Angst den Partner nicht zu lieben

@strawberry ich kenne sie nicht weil mein jetziger Freund meine erste richtige Beziehung ist... Das davor kann man nicht Beziehung nennen. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass ich auch starke ZG gegenüber meinem ex hätte, wenn es was richtiges wär...
Und viele hatten/haben das, das habe ich auch sehr oft gelesen. Also: es ist nur ein anderer Weg zum verunsichern!

@Landi ich hab so viele tolle Beiträge von dir gelesen, wollte dir nur mal sagen dass ich dich echt toll und stark finde!

Bei mir ist es oft so, dass wenn ich merke, wie glücklich und zufrieden ich gerade bin, dass sich dann, weil es mir auffällt, ein komisches Gefühl einschleicht. Als ob ich nicht glücklich sein darf/möchte. Als ob sich irgendetwas in mir sperrt es komplett zuzulassen...wisst ihr wie ich das meine?

Ich habe auch keine heftigen Angstzustände mehr, selbst wenn ich wieder blöde Gedanken habe. Das hat mich eine zeitlang verwirrt, aber mittlerweile, weiß ich, dass es ein gutes Zeichen ist. Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass wenn ich merke, es geht mir richtig gut und ich fühle mich absolut wohl bei ihm, Gedanken kommen wie, Was ist denn an ihm eigentlich so besonders. Das sind nervige Gedanken...Ich würde so gerne vergessen, denn oft gerate ich wieder in den Gedankenkreislauf, wenn ich an die Anfangszeit der ZG denke. Es tut immer noch weh, wenn ich daran denke und dann breitet sich auch ein unheimliches Gefühl in mir auf. Ich denke es ist ein allgemeines Unwohlsein, so wie viel Traurigkeit. Ich weiß, dass ich diese Zeit nicht vergessen werde, aber werde ich irgendwann nicht mehr so häufig daran denken? Werde ich irgendwann darauf zurückblicken und feststellen, dass ich diese schwierige Zeit brauchte, um mich zu entwickeln. Manchmal denke ich, ich würde alles dafür geben so lieben zu können, wie mein Freund. Ich habe manchmal das Gefühl ich kann nicht so sehr lieben, bzw. meine Liebe immer an irgendwelchen Bedingungen geknöpft ist. Ist das nicht aber Falsch? Kann man an dem Punkt von Liebe sprechen? Ich möchte gar nicht viel von ihm erwarten, aber manchmal habe ich utopische Erwartungen an ihn und wenn er diese nicht erfüllt, dann bin ich enttäuscht, traurig, verletzt und wütend... ich muss mir hier einfach mal alles von der Seele schreiben. Heute z.B. verbringen wir den Feierabend komplett gemeinsam. Ich bin unruhig, nicht weil wir ihn gemeinsam verbringen, sondern weil ich mich frage, was wir dann machen. Das Wetter lädt eigentlich nur dazu ein uns auf die Couch zu lümmeln, den Ofen an zu machen, gemeinsam zu essen und Fernsehen zu schauen...manchmal denke ich dann, ich möchte aber gerne was machen, nur was, kann ich nicht sagen...woran liegt das?

Sonntag z.B. hatten wir wirklich einen wundervollen Tag. Es war kalt, es hat geschneit und wir haben den ganzen Tag auf der Couch verbracht und haben uns Filme angesehen, gegessen und gequatscht. Da gab es immer mal wieder momente in denen ich dachte, es ist perfekt mit ihm, wunderschön. Kuscheln und Ruhe!

Ich hoffe ihr könnt mir irgendwie etwas zu alledem sagen.

LG und ich hoffe es geht allen einigermaßen gut!

Hört sich doch toll an @Liliane Der Kopf, unser Kopf, ist das eigentliche Problem, wenn du nicht grübelst, dann ist alles gut. Wenn du aber wieder grübelst, heißt es nicht im Umkehrschluss, dass alles schlecht ist. Nur im Moment fühlt es sich so an..

