Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Hallo,

@nichtneuhier: bist du einfach so zum arzt gegangen und hast dich checken lassen oder bist du wegen eines anderen verdachts auf diese krankheit gekommen?

mal eine andere frage an euch: wenn es mir wieder schlecht geht und ich zweifel bekomme, dann bilde ich mir auch ein dass mich sämtliche sachen nerven. das spielt sich dann wie ein Selbstgespräch ab: er macht irgebdwas und ich stelle mir eher die frage: nervt mich das jetzt? und wenn es mich nervt, ist es ein indiz dafür dass ich ihn nicht mehr liebe?
das läuft völlig zwanghaft ab und ich wehre mich dagegeb, aber es macht mir Angst. angst dass ich mir selbst einrede dass mich Sachen nerven die mich eigentlich in Wirklichkeit gar nicht nerven...und am ende verbaue ich mir das alles selbst dadurch.

Hallo meine Lieben!

@ Weg zum Glück, zu Beginn, als die Gedanken das erste Mal auftraten, wurde ich auch sehr anhänglich und auch ein wenig weinerlich. Mein Freund war davon auch manchmal etwas genervt, da er es ja nicht kannte und ich ihm gleichzeitig auch von den Gedanken erzählte. Ich habe es damals versucht zu akzeptieren, dass er das nicht so mag, obwohl es auch mir oft schwer fiel. Mittlerweile würde ich sagen, haben wir ein gesundes Mittelmaß gefunden. Es ist aber auch so, dass ich nicht mehr so oft kontrolliere wie ich es früher tat. Das legt sich mit der Zeit aber, mach dir keine Sorgen!
Genießt euren Urlaub! Und nicht so viel denken

@ Winter, es war so, dass ich schon in der Vergangenheit viele Pillen ausprobiert hatte. Als ich nun wieder die Nebenwirkungen meiner Pille zu spüren bekam, war ich bei meiner Frauenärztin. Sie sagte, dass ich so blass aussehen würde und fragte mich, ob ich denn auch Haarausfall bzw. Stimmungsschwankungen hätte. Als ich bejahte sagte sie, dass ich mir mal die Schilddrüse untersuchen lassen soll. Habe dann direkt einen Termin bei meinem Hausarzt ausgemacht und bekam die Ergebnisse eine Woche später. Er hat alle Werte der Schilddrüse kontrolliert und mir dann die Krankheit Hashimoto diagnostiziert. Seitdem nehme ich ja jetzt die Tabletten.
Die Pille habe ich nun aber auch abgesetzt, da man unter Pilleneinnahme zusätzlich noch mehr Schilddrüsenhormone verbraucht und weil die bei mir sowieso Mangelware sind, ist die Pille da nicht die beste Verhütung.
Ich würde jedem raten, sich die Schilddrüse untersuchen zu lassen. Leider gibt es so oft die Schilddrüsenunter - bzw Unterfunktion und man merkt es nicht.

Zu deiner Frage: Dass einen alles am Partner nervt kenne ich auch. Meistens passiert das, wenn es mir selbst nicht gut geht oder ich gestresst bin. Ich prüfe dann jede seiner Handlungen und merke dann natürlich, dass mir das und das nicht passt und schwupps nervt er mnich nur noch....
Mich bringt aber nicht nur mein Freund so schnell auf die Palme, sondern auch meine Geschwister, Eltern etc. Achte da mal drauf, ob es wirklich nur bei deinem Freund auftritt....
Dass einen der Partner nervt, hat nicht unbedingt etwas negatives zu sagen. Es zeigt einem nur, dass keiner von uns perfekt ist. Weder wir.. noch unser Partner. Wichtig ist, dass man lernt damit umzugehen und sich eben nicht alles so nah gehen zu lassen. Denk dir doch: Dann nervt er eben. Das heißt aber nicht, dass ich ihn nicht mehr liebe...

Schönes Wochenende euch!

Guten Morgen!

Ich wollte mich auch nochmal zu Wort melden!

Erstmal ein herzliches Willkommen an alle neuen User hier. Wie ich sehe, habt ihr schon gute Ratschläge bekommen und bekommt Antworten auf eure Fragen. Dieses Forum ist wirklich super und war in meinen schlimmsten Phasen eine meiner Stützen überhaupt noch zu kämpfen. Es gibt einem viel Trost und Mut sich hier mit anderen Leuten zu beraten

