Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Hallooo
Ich verfolge eure Gespräche jetzt auch schon des längeren..immer wenn mich diese üblen zweifel wieder packen.
Bei mir hat das alles vor zwei jahren angefangen. Mein freund und ich waren da sieben monate zusammen und ich bin dann auf
Abifahrt gewesen. Das war so eine schlimme zeit weil ich die Gedanken da noch nicht hatte und meinen Freund unendlich vermisste.
Ich freute mich da so unendlich ihn wiederzusehen aber als es soweit war war es irgendwie so komisch. Eine Woche später fing dann die bisher schlimmste zeit in meinem leben an..Panikattacken dass ich meinen freund nicht mehr liebe. Wenn ich dran zurück denke ist das immer noch traumatisch für mich. Irgendwann ging es aber wieder vorbei...zweifel sind zwar mein ständiger Begleiter und es gab auch wieder ähnliche Phasen aber im großen und ganzen war ich mir meiner Gefühle schon sicher. Ich muss dazu sagen dass wir mittlerweile auch in einer uFernbeziehung leben was zur folge hatte dass eben kein richtiger Alltag einkehrte und so irgendwie dieses frische verliebtheitsgefühl wieder etwas da war. Jetzt bin ich über ein paar Monate daheim und wir gehen demnächst auch zwei Wochen in den Urlaub. Grund genug für mein Gehirn wieder schlimme Panik zu bekommen. Grad ist es fast wieder so unerträglich wir vor zwei Jahren. Dabei hab ich mich die ganze zeit so sehr auf den Urlaub gefreut...aber jetzt ist da nur noch die angst zwei Wochen lang mit meinem freund im Urlaub zu sitzen und mich von einer Panikattacke nach der nächsten überrollen lassen zu müssen. Meine Verzweiflung ist so groß..ich weiß wirklich nicht was ich machen soll..in solchen Momenten scheint mich nichts mehr glücklich machen zu können außer Dinge die in mir die Hoffnung erwecken meinen freund doch zu lieben...ich weiß wirklich nicht mehr weiter:(
Verzweifelte grüße
Pusteblume

@spucky

tut mir auch leid für dich das du im mom auch deinen kampf hast....

@mermaid

danke für deine lieben worte ...wir sitzen alle im gleichen boot ...es wird wieder besseer ich weiss ja

..ein auf und ab ..

Es wird wieder besser, aber nicht wenn man sich gedanklich auf diesen Käse einlässt, denn man findet übers Denken keine Lösung, das is ja das schwierige da dran.

Kann nur jedem empfehlen in dieser amerikanischen Seite über rOCD mitzulesen, auch wenn man jedes zweite Wort erstmal nachschlagen muß...

mein gott! ich habe es die ganze zeit gehofft und dennoch nicht fündig... endlich habe ich diesen thread gefunden!
endlich menschen die mich verstehen können und die ich verstehe!

