Angst den Partner nicht mehr zu lieben

@wellenreiterin

Ja , das ist bei mir auch so.

Aber das mit dem testen geht automatisch!! Ich schwebe ja in einem Gefühlsvakuum welches Entscheidungen unmöglich macht!!

Und aufs Herz hören geht einfach nicht : alles zu ,blockiert...

Mann ich wär echt froh ich hätte nur ne spinnenpanik, oder Angst vorm fliegen, oder Irgedeine einfache Phobie, aber DAS ist echt schon derbe grenzwertig

Ha, gibt auch mal vernünftige Sprüche bei Facebook:

Gib nie etwas auf, an das du jeden Tag denken musst.

Ist was Wahres dran, oder Mädels?

das ist ja wirklich ein super spruch
habe mir heute schüßler salze gekauft, keine ahnung ob das irgendwas bringt aber ich dachte ich probier das einfach mal. falls ihr das auch mal ausprobieren wollt dann kauft euch nr.3,7 und 20 die sollen gegen zwangsgedanken und ängste helfen.

Bei mir haben sie leider nicht wirklich geholfen, aber einen Versuch ist es auf jeden Fall wert

Habt ihr eigentlich Erfahrungen mit Antidepressiva?

Nein, ich habe noch nie Medikamente genommen und möchte das wenn möglich auch vermeiden. Einigen helfen sie wohl gut, anderen gar nicht und bei wieder anderen wird es schlimmer. Das möchte ich nicht riskieren.

Mir fällt gerade auf, dass ich mich überall im Leben genau in DAS reinfresse, was mir nicht gut tut, was schwierig ist und ich alles, was einfach nur gut ist, irgendwie nicht annehmen kann

OMFG!!

Jaja, die Nüsse, ich weiß, aber meine war heute... Maaaaaaaaaaaaaan

Er ist der Richtige. Du weiß es nur noch nicht. Er ist der, den du willst. Bloss die Vergangenheit lässt dich zögern. Dadurch ist dein Herz nicht im Klaren. Er ist es. Er zeigt es dir jeden Tag, dass er es wert ist, von dir geliebt zu werden. Er beweist es dir tagtäglich. Nimm ihn sonst macht es jemand anders. Ergreife dein Glück! Sofort!

oh man irgendwie geht es mir heute garnicht gut....
hab gerade probleme mit meinem studium und fühle mich innerlich total kalt ihm gegenüber....gestern war alles ok und heute bin ich schon wieder am zweifeln...hört das den nie auf....gerade versuche ich mir vorzustellen wie es wäre wenn ich schluss machen würde, ich merke nichts
er ist der wichtigste mensch überhaupt in meinem leben, warum habe ich dann immer so ein komisches gefühl
das regenwetter passt perfekt zu meiner stimmung
eigentlich war heute auch alles inordnung, dann kam eine mail vom prüfungsamt und meine stimmung hat sich schlagartig verschlechtert, dann denke ich immer in solchen momenten das hat mit meinem freund zu tun und die spirale schließt sich wieder.....

Ich weiß auch nicht... ich fühl mich heute auch komplett leer. Ich hab das Gefühl, er könnte weg sein und es wäre mir schei* egal. Genauso hab ich das Gefühl, mein geliebtes Reitbeteiligungspferdchen könnt tot auf der Koppel liegen und ich würd nichtmal weinen. Meine Eltern? Joa... irgendwie auch... alles schnuppe eben.

Dafür stürz ich nicht mehr so tief, fühl mich nicht mehr so extrem down... keine Ahnung, ob das positiv oder negativ ist

wenn es mir schlecht geht so wie heute, bin ich auch schon so in einer grundstimmung drinn, die sich einfach nur düster anfühlt...so verrückt wie am anfang mache ich mich aber auch nicht mehr, denke mal wir haben uns da vielleicht schon daran gewöhnt vielleicht schockt uns auch so schnell nichts mehr aber einfach diese leere macht mich verrückt. in diesen momenten weiss ich nie wie wichtig er mir ist, obwohl ich gestern noch genau wusste das ich ihn will und keinen anderen. immer wenn ich mich so leer fühle weiss ich nie wie ich situationen bewerten soll und frag mich wieder ab.....aber das führt auch ins nichts.....es ist doch aber völlig normal das man nicht immer was fühlt, gerade wenn man auch so probleme hat, vielleicht möchte mein kopf genau in diesen situationen besonders viel spüren aber es funktioniert eben nicht.......

