke für die lieben Worte Wegen dem Attentat habe ich eigentlich keine Angst, fliegen vielleicht auch mit GW, ist egal, hauptsache der Start und davor ist ertragbar und wenn man mal in der Luft ist, dann spüre ich wie schön es ist, wie wunderbar und unglaublich, dass sowas möglich ist

Johanniskraut habe ich meiner Freundin, die noch nie ADs genommen hat und auch keine braucht, auch empfohlen. Sie ist öfter verspannt, Spannungskopfschmerzen und hat eine generalisierte Angststörung, aber seit 1 Jahr in Behandlung nun.
Lies nochmal meinen Text von gestern durch, damit du dir nochmal klar wirst, dass der Abend toll war mit deinen Freundinnen, das ist wichtig! Genauso wie dein Gefühl, dass du mal OHNE depressive Verstimmung aufwachst. Wann du loslässt? Jetzt! Das ist ein Prozess, es gibt kein Ziel, das ist das Gute. Dein Vater sagt was gegen deinen Freund, na dann ist da wohl was dran..... du bist erwachsen und hast die Macht und Kontrolle zu sagen, dass es so ist (was dein Vater gesagt hat) und aufhören es zu bewerten, analysieren und zu grübeln. Was hilft das?

So jetzt reicht es aber auch, ciao!

Nachtrag:

Ich habe sogar die Tage festgestellt, dass ich mehr Mitgefühl habe, ruhig mit meinem Vater rede, nicht beschimpfe und beleidige, wie ein Kind, dessen Vater ein verantwortungsloser Trinker ist, es nervt wie er lallt, schreit, Blödsinn redet, wie er immer wieder rumtrampelt... auch im Buch von Tolle: Was stört euch JETZT gerade? Lasst es durch euch durchgehen, den belelnden Hund, den Straßenlärm, die Nachbarn, was stört dich wirklich? Und wieder: F****KING Muster, DEPRESSIVITÄT und NEGATIVITÄT, der TROLL, werdet euch bewusst, dass das alles Muster und Strukturen sind, aus Angst und Gewohnheit, haltet ihr an diesem Mist fest wie jmd an seinem trinkenden und gewalttätigen Partner, eine Co-Abhängigkeit in einem selbst, DU und der TROLL!

@Sommermädchen
Ich verstehe dich sehr gut! Ich stand vor einpaar Wochen auch vor meinen (langersehnten!) Ferien mit meinem Freund.
Genau das war das Problem... ich machte mir so viele Gedanken und Vorstellungen (regelrechte Filme) wie meine Ferien werden – natürlich schön, perfekt!
Das war schlussendlich das Problem, sodass ich mich und vorallem meinen Freund ständig kontrollierte... gefällt es ihm? Bin ich anstrengend für ihn? Sind meine Gefühle auch da? Gefällt mir der Ort? Machen wir alles nach Plan (wie ich es mir VORgestellt habe)... ich machte mir schon vor den Ferien rieeesen Druck. Es ist normal, dass wenn man 9 Tage immer zusammen ist sich auch mal gegenseitig nervt – man darf (leichter gesagt als getan) es nicht so ernst nehmen.

Schlussendlich muss ich sagen, dass sie gut geworden sind aber ich hatte natürlich auch Angstzustände (musste einmal weinen) und viel grübeln und analysieren und bewerten... alles für nichts! Du musst den Moment geniessen... oder halt wenns grad nicht so toll ist einfach annhemen... für mich ist's noch extrem schwierig aber ich merke dass es machbar ist!

Nach den Ferien ging es mir durchzogen, was mich dazu veranlasst hat das Buch von Eckhart Tolle zu lesen... Spannenderweise auch genau dann als ich mit meiner Mutter ein Wanderwochenende verbrachte, welches sehr viele Gefühle, auch sehr alte Muster hervorbrachte – ich bin meiner Mutter sehr fern bzw. habe das GEFÜHL, dass ich irgendwann mal als ich kleiner war ihre Liebe mir gegenüber verloren habe (was nicht stimmt!). Ich bin ein kleines Kind geblieben.
Langsam nehme ich mein Troll war... ich merke, dass er weint, trotzt und sich wehrt weil er merkt dass ich ihn nicht mehr so beachte oder bewusst wahrnehme. Er kann mir im Moment nicht so viel anhaben – was nicht heisst, dass er wieder kommen kann – aber man muss dran bleiben, kämpfen und vorallem das Muster (den Troll) erkennen.

Vorgestern habe ich ihn bewusst ausgetrickst (er ist nicht nur in unserer Beziehung da):
Ich wollte noch ein Abonnement lösen und ging an den Schalter. Es standen schon ein paar Leute da, die auch relativ zackig ihre Billete hatten. Doch ausgerechnet (oder vieleicht um mich zu testen ) war der Mann vor mir eine Eeewigkeit am Schalter (liess sich noch beraten und die Frau am Schalter liess sich auch Zeit). Es vergingen 10min, dann 20... hinter mir hörte ich schon die Frau am fluchen und auch die anderen wurden ungeduldig (ich hab alles wahrgenommen, weil ich DA war und nicht in Gedanken). Dann habe ich kurz nachgelassen und mein Troll hats geschafft, dass ich den Schalter wechsle (der viel schneller vorwärts ging), wo nur noch eine Frau stand und ausgerechnet diese muss auch ganz lange lösen (ich hörte mein Troll regelrecht fluchen, er schimpfte mit mir, wieso ich nicht dränge?!). Der andere Mann war inzwischen fertig und die anderen kamen dran.... ABER ich musste warten... lernen meinen Troll auszuhalten und anzunehmen! Es war amüsant, denn ich musste fast lachen wegen seinen selbstgesprächen... Um die Geschichte zu kürzen... als ich dran kam konnte ich wegen meiner Limite nicht bezahlen und musste wieder gehen. Aber ich war nicht wütend oder frustriert weil ich 2 Züge verpasst und 3/4h warten musste, weil ich trotzdem bei mir war (innerlich im Frieden mit mir und nicht bei meinem Troll).