Mir geht es weiterhin recht gut. Es gibt Tage (und die überwiegen), da ist in meinem Kopf absolute Ruhe. Mir geht es wirklich ziemlich gut und ich hätte niemals gedacht, dass es mir noch mal so gut gehen würde. Das Johanniskraut habe ich vor ca. 8 Wochen abgesetzt und es gab keinen Einbruch meiner psychischen Verfassung. Ich hiinterfrage nicht mehr dauern liebst du ihn oder nicht. Es ist so wie vor den Gedanken, als es mir gut und normal ging. Die Liebe ist ein stilles Gefühl und man muss nicht permanent Liebe empfinden. Es sind die kleinen Dinge des Alltags, die immer wieder deutlich machen, dass Liebe im Spiel ist. So z.B. eine kleine Umarmung, die Hand des Anderen halten, sich freuen neben ihm einzuschlafen, nach der Arbeit sich 10 Minuten Zeit nehmen und bei einem Kaffee den Tag zu besprechen etc. Ich brauche nicht die permanenten Gefühlsausbrüche wie am Anfang und ich weiß, dass sie niemals wieder zurückkommen werden. Verliebtheit ist keine Liebe. Gestern wurde mir wieder deutlich, dass bei uns Liebe herrscht als jemand im TV sagte, dass es Liebe sei, wenn man den Anderen unterstützen würde. Und ja, das mache ich. Mein sucht immer noch nach einer Vollzeitbeschäftigung und er hat nur bedingt Geld. Ich zahle nun die Miete, Strom+Gas für uns. Das ist kein Problem, trotzdem muss natürlich auch ich mich einschränken um das zu meistern. Und ja,ich wünsche mir manchmal, dass ich mehr Geld für mich hätte und mir mehr gönnen würde. Aber dann sehe ich meinen Freund, der noch weniger hat und dann wird mir bewusst, dass ich auf hohem Niveau jammere. Ich unterstütze ihn gerne und ich weiß, er würde es auch für mich machen. Ich will, dass er glücklich ist und dazu will ich meinen Beitrag leisten. All diese Dinge haben meiner Meinung nach viel mehr mit Liebe zu tun als irgendwelche Schmetterlinge im Bauch. Dass einzige, was mich immer mal wieder belastet, dass ist der Sex. Oftmals habe ich im Vorfeld schon Angst davor Sex zu haben, weil ich Angst habe, dass ich mal keine Lust habe und nicht in Stimmung bin. Total bescheuert, ich weiß. Ich meine, es ist fast unmöglich,dass beide Partner immer gleichzeitig Lust auf Sex haben. Man muss sich eben auch mal drauf einlassen. Ich merke, dass ich immer noch an diesem Luftschloss festhalte, dass der Sex immer toll und aufregend sein muss, dass man immer Lust haben muss. Dabei weiß ich, dass gerade der Sex in langjährigen Beziehungen nicht mehr an erster Stelle steht und an Bedeutung verliert. Na ja, wie dem auch sei. Diesbezüglich habe ich oftmals Schuldgefühle und fühle mich weniger gut. Aber ich weiß, dass auch dies irgendwann nachlässt.

So, ich wünsche euch ein tolles und vor allem sonniges WE!

Sehr schön erklärt jtb!
verliebtheit hat null mit liebe zu tun und ist nur künstlich.

Zitat von WegZumGlück:

Wie geht's denn den anderen so? Carli, Beiträge von dir fehlen mir besonders, ich konnte mich immer so gut mit dem was du geschrieben hast identifizieren.

Ich kann es so schlecht erklären. Ich mag manchmal schon gar nicht mehr ins Forum schauen, weil alle von ihren Fortschritten berichten und ich einfach bei mir keine sehe. Ich habe mich einfach gefragt, ob ich hier noch nicht richtig bin, ob ich auch nur Beziehungsangst habe oder ob ich mich langsam einfach an die Tatsache gewöhnen muss, dass meine Beziehung vorbei ist :'(. Es ist so hart, Leute, und ich weiß einfach nicht mehr, wo ich die Kraft hernehmen soll, weiter durchzuhalten. Mein Freund ist so lieb und ich?! Ich bekomme einfach meine schei. Probleme nicht auf die Reihe. Mein schlechtes Gewissen und meine Schuldgefühle fressen mich auf, ich fühle mich einfach nur noch wie ein schlechter Mensch und dann glaube ich manchmal, wenn wir einfach Schluss machen würden, könnte ich das verdrängen. Und was sagt mein Freund? Wenn du momentan keine Beziehung führen kannst, weil dich das überfordert, dann kann ich das verstehen. Ich hab' dich als Menschen lieb, nicht als Partnerin, und deswegen will ich, dass es dir gut geht. Wie kann ein Mensch nur so verständnisvoll sein? Und wie kann ich das nicht einfach akzeptieren? Warum muss ich an allem und vor allem an meinen Gefühlen zweifeln? Ich kann wirklich nicht mehr, Leute. Ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Zitat von WegZumGlück:

Also bei mir sind die Gedanken eig die ganze Zeit da, aber wenn ich ihn dann ansehe und spüre, dass ich ihn liebe, dann kann ich die Gedanken eben mal für einen kurzen Moment abhaken.

Es geht immer mal ein paar Tage gut, wo ich das Gefühl habe ich kann dagegen ankämpfen und dann falle ich wieder in ein tiefes Loch.

Als ich das gelesen habe, habe ich mich doch wieder ein bisschen zugehörig gefühlt, Es gibt ein paar Momente, in denen es mir gut geht, aber die überwiegende Zeit lebe ich einfach in diesem großen, dunklen Loch. Die guten Momente halten einfach nicht so an wie die schlechten... Ich bin einfach richtig unglücklich momentan, es gibt kein besseres Wort dafür. Ich habe nicht mehr diese Verzweiflung der ersten Wochen, jetzt ist alles eher dumpf und ich habe das Gefühl, abzustumpfen. Kennt ihr das? Ich richte mich in diesem unglücklich sein ein und ehrlich gesagt glaube ich auch, ich habe es nicht besser verdient.

Zitat von WegZumGlück:

Naja jedenfalls hab ich die ganze Zeit das Gefühl irgendwas ist nicht richtig zwischen uns bzw. irgendwas fehlt. [...] Ich weiß ja selbst nicht so richtig was es ist das fehlt und es macht mich so traurig weil ich liebe doch meinen Freund:(

Ist bei mir genauso. Ich weiß aber langsam nicht mehr, was ich machen soll.