OMG!!!

Wie haltet ihr das bloss aus? Ich hatte ein schwieriges Wochenende. Am Freitag Abend war ich soweit Schluss zu machen. Eine Stimme die mir ständig sagte: trenn dich, trenn dich! Du bist eh nur mit ihm zusammen weil Du keinen MUMM hast um Dich von ihm zu trennen.
Phhuu und das restliche Wochenende war ähnlich. Ich konnte die Zeit mit ihm echt nicht geniessen. Jetzt habe ich ihm eine Pause verordnet, damit ich 2 Tag mal nichts von ihm höre und sehe. Ich habe das Gefühl dieses ganze Zeugs saugt meine letzte Energie aus. Wie haltet ihr das bloss aus?? Mir wird das alles echt zu viel. Langsam bekomme ich Schlafstörungen und essen geht auch nicht mehr so rund. AHHHHHH

Ja diese Gedanken-Schwankungen sind wirklich zum davon laufen. In einer Minute denkt man: komm halte durch, alles haben ihre Durststrecken. Du würdest nicht weinen wenn Du daran denkst das er geht/eine andere hat. In einer anderen Minute denke ich er ist fort und ich spüre eine Erleichterung?? Wirklich?? ODER ist es nur eine Erleichterung das ich diese Gedanken dann nicht mehr habe?? Oder muss ich mir einfach eingestehen dass unsere gemeinsame Zeit vorbei ist?

Nettes Zitat für uns, find ich

“We know what happens to people who stay in the middle of the road. They get run over (Bevan).”

@Hysterie Mädchen
Halte durch, es wird besser. Ich denke, der Grund warum Du Dich nicht trennst, ist, dass Dich eine geheimnisvolle Kraft hält- die Liebe!

Es ist der Zwang, der Dich/uns steuern möchte, aber wir dürfen uns dem nicht unterwerfen, sonst übernimmt der Zwang die völlige Kontrolle über sämtliche Lebensbereiche.

Mein Thera sagte ich soll versuchen dieses Gefühl der Gefühllosigkeit auszusitzen, nicht denken, nicht handeln. Ich soll darauf vertrauen, dass die positiven Gefühle wiederkommen, denn wir sind doch eigentlich in glücklichen Beziehungen oder?

Jedenfalls ist es bei mir eigentlich immer so, dass wenn ich denke alles ist vorbei, es lohnt nicht mehr, dass dann tlw. ein Blick, eine Berührung oder ein Wort meines Mannes ausreichen - und der Lichtschalter geht an (leider meistens nur kurz).

Auch wenn diese Ambivalenz uns alle ankotzt, so müssen wir dankbar für die positiven Momente sein und sollten versuchen keine Angst vor den schrecklichen Gedanken mehr zu haben!

... schieben wir das Ganze aufs Wetter, mir gings am Wochenende auch gar nicht so gut... ich habe Stress mit Abgaben in der Uni zur Zeit. Stresst ist für uns sicherlich auch nicht gut, da merke ich immer, dass ich da wieder so viel mit mir selbst beschäftigt bin und gar keine Zeit finde, da innerlich Platz für ihn zu machen.

Es ist nur immer wieder schön zu merken, dass ich ihn selbst in den Situationen, wo ich denke Oah nee kuscheln, uäähh küssen, UÄÄÄHHH Körperlichkeiten, ihn trotzdem in den Arm nehmen will. Es ist merkwürdig, aber wenn wir dann nur nebeneinander liegen finde ich das auch doof und will ihn anfassen und drücken. Das ganze aber nur so, wie ICH es will. Wenn er dann wieder ankommt, dann möchte ich das wieder ungern. ICH will das ganze steuern und ICH will das was ICH will. Ich Egoschwein

Jetzt ist er auch wieder weg und wir werden uns vll 3 Wochen nicht sehen. Ich weiß auch, dass ich ihn jetzt wieder wahnsinnig vermissen werde. Und obwohl ich irgendwie gar nicht das Verlangen habe mit ihm zu telefonieren, würde ich gleich ausrasten, wenn er sagt, dass wir uns heute nicht mehr hören

Man, sind wir doof

Hallo,

ich lese schon einige Tage fleißig eure Beiträge zu dem Thema.