Was ich sagen will; mann muss es annehmen! Es geht einem dann nicht schlechter, wenn man im JETZT war und den Zwang oder Troll oder die fehlenden Gefühle bewusst wahr nimmt und akzeptiert. Das war ein Beispiel, welches lange nicht so tragisch ist wie mit Gefühlen zum Freund... aber mann muss ja auch klein anfangen

Ich werde bestimmt auch noch Rückschläge erleiden müssen (habe ich inzwischen auch schon wieder) aber sie sind viel weniger intensiv und ich kann es vorüberziehen lassen... Gefühle kann man eh nicht erzwingen und genau das Erzwingen liebt der Troll.

So lange Geschichte... wir müssen lernen... Von nichts kommt nichts! Zitat von Franziska Luschas (die sehr motivierend ist)

Hallo Ihr Lieben,

sehr interessant die Diskussion gerade und @Ra87, du scheinst ja regelrecht beflügelt und findest sehr motivierende und tolle Worte. Habe mir auch gleich mal deine Buchvorschläge bestellt. Lese gerade Giacobbe - Gedankenmedizin für Schisser..kann mich aber noch nicht für den Schreibstil begeistern..

Was ich schreiben wollte und zwar, heute kam der Troll zu Besuch. Für diese Woche wohne ich bei meinem Freund, und bin gleichzeitig im Abschlussarbeitsstress. Mein Freund und ich aßen zu Abend und dann kam wieder diese innere Unruhe und das Gefühl, ich kann seine Nähe gerade nicht mehr ertragen. Ich dachte schon, oh nein..diese Woche zusammen wird richtig schlimm und wie soll ich das dann in dem Zustand aushalten ohne Rückzugsort..
Habe dann reflektiert, was mich jetzt so aus der Bahn wirft und das war eben hauptsächlich das schlechte Gefühl/Gedanken über diese Abschlussarbeit, den Stress vor der Abgabe nicht weit genug zu sein und alle anderen sind viel weiter/besser,..
Lange Rede, kurzer Sinn: Ich habe glasklar vor mir gesehen, dass das schlechte Gefühl meinem Freund gegenüber sich aus einer ganz anderen Baustelle speist und zwar dem Druck im Moment in der Uni..habe mit meinem Freund dann darüber gesprochen, dass das noch so viel ist und ich das alles nicht schaffe mit der Arbeit und das schlechte Gefühl löste sich langsam auf..

Es fiel mir praktisch wie Schuppen von den Augen, dass eben dieser Troll auf andere Schwachstellen/Stress in mir reagiert und das warum auch immer auf meinen Freund projiziert..wenn ich mich dem aber stelle, ich ihm die Basis nehme, löst sich das Gefühl und ein Gedankenkarussell findet gar nicht erst statt..außerdem fällt mir auf, dass es, auch wenn es manchmal schwierig ist, offen mit dem Partner zu sprechen, wenn es einen Gedankenanflug gibt, hilfreich und befreiend sein kann..
Das beweist für mich mal wieder, dass das alles nichts mit dem Partner zu tun hat, sondern eigene Baustellen sind und wir sehr sensibel darauf reagieren..wobei das sicher nur ein Mosaik im ganzen Trollkomplex ist..

@laufa Giacobbe (wenn das der italienische Philsophieprofessor ist?) ist eher etwas magere Kost mit Unterhaltungsfaktor, nichts für ungut, aber das Buch mit der hirnwichserei war lustig, spannend, aber nicht so tiefgreifend, wie die vorgeschlagenen Werke buddhistisch-orientierter Lehrer.

Das was du schreibst, tja da hast du in dieser blöden Situation, das klügste getan, was überhaupt möglich ist. Innehalten, bewusst werden, klick, KOMMUNIZIEREN, der Troll hat nicht nur ein paar Ohrfeigen kassiert er wurde regelrecht zusammengeschlagen und liegt jetzt hoffentlich eine Weile im Koma!

Oh mensch da sind dir meisten von euch wohl schon ein großen Schritt weiter als ich..
Ich habe dieses ungute Gefühl meinem Freund gegenüber immernoch ständig, aber im Gegensatz zu euch kann ich die Ursachen so überhaupt nicht ausmachen.
Für mich gibt es augenscheinlich keine wirklichen Gründe dafür und genau deshalb fällt es mir so schwer, dem Troll auch mal eine saftige Ohrfeige zu verpassen...
Gleich wollen wir an den Strand und während ich mich Dienstag noch gefreut habe, habe ich jetzt schon wieder ein schlechtes Gefühl.
Morgen früh fährt er für ein paar Tage mit seinen Arbeitskollegen weg und nächste Woche muss ich ja auch schon wieder los zur Arbeit...
Würde dieses so hochgelobte Buch von Tolle auch gutes mal lesen, könnt ihr mir nochmal sagen, wie es genau heißt? Hab den Titel hier jetzt auf die Schnelle nicht gefunden und da gibt es ja doch einige Bücher von ihm...

@ra87
Das Buch kommt morgen spätestens an *-* ich hab mir auch gleich ein Meditationsbuch geholt da ich auch immer diese innerliche Unruhe bekomme oder vielmehr habe.
@Tinkabelle1985
Ich bin auch noch keinen Schritt weiter...ich hab das auch immer noch gestern sogar bei der Arbeit aber dann sind wir Motorrad gefahren und essen gewesen und da war alles so schön obwohl ich vorher wieder diese dummen Gedanken hatte....ach man ...

