Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Hatte grad so einen kleinen aha- moment. In dem buch geht es viel um das thema gegenwart und dass unser geist hauptsächlich mit der zukunft und der vergangenheit besxhäftigt ist und wir dadurch das leben, also das hier und jetzt verpassen. Und grad bin ich bei meinem freund und dachte ich küss ihn jetzt mal total bewusst und versuche dabei nur wahrzunehmen wie sich seine lipen anfühlen, wie er schmeckt etc und gar nich prüfen wie ich mich dabei anfühle sondern nur wirklich den körper im sinne von berührung wahrzunehmen. Und obwohl nur kurz, war es einer der schönsten küsse seit langem. Denn ich habe einfach nur die berührung wahrgenommen und niht übet gefühle gegrübelt. Danavh hatte ich ein tolles glücksgefühl und wor haben uns ganz lieb angelacht...

hihi Murmel. Find ich sehr schön.

@landi

schön das es dir soweit gut geht


ich versuch auch immer zu blocken sie hat da auch recht ,,irgendwann ist es dann nicht mehr wichtig und man spürt es nicht...

also so wie bei einem gesunden menschen zieht unbewusst vorbei .....

jeder hat ma doofe gedanken

nur wir klammern uns fest wir können nicht los lassen und das ist das ganze problem


!

@Murmel:
Es ist immer wieder schön, wenn man solche Momente erlebt und auch geniessen kann. Das zeigt einfach, dass es doch einen Weg geben muss.

@Landi:
Das Buch Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest habe ich mir jetzt bestellt. Meine Thera hat mir das auch schon einmal empfohlen. Man hört ja viel Gutes darüber, ich hoffe, es spricht mich an.

Bei mir ist aktuell die alte Leier aktiv:
Es ist dabei auch weniger der Kopf, sondern meine Gefühle, die mit mir Achterbahn fahren . D.h. ich fühle Zweifel, Angst, Flucht. Die Gedanken kommen bei mir irgendwie erst hinterher (so nehme ich das wahr). Gestern hatte ich frei, aber ich war nur müde und relativ lustlos. Und am Abend als meine Frau von der Arbeit kam, war ich gereizt. Irgendwie bin ich einfach davon überzeugt, dass ich mich innerlich schon zur Trennung entschlossen habe, aber meine letzten Reserven sich mit allen Mitteln dagegen wehren. Wenn ich aus diesen Tälern herauskomme, dann habe ich das Gefühl, dass ich dann nur verdränge, statt einfach nur eine problemlose Phase zu haben. Ist das bei Euch auch so?

Bei meiner Frau haben meine Probleme auch schon Spuren hinterlassen. Sie fühlt sich von mir kontrolliert, weil ich jede unnötige und ungesunde Kalorie innerlich (sie registriert das trotzdem) mitzähle. Das geht so weit, dass sie auch gereizt und manchmal auch schnippisch reagiert. Ausserdem ist mir gestern bewusst geworden, dass wir uns schon eine Zeit lang aus dem Weg gehen und nur noch nebeneinander herleben. Es ist tatsächlich nicht nur das Gewichtsthema, es sind da auch noch andere Themen.
Das Doofe ist, dass sie mit ihren verständlichen Reaktionen bei mir noch mehr das Gefühl verstärkt, dass wir nicht weiter zusammenleben können, weil wir nicht zusammenpassen und/oder unsere Gefühle füreinander nicht mehr so da sind. Kacke. So einen Teufelskreis kann ich nicht auch noch gebrauchen ...

Ich wünsche Euch eine gute Zeit.

