Angst den Partner nicht mehr zu lieben

@Gypsi85

Ja, man kann. Egal wie lang der Auslöser zurückliegt. Es liegt an unserer negativen Denkweise und nicht konkret an dem Auslöser. Der Auslöser hat uns eine negative Denkweise verpasst oder lang anhaltender Stress. Viele bekommen eine Depression auch wenn der Stress abfällt und es ihnen eigentlich bestens gehen sollte.

Und wie gesagt, das ständige hier schreiben und immer und immer wieder das Gleiche analsysieren, ändert nichts daran. Außer mal kurzfristig. Und um davon loszukommen, muss man sich auch irgendwann von diesem Forum hier lösen. Machst du eigentlich eine Therapie? Medikamente? Irgendwas?

Ich nehme jetzt seit 6 Tagen ein AD. Die Nebenwirkungen sind am vierten Tag abgeklungen, nur eine Müdigkeit ist geblieben. Leider hat sich die Depression erstmal wieder verschärft. Aber wie ich gelesen habe, scheint das normal zu sein.

Gehe jetzt übrigens doch in die Klinik. Langfristig gesehen wird mir das sicher besser weiterhelfen als darauf zu warten, dass die Medis wirken und die Sache auszusitzen. Mittwoch gehts los.

Dass ich krank bin, steht für mich fest. Auch das meine Sichtweise auf die Beziehung daher rührt. Ob die Beziehung aber zuviel abbekommen hat oder nicht, werde ich erst sehen, wenn ich wieder gesund bin.

Hey ihr Lieben!

Ja Gypsy, ich denke dass man auch dann gerade wohl sehr krank werden kann.Mach Dir da mal keine Sorgen! Ich denke da brechen Dinge aus dem Unterbewusstsein aus, die dann einfach da sind und einem Probleme bereiten.
Bei mir ist es so,dass das letzte Jahr vermutlich der Auslöser bzw auch meine Lebensweise der Grund dafür ist.Aber mal abwarten ...

Mir geht es heute so lala.Das Monster ist wieder seeehr hartnäckig.Kennt ihr das,wenn man noch nicht mal weiss, was man überhaupt will? also die Gefühle zu Schatzi da sind, aber man dann irgendwie Angst hat,dass man das gar nicht mehr will....so schrecklich..hatte das heute Morgen sehr oft.

Dann eben in der Schule dahte ich einfach : ich will Dich wegen so etwas nicht hergeben.Ich will unsere Zeit zurück.

Mehr wiess ich leider nicht...aber das ist es mir wert zu kämpfen...ich kann nachempfinden wie das ganze mit uns war, nämlich wundervoll, gleichzeitig habe ich aber sehr viel angst, da ich es nicht nachempfnden kann, nun ja.
Wird wohl werden....


ich will ihn immer küssen und drücken und das würde man nich tmachen wenn man jemanden nicht mehr will...

@ Carabesa:
Dann wünsche ich Dir in der Klinik auf jeden Fall viel Erfolg! Hoffe Du schaffst das, denke aber,dass Du auf einem sehr guten Weg bist! Und bei mir war es mit dem AD auch so.Die ersten Tage war ich nur soooo sehr müde und dann wurde die Depri auch schlimmer.Mittlerweile wird es besser!

Danke Carabesa, mir war nicht klar, ob ne Depression auch ohne akuten Grund vorliegen kann. Jetzt weiß ich es

Ja, ich mache ne Verhaltenstherapie. Die hilft mir auch viel, bilde ich mir ein

Ansonsten bin ich auch echt nur so gerne hier. Klingt wie ne Ausrede, ist aber wirklich keine

Ich versuch' einfach mal wieder zu kämpfen.Das habe ich in der Zeit in der es mir mal gut ging auch gedacht...ich dachte mir,dass ich einfach für uns kämpfe.Auch wenn ich damals das 'UNS' machmal sogar nicht mehr wollte.
Aber ich will unsere Zeit zurück!