Hey Leute, ich habe mich eben erst neu angemeldet. Ich habe schon viele Einträge gelesen und manche trafen zum Teil auch auf meine derzeitige Situation zu.
Ich erkläre mal kurz: ich bin weiblich, 18 Jahre alt und etwas über 8 Monate mit meinem Freund zusammen. Es waren die besten 8 Monate meines Lebens und er ist wirklich mein Traummann. Er trägt mich auf Händen und macht echt alles für mich. Er ist der erste Mann, bei dem ich wirklich spüre, dass er mich liebt, wie ich ihn liebe. Vor 8 Tagen fing es dann an. Wir fuhren in den langersehnten gemeinsamen Urlaub mit 4 weiteren meiner Familienmitglieder. Ich habe mich tierisch darauf gefreut. Leider konnte ich keine einzige Minute seitdem genießen weil ich mir große Sorgen mache, dass ich ihn nicht mehr liebe.
Alles fing damit an, dass ich vor ca. 10 Tagen mit meinem Freund geschlafen habe und kurz vor den Höhepunkt das Bild meines Schwiegervaters vor meine Augen kam. Das war total schrecklich für mich und ich habe sofort mit meinem Freund drüber gesprochen. Er war verständnisvoll und auch gar nicht sauer auf mich. Jedenfalls hatte ich danach so ein schlechtes Gewissen, dass ich mir andauernd etwas neues eingeredet habe wie zum Beispiel: was ist wenn das Bild mehr zu bedeuten hatte? Das du deinen Freund nicht mehr richtig liebst oder so. Aber andererseits dachte ich, dass ich ihn liebe und wahrscheinlich einfach nur unentspannt war wegen Urlaubsstress oder so. Mit meinem Schwiegervater hatte ich nie Probleme. Er war einfach nur mein Schwiegervater. Wenn er da war, war er halt da und wenn nicht, dann nicht. Dieses Bild hat mir echt Angst gemacht. Außer diesem bescheuerten Bild war nichts, außer, dass ich Zuhause momentan oft Stress hatte, weil meine Schwester etwas eifersüchtig war, weil ich kaum noch Zeit für sie hatte und mal Zuhause war und mal bei meinem Freund. Dazu muss ich sagen, dass ich täglich mit meinem Freund zusammen bin und nur noch ganz selten was mir Freunden oder meiner Schwester allein gemacht habe. Deshalb habe ich mir dann eingeredet, dass es vielleicht einfach nur zu viel und zu schnell war, dass wir Tag und Nacht aufeinander gesessen haben, obwohl ich es immer schön fand. Ich dachte, vielleicht habe ich es nicht gemerkt. Ich hätte gerne etwas Abstand versucht, nur ist das im Urlaub etwas schlecht. Danach habe ich mir eingeredet, dass ich meinen Freund vielleicht wirklich nicht mehr liebe und mich in seiner Nähe unwohl fühlen würde. Seitdem fühle ich mich unwohl. Ich weiß doch, dass ich ihn eigentlich liebe. Ich habe mir durchgelesen, was Anzeichen sind seinen Freund nicht mehr zu lieben. Dabei stand auch: wenn seine Berührungen dich eher traurig machen als Glücklich. Ich habe seitdem immer darauf geachtet was die Berührungen mit mir machen und habe dann oft das Gefühl gehabt, sie würden mich unglücklich machen. Ich habe mir das wahrscheinlich auch nur eingeredet und ich habe Angst, dass ich es nicht mehr hinbekomme. Wenn ich nicht darauf achte, dann fühle ich mich wohl bei ihm. Ich fühle mich zwischendurch sogar in seinem Arm wohl und dann denke ich wieder es ist alles gut, aber paar Sekunden später ist diese Angst wieder da. Sobald ich merke ich habe gute Laune oder ich fühle mich wohl, ist es auch schon wieder weg. Es ist jetzt schon so unerträglich für mich und wenn ich daran denke, dass ich ihn vielleicht nicht mehr liebe, dann bekomme ich ganz oft Magenkrämpfe und mir wird schlecht. Die Pille habe ich schon angesetzt, weil ich dachte, dass die Stimmungsschwankungen vielleicht von der Pille kommen würden und pflanzliche Beruhigunsmittel nehme ich auch schon. Ich weine ständig momentan weil ich so eine Angst habe und als meine Mutter gestern davon gesprochen hat, dass mein Vater meinte, dass ich mich bestimmt trennen würde, weil ich ja selbst nicht mehr wissen würde was ich will, war es schrecklich für mich. Ich habe noch mehr geweint als ich eh schon geweint habe und ich wollte gar nicht an eine Trennung denken...wieso habe ich diese Angst ihn nicht mehr lieben zu können? Sind das Anzeichen einer Depression? Bekommt man das wieder hin und liebt man seinen Partner dann wieder so wie davor?

Hallo an alle!

Verfolge dieses Forum schon eine Weile und hab mich heut entschlossen,dass ich mich anmelde. Zu mir,ich bin 31,seit einem guten Jahr in einer Partnerschaft.Er ist ein Mann der alles für mich macht und mich auf Händen trägt. Ich hatte noch nie so eine Beziehung, er hat mir überraschenderweise im Winter in England einen Antrag gemacht und es ist geplant das wir 2016 heiraten.

Mein Freund war bis Mai im Ausland arbeiten und ist ca.alle 3-4 Wochen für ein paar Tage nach Hause gekommen. Man muss sagen,er ist für mich gekommen und hat die Kosten immer selbst übernommen,da die Firma es nur alle 6 Wochen bezahlt hat. Da ich nicht Greene so lange alleine bin,hab ich immer wieder herum gejammert,dass er sich eine Arbeit in der Nähe suchen soll. Er wollte es gerne für mich umsetzen,hat aber nicht gewusst wo er in seinem Job in der Nähe arbeiten könnte.dasurch war es für mich abgeschlossen und ich fand mich damit ab,das unsere Beziehung so bleiben würde. Jedoch ... Im April redete er durch Zufall mit einem Firmenchef in seiner Branche und im Mai konnte er schon dort anfangen. Die Arbeit ist jetzt 10 Autominuten entfernt. Er überraschte mich damit und wir freuten uns darauf.
Bevor er dort anfing,hatten wir 2 Wochen Urlaub. Wir waren eine Woche weg und an diesen Samstag bei Abendessen,wurde mir auf einmal schlecht und von einer Sekunde auf die Andere kam das Gefühl auf,das ich ihn nicht mehr Liebe und es beenden will.Danach folgten zwei Hororrwochen für mich.ich hatte vorher noch nie so ein elendiges Gefühl. Ich muss auch sagen,ich hatte noch nie einen Partner der so viel für mich getan hat und so viel Ziele mit mir hat.