@Ra87 nein das stimmt, da hast du völlig recht, dass dann nicht gleich alles schlecht ist, ist es auch nicht. Ich habe einfach Schuldgefühle und das sehr häufig, weil ich ihn so lieben möchte, wie er ist und nicht mit irgendwelchen Bedingungen oder geheimen Erwartungen an ihn. Beispiel: ich war Samstag den ganzen Tag unterwegs, er hat bis nachmittags um drei gearbeitet und dann war er zu hause. Ich komme so ca. halb 5 nach hause und es ist nichts im Haushalt passiert. Meine geheime Erwartung, ich komme nach Hause, die Spülmaschine ist ausgeräumt und der Müll ist weggeräumt. Realität: Nichts ist gemacht. Und dann flippe ich aus! Seie Aussage: Ich wollte das alles noch machen, aber erst später, weil ich kaputt bin. Meine Aussage: jaja mal wieder ne Ausrede. Konsequenz: Streit!

Solche Situationen meine ich. Er ist nicht sauer, wenn ich mal nur auf der faulen Haut liege und nicht den Haushalt gemacht habe. Er hat auch keine Erwartungen, bzw. hat er wahrscheinlich schon, aber er reagiert nicht so über, wenn sie dann nicht erfüllt ist. Verstehst/Versteht du/ihr? Ich weiß, dass sind ganz normale Sachen über die man sich halt mal streitet, aber ich möchte MICH verändern. Ich möchte wegen sowas nicht sauer auf ihn sein und einen großen Streit vom Zaun brechen. Ich möchte das gelassener sehen und vor allem nicht diese ständigen Erwartungen haben. Ich kann mir nicht mal erklären, warum ich diese Erwartungen habe. Wirklich nicht, ich versuche es mir manchmal zu erklären, aber ich wüsste nicht, warum das so ist. Oft fühle ich mich dadurch nicht geliebt bzw. ernstgenommen, denn das Thema tritt tatsächlich relativ häufig bei uns auf. Manchmal bin ich aber auch einfach nur stinksauer, weil ich wirklich fast den kompletten Haushalt alleine gewuppt habe, die letzten Wochen zumindest und ich das Gefühl habe, er nimmt es als selbstverständlich hin. Wenn ich ihm das dann sage, wird er sauer, weil er meint, dass es alles andere für ihn ist, aber nicht selbstverständlich...naja. Jetzt habe ich schon wieder unglaublich viel geschrieben...

Hallo Liliane,
Ich lese hier immer mal wieder mit. Hab mich beim Schreiben ein bisschen zurück gehalten, da ich mich etwas von diesem Thema distanzieren wollte. So gelingt es mir mittlerweile nach über 1,5 Jahren auch mal tagelang ohne Gedanken zu leben.
Deine Beiträge lese ich total gerne. Ich hab den Eindruck du machst dir viele Gedanken, die aber auch gut tun und weiter bringen. Ich kann deine Gedanken immer so gut nachvollziehen und erkenne viel von mir wieder. Du hast so tolle antworten und Ideen für andere und ich glaube du kannst dich und deine Lage echt gut einschätzen und kennst dich gut.

Dezember vor einem Jahr hab ich das Forum gefunden und seit dem ging's echt bergauf. Trotzdem hab ich immer mal wieder Phasen in denen ich mir die gleichen Fragen stelle wie du. Warum bin ich an manchen Tagen nicht restlos zufrieden? Warum erwarte ich doch immer mal wieder etwas von meinem Mann? Warum kann ich an manchen Tagen nicht einfach nur annehmen und genießen, sondern es schwielt ein dumpfes Gefühl im Hintergrund?

Ich weiß es auch nicht genau. Ich glaube immer noch, dass die innere Erschütterung einfach zu groß war, um so was einfach so schnell abzuarbeiten. Und ich glaub so ne Angst und Unsicherheit bleibt im Kopf, weil das neurologisch irgendwie Sinn macht. Es braucht Arbeit, neue denkmuster und immer wieder Hoffnung zum weiter kommen.
Ich hab mittlerweile wieder eine Lebensqualität erreicht, auch mit meinem Mann, so dass ich hoffe, dass das Leben so gut bleibt und ich Methoden oder stärken in mir entwickelt habe, mit denen ich auch durch labile Zeiten komme. Es stabilisiert sich mit der Zeit.
Ich hab viel lernen müssen. Hatte so irre Erwartungen an Beziehung oder an Liebe....
Mir helfen Beziehungsratgeber von Menschen, Therapeuten, die realistisch sind und mit romanzen aufräumen. Oskar Holzberg, Zurhorst, Stefanie Stahl, die rocd Seiten, Doris Wolf,....schreibe mir eigene gute Erkenntnisse in ein Buch und motiviere mich damit.
Gib nicht auf! Bleib so reflektiert und kreativ. Du bist so jung und so weit. Das ist richtig cool!