@ Zimtwolke:

Ich glaube wirklich nicht,dass eine Blasenentzündung daher rühren könnte.Na klar, wenn Du gezwungen wirst oder sonst was, aber doch nicht wenn man nicht mehr liebt, also keine Sorge!
Ich denke Du hast dich nur von deiner Mami verunsichern lassen ( das kenne ich zu gut ) obwohl diese das Beste für uns wollen!:)

@mermaid: was du geschrieben hast kann ich gut verstehn momentan GHz es mir auch ganz gut und ich denke mir ok erst war es ne Krankheit und jetzt geht es die gut und du willst ihn einfach nicht mehr.... bin nicht mal traurig! Denke mir so irgendwann ist es dich eh gelaufen!

Das ganze Wochenende wo wir weg waren nicht und dann sitzen wir am Flughafen nach Hause und schon find ich ihn wieder doof!

@ Carabesa: wieso doch die Klinik? Ich dachte du hast auch Zuhause nen guten Therapeuten? Ich hoffe nur du hast ne gute Klinik erwischt hab jetz auch schon viel schlechtes gehört! Drück die die Daumen!

@ Laminnie:
genau, ich habe dann einfach die Angst,dass es sowieso nicht mehr werden wird...dass sowieso alles gelaufen ist...dass unsere Zeit vorbei ist...man

Als wir eben telefoniert hatten, fand ich es so witzig mit ihm Witze zu machen und dann waren die Zwangsgedanken einfach so heftig.'Mach Schluss' 'sag es ihm' Das tat so weh...
'Du traust Dich eh nur nicht' Sooo schreklich ;-(

Das tat weh.Dann dacht ich mir, mh ich sags ihm, konnte aber nicht.Da hat mich etwas gehindert? Liebe? Angst? War ich einfach zu feige? Ach man.
Ich hatte doch so viel Spaß beim Telefonieren ( habe ich mir das nur eingeredet??)

Un djetzt wieder die Angst, er könnte mich verlassen.Das tut so weh

Ach mermaid das kenne ich nur zu genüge was du erzählst! Aber das von den Tabletten fast gänzlich weg!

Wir haben grad gebadet und meine Gedanken sind nur so vor sich hingeflogen! Hatten uns davor nen bissel gefetzt! Hab ihn dann grküsst und dabei genau geprüft wie er jetzt küsst und in ich das gut find! Hallo wie krank ist das denn?
Macht ihr sowas auch?

Ach schei. da waren die Gedanken fast ganz weg und dann kommt man nach Hause und sie schreien hallo hier sind wir!

Hab heut übrigens halbjähriges mit meinen Gedanken;-) als ich sie das erste mal hatte dachte ich das erledigt sich in drei Tagen bestimmt alles und jetzt Ärger ich mich schon nen halbes Jahr rum!:-( und ich weiß es wird noch dauern:-(

Hey Laminnie,

Zitat:

Wir haben grad gebadet und meine Gedanken sind nur so vor sich hingeflogen! Hatten uns davor nen bissel gefetzt! Hab ihn dann grküsst und dabei genau geprüft wie er jetzt küsst und in ich das gut find! Hallo wie krank ist das denn?
Macht ihr sowas auch?

Achja, all zu gut.Das tut so weh, man will einfach genießen, wird aber aufgehalten von so doofen Gedanken,die alles analysieren.Beim Telen : Findest Du seine Stimme süß, wenn ich ihn sehe :Sieht er gut aus etc. lauter unnötige Dinge, die ich mich nie gefragt habe..

Schon ein halbes Jahr? Du Arme.Aber sehen wir es mal so.Jemand, der ihren Freund nicht lieben würde, würde sich so lange nicht damit abgeben.

Wenn es mir über Tag so richtig dumm ging, weiss ich,dass abends ein 3 minütiger Weinkrampf kommt, ich schaue dann bei meinem Fotoordner Fotos vom Urlaub an und weine so sehr..bei jedem Bild.Da denke ich mir dann auch : Hachja, wenn Du ihn nicht lieben würdest, wer dann?
Schon komisch.Ich weiss,dass cih ihn liebe bzw will es wissen,aber mein Kopf versucht das genau umzudrehen.

