App im Playstore
Pfeil rechts
900

Ach und was ich Euch noch erzählen wollte.Die körperlichen Beschwerden sind immoment extremst da.Also auf Hochtouren.Hitzewallungen und Kopfschmerzen the whole day.Ist komisch..immoment geht es gerade.Lag vohin in der Sonne...dann tat das recht gut.Wollte auch zu meinem Schatzi.

Gestern Abend dacht ich mir,a ls er hier war : Was wäre wenn ich heut das letze Mal bei ihm liegen würde? Was wäre wenn er weg wäre.Ihr glaubt gar nicht wie sehr ich weinen musste.Habs aber mir nicht anmerken lassen und sagte ich müsse aufs Klo..

Mermaid: Denk doch sowas nicht, das ist nicht gut. Denk Dir, er ist jetzt hier, ich bin hier und das ist alles was Du wissen mußt.

Diese Grübeleien und das Analysieren der Gefühle - das ist genau das was einen so fertig macht. Das geht vom Hundertsten ins Tausendstel und verwirrt einen nur..

A


Angst den Partner nicht mehr zu lieben

x 3


Hey Zusammen, Ihr Lieben,

ich weiß, ich hab mich auch länger nicht gemeldet. Bei mir ist auch so einiges passiert, mal Hochs, mal Tiefs... die letzten Tage relativ gut bis sehr gut. Allerdings bin ich seit 2 Tagen wieder immer mehr genervt, von fast Allem... ;-( Das mag ich auch gar net. Natürlich da wieder die Gedanken.
Ich merke, dass wenn ich genervt bin von mir selbst, dass dann auf meinen Schatzi umschlägt und das ist ganz schrecklich.
Aber das habt Ihr ja auch geschrieben, wenn Ihr euch net leiden könnt, dann nervt so einiges.

Heut ist seit längerem mal wieder n Tag mir tuts einfach nur weh und ich könnt heulen!! So, das alte Muster eben...
Will da einfach wegkommen von.

@Mermaid
Denke mir gehts da ziemlich wie Dir im Moment. Öfter mal nen schönen Tag bzw. nen tollen Abend, auch mit Gefühlen. Nach n paar Tagen kommt aber immer dieses Blöde zurück. Könnt grad wieder durchdrehen...
Die letzten Tage / Stunden / Abende waren so schön. Es gab nicht einen Tag, andem ich nichts gefühlt habe. Zwar nie den ganzen Tag, aber das macht ja nichts. War einfach toll. Und jetzt?! Genau, kanns wieder gar net nachempfinden und stell mir die Frage, wars wirklich alles gut??
Aber umgekehrt ists ja genauso, wenns mir gutgeht denke ich auch, so schlimm wars ja nie... haha...
Hatte mich auch so Vieles gefreut und Schatzi sooo gern gedrückt und geküsst, wie es eben normal ist und sein soll!!

@Gypsy
Mir tut grad alles wieder weh, so nach dem Motto Nehmt ihn mir nicht weg! Du hattest das mal so schön geschrieben. Genauso fühlt es sich an...

Ich kenne ja fast schon die Reihenfolge mittlerweile, aber damit klarkommen werde ich nie und egal ists mir auch absolut gar net. ;-((

@Landi
Wie gehts Dir denn sonst?
Was machen die Gedanken gegenüber Deinem Freund? Bzw. Deine Gefühle / Liebe?
Klappt alles soweit gut mit Deinem Baby? Hoffe auch da werden die Gedanken weniger.

@Laminnie
Mh, das hatte ich auch mal, dass ich keine Berührungen wollte. Aber das ist jetzt gar nicht mehr der Fall. Aber kenne ich, ja.

Hab aber schon das Gefühl als ists viiel besser als vor einigen Wochen. Aber man möchte dann halt auch immer mehr und alles denkt, das bleibt jetzt. Und wieder wird man leider eines Besseren belehrt...

