Angst den Partner nicht zu lieben

Hey Sou, willkommen im Forum!

Das was du erlebst ist genau das was hier immer wieder beschrieben wird. Du bist seit 7 Jahren glücklich mit deinem Freund, wolltest ihn heiraten und dann passiert diese Grübelei und ständiges analysieren. Auch sich plötzlich auf andere Männer konzentrieren ist etwas, was hier immer wieder berichtet wird! Auch ich kenne und habe das nun schon seit über einem Jahr und kenne es nur zu gut.

Ich habe hier vor ein paar Monaten auch regelmäßig immer wieder von mir und meinen Erfahrungen berichtet. Hatte mich dann etwas aus dem Forum zurück gezogen, aber ab und an immer wieder mal mit gelesen. Mir geht es besser als vor einem Jahr, aber ich befinde mich noch immer in Therapeutischer Behandlung.

Leider bin ich mir allmählich nicht mehr sicher ob meine Therapeutin die richtige für mein Problem ist. Die Therapeutin ist auf das Thema zwangsgedanken bzgl. Meines Freundes kaum eingegangen und sagte nur, dass ich diese zwangsgedanken hatte weil wirklich was nicht stimmt und ich Dinge von früher aus der Beziehung die nicht gut waren verdrängt habe und das dann so raus gekommen ist. Und ich weiß nicht mehr was ich glauben soll.

Mir geht es wie den meisten hier: ich fühle mich wohl und geborgen bei meinem Freund. Und dann denke ich plötzlich wieder: Moment, da war doch was. Bist du wirklich richtig zu Frieden? Was stört dich noch mal an ihm? Und dann denkt man natürlich direkt an die Eigenschaften des Partners Welche man nicht mag und gibt ihnen viel mehr Bedeutung als den positiven Eigenschaften.

Ich kann mir nicht vorstellen meinen Freund nicht mehr an meiner Seite zu haben. Aber immer noch muss ich das hinterfragen.....ist es die Gewohnheit? Habe ich einfach Angst alleine zu deinem? Im Oktober sind wir 9 Jahre zusammen.

Problem bei mir ist auch das meine eigene Familie quasi nicht für mich da ist. Mein Verhältnis zu meiner Mutter war immer schlecht da sie mich nicht gut behandelt hat. Mein Vater passt sich ihr an um sich mit ihr gut zu halten. Meine Schwester ist wie sie. Ich habe eine liebe Oma (väterlicherseits), welche für mich immer meine eigentliche Mutter war und noch ist. Doch sonst habe ich niemanden aus der Familie. Ich habe 3 sehr gute Freundinnen und einige gute Freunde. Ich bin nicht völlig allein. Aber dennoch wäre das nicht das gleiche wie einen Partner an seiner Seite zu haben. Und da denke ich Direkt auch immer, dass ich nicht von meinem Freund weg kann weil ich dann seine Liebe nicht mehr habe. Ich fühle mich so alleine dann. Verloren. Manchmal will ich weg von meinem Freund weil ich Beklemmungen habe, richtig fieses Gefühl im Brustkorb. Und dann suche ich doch seine Nähe damit er mich tröstet, mich in den Arm nimmt. Das ist doch alles verrückt.

Und ich kann mit ihm nicht mehr schlafen. Es macht keinen Spaß, es macht mir Angst. Aber ich kann mir meinen Freund nicht aus meinem Leben weg denken.

Ich hab auch ständig dieses Gefühl das mir niemand helfen kann. Und das macht mich fertig.

Ich hoffe und wünsche mir für alle hier, dass wir eine Lösung für dieses ewige Rätsel finden.

Noch eine Frage: wie steht ihr zu dem Wort Gewohnheit ?

Ist Gewohnheit denn was schlechtes? Ist es nicht sogar schön wenn man an etwas/ jemanden gewöhnt ist? Kann man sich wirklich nicht trennen wenn man jemanden nicht mehr liebt aus der Gewohnheit bei diesem Menschen zu sein?