@dreispitz

Habt ihr mal offen und ehrlich miteinander geredet? Vielleicht nehmt ihr euch mal ein wenig Zeit um euch mit der Partnerschaft zu beschäftigen. Ich habe das Gefühl, dass du aber auch sie zurzeit unzufrieden in der Beziehung ist. Oder täusche ich mich?
Vielleicht habt ihr die Möglichkeit was zu ändern z.b mehr gemeinsam unternehmen oder was schönes zusammen planen. Somit findet man öfters wieder näher zusammen. Oft verirrt man sich in den Alltagstrott und bleibt dort stecken. Ihr entfernt euch mit der Zeit, weil beide irgendwie gereizt und genervt sind. Somit distanziert man sich innerlich und äußerlich vom Partner, was dann wieder zu Problemen führt. Vielleicht schafft ihr es einen guten Ausgleich zu finden um sich wieder anzunähern. Ich denke, dass eine Aussprache möglicherweise hilfreich sein kann, denn oft entfremdet man sich, weil man nicht mehr miteinandet kommuniziert und seine Probleme verdrängt. Du musst ihr ja nicht von den Gedanken erzählen. Du kannst die allgemeine Situation veranschaulichen und das du das Gefühl hast nebeneinander herzuleben. Meist erfährt man dadurch auch die Sichtweise des Partners.
Ich habe zwar nicht mehr viel mit der Sache zu tun aber vor meiner Trennung hat es an der Kommunikation gefehlt und somit hat jeder seine Gefühle verdrängt oder es an den anderen ausgelassen. Veilleicht hätten wir noch eine Chance gehabt, wenn wir mehr miteinander gerdet hätten um eine Lösung für unsere Probleme bzw was uns stört zu finden. Und wenn es dann nicht geklappt und wir uns trotzdem getrennt hätten, hätten wir wenigstens alles versucht gehabt um an der Beziehung zu arbeiten
Wichtig ist, dass man den anderen keine Schuld zuweist, respektvoll und offen miteinander umgeht. Vielleicht hilft es dir ein wenig weiter. Wünsche dir viel Glück.

Zitat von spucki5:

@dreispitz

Habt ihr mal offen und ehrlich miteinander geredet? Vielleicht nehmt ihr euch mal ein wenig Zeit um euch mit der Partnerschaft zu beschäftigen. Ich habe das Gefühl, dass du aber auch sie zurzeit unzufrieden in der Beziehung ist. Oder täusche ich mich?

Du hast recht. Wir sind beide unzufrieden. Sie noch viel mehr als ich dachte. Ist ja auch kein Wunder, sie hat es nicht leicht mit mir. Da sind ja nicht nur die Gedanken. Mit mir kann man nicht oder nur kaum in Urlaub fahren. Viele Dinge vermeide ich, weil ich meine Ängste vermeide. Und ich kann viele Erwartungen nicht erfüllen, weil ich mir selbst im Weg stehe. Und das sind Erwartungen, die für fast alle Menschen selbstverständlich sind.

Im Moment bin ich teils aus Verzweiflung dabei möglichst Zeit mit ihr allein zu verbringen (vorher ging das mit unserer Tochter nur schlecht, weil sie nicht allein bleiben konnte). Wir haben z.B. jetzt angefangen, allein spazieren zu gehen. Und ich versuche dabei auch Gespräche zu führen, die unabhängig von den ZGs sind. Leider blockt sie da die Gespräche ab. Wahrscheinlich auch aus Unzufriedenheit.

Und ja, Du hast recht. Wir haben uns im Alltagstrott etwas verloren und das zu den ganzen Problemen noch oben drauf. Und dann kommen die Gefühle dazu, wenn ich sie in ungünstiger Position (dicker Bauch, Doppelkinn werden betont) anschauen muss. In manchen Situationen denke ich, dass man das gar nicht mehr retten kann. Und irgendwie fühle ich das auch.

Zitat von spucki5:

Wichtig ist, dass man den anderen keine Schuld zuweist, respektvoll und offen miteinander umgeht. Vielleicht hilft es dir ein wenig weiter. Wünsche dir viel Glück.

Danke für die vielen Gedanken, die Du Dir gemacht hast und Danke auch für die Wünsche.

Ich wünsche Dir, dass Du die Lebensform findest, die Dich glücklich macht.

Kurzes Update:

Wir haben heute morgen darüber gesprochen, eine Paartherapie zu machen. Meine Frau meint, dass wir das vielleicht schon früher hätten machen sollen. Und vielleicht hat sie recht.

Mein Kopf fährt jetzt natürlich extrem Achterbahn. Einerseits diese Zweifel im Kopf, andererseits ist sie scheinbar sehr unzufrieden. Da hat man das Gefühl, dass das Unglück unaufhaltsam auf einen zukommt. Und alles unabänderlich ist. So wie Schicksal, gegen das man sich nicht wehren kann.

In meinen Gedanken stelle ich mir manchmal vor, wie das wäre getrennt zu leben usw. Und manchmal erwische ich mich dabei, es nicht schrecklich zu finden. Aber meistens ist es dann doch, selbst in der Phantasie.

Ach Mann, ich will einfach nur halbwegs glücklich sein und will ich niemanden verletzen, weder Kind noch Frau. Aber ob das jetzt noch geht?