mir geht es genauso wie euch... ich bin seid fünf jahren mit meiner partnerin zusammen. zu meiner vorgeschichte: ich hatte vor ca. 9 jahren eine panikattacke. damals war ich noch in meiner alten beziehung und von heute auf morgen war die angst vor dem tod und der sinn des lebens mein begleiter. nach ein paar monaten hatte ich mich wieder einigermaßen gefestigt, auch durch meine therapie. (mir wurde eine depression mit panikstörung bescheinigt)
aber überwunden habe ich das glaube ich nie.
zurück zu meiner jetzigen beziehung. wie gesagt, fünf jahre gehen wir jetzt schon zusammen durch´s leben. ganz am anfang habe ich die beziehung schon mal beendet. damals ist mein vater gestorben und alles war wirr und ich habe es nicht mehr ausgehalten, obwohl sie für mich da sein wollte. doch nach ein paar monaten wollte ich sie wieder und sie war zum glück bereit, es nochmal zu versuchen. die zeit danach war natürlich schwierig und kompliziert, aber wir haben sehr zusammen gefunden.
leider bin ich jetzt wieder zusammen gebrochen. immer mal wieder kam so ein kleiner zweifel hoch. doch ich konnte das schnell wieder wegwischen, weil ich wusste, was sie mir bedeutet. doch plötzlich von heute auf morgen traf es mich wie ein faustschlag. erst ging es mir nicht gut und ich dachte an meine erste depri phase und hatte angst wieder zu abzurutschen. natürlich merkte sie, dass etwas nicht mit mir stimmte und ich gestand ihr, dass es mir nicht gut ging. das löste bei ihr natürlich sofort eine panik aus, dass ich sie wieder verlassen würde, wie damals. es kam zu einem heftigen gefühlsausbruch von ihr. vielen tränen und vorwürfen. diese haben mich total überfordert, weil ich verzweifelt began meine gefühle zu suchen. wo waren sie denn plötzlich nur hin. ich war wie ein zombi. irgendwann begann sie sich über depressionen zu informieren und daraufhin wurde sie verständnisvoller für mich und wollte mir zeit geben. es ging leider so weit, dass ich von meinen bekannten mehr oder weniger zwangseingewiesen wurde. dort war ich fünf tage. das tat uns beiden gut. doch leider herscht immer noch diese ungewissheit in mir. in einem moment ist alles toll und ich freue mich, dass sie da ist und denke an unsere zukunft und zwei minuten später können die zweifel wieder kommen.
ich habe hier schon einiges gelesen und ich muss sagen, ja. ich bin wohl auch ein mensch, der glück nur schwer zulassen kann. ich hinterfrage auch sehr viele meiner schritte, gerade was mein berufsleben angeht.
wenn ich dran denke, dass ich sie verlassen muss um wieder glücklich zu werden, wir mir ganz schlecht... aber dann kommt auch eine stimme die mir sagt: hey, du musst es doch garnicht beenden. es ist doch alles ok. du bist nur krank.
ich bin zur zeit auch in therapie. da weiß ich aber noch nicht, ob mir das was hilft. nehmt ihr medikamente? ich nehme zur zeit nur etwas um einschlafen zu können. habe ich mit meinem nervenarzt abgeklärt.
ablenkung hilft leider auch nur bedingt. wenn es ein guter tag ist schon. aber wenn es ein nicht so guter tag ist und wir etwas unternehmen, fühle ich mich die ganze zeit schuldig ihr gegenüber. total bekloppt!

@landi

machst bitte nochma den link von dieser seite rein ....rocd


im mom hab ich ein foto gesehn von meinem freund wo mir nicht gefällt jetzt hängt mir dieses bild ständig im kopf


kennt ihr das auch?

Herzlich Willkommen Landi, hoffentlich hilft es dir auch dich hier auszutauschen!


so gehts mir mit Klamotten von ihm die ich aaaaaabsolut hasse!
Da hängen mir die Bilder von auch immer im Kopf.

Mittlerweile kann ich es besser zulassen die Beziehung einfach sein zu lassen wie sie ist und anzunehmen, dass es nunmal nicht nur Phasen in einer Beziehung gibt wo man deutlich spührt dass man den anderen liebt.
Aber ich weiß tief in meinem Inneren liebe ich ihn.

Gerade mussten wir über was sehr dummes lachen und das machte mich fröhlich und traurig zugleich.
Fröhlich, weil ich merkte dass wir schon lange nicht mehr gemeinsam gelacht habe, haben wir immer schon wenig. Mein Partner ist oft sehr ernst.
Traurig auf der anderen Seite, weil es für mich schon was besonderes war mit ihm zu lachen.....Sind wir schon so weit gekommen dass wir nicht oft miteinander lachen können?!?

Ich mache mir meist viele Sorgen um die Beziehung, ob wir zusammen passen und es gut läuft und ist so wie es ist....Hauptsache was unnötiges zum Grübeln.

Danke fürs herzliche Willkommen, aber mich gibts hier schon länger

Du meinst bestimmt Qwert oder ?