@Impiela
Dieses Wort *Gewohnheit* ist einerseits schön aber andererseits auch ein sche** Wort...wenn man so überlegt ist Gewohnheit doch toll ich mein man ist doch auch gewohnt mit seinen Freunden zusammen zu sein...oder? So versteh ich das man hat seine gewohnte Umgebung etc. Was einem das Gefühl von Sicherheit gibt. Gewohnheiten in der Beziehung kann man so oder so sehen...ach...ich weiß auch nicht.. :/

Und jetzt grübel ich auch schon wieder ob ich bei meinem Freund noch bin aus Verliebtheit oder mittlerweile Gewohnheit...die schei. Panik kommt Grad wieder hoch und sie Angst...ich hasse es und mich dafür...

@sou1988
Ich fande deine Geschichte sehr schön und betrachte deine Ängste und Zweifel vor dem Hintergrund, dass du zum Einen sehr viel Stress einfach hast und hattest und du dich einfach deshalb vlt nicht in der Lage siehst, dich auf das Heiraten usw. einzulassen, der andere negative Stress hat dich einfach eingenommen oder nimmt dich noch ein... und zum Anderen, denke ich auch, dass das einfach so Zukunftsängste sind, 'was passiert jetzt?', 'ist er der richtige für immer?'
Lass dich davon nicht so verrückt machen, denn du warst jetzt 7 Jahre sehr glücklich, liebst und konntest dir immer die Zukunft mit ihm vorstellen und das jetzt tatsächlich und total schön eingetreten..und das löst vielleicht jetzt wirklich Panik und Angst aus, warum auch immer.

Es ist vielleicht schon ganz gut, dass du therapeutische Hilfe angenommen hast und das versuchst zu besprechen..

Zum Thema Gewohnheit/en.. ich finde Gewohnheiten sehr schön, mir geben sie Sicherheit, aber denke auch, dass man auch neue Gewohnheit/en finden kann oder die alten weiterentwickeln..wenn man sich in der eigenen Gewohnheit nicht wohlfühlt..


Und, dass mein Freund meine Familie kennengelernt hat, war seeeehr schön..ungefähr so wie dieses Urlaubsgefühl, sobald er da war, war die Unruhe weg..kann es gsnz gut genießen mit ihm..habe ihn und mein Herz sehr gespürt und auch mal gesagt, dass er jetzt kurz die Klappe halten soll, damit ich ihn einfach anschauen kann und das Gefühl genießen..
Bei so kleinen Auszeiten, wie z.b. beim Duschen wo ich dann alleine war, habe ich versucht, die kurze Zeit dann zu genießen und in mich zu gehen..

@Impiela es scheint das verflixte 7 Jahr zu sein hm

Leute mir geht es wirklich schlecht. Habe gerade mit ihm sehr lange telefoniert. und ich habe ihm gesagt das ich Angst vor einer Trennung habe. Und er meinte dann wenn es für uns beide das Beste ist sollten wir uns trennen. Dann meinte ich das er überhaupt nicht kämpfen würde und dann meinte er nein denn wenn er sieht das es keinen Sinn hat warum soll er dann kämpfen. Ich war nur am weinen.
Dann meinte er noch ich solle die Therapie machen auch wenn es am Ende bedeuten würde das wir uns trennen, denn wenn es das Richtige ist für mich und ich dann wieder glücklich sein kann dann sollte es so sein und er würde es verstehen.
bin so verzweifelt, weiß einfach nicht weiter. Was wenn er mich einfach so unglücklich macht? Wenn wir uns gegenseitig einfach nicht mehr glücklich machen?
Aber wir haben die ganzen Szenarien dann mal durchgespielt.. so von wegen wenn er irgendwann ne neue hätte ,dass es mir das Herz zerreißen würde. Weil ich denke sie würde ihn mehr schätzen in mehr lieben können und er wäre mit ihr vielleicht viel glücklicher und dass das mit mir im Gegensatz dazu wirklich Liebe sei und sowas.... ich bin nur am weinen ... sind wir gerade dabei loszulassen und uns zu trennen?
Ist das der Schlüssel zu meinem Glück ihn los zu lassen?
HILFE !