Mein Ex Freund zB.hat per Telefon obwohl wir zusammenwohnten nach vier Jahre einfach Schluss gemacht,bin ausgezogen und hab ihn seit damals nicht mehr gesehen.

Naja,diese gefühlslosigkeit hielt eine Weile an und wurde dann aber besser. Und gestern, nach dem wir bei der Bank waren wegen einem Kredit für einen Hauskauf ... Boom ... Gefühle weg. Ich kenne mich echt nicht mehr aus,hab mich so gefreut und jetzt würde ich am liebsten einen Rückzieher machen,weil ich in dem Moment nicht weiß ob ich wirklich keine Gefühle hab.aber dann denk ich mir,dass die ja weg geblieben wären?! Und nicht mal da sind und mal nicht.
Bin teilweise echt verzweifelt,scheinbar kommts immer wenn ein fixer Schritt gemacht werden soll.
Ich muss auch dazu sagen,dass er davon weiß und sehr verständnisvoll ist.
Ich entschuldige mich für den langen Text.
Liebe Grüße an alle!

Hallo ihr Lieben,

So erstmal an Ra87:
Ich freue mich gerade sooooo doll für dich und dass du so viel neuen Lebensmut schöpfen konntest und weiterhin kannst.Du scheinst wirklich momentan eine Entwicklung zu machen und zwar zu dir selbst!Und das ist einfach nur sehr sehr schön!
Ich wünsche dir dass es weiter bergauf geht und dass du vielleicht sogar aus dieser neuen Kraft auch für deine Freundin Halt sein kannst,da sie auch ihr Päckchen zu tragen hat.Und wie du von ihr schreibst und dieser Moment von Liebe...das ist sehr schön!Und so ist es die Liebe ist nicht immer spürbar,sondern sie ist spürbar als eine Aufnahme eines Momentes.Du warst in dir frei und positiv und du konntest all diese positiven Dinge an ihr wahrnehmen und dann kam das Gefühl und der Gedanke dass du sehr liebst.Und so ist das mit der Liebe,das fühlt man,wenn man in sich frei ist und gesund und keine Ängste hat,die alles sabotieren.Die Liebe ist eine Entscheidung und eine Einstellung und das lernt man ,wenn man erwachsen wird,und das sind wir alle zwar irgendwie,aber das Kind in uns braucht alle diese Muster,weil es Halt gibt.
Bezüglich deines Therapeutens,sei auch hier vorsichtig und wachsam.Wieviel Übertragung und Muster findet statt ?Hier hilft nur Ehrlichkeit,sag ihm deine Gefühle und Gedanken ihm gegenüber.
Bei mir ist das nämlich so,dass ich diese Gefühle und Gedanken auch ihm gegenüber habe.
@Tinkerbelle:Du hattest gefragt,ob ich vielleicht berichten mag was mein Th sos sagt.
Er sagt,dass er bei mir ein Beziehungsmuster sieht,dass ich gerade die mir nahestehenden,von mir geliebten Menschen mit denen ich Beziehungen führe,innerlich immer wieder abwerte und mich von ihnen distanziere (durch Gedanken),ich also mich ständig zwischen Liebe und Abwehr befinde.Wenn mir jemand also nahe ist,dann zieh ich mich durch die Gedanken zurück,trenne mich in Gedanken immer wieder,werte die Personen ab,damit ich dann innerlich schön gerechtfertigt auf Distanz gehe und mir bloß keiner zu nahe kommt.Also eine sogenannte Ambivalenz.Und diese ambivalenten Gefühle sagt er,kommen nur bei Menschen auf,die mir viel bedeuten.Meinem Therapeut,meinem Freund,meinen Eltern,auch manchmal Schwester und Freundinnen...und zu guter Letzt bin ich mir selbst gegenüber genauso ambivalent.Im einen Moment bin ich selbstbewusst,fühle mich hübsch,ehrgeizig...im nächsten mache ich mich runter,fühle mich zu fett(weiteres Problem,ich bin nämlich ziemlich dünn,also verschobene Wahrnehmung),hässlich,bin ein Häufchen Elend...
Ich wette mit euch,ihr kennt das alles zur Genüge.
Mir waren diese Muster natürlich nie bewusst,erst in derTherapie komm ich immer mehr drauf.Das ist natürlich ein Teil des Problems und es gibt noch andere Baustellen...und jede Baustelle ist individuell.


So ist das nämlich,wir alle sind ständig in Gedanken im Endeffekt am Kontrollieren...nichts ist frei und da kommt dieses Gefühl,dass du erlebt hast einfach nicht auf.
Ich könnte jetzt weiter ausschweifen,wo ich denke,dass das alles hingehört und was ich in der Therapie gelernt hab.Kurz gefasst,spontane Gefühle entziehen sich jeder Kontrolle,dazu gehören Wut,Hass (man hasst den Partner auch mal ja,sagt mein Th immer...auch wenn das für uns schwer zu ertragen ist,weil wir uns das nicht zugestehen) etc.und dazu gehört Liebe,Zuneigung,sexuelle Lust,Leidenschaft...Wir wollen aber keine Kontrolle verlieren,die Gründe dafür sind schätzungsweise individuell.Die Gedanken bzgl unserer Partner denke ich sind auf Bindungssängste und Beziehungsängste zurückzuführen..woher.die kommen,muss man auch selbst ergründen oder in der Therapie.