Wisst ihr...
Letzte Woche konnte ich ihm ich liebe dich sagen, diese tage jetzt wieder nicht...
Es gibt natürlich immer noch und immer wieder gute tage wo alles so toll ist und dann.....
Und es dauert auch immer soo lang bis dahin....

Könnt ihr mir bitte nochmals sagen, dass man nicht auf das Gefühl warten soll?

Im Moment geht's mir wieder mies und ich kann mittlerweile nicht mal mehr darüber weinenso wie am Anfang....

Ich weiß dass ich für mich den besten Menschen auf der ganzen Welt gefunden habe
und trotzdem ist das alles so schwer:((

es wird hier oft geschrieben, dass manchmal schlechte laune und genervtheit herrscht! kann es sein das dies vermehrt nacht guten phasen mit dem partner auftritt? ich habe bei mir gemerk dass ich so versuche emotionale distanz zu schaffen. weil die nähe mir angst macht, mir wurde das gestern klar. ich versuche auch etappenziele zu erreichen und nicht mehr alles aufs mal zu lösen. ich versuche neine reaktionen auf angst nicht mehr auf andere zu projezieren, also stinkig werden oder streit anzuzetteln

Hallo meine Lieben,

ich melde mich auch mal wieder. Hallo an alle neuen User, das forum hat mich mit meiner Therapie zusammen echt weitergebracht und hat mir sehr geholfen. Ich bin nun seit monaten fast angstfrei, wir haben auch im juli 2013 geheiratet.

Leider hab ich aktuell einen rückfall, wir versuchen seit jahren ein kind zu bekommen, zwei kleine künstliche befruchtungen haben wir schon durchführen lassen und jetzt im moment steht die erste große an. Jetzt habe ich aber vor 3 wochen einen abteilungsleiter posten nach langem hin und her angenommen und leider nicht überlegt das ich diesen ja gar nicht lang machen kann wenn ich schwanger bin. Zudem hat mich mein chef und die Geschäftsführung etwas unter druck gesetzt von wegen ich darf nun nicht schwanger werden, wie sieht meine familienplanung usw. aus. Ich wäre quasi ein risiko das sie mit mir eingehen usw.
Naja nun hab ich schon etwas panik vor dem tag wo ich der firma sage das ich schwanger bin. Jetzt versucht mir aber mein monster einzureden das es keine angst ist sondern das ich gar kein kind will und im endeffekt auch meinen mann nicht liebe. Ich hab echt gedacht die blöden gedanken lassen mich endlich in ruhe aber da hab ich mich wohl zu früh gefreut! Ich würd mir am liebsten eine schmieren, so dämlich kann doch keiner sein. Ich liebe ihn doch soooo sehr.

Ich hoffe euch geht es im moment besser als mir!

Sorry fürs ausheulen und das ich mich so lang nicbt mehr gemeldet habe.
Lg

@bilbo: ja ist bei mir genauso.genervtheit kommt oft nach guten phasen.

Hallo Zusammen,

nach einer Woche melde auch mich mich wieder zurück. Wir waren im Urlaub und es lief eigentlich recht gut. Die meiste Zeit konnte ich mich entspannen und versuchen nicht nachzudenken. Ich habe das Gefühl es läuft gut zwischen uns. Trotzdem merke ich, dass ich manchmal in das alte Muster zurück falle: ich kontrolliere meine Gefühle und meistens ist das eben einfach nichts. Das erschreckt mich wirklich total und dann kommt wieder die Angst. Ich habe auch manchmal das Gefühl, dass es mir unangenehm ist wenn er mich küsst- das ist ganz komisch, dann habe ich noch viel mehr das Bedürfnis ihn zu küssen, versteht ihr was ich meine?
Jetzt sind wir wieder zu Hause und ich denke es wird sich zeigen wie es im Alltag läuft. Auf jeden fall ist mir im Urlaub klar geworden, dass er mir sehr viel bedeutet und ich das nicht aufgeben kann und will-dazu verstehen wir uns einfach zu gut. Ich spüre oft eine tiefe Zuneigung für ihn, ob das jetzt Liebe ist sei mal so dahingestellt aber ich werde jetzt erstmal anfangen, die anderen Baustellen in meinem Leben aufzuräumen, bevor ich mich weiter um meine Beziehung kümmere, denn eigentlich haben wir ein gutes Leben zusammen, auch wenn meine Gefühle manchmal nicht mitspielen. Was mir auch aufgefallen ist: Oft tut es mir einfach so leid und weh, dass ich mir nicht sicher bin, weil er das einfach nicht verdient hat und ich es nicht aushalten könnte ihm solchen Schmerz zuzufügen wie eine Trennung- und das sind dann meistens die Momente in denen ich ganz deutlich spüre dass ich ihn liebe. Das ist doch absurd oder?-Geht es euch auch so?

Hallo!, ich bin neu hier und durch Zufall auf dieses Forum gestoßen. Weiß garnicht wie ich meine Lage so zusammenfassen soll, es ist soviel. Ich glaube ich bin neben großen Depressionen und Angststörungen (die nach langer Zeit langsam wieder zum Vorschein kommen) einfach nicht fähig zu lieben, eine Beziehung einzugehen ohne permanent im Kopf Filme abzuspielen, Zwangsgedanken, weiß garnicht mehr was ich fühle, wer ich bin.