@Anni75

Vielen lieben Dank für deine tollen Worte! Das freut mich sehr... wirklich. Ich arbeite wirklich hart an mir, wie jeder hier.

Ich hoffe, dass es dir weiterhin immer besser geht. Es klingt zumindest sehr gut. Ich habe auch Phasen in denen ich kaum bis gar keine Gedanken habe und dann mal wieder Tage, die nicht so toll sind. Aber es wird immer besser. Das hoffe ich für uns alle!

Lg

Hallo an alle

Na wie ist es bei euch?
Bei mir heute nach einigen guten Tagen wieder total schlimm. Eine leichte Panikattacke morgens. Habe einfach das Gefühl ihn nicht genug zu lieben, das macht mir so viele Schuldgefühle. Dass ich ihn einfach nicht so lieben kann wie meinen Ex. Alles Einbildung, Idealisierung des Ex oder doch Realität? Ich weiß es nicht, es frisst mich auf.
Ich hoffe euch gehts besser

@Strawberry

würdest du so eine Angst bekommen, wenn du deinen Freund nicht lieben würdest? Ich denke nicht!
Gestern hatte ich nach einigen Tagen mal wieder einen etwas schlechteren Tag...zwar keine wirkliche Panik (die habe ich eigentlich gar nicht mehr) sondern blöde Gedanken mit dem dazugehörigen blödem Gefühl. Ich war froh, dass mein Freund gestern erst spät nach hause gekommen ist und wir uns zwischendurch nur kurz gesehen haben, weil ich sonst glaube ich wieder einen Heulkrampf irgendwann bekommen hätte. Ich sage mir abends immer, morgen wird ein besserer Tag. Und wenn nicht, dann kommt bald wieder eine bessere Zeit. Ich habe mittlerweile aber die Gewissheit, dass es wieder besser wird...und diese Gewissheit solltest du auch haben. Es gibt Tage an denen ich kaum noch daran denke und dann kommen Tage, an denen ich das Gefühl habe, dass es nie wieder besser wird. Tatsache ist, man muss aufhören die Gedanken als bedrohlich anzusehen, denn Gedanken entscheiden nicht dein Leben, sondern DU! Versuch dich darauf zu besinnen, dass es eben NUR Gedanken sind und sie nicht der Wahrheit entsprechen.

Hallo Ihr Lieben,

nach langer langer Zeit, schreibe ich hier mal wieder, weil ich gerade am Beginn einer neuen, schlimmen Phase stehe. Ich bin seit 7 Jahren mit meinem Freund zusammen und heute vor einer Woche dachte ich noch, wie glücklich ich doch auch nach 7 Jahren noch mit ihm bin. Und abends dann plötzlich kam ein Moment, der in mir ein unheimlich schlechtes Gefühl ausgelöst hat. Ich muss mir das nun einfach mal von der Seele schreiben - vielleicht habt Ihr ja sogar einen Rat ...

Vor 2 Jahren hatte ich das übrigens schon einmal - im Auslandssemester hatte ich eine wahnsinnige Panik, dass ich mich dort in jemand anderen verlieben und meinen Freund vergessen könnte. Das war so furchtbar. Das Forum hier hat mir damals unheimlich geholfen.