Auch ich suche heute wieder vergeblich nach Gefühlen ,musste mich grade zwingen nicht die Worte auszusprechen die ich denke

@Sommermädchen: Du hast die entscheidende Frage gestellt: was ist wenn er mich unglücklich macht..

Du kommst mir vor wie so ein kleines Prinzesschen das sich langweilt und dessen Gehirn sich deswegen mit den schönsten Trollgeschichten quält...

Deinem Freund vor zu werfen das er nicht um dich kämpft - entschuldigung - aber Du benimmst Dich wie eine Diva gerade.
Du redest von Trennung - was Deinem Freund sicherlich auch weh tut und bist dann geknickt weil er nicht das tut was Du willst - nämlich Dir wie ein Hund hinterherzudackeln nachdem Du ihn getreten hast..

Ich weiß das das jetzt sehr böse für Dich klingt und es mag an Deinem Alter liegen, aber bitte komm doch mal aus der Opferrolle heraus..

Genauso wie ich diesen Satz hasse: vielleicht liebe ich ihn einfach nicht mehr.. ..

Halloooooo ? Liebe ist harte Arbeit, jeder der diesen Satz oben sagt, erwartet das die Liebe von selbst und ohne eigenes Zutun da ist. Wann ist das so ? ...allenfalls noch bei der Mutterliebe.. ...

Die Liebe ist was ganz anderes, Liebe erfordert Anstrengung und Mühe, man ENTSCHEIDET sich für die Liebe, oder man gesteht sich ein das man einfach zu faul ist, für die Beziehung was zu tun.....Wir haben uns auseinander gelebt heißt übersetzt: Die Beziehung war mir nicht wichtig genug.. Der Satz: Ich liebe ihn einfach nicht mehr...heißt im übersetzt: Ich glaube das ich ständige supertolle MÄrchenliebe verdient habe, bin auch zu faul was dafür zu tun, es soll alles wie von selbst gehen und wenn der andere das in mir nicht mehr auslöst, dann geh ich halt.... Cinderella-Syndrom

Anni75 schreibt immer so schöne stimmige Sachen, vom Erwachsenwerden, Lernen das Elternhaus loszulassen, lernen alleine zu leben und selbstverantwortlich zu sein, und Lernen mit dem anderen zu sein, zu lieben, ohne sich selbst zu verlieren. Das ist alles eine harte Schule des Lebens. Aber so ist es.

Lieben muss man lernen, genauso wie jede andere Fähigkeit auch....

BoAh danke Landi. Das hab ich gebraucht! Du hast mich Grade aus dem tief rausgeholt!

Danke, danke.
Liebe ist eine Entscheidung! Das ist es! Das sagt auch das Buch ' liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest' aus.
Ich merk auch immer wie sehr ich ihn liebe, wenn ich nicht alles zerdenke.
Er ist mein bester Freund, mein bruder und mein Partner in einer Person.
Und das Gefühl gehört zu mir ich musd lernen es zu akzeptieren.

Bitte! Gerne ! AnnChristine

Wir hatten hier mal eine Dame die hat gesagt, sie würde freundschaftliche Gefühle für Ihren Partner empfinden und deshalb wäre es mit der Liebe wohl vorbei.. HAHA! Bester Beweis das es an der eigenen Bewertung liegt.

Er ist Dein Bester Freund.. ! Das ist toll, wieviele Frauen können das von Ihrem Partner sagen?
Mein Partner ist auch mein bester Freund, er ist der Mensch an meiner Seite! Fertig! Entschieden! Da braucht kein blöder Troll kommen, der in meinem Hirn rumkramt. Das ist verboten.. Kennt Ihr Münchhausen ? Der sich an seinen eigenen Haaren aus dem Sumpf gezogen hat ? So machen wir das auch, wir ziehen uns aus dem Sumpf des Grübeln uns packen uns an unserer eigenen Prinzesschennase und gehen positiv in die Zukunft...