Mag auch nicht mehr so viel lesen bzw. mich hier aufhalten. Hat ganz sicher nichts mit Euch Allen zu tun. Ihr seid toll und ne große Hilfe, nicht falsch verstehen. Aber nur hier aufhalten und zu viel lesen ist echt net gut...

Nen schönen Wochenstart wünsch ich Euch...!

Hallo ihr Lieben!

@ Landi: Ja ich weiss.Da hast Du Recht und das ist wahrscheinlich genau das, das ich ändern muss.Das sagte mein Therapeut heute auch! Ich denke das hätten wir früher auch niemals getan!

@ Sunshine: Ja, ich denke auch,dass wir immoment so auf dem gleichen Stand sind.Nachempfinden ist echt schwer..Aber in Vergleich zu vor 3 Monaten geht es mir viel besser.

Hatte gestern Abend einen Zusammenbruch.Ich war insgesamt das ganze Wochenende gestresst und fühlte mich nicht gut.Gestern Abend im Bett tat mr meine Brust weh, ich konnte kaum atmen und musste nur noch weinen.Ich hatte das Gefühl ich würde sterben , mir wurde heiß und kalt und ich hatte so ein Kopfstechen.Dann musste ich so weinen und habe Schatzi geschrieben,dass ich ihn über alles liebe.Mir gings echt so dermaßen schlecht...

Habe ich meinem Therapeuten erzählt.Er meinte bei mir gründen sowohl die Zwangshandlungen als auch die Gedanken auf tiefer Unsicherheit.Ich kann mir selbst nicht vertrauen und würde sowohl positive als auch negative Gefühle durch analysieren und überprüfen kaputt machen.Warum ich das tue? Aufgrund von tiefster Unsicherheit , die ich mir aneignete als meine eltern zu streiten begannen.Insgesamt wollen wir nun zuerst die Zwangshandlungen abschaffen um ein angstfreies Umfeld zu schaffen.Dann die Gedanken.Ich soll die Zwänge immer aufschreiben und ihm dann zeigen.Die Gedanken würden , wenn ich sicherer werde und auch angstfreier, langsam verschwinden.Er meinte auch,dass das Spielen mit den Gedanken nichts weiter außer reine Verunsicherung bringt.Man kann sich bis ins Nirvana versinken...

Deswegen lass ich das jetzt auch.Bzw versuche es.Die guten Gefühle flackern manchmal auf...ich zerstöre sie ja aber immer viel zu schnell.

Bin immoment auch nicht gerne bei Freunden oder Oma bei der ich immer gerne war.Will dann immer sofort heim.Dann meinte mein Thera,dass ich immoment allein sein will weil ich denken und grüblen will.Was ich ja nicht darf...ich will Zeit für mich.

So das wars dann auch schon wieder!Habe nächste Woche wieder einenTermin! Mal sehen was er dann sagt! Werde wieder etwas das Internet reduzieren...muss ich ja.

Viel Glück!

Ach Mädels, vielleicht müssen wir einfach akzeptieren, dass es immer ein Auf und Ab sein wird!? Keine Ahnung... das könnte ich sogar, wäre da nicht die nagende Angst, dass nach irgendeinem Ab GAR KEIN Auf mehr kommt

Mein Thera ist wirklich sehr kompetent und eine große Hilfe, aber was die Sache mit meinem Freund angeht, versteht er mich glaube ich nicht so richtig. Er sagt dauernd, dass ich auf mein Gefühl hören soll... irgendwie versteht er nicht, dass ich dauernd Gefühle empfinde, von denen ich WEIß, dass da was nicht stimmt, aber sie sich eben trotzdem echt anfühlen (klingt ja auch verwirrend )

Ich weiß nur, ich WILL meinen Freund heiraten und da er weder reich ist noch wir im Toschluss-Panik-Alter sind, kann es ja nur eins sein: Liebe.

Oder irre ich mich da so!?!