an die Neuen:
Lest euch einfach mal die vielen Seiten im Forum durch.
Wir wissen alle wie es sich anfühlt und ihr seht eure Gedanken und die damit einhergehende Distanz folgen oft auf neue Entwicklungen oder Situationen ,sei es Urlaub,Heirat,Uni,Abi...Wendepunkte auf dem Weg zum Erwachsenwerden....Ich bin davon überzeugt dass das eine Rolle spielt.
Da auch Sommermärchen,du sagst es ja selbst,du willst nicht erwachsen werden?!Wollte ich auch nicht zu Beginn meiner Therapie,klebte quasi an meinen Eltern und hab sie total idealisiert nach dem Motto sie sind perfekt.Und wer idealisiert die Eltern?Das Kind!Um sich zu schützen und auch weil Kinder erst später dieFähigkeit entwickeln,differenzierter zu betrachten.
Und ja ganz ehrlich ich hatte Abwehr dagegen wenn mein Therapeut mich auf Dinge hinwies und jetzt denke ich,ja ich muss wohl als Kind manche Dinger schmerzlich verdrängt haben.Aber das heißt nicht,dass meine Eltern schlecht sind,sondern dass sie menschlich sind...und ich muss sie nichti idealisieren,weil das Innere Kind dann nie verzeiht.Ich kann erwachsen die Beziehung neu entwickeln und sie viel angenehmer und reiner gestalten...
Du sagst dein Vater hat was gegen deinen Freund geäußert und dann gingen die Gedanken los.Vielleicht spürst du dass deine Eltern dich nicht loslassen,natürlich unbewusst,bewusst dann durch Kommentar oder die Art wie sie ihn behandeln etc...

so meine Finger tun weh,aber ich hoffe,ich kann weiterhelfen

Ach und noch an Sommermärchen,ich spüre durchaus von meinen Eltern manchmal,dass sie meinen Freund nicht so 100% annehmen können.Als Menschen total,sie mögen ih n und schätzen ihn auch,als Partner und Mann an meiner Seite mal besser,mal schlechter...
@Nenna nochmal:
Diesen Gedanken an deinen Schwiegervater kenn ich.Bei mir kommen wahrend dem Geschlechtsverkehr immer solche ultra blockierenden Gedanken,wie an meinen Vater,Therapeut,meine Eltern...alles was ich in dem Moment nicht will...und dann?die Lust geht flöten,der Höhepunkt erst recht.Du bist neu hier und wirst noch nicht so viel durchschauen können,aber ich schrieb zum Kontrollverlust und Nähe Problem.
Der Höhepunkt und Sexuelle Lust sind Momente in denen man KOMPLETT loslässt,die Kontrolle abgibt und ein Moment in dem man mit dem Partner ganz eins wird,auf körperlichr Ebene gibt es nichts näheres zwischen zwei Menschen,als die sexuelle ErfAhrung gemeinsam Also eine Kombi aus Nähe und Kontrollverlust....für unser Unterbewusstsein der absolute Horror,da muss es Gedanken auslösen,die alles sabotieren...
Das alles heißt aber nicht,dass du dir Nähe nicht wünscht oder gar dass du nicht liebst,sondern dass dein Unterbewusstsein vor etwas Angst hat,Therapie kann dir helfen,damit lernen umzugehen und zu ergründen,warum du Angst hast.Mit deinem Partner hat das erstmal nichts zu tun,sondern mit dir selbst.

Und an alle:Ich glaub,dass wir ALLE sehr sehr tiefe Liebe spüren können und empfinden können,vielleicht sogar noch mehr als Leute,die nicht so viel denken

Zitat von Mondscheintarif:

Und an alle:Ich glaub,dass wir ALLE sehr sehr tiefe Liebe spüren können und empfinden können,vielleicht sogar noch mehr als Leute,die nicht so viel denken

Wahrscheinlich hast du recht,wenn man dies in solche Momente nur glauben würde.
Es ist einfach diese Unsicherheit nicht zu wissen, ob wirklich keine Gefühle mehr da sind oder ob es diese Gedanken sind.
(Aber da schreib ich eh nix neues, das kennt ihr wahrscheinlich eh fast alle)

Liebe Grüße

@Mondscheintarif: Danke für deine Antwort, sie hat mich wirklich sehr beruhigt. Ich möchte schnellstmöglich eine Therapie machen und hoffe, dass es dann wieder alles gut ist. Ich hatte echt schon Angst, dass ich meinen Freund, den ich vor 8 Tagen noch über alles geliebt habe, auf einmal nicht mehr lieben würde. Die kleinen Momente wo dann mal alles gut war haben mich immer nur für eine kurze Zeit beruhigen können, aber die Ängste kamen immer in Sekundenschnelle wieder. Das es am Unterbewusstsein liegen kann, beruhigt mich. Und dass du auch so unpassende Gedanken manchmal beim Geschlechtsverkehr hast beruhigt mich noch mehr. Ich habe ich echt schlecht danach gefühlt und tue es immer noch ein bisschen. Ich hoffe, dass mir eine Therapie wirklich hilft.

Liebe Grüße

@Landi da hast du mal wieder Recht! ich denke auch , dass wenn man nur die richtige Ablenkung hat man aufhören kann so zu grübeln. Das scheint momentan für mich wirklich schwer zu sein, denn ich habe ja Ferien, aber am 17. fängt mein Praktikum an und vielleicht lenkt mich das ja auch etwas ab! Ich habe Hoffnung ! (:
In ein paar Stunden geht es los und ich habe schon wieder Bedenken nichts zu fühlen, es nicht aushalten zu können und dann flüchten zu wollen...und schon geht das Ganze wieder los! Ich denk und denke und fange wieder an zu grübeln und zu zweifeln. kein Wunder das man so nix fühlen kann.

@Ra87 ja ! du hast Recht! zu lesen das es dir so gut geht das freut mich wirklich sehr für dich!
ich hoffe nur , dass ich das irgendwann auch schaffe! und zwar mit meinem Freund !

@Sensibel danke für deine Worte ! ich hoffe auch das ich den Moment mal genießen kann! ich wünsche es mir wirklich. habe nur Bedenken wieder nichts zu fühlen...das zieht mich dann immer irgendwie runter und gibt mir das Gefühl einfach mit meinem besten Freund gerad was zu machen und naja die Liebe halt irgendwie weg ist. aber mir würde einfach schon die Erkenntnis reichen, dass es machbar ist und wir es wieder hinbekommen irgendwie mit der Zeit! ich hoffe die kommt noch ich weiß das man damit klar kommt wenn man es annimmt und akzeptiert. mal sehen ob ich das kann.

