Angst den Partner nicht zu lieben

Hallo ihr lieben
Ich hab mal eine frage, gehört hier vielleicht ganz hin hab aber kein Thema dazu gefunden

Wie arbeitet man seine Vergangenheit auf? Klar mit Therapie aber was gibt noch für Möglichkeiten

Danke im voraus

@minemaus86

Therapie (wie du schon sagtest), hypnosetherapie? Keine Ahnung... weiß ja nicht worum es bei dir geht, aber eigentlich sind die Therapiegespräche für so etwas zuständig. Ich lerne auch gerade in meiner Therapie vergangenes zu verarbeiten und loszulassen.

Ich habe eine frage an euch
Wenn es mir mal gut geht (so wie heute für ein Weilchen) kommt das ist nicht die Realität, es gibt so vieles was gegen das Gute spricht. Ich bekomme dann eine totale Beklemmung im Brustbereich wenn der gedanke kommt, dass das schöne nicht real ist und ich mir nur was vor mache. Ich suche dann wie Beweise dafür, dass was nicht passt. Und wenn ich dann was finde ..angst und Beklemmung. Und wenn ich dann nichts weiter finde kommt es passt einfach nicht, egal warum.viele trennen sich, ich habe keine zg Oft ist es so ich schaue ihn an und es kommt so toll ist er nicht, nicht das was ich will oder brauche. Er nervt. Ich mache mir was vor wenn ich mich gut fühle das ist so schlimm, bekomme dann so ein Beklemmungsgefühl im der Brustraum und Bauch.
ich weiß dass ich mich so gut gefühlt hab heute, aber es ist wie als wenn die Erinnerung verfälscht wurde oder nicht so richtig Zugriff darauf. Es kommt immer ich habe mir was vor gemacht, habe alle Probleme verdrängt. Wir haben eh keine Zukunft, weil ich ihn nicht toll finde
Kennt ihr das? Das macht mir sehr zu schaffen, teilweise wütend.

Ich kenne das auch. Glaube auch dauernd mir etwas vor zu machen. Sobald ich nur etwas ganz bisschen positives fühle denke ich mir das damit sofort wieder kaputt. Auch wenn ich bei ihm bin und mich eigentlich grad glücklich fühle kommt der Gedanke das ich mir das grad vormache und doch garnicht glücklich sein darf bei den Gedanken die ich täglich habe. Ätzend...

@kuddel

Danke, das beruhigt mich

Gerade eben war es echt mies. Ich bin gerade mit ihm auf Arbeit (Nachhilfeunterricht ). Ich schaue ihn an und es kommt er nervt, so wie er aussieht, wie er guckt, ich habe gar keine Bindung zu ihm, er ist mir egal, ich zwinge mich doch nur. Ich mag ihn wahrscheinlich nicht mal, ich will wahrscheinlich gar nicht bei ihm sein
Das ist so fies und es kommt so eine Beklemmung bei den Gedanken und auch angst. Ich bin wie gefangen in meinem eigenen Schädel. Und dann kommt das Beklemmungsgefühl und sich gefangen fühlen ist, weil du aus der Beziehung raus willst das ist so kacke, wirklich. Es nervt einfach.

Aber ein Glück gibt es dieses Forum, wo wir uns gegenseitig helfen und wachrütteln können.

Ich bin auch verdammt froh mich hier angemeldet zu haben und hoffe damit mich besser zu verstehen. Denke dann auch oft, dass ich halt einfach keine Gefühle mehr habe, sonst würde ich doch Liebe spüren. Das es wohl nur noch für Freundschaft reicht. Und ich nur nicht Schluss mache, da ich ihn dann komplett verliere. Der Kopf kann einen echt wahnsinnig machen mit sowas.

@kuddel

Den gedanken kenne ich ebenfalls.