Ich denke das müssen wir.Das wird immer so sein, es kann nicht immer in der Beziehung gut laufen...Das ist ja die Sache! Das kann ich noch nicht so akzeptieren!Wisst ihr was ich auch manchmal habe...mir geht es total schlecht, dann auf einmal geht es mir recht okay und dann überkommt mich die blosse Verlustsangst...echt komisch!

Zitat:
Ich weiß nur, ich WILL meinen Freund heiraten und da er weder reich ist noch wir im Toschluss-Panik-Alter sind, kann es ja nur eins sein: Liebe


Nein, du irrst Dich bestimmt nich! Ich bin mir sicher,dass man beim betsen Willen jemanden heiraten will, den man mag und nich tjemanden , den man nicht mag!:-)

Und ich habe ja erzählt,dass ich demletzt mit einer Freundin sprach die ihren Freund nicht mehr liebt.Hallo? Das war meilenweit von unserem Erzählen hier weg

@Sunshine: Danke Dir, mir geht es soweit ganz gut, der Arzt hat festgestellt das meine Schilddrüsenwerte grenzwertig sind, soll jetzt Tabletten nehmen. Die Zwangsgedanken bezüglich meines Freundes sind eigentlich komplett weg, für mich auch ein Beweis dafür das es nichts mit Ihm zu tun hat, oder mangelnder Liebe sondern das sich diese Muster dieser fiesen Gedanken einfach MEIN Problem ist. Ich glaube sogar das es nicht mal was mit der Liebe zu tun hat.

Dieses Zwangsding trifft uns einfach an unserer sensibelsten Stelle, aufhören mit dem Grübeln ist sehr schwer, weil sich das ja in unseren Gedanken irgendwie eingebrannt hat, automatisiert. Gefühlsmäßig finde ich kann man dann gar nicht mehr sagen was wahr ist und was nicht. So ähnlich wie bei jemandem der Panikattacken mit Todesangst hat, der glaubt ja auch das er stirbt, was natürlich Unsinn ist.

Nicht mehr grübeln ist wirklich hilfreich. Leben im Hier und Jetzt. Ich weiß das das sehr schwer umzusetzen ist. Aber es hilft wirklich.

Dem Baby geht es gut, so fiese Gedanken hab ich zwar ab und an aber die werde ich am Freitag wieder mit meiner Therapeutin besprechen, ansonsten versuche ich - mich nicht verunsichern zu lassen. 54 % der Mütter die eine postnatale Depression haben, haben solche Gedanken. Fies find ich es natürlich trotzdem. Ich möchte nicht mehr leiden.

Mein Thera verunsichert mich bei dem Thema leider wirklich sehr. Ich denke er ist schon überzeugt davon, dass ich meinen Freund liebe, aber die Herangehensweise, wie er mir helfen will, zeigt leider nicht gerade, dass er das Phänomen versteht.

Wie soll man auf sein Gefühl hören, wenn das einem definitiv falsche Informationen sendet??

Ich war mir immer so sicher, dass diese Beziehung die beste ist, die ich je hatte und haben werde und dass mein Schatz der tollste der Welt ist. Im Moment hab ich leider nichtmal das , aber ich weiß, dass da was faul ist.

Je nach Gefühl müsste ich mich trennen (boaa, mir kribbelts überall so eklig, allein, wenn ich das schreibe...). Ich weiß aber, dass das der Fehler meines Lebens wäre.

Nach dem Gefühl handeln ist (zumindest unter unseren Bedingungen) nicht immer das beste....

Moin Mädels (und Jungs ),

ich könnte euren Zuspruch gebrauchen, vielleicht hat einer Zeit/Lust?! Das wäre ganz toll....


Es ist im Moment so seltsam. Es fühlt sich so anders an als sonst und das macht mir wirklich wirklich Sorgen und Angst

Das Problem ist, dass es mir so generell vom Allgemeinbefinden her ganz gut geht und ich bei der Vorstellung, meinen Schatz zu verlieren, nicht direkt in Panik ausbreche oder es mir schlecht geht. Das ist so anders als vorher und gefällt mir eigentlich noch schlechter....