Dreispitz, hast Du mal das Buch: Liebe Dich selbst und es ist egal wenn Du heiratest gelesen von der Eva-Maria Zurhorst...? Les das mal, das ist echt gut und könnte Dir glaub ich auch helfen.

Eine Paartherapie find ich gut, das ist eine Chance zur Veränderung..

Zitat von Landi:

Dreispitz, hast Du mal das Buch: Liebe Dich selbst und es ist egal wenn Du heiratest gelesen von der Eva-Maria Zurhorst...? Les das mal, das ist echt gut und könnte Dir glaub ich auch helfen.

Noch nicht. Ich habe es bestellt, wenn ich Glück habe, kommt es morgen.

Ich hoffe, ich habe mit meinen Beiträgen nicht den Thread gekillt. Sorry, wenn ich im Moment sehr subjektiv und von mir berichte, aber ihr gehört zu meinen Hoffnungen. Lieben Dank dafür!

Vielleicht kommen ja bessere Zeiten und ich kann Euch wieder vieles zurückgeben.

Ich finde es toll, dass ihr eine Paartherapie machen wollt. DAS ist für mich wahre Liebe und eine reife Beziehung

Ich hätte mir nur den Bruchteil davon von meinem Ex gewünscht, vielleicht wäre ich heute dann nicht ganz so beziehungsbehindert -_-

hi ihr lieben!

Nach etwas längerer Abstinenz melde ich mich auch nochmal!

@Dreispitz: Super, dass ihr beide ne Therapie machen wollt. Das ist der richtige Weg! Und das zeugt wirklich von wahrer Liebe. Denn ohne Liebe würde man nicht all die Strapazen auf sich nehmen wollen. Ich drücke Dir ganz feste die Daumen!

Mir geht es heute irgendwie nicht ganz so gut. Habe immer so ein flaues Gefühl in meinem Bauch und gewisse Gedanken wollen mich wieder dazu bringen, alles zu hinterfragen. Irgendwie komisch.... Bin gestern aus Berlin wieder gekommen. Es war super dort. Wir haben so viel Sightseeing gemacht, gelaufen bis wir Blasen an den Füßen hatten. Es war wirklich schön. Und dort waren kaum ZG vorhanden. Ich versuche auch gerade die Gedanken wieder anzunehmen, damit sie schwächer werden und ich nicht wieder rein komme in den Strudel.....

@Jtb: mir gehts ähnlich, wieder mal schlagartig, diesmal sagen meine GEdanken und Gefühle: ER hat was besseres verdient, er sollte ne Frau haben die jederzeit sagen kann Ich liebe Dich.. das kann ich nämlich nicht... Ich finds so unfair das er nicht so eine Frau hat und seh mich daher gezwungen das für ihn zu entscheiden... Dann hätte er wenigstens die Chance dazu...

Was mich wirklich traurig macht: Ich hab wirklich null Bock auf Ihn...

nur gut das das für alle Männer gilt, ich hätt auch keinen Bock auf jemand anderen..

Ihr Lieben,wollt mich auch mal wieder zu Wort melden.Hatte nicht immer mitgelesen und wenn nur drüber geflogen.Zum Einen hatte ich viel Stress, morgens 7:00 aus dem Haus, dann abends erst daheim und dann noch lernen.Außerdem sind meine Gedanken weg.Was heißt weg, ich nehme sie kaum wahr.

Landi,schade,dass es dir nicht gut geht.Dein Mann wäre sicher nicht mit dir zusammen, wenn es ihn so stören würde, dass du zB nicht immer 'Ich liebe Dich' sagen kannst.Er liebt dich so oder so,auch wenn du vielleicht meinst,er hätte was besseres verdient.Desweiteren ist er ein freier Mensch - er könnte jederzeit gehen.Mach dich nicht dafür verantwortlich...

jtb, erinnere dich an eure Zeit in Berlin zurück.War doch schön mit deinem Freund...dass die ZG nun da sind, hat wahrscheinlich auch mit zu tun, dass Ihr jetzt wieder zuhause seid.Geht mir auch bei Ortswechseln so..

dreispitz, sich für eine Therapie zu entscheiden find ich super.Wenn Ihr etwas gemeinsam schaffen wollt, werdet Ihr das auch!Nur Mut..

