Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Ja bei mir war es auch so. Ich stand unter der Dusche und plötzlich kam der Gedanke, ich liebe meinen Freund nicht mehr.... Das ist doch völlig verrückt. Meine Thera sagt, das die Gefuhle nicht so von einer auf die andere Minute verschwinden können. Die Theorie dass unsere Seele uns was sagen will und daher dort rüttelt wo es uns am meisten trifft, kann ich am besten nachcollziehen. Alles andere ergibt für mih einfach keinen Sinn. aber was sie uns sagen will habe ich immer noch nicht verstanden.

Bei mir war es ziemlich krass. Ich habe mich die Woche vorher noch mit einer Freundin unterhalten und ihr erzählt, das sich gar nicht wüsste, was ich ohne meinen Freund wäre. Dass ich nichts wäre und gar nicht wüsste,wie ich weiterleben soll.
Sonntags lag ich neben meinem Freund im Bett bevor er fahren musste, habe ihn angesehen und musste weinen vor Glück, weil es mich so überkam, da ich ihn so sehr liebe und das alles gar nicht fassen konnte.
Am Dienstag drauf war ich feiern und habe mich gut mit einem Kommilitonen verstanden, am nächsten Tag wachte ich auf und die Gedanken waren da.
Erst unendliches Glück und dann der Zusammenbruch.

Anhand dessen sollte man schon sehen, dass da irgendwas im Kopf kaputt ist
Nahc der den letzten 2 weniger guten Wochen gehts mir seitdem er weg ist und aber Morgen wieder kommt richtig gut. Ich hätte ihn gerne bei mir, sterbe aber nicht vor vermissen, weiß aber, dass ich ihn gerne hier hätte und mich auf ihn freue.
Komisch ist das.

Wir haben irgendwie Angst vor der Angst. Und überall steht Angst. Mein Psychologe arbeitet mit mir am Verhältnis zu meiner Mutter, da meine Mutter sehr überängstlich ist. Sei es, dass ich mit 20 noch nicht alleine mit dem Rad wenn es dunkel ist fahren darf (also wenn ich in meiner Wohnung bin kann sie das nicht bestimmen, aber sobald ich hier zu Hause bin ist das so) usw. Und mein Osychologe zeigt mir, wie ich mich von ihren Ängsten löse bzw sie nicht auf mich übertragen lasse.
Das hat auch wirklich gut geholfen, seitdem habe ich meine Ängste auf jeden Fall reduzieren können.

Morgen kommt er ja wieder zu mir und eigentlich hat er gestern gesagt, dass wir heute Abend auch nochmal telefonieren. Obwohl ich gar nichts wirklich zu erzählen hab und er wohl auch nicht, bin ich wieder schlecht drauf, weil er gerade geschrieben hat, dass wir heute doch nicht telefonieren (er mag das immer, wenn er sich quasi vorfreuen kann und die Sehnsucht noch ein wenig steigern kann, indem man sich nicht hört). Er hat auch Morgen eine wichtige Prüfung und will die Nacht noch lernen usw. aber trotzdem bin ich jetzt irgendwie maulig, OBWOHL ich ja auch nicht so die Lust hab zu telefonieren. Ich fühl mich gaga.

es dominiert dieser Gedanke Du solltest lieber allein sein, warum weiß ich nicht... ich denke, ich habe eine Vermutung: Ich bin mit mir, dem Leben und allem nicht zufrieden, leide unter Depris und unterstelle jedem und allem was Schlechtes. Damit lasse ich nicht zu, dass es mir gut geht. Ich suche das berühmte Haar in der Suppe, das es vielleicht nicht gibt.

es ist schon ein sehr alter beitrag aber falls die person die das geschrieben hat mal wieder online ist ... ich würde mich vielleicht ganz gerne noch austauschen. Ich hab das gefühl dass mich das auch betrifft ! Danke ... vielleicht suche ich deshalb immer weiter ... und komme nie an!

Zitat von fantasie:

es dominiert dieser Gedanke Du solltest lieber allein sein, warum weiß ich nicht... ich denke, ich habe eine Vermutung: Ich bin mit mir, dem Leben und allem nicht zufrieden, leide unter Depris und unterstelle jedem und allem was Schlechtes. Damit lasse ich nicht zu, dass es mir gut geht. Ich suche das berühmte Haar in der Suppe, das es vielleicht nicht gibt.

es ist schon ein sehr alter beitrag aber falls die person die das geschrieben hat mal wieder online ist ... ich würde mich vielleicht ganz gerne noch austauschen. Ich hab das gefühl dass mich das auch betrifft ! Danke ... vielleicht suche ich deshalb immer weiter ... und komme nie an!

isi falls du hier noch manchmal bist melde dich mal ...