@laufa das du die Erkenntnis bekommen hast , dass der Stress der Auslöser ist und nicht dein Freund klingt echt super! in solchen Momenten weiß man dann das er nicht der Grund ist wieso du dich schlecht fühlst oder so doofe Gedanken hast hm?!

@Mondscheintarif ja ich denke auch inzwischen das es normal ist. vor allem hat mein Papa momentan auch echt Stress und ist schlecht gelaunt. heute morgen hat er mir auch erzählt das es nicht an ihm lag sondern an einem Missverständnis zwischen uns und hat sich entschuldigt.

Ich glaube ich werde mir das Buch wirklich bald mal zulegen! Es wird hier ja wirklich von sehr vielen empfohlen ! Danke !

bin wirklich gespannt, da es in ein paar Stunden los geht! mal sehen wie es wird! ich hoffe etwas zu fühlen und nicht diese doofen Gedanken zu haben und ihn dann nicht nur als meinen besten Freund zu sehen. aber ich weiß ich darf mich nicht unter Druck setzten.

an die Neuen : herzlich Willkommen bei uns. wenn ihr hier mal die Seiten im Forum durchforstet werdet ihr sehen das ihr mit euren Gedanken nicht alleine seid !

Danke fürs lesen (:

@hoffnungsvoll83

für mich hört sich dein verlauf sich etwas nach typischen erwartungsängsten an, dass du dich vielleicht unter druck gesetzt fühlst, dass du das gefühl hast, er gibt so viel für dich, oder vielleicht auch viel für dich auf und du das gefühl hast, in einer bringschuld zu sein, die dich unter druck setzt..dass du denkst, er macht so viel für mich, er liebt mich so sehr und du fühlst dich nicht in der lage das zurückzugeben. eventuell hilft es, wie auch schon viel besprochen hier sich bewusst zu machen, dass man liebe nicht gegeneinander aufwiegen kann.. und zu hinterfragen, weshalb du dieses gefühl bei fixen schritten bekommst.. ich fühle mich da auch immer elendig, weil ich mir einrede, dass es eine entscheidung für immer ist, aus der man keinen notausgang oder hintertür mehr hat..eventuell ist es dieses gefühl auch, dich selbst zu verlieren in der beziehung?
es scheint ja jetzt auch alles hoppladihopp gegangen sein mit dem jobwechsel, dem hauskauf, etc.. vielleicht ist das auch einfach viel auf einmal und muss erst einmal sacken.. und natürlich ist die geschichte mit deinem exfreund auch happig und steht in totalem kontrast zu deiner jetzigen beziehung.
wir machen uns alle hier immer wieder bewusst oder müssen uns immer wieder bewusst machen, dass der troll, der unsere liebe unterdrücken will, von irgendetwas anderem ausgelöst wird und dass wir tatsächlich lieben und lieben können. und ich denke, in deiner beziehung gibt es genügend beweise dafür.

ich weiß nicht, ob dir das weiterhilft, aber so wären meine ansätze zu deiner geschichte.

@laufa

Herzlichen Dank für deine Antwort. Natürlich hilft es,meiner Meinung hilft jede Aussage einer dritten Person,da sich wieder ein ganz anderer Blickwinkel öffnen kann.

Möglicherweise sind es unbewusste Ängste,das ich glaube das nicht zurückgeben zu können.bewusst kann ich es nicht sagen. Ich hab in meiner vorigen Beziehung alles gemacht und es war auch kein Problem und jetzt machte ich es auch bis das angefangen hat und wenns zwischendurch mal besser ist aber während der Phase bin ich einfach oft nicht in Stande alles zu machen und wundere mich warum ich bei dem Mann,der sehr viel für mich macht und genau die Ziele,die ich immer hatte mit mir erreichen möchte, keine Gefühle habe.
Ich verstehe es einfach nicht. Ich sollte ja genau bei ihm so viel Freude dabei haben,dies ganze umzusetzen. Doch scheinbar ist der Reiz ständig um etwas kämpfen motivierender,als jemand der die selben Ziele hat ... Nämlich genau das umzusetzen was ich mir immer wünschte.

Ich finde es ganz interessant,dass dieses 'keine Liebe spüren nicht da ist,wenn wir unter Leute sind. Das zeigt mir wenigstens ein bisschen,dass da schon ein Gefühl im gegenüber da sein muss,denn das kann ja nicht ab und zu da sein,wenn gar nichts mehr vorhanden wäre.
Hab jetzt mal bei einer Psychologin wegen einem Termin angefragt und hoffe das es dann bald wieder aufwärts geht.
Hab ja schon einiges darüber gelesen,das es auch mit der Kindheit zusammen hängen kann,wobei ich sagen muss dass ich im Verhältnis zu andere eine gute Kindheit hatte. Ich kann mich nur erinnern dass meine Mutter wegen vielen sinnlosen Dingen geschimpft hatte und teilweise überfordert war,aber es hat nie Gewalt gegeben. Jedoch hab ich immer viel im Haushalt gemacht damit ich ab und zu ein sehr brav erhalten habe. Aber da gibt es wohl andere die es bei weiten schlimmer hatten.

Oh Gott diese jammerei meinerseits ... Normal hab ich mit niemanden über irgendwas geredet,hab alles selbst meistern können.
Ich danke euch fürs zuhören und hoffe das es uns alle schnell wieder gut geht. Auf der anderen Seite kann von uns nie jemand behaupten, dass wir nicht um die Liebe gekämpft hätten!