Ich habe im Moment nicht dieses Er ist das Beste, was mir passieren konnte und ich werde kämpfen bis zum Schluss, sondern eher so ein Gleichgültigkeitsgefühl. Angefangen hat es damit, dass er selbst im Moment aus persönlichen Gründen sehr unzufrieden, antriebs- und emotionslos ist. Erst hatte ich Angst, es liegt an mir und er läuft mir weg, da hätte ich fast los geheult, aber seitdem geklärt ist, dass es nicht an mir liegt, ist es bei mir so komisch.

Ich habe wieder doofe Gedanken à la: Vielleicht wäre jemand anders enthusiastischer? Vielleicht würdest du mit jemand anders mehr erleben? Vielleicht ist er doch nicht das Beste?

Diese Gedanken zerreißen mich

Das davor gefiel mir besser... es waren starke Gefühle von Angst und Schmerz,... seltsamerweise weit angenehmer als dieses Ist mir doch egal.

Kennt das jemand, bitte?

Moin Mädels (und Jungs ),

ich könnte euren Zuspruch gebrauchen, vielleicht hat einer Zeit/Lust?! Das wäre ganz toll....


Es ist im Moment so seltsam. Es fühlt sich so anders an als sonst und das macht mir wirklich wirklich Sorgen und Angst

Das Problem ist, dass es mir so generell vom Allgemeinbefinden her ganz gut geht und ich bei der Vorstellung, meinen Schatz zu verlieren, nicht direkt in Panik ausbreche oder es mir schlecht geht. Das ist so anders als vorher und gefällt mir eigentlich noch schlechter....

Ich habe im Moment nicht dieses Er ist das Beste, was mir passieren konnte und ich werde kämpfen bis zum Schluss, sondern eher so ein Gleichgültigkeitsgefühl. Angefangen hat es damit, dass er selbst im Moment aus persönlichen Gründen sehr unzufrieden, antriebs- und emotionslos ist. Erst hatte ich Angst, es liegt an mir und er läuft mir weg, da hätte ich fast los geheult, aber seitdem geklärt ist, dass es nicht an mir liegt, ist es bei mir so komisch.

Ich habe wieder doofe Gedanken à la: Vielleicht wäre jemand anders enthusiastischer? Vielleicht würdest du mit jemand anders mehr erleben? Vielleicht ist er doch nicht das Beste?

Diese Gedanken zerreißen mich

Das davor gefiel mir besser... es waren starke Gefühle von Angst und Schmerz,... seltsamerweise weit angenehmer als dieses Ist mir doch egal.

Kennt das jemand, bitte?

Hallo Gypsy,

Bleib cool! Nicht verrückt machen! Mit geht es grad auch so! Ich denke so toll ist er doch nicht und außerdem kann ich mir eh nicht mein leben mit ihm vorstellen!

Ich Denk so geht es dr auch grad oder? Also meine Therapeutin meinte, diese Sachen sagt ein tief verletztes Herz um sich zu schützen und zu Mauern! Sie meinte mein verstand muss jetzt den Herz eine gute Freundin sein und es von einer Flaschen Entscheidung abhalten!

Also nach dich nicht verrückt! Es ging dir doch auch schon besser! Hab diese Phase jetzt leider schon vier Wochen!

Meine Therapeutin hat mit gestern übrigens eine mittlere Depression mit einer Zwangsstörung diagnostiziert!

Soll es jetzt mal mit johanniskraut verauchen! Aber wisst ihr was ich glaube ihr das nicht ich denke sie merkt nur nicht das ich ihn wirklich nicht mehr liebe und es wird alles nur schön geredet!

Bescheuert!

Danke für deine lieben Worte, Lamminie Das habe ich gebraucht.