@Zimtwolke: Zu deinem ersten Beitrag: Das ist das, was meine Therapeutin damals auch bei mir festgestellt hat. Ich hab mich innerlich dermaßen von ihm abhängig gemacht (Was wär ich ohne ihn?) Mir gehts ja auch so, ohne ihn bricht mein gesamtes Leben zusammen, weil er in jedem meiner Lebensbereiche fest integriert ist. Meine Ex-Beziehung habe ich schwer verwunden, hatte ebenfalls ne schlechte Zeit. Und ich habe mir damals gesagt: dieser Schmerz soll nie wieder kommen!
Tja, nun gibts keine Liebe ohne das Risiko auf Schmerz. Dennoch hat sie mir geraten, eine kleine Privatsphäre zu schaffen. Ich versuche das jetzt mit einem Tagebuch, auch um ein Ventil zu finden.

Gestern gings mir nicht so gut. Aber als er von der Arbeit kam war komischerweise alles gut! jetzt fühl ich mich einigermaßen stabil. Von jetzt auf gleich. Wenn man mal bedenkt, dass ich Sonntag ernsthaft gedacht habe, schluss machen zu müssen. Ich denke, das zählt als Beweis, dass die Gedanken nicht von der Beziehung her rühren bzw. nicht echt sind.

Gefühle können nicht einfach verschwinden, das denke ich auch. Und ich bin auch überzeugt, dass sich die Angst immer den wichtigsten Punkt im Leben sucht. Das wurde mir damals auch gesagt. Und: Wenn man sich die ganze Zeit so mit einem beschäftigt, dann kann einem derjenige nicht egal sein!

Habt ihr schonmal versucht, im Kopf eine Trennung durchzuspielen? Ich denk mir dann immer: Wenn es wirklich so wäre, würde ich nichts lieber tun als ein eigenes Leben ohne ihn zu führen oder sogar mit anderen Männern. Dann merke ich immer: Ähhh, das will ich gar nicht! Bingo.

ich finde das trifft es sehr gut. so gehts mir auch:

Ich bin mit mir, dem Leben und allem nicht zufrieden, leide unter Depris und unterstelle jedem und allem was Schlechtes. Damit lasse ich nicht zu, dass es mir gut geht. Ich suche das berühmte Haar in der Suppe, das es vielleicht nicht gibt.


@Angsthase: ich sehe das auch so das die Angst sich das wichtigste in unserem Leben sucht.

Mein Freund sagt mir manchmal ich soll mich nicht so sehr auf ihn fixieren. Ich soll auch andere sachen im Leben haben dann würde es mir bestimmt besser gehen. Außerdem denkt er es könnte ein hormonelles Problem sein.. zB mit der Pille. Das denke ich nicht.

So eine Denkweise ist auf jeden Fall ungesund für eine Beziehung. Ich hab angst das ich alles kaputt mache Ich muss meinem Freund immer davon berichten wenns mir so schlecht geht...weil ich so ein schlechtes Gewissen habe. Naja...man denkt es ja nicht ERNSTHAFT.

Die letzten 2-3 wochen sind besonders schlimm. also zwischendurch ist auch alles gut und ich weiß das eigentlich nichts ist. Aber wenn ich merke das es mir besser geht dann rede ich mir ein: red dir nicht alles schön !! Furchtbare Gedankenspirale...

Wie kommt ihr aus diesen gedankenspiralen? habt ihr tips?

Hallo Ihr alle,

ich bin seit gestern wieder aus dem Kurzurlaub zurück. Ist ja wieder ne Menge passiert hier und man kann gar nicht zu allem was schreiben, obwohl mir wieder zu vielen Sachen was einfällt. Finde mich auf den Seiten 76-77 total wieder.