@Qwert, Du bist krank, das hast Du eindeutig erkannt, wenn man so krank ist kann man das Gefühl der Liebe nicht spüren, da Dein Gehirn sich im Überlebensmodus befindet und nur noch auf Flucht aus ist... Sei froh das Du eine Partnerin hast die Dir noch eine Chance gegeben hat, wir alle hier haben eigentlich tolle Partner, die mit der ganzen Sache NIX, aber auch absolut GAR NICHTS zu tun haben.....

Findet Ihr das nicht sehr auffällig das ganz viele von uns auch an Panikattacken und Angstzuständen oder Zwängen leiden ?

Der besagte Link....moment....
http://relationshipocd.com/category/understanding-love/

Hoffentlich funktioniert er, ich bin des englischen jetzt auch nicht so super mächtig aber mit nem Lexikon daneben kann man sich schon ein bißchen durchwurschteln und es ist die Zeit wirklich wert.
Von dieser Seite weiß ich z.B. das es überhaupt nichts bringt sich mit Gegengedanken wie: Ich hab doch so nen tollen Partner an meiner Seite, alles ist doch toll....blablabla.. dazu zubewegen wieder Gefühle zu haben. Das Problem ist das überladene Gehirn, auf dieser amerikanischen Seite ist sogar ein Bild drin von CT-Aufnahmen die ein Gehirn zeigen von jemand der das auch hat, da sieht man das da Gehirnbereiche sehr aktiv sind wenn man in so nem Anfall drin steckt...

Ablenkung ist das einzige was hilft, und völliges Loslassen des Wunsches eine Lösung zu finden. Die Lösung IST: ANDERS DENKEN, keinen einzigen Gedanken daran verschwenden.. das ist nur Futter fürs Gehirn...Das Gehirn muß zur Ruhe kommen und das geht einfach nicht wenn wir durch jeden Gedanken wieder das Gedankenkarrussell anschieben...

Schlau was, ich les meinen Beitrag dann auch beim nächsten Anfall!...und hoffe er hilft...

Bei dem Link müsst Ihr n bißchen durchgucken, mal nen Blog lesen oder so.. Oder mal den Punkt Negative Behavours lesen.. bißchen durchkruschen....

Die Seite ist wirklich super! Ich lese sehr gerne im Internet auf diesen Seiten...danach bin ich immer sehr beruhigt!

Ich habe wieder mehr als eine Stunde verbracht, mich durch den Blog zu wühlen...wenn man das liest, denk ich jedes Mal: Genau....so ist es bei mir auch!

Mit dieser Frage, hatte ich die letzten Tage schon mehrmals zu kämpfen und auch viel geweint deswegen:

Zitat:

Why can’t I feel the same way anymore when I want to feel the same again?

Over-thinking has a funny effect on the brain. Your emotions get depleted. It is much harder to feel something. When we feel depressed it is very hard to feel anything else. We just feel down. The other side of the coin is that the more you want to feel something, the more aware you become when it is not there. So this just reinforces the cycle of not being able to feel because you are raising your anxiety.

So to start feeling something again, we need to stop wanting feelings to be there when we expect them to be there and stop the over-thinking.

Mich hat es ja immer gewundert, warum ich nicht fühlen kann, auch wenn ich es noch so sehr möchte. Manchmal begann ich dann daran zu zweifeln, ob ich es denn überhaupt mag?
Dieser Ausschnitt ist sehr toll....vielleicht für die, denen Englisch nicht so liegt oder einfach eine knappe Zusammenfassung haben wollen: Der Autor sagt, dass wenn wir zu sehr denken, unsere Emotionen sozusagen lahm gelegt werden.Dadurch, dass wir uns niedergeschlagen fühlen, ist es sehr schwer überhaupt etwas anderes zu fühlen, da wir zu fertig sind.
Desweiteren sagt er, dass je mehr man etwas fühlen will, desto mehr wird man sich dessen bewusst, wenn es eben nicht da ist.Das ganze verstärkt dann eben den Kreislauf, dass man eben nichts fühlen kann, weil man seine Angst eben immer mehr steigen lässt.
Was er sagt ist, dass wir eben aufhören sollen, fühlen zu wollen....
Das hatten viele von euch ja schon gesagt, aber ich finde es immer soo erstaunlich, dass es echt überall so ist..