Zu mir: Meine ZG bzgl. der Liebe sind sehr schwach bis kaum da.Dass es mir deswegen besser geht, kann ich aber nicht sagen.Mein Leben hat sich durch die Trennung meiner Eltern stark geändert und das braucht auch Zeit, das alles zu verarbeiten.
Mein Selbstbewusstsein hängt momentan stark in Keller..sehe ich eine gutaussehende Frau, denke ich direkt: die ist viel hübscher als ich.Mach mich dann selbst fertig...
Außerdem nehme ich alles zu persönlich.Das nervt auch sehr...nun, wird auch werden.
Schönes WE an alle...

Guten Morgen!

@Landi: Auch Deine Gedankengänge sind mir sehr vertraut. Wie oft denke ich, ich versaue ihm sein Leben. Er ist so ein liebevolle und toller Mensch und schlägt sich mit mir herum. Er soll glücklich sein. Aber vielleicht realisieren wir eben nicht, dass unsere Partner gerade mit uns glücklich sind. Und vielleicht hat dies auch viel mit unserem geringen Selbstwertgefühl zu tun. Wir halten uns für schlechte Menschen, weil wir ZG haben. Jedoch müssen wir uns vor Augen halten, dass JEDER Mensch, auch unsere Partner, einmal dumme Gedanken haben, nur sie nehmen sie nicht so wahr und vergessen diese schnell. Mir ist das im Urlaub nochmal deutlich geworden. Als wir morgens zum Frühstück gegangen sind, bin ich in den Speisesaal vorgegangen und habe etwas lauter in die Runde gesagt Guten Morgen. Mein Freund meinte anschließend zu mir, ich solle das nicht machen, da (das ist mir auch aufgefallen) keiner gemacht hat. Ihm war es also unangenehm, vielleicht war ich ihm in dem Moment peinlich. Ich fand das auch gar nicht schlimm, dass es das gesagt hat, nur wäre es umgekehrt gewesen, wäre ich wieder voller Schuldgefühle gewesen und die ZG hätten sich breit gemacht. Da wird einem wieder deutlich, wie sehr wir alle hier alles, wirklich ALLES auf die Goldwaage legen. Wir alle haben unsere Partner verdient und sie haben uns auch verdient. Jeder hat doofe Gedanken, wirklich jeder Mensch. Das ist nicht schlimm. Gedanken sind keine Handlungen. #

@Mermaid: Schön von Dir zu hören. Habe gestern noch an Dich gedacht und mich gefragt, wie es Dir wohl so geht. Dass die ZG weniger sind, ist doch toll. Du hast viel um die Ohren und das ist gut so. Das lenkt ab. Du musst Dich an die neue Lebenssituation gewöhnen, das ist normal und ich sehe es als Fortschritt an, dass diese derzeitige Unsicherheit sich nicht in extremen ZG in puncto Liebe äußern. Du wirst das meistern und es wird alle gut werden. Und Du hast recht, vielleicht ist wieder dieser Ortswechsel für mich ein Problem. Und ich muss es ja immer wieder sagen, dass es ja auch noch die Zwänge in Sachen Waschen gibt und die waren in Berlin extrem. So schön es dort war, ich war immer auf der Hut, nicht in irgendwas zu treten, was irgendwie Panik+Ekel ausgelöst hat (z.B. Blut, Erbrochenes etc.). Jede Parkbank wurde in Augenschein genommen bevor ich mich gesetzt habe (es könnte ja sein, dass dort Blut von einem Junkie klebt etc.). Dass hat mich schon ziemlich belastet und kaum war ich daheim und alles in der Waschmaschine, fühlte ich mich wieder wohl. Und ich glaube, dass sich dann sofort, wenn ein Zwang beendet ist, dieser sich verlagert.

Na ja, wie dem auch sei, ich wünsche euch einen schönen Wochenausklang!

jtb, du erklärst immer alles so schön und findest für alles so treffende Antworten, das finde ich so schön! Mir ist auch aufgefallen, dass die ZGs außerhalb der eigenen normalen Welt immer ziemlich gering sind. Wenn ich also bei ihm in seiner Stadt oder mit ihm im Urlaub bin, dann gibt es immer nur dieses du und ich und das funktioniert sehr gut. Sobald ich aber wieder in meinem vertrauten Leben bin, habe ich manchmal das Gefühl, dass er da nicht reinpasst oder so ähnlich... kann das nicht beschreiben. Ist das bei dir auch so?

mermaid, ich kann es so gut verstehen, wie du dich fühlen magst. Aber du kannst unheimlich stolz auf dich sein, du meisterst die Situation wirklich toll und jedem Menschen dieser Welt würde es dabei nicht gut gehen und es würde einen belasten. Ich finde, dass du das sehr gut machst und vor allem ist es natürlich unglaublich klasse, dass deine ZG bezüglich deines Freundes besser geworden sind. Ich freue mich für dich! Halt weiter die Ohren steif, deine Eltern sind von dir getrennte eigenständige Personen, deren Leben du nicht auf dich übertragen darfst. Du schaffst das!

