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Hääö ich verstehe gerade nicht was du mir damit sagen willst, das macht mir gerade ziemlich Angst.
Du könntest vermutlich sofort einen Anderen an Land ziehen. Als Frau kann man sich nicht vorstellen, wie es ist, als Mann keine Frau zu finden, weil es viel zu wenige Singlefrauen gibt. Und deswegen die Schlussfolgerung: Wenn es viel zu wenig Männer gäbe, würdest du ihm gegenüber anders fühlen, denn du müsstest um ihn kämpfen.
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Angst den Partner nicht zu lieben

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Und was hat das jetzt mit meinem Rocd zu tun?, ich wollte wissen wie ander damit umgehen..
Und was sie tun, wenn soetwas passiert.
Ich bin sonst schon so verzeifelt und diese Aussage macht alles noch schlimmer ..
Zitat von Carmenellas:
Ich bin sonst schon so verzeifelt und diese Aussage macht alles noch schlimmer ..

Hast du vielleicht Borderline? Soll ja recht verbreitet sein heutzutage.
Nein habe ich nicht ist abgeklärt ....

Aber was hat deine Aussage mit Rocd zu tun
Zitat von Carmenellas:
Und was hat das jetzt mit meinem Rocd zu tun?


Absolut gar nichts. Das ist 'ne ganz unpassende Aussage im falschen Zusammenhang.

Nicht verunsichern lassen!
Danke das du etwas dazu sagst, diese Aussage hat mir echt Angst gemacht, du hast mie gerade echt geholfen..
Ändert allerdings nichts daran, dass du mit deiner Kennt ihr das?!-Fragerei aufhören musst! Sonst sitzt du hier in zwei Jahren noch.
Vermisst ihr eure Partner eigentlich wenn sie nicht da sind ?
Zitat von lena0701:
Vermisst ihr eure Partner eigentlich wenn sie nicht da sind ?


Ja sehr. Und was hat dir das jetzt gebracht?
Zitat von lena0701:
Vermisst ihr eure Partner eigentlich wenn sie nicht da sind ?


Nein warum auch?
Er ist heute da. Ich bekomme Beklemmungen, Gefühl der nicht liebe würde am liebsten weg laufen. Mir wird richtig schlecht sogar. Aber dieses Gefühl gerade der nicht Liebe. Horror. Könnt echt heulen.
Zitat von w23:
Er ist heute da. Ich bekomme Beklemmungen, Gefühl der nicht liebe würde am liebsten weg laufen. Mir wird richtig schlecht sogar. Aber dieses Gefühl gerade der nicht Liebe. Horror. Könnt echt heulen.

Wünsche dir Kraft und bleibe stark!
Man mir ging es in der letzten Woche so gut und jetzt ist es wieder so schrecklich mit den Gedanken. Ich weiss nicht was ich tun soll.
Ich habe voll die Panik wegen den Gedanken. Ich will ihn eifach nur lieben, ich habe mit ihm immer so ne gut Zeit und ich möchte sie einfach genissen können...
Und da bin ich mal wieder ...
Ich bin momentan nur am googeln ... verstehe die Welt nicht mehr
Ich fühle mich einfach nur noch allein und weiß nicht mehr weiter
Ich hab dieses Wochehende wirklich mal null auf irgendwelche Gefühle geachtet ... es war wirklich schön mit ihm eigentlich
Aber ständig wenn ich Google kann ich mich mit allem negativen identifizieren wie zb ich mag ihn nur ich liebe ihn nicht oder
Bin nur aus allein sein mit ihm zusammen
Oder ich liebe nur seine Aufmerksamkeit oder ich rede mir die ganze Verliebtheit ein

Ich kann mich in den 4 Monaten in denen wir zusammen sind einfach wirklich nicht fallen lassen ... null Komma null ...
ich glaube ich bin einfach wahnsinnig bindungsgestört...
Ich will einfach mit ihm zusammen sein und glücklich sein warum geht das nicht warum tu ich mir diesen ganzen schei. hier an ...
ich habe immer das Gefühl ihr habt alle sicher rocd und ich rede mir das einfach nur ein
Jede Woche habe ich einen neue. Grund warum da keine Gefühle sind ich checke es nicht wirklich nicht
Ich sage mir selber immer das ich so unglücklich bin zur Zeit obwohl ich so glpcklich sein könnte

Sorry wegen Schreibfehlern aber musste es mit meinem Handy schreiben ...
Im Moment habe ich das Problem, dass sich alles so gut anfühlt, ich aber dem nicht traue und die Gefühle liebe etwas zurückhalte, weil ich Angst habe, dass die Gedanken wieder voll zurück kommen.
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Im Moment habe ich wieder so sehr den Gedanken dass ich mich trenne muss, wobei wir so viel miteinander lachen und es gut zusammen haben, ich verstehe es nicht
Der Drang mich trennen zu müssen ist so gross,aber ich will nicht ich will nur ihn..
Es ist einfach wieder so als würden wir uns nicht kennen.
lena0701 - 14.05 18:09:49

Jetzt bin ich endgültig am absoluten Tiefpunkt angekommen . Es fühlt sich exakt so an wie bei meinem Ex ... als würde ich da nie wieder raus kommen und hätte mir die liebe die ganze Zeit nur eingeredet ... Es gibt kaum noch Momente in denen ich solche erheiternden Momente habe und kaum noch schöne Dinge an denen ich mich festhalten kann... Es fühlt sich an wie ein riesiges schwarzes Loch in das ich immer tiefer Reinfalle ... Das ganze Leben besteht bei mir mittlerweile aus Panik und Angst , es gibt kaum Momente in denen ich mir keine Gedanken mache ... Ich habe Angst wenn er kommt und spüre wirklich absolut nichts (fast nichts) Es gibt keine Anhaltspunkte so wie bei euch das ihr mal eine schöne Zeit zusammen hattet da wir erst 4 Monate zusammen sind ... ich denke immer , wirklich immer das es bei uns einfach nicht passt und ich versuche mir das passend zu reden ... ich frage mich wirklich warum ich das alles durch mache . Die Gedanken von Trennung waren noch nie so akut und real , ich dachte immer -ja ne ich mach das doch eh nicht- . Jetzt habe ich einfach nur noch Angst und in mir ist alles leer Ich habe alles versucht ... alles ... aber ich falle immer wieder an den Anfang zurück Ich bin so wahnsinnig unglücklich ich könnte jede Minute anfangen zu weinen In mir drinnen ist eine ständige Unsicherheit und Vorallem eine starke Unruhe ... ich habe mich hier angemeldet als wir grade mal einen Monat zusammen waren Ich weiß nicht was mit mir los ist wirklich es gibt nichts als was ich lieber wollen würde als ihn zu lieben und nichts wovor ich mehr Angst habe als ihn aus meinem Leben zu verlieren ... alles fühlt sich an wie durch eine Glasscheibe, einfach nur noch dumpf ... ich habe keine Kraft mehr . Es fühlt sich an wie eine schlimme Depression Und das allerschlimmste daran ist das ich weiß das wenn ich mich trenne alles noch schlimmer wird weil ich dann den Liebeskummer meines Lebens bekomme Ich fühle mich so stark unter Druck ich verliere so langsam den Glauben an das Glück im Leben ...
A


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