@hoffnungsvoll83
ich denke, dass es gut sein kann, dass die ursachen irgendwo früher liegen..meine therapeutin fragte öfters mal nach meiner kindheit und ich dachte immer, ich habe dazu nichts zu sagen, weil meine kindheit gut war.. jedoch mit der zeit haben sich trotzdem belastungssituationen herauskristallisiert, die ich so verdrängt hatte, habe auch viel gemacht, um brav zu sein, verantwortungsbewusst zu sein, usw. an stellen die vielleicht noch zu früh waren mir sie aufzubürden/ aufbürden zu wollen..

mir geht es gerade nicht so gut. gestern nacht hatte ich eine schlimme panikattacke mit übelkeit, hyperventilation,bewusstlosigkeit, kribbeln überall und meine arme und hände konnte ich kaum mehr bewegen..musste ins krankenhaus für eine nacht.
ich finde es schlimm, dass ich jetzt tatsächlich meine eigentlich erste panikattacke hatte vor der man sich ja eigentlich immer fürchtet.
jedoch kann ich ganz klar differenzieren, dass diese attacke von überforderung mit der masterarbeit, stress, das gefühl es nicht zu schaffen, keinen job zu finden herrühren als vom gefühl nähe nicht auszuhalten. das fande ich zum einen gut, zu sehen, diese Panik und Unruhe hat andere Ursachen als die Beziehung zu meinem Freund, das ist wohl meist eher eine Projektion...zum Anderen macht mir das Angst, überfordert gewesen zu sein, diese Gedanken nicht mehr stoppen zu können, auch so eine Art Hypochondrie entwickel (warum fühlt sich mein Arm so komisch an, Schlaganfall?) und ich mich immer mehr reinsteiger, aus meiner Haut nicht rauskomme und dann wohl bewusstlos geworden bin.
Jetzt habe ich Bedenken davor, dass mich jetzt jede Kleinigkeit überfordert und ich anfange zu hyperventilieren, anstatt ruhig zu bleiben und zu erkennen, dass diese Ängste unbegründet sind bzw. normal und Techniken zu entwickeln, wie ich da rauskomme (ruhig atmen usw.)
Aber das ist doch auch alles leichter gesagt als getan..
Naja bezüglich meiner Angst vor Nähe oder so war die Attacke ganz gut, das hat mir andere Ursachen gezeigt und ich konnte auch nur meinen Freund dann im Krankenhaus ertragen und versuchte seine Ruhe aufzunehmen..aber jetzt ist da diese andere Attacke..

hallo meine Lieben ich melde mich zurück.
um die etwas länger hier Bekannten ist es ja etwas ruhiger geworden... wie geht es euch?

ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll... also irgendwie war alles total komisch.
wir sind Donnerstag Abend ziemlich spät angekommen und dann direkt schlafen gegangen. gestern war dann die Hochzeit. also es war halt immer was los, vor allem halt alles neu und anders (Umgebung etc.) sodass sich die Gedanken nicht so krass breit machen konnten. ich habe mich versucht gedanklich zu entspannen. als ich dann gestern vormittag etwas intimer werden wollte, wollte er nicht und vertröstete mich auf den Abend. ich habe mir schon gedacht das dann nix mehr laufen wird und so war es dann auch. das hat mich echt sauer gemacht. wir haben nicht oft die Gelegenheit dazu und wenn ich schon Lust habe finde ich es echt gemein und doof wenn er das so verschiebt oder halt abblockt. wobei er genau weiß das da später nichts mehr draus wird. dann fühle ich mich irgendwie verarscht und halt wieder schlecht,unattraktiv und es nervt mich das es dann nicht klappt. aber ich hatte irgendwie nicht so total schlimme Gedanken oder Panik... fühlte mich eher zu ihm hingezogen! aber! seit ein paar Monaten raucht er und das kann ich absolut gar nicht ab und das stößt mich dann auch von ihm ab. es tut mir weh dann seine Annäherungsversuche abblocken zu müssen und es macht mich richtig wütend, weil ich weiß das wir das eigentlich gerade ganz und gar nicht brauchen.
die ganze Zeit über habe ich mich gefragt ob er sich nicht wohl fühlt, weil er meiner Meinung nach halt eher ruhiger und distanzierter war (er hat es aber abgestritten als ich ihn darauf angesprochen habe).
ich habe das Gefühl das meine Familie ihn irgendwie nicht mag und dann immer total komisch behandelt.zB diese Nacht kam von meinem Onkel und meiner Tante dann der Spruch wie : ,, der hat dich ja ganz schön im Griff. das hat mich dann wieder soooo runter gezogen. ich glaube sie denken ich lasse mir alles gefallen und alles mit mir machen und das nur wegen seiner Art oder weil der Ausländer ist?!
dazu muss ich aber sagen, dass ich mir immer denke so dieses Aufgesetzte von ihm, also wie er meiner Familie gegenübertritt so ist er wenn wir alleine sind gar nicht. ich habe das Gefühl er möchte meiner Familie dann irgendwie was beweisen und verstellt sich ein bisschen und wirkt dann vielleicht arrogant. ich denke mir dann immer, dass er halt bei mir ganz anders ist und ich finde es wirklich schade das sie so über ihn denken und urteilen. aber das bleibt ja dann nicht aus wenn er sich so präsentiert. nur das lässt mich dann natürlich wieder zweifeln!
den Knaller hat dann zur späten Stunde noch mein Onkel gebracht (der auch gut einem im Tee hatte) als er meinen Freund gefragt hat wieso wir denn nicht heiraten, weil wir ja schon so lange zusammen sind und nach 7 Jahren, dass man da ja schonmal was ernsteres draus machen sollte... das finanzielle Mittel da überhaupt keine große Rolle spielen würden wenn man das ernst meint und sich liebt und sowas und das er das nicht verstehen kann. ich war sooo sauer auf ihn, denn ich sehe es so, dass man als Student sich keine Hochzeit leisten kann und wenn man nicht die Hochzeit auf Kosten der Eltern finanzieren möchte warten muss bis man es nun mal selbst kann. dachte mir das wir uns damit ja Zeit lassen könnten und das wir darüber ja momentan nicht nachdenken also soweit ja momentan noch wieder nicht sind. aber dann fingen wieder die extremen Zweifeln an ob er Recht hat mit dem was er sagt und das ich mir momentan nicht vorstellen kann meinen Freund zu heiraten und dann wieder du musst dich trennen das hat keine Zukunft.

wir haben meinen Freund dann eben abgesetzt. und als er weg war fingen direkt wieder die Gedanken und Grübeleien an.. das nervt mich wirklich. jetzt bin ich Zuhause und habe direkt wieder so ein schlechtes Gefühl. dieses alles einfach schei** Gefühl dieses Gefühl einfach nie wieder glücklich zu werden ist wieder zurück !
Verzeihung für das ganze Durcheinander

@Landi ich habe gemerkt das Liebe wirklich Arbeit ist ! hätten wir noch ein paar Tage länger zusammen gehabt und wären ohne meine Familie irgendwo gewesen hätten das uns sicher wieder einander näher gebracht.