Mein Thera versucht es im Bezug auf meinen Freund immer auf Gesunden-Basis, wie jemand, der nicht krank ist, eben das Problem lösen sollte. Und das kann ich eben nicht (hoffentlich, weils eben ne Krankheit ist ). Das verunsichert mich jedes Mal wieder aufs Neue, allerdings nicht mehr so wie am Anfang, zum Glück!

Deine Thera ist eine qualifiziert ausgebildete Frau. Vertrau ihr! Sie hat nichts davon, dir das einzureden, oder? Ich wünschte, mein Thera würde mal so klar sagen, dass es ne Krankheit ist, dann ginge es mir auch besser

Hallo ich bin neu hier
ich hab schon einiges hier im forum gelesen hab mich jetzt endlich entschlossen mich anzumelden. ich hab auch das problem, dass ich nicht weiß was ich für meinen partner empfinde. wir sind jetzt seit 3 jahren zusammen. das ist nicht meine erste depressive phase ich hatte bereits eine das problem habe ich aber eigentlich für mich gelöst daher verstehe ich nicht wieso ich jetzt wieder reingerutzscht bin. ich nehme auch schon medikamante allerdings bin ich mir nicht sicher ob diese richtig anschlagen.
ab und zu brauch ich einfach wieder hoffnung dass alles wieder so wird wie früher. ich habe meinen freund eigentlich immer total geliebt er war für der mit dem ich den rest meines lebens verbringen wollte. ich will mich nicht trennen, weil wir so gut zusammen passen, aber ich habe angst dass die grfühle nie wieder so werden können wie sie waren. kommen die gefühle wieder und kann ich ihn wieder lieben wenn ich aus der depression draußen bin. ich habe so angst dass es doch nicht funktioniert und ich ihn eh nie wieder lieben kann und ich ihn nur hinhalte.

das wars auch erstmal würde mich über antworten freuen

Hallo Zusammen,

wollt mich auch mal wieder melden!

Ich hatte ja letzte Woche am Feiertag dieses verrückte Problem, dass ich Angst hatte ich könnte jemanden toller finden und das hat sich abgewechselt mit der Angst er könnte mich verlassen (er hat sich nur mit ner Bekannten unterhalten), aber die ist bestimmt nicht so bescheuert wie ich!

Danach war bis Sonntagabend fast alles perfekt! Hab am WE sogar einen Ordern im Laptop angelegt und ein paar Tipps und Inputs für unsere Hochzeit rausgesucht. Ich weiß, dass ich nur ihn heiraten möchte, aber einen Tag später hab ich dann wieder totale Angst vor der Ehe und Angst davor das sich danach alles ändert und wir uns trennen! Wollte dann am Sonntagabend dauernd kuscheln, weil sich wieder blöde Gedanken angebahnt haben und er wurde durch dieses ständige kuscheln immer abweisender. Na ja, gestern waren dann die Gedanken dann halt ständig präsent, abends haben wir dann wieder gekuschelt und ich wollte S.x. Aber er war nicht so motiviert, ich musste den ersten Schritt machen. Dann hat mir mein Kopf gesagt, dass er nicht will bedeutet das er mich nicht mehr liebt oder mich nicht mehr toll findet und und und. Hab dann natürlich bitterlich geweint und mein Freund wusste nicht warum. Hab ihm dann halt gesagt es ist immer noch das leidige Problem, das ich seit 1,5 Jahren habe. Na ja, er hat mich dann in den Arm genommen, gestreichelt und dann ist es doch noch dazugekommen und es war wunderschön (leider nicht ganz ohne Gehirnwichserei).

Jetzt habe ich natürlich seit gestern wieder das Gefühl, dass es nur schlechte Phasen gibt, die guten habe ich komplett vergessen, aber ihr kennt das ganze ja!