Oft sagt mein kopf auch so Sachen wie er ist nicht so toll, zu kindisch, zu laut, zu jung, so wie er schon guckt, er nervt also wirklich sehr heftig und das macht mir auch angst :/
Oft fühle ich mich auch innerlich total distanziert, das kam aber erst jetzt irgendwann, alsi die

@kuddel

Zu blöd zu schreiben

Also die Gedanken machen wirklich sehr viel...leider :/ Ich hasse es ich so zu fühlen. Oder wenn ich mir denke, er ist wirklich toll, alles gut. Kommt ne stimmt nicht weil...

Aber wenn mein kopf wieder alles an ihm kritisiert sag ich mir hey andere Jungs sind auch so, keine Panik . Früher hat mich das auch nicht gestört und mich in angst versetzt oder so genervt.

Hey Leute, es ist echt kaum zu glauben nachdem ich gestern noch selbst Tipps gegeben habe aber eben fing der Troll wieder an. Ich habe mit meiner besten freundin (auch seine beste freundin) total den streit und es ging eben auch darum wiie nah die beiden sich sind (nur freundschaftlich) auf jeden fall er steht zwischen den stühlen klar er will keinen verlieren und sie sagt so sachen wie ja vielleicht passt ihr einfach nicht zusammen und sowas. Erstmal nix gedacht (das war heute mittag) und jetzt eben kommt ja was wenn des stimmt.. Was wenn da einfach was kaputt is zwischen euch.. Was wenn du ihn nicht mehr liebst das volle Programm.. und das schlimmste.. Das es sich wieder so real anfühlt..

@ Principessa

Wie du schon sagst, du hast gestern grad noch Tips gegeben. Und du hast dich doch schon seit 2 Monaten wieder ziemlich gut gefühlt. Daran kannst du doch sicher festhalten. Du schaffst das auch weiterhin

Ich war eben auf einer Weihnachtsfeier (ohne Partner). Habe mich einen Moment ganz gut gefühlt und nicht an meine Gedanken gedacht. Dann habe ich angefangen zu überlegen ob ich ihn gerne grad dabei hätte. Und es kam kein eindeutiges ja in meinem Kopf, sondern eher ein ganz komisches, trauriges Gefühl. Wieder einmal als würde es einfach nicht besser werden. Ich glaube ich bin einfach zu ungeduldig. Aber so ein kleiner Lichtblick, das wäre einfach mal schön :/

Und das mit dem innerlich distanziert fühlen habe ich auch. Dann sagt mir mein Kopf immer wir haben einfach nicht diese starke Verbundenheit, die man doch zum Partner haben sollte. Eigentlich Wahnsinn was einem alles so durch den Kopf sprudelt. Über so etwas habe ich mir davor noch nie Gedanken gemacht.

@kuddel
Die Distanz habe ich auch und fühle mich nicht so verbunden. Denke mir auch immer sowas muss doch da sein wenn man sich liebt.
Gestern hatten wir eine kleine Auseinandersetzung. Für mich ist sowas immer total schlimm. Fühle noch mehr Distanz und denke noch mehr an Trennung
Die meisten Gedanken habe ichimmer noch wegen meinem Ex. Dass ich ihn einfach nicht loslassen kann und das meine neue Beziehung blockiert. Dass ich tief in mir drin noch Gefühle für ihn habe, ihn nie vergessen kann

Ich finde es echt mies mit dem sich distanziert fühlen, das ist wirklich nicht schön :/
Oder wenn so gedanken kommen dass es Freundschaft ist und ich Viel mehr fühlen müsste und sex haben also mir das körperliche nicht so schwer fallen sollte, oder ich zg hab und ihn trotzdem nicht so doll liebe :/ und das mit dem exfreund kenne ich auch, zwar steht das bei mir nicht im Vordergrund, aber angst hatte ich deswegen auch schon paar mal.