Jedenfalls habe ich im Sommer 2014 einen neuen Job angefangen. Bereits als ich nach meinem Vorstellungsgespräch durch die Abteilung geführt wurde, habe ich gesehen, dass ein Mann im Team ist, der leider gut aussieht und hatte ab da Panik, mich in ihn verlieben zu können. Anfangs habe ich ihn daher möglichst gemieden und wenig mit ihm gesprochen. Leider muss ich inzwischen eng mit ihm zusammen arbeiten und das schlimmste: ich verstehe mich mit ihm sehr gut und eigentlich mag ich ihn auch. Das belastet mich aber auch gleichzeitig unheimlich. Immer wenn er bei mir am Schreibtisch steht, kommt der kleine Teufel und sagt uhh jetzt arbeitet ihr zu zweit, da geht doch was. Ich konnte das eine ganze Zeit lang ganz gut ignorieren und wegstecken. Allerdings geht es mir in den letzten Wochen auch so, dass ich es witziger finde, wenn er auch im Büro ist. Die Arbeit macht Spaß mit ihm - was für meinen Teufel natürlich ein gefundenes Fressen ist.
Hinzukommt, dass ich manchmal das Gefühl habe, er steht auf mich. Was an sich ja nicht schlimm wäre. Das Problem ist, dass es dann manchmal Momente gibt, wo man merkt, dass er seine Freundin sehr liebt - und immer dann schleicht sich ein öh ok, dann findet er mich doch nicht so toll? Geht es ihm nicht so? in meinen Kopf. Dabei will ich das doch gar nicht denken!
Ich weiß nicht, an was es liegt, dass ich manchmal so denke. Er ist so einer von den coolen Typen, der irgendwie viel im Mittelpunkt steht und aus irgendeinem Grund will ich auch so cool sein und dass er mich toll findet. Und wenn wir vom Team weggehen und ich hab keine Zeit, dann bin ich irgendwie froh zu wissen, wenn er auch nicht mitgeht - weil ich sonst das Gefühl habe, ich könnte was verpassen. Na gut, ok, das war 1, max. 2 mal. Aber das ist auch so ein furchtbarer Gedanke. Dabei will ich doch gar nichts von ihm. Wirklich, wenn er heute kündigen würde und nicht mehr im Team wäre, es wäre mir so sch***egal. Aber warum dann immer wieder so Gedanken wie oh er geht schon, wenn er Feierabend macht? (2 x mal war das). Oder vor einem halben Jahr war ich bei einer Kollegin beim Geburtstag etwas angetrunken - und am nächsten Tag hatte ich Angst, dass ich im Suff irgendwas gesagt haben könnte, dass ich ihn toll finde. Ist das nur die Angst davor oder ist da was dran?

Wie gesagt, bis letzte Woche konnte ich das irgendwie einfach vergessen, wenn ich mit meinem Freund zusammen war. Ich bin eigentlich wahnsinnig glücklich mit meinem Freund. Wir haben auch in letzter Zeit häufiger drüber gesprochen, dass wir ein Haus kaufen wollen. Und eigentlich freue ich mich wahnsinnig drauf. Ich war mir bis vor kurzem auch 100%ig sicher, dass ich ihn heiraten werde. Und nun sagt mein Kopf, dass ich das nur wollte, weil mein Kollege selbst vergeben ist, dass ich meinen Freund verlassen würde, wenn er Single wäre. Dabei stimmt das doch gar nicht! Und gleichzeitig fühlt sich das gerade so real an, dass es mich fertig macht - ich kann nicht mehr arbeiten, nicht mehr essen, an nichts anderes denken - ich bin gefangen in Gedankenkarussell, es macht mich fertig und ich könnte nur weinen.