Es ist einfach zum kotzen und einen Psychologen finde ich weit und breit nicht und meine Position auf den Wartelisten ändert sich glaub nicht. An den Tagen, an denen ich kaum Gedanken habe denke ich immer ich schaffe es auch ohne Arzt (vielleicht habe ich es ja schon geschafft), aber ich werde immer wieder eines Besseren belehrt.

@Gollie36: wie geht’s Dir? Hab ja schon ewig nichts mehr von Dir gehört, hoffe doch das es ein gutes Zeichen ist.

@Landi: Freut mich, dass es Dir im Bezug auf Deinen Schatz gut geht und das mit Deinem Baby wird auch wieder. Da bin ich mir absolut sicher!

@Honig: Herzlich willkommen und es freut mich (hoffe Du weißt wie ich es meine), dass Du uns gefunden hast. Mich hat das Forum hier echt aus dem gröbsten raus geholt und wenn ich wieder komplett am Boden zerstört bin kommen wieder ein paar aufmunternde Worte oder eine Backpfeife (ala reiß dich zusammen, du weißt das es eine Krankheit ist) und es geht wieder bergauf.

LG

@Schneckchen
Wenns einem mal n paar Tage besser bis sehr gut geht, denkt man hey klasse, jetzt schaff ich das auch alleine... weiß gar net, was ich dem Thera überhaupt erzählen soll?!... Aber dann... alles übern Haufen geworfen. Ist immerwieder zu blöd. So gings mir am WE auch. Und ich wurde dann am Sonntag richtig zickig... glaub ich ärger mich dann immer über mich selbst bzw. dasses wirklich wieder schlechter ist.
Ist einfach echter Mist!!
Das Schlechte ist dann soo weit weg und man kann es nicht mehr nachempfinden. Wie eben dann auch umgekehrt.
So hab ich das auch grad wieder, obwohl es abends doch meist bissl besser ist und ich den Abend meist etwas geniesse, auch wenns nicht perfekt ist. Aber ich fühl mich dann meist wooohl bei Schatzi im Arm... das tut gut nach so nem gedankenreichen Tag.
Aber dass man wirklich gut empfunden hat, glaubt man fast gar nicht mehr. Der Hammer!!
Immerwieder das Gleiche!! Bääh!! Und man könnte doch immerwieder mal weinen...

Hallo ihr Lieben!

@ Honig: Schön,dass Du zu uns gefunden hast! ( du weisst wie ich meine) Hoffe Du schaffst das und lässt Dich hier ein wenig aufmuntern bzw Dir helfen!

Mir geht es heute etwas besser.Seit ich nicht mehr analysieren tu und einfach alles hinnehme ist es okay! Das ist okay so.Zwar nicht das,was ich für immer will! Sondern einfach okay...konnte vohin auch küssen und ihn drücken!
Das würde man nicht tun, wenn man nicht lieben würde,oder nicht?

Bin außerdem immoment am Suchen nach einem Städetrip über meinen Geburtstag mit Schatzi.Da freu ich mich voll drauf.
Sponsor-Mitgliedschaft

Achja was ich vergessen habe.Wenn ich zB Genervt bin und er nicht da ist, übertrage ich das immer auf ihn.Also dass ich genervt bin weil er irgendwas getan hat ...oder wegen der ganzen Situation.Das merke ich heute wieder.
Außerdem kann ich es oft nicht unterscheiden ob ich ihn denn jetzt vermisse oder was weiss ich.Also echt...früher habe ich mich das auch nie gefragt.
Vohin wollt ich ihn anrufen..einfach so seine Stimme hören.Dann sagte mein Kopf ' Du willst nur anrufen wel das Gewohnheit ist.Vielleicht ist es ja auch ein Zwang' total ätzend ...

dabei wollt ich ihn doch anrufen!

Ich muss jetzt einfach mal mit euch etwas teilen. Ich vertrau meinem Thera ja schon viel an, aber dabei hab ich irgendwie Skrupel und ich denke, wenns einer versteht, dann ihr.