Und auch ich muss gestehen, dass es sich gut anfühlt, wenn man merkt, dass man nicht alleine ist, das es anderen genauso geht.
Ich hab mich erst geträubt nach Themen a la Ich hab angst meinen Freund nicht mehr zu lieben oder Mein Kopf sagt mir ich soll ihn verlassen zu suchen, weil ich angst hatte ich lese irgendwo VERLASS IHN!!.
Als ich mich irgendwann doch auf die Suche nach allgemeinen Foren bzgl. Angstörungen o.ä. gemacht habe und auf dieses gestoßen bin, hab ich mich dann doch getraut auf die Rubrik Beziehungsängste zu klicken und bin auf dieses Thema gestoßen, hab meinen Mut zusammen gepackt und angefangen zu lesen.
Nach noch nicht einmal einer Seite hab ich geweint. Ich hab geheult wie ein Schloßhund - diesmal nicht vor Trauer und Verzweifelung, sondern vor Erleichterung.
Dafür möchte ich euch erstmal Danken. (Hab ein schlechtes Gewissen, wenn ich diesen Satz schreibe, weil ihr genauso leidet wie ich.... Dank ist da vielleicht unangebracht und das falsche Wort, aber ich hoffe ihr könnt nachvollziehen was ich meine).

Es ist unglaublich toll zu lesen, wie ihr euch gegenseitig aufbaut und wie rührend ihr miteinander umgeht, das ist wirklich schön!!
Auch die Neuankömmlinge habt ihr ganz herzlich empfangen und versucht zu helfen und
Kraft zu geben.
Ich hoffe das ihr mich genauso herzlich in eure Runde aufnehmt.

Meine Geschichte:

Ich bin weiblich und 23 Jahre alt.
Ich habe früh gelernt, was es heißt Menschen, die man liebt, zu verlieren (mein Vater ist gestorben als ich 14 war) und hab mit meinen 23 Jahren schon einige Male die Schattenseite des Lebens geshen.

2005 hab ich meinen Freund kennengelernt. Er ist das beste was mir passieren konnte/passiert ist. Er ist ein wirklich toller Kerl. Um es genau zu sagen: er ist mein Lieblingsmensch.

2006 ist er zum Bund gegangen. Von da an hatten wir eine Fernbezieheung. Das war nicht immer einfach, teilweise haben wir uns nur alle 2 Wochenenden gesehen (Einige von euch wissen ja, wie schwierig Fernbeziehungen sind). Aber wir haben uns mehr oder weniger arrangiert und die Situation akzeptiert.

Dann kam das Jahr 2008. Im März gestand er mir, dass er sich in eine Freundin von mir verliebt hat (das war wirklich hart, aber er hat sich für unsere Beziehung entschieden und die wollten wir retten). Zwei Monate später hat er mich verlassen. Für mich ist eine welt zusammen gebrochen. Ich kann garnicht beschreiben wie ich mich gefühlt habe.
Nachdem es mir irgendwann besser gibt hab ich wieder angefangen zu leben, meinen lieblingsmenschen aber nie vergessen. Ich hab sogar irgendwann jemand neues kennengelernt, die Zeit war auch ganz nett. Das Problem war aber das er nie ER war und nie so werden würde (logisch, oder?! ).
Irgendwann stand mein Lieblingsmensch dann wieder vor der Tür.
Ich hätte nie gedacht, dass das passieren würde.
Er hatte damals ein ähnliches Problem wie wir. Das hat er irgendwann erkannt. Er sagte es hat sich angefühlt, als wären all seine Gefühle eingeschlafen und irgendwann ist er aufgewacht und alles war wieder da, all seine Liebe zu mir. Würde das jemand lesen der keine Ahnung von der Thematik hätte, klingt das sicher lächerlich, aber ich denke alle hier in diesem Forum können nachvollziehen, wie es ihm damals ging.