Auslöser war übrigens ein anderer Kollege, der bei uns auf dem Stockwerk sitzt. Der sieht auch echt gut aus und aus irgendeinem Grund wollte ich auch bei ihm plötzlich, dass er mich gut findet, mal mit mir spricht. Das war aber so wirklich nur letzte Woche da, bis ich ihn vorm Aufzug getroffen und ihn angesprochen habe, woraufhin er ganz komisch reagiert hat. Das an sich hat mich schon erschrocken, dass ich ihn anspreche, wie kann ich nur? Abends habe ich meinem Freund davon erzählt, weil mir es irgendwie auch peinlich war, ihn angesprochen zu haben - habe ihm aber natürlich nicht von meinen Gedanken erzählt. Und dann meinte er na Du kannst ihn ja abends mal einladen und es ihm erklären - und da habe ich mich wie ertappt gefühlt und hatte plötzlich so ein wahnsinnig schlechtes Gewissen. Ich hatte das Gefühl, meinen Freund betrogen zu haben, hatte das Gefühl, nun alles kaputt gemacht zu haben. Ich hatte dann einige Tage frei. Am Wochenende waren die Gedanken meistens weg und harmlos, wenn ich mit meinem Freund zusammen war. Und immer wieder dachte ich mach Dir keinen Kopf, da müsstest Du Dir viel mehr Gedanken über die Gedanken über Kollegen A machen - und nachdem ich das 1 1/2 Tage immer wieder gedacht habe, kam dann vorgestern plötzlich der Moment, in dem ich dachte schei., oh nein, bist Du etwa in den Kollegen verliebt?. Und seitdem drehe ich jeden Gedanken 10 mal um, den ich seit Beginn meiner Tätigkeit gehabt habe. Dabei bin ich mir sicher, dass es am Beginn wirklich nur die Angst davor war. Jetzt weiß ich es gar nicht mehr. Im Sommer, als der Kollege im Urlaub war, hatte ich das Gefühl, hat das den Druck irgendwie von mir genommen - plötzlich war ich nicht mehr so angespannt. Aber hin und wieder denke ich dann halt auch, wenn ich privat irgendwo bin ah das wär was für Kollege A oder das würde ihm jetzt auch gefallen - aber es ist ganz bestimmt nicht so, dass ich an ihn denke und schwärme, wie toll er ist. Mein Schatz ist 1000x toller! Nein 100000000000x toller! Aber es macht mich so fertig.
Letzte Nacht war ich dann um 3 Uhr wach und habe gegrübelt und gegrübelt, bis ich irgendwann den Gedanken hatte ok, ich bin wohl in den Kollegen verliebt, ich muss meinen Freund verlassen - ich hatte Herzrasen und wollte irgendwie einfach nur raus aus meiner Haut. Irgendwann bin ich dann noch mal eingeschlafen und habe geträumt, dass mein Freund ganz elend und fertig vor mir steht und mir erzählt, dass er bei der Arbeit gekündigt wurde. Und ich habe mich dann fürchterlich aufgeregt, und gesagt, dass das gar nicht sein kann und dass wir kämpfen dafür, dass er nicht gekündigt wird. Natürlich habe ich gegoogelt, was eine Kündigung im Traum bedeutet und das kann auch heißen, dass man die Trennung einer Partnerschaft akzeptieren muss. Hallo? Was soll das denn? Ich will mich doch gar nicht trennen, ich will doch einfach nur bei ihm sein! Ich bete zu Gott, dass ich wieder die Liebe spüre und alles wird wie vorher. Ich bin verzweifelt und habe gerade das Gefühl, gar nichts mehr zu empfinden. Und das macht mich so unendlich traurig und ich muss immer wieder an den Traum denken und könnte nur weinen, weil es mir das Herz zerreißt, wenn ich dran denke, dass das heißen könnte, dass ich mich trennen muss. Hilfe! Ich weiß nicht, was ich machen soll.
Ich habe schon überlegt, zu einer Psychologin zu gehen. Da habe ich dann aber Angst davor, dass sie mir dann sagt es ist ok, wenn Sie sich in jemand anderen verlieben, Sie sind verliebt, verlassen Sie Ihren Freund. Deshalb weiß ich nicht, ob das wirklich hilft.

Sorry für den vielen Text. Es musste mal raus. Ich weiß einfach nicht weiter und habe panische Angst, meinen Freund nicht mehr zu lieben.

Hi @chocoalte-Cookie
Ich schreibe dir mal eine pn!

Liebe Leute,
Ich bin mit meinen Nerven heute am Ende. Nur am heulen. Ich hoffe, dass der eine oder andere ein Rat hat für mich bzw es ihm bekannt vorkommt.

Am Sonntag ging es mir nicht sonderlich gut, ich war bei meinem Freund und wir lagen im Bett und haben gekuschelt... Ich weiß nicht wieso, aber auf einmal kam der Gedanke: was, wenn du gar nicht mehr kuscheln willst bzw von ihm in den Armen genommen werden willst? DAS wäre einfach der Beweis für mich, dass ich ihn nicht liebe, ich wusste es. Denn das einzige was mir noch Hoffnung gab, war dass ich trotz diesen Gedanken und Gefühlen immer so gerne kuscheln wollte und ihm körperlich nah sein wollte etc...
Und ständig las ich im Internet, von Leuten die auch zwangsgedanken hatten, dass sie irgendwann keine körperliche Nähe mehr zulassen konnten bzw wollten und dies folgte zur Trennung.