Landi, wie sehr ich dich verstehen kann. Mir geht es GENAU SO. Leider ist meine gute Phase wirklich gefühlte Ewigkeiten her. Derzeit vermisse ich ihn nicht mal, wenn wir uns nicht sehen und um ehrlich zu sein müsste ich nächstes Wochenende zu ihm fahren (2-Wochen-Rhythmus) aber ich habe daran noch gar keinen Gedanken verschwendet und noch gar nichts dazz gesagt, ob ich zu ihm fahre oder sowas. Ich merke auch ähnlich wie du, dass ich auf andere Männer keinen Bock habe. Also so beziehungsmäßig. Ich bin zwar (leider) sehr an anderen interessiert, gucke mir schöne Männer an und quatsche ab und an auch ganz gerne, aber ich bin niemandem begegnet bei dem ich denken würde oh ja, juchu, Beziehung. Hab' das Gefühl, das sich diesbezüglich etwas asozial bin. Wie geht dein Mann denn mit deinen Gefühlen um? Oder lässt du ihn das gar nicht so merken?

Dreispitz, ich kann es nur wie Gypsy sagen, sich zu einer Paartherapie zu entscheiden ist wirklich ein ganz großer und toller Schritt, den viele gar nicht wagen zu gehen, da er ihnen zu mühsam und anstrengend erscheint. Das ist wirklich ein Beweis, dass man die Beziehung aus vollem Herzen möchte und nicht den Kopf in den Sand stecken möchte.

Mir ergeht es ähnlich wie dir. Mein Freund hat in meinen Augen auch zugenommen. Er ist nicht dick, wirkt angezogen auch normal bis schlank, aber unter seinem Shirt hat er einfach einen wirklich recht großen Rettungsring, einen Bauch und generell ist er einfach vollkommen untrainiert. Kein einziger Muskel zeigt sich ab, sein Gang ist auch sehr gummiartig, weil er einfach so dermaßen unsportlich ist. Seine Frisur ist wie vor 4 Jahren, als ich ihn kennnelernte und generell hat er sich in den fast 4 Jahren irgendwie kein Stück verändert/weiterentwickelt. Ich hingegen habe ich sowohl äußerlich (ich kleide mich mMn erwachsener und lege auch großen Wert darauf) als aber auch charakterlich bzw. einfach lebenstechnisch geändert. Ich habe viele Praktika gemacht, gejobbt, habe in meinen Augen Sachen geschafft, auf die ich stolz sein kann. Er macht gar nichts, außer nebenbei studieren, Comnputer spielen und seine KLausuren verschieben (die er alle nachholen muss, und ich irgendwie bezweifel, dass er die schafft...) Heißt: ich habe gar nichts, worauf ich bei ihm stolz sein kann. Er lebt so vor sich hin und ich empfinde das als so unmännlich. Vielleicht bin ich da etwas zu altmodisch, aber ich will stolz auf meinen Freund sein, ich will, dass er mich als Mann in den Arm nimmt und mir damit zeigt ich beschütze dich. Aber er kommt mir vor wie ien kleiner Junge, der 20 Jährige, den ich damals kennenlernte. nun ist er aber 24, ich 22 und nicht mehr 18.

Lange Rede kurzer Sinn (tat gut das mal zu schreiben) so habe ich ihm das nie gesagt. Und weil ich es immer für mich behalte und ihn damit nie konfrontiere, staut es sich in mir drin immer wieder auf und ich habe jedes Mal das Gefühl, dass ich mich mehr in diesen Dingen verrenne und es mich jedes Mal mehr stört. Dabei kann er da ja nichts für, weil ich ihm das alles nie gesagt habe.

Also sollten wir definitiv mit unseren Partnern ausführlich darüber reden und ihnen den Ernst der Lage erklären. Ich traue mich noch nicht so recht, weil es bei ihm denke ich schon ein sensibles Thema ist, da vor der Pubertät mal recht dick war... habt ihr da Tipps?