Mir ging es im Urlaub ganz gut. Habe meinen Freund vermisst und bin einerseits froh wieder hier zu sein, andererseits war ich traurig, weil ich jetzt wieder im Alltag angekommen bin(Haushalt machen, Arztgänge, Arbeiten...). Dieser Übergang fällt mir gerade etwas schwer.
Problem (wenn man es so nennen kann) tauchte dann gestern abend auf. Kuscheln ist super, aber alles was weiter geht, blocke ich momentan ab. Diese Lustlosigkeit habe ich schon länger, im Mai, Juni war es aber viel besser. Momentan habe ich aber mal wieder gar keine Lust auf mehr. Es war gestern abend so schön und ich hätte aber irgendwie heulen können, weil mein Freund mir so leid tat, dass ich ihn abblitzen lassen habe. Er ist total lieb und versteht es auch, aber schon sind wieder die Gedanken da, wie lange er das wohl noch mit mir aushält.
Alleine im Urlaub sind solche Probleme natürlich nicht da.

Zitat von Angsthase26:

Hey Gypsy85,

wie es aussieht, sind wir grade im selben Zustand

Ich nehme mal an, du bist 25/26? 5 Jahre, das kommt bei mir auch fast hin. Ebenfalls happy (also rational!) und wurde letztens bei der Hochzeit in seiner Verwandschaft mit dem Thema konfrontiert. Da hätte ich mich vor Panik übergeben können, hab die Feier kaum genießen können

Und da gings mir auch so durch den Kopf: Warum hast du so eine Angst davor, es ist doch alles gut?!! Man traut sich selbst nicht mehr. Ich bin jmd, der sich mit Entscheidungen extrem schwer tut aus Angst, die falsche zu treffen. Ich kann mir wirklich niemanden anderen an meiner Seite vorstellen. Aber bei dem Thema werd ich sehr nervös. Vielleicht, weil es um diese Entgültigkeit geht. Er hat mir (zum Glück) gesagt, wir haben noch Zeit und ich hab auch oft genug gesagt, dass ich erst um die 30 heiraten will. Das beruhigt, weil ich nämlich auch nicht mit diesen Sch***-Gefühlen vorm Altar stehen will. Es soll schließlich der schönste Tag des Lebens werden!!

Da kann ich mich auch einreihen. Vom Alter und der länge der Beziehung. Diese Entscheidungsschwierigkeiten habe ich schon beim Schuhe kaufen. Bevor ich mich für ein Paar entscheide, kaufe ich lieber Beide um nichts zu bereuen.
Meine Freund hat die ganze Geschichte von Anfang an mitbekommen und kennt auch die meisten Gedanken, die ich habe. Ich erzähle ihm auch von den Therapiestunden. Somit weiß er auch, dass ich einen 'Schaden' habe und er nichts damit zu tun hat. Ist für ihn manchmal schwer zu verstehen, wie solche Gedanken aufkommen können, aber er versucht es zu verstehen und so hinzunehmen. Ich habe ihm deswegen letztens auch gesagt, dass ich mir momentan nicht vorstellen kann zu heiraten und Angst habe, dass er mich fragen könnte und ich dann vielleicht 'Nein' sage. Er will momentan auch nicht heiraten und der Druck ist wieder etwas weg.

Vorhin war ich auf meiner alten Arbeitsstelle und habe mit den Kolleginnen geschnackt. Zwei sind jetzt Schwanger. Die eine ist 6 Monate jünger als ich. Und danach ging es mir wieder etwas schlechter. Das war immer mein Traum: Heiraten mit Mitte Zwanzig, Haus bauen, Kinder...! Und ich denke jetzt: ich krieg irgendwie nichts auf die Reihe. Alles läuft anders und vor allen Dingen, wie wäre es gelaufen, wenn ich nicht diese schei. Magenschmerzen und Psychogedanken hätte. Hätten wir dann bereits geheiratet und Kinder? Habe immer das Gefühl, bei allen läuft alles glatt und bei mir ist das pure Chaos!

@Ibiza: Hallo erstmal hier.

Zitat:

Wie kommt ihr aus diesen gedankenspiralen? habt ihr tips?