Hach hach es ist Arbeit... schwere Arbeit und doch kommt es mir manchmal wieder so leicht vor...

@Sommermädchen Mir gehts ähnlich wie dir In den Ferien war es bei uns ähnlich... nur umgekehrt. Ich hatte keine Lust intimer zu werden (meistens so während der PMS-Zeit... dann gehts mir psychisch richtig beschissen) dann war er so abweisend wegend dem und ich hatte immer wieder das Gefühl ihm gefallen die Ferien nicht. Das mit dem Rauchen ist bei ihm auch sone Sache die mich stört... hat leider wieder angefangen.

Nun ja jetzt ging es eine Zeit lang, wo ich auch etwas Abstand hatte sehr gut und als ich ihn wieder sehen konnte war es sehr schön! Ich bin in der letzten Zeit sehr gut mit meinem Troll klar gekommen (habe Tipps vom Buch angewendet) und ich merke das es immer bessser funktioniert nicht zu grübeln und im JETZT zu sein. Denn im JETZT ohne nachzudenken bin ich wie frei und ruhig.

Nun ja gestern war ich bei meiner Naturheilärztin, die sowas wie meine Psychologin ist und erählte ihr davon, dass es mir besser gehe und ich langsam Einsicht bekomme... Sie meinte auch dass ich mir seit Anfang der Beziehung riesen Druck mache, es allen zu beweisen dass diese funktionieren kann – wir sind auch von zwei verschiedenen Kulturen und seit 7 Jahren zusammen – und sich daraus diese krankhaften Gedanken entwickelt haben. Das stimmt, ich hab das Gefühl ich muss mich bei meinen Elteren oft rechtfertigen und bei seinen etwas beweisen. Ich muss sagen, dass mein Freund einen riesen Entwicklungssprung gemacht hat (am Anfang war er viel am zweifeln wegen der Zukunft) und nun sehr offen ist.

Mein Troll hat die Naturheilärztin wieder hervor gerufen durch den Satz, dass sie meint, dass es manchmal besser ist wenn man mehrere Freunde hat und nicht gleich den 1. (ev hab ich's auch schlimmer intepretiert). Das hat mich nun von meinem Grübellosen-im-Jetzt-Zustand wieder ins Zweifeln (Troll-Modus) gebracht. Eins meiner Probleme ist sicher dass ich mich extrem schnell beeinflussen lasse und alles glaube (es ist ja nur IHRE Meinung) und jedes noch so doofe kleine Anzeichen ernst nehme (vorallem wenn ich schon in der Angst bin). Mir wird manchmal von einem zum anderen Moment richtig schlecht... Ausserdem habe ich das Gefühl, dass mich äussere Umstände sehr beeinflussen (z.B. mein Freund ist irgendwie abweisend, meine Eltern haben irgendwie Blockaden usw.)... das überträgt sich dann irgendwie auf mich... wahrscheinlich bin ich auch anfälliger wenns mir schon so nicht gut geht.

Diese Einsicht, dass es der Troll ist der alles schlechte überbewertet, müsste man immer behalten... das ist das Schwierige...
Da unser Gehirn formbar ist müssen wir einfach den Troll immer wieder erkennen und so neue Ansichten schaffen... diese die wir im Moment haben sind ja auch irgendwie entstanden...

@Sensibel

verstehe nicht, wie deine naturheilärztin sagen kann, dass es manchmal besser ist, nicht den erst besten zu nehmen, wenn du ihr davor erzählt hast, dass es dir eigentlich im moment ganz gut geht und du im jetzt bist und fortschritte machst..
ich denke, wenn du so empfindest, dass es sich richtig anfühlt mit deinem freund zusammen zu sein, dann ist es das richtige und deine naturheilärztin kann da sagen, was sie will..finde nicht, dass ihr da eine meinung zusteht und sie das so bewerten sollte. es gibt schließlich verschiedene lebens- und liebesentwürfe und weil man mit seinem freund lange zusammen ist und das vielleicht der erste ist, bedeutet das ganz und gar nicht, dass man irgendwas verpasst hat, nicht offen ist oder jetzt noch auf irgendwas (was auch immer?) warten muss. kann nicht nachvollziehen, was sie da dir sagen will?..ich denke, die kunst einer therapie ist ja, dass man denkanstöße bekommt und sich selbst reflektieren kann, um dann eigenständig auf den trichter zu kommen...aber seine eigene meinung abzugeben, finde ich vor allem in dem rahmen unangemessen..

du bist ja schon so weit, dass du reflektierst, vielleicht sehr beeinflussbar von umständen und meinungen zu sein, dann gehe doch da weiter..warum lässt du dich beeinflussen? ist dein freund wirklich abweisend oder fühlst du dich abgewiesen, weil dich etwas anderes gerade belastet? war dein freund absichtlich abweisend oder brauchte er gerade mal zeit? und, ist das jetzt schlimm, mal abweisend gewesen zu sein? warum stelle ich dann die beziehung wieder in frage?
der troll bewertet alles schlechte über, reproduziert das und man kommt nicht mehr raus.. ich habe aber das gefühl, du siehst das und bist auf einem guten weg ihm ein schnippchen zu schlagen!

@Sensibel

aber vielleicht habe ich jetzt den Satz von ihr auch überinterpretiert, aber das hat mich richtig aufgeregt!