Murmel das Buch hört sich wirklich gut an und dein Aha-Moment gefällt mir sehr gut! Ich habe das glaube ich auch schon mal getestet und durfte die gleiche gute Erfahrung machen wie du! Das wird das nächste Mal wieder ausprobiert

Spucki, ich hoffe dir geht es den Umständen entsprechend gut, ich habe hier immer mal wieder reingeschaut und es mit sehr viel Aufregung verfolgt... schön, dass du hier noch mitschreibst, genau wie Gypsy! ich habe hier echt immer das Gefühl von Familie und Zuhause



Oh jetzt schreibt er mir gerade, dass er mein altes iPhone wieder zum Laufen gebracht hat, das Ding war vollkommen nutzlos und jetzt geht es wieder. Er hat da sicher viel Zeit reingesteckt, das ist so süß! Man

@Zimtwolke: Also man muss sehen, dass Frauen in dem Alter oft zielorientierter als Männer sind. Männer benehmen sich gerne mal wie kleine Jungs, aber ganz ehrlich, das legt sich mit der Zeit. Das kannst Du mir glauben. Meine beste Freundin und ihr Ehemann (beide sind nun 30) hatten das gleiche Dilemma. Beide BWL studiert, sie war sehr zielstrebig, er hatte eher Party und Feiern im Kopf mit Mitte 20. Aber irgendwann hat auch er die Kurve bekommen. Sie hat ihm auch irgendwann einmal die Wacht angesagt und vielleicht müsstest Du das auch eine freundliche Art und Weise machen. Vielleicht erledigt es sich auch von selbst, wenn Du fertig bist und er sich mit Dir vergleicht. Dann gibt er vielleicht Gas. Viele Männer in dem Alter benehmen sich gerne wie kleine Jungs Und irgendwie sind Frauen entwicklungsbedingt sowieso immer weiter als die Männer. Glaube mir, als ich 24 war, da lagen meine Prioritäten auch ganz woanders
Und zum Thema Zunehmen. Nun ja, das geht ja vielen so. Schau mal, selbst er wenn er auf einmal voll der Sportfreak werden würden, er würde neben Dir sitzen mit gestählten Muskeln, Du würdest es toll finden, ihn begehren etc. Nur lass dann mal etwas an Zeit ins Land gehen und Du hast Dich auch daran gewöhnt und es wäre auch normal. Trotzdem denke ich auch immer, man kann so was liebevoll und sanft ansprechen, ohne jemanden zu verletzen. Ich habe es auch getan, nachdem mein Freund meinte, er habe sehr zugenommen. Das kannst Du auch. Und mal ehrlich, viel wichtiger sind doch die kleinen Aufmerksamkeiten, wie dass er Dein altes I-Phone repariert hat. Ist doch irgendwie total lieb. So etwas ist viel wichtiger, nicht wahr?!

Also zu der Frage mit dem nicht richtig reinpassen. So ist es nicht, denke so ist es auch nicht bei Dir. Viel mehr bedeutet es, wenn man einen Ortswechsel hat, dass man aus seinem Alltagstrott raus ist und neue Sachen erlebt, die einen glücklich machen. Man hat nicht so die Phasen von Langeweile und Alltagtrott, die einen grübeln lassen. Man genießt die Zeit zu zweit sehr und ganz ehrlich, daran merkt man doch so sehr, wie wir unsere Partner lieben. Bei fehlender Liebe würde man all das nicht schön finden. Deswegen bin ich auch ein großer Freund von gemeinsamen Urlauben. Sie geben einem immer wieder Auftrieb und wirken so lange nach. Deswegen ihr alle, soweit es euch möglich ist, FAHRT GEMEINSAM WEG! Macht schöne Dinge, genießt die Zeit zu Zweit. Entflieht dem Alltag. Ihr werdet sehen, wie toll es ist.

ach jtb, dafür muss ich dich mal knuddeln
Wie gesagt, du findest für alles immer die passenden Worte.

Dass mir natürlich innere Werte und die anderen Dinge wichtig sind, das weiß ich! Und so denke ich auch und ich schäme mich auch für meine Gedanken. Aber mir ist es beim Sex wirklich lieber, wenn er sein Shirt an lässt und ich muss einfach ehrlich gestehen, dass mich sein Körper sexuell einfach nicht (mehr) so anzieht. Ich weiß, mit der Zeit lässt sowas eh nach blabla, aber wenn er so *beep* vor mir steht sehe ich manchmal einen kleinen Jungen und ich will meinen Partner einfach begehren, weißt du was ich meine? Natürlich will ich und erwarte ich keinen Muskelprotz, aber Sportlichkeit gehört für mich bei Männern dazu. Genau so wie ich sehr auf mich achte.