Ich war 2 Jahre lang solo und die Beziehung war die Hölle. Sie war auch depressiv und hat mich letztendlich betrogen, was vielleicht meine Rettung war. Seit Oktober 2012 lernte ich eine Frau kennen und es entwickelte sich sehr schnell, auch wenn ich erstmal keine Beziehung wollte, so war es schnell eine. Ich habe Angst, dass sie mir mal sagt, dass sie mich liebt ich glaube, dass will sie schon seit Wochen und Monaten! Ich sehe nun jedoch auch Tendenzen, jedoch definitiv nicht von ihr ausgehend, sondern von mir: Ich denke viel nach, sichere mich gedanklich immer ab, wenn wir zusammen sind habe ich öfters mal negative Gedanken ihr gegenüber was mich traurig macht, ist die Liebe fort? Ich fühle mich eigentlich wohl, das Problem ist eher wenn wir uns nicht sehen, z.B. war ich das Wochenende mit ihr und wir können uns über eine Woche nicht sehen und seit gestern (wie auch sonst immer): Leere, Einsamkeit, Kälte, ich habe Heulkrämpfe (ich bin ein 26 Jähriger Mann, Männer dürfen weinen, aber ich finde es nicht mehr normal...) gucke mir Bilder an und frage mich, ob ich nicht irgendwie (WIEDER?!) emotional abhängig bin. Die Frau davor hat mich geliebt und war krank, ich habe soviel für die Beziehung getan und wurde immer enttäuscht... die jetzige ist... genau das Gegenteil: Zuverlässig, ehrlich, herzlich, liebevoll und der Sex ist super (das war auch ein RIesenproblem vorher, was ich auch auf mich projizierte und daran kaputt ging) und was mache ich ? Ich bin unzufrieden, DEpressionen, bin manchmal taub und kann kaum lachen, mir macht kaum mehr was Spaß. Ich lernte Sie im Oktober kennen, meine Mutter war schwer krank und starb vorher, war es nur Ablenkung?!?!?! Kann ich einfahc nicht lieben? Ich will es aber... ich weine momentan wieder, weil ich mich so schäme und mich schlecht fühle, dass ich nicht einfach glücklich sein kann oder zumindest nicht traurig..... und manchmal nervt sie mich einfach, weil sie mir schreibt wenn wir uns nicht sehen und ich will meine Ruhe (habe ich Borderline?!?!?!) Generell habe ich wenig Kontakt zu Freunden, es wird mir oft zu viel, bin eher für mich und so lebte ich auch mit Depressionen, aber irgendwie HALBWEGS strukturiert und geregelt, aber nun? Seit Wochen und Monaten... fühle ich mich so abhängig und habe schon Angst, wenn ich mich wieder von ihr trennen muss, fühle mich immer schwächer und trauriger.... sie liebt mich sehr und ich ? Ich dachte man lernt aus einer extremen Beziehung in emotionaler Abhängigkeit (und anschließender Klinik, Antidepressiva die ich seitdem nehme, und Ruhe und Zeit für mich selbst) ? Ich fühle mich gestört und schäme mich, dass ich sie manchmal hässlich finde, ich finde mich dann charakterlich hässlich, bin so verkopft und kalt .... versuche zu arbeiten, aber spüre den Schatten und die dunkle Wolke, die mich bald wieder umgibt..........