Relationships never die a naturaly death, they are murdered bei Ego, Attitude and Ignorance

Hab ich grad bei FB gefunden, hat meine Schwägerin gepostet.. hihi.

Liebe Landi,

Danke für deinen Beitrag und deine immer so direkte Art einen wachzurütteln.Ich bin dir sehr dankbar dafür.Den Spruch aus Facebook,der bringt es wirklich auf den Punkt.Genauso ist es und manchmal habe ich das Gefühl,dass ich egoistisch bin und abgesehen davon bin ich oberflächlich und undankbar.
Ich habe einen starken,selbstbewussten,liebevollen,attraktiven und weltoffenen Mann an meiner Seite seit fünf Jahren.Er ist selbstständig und reif,alles was ich nicht bin.Mein Freund ist mit 21 nach dem Bachelor nach Deutschland gekommen,nachdem wir ein Jahr in einer Fernbeziehung waren.Hat sich komplett unabhängig von seinen Eltern sein ganz eigenes Leben hier aufgebaut,hat erst kleine Jobs gemacht und jetzt einen guten Job gefunden,in dem er richtig erfolgreich ist und super Rückmeldung bekommt und gute Aufstiegschancen hat.Er liebt mich und ist immer an meiner Seite,unterstützt mich.Er ist einfach psychisch stabil und unabhängig. die Beziehung ist ausgeglichen,wir machen viel gemeinsam,aber auch getrennt...Übers We ist er mit Freunden weggefahren und da ich ja ziemliche Nähe Distanz Probleme habe,quasi mit Nähe oft überfordert bin,hab ich gestern solche Sehnsucht gespürt,ich hätte heulen können.
Aber wieso erzähle ich das alles?Ich will nicht prahlen,aber ich hab einen tollen Mann an meiner Seite....Ich sage das,weil ich so abgrundtief traurig bin,weil ich weiß,dass er eigentlich jemanden verdient hat,der ihn bewundert und liebt und ich weiß,dass es bestimmt viele Frauen gibt,die so viel besser wären darin als ich.
Ich schlag mich mit Zweifeln rum,habe oft negative Gedanken,wie zum Beispiel,der schlimmste,dass mein Freund zu simpel wäre,er nicht von selbst ins Theater geht(er geht immer mit,wenn ich gehen mag,nur wäre es jetzt nicht seine erste Wahl an Freizeitgestaltung) oder nicht so gerne liest...Ich beschäftige mich dann dauernd damit,dass er ja keinen Master macht,sondern mit dem Bachelor zufrieden ist...
Dazu kommt,dass mein Freund total unterscheidliches Wissen geschichtlich und kulturell haben,weil wir aus verschiedenen Kulturen kommen.Und wenn er dann zum Beispiel nicht weiß,wann das und das in D passiert ist,kommt sofort der Gedanke ,ist er dumm?Dabei hab ich null Schimmer von seiner Landesgeschichte...Ich schäme mich so,ich will solche Dinge gar nicht denken,weil er mir in so vielen Dingen voraus ist.Und ich weiß dass es alles total eklig oberflächlich ist,aber der Zweifel und das Fokussieren auf vermeintliche No Gos ist echt schrecklich...im Endeffekt bin ich ein unsicheres,von Zweifeln zerfressenes,kleines Mädchen,das nicht lieben kann....mein Freund kann lieben,mit allem drum und dran,auf eine gesunde und erwachsene Art und Weise.
Ich find mich unausstehlich,dass ich so bin.und frage mich dann,würde ich dann mit einem goethelesenden,Prof Dr hinz und kunz,glücklich sein?Das ist doch bescheuert,ich will glücklich sein mit meinem Freund!Und ich will ihn lieben,reif und erwachsen.Aber mein Kopf sagt,ich würde mich überlegen fühlen und deshalb ginge es nicht...dann denke ich wieder ?Überlegen in was?Ich meine bei all dem was mein Freund erreicht hat ist das schon ziemlich arrogant?
Landi,Hilfe!
Kennt irgendjemand diese oder ähnliche Gedanken bzgl Intelligenz Bildung und so?