[/quote]Ich habe letztens mit meiner Thera an diesen Gedankenspiralen gearbeitet. Sie meinte, es ist ein Lernprozess sie zu unterbrechen. Man muss ganz bewusst versuchen und sich auch sagen, dass man nicht weiter darüber nachdenken will. Sage dir, wenn du merkst, dass du reingerätst,: Ich entscheide, was ich denke! Stell dir die Gedanken wie ein wildes Pferd vor, das macht, was es will. Willst du es z.B. als Pferdeflüsterer beruhigen, gibt es verschiedene Methoden. Du kannst ihm gut zureden. Klappt es nicht, musst du härter durchgreifen. Wenn du es gleichzeitig noch streichelst, geht es vielleicht besser oder es reicht noch nicht. Der härteste Weg ist, sich ihm in den Weg zu stellen und es ans Halfter zu nehmen. Du musst ihm den Weg weisen, damit es hört. So ist es auch mit unseren Gedanken. Sie tanzen dir auf der Nase rum und du musst schaffen sie zu kontrollieren. Lenke dich bewusst ab, wenn sie aufkommen und sage dir in diesem Moment auch, dass du dich gegen diese Gedanken entscheidest.
Vielleicht hilft es dir. Ich schaffe es momentan ganz gut die Spiralen schnell zu stoppen.

Liebe Grüße

@Siddhartha: Vielen lieben Dank für die vielen Zeilen die Du an mich geschrieben hast, das tut sehr gut, manchmal brauch ih das das mich jemand beruhigt und dann kann ich es auch viel besser annehmen. Danke schön das Du Dir die Mühe gemacht hast!! Drück Dich aus der Ferne.

Würde ja gerne zu jedem Eintrag was schreiben, aber es sind schon soviele mittlerweile. Wahnsinn, und ein paar Ähnlichkeiten gibts ja wohl sehr wohl.

Das mit dem Ewig-Unzufrieden-Sein das kenn ich auch sowas von gut, obwohl ich es gar nicht sein will und ich auch objektiv betrachtet wirklich keinen Grund zu meckern habe - ich vergleich mich nicht mal mit anderen.. ich fühl mich sogar schuldig mir gegenüber, weil ich es nicht schaffe einfach mal weniger zu erwarten, zufrieden zu sein. Dankbarkeit und Demut..Fehlanzeige. Außer ich höre so Geschichten von Leuten die im gleichen Alter sind und sowas schweres wie Krebs oder so verkraften müssen. ICH mit meinen Luxusproblemen, einfach super ärgerlich. ÄRGERLICH... das nervt einfach..

Nika , das mit dem Pferdezähmen ist total super. Hab ja ein Pferd und auch nebenberuflich mit Pferden zu tun und das Bild ist für mich jetzt total passend. Danke Dir für dieses Bild.

Und wie jemand hier geschrieben hat: Diese Gedanken, dieses Muster oder Mechanismus gedanklich in den Griff zu bekommen ist HARTE Arbeit, sehr hart, aber das sollten wir uns schon wert sein, oder ? Es ist schlimm und sehr schmerzhaft wenn man sich in der Spirale befindet, sich selbst nicht versteht und sich alles so verselbständigt hat, das man sich total hilflos fühlt,....aber ich persönlich denke: es gibt einen Weg... es muß ihn geben, alles erlerntes unbewußtes Verhalten, da muß man doch was machen können....

Ja, als Reiterin bin ich gerade auch sehr dankbar für das Bild

Bei mir läuft es im Moment ganz gut. Die Gedanken werden weniger, ich habe nicht mehr dieses panische komm-mir-nicht-zu-nahe und kann immer öfter denken ich bin so froh, dass ich DICH habe und keinen anderen.

Trotzdem ist es echt ne traumatische Erfahrung und ich ertappe mich bei Gedanken wie: Ist DAS dann die große Liebe, wenn es schon so chaotisch anfängt? Zu sagen: Gut, dann wohl eher nicht. Kapott und ne Nöö kommt nicht in Frage. Keineswegs.

Trotzdem.

Wenn ich mir vorstelle, wir haben ein Kind und das sagt: Mama und Papa, da schnürt sich mir alles ab. Diese Nähe und Enge... ich kriege kaum Luft. Es kommt mir vor wie ein Gefängnis, aus dem ich nie mehr rauskomme. Wie eine nicht zu schaffende Belastung, traurig, wirklich

Ich könnt ja sagen: Gut, dann schickst du ihn weg und suchst dir so nen Frei-Beziehler... aber die Vorstellung, er könnte mir einer ANDEREN ein kleines Mädchen haben... BOA AHHH! Die bringt mich um, das geht GAR NICHT! Das ist MEIN Glück, das habe ICH mir aufgebaut.