Ich merke einfach immer deutlicher, dass meine Angst immer und immer wieder in zwei Grundsätzen mündet: a. nicht das perfekte Leben zu führen und b. zu sterben


Generell find ich den Gedanken, nicht das perfekte Leben zu hören, völlig unerträglich, wohl auch, weil er mit Punkt b zusammen hängt.

Achtung, Achtung!! Das, was jetzt kommt, klingt wahrscheinlich völlig crazy, aber ich hoffe, ihr versteht es trotzdem.

Ich habe Angst, irgendwann zu merken, dass ich alles falsch gemacht habe (falscher Beruf, falscher Partner, Kinder, die ich nie wollte, falscher Wohnort, falsche Freunde, falsche Freizeit usw.) und dann so in Verzweiflung zu geraten, dass ich vor den nächsten Zug hüpfe. (zur Erläuterung: Etwas, das ich persönlich feige finde und vollkommen überhaupt NICHT will).

Ich habe Angst, meinen Freund hinzuhalten, damit sein Leben zu zerstören und dann mit dem schlechten Gewissen nicht leben zu können. Konsequenz: Siehe oben!

Ich habe Angst, ohne mein Hobby nicht auszukommen, da es meinem Leben sehr viel Sinnhaftigkeit gegeben hat (ich erspare euch mal Details). Konsequenz: Siehe oben!

Ich habe andauernd Angst, mein Befinden könnte schlimmer werden, quasi außer Kontrolle geraten ohne eine Chance auf Besserung. Konsequenz: Siehe oben!

Wenn ich huste, habe ich Angst, ich hab Lungenkrebs. Wenn ich mal Magenstechen hab, hab ich gleich Magengeschwüre. Wenn mir schwindelig ist, hab ich Angst, ich hab nen Hirntumor.

Ich habe andauernd und bei allen Dingen Angst, es könnte mir das Leben kosten

Mich wundert nicht, dass ich Angst habe

Oh man... ich kenn das alles nur zu gut
In den einem Moment ist man einigermaßen glücklich und denn zerstören irgendwelche rumschwirrenden Gedanken es wieder. Am liebsten würde ich mein Kopf mal durchlüften.. an nichts denken. Aber anscheinend geht das nicht so einfach.
Mir ging es die letzten Tage gut. Habe viel unternommen. Die Ablenkungen tun gut. Ich komme wenigstens in diesen Momenten auf andere Gedanken.
Wenn ich morgens aufwache und meinen Freund in die Augen schaue empfinde ich Vertrautheit. Manchmal überkommt mich so ein Gefühl ihn einfach zu küssen oder zu umarmen.
Ich muss sagen, dass die Gedanken bei mir schon weniger gewurden sind. Und wenn sie kommen nehme ich sie komischerweise hin, weil ich weiß das sie sowieso ständig wechseln. Ich aktzeptiere langsam auch, dass in einer Beziehung später andere Werte zählen und nunmal nicht jeder Augenblick in ein großes kribbeln ausbricht. Es ist alles einfach ruhiger gewurden. Ich frage mich dann aber ob es das ist was ich will? Immerhin lebt man ja nur einmal. Aber dann weiß ich das er mich zum lachen bringt, ich ihm dinge anvertrauen kann, er für mich da ist und zu mir hält. Und diese Sachen machen für mich eine Beziehung aus. Am Anfang ist alles noch schön, man ist sich sicher das er der richtige ist. Im laufe der Zeit verändert sich das und einen stört immer mehr. Und das wird wahrscheinlich immer kommen. Und jedes mal wegzulaufen und sich immer wieder auf neue Sachen einzulassen ist denke mal auch keine gute Lösung. Das machen viele, weil sie Angst davor haben. Aber wir stellen uns wenigstens dagegen und versuchen einen Weg zu finden um nicht wegzulaufen.

A


x 4


Pfeil rechts




Dr. Reinhard Pichler
App im Playstore