Und da passt auch dein Spruch so gut,Landi!

@ Sommermärchen:
Vielleicht weiß dein Freund nicht was du willst?
Mein Therapeut hat in meinen schlimmen Zeiten mit ständigem Hin und Her auch gesagt,ob ich eigentlich die quälerische Seite und Tendenz an meinem Verhalten gegenüber meinem Partner wahrnehme.
Ich sag es dir ganz ehrlich,ich find es gut dass dein Freund sich nicht herabsetzt und demütigt,in dem er dir jetzt auch noch den Deppen spielt und nachdem du sagst vllt wäre Trennung richtig und dann ihn wieder kritisierst dass er nicht kämpft,noch dich quasi umgarnen soll.Es ist gut dass er das nicht tut.Unsere Partner haben es nicht leicht und ich bin froh dass mein Freund sich mittlerweile bewusst Auszeiten nimmt,Zeit mit Freunden aber auch ganz klar sagt,wann Ende der Fahnenstange ist.Dein Freund hat das Recht sich selbst zu schützen und er hat auch das Recht,vllt auch mal für einen Moment die Hoffnung zu verlieren und zu zweifeln.
Ihr solltet vielleicht überlegen,was ihr in eurer Beziehung ändern könnt,dass es besser wird...bzw du dich fragen,was du tun kannst.

Mondscheintarif, das klingt sehr gut was Du über Deinen Freund sagst: Also die eine Seite registriert was er alles geleistet hat und was er wirklich für ein taffer Mann ist. Also alle positiven Attribute.

Und dann kommt der kleine Troll hervor und sagt: aber er ist nur Bachelor oder er geht nicht ins Theater von selbst. usw..

Warum ist Dir das wichtig ? DU hast ein EGO-Problem.. Klingt für mich so als möchtest Du Dich gerne mit Ihm profilieren. Und ich kenn das soooo gut. Das hatte ich auch total oft in meinem Leben. Ich mag es auch voll gerne wenn ich einen Mann an meiner Seite habe zu dem ich aufschauen kann und den jeder toll findet und der einen guten Job hat und der was dar stellt....Aber eigentlich ist es Käse... Deswegen musst Du dich aber nicht fertig machen oder schuldig fühlen. Du denkst so weil Dein Ur-Instinkt da aus Dir spricht. In der Urzeit war es wichtig einen starken taffen Beschützer an seiner Seite zu haben sonst war man in Gefahr. Oder man hat nicht dazu gehört. Das ist uns allen wichtig, deswegen freuen wir uns wenn wir einen tollen erfolgreichen Mann an unserer Seite haben. Einer der was dar stellt.. ... Das liegt in unseren Genen, also kein Grund sich deswegen schlecht zu fühlen.

Und Thema andere Frauen könnten Ihn besser lieben:.. das weißt Du nicht. Du weißt nicht ob es wirlich so wäre. ... Ich hab das auch mal zu meinem Freund gesagt, das ich finde das er eine Bessere verdient hat . Darauf hat er gesagt: Ich will aber Dich...

Ist das nicht schön ? Wir meinen immer das andere vielleicht besser sind, besser lieben können. Aber wer sagt das es so stimmt ? Andere Frauen haben auch Probleme zu lieben oder sie tun nur so, oder sie machen daheim riesen Theater wegen irgendwas. Das bekommt man doch nicht mit.. Man kann nicht hinter die Kulissen gucken.

Ich denke es hat schon seinen tieferen Sinn das man genau den Partner hat, das ist zum Vorteil für den Partner und für einen selbst. Unsere Pflicht ist es, das Beste draus zu machen und zu lernen. Mehr können wir nicht tun, Du liebst so gut Du es eben kannst. Du bemühst Dich, das ist mehr als man verlangen kann. Drum bin ich auch nicht fürs Davonrennen. Davonrenne ist einfach, manchmal ist es unbandig schwer zu bleiben und das auszuhalten. Die quälerischen Zustände die wir hier alle kennen und als Hölle beschreiben... aber wir gehen weiter, wir lernen damit klar zu kommen und werden immer klüger, durchschauen den Troll, und werden letztenendes Sieger sein.