Ich hasse es, dass ich das Glück nicht annehmen kann

@Ibiza: Das mit der Pille ist gar nicht sooo abwegig. Bevor ich auf dieses Forum gestoßen bin, hab ich ne Menge Beiträge gelesen, die einen Zusammenhang von Pille und Depris zeigen. Ich werde auch demnächst mal wechseln, denke ich. Diese Angstzustände kenn ich zwar schon aus der Kindheit, ich vermute aber, dass die Pille das GAnze verstärken kann.

@Ni-Ka: Kenn ich. Ich denke mal das ist eine normale Begleiterscheinung der Psycho-Sache. Ich mein, wie soll man sich denn ganz fallen lassen, wenn der Kopf voller blöder Gedanke ist? ero. beginnt ja im Kopf
!Ich grübele insgesamt viel und bin außerdem ein visueller Mensch. Da fällt es mir schwer, mir Lust zu machen. Mal ein unkonventioneller tipp: lass dich mal optisch inspirieren

@Gypsi: Kann dir wieder die Hand reichen. Bin jetzt auch wieder halbwegs auf der Höhe aber Heirat+Kinder verängstigt mich immernoch. Ich hab in letzter Zeit durch Bekannte oft mit dem Thema zu tun gehabt. Da fragt man sich automatisch: Warum ist es nicht dein sehnlichster WusncH? das macht mich i-wie fertig. Zumal meine größte Angst ist, dass ich nie Ehe+Kinder wollen könnte und dadurch meine Beziehung zerbricht. Merkste was? Auch das ist typisch für uns: Übermäßig Sorgen machen über die Zukunft.

Ich glaub ich sollte mir mal ein riesiges Schild an die Wand machen: Sorge dich nicht, lebe!

Boa, dein letzter Absatz... DAS BIN ICH!!

Was, wenn ich nie Kinder/Familie will und dann haut er mir ab?
Was, wenn ich mich -um ihn nicht zu verlieren- auf etwas einlasse, was ich nicht will und dann lebenslänglich unglücklich bin?
Was, wenn ich es gemacht habe und dann wieder weg will? Das könnte ich ihm NIEMALS antun...
Was, wenn ich am Lebensende merke: Ich wollte es eigentlich ganz anders?
Was, wenn ich sein Leben mit kaputt mache?

Doofe Angst

Also über das:

Kinder
Heiraten
Was wäre wenn usw..

Da würde ich mir gar keine Gedanken machen, denn es bringt nichts. Du kannst nicht jetzt wissen was Du in nem halben Jahr empfindest, vielleicht ist dann alles schon wieder anders oder das Leben hat noch andere Pläne. Ich hab das gemacht, mir soviel Gedanken drum gemacht, hat aber find ich mehr geschadet als geholfen. Kommt mir eher so vor als müßten wir alles immer unter Kontrolle haben, voran natürlich unsere Gedanken. Kontrolle ist aber eine Illusion.. Und verdorben einem das Leben wirklich, wenn man sich - statt die Zeit zu genießen sich mit Gehirnwichserei beschäftigt. Ärger mich selber das ich das so oft mache... Kostet Kraft und bringt nix..

so gehts mir auch grad,obwohl ich ihn sehr liebe,hab ihn aber drauf vorbereitet und er hält zu mir,unsere angstgedanken verdrängen die schönen,aber irgendwann ist es anders rum und dann werden wir uns die frage stellen,wie wir überhaupt an sowas denken konnten

Hallo ihr Lieben,
wie geht es euch?
Mir gehts seit ein paar Tagen etwas besser. Das ist ganz schön. Bin aber trotzdem nicht die Alte und hab meine Gefühle etc. wieder.
Ich hoffe sehr, dass ich irgendwann an dem Punkt bin, an dem ich rückblickend über die Sache lachen kann.
Ich will das nicht mehr. Wann und wieso hab ich mich in diesem Dilemma verloren, das ich mich nicht wiedererkenne und meine Gedanken und meine Gefühle nur als fremd registriere und nichts dagegen machen kann?!
Wieso frage ich mich ob es wahr ist, obwohl ich es nicht will?
Wieso frage ich mich, ob ich es nicht vielleicht doch will, obwohl es keinen Sinn macht?
Wieso frage ich mcih, ob es eventuell nicht doch Sinn macht?
Wenn ich mich konzentriere und dioe Sache betrachte weiß ich ja das es Quatsch ist.
Ich würde sogar fast behaupten ich hätte es durchschaut - zumindest habe ich Theorien,
aber warum hört es nicht auf und geht einfach weg, so wie es gekommen ist. Ich hab das Monster doch entlarvt!!