Auch etwas ganz tolles....

Zitat:

“I can’t feel anything anymore, this means I do not love her/him.” Feelings of infatuation will run its course over time. In addition, it is not unusual for people with high levels of anxiety to become emotionally drained or numb.

Zitat:

“Why can’t I feel that special feeling. Maybe this is not right anymore” – From experience, wanting to feel a certain way whenever something happens is not realistic. For example, the first kiss will not be the same as the tenth kiss as the excitement might be gone.

Es wird einem bewusst, dass es wirklich NUR MIST ist....

Wollte das noch mit euch teilen und noch erzählen, dass mein Freund und ich 4-jähriges hatten und ich solche Angst davor hatte....es aber wunderschön war, den Tag mit ihm zu verbringen...
es kann nur aufwärts gehen!

hallo, da bin ich wieder...

zur zeit ist echt alles komisch! vorgestern hatte ich meine sitzung und es ging mir echt schlecht. therapeutin meinte, ich könnte mich wieder einweisen lassen, dann wäre ich raus aus dem alltag. das mache ich auf keinen fall. sie denkt, dass ich die krankheit depression nicht annehme und keine geduld habe mit mir. das stimmt schon. will einfach mein altes leben wieder. vorallem keine zweifel mehr an meiner beziehung.
deshalb habe ich jetzt angefangen, meinen ängsten keinen raum mehr zu geben. das hat dann an dem abend auch gut geklappt und auch in der nacht. gestern ging es auch ganz gut. aber dann gegen nachmittag bin ich dann voll abgestürzt. eine panikattacke... habe dann sehr lange gebraucht, bis ich mich wieder im griff hatte. abends ging´s dann wieder. hatte bedenken, wenn ich zuhause ankomme, dass es mir nicht gut gehen würde, aber ich war recht entspannt und fand´s schön neben ihr einzuschlafen. hab tatsächlich durchgeschlafen. ok, nehme immer noch 15mg mitrazapin, aber auch mit denen bin ich teilweise wach geworden und hatte angst.
es ist echt schwer seinen gedanken ein stoppschild zu setzen. teilweise scheitere ich auch.
aber wenn dann wieder mal ein positiver gedanke kommt, wenn ich an meine freundin denke, ist es echt schön. leider überwiegt das negative noch und die angst, das es niemals wieder besser wird.
werde es jetzt auch mit homöopathie versuchen. habe gestern schon bei einer naturheilpraktikerin angefragt.
will da ganz vorurteilsfrei rangehen und hoffe, dass mir die natur helfen kann.

mermait


alles gute zum 4jährigen ...

klar ist alles nur misst

bei mir ist es im mom wieder gut ....jetzt merk ich was für ein schwachsinn alles ist

wieso können wir dieses hirn nicht einfach austAUSCHEN ?


alles liebe für die nächsten 4

hey ihr lieben.

es tut mir sehr leid, dass ich mich hier so wenig einbringe. manchmal fällt es mir schwer in worte zu fassen, wie es mir geht. zudem hab ich immer angst ,dass es durch das aufschreiben schlimmer wird. ich hoffe ihr versteht das.

erstmal hallo an alle neuen!

jtb du brauchst keine angst haben. eine therapie ist eine berg und tal fahrt mal geht es dir nach dem gespräch gut mal richtig kacke. das ist aber ganz normal. mir hilft das ganze aufarbeiten die ganze sache besser zu verstehen.

alles gut zum 4 jährigen mermaid. wir haben nächste woche 3 jähriges. es ist ein komisches gefühl, weil ikch weiß, das wir letztes jahr um diese zeit getrennt waren. und der mist grade angefangen hat.
ich war eben auf der seite von rocd ..wenns ums erfahrungsberichte geht verstehe ich alles aber sobald dann das fachliche kommt verstehe icvh nix.. mensch.

momentan hab ich eher so ne mittlere phase. fast gefühlstot würde ich sagen.