Nunja, ich geh mal noch lernen! Hoffe euch allen geht es soweit gut.
Ich versuche einfach zu kämpfen,auch wenn ich in manchen Momente nicht mehr so richtig weiss für was, dafür aber in anderen Momenten um zu sehr.Wie vohin als ich so weinte.
Ich hoffe ich schaffe das, bzw ihr schafft das!
Habe den S****** seit nun ...2 1/2 Monaten und es kommt mir wie eine Ewigkeit vor...insgedamt geht aber die Zeit schnell rum..weiss ja auch nicht.
Aber es gibt eine Besserung zum Anfang,das ist gut.Un dzwar dass es gute Momente geben kann und Emotionen da sind.

Wisst ihr, was will ich mehr? Abends auf der Couch liegen, ab und zu einen Kuss zu bekommen und einen Film gucken und einschlafen un dmorgens neben einem aufzuwachen:Das ist so schön.
Und da braucht man keine schmetterlinge.Das wird mein Kopf auch irgenwann begreifen hoffe ich!

Mittwoch gehts zur Therapie

Ja mermaid, das kennen wir hier wohl alle.

Sowohl die Phasen, in denen alles irgendwie egal ist und man nur noch denkt: Nee, es kann nicht richtig sein... dafür sind zu viele doofe Gefühle dabei... da stimmt was nicht... als auch die Phasen, in denen man innerlich fast kaputt geht vor Schmerz, man könnte den anderen wirklich verlieren.

Mir geht es körperlich jetzt doch um einiges besser und ich merke, dass quasi parallel die Gedanken wieder mehr versuchen, durchzukommen. Manchmal kommt es mir wirklich so vor, die Krankheit würde mit aller Macht versuchen, einen unglücklich zu machen. Sie findet immer Mittel und Wege, dass man das Schöne im Leben nicht genießen kann, sei es nun, dass sie es uns körperlich schlecht gehen lässt oder aber, dass sie uns mit bescheuerten Gedanken quält. Aber das ist wohl auch der Hintergrund.

Ich muss aber sagen, dass ich schon ein bisschen immuner geworden bin und nicht mehr bei jeder Äußerung teste und wahnsinnig werde. Ehrlich gesagt muss ich aber zugeben, dass dein Kommentar, Carabesa, mich ein wenig verunsichert. Was meintest du mit Wie viele die Beziehung abbekommen hat, müssen wir sehen, wenn ich wieder gesund bin?.

Jaja, ich weiß, die ewige Fragerei

Hallo ihr lieben:-( bei mir ist wieder alles schei. mein Freund war gestern so motzig und ich hab natürlich alles auf mich bezogen! Er hat halt viel rumgemault und ich war so sauer auf ihn und wollte ihn quasi zur ner Entschuldigung zwingen nur damit meine Gedanken aufhören!

Streit kann ich eh nicht ab dann bin ich mir immer fast sicher das alles gelaufen ist! Ja das von Carabesa hat mich auch zum grübeln gebracht! Aber ich glaub er benutzt einfach die Taktik ich halte mir das schlimmste vor Augen und finde mich damit ab und Versuch dann positiv zu denken und es zu verhindern! Hab ich nämlich auch schonmal gelesen, dass das helfen soll! Steht in dem buch Sorge dich nicht lebe!

Ja, das sagt mein Thera auch immer. Ist wohl für viele der Weg. Ich für meinen Teil schaffe ausgerechnet DAS noch nicht, da dieser Ausgang für mich absolut und in keiner Weise in Frage kommt

Ich glaub man soll auch nicht davon ausgehen dass das der Ausgang ist aber ich glaube wenn man sich abfindet dass es passieren könnte und dann alles an den Erhalt setzt ist es doch leichter! Verstehst du ungegär was ich sagen will? Also es soll nicht so negativ ausgehen ....