Heute morgen bin ich aufgewacht und es ging mir irgendwie garnicht so schlecht. Hab irgendwie gedacht, wenn er jetzt da wäre, dann wäre es irgendwie schön. Hab dann richtig gemerkt wie ich alle paar Minuten im Kopf kontrolliere, ob ich immer noch diesen Hauch von Freude empfinde, oder ob diese Gefühle doch nur Einbildung waren. Und dann geht's so langsam wieder abwärts. Langsam kommt wieder die Angst vor dem Wochenende, dass ich mich vielleicht wieder nicht so fühle wie ich es mit eigentlich wünsche. Und dann habe ich wieder Bestätigung in meinen Gedanken...Naja mal abwarten :/

@kuddel

Mach dir keine Sorgen, ist bei mir genauso :/
Sobald ein schönes gefühl kommt wird immer geprüft ob es noch da ist und ob es echt war und dann geht's abwärts.

Hallo zusammen,

ich melde mich auch mal wieder... Ich glaube, genau dieses dauernde Prüfen zeigt, dass es nur dieser blöde Zwang ist. Aber dadurch entfernt man sich nur immer mehr - deshalb dieses distanzierte Gefühl. Damit bekommt der Troll dann immer mehr Futter, es ist ein Teufelskreis! Das Prüfen bringt nichts, weil man sich damit selbst so unter Druck setzt und dann erst recht nichts fühlt. Trotzdem wartet man immer drauf, dass man etwas schönes fühlt. Und wenn das dann tatsächlich passiert, kommt gleich der Zweifel. Es ist einfach schlimm!

Ich hatte vergangene Woche 10 Minuten einen Gedanken, der mich jetzt einfach fertig macht. Nachdem ich das Angebot einer E-Mail-Beratung angenommen hatte, ging es mir eigtl besser. Die Psychologin meinte, dass meinem Unterbewusstsein in der Beziehung vllt etwas fehlt, wenn ich plötzlich das Bedürfnis habe, dass andere mich toll finden. Naja natürlich habe ich dann gegrübelt, was das sein könnte. Und ja, mir fehlt vllt das Neue, Aufregende, Romantische vom Anfang. Und vllt brauche ich auch manchmal einfach mehr Bestätigung von meinem Freund. Trotzdem liebe ich ihn doch! Er ist mein ein und alles und ich war doch so glücklich bis diese elenden Gedanken kamen. Natürlich habe ich seitdem wieder so viel nachgedacht, mich reingesteigert, was mir fehlen könnte, was an der Beziehung vllt nicht stimmt. Allerdings dachte ich auch, dass wir das alles wieder hinbekommen, vor allem wenn wir dann über Weihnachten Zeit für uns haben. Natürlich wurde dieser dumme Troll da höchst aktiv - Du machst Dir was vor, es ist schön zu spät, Du willst Dich sicher trennen. Ich hatte zwischenzeitlich auch von einer Paartherapeutin gelesen, die ihre Patienten folgendes fragt, um herauszufinden, ob diese die Beziehung noch wollen: Wenn es eine Pille gäbe, die Ihren Partner in Ihrer Wahrnehmung wieder so erscheinen lässt, wie zum Zeitpunkt als Sie sich verliebt haben, würden Sie die Pille schlucken? - und ich dachte nur, ja, ich würde alles auf dieser Welt dafür tun, dass ich ihn wieder einfach nur als so wunderbar sehe und mit ihm wieder so glücklich bin. Daran habe ich dann natürlich immer wieder überprüft, ob ich noch immer der Meinung bin und schwups war der Troll wieder da und hat gesagt, dass ich die Pille doch gar nicht schlucken will, dass doch alles keinen Sinn hat. Und das schlimmste ist dann am Donnerstag passiert. Irgendwann dachte ich ok, ich mach Schluss. Es ist doch alles nur Gewohnheit, ich klammere mich doch nur an den schönen Erinnerungen fest. Und dieser Gedanke war bewusst gedacht. Als hätte ich nun die Meinung von Troll übernommen. Ich dachte dann auch noch oh bis 15.12. müssen wir aber noch zusammen bleiben, da haben wir den und den Termin. Ich bin in unsere Wohnung und war wie in Trance. Ich hab mir ein Foto abgeschaut und gedacht es ist vorbei, wie mache ich jetzt Schluss. Und dann war ich in der Küche und auf einmal wurde mir ganz heiß und ich dachte nur nein, ich will das nicht! Ich liebe ihn doch so ich habe unsere Bilder angeschaut und musste so weinen, weil ich ihn doch über alles liebe! Wie konnte ich denn nur sowas denken? Er kam dann nach Hause und ich war so froh, ihn zu sehen. Mein Herz hat so geschrieen, dass ich ihn liebe. Aber natürlich hat sich der Gedanke in meinem Kopf fest gebissen und ich analysiere und grübele immer wieder, wie es dazu kommen konnte, dass ich so etwas furchtbares denke. Ich liebe ihn doch über alles. Der Abend war dann auch richtig schön, aber immer wieder hat der Troll gesagt, dass ich mich nur nicht traue, mich zu trennen, dass ich nur aus Mitleid und Pflichtgefühl da bin, dass ich mir nur etwas vormache und vor der Trennung fliehe. Dabei stimmt das doch gar nicht. Ich kann mir doch nichts schöneres vorstellen als mit meinem Freund alt zu werden und noch so vieles mit ihm zu erleben!
Kennt das jemand von Euch? Dass man irgendwann dem Troll glaubt und solche Gedanken hat? Ich habe so wahnsinnige Angst, dass das nun einfach echt war und sich irgendetwas in mir trennen will. Es macht mich so fertig! Ich will auch gerade einfach nur bei meinem Freund sein, in seinem Arm liegen und ihm nah sein. Was sollen diese blöden Gedanken denn bloß? ich verstehe das alles einfach nicht! Ich wünschte, ich könnte das Denken einfach abstellen...