Hallo Zusammen,

Ich habe mich auch ewig nicht mehr gemeldet, lag daran das es mir echt gut ging, zwar nie Gedankenfrei, aber ich hab versucht die Gedanken hinzunehmen und nach der Zeit verflog die Angst vor den Gedanken und dann war es tageweise wieder wie vor der Angst! Jetzt sind wir auch seit nicht ganz zwei Wochen Mann und Frau!

Hatte zwar am ersten Tag nach der Trauung eine kurze PA, weil ich doch plötzlich Angst davor hatte ihn doch nicht zu lieben, aber das verging relativ schnell und ich weiß das es nicht der Wahrheit entspricht.

Ich wollte euch damit nur Mut machen, ich hab das ganze jetzt seit 2,5 Jahren und seit einem Jahr geht es wirklich bergauf, mit kleinen Rückschlägen, aber die Therapie hat mir einfach gezeigt das nicht alles Schwarz oder weiß ist, sondern auch grau und ich diese Gedanken und Gefühle einfach anders bewerten muss als vorher!

Ach ja und an alle neuen, herzlich willkommen!

@Mermaid: herzlichen Glückwunsch, vier Jahre ist doch schon ne Leistung und ich staune immer wie reif Du für Dein Alter bist, und ich finds auch toll das Du hier bißchen was übersetzt hast.. Ist wirklich cool, das kann dem ein oder anderen bestimmt helfen..

@Schneckchen: Super Post und auch Dir herzlichen Glückwunsch. Ich wünschte ja ich würd mich auch trauen..hihi.. Und Du hast voll kommen recht mit dem GRAU....es gibt nicht nur Schwarz oder Weiß und es gibt auch Höhen und Tiefen, egal wo..ob in der Therapie oder in der Ehe oder Beziehung....

Mir gehts ganz gut, bin heute alleine. Mann und Kind sind auf m Flugplatz und übernachten dort, find das gar nicht so toll. Manchmal denk ich mir zwar, ich wäre so gerne alleine, aber wenn mans dann ist ist es auch doof - auch ein Zeichen dafür das unsere Gefühle und Gedanken wechseln und tagesformabhängig sind

hi landi,

du wirst dich schon auch noch trauen, da bin ich mir sicher....

zu mir noch was: ich wollte schon lang mal schreiben hab mich nie getraut weil ich angst hatte das dann wieder ne schlechte phase kommt... und was ist nun? mir gehts nicht gut! liegt vielleicht dran das ich eben meine tage bekommen habe, krank geschrieben bin und nichts mit mir anfangen kann. da sieht man wieder mal das es sich stündlich ändern kann!

@mermaid: auch von mir herzlichen glückwunsch!