Und das mit dem weiter sein stimmt schon. Die anderen Männer um mich herum stecken auch noch im Studium, aber die wissen einfach irgendwie wo es hingehen soll, haben Hobbys, sind sportlich aktiv, reisen gerne. Mein Freund ist soziophobisch veranlagt, Menschen und vor allem fremde Menschen anstrengend. Ich erwähnte ja bereits, dass Treffen mit ihm und meinen Freunden immer sehr mühsam für mich sind, weil er sich nur schwer einbringt.

Zu dem Reisen: ich würde unheimlich gerne reisen. Aber er hat kein Geld. Er ist ein sehr intelligenter Mensch, hat ein ziemlich großes Allgemeinwissen und weiß für alles irgendeinen Rat, aber er tut einfach nichts. Er sitzt den ganzen Tag vorm PC oder schaut Filme. Er geht nicht arbeiten, hat im Monat nur 250€ zur Verfügung, die meist in der Hälfte des Monats weg sind. Den letzten Urlaub habe ich ihm geschenkt, weil ich einfach wegfahren wollte... das ist auch immer etwas, das mich stört. Wochenendausflüge, andere Städte - kein Geld.

Gestern Abend hatten wir wieder eine Krise, ich zumindest. Er schrieb mir ganz lieb - ich hatte ihn ja darum gebeten mir zu erzählen, wenn seine Ex sich meldet oder so - dass sie ihn nach seinem Instagramnamen fragte und er ihr den auch gegeben hätte. Kein Thema, soll sie machen was sie will. Als ich dann aber sah, dass ER ihr AUCH folgt, war's für mich vorbei. Ich weiß nicht, was diese Frau in mir für Ängste schürt bzw. eigentlich weiß ich es schon, aber sie ist wie ein rotes Tuch für mich. Ich habe gezittert und geweint, war wirklich richtig widerlich am Telefon zu meinem Freund am Telefon. Vor allem wenn dann Sätze fallen wie Na wenn sie mir folgt kommt es doch komisch, wenn ich ihr nicht folge. Ich wüsste auch nicht was ich sagen soll, wenn sie fragt, warum ich ihr denn nicht auch folge. HALLO?! Diese Frau ist einfach so manipulativ, widerlich und schafft es in meinen Augen immer noch ihn wie früher so zu beeinflussen, dass mein Freund nach ihrer Nase tanzt. Okay, diesbezüglich vielleicht übertrieben... aber es gab so viele Geschichten mit ihr, mittlerweile raste ich bei jeder kleinsten Aufmerksamkeit, die mein Freund ihr schenkt einfach aus.

Heute geht's mir wieder besser, aber ich hasse diese Gedanken...

@Zimtwolke: Erst einmal finde ich es positiv, dass bzgl. seiner EX Eifersucht zeigst. Das spricht ja für sich und zeigt wie wichtig er Dir ist

Zum Thema Sex: Natürlich ist sexuelles Begehren wichtig, klar, nur auch das lässt irgendwann nach. auch hier haben wir oft den Anspruch er/sie muss mich sofort sexuell erregen sobald er/sie *beep* ist und der Sex muss immer toll sein. Aber nein, so ist nicht die Realität. Ich gebe Dir vollkommen recht, ein wohlgeformter Körper hat was und löst begehren in einem aus. Nun kommt aber ein AAAABER: Auch an den körperlich tollsten Mann/Frau gewöhnt man sich! Und wir verändern uns ja alle. Theoretisch gedacht: Du und dein Mann sind zehn Jahre älter, Du hast zwei Kinder bekommen und entsprechend wurde dein Körper in Mitleidenschaft gezogen (kommt ja durchaus vor...). Ich gebe Dir Brief und Siegel, Du wirst nicht mehr so auf deinen Freund wirken wie vorher. Aber das ist normal und nicht schlimm. Und kein guter Mann wird deswegen seine Frau verlassen oder untreu werden. Und ich weiß auch, dass Du das selber auch weißt. Aber ich denke auch oft so. Auf mich üben trainierte Körper auch einen extremen Reiz aus, absolut. Meinem Freund zum Beispiel ist sind Muskeln etc. gar nicht wichtig. Aber es ist wie es ist. Wir alle und unsere Partner haben Makel und es gibt nie den perfekten Partner, an dem alles zu 100% stimmt.