Ich denke unsere Partner müssen ganz viel aushalten . Also wenn zu mir mein Partner sagen würde, er denkt an Trennung, da würd ich durchdrehen wahrscheinlich. Also ich glaube es ist uns oft gar nicht so bewusst was die Männer mit uns eigentlich wegstecken müssen. Hut ab, kann ich nur immer wieder sagen. Ich bewundere meinen Freund da sehr, für seine emotionale Stärke.

Hallo Landi,
Danke für deine Antwort und du hast so recht.
Ich habe definitiv ein Ego Problem,das ist mal sicher Aber wofür macht man Therapie,also wird das schon irgendwie werden.
Danke auch für das Mut machen bzgl des Lieben Könnens.Ich hab mir dann gesagt,alles kann ja nicht so schrecklich sein,sonst würde er ja schon längst weg sein Also muss ich ja manches richtig machen.Unsere Männer machen definitiv viel mit,dafür muss man schon sehr stabil sein und wissen wie man sich auch mal abgrenzt.Also haben wir echt Glück
Ich denke auch irgendwie dass es seinen tieferen Sinn hat,dass ich gerade mein Freund habe und du deinen etc.
Ich habe übrigens beim Aufwachen beschlossen,dass es mir heute gut geht,kein Troll,keine Traurigkeit.Bisher geht es ganz gut!
Ich hoffe euch auch!

Mondscheintarif, ich kenne diese Gedanken auch. Ich fokussiere mich dann auf andere Aspekte. Er soll kulturell mehr her machen, andere sollten sagen, cooler unabhängiger Typ... mit anderen meine ich oft meinen alten Freundeskreis, den ich seit ich 14 bin hatte. Dort war es wichtig cool zu sein, sich individuell heraus zu heben, was besonderes zu sein. Die selbstverwirklichungs-generation der frühen 90er....
Warum sag ich das? Ich bin fast noch strenger als Landi. Ich sehe nicht nur die Natur als Grund dafür, sondern eher meine persönliche Profil neurose. Ich will mich mit ihm schmücken, er soll mich cooler machen. Und was mir auch aufgefallen ist, er soll genau so alles erfüllen und es allen recht machen bzw bei allen toll ankommen wie ich es auch von mir erwarte. Ein toller familientyp, ein cooler Typ, erfolgreich in unserem Job, passt in alle Gruppierungen in denen ich/wir unterwegs sind. Er soll von allen total akzeptiert und wertgeschätzt sein!
Aber ist das nicht das, was ich mir für mich immer gewünscht habe? Für was ich mich manchmal verbogen habe? Wieso soll er das nun.alles erfüllen anstatt einfach er selbst zu sein? Und wieso bin ich nicht stark genug mich und ihn so zu nehmen wie wir sind?
Ich brauch dir nicht erzählen, dass wir eine tolle Beziehung führen. Wir passen sehr gut zusammen und er ist ein toller Mann!
Ich habe die gleichen schuldgefühle, fühle mich undankbar und unfair.

Manchmal schaffe ich es in solchen Momenten mich von außen zu betrachten. Dann sehe ich meinen Reichtum und kann es schätzen. Dann fehlt mir nichts und alles ist gut. Das ist nicht immer einfach und ich finde mich meinem Mann gegenüber ungerecht. Uns verbindet nämlich sehr sehr viel.

Aber daran muss man, ich arbeiten denn dafür ist der Partner einfach nicht da. Er ist kein all-inclusiv-paket, der einem Bedürfnisse erfüllen soll. Deshalb bin ich sehr bestrebt daran zu arbeiten. Ich finde es nämlich stark und erwachsen sich von so Dingen frei zu machen!
Aber das schaffen wir. Wir sind nicht umsonst so grublerisch veranlagt, um.daraus nicht das beste zu machen !
Ja, heute bitte keinen troll zum dessert!