Liebe Leute...ich gehe gerade durch die Hölle und weiß echt nicht mehr weiter....
Heute sind die Gedanken so stark wie noch nie glaube ich. Und zwar so stark dass ich null und gar nichts fühle. Ich habe absolut kein Zusammengehörigkeitsgefühl...mein Verlobter kommt mir immer mal wieder fremd vor. Ich vergesse die schönen Stunden die wir zusammen hatten. In mir sind nur negative Gedanken und ich habe wieder das Gefühl ich liebe ihn nicht und habe ihn nie geliebt. Bei mir ist das irgendwie anders wie bei euch glaube ich weil unsere Beziehung nicht mit dem riesen Bauchkribbeln begonnen hat. Ich war am Anfang unsicher aber irgendetwas hat mich nicht gehindert und dem wollte ich nicht im Wege stehen weil ich das bei keinem Mann nach meiner letzten Beziehung geklappt hat. Es waren immer nur sehr gute Freunde dabei. Bei ihm war es irgendwie anders. Fast jeden Tag seit den grübel ich drüber nach ob ich ihn wirklich liebe oder nicht. Es ist komisch aber wenn das Wetter gut ist dann denke ich vllt nur 10% nach. Heute ist es grau und regnerisch...(zudem bin ich in der Mitte meines Zyklus) und da denke ich zwischen 90 und 95% nach.
es gab schon viele Momente bei denen ich mir richtig sicher war dass ich ihn liebe und dann kommen Gedanken dass es ja vllt nur Einbildung oder Gewohnheit geworden ist.
was ich ebenso seltsam finde...ich leide ja schon seit kind an an plötzlichen Panikattacken und meine Mutter sagt immer dass ichvimmer sehr nachdenklich war...aber bei meinen letztenbeiden Beziehungen hatte ich nie solche gedanken. Aber ich habe mich auch noch nie so sicher gefühlt. In der ersten haben wir uns täglich bis aufs äußerste gestritten. In der zweiten war es pure einseitige Liebe die von ihm plötzlich von 0 auf 100% beendet wurde während ich in einer kl depressiven Phase war. Und jetzt hab ich ihn. Er ist perfekt. Aber warum denke ich so? Liebe ich ihn wirklich nicht? Sind es nur die Zwangsgedanken? Ist es Gewöhnung? Angst ihn zu verlassen weil wir ja eigentlich schon verlobt sind und wenns mir gut geht und ich das Gefühl habe dass ich ihn liebe (ich drücks mal so aus) dann sprechen wir über Hochzeit und einer neuen Wohnung und Kinder. Und alles in naher Zukunft.
Es ist gerade die reinste Qual in mir drinnen zu sein!
Ich überlege manchmal obs mich stören würde wenn er jetzt sagt er hat ne andre oder er macht schluss (ziemlich schlecht vorzustellen weil ich weiß dass das nicht sein kann und wird) aber ich bekomme keine Angst...dann soll er halt gehn. Dann mach ich die Probe bei meinen Eltern und Geschwistern und da merk ich genau so wenig. Und soweit ich weiß liebe ich die über alles. Aber kann man sowas vergleichen?
Ich will dass das alles ein Ende hat... (((( ich kann nicht mehr...
wenn schöne Zeiten kommen muss ich trotzdem immer meine Gefühle auf die Probe stellen indem ich ihn anschaue und frage is er das? Willst du ihn? Liebst du ihn? Die schönen Gefühle die du hast sind das nicht eher die Sonnenstrahl draußen? Wenn ich auf das Ergebnis komme dass ich ihn liebe dann ist alles gut bis ich alles wieder durchspiele. Ist die Antwort negativ dann komm ich in einen Teufelskreis.
Vllt muss ich noch dazu sagen dass ich vor unserer beziehung und noch ca noch das erste 3/4 jahr jeden tag morgens und abends mit meiner mutter telefoniert habe und auch viel mit meinen geschwistern. Jetzt hab ich gar keine lust und hofde sie rufen mich nicht an. Habe auch schon ein schlechtes Gewissen ggüber ihnen und habe mich gefragt ob ich sie auch nicht liebe weil ich keine Lust auf sie habe...aber leider greift der Gedanke nicht. Ich würde es mir echt wünschen weil ich echt weiß dass ich sie alle liebe bis zum Mond und wieder zurück.
Ich habe so ein schlechtes Gewissen und auch Angst ggüber meinem Freund weil ich solche Gedanken bei meinen Ex nicht hatte.
Aber ich ....ach...ich habe null Gefühle oder ich habe zu viele und kann sie auf jeden Fall nicht interpretieren.
Ich musste mich gerade ausschreiben...vielleicht will jemand etwas dazu schreiben...
PS: letztens im Supermarkt. ..ich bin an einem Typen vorbeigelaufen...und es hat sehr stark gekribbelt. Ich bin irre geworden weil sich in mir eine riesen Panik ausgebreitet hat...ich habe solche Angst mich in einen anderen zu verlieben...das darf nicht sein und das will ich nicht.

Es tut mir Leid dass ich euch zugeschrieben habe...

Vielleicht kennt ihr das auch: zu wissen dass man liebt aber es eben nicht fühlen. So gehts mir bzgl meiner Familie. Bei meinem Freund bin ich mir mit den Wissen nicht sicher. Vielleicht weil ich ihn einfach nicht liebe oder weil er eben das Thema ist worüber mein Kopf nachdenkt...

Ich kann dich gut verstehen, schreibe oben in meinem Beitrag ja ähnliches, auch oft so negative GEdanken und Gleichgültigkeit.... ich weiß nicht wenn ich deinen Text so lese, dann denke ich, dass es nicht ufnktionieren wird. Andererseits glaube ich, dass du wie ich in einem Teufelskreis bist mit ständigem Prüfen,... da findet man immer das Haar in der Suppe. Und das Problem, dass ich andere Frauen auch attraktiv finde und mich mies fühle, kenne ich auch... was ist nur los...

Also attraktiv find ich andere nicht wirklich. Ich hab ihn auch nur flüchtig gesehen und kaum angeschaut.
aber als ich deine Vermutung grlesen habe ist mir schon recht mulmig geworden. Aber vlt hast du recht. Ich hoffe nicht...

Danke Kokusnuss dass du genau beschreibst wie es mir im moment geht.ich muss in deinem beitrag null ergänzen um auszudrücken wie s bei mir grad ist!

Hallo meine Lieben!

Habe mich jetzt auch zwei Wochen nicht gemeldet...habe aber eben gelesen, dass es einigen von euch nicht gut geht !

@ Schneckchen: Wenn es wirklich mit der Schwangerschaft jetzt klappen soll, dann ist es so. Es ist zwar etwas blöd, da du gerade den neuen Job angenommen hast, aber denke bei diesem Thema bitte nur an dich und deine Familie. Du hast dir so lange ein Baby gewünscht und euer Glück soll nicht durch deine Angst, dass du es dann deinem Chef sagen musst, überschattet werden.
Und deine Gedanken, dass du gar kein Kind willst und deinen Mann nicht liebst, sind Quatsch. Das weißt du ja selbst...du hast so oft geschrieben, dass du/ihr euch ein Baby wünscht und in deinem Post schreibst du auch, dass du deinen Mann so sehr liebst. Wünsche dir viel Glück, dass es dieses Mal klappt!