Fragen über Fragen.... und ich fühle mich nicht mehr wohl in mir.

Sorry für die Verwirrung, dachte Schreiben hilft vielleicht. Ich werds sehen.

Schönen Abend.

hast du doch schon gut beantwortet,hast es entlarvt,das is wichtig,darfst dir selber nicht so viel fragen stellen,so kommt eins ins andere.kennst die antworten die müssen nur noch ins unterbewußtsein.

huhu an alle.

wollte mich auch mal wieder melden.

war ja jetzt im urlaub und dann hatte mein schatz auch urlaub. mir gings erstaunlicherweise sehr gut. zwar nicht komplett befreit von den zweifeln und ängsten, aber gut.
und ich musste ihn manchmal angucken und dann dachte ich mir, wow, er ist ein soo toller mann.

jetzt muss er wieder arbeiten und ich bin alleine daheim.

ich hab angst, das diese gedankenspirale wieder losgeht. weil ich merke schon wieder, wie ich manchmal denke, oh gott, du musst hier weg, du wirst das bald nicht mehr haben etc...

Hi Ihr,

mir gehts diese Woche wieder besser, gott sei Dank.

Nur den Mechanismus zu kennen ist nicht die Lösung alleine. Es geht ja um eine Muster und Muster verselbständigen sich halt und dagegen muß man dann aktiv und sehr bewußt vorgehen und wer ist sich schon den ganzen Tag total bewußt über alles was er denkt. Vorallem kommen solche Sachen ja auch aus dem Unterbewußtsein, wo man erstmal keinen Zugriff hat... Das ist so schwierig daran glaub ich.

Warum warum warum, ja das fragt man sich glaub ich besser nicht... Wenn ich überlege wieviel unnützes Zeug ich denke, unglaublich, was da Energie verschwendet wird, bin aber halt auch noch ein kleines Menschlein und nicht Meister meiner Gedanken.

Kennt jemand das Buch von Eckhardt Tolle: Jetzt ? Das find ich sehr gut..
Da geht es um das Schmerzego, das uns immer wieder in schmerzvolle Situationen bringt, und warum das so ist... Entweder hängt man in der Vergangenheit (hätte ich doch, wäre ich doch, warum hab ich nicht.. ) oder in der Zukunft (soll ich dies, soll ich das, was ist das richtige usw..).. Und beides bringt Schmerz und ist eigentlich ne Verschwendung von Lebensenergie..

Schlau gell ? Was aber nicht heißt das ich das Wissen sofort anwenden kann, muß man glaub ich deutlich üben, üben, üben...

wenn man in die kindheit zurück blickt hat man sich nie gedanken gemacht,warum jetzt?damals hatten wir nur träume...wir wollten reich werden,ein haus haben oder prinzessin sein oder tiere haben...eigentlich müßte man die träume jetzt umsetzen.die kann man sich nicht durch diese gedanken erfüllen.

Zitat von nes:

wenn man in die kindheit zurück blickt hat man sich nie gedanken gemacht,warum jetzt?damals hatten wir nur träume...wir wollten reich werden,ein haus haben oder prinzessin sein oder tiere haben...eigentlich müßte man die träume jetzt umsetzen.die kann man sich nicht durch diese gedanken erfüllen.

Ich find das kann man nicht vergleichen, das Leben prägt einen doch, man entwickelt sich weiter. Also auf dem geistigen Stand eines Kindes möcht ich nicht mehr sein. Ich kann mir zwar vorstellen was Du meinst aber man kann heutzutage nicht mehr einfach unbeschwert vor sich hinleben, bzw.könnte man schon aber die Konsequenzen die man dafür zu tragen hätte sind hoch.

außerdem:
Haus
Pferd
Job

Alles vorhanden, macht mich das Glücklich ? Sollte es, tut es aber nicht weil die Gedanken nicht dazu passen..

Das ist es ja: Gedanke und Gefühl passt nicht zusammen. Das ist das Dilemma... Und da wollen wir raus, aus diesem Gebeuteltsein-durch-unsere-Gedanken...