Hallo,
Ich bin vor einiger Zeit auf diesem Forum gestoßen und habe mir gedacht auch mal hineinzuschreiben und mittzuteilen.
Also ich bin die Pia ich bin 18 Jahre alt und jetzt auch schon seit 3 Jahren mit meinem Freund zusammen.
Seit ich 13 bin suchte ich quasi laufend kontakt zu Männern, ich verweilte stunden am Pc um mit dem einen oder anderen zu schreiben , es war irgendwo mein Lebensinhalt morgens perfekt gestylt aus dem Haus zu gehen , in der Schule zu flirten was dass Zeug hält , ich hatte auch schöne Zeiten mit meinen Freundinnen so war es nicht , aber meist wurde dass Handy oder der Pc genutzt um meine Flirts zu pflegen.
Irgendwann lernte ich Steffen kennen , er war anders er gab mir das Gefühl besonders zu sein, mit ihm musste ich nicht heftig flirten , er nahm mich so wie ich bin und wir hatten eine wirklich so unbeschreiblich schöne Zeit.
Ich fühlte zum ersten mal den Untercshied Zwischen , Verliebtsein oder vergucken ... und dem RICHTIGEN Verliebtsein.
Nunja ... nun führt mal nach einem Jahr wenn irgendwo die Gewohnheit einkehrt eine Beziehung wenn ihr Vorher so dermaßen anders gelebt habt. Ich suchte wieder die Aufmerksamkeit nach anderen Männern schrieb stundenlang mit ihnen verletzte meinen Freund ,... irgendwann beendete ich die Beziehung weil ich wirklich rein garnichts mehr fühlte (!So wie ich es da fühlte , fühle ich mich heute nicht .. aber dazu komme ich später!) ... ich tobte mich also ein wenig aus , schlief mit nicht einem anderen , aber verhielt mich eigentlich so wie vorher ... mein Lebensinhalt das Flirten und allen anderen gefallen zu müssen. Irgendwann kamen Steffen und ich dann doch wieder zusammen ich war nicht so angetan wie damals von ihm , es fühlte sich halt einfach bekannt an . Die Beziehung verlief eigentlich richtig schön , es waren wieder unglaublich viele tolle Tage, jedoch zu viele ... wir trafen uns eigentlich jeden Tag , jeder verlor sich als Person aus den Augen , ich fühlte mich nur bei ihm wohl und er nur bei mir. Er verlor seine Freunde und ich fühlte mich bei meinen auch nicht so toll.. ich pflegte die beziehung jedoch mit einmal die woche treffen .. spaß hatte ich jedoch kaum. Ich schrieb wieder mit anderen , küsste auch fremd (mein Freund weiß alles ) ... und verstand mich selbst nciht mehr. Warum nur tust du alldass obwohl du nen super Freund hast , der dich durch so viele schwere Zeiten geholfen hat (Ich litt unter Dismorphoby ... habe einen Alk. Vater ,Onkel und Oma) Er war immer da obwohl ich mich dermaßen schei. verhielt. Irgendwann kam ich in den Gedankenkreis den ihr alle schildert ... Liebst du deinen Freund überhaupt ? Ja ich fühle mich so wohl und so sicher bei ihm ! ...... Du musst dich trennen ! Ich will aber nicht seine Nähe und die schönen Zeiten vermissen! ..... Ich kontrollierte ständig meine Gefühle starrte ihn an , ich wollte einfach was fühlen .. manchmal wenn ich nicht nachdachte oder er mir sagte Hey Pia ist okay wenn du mich nicht liebst dass ändert jetzt doch nichts daran dass du die Zeit jetzt grad nicht genießen darfst , du möchtest doch grade hier sein ! und so war es auch ich wollte mit ihm eine schöne Zeit verbringen konnte aber nicht. Immer wieder stellte ich mich unter Druck .. dass ich doch mehr fühlen müsse. Vor ein paar Wochen begab ich mich in Therapie, ich lernte : 1. Dass ich in meiner Kindheit keine Normen und Werte entwickeln konnte und somit für mich selbst nicht entscheiden kann was richtig und was falsch ist! 2. Dass ich falsche Weltbilder habe besonders von der Liebe .. warscheinlich durch Medieneinfluss! 3. Dass ich erstmal an mir arbeiten muss wieder ein eigenes Leben führen muss unabhängig von Steffen , etwas mit Freunden mache und mich mit mir selbst alleine wohlfühlen.
4. Dass mit meinem jetzigen Verhalten auch keine andere Beziehung funktionieren würde und jeder andere Mann schon längst weg wäre!
5. Dass ich mehr selbstbewusstsein brauche und lernen muss anderen die Meinung zu sagen!
Wie ihr seht ist dass alles eine Menge und ich hatte Einsicht , nein eher Erkenntniss .. doch heute ist wieder ein Tag wo ich denke Hey Pia mach schluss mit Steffen dann kannst du frei sein du fandest ihn doch gestern nervig und unattraktiv.. du hast warscheinlich einfach nur Angst dich zu trennen ... ... zweite Gedanke Man darf mal wen unattraktiv und nervig finden in einer Beziehung, außerdem kann ich solo nicht vieles anders machen wie jetzt Aber ich setze mich so unter Druck und durchforsche meine Gefühle um akut jetzt zu wissen ob ich mich trennen soll oder nicht. Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll ich bin verzweifelt. Wenn ich versuche mich zu trennen und ein Partyleben zu leben komme ich wieder zurück zu ihm und vermisse ihn .. bin ich bei ihm wünsch ich mir wieder eher dass. Meine Therapeutin sagte ich soll mir Stop! sagen ... man kann nicht immer alles Wissen ... und da mein Freund mich nciht schlägt und ich von schönen Gefühlen, Momenten und Wärme spreche muss ich mich jetzt nicht akut trennen sondern einfach laufen lassen ... doch da frag ich mich nun wieder Wie kann man sowas nur laufen lassen? ... Ich bin grade eine Woche frisch aus der Therapie zurück und falle nun wieder in ein Loch Denke ich muss mich trennen weil ich so und so fühle oder nicht fühle ,.. weil ich gestern seine nähe mal nicht wollte , und der drucl in meiner brust einfach unerträglich ist :C