@ WegzumGlück, schön, dass ihr einen tollen Urlaub hattet. Lass dich nicht unterkriegen von den Gedanken. Wenn es einem gut geht, fällt man oft schnell ins alte Muster zurück. Kontrolliert man dann die Gefühle stellt man fest : da ist nix. Ist ja auch irgendwie völlig logisch...was soll da sein? Wir haben für uns doch schon rausgefunden, dass die Verliebtheit vorbei ist und gleichzeitig erwarten wir dann sie zu spüren? Versuch die Sache logisch anzugehen. Analysiere nicht, prüfe nicht...fühlst du dich wohl bei ihm? Super...fühlst du dich mal nicht so wohl? Auch nicht schlimm, kann an 10000 Ursachen liegen, aber nicht nur an ihm.

@ Ra87, erst einmal herzlich Willkommen bei uns!
Ich hoffe du kannst dich hier austauschen. Wie sieht dein Leben sonst aus? Hast du Hobbys? Freunde?
Vielleicht würde es dir helfen, wenn du dich ein wenig von ihr löst ( emotional ! ). Das ist nicht negativ gemeint, aber man merkt, wie schlecht es dir geht und dass du schon sehr an ihr hängst.
Bist du in therapeutischer Behandlung?

@ Kokusnuss: Mach dich nicht so verrückt. Komm ein wenig runter, atme tief durch und lenk dich ab. Du kannst momentan nicht klar denken, da du in einem Teufelskreis von Gedanken gefangen bist und gar nicht mehr rauskommst.
Ich kenne die Phasen, in denen es einem richtig schlecht geht...man weiß nicht, was man tun soll, es erscheint alles so hoffnungslos. Man grübelt ständig, ob es denn wirklich Liebe ist, ob es Gewohnheit ist, Abhängigkeit oder sonst was. Man prüft jede Bewegung, jedes Handeln und jedes Wort.... man MUSS davon selbst wegkommen. Es wird nicht einfach so mal schnell verschwinden oder weniger werden. Man muss sich zusammen reißen und sich sagen: Diese Gedanken entsprechen nicht der Wahrheit. Wenn die Gedanken kommen, sollte man sie nicht all zu sehr bewerten. Sie sind eben da und gehen auch wieder, wenn man nicht zu viel drüber nachdenkt. Ich weiß, dass sich das alles sehr einfach anhört und gleichzeitig auch, wie schwer es ist, das Ganze wirklich umzusetzen.. aber ich habe das jetzt auch seit über 2 Jahren und so schlimm, wie du es gerade beschreibst, war es schon lange nicht mehr, da ich wirklich konsequent versuche mir die Gedanken egal sein zu lassen. Das ist oftmals gar nicht so einfach, aber mit der Zeit werden sie auch weniger. Ich wünsche dir viel Kraft und gib nicht auf!

hallo ihr lieben!

Mir ging es jetzt seit meinem letzten Post wieder recht gut, doch meist ist es einfach nur ein kleiner Gedanke, der wieder alles zum Rollen bringt.
Meine Frage ist nun, ob nicht einfach die Gewohnheit die Liebe erstickt? Wir sind doch alle hier zumeist recht lange mit unserem Partner zusammen. Da ist doch auch relativ viel Gewohnheit im Spiel, man hat keine Schmetterlinge im Bauch und lebt tagtäglich vor sich hin. Wir stellen uns nun alle hier die Frage, ob wir unseren Partner noch lieben oder nicht. Ich habe momentan schon wieder gar kein Gefühl... das kommt immer recht plötzlich, obwohl ich mich vor einer Woche noch so gut gefühlt habe.
Ich musste gerade wieder ziemlich weinen, weil ich nicht weiss, wie lange ich diese negativen Gedanken überhaupt noch aushalte. Somit folgt der Gedanke, ob eine Trennung richtig ist oder nicht. Andererseits lebe ich jetzt bereits seit über nem halben Jahr mit diesen negativen Gedanken, die mal da waren und wieder weg gingen. Ich nehme seit bald zwei Monaten Johanniskraut. Seitdem sind die Gedanken nicht mehr ganz so stark und ich habe viele gute Tage. Aber dann überkommt mich dieses absolut schreckliche Gefühl wieder.

Aber ist es vielleicht nicht einfach nur das negative Gefühl der Gewohnheit, dass alles versucht zu ersticken? Noch dazu, in meinem Fall, mit der Ungewissheit, dass ich nicht weis, was die Zukunft mit der gemeinsamen Wohnung bringt? Die Vorstellung bereits jetzt mit meinem Partner zusammenzuwohnen wäre einfacher, als immer noch mindestens zwei Monate warten zu müssen.