Also, in dem Moment, als ich in seinen Armen lag und der Gedanke kam... Brach meine Welt zusammen. Ich fing plötzlich so stark an zu weinen und bildete mit WIRKLICH ein (ich hoffe es war/ist nur Einbildung), dass ich gar nicht mehr kuscheln will bzw es nicht mehr mag, von ihm in den Armen genommen zu werden.
Tja, und jetzt begleitet mich der Gedanke... Das war die einzige Sache was mir noch Hoffnung und Halt gab.
Was denkt ihr, ist das ein Zwangsgedanke?
Ich bin wirklich nur am weinen und verzweifelt, denke die ganze Zeit daran wie es ist wenn er mich umarmt und überprüfe dann meine Gefühle. Ich hab einfach nur Angst, dass ich mich nie wieder wohlfühlen kann.. Es war immer so schön für mich zu kuscheln... Ich habe es so geliebt. Ich liebe es immer noch sehr, wenn da nicht diese Gedanken und diese komischen Gefühle wären... Ich will einfach, dass dieser Gedanke und diese Wahrnehmung nicht der Realität entspricht.
Tut mir leid, es sollte gar nicht so lang werden und ich wollte auch nicht so rumjammern... Aber es wäre das schlimmste für mich, wenn das diesmal kein Zwangsgedanke wär... Sondern die Realität. Ich will ihn einfach nicht verlieren

@Nf1115

Das sind 100% Zwangsgedanken. Mir ging es ne zeit lang ähnlich. Ich weiß, dass das ganz schlimm ist, aber es ist wirklich ein ZG. Warum? Weil du angst davor hast und verzweifelt. Versuche das überprüfen der Gefühle zu unterlassen, denn du wirst nie die Gefühle spüren, die du haben möchtest, wenn du überprüfst, ob das Gefühl da ist. Sieh es als weiteren Versuch deiner ZG dich zu verunsichern.

@liliane Danke für deine Antwort. Das erleichtert mich so sehr, dass du es kennst. Ging es dir aber auch so, dass du dann wirklich dachtest/ sogar gespürt hast dass du gar nicht mehr willst und dass es dir nicht mehr gefällt? Das ist so schrecklich, ich finde das ist bis jetzt mein schlimmster ZG. Es verunsichert mich, dass es nicht NUR Gedanken, sondern auch Gefühle sind... Aber es ist ja eig logisch, dass es sich negativ auf die Gefühle und Empfindungen auswirkt... Mein Kopf will mir da leider was anderes sagen. Wie hast du es geschafft mit dem Gedanken umzugehen?

@Nf115
Ich bin neu hier und wollte nur sagen das ich diese Zwangsgedanken auch kenne. Das mit der Nähe war bei mir sehr schlimm. Habe mich nur noch auf den partner fokussiert und nichts mehr gespürt. Seit zwei Tagen geht es mir seit einem halben Jahr mal endlich wieder besser. Hatte heute nen schönen Tag mit meinem Mann. Diese Krankheit ist echt besch...

Hey Wüstenblume86,
War das aber bei dir ein Zwangsgedanke, also dass du irgendwann den Gedanken bekommen hast dass du es Vllt nicht mehr mögen könntest wenn er dich umarmt oder wenn ihr kuschelt; oder hast du dich einfach wirklich nicht wohl gefühlt?
Hab Angst dass dieser Gedanke nie weg geht!