Jetzt grade wo mir bewusst wird ,dass hier niemand anders mal aufmerksamkeit von anderen Männern wollte , mache ich mich schon wieder dermaßen verrückt, dass doch alles für eine Trennung spricht :/

hallo pia... willkommen im club... tja, ich denke, du wirst hier viele gleichgesinnte finden.

mein tag gestern war ziemlich mies! ich hab hier einige beiträge gelesen und hatte echt ein gutes gefühl. hab mich gefreut auf meine freundin. doch als ich dann zuhause war, kam wieder das unschöne thema auf. das ich an unserer beziehung gezweifelt habe und wie alles anfing. das hat mich wohl wieder aus der bahn geworfen und ich habe es den restlichen tag nicht mehr wirklich geschafft, positiv zu bleiben. habe verzweifelt meine gefühle gesucht. ich weiß, dass soll man nicht. aber es tut so weh. lässt mich so sehr verzweifeln, dass ich sie sehe und merke, wie sehr sie mich will und liebt und ich mir vorkomme wie ein eisberg... zum kotzen ist das alles. bin auch heute noch mitgenommen von gestern. habe angst vor heute abend, wenn ich sie wieder treffe und angst wieder nichts zu fühlen. verdammt, was mache ich denn nur. ich will das nicht aufgeben. vor ein paar wochen war doch noch alles gut. wir hatten zukunftspläne und jetzt? befinde mich wieder in einer abwärtsspirale... das ganze stop sagen und positiv denken hilft einfach nicht mehr... will es jetzt mit homöopathie versuchen. aber ich habe angst, dass es mir nicht helfen könnte und dann bleiben nur noch ads. die sind aber so brutale chemiehämmer, da geht´s mir mit dem gedanken auch nicht gut...

Genauso gehts mir grad auch , ich habe angst heute meinen Freund zu sehen , denke schon die ganze zeit , dass dass gefühl dass ich ihn mir trage das gefühl ist alleine zu sein und egal wie oft ich mir sage ... du kannst auch so alleine sein und selbstständig werden .. es geht einfach nicht .. es bleibt weiterhin der druck ... :/ Ein Satz den ich heute las beruhigte mich ein wenig ... Hey, wenn Dir der Gedanke, dass Du deinen Freund nicht lieben könntest solche Angst macht, dann kann ja an dem Gedanken etwas nicht stimmen! Und dann versuche ich die Gedanken zu akzeptieren und nichts weiter zu tun. ... Ich versuche grad die ganze zeit mir ununterbrochen zu sagen Passt schon so wie es ist! Was ich jedoch raten würde dass du deiner Freundin vielleicht sagst , dass du entscheiden möchtest wann das thema angesprochen wird .. sag ihr dass sie dir ansehen kann wenn es dir schlecht geht und ihr gemeinsam dann drüber reden könnt. Irgendwann wird es dir leicht fallen drüber zu reden ... aber ich denke solange sollte sie dich nicht drauf ansprechen.