Ich finde es doch immer wieder faszinierend, dass wir alle dieselben Gedankengänge haben. Wenn es mir gut geht, denke ich gar nicht an das Forum, wenn ich mich schlecht fühle, lese ich nach und bin doch immer wieder erstaunt, dass wir alle doch die gleichen Gedanken haben. Schlussendlich versuchen wir doch alle eine Definition für Liebe zu finden, die uns aber keiner geben kann. Aber ich fühle mich, wenn die Gedanken wieder stärker sind, teilweise so gelähmt, dass ich nicht weis, wie lange ich es noch aushalte. Geht es euch ähnlich?
Und dann kommen wieder die guten Phasen, wo ich mich so gut fühle, dass ich es kaum noch erwarten kann. Mich lähmt das Gefühl meistens, wenn mein Partner weg ist und ich genervt bin. Ich mach mir schuldgefühle, dass ich nicht tagtäglich himmelhochjauchzend mich auf ihn freue, sondern einfach nur wissen mag, dass er da ist, obwohl ich grad nicht kuscheln oder schmusen mag... geschweige den Sex. Vor einem halben Jahr habe ich gepostet, dass es mit dem SEx gar nicht klappt. Das hat sicher mittlerweile stark geändert. Wir haben wunderbare Nächte miteinander verbracht, meine Schuldgefühle, wenn ich keine Lust habe, sind nicht mehr so stark. Ich bin mittlerweile fest davon überzeugt, dass das Abesetzen der Pille dazu beigetragen hat, dass ich erst recht ein Gefühlschaos durchlebt habe. Mir geht es mittlerweise wesentlich besser als noch vor ein paar Monaten, aber der Kampf gegen die Gedanken ist trotzdem immer wieder aufs Neue sehr zermürbend.
Und nun überlege ich, ob nicht tatsächlich einfach das Ende gekommen ist... zweifle aber einem tatsächlichen Grund, weil wir uns wunderbar verstehen. Im Grunde ist er mein bester Freund, ich kann ihm alles erzählen, er ist mein Bär, mit dem ich stundenlang im Bett kuscheln möchte, wenn wir uns lieben, dann könnte ich gar nicht glücklicher sein. Noch tagelang danach...
Und momentan fühle ich gar nichts und bin tot unglücklich...

Tut mir Leid, dass ich euch vollquatsche, aber es tut einfach gut, seine Gedanken loswerden zu können!

Es ist alles furchtbar und wird sogar schlimmer. Ich habe echt das Gefühl dass jetzt mein ganzen Unterbewusstsein hochkommt und ich aber nicht schlussmachen will weil wir ja schon verlobt sind und nach einer größeren Wohnung schauen. Deswegen kommen vllt ab und an auch positive Gefühle und ein Ich liebe dich. Oder weil ich denke dass es von mir verlangt wird in einer Partnerschaft. Wenn ich das wenigstens bei meinen anderen Freunden damals auch gehabt hätte...die hätten es immerhin verdient wie sie mich behandelt haben...
Kann denn sein dass der Funke wirklich noch gar nicht übergesprungen ist? Dass ich mir die positiven Dinge immer eingeredet habe bzw mich von seinen positiven Gefühlen hab leiten lassen? Ganz nach dem Motto:er liebt mich und zeigt mir das...da wir in einer Beziehung sin gehört sich das, dass ich das auch so tue.

Heute habe ich das erste mal auf meiner Matratze geschlafen und zu meinem Erschrecken ging es mir ziemlich gut damit. Ich bin viel mehr ausgeschlafen auch wenn ich nachts im Halbschlaf darüber nachgedacht habe...wenn wir uns ab sofort nicht mehr küssen und umarmen dürften...wenn wir uns nicht mehr sehen dürften...wenn ich einfach ausziehen würde...würde mich das stören? All so Geschichten. Und die Antwort war jjedesmal...ich glaub ich würde es noch nicht mal merken...demnach würde es mich auch nicht stören.
Wenn er eine andere haben würde...würde ich ihm verzeihen...warum? Weil ich ihn einfach liebe? Weil ich es mir absolut nicht vorstellen kann? Oder weil er mir nichts bedeutet als Partner?
Es kann doch nicht sein dass ich zu 98% unserer Beziehung über so etwas nachdenken muss. Wir sind erst 11 monate zusammen.
Ich will nicht mein Leben lang meine Beziehung versauen. Ich lebe schon gar nicht mehr bewusst weil ich total tot im Kopf bin.
es gibt dinge die kann ich mir nicht vorstellen...ich fände es echt komisch mit ihm zu tanzen. Iwir haben schon zusammen getanze und es war seltsam. Vllt weil es einfach seltsam war oder weil ich die Bewertung immer im Kopf trage. Aber wenn ich daran denk dass er irgendwann unser Kind auf dem Arm hat ist es wieder schön.
ich habe das gefühl ich rede mir alles ein ...es sind nur freundschaftliche gefühle...und ich will der Wahrheit nicht ins gesicht schauen. Ich habe es nochmals mit meiner Familie verglichen...ich wohne ca 140km von ihr entfernt. Und habe mich mit unserer beziehung dafür entschieden dass es so bleibt...auch wenn ich immer wieder zurück wollte nach meiner ausbildung in 7 wochen. Aber ich will nicht mehr wirklich zurück. Ich fühle mich von der Umgebung her wohler und hätte auch paar Freunde dort (im Gegensatz zu hier...) aber ich will mir mit ihm hier was aufbauen. Wo auch immer dieser Gedanke herkommt...
heute morgen beim Verabschieden habe ich weinen müssen und ihm gesagt dass ich ihn nicht verlieren will und angst davor habe. Berechtigterweise hat er gelacht und gesagt er würde mich nie verlassen so wie er mich liebt...ich bräuchte keine angst haben.
ich will zu ihm...
ps: kennt ihr das...ich merke minütlich in mir drinnen diese veränderung der gefühle von negativ zu positiv und wieder zurück. Ein dauerhaftes schwanken ... penetrant laut...