@Landi ganz ehrlich ich bin froh wenn du sowas schreibst und ehrlich zu mir bist! Danke! Du kannst mir immer deine Meinung sagen und würden wir uns treffen wäre ich dir dankbar wenn du mir mal eine Ohrfeige geben würdest und mich zurecht weisen würdest ^^ denn das habe ich glaub ich dringend nötig!Du erreichst bei mir mehr als meine Therapeutin !
Das mit der Entscheidung klingt wirklich einleuchtend und auch das Liebe Arbeit ist.
Aber hast auch bedacht das er mich betrogen und sehr oft belogen und enttäuscht hat? dann schleicht sich wieder der Gedanke ein ob ich das alles überhaupt noch will... ihn und diese Beziehung und daran arbeiten? Ich zweifel langsam an meinem Willen ! Wie kann man den Willen pflegen ? Momentan macht mir das wieder Angst das ich zB Verlobung heiraten und sowas nicht will. Was ich vor nem halben Jahr noch sooo sehr wollte.
Bei uns stimmte die Basis ja schon gar nicht... Ich finde nämlich Ehrlichkeit und Vertrauen ist ein Grundstein für eine Beziehung nicht? Aber anderseits hatte er auch Gründe dafür mich anzulügen.
dann überkommt mich wieder die Angst wenn wir uns heute sehen nichts zu fühlen ... Weil wenn man nix fühlt warum soll man dann noch dran arbeiten ?
Mal angenommen wir lieben uns nicht mehr würden dennoch zusammen bleiben und drann arbeiten und unser Bestes geben kommt Liebe dann einfach so wieder irgendwann? Oder macht man sich dann nicht nur noch was vor ?
Ich hoffe ich verärgre dich jetzt nicht Landi mit meinen doofen Gedanken ! Tut mir leid

@AnnChristine so ist es auch bei uns. Mein Freund ist mehr als nur mein Freund er ist wie mein Bruder mein bester Freund alles in einem!
Und ich denke so selbstverständlich das gerade für uns ist sowas muss man bei anderen Männern erstmal finden !

@Mondscheintarif ich denke auch ich verwirre ihn total. Er merkt ja selbst was für Stimmungsschwankungen ich habe! Und ja ich denke auch es ist richtig so das er nicht nach meiner Nase tanzt ! Da merke ich mal wieder mehr wie egoistisch und verwöhnt auch ich bin!
Ich weiß ich tue ihm weh und würde er so zu mir sein puh ich glaub da wäre ich echt am Boden ! Ich bewundere ihn schon aber es tut mir auch unglaublich weh das er sich jetzt selbst nicht mehr sicher ist!

Meine Therapeutin sagte das wenn sich Bedürnisse auseinander entwickeln man vielleicht merkt das es einfach nicht mehr passt.
Ich gebe mir selber die Schuld dafür das er mich oft angelogen hat denn seine Bedürnisse haben mir oft nicht gepasst und anstatt mir weh zu tun und mir das ehrlich zu sagen was er will hat er lieber gelogen. Gestern hat er am Telefon geweint und hat mir gesagt er hat sogar Angst mir manchmal zu sagen was er wirklich will weil er mich nicht verletzten will. Ich verstehe jetzt das er einfach anders ist als ich und vielleicht andere Dinge braucht als ich. Ich gebe ihm den Freiraum ... Aber dann frage ich mich wieder habe ich die ganzen 7 Jahre jemanden geliebt der sich so für mich verstellt hat das es mir gepasst hat ?! Und jetzt wo er anfängt sein wahres Ich mir zu offenbaren fange ich an zu sehen das wir einfach nicht zusammen passen? Das ist sch**** unfair von mir.Ich hoffe nur wir entwickeln uns nicht zu sehr auseinander ...
Außerdem hab ich ihm noch gesagt das die Therapeutin meinte das man wissen sollte das wenn man sich trennt dass das Leben danach weiter geht. Und dem hat er auch zugestimmt. Er meinte daher sollte man jeden Moment genießen denn man weiß nie was kommt und wann es vielleicht irgendwann zu Ende ist. Und er meinte meine Perspektive ist das Problem und das ich diese ändern müsste. Ich denke bei dieser Sichtweise ist er mir wirklich ein Stück voraus!
Dann habe ich noch zu der Therapeutin gesagt das ich mich frage ob Verlobung etwas ändern würde und sie meinte nö denn das könnte man ja auch wieder lösen und das man diese Sicherheit die ich suche einfach nie hat selbst wenn man verheiratet ist oder Kinder hat. NIE. Diese Garantie die ich suche gibt es einfach nicht. Und damit komme ich denke ich nicht klar.