Wie sagt man so schön:

If you love something let it go.
If it comes back, it's yours.
If it doesn't, it never was.

Wir sind jedenfalls wieder zusammen gekommen und das ist wunderschön. Haben dann einige Zeit weiterhin eine Fernbeziehung geführt und seit einem Jahr wohnen wir zusammen.

Am Anfang als wir wieder zusammen kamen, hatte ich allerdings immer eine kleine Stimme im Hinterkopf die sagt Es ist schön, dass ihr wieder zusammen seit, genieß die Zeit, denn es wird nicht ewig halten, irgendwann lernt er eine kennen oder will dich nicht mehr o.ä.

Das hat sich glücklicherweise eingestellt und die Zeit die wir verbringen ist wirklich schön.

Soviel zur Vorgeschichte.

Nun zu meinem Problem:

Jetzt wo es super läuft zwischen und ich es genießen kann, Vertrauen zurück gewonnen habe, fange ich an durchzudrehen.

Es begann damit, dass ich an einen Typen aus unserem Freundeskreis gedacht habe (wollte das garnicht) das ging 2 Tage lang und auf einmal fragte mich mein Kopf Warum denkst du denn an einen andren? Du hast doch einen Freund, oder liebst du ihn nicht?!? hab dann eine heftige Panikattacke bekommen, die hielt ca. 3-4 Std an.
Ich kommt das nicht verstehen, haben mich ja nicht verliebt, denke ja auch sonst nicht an den. Bzw. ich denke oft an Leute denen ich mal begegnet bin, die irgendwas interessantes hatten, ohne das ich durchdrehe und meine Beziehung in Frage stelle.

Der Gedanke an den Bekannten ist verschwunden. Allerdings nicht die Gedanken bzgl. meinem Freund und meiner Beziehung. Ich würde sogar behaupten es ist schlimmer geworden, denn je länger die Gedanken anhalten, desto mehr fängt man an zu glauben. Je mehr man daran glaubt, desto mehr fühlt es sich so an.
Habe direkt an dem Tag, an dem ich diese riesen Panikattacke hatte, Abends mit meinem Freund geredet. Er ist super lieb und bringt mir jede Menge Verständniss entgegen. Es tut gut mit ihm zureden.

Die PA ist jetzt ca 2 Monate her. Hab es irgendwann nicht mehr ausgehalten und mir Tabletten verschreiben lassen und hab ne Überweisung zur Therapie bekommen.

Nehme die Tabletten jetzt ca 3-4 Wochen und ich glaube langsam fangen sie an zu wirken.
Ich weine nicht mehr jeden Tag (ist nur ne kleine Besserung, aber immerhin).
Bei der Therapeutin was ich auch schon 2 mal. Morgen hab ich meinen dritten Termin.

Mit meinen Gedanken und Gefühlen ist es ein auf und ab. Manchmal fühle ich Liebe, manchmal fühl ich garnichts und manchmal hab ich das Gefühl ich muss wirklich Schluss machen.
Kennt ihr das, ihr liegt Nachts neben eurem Patner im Bett und fühlt euch alles andere als wohl? Das ist eine Qual!!

Und ich denke mir immer nur dieses ****** Monster in meinem Kopf soll aufhören!

Wenn ich die ganze Situation logisch betrachte, mach es überhaupt keinen Sinn, dass kann nicht echt sein. DAS KANN NUR DAS MONSTER SEIN.
Auch in der Zeit vor der riesen PA, hat sich schon was angebahnt - hab es nur nicht erkannt.
Es kommt mir so vor als hätte das Monster immer wieder nach etwas gesucht womit es mich fertig machen kann. Das waren immer nur Kleinigkeiten und doch hat es das kurz geschafft, aber eben nur kurz. Oh hier ist eine Situation etc. hiermit kann ich sie kriegen!
Als wenn es alles mal nimmt, was es greifen kann, um mal heftig dran zu rütteln und zu sehen was passiert.
Und jetzt hat es was gefunden, aber nicht mit mir!! Wenns um meine Beziehung geht hört der Spaß echt auf! so!