Ich wollte euch übrigens mal einen Tipp geben, der mir zumindest geholfen hat wenn ich mies drauf war. Es war so, als es mir im Winter ganz, ganz mies ging, da hat mein Freund mir eine CD mit gregorianischen Gesängen geschenkt (er weiß, dass ich das als beruhigend empfinde). Ich habe diese CD des Öfteren in schlechten Phasen gehört und es wirkt wirklich. Man kommt total runter, ist entspannt und relaxt. Klar, es müssen nicht gregorianische Gesänge sein, es gibt so viele andere Entspannungsmelodien. Nur ich kann das nur jedem ans Herz legen, damit zu agieren. Es tut wirklich richtig, richtig gut.

Ich mache mir übrigens gerade echt Sorgen um meinen Schatzebobbes.... Er studiert ja und will so gerne arbeiten. Er hatte letzte Woche ein Vorstellungsgespräch und diese Woche wollen die sich melden. Er ist so hin und her gerissen zwischen Hoffnung und totaler Verzweiflung. Es tut mir so leid. Ich sitze hier, habe Urlaub und tolles Wetter und ihm geht es mies Das tut mir echt leid. Auch die Geldsorgen die er hat.... Ach man, ich hoffe so sehr, dass er was positives zu hören bekommt und er sich freut....

Zimtwolke, jetzt musste ich ein bisschen lächeln Deine Eifersuchts-Attacke hätte meine sein können. Was bin ich früher in der Wohnung ausgetickt, wenn mein Ex sich mit der Nachbarin eine gequalmt hat. Boaaaaaaaaaa! Im Endeffekt heißt es nur, dass man Angst hat, den anderen zu verlieren und was das wiederum heißt, weißt du ja

Wegen der körperlichen Sache... hast du schon eine Idee, wie du das ansprechen könntest? Denn DAS ist etwas, was man ändern kann... finde ich!

Ansonsten kann ich euch nur sagen:

Die angeblich fürchterlichsten Macken, von denen man glaubt, sie führen dazu, dass man den Partner einfach nicht (mehr) lieben kann, werden auf einmal erschreckend klein, wenn der Partner weg ist

Edit: Wehe, jemand will auch meine Reitbeteiligung reiten Zieht sich bei mir durch alle Lebensbereiche!

Danke euch beiden, das tut gut.
Gestern und heute hatte ich auch wieder ein sehr großes Nähebedürfnis und habe überlegt, ob ich ganz spontan zu ihm fahre. Demnach habe ich gerade einfach wieder eine schlechte Phase und konnte sehen, dass es immer noch gute Tage gibt. A propos Tage, haha, ich hatte den Tag, an dem ich so ausgerastet bin wieder PMS, heute bin ich wieder viel ausgeglichener

Das mit der Eifersucht und der Angst ihn zu verlieren... das ist bzgl. der Ex nicht der Fall. Ich weiß in mir drin, dass mein Freund mich liebt und sie charakterlich nie mehr zurück will. Das glaube ich ihm auch. Aber ich idealisiere diese Frau in meinem Kopf so dermaßen, sie ist in meinen Augen äußerlich perfekt und sobald er ihr Aufmerksamkeit schenkt, fühle ich mich klein und wurmig, hässlich und minderwertig. Das ist nur ein Gefühl, das MIR schadet und nicht in Hinblick auf meinen Freund. Ich habe da keine Verlustängste, ich habe einfach nur Angst die schlechte Nachfolgerin zu sein.

Ich habe noch keine Idee, wie ich das mit dem Sport ansprechen soll... er weiß ja, dass erzugenommen hat und sein Bauch dick ist und ich mache dazu auch immer (liebevolle!) Bemerkungen. Manchmal fragt er mich, ob ich ihn nicht mehr attraktiv finde, aber es tut mit viel zu weh da ja zu sagen bzw. ihm zu sagen, was mich stört. Deswegen warte ich immer auf den passenden Moment, wobei es den glaube ich nie geben wird.

jtb, hat dein Freund eine Rückmeldung bekommen? Ich hoffe, sie ist positiv ausgefallen!

Und hier nochmal ein schöner Satz, der so wahr ist:

There is a difference between giving up
and knowing when you had enough