Hey ihr Lieben
Ich bin seit seit gestern zurück von Sylt und was soll ich sagen? Es war ein ständiges Auf und Ab.
Eigentlich war nichts anders als zuhause, außer halt, das wir nicht Zuhause waren.
Ich hatte mir das ganze so schön vorgestellt. Wollte neben ihm, nach fast einem Jahr vielleicht sogar mit ihm schlafen, einen schönen Kurzurlaub verbringen und einfach mal entkommen.
Aber wie gesagt, es ist alles wie zuvor. Die Zweifel, die Abneigung, das überfordert sein.
Wir hatten sogar während des Trips mal wieder ein Streitgespräch, weil ich gerade mal nicht seine Hand halten wollte und er damit einfach nicht klar kommt und meinte, er wäre noch keine 80 und würde nicht für den Rest seines Lebens so leben wollen. Ich kann es ja irgendwie verstehen. Wäre ich normal würde ich solch eine Beziehung auch nicht wollen, aber zuviel Nähe und dieses ständige Händchenhalten müssen sind mir einfach zuwider.
Es kam also wie es kommen musste, er wurde bockig, ich schalte auf Stur und der Tag ist im Ar..
Es ist alles so festgefahren und - ja, steinigt mich jetzt ruhig (wahrscheinlich zu Recht) - gerade wünsche ich mir einfach nur Single zu sein...
Ihr sagt immer Liebe ist eine Entscheidung. Man muss sich DAFÜR entscheiden und dafür arbeiten, aber je länger diese Phase dauert desto weniger kann (oder will?!) ich mich dafür entscheiden.
Ich weiß, das mein Eintrag von vor einiger Zeit sich anders las, das ich sehr traurig über eine Trennung war und er der beste Mann ist etc.
Diese Worte berühren mich jetzt allerdings überhaupt nicht mehr.
Es kommt mir vor wie ein Artikel in einem Klatschblatt. Ich lese ihn, aber fühle nichts dabei. Im Gegenteil, es ist mir völlig egal.
Und wenn ich mich jetzt frage, warum ich mit ihm zusammen bin bzw. was ich an ihm liebe, dann fällt mir da so wirklich nichts richtiges ein...
Das schlimme ist, das wir im November über meinen Geburtstag ein Ferienhaus in Dänemark gebucht haben und wenn wir es nicht min. 90 Tage vorher stornieren, müssen wir es bezahlen - ob wir fahren oder nicht...
Diese 90 Tage enden in nichtmal einer Woche und gerade möchte ich alles, aber nicht mit ihm dorthin :'(
Entschuldigt bitte mein Gejammer, aber da mein Therapeut die nächsten 3 1/2 Wochen im Urlaub ist und ich mit mir selbst nicht mehr klarkommen, musste ich meinen Frust einfach mal in Worte fassen

Tinkabelle, ich bin auch kein Händchen halten Typ.....Ich mag Nähe, aber fühle mich auch mit mir alleine wohl. Und ich finde das normal. Ich bin saufroh, dass mein Mann auch nicht immer meine Nähe sucht und an mir klebt. Wir schätzen Nähe, aber auch Distanz.
Ich würde mich deshalb mal nicht gleich als problematisch bezeichnen. Bezieh deine Bedürfnisse nicht gleich auf bindungsscheu oder so. Vielleicht ist es auch einfach normal? Und je mehr man sich Nähe und Intimität als Auflage macht, desto weniger kann man sich drauf einlassen. Sei nicht so streng mit dir, möchte ich nur sagen!