@Nf115
Ich habe nach viel Stress und meiner standesamtlichen Hochzeit am nächsten morgen auf einmal angst bekommen das ich ihn nicht mehr liebe und mich wieder trennen muss. Grübelte von morgens bis abends liebe ich ihn noch oder nicht... Wenn er mit mir kuscheln wollte fragte ich mich die ganze zeit wie fühlt sich das jetzt an... Sogar wenn es sich gut anfühlte hinterfragte ich es.
Hatte dann auch Depressionen bekommen. Konnte nichts mehr essen,lag nur noch auf der Couch und grübelte zusätzlich machte mir diese Abneigung zum partner zu schaffen... War sehr schrecklich alles. In der Tagesklinik als ich dann war wurde mir gesagt das ich mich schon zwanghaft auf meinen partner fokussiere. Habe ihn schon richtig abgescannt. Nun werde ich ab Do. in eine psychosomatische Klinik gehen um wieder zu mir selbst zu finden. Seit ein paar Tagen gehts mir viel besser als vor paar Wochen noch. Spüre die Nähe auch zu meinem Partner wieder und weiss das ich ihn nicht verlieren möchte. Werde auch nach der Klinik weiter mit Therapie machen. Wird noch ein langer Weg...Aber diese einzelnen schönen Tage zeigen mir das es ZG sind. Und so wie du es schilderst denke ich auch das es ZG sind....
Viele Grüße

@Nf1115

Ich kenne deine Gedanken auch.
Mag auch oft nicht dass er mich umarmt und mir sagt das er mich liebt.
Am meisten verunsichert mich das ich oft absolut keine Angst habe, wenn es vorbei wäre. Bin oft innerlich wie tot. :/
Es ist aber auch meiner ganzen Familie gegenüber kein Gefühl mehr da .... Das beruhigt mich dann wieder etwas.

Mein Dad hat mir gestern den Tipp gegeben in eine psychosomatische Klinik zu gehen. Er war dort auch ... Ich denke ich werde dies bald umsetzen. Denn die wöchentliche Therapiestunde ist scheinbar zu wenig.

Alle Liebe an alle! Und haltet durch!

Guten Morgen!

@hoffnungsvoll
Finde es klasse dass du in eine Klinik gehen möchtest. Das wäre für mich das Allerschlimmste. Habe große Angst davor dass es mir irgendwann so schlecht geht dass ich es nicht mehr schaffe und in eine Klinik muss. Da krieg ich richtig Panik wenn ich drandenke.

Ich habe heute die erste Stunde bei einem neuen Therapeuten. Ich weiß garnicht was ich zu dem sagen sollte. Wenn ich einfach nur sage dass ich Angst habe meinen Freund nicht zu lieben dann sagt er bestimmt dann soll ich mich trennen ... Habe echt Angst wie das alles abläuft heute.

Mir geht es zur Zeit so dass ich schon weiß dass ich meinen Freund liebe aber ich weiß nicht ob das genug ist. Ich denke er liebt mich stärker als ich ihn
Ob er der Richtige ist für mich frage ich mich auch oft. Der Mann fürs Leben?
Gleichzeitig habe ich Angst wenn ich an die Zukunft denke. Jemanden für viele viele Jahre lieben. Geht das überhaupt? Oh Gott so viele Fragen in meinem Kopf täglich. Bin oft nur noch verwirrt. Warum kann ich nicht einfach genießen wie toll die Beziehung eigentlich ist?

@Strawberry

Diese Fragen stellen ich mir auch ständig.
Da noch keine Beziehung länger als 4 Jahre gehalten hat, frag ich mich immer,ob es diesmal auch so kommen wird.
Ich habe Angst irgendwas zukunftsorientiertes wie zB. Haus kaufen, Kinderplanung ... einzugehen ... Dennoch gibt es zwischendurch Phasen da möchte ich es auch,aber sobald es wirklich zum Thema geht kommt wieder diese Gefühlslosigkeit und diese Fragerei ob ich das mit ihm überhaupt möchte.

Bei mir kommen dazu aber noch viele andere Dinge wie Panikattacken, Angst vor Krankheiten, Herzinfarkt usw. Ich hab panische Angst wenn wir einen Kredit aufnehmen und ich nicht einen richtigen Plan habe wie genau die Zahlungen erfolgen-das führt soweit das ich am liebsten die Beziehung beenden möchte, habe Angschschwindel, Schluckbeschwerden die aufgrund von Ängste kommen ...

Wenn das eine besser ist kommt das andere in den Vordergrund ... Und jedesmal glaube ich das es diesmal die Realität ist-am meisten belastet mich aber diese Gefühlslosigkeit meinen Freund gegenüber. Diese Unsicherheit ob es real ist oder nicht ... Dabei möchte ich ihn einfach nur lieben können und ein gutes Gefühl ihm gegenüber haben.
Es ist alles sehr anstrengend :/