Danke Euch fürs Zuhören.

@ chocolate-Cookie

ich kenne das auch, dass man irgendwann anfängt diesen doofen Gedanken zu glauben. Obwohl man das überhaupt garnicht möchte...

Ich habe mich am Freitag noch richtig verliebt gefühlt als er hier war. Ich dachte mir, endlich geht es bergauf. Und am nächsten Tag war alles weg. Wie eine Seifenblase. Ich habe mich irgendwie unglücklich gefühlt, ohne Grund. Kennt das jemand? Dieses Gefühl hielt das komplette Wochenende dann an. Und meine Stimmung wurde immer hoffnungsloser. Eben musste ich plötzlich vor ihm so extrem weinen, habe gesagt ich habe Angst ihm zu verlieren. Aber selbst diese Aussagen redet mein Kopf mir kaputt. Es ist eh vorbei und du redest dir nur ein, dass du ihn nicht verlieren willst. Das ist so schlimm. Möchte doch einfach nur so glücklich sein wie vor den Gedanken Hab Angst, dass ich wirklich nicht mehr glücklich bin. Vielleicht interpretiert man dieses eigentlich normale Gefühl, dass man halt nicht immer überglücklich ist auch falsch? Jemand ohne diese Gedanken hat ja eigentlich auch nicht pausenlos Glücksgefühle. Hmm :/

Hey ihr,

@Kuddel, da hast du vollkommen Recht, niemand ist dauernd glücklich. Das geht gar nicht. Da fängt ja das philosophieren wieder an, was bedeutet denn glücklich sein? Jeder definiert Glück auch anders, für manche ist es Geld, für andere wiederrum gesund zu sein etc.

Natürlich kennt hier jeder das, dass man irgendwann anfängt das zu glauben, was diese Gedanken einem sagen, deshalb ist das ja so schlimm. Würde man wissen, dass die Gedanken quatsch sind, dann würde man ja keine Angst davor haben...

Ja das stimmt. Ich bin auch schon wieder dabei meinen blöden Gedanken zu glauben. Obwohl ich Freitag ja glücklich war. Aber dann ja nicht mehr und finde keine Antwort warum. Oder ob das vielleicht an der Depression liegt, die ich laut meiner Therapeutin dadurch entwickelt habe :/ Als er weggefahren ist musste ich wieder total weinen, weil ich mir so sehr wünsche ihn zu lieben. Da passt doch einfach nichts zusammen. Aber das kennen ja auch irgendwie alle hier