So ihr Lieben, da der Text schon lang genug ist, hör ich jetzt mal auf.
Würde sonst noch viel mehr schreiben

ich wünsche euch eine (hoffentlich) enspannte Zeit und ganz, ganz viel Kraft.
Nicht aufgeben, wir werden das Monster besiegen, da bin ich mir sicher.

Hallo Siddhartha,

herzlich Willkommen in unserer ängstlichen Runde

Um ehrlich zu sein, so beim Lesen, fand ich deine Reaktionen gar nicht unlogisch. Im Gegenteil... für mich liest es sich wie eine unterbewusste Angst, dass dein Freund wieder eine andere finden könnte. Deswegen gehts jetzt DU auf Distanz. In irgendeiner Weise handelt es sich wohl immer um irgendeine Verlustangst, oder? Gemischt mit der Angst, Fehler zu machen und frei zu entscheiden.

Aber wir werden es schon alle schaffen

Guten Morgen Zusammen und hallo Siddhartha...
Wenn ich Deinen Text lese, komme ich zum gleichen Ergebnis wie Gypsy! Ist diese Distanz- halten vielleicht nur ein Schutz? Schutz damit Du nicht leiden musst, falls er Dich verlassen sollte?

Ist es bei uns vielleicht allen so? Lieben wir zu sehr und ziehen daher diese Mauer um uns auf?

Gott sei Dank konnte ich diese Nacht wieder einmal richtig durchschlafen. Fühle mich gleich besser. Und ja, das kenne ich auch, wenn er neben mir liegt und ich nicht schlafen kann, kann denke ich gleich: das liegt an ihm, du fühlst dich nicht wohl, du musst weg, sags ihm damit er wieder glücklich werden kann mit jemand anderem....
Kennt ihr das, den Gedanken, dass ihr ihn lieber gehen lassen solltet, damit er glücklich wird mit jemand anderem?

Mein Arzt hat mir eine Dipl. Hypnosetherapeutin empfohlen. Zu ihr gehe ich heute zu einem Vorgespräch. Bin sehr gespannt. Meine Thera bringt es irgendwie überhaupt nicht, merke gar keine Veränderung oder Besserung etc.

Habt ihr das auch, dass ihr die ganze Zeit über dieses Problem nachdenken müsst? und wenn ihr mal einen Augenblick nicht über den Partner nachdenkt und merkt, dass es euch gut geht und ihr happy seit, dass ihr dann denkt, wieso bin ich überhaupt mit ihm zusammen, geht mir ja ohne ihn gut? Angst wenn man nicht an ihn denkt dass man ihn dann verliert?

Sorry für meine wirren Gedanken!!

Ich weiß auch nicht, im Moment hab ich den totalen Durchhänger. Alles doof, alles schei*e, das wird eh alles nie wieder, wie soll ich das mein ganzes Leben lang ertragen, wieso ich usw.usf. Seeeehr produktiv *ironieoff*

Dabei war es vor ein paar Tagen RICHTIG gut... habt ihr das auch, dass ihr nach einem Hoch umso tiefer fallt?

Ja, das kenne ich... lass ihn ziehen, damit er mit einer anderen glücklich wird und eine bekommt, die ihn liebt, ohne Zweifel.

Aber dafür gibt es zu viele Momente, in denen ich weiß, dass keine ihn mehr schätzen könnte.

Kennt ihr das, das ihr wütend auf den Partner werded und denkt, dass habe ich alles nur wegen Dir? Oder steh ich damit alleine? Momentan habe ich das ganz extrem.
Ich muss mir dann immer wieder selber sagen, dass nicht er der Grund ist sondern dass in mir was nicht stimmt.

Ja. Oder ich werde wütend, weil er einfach das Ausmaß meines Leids nichts versteht, MICH nicht versteht. Aber wie soll er auch? Ich weiß genau, hätte ich das Problem nicht, ich würde es nicht verstehen...