@sonnenscheinrock: Ich frage mich auch total oft, ob es nicht einfach die Gewohnheit ist die uns zusammenhält und das Gefühl, dass ich Garnichts mehr habe wenn er auch noch geht. Ich fühle mich durch die Gedanken auch oft gelähmt. Es ist als würde man in einem vollkommenen Stillstand gefangen sein. Bei mir ist das im Moment in allen Lebensbereichen so, auch beruflich und meine Therapeutin sagt, dass da das eigentliche Problem liegt: ich fühle mich gefangen und eingeengt in meinem Leben und das macht diese Gedanken einfach davonzulaufen. ich habe ihm gegenüber auch totale Schuldgefühle. Ich kann ihm manchmal sagen, dass ich ihn liebe aber kaum sagt er es mal von sich aus fühle ich mich schlecht. Kleine Dinge über die ich mich normalerweise freuen müsste (er bringt mir Blumen mit) löst bei mir einfach nur einen Fluchtrefelx aus. Ich finde das so schrecklich weil ich liebe ihn und ich will nicht so sein. Gestern abend waren wir mit Freunden Essen. Ich liebe das, wie er Geschichten erzählt. Und so hatte ich eine wundervolle Stunde wo ich keine Gedanken hatte, aber danach kamen sie direkt wieder zurück. Die ganze Zeit frage ich mich ob wir eben einfach nurnoch gute Freunde sind.

@kokusnuss: Ich stelle mir genau solche fragen: Wenn er jetzt eine andere hätte, würde es mir etwas ausmachen? Wenn wir uns trennen würden würde ich dann leiden oder wäre es eine Erlösung? Das kann einen so fertig machen. Ich werde dann richtig unglücklich weil ich meistens auch denke, dass es mir egal wäre. Ich glaube aber das das nicht stimmt. Ich glaube ich kann mir das einfach so garnicht vorstellen weil er so ein lieber und toller Mensch ist und ich mich zu 100% darauf verlassen kann, dass er mir sowas nie antun würde. Das er jetzt überlegt wieder auszuziehen, macht mich mega traurig. obwohl das ja nicht mal eine Trennung bedeutet. Mir geht es auch besser, wenn ich alleine schlafe. ich glaube, dass geht aber jedem so, weil der Schlaf dann einfach ungestörter ist.
ich musste auch ein bisschen grinsen als du geschrieben hast, dass du ihm gesagt hast du willst ihn nicht verlieren: Diese Situation gibt es zwischen uns auch. Ich höre mich dann auf einmal Sachen sagen wie Bitte verlass mich nicht, Bitte geh nicht weg oder Ich will, dass du bei mir bleibst-manchmal weiß ich garnicht wo das herkommt und denke dann direkt: Wie kannst du sowas sagen, du bist dir doch selbst nicht sicher was du willst. Dieses ständige auf und ab der Gefühle kenne ich auch. Es gibt Momente wo ich mich an alte Zeiten erinnere oder Fotos von ihm sehe und total spüre, dass ich ihn liebe und wenn er dann da ist, dann will ich ihn küssen und bei ihm sein und so weiter und trotzdem rede ich mir ständig ein ich würde nichts fühlen-aber mal ehrlich: Das kann nicht nur schlechtes Gewissen sein, dass ich in seinen Armen liegen will- da sind Gefühle aber der Kopf redet uns ein es wäre nicht so.

Ich weiß ich liebe meinen Freund und ich bin mir sicher es geht uns allen so. Wenn wir sie nicht lieben würden, hätten wir das Ganze längst beendet: ganz ehrlich, den Stress macht doch niemand mit der seinen Partner nicht mehr liebt- meine Therapeutin sagt, dass ist für sie das sichere Zeichen dass wir unsere Partner lieben.
ich glaube meine Problem liegt woanders: Mein ganzes Leben ist in einen Stillstand gerutscht. Seit zwei Jahren mache ich Praktika und bekomm doch keinen Job, sondern nur absagen und das obwohl ich studiert habe, einen super Abschluss habe und alle mit meiner Arbeit mehr als zufrieden sind. Ich bin finanziell abhängig von meiner Familie und meinen Freund und muss deshalb auch noch im haus meiner Eltern wohnen. Dadurch rutsche ich ständig in die Rolle des Kindes. Auf gewisse Weise gibt mir das Sicherheit aber das alles engt mich so unglaublich ein. Ich fühle mich total unselbstständig und hab keine Ahnung wie es mit meiner beruflichen Zukunft weitergehen soll. dazu kommt noch, dass ich mir totalen Stress mache weil ich das Gefühl habe die Zeit rast und ich wollte eig Kinder haben bevor ich 30 bin und einen sicheren Job. Ich denke manchmal ich will noch eine andere Ausbildung machen. Dann kommen Gedanke wie Dann bist du 29 wenn du mit der Ausbildung fertig bist, dass ist schon total alt. Das führt dann dazu, dass ich mich nicht bewereb und zurückschrecke und so weitermache wie bisher und dann bin ich wieder ein Jahr älter und habe die gleichen Gedanken und mache mir noch mehr stress. So geht das jetzt seit zwei Jahren. Ich hab keine Ahnung was ich will und wie ich schnell eine Lösung finden soll. Mit meiner Therapeutin habe ich herausgefunden, dass da mein wahres Problem liegt. Dieses Stillstandsgefühl und die enge führen dazu, dass ich alles anzweifle und am Liebsten einfach abhauen würde. Kennst ihr ähnliche Situationen?