Das Buch Sorge dich nicht lebe ist zwar schon sehr alt aber es sind einige schöne Lebensweisheiten enthalten!

Huhu!

Ich wollte mich auch mal wieder melden

Hier ist fast alles beim Alten... Leider.
Mein Partner und ich hatten eine große Aussprache, haben festgestellt, dass tatsächlich einiges nicht so stimmt und beschlossen, an unserer Beziehung zu arbeiten.
Danach ging es erstmal eine Weile sehr sehr gut.

Das ist jetzt knapp 2 Monate her und meine Gedanken holen mich so langsam wieder ein. Was, wenn es doch nicht wieder gut wird? Was, wenn es doch nicht reicht - ihr kennt das ja.
Langsam resigniere ich und es kommt auch noch die Abgst dazu, dass es mir tatsächlich irgendwann egal wird...
Gruselig, oder?

Ja leonida, das ist sehr gruselig aber mir leider auch bekannt. Ich habe immer wieder Zeiten, in denen ich den riesigen Drang habe alles zu beenden. Aber etwas hindert mich daran. Die Angst einen Fehler zu machen? Die Angst ihn zu verletzen? Die stehen bei mir sogar im Vordergrund und das gibt mir wieder zu Denken, dass ich ja gar nicht Angst habe alleine zu sein, sondern nur Angst davor habe, IHN zu verletzen bzw. dann dazustehen und zu denken Das war der größte Fehler deines Lebens.
Das klingt so nach normaler Beziehungskrise und nicht nach Krankheit

Mich durchfahren am Tag immer ganz kurze Momente, in denen ich voller Liebe bin und gar nicht weiß, wohin damit. Dann schreibe ich ihm verliebte SMS oder so. Aber genau so schnell wie es kam, geht es auch wieder.

Etwas, das mich noch sehr belastet ist, dass ich in der Öffentlichkeit, bzw. bei Freunden, nicht so richtig zu ihm stehen kann. Also so vor männlichen Freunden/Bekannten. Es ist mir immer unangenehm zu sagen, dass ich einen Freund habe oder von ihm zu erzählen.

Allerdings denke ich, dass das daher rührt, dass ich damals als ich mit einem Ex zusammen war, nie zeigen durfte, wie verliebt ich war. Bzw durfte ich das, aber ein anderer sehr guter Freund war so stark in mich verliebt, dass ich ihn damit so verletzt habe. Also war ich immer auf Hut, dass er nichts davon aktiv mitbekommt usw. Eventuell habe ich diese Verhaltensweise nie abgelegt... das Gefühl ist zumindest das gleiche.

Ach und Laminnie, Kopf hoch So etwas ist immer schrecklich. Aber spürst du nach einem Streit nicht auch manchmal, dass wieder dieses Knistern in der Luft ist? Dieses Gefühl, dass man den anderen jetzt unbedingt umarmen muss? Mir geht es nach einer kleinen Auseinandersetzungn oder einem ernsten Gespräch meist immer gut, deswegen provoziere ich leider manchmal auch kleine Reibereien...ähäm...

Hey ihr Lieben!

@ zimtwolke:
Ich denke,wenn man wirklich nicht mehr lieben würde, wäre es zwar für Einen etwas traurig den anderen zu verletzen, aber nicht all zu schlimm.Dir würde es sehr, sehr weh tun.Also liebst Du ihn.Man kann da schnell viele Gedanken haben, ich habe Die auch und ich muss sagen sie nerven mich so sehr...

Zitat:

vMich durchfahren am Tag immer ganz kurze Momente, in denen ich voller Liebe bin und gar nicht weiß, wohin damit. Dann schreibe ich ihm verliebte SMS oder so. Aber genau so schnell wie es kam, geht es auch wieder.

leider..Es ist immer die selbe Kacke

Und ich glaube,dass du die Verhaltensweise von deinem Ex übernommen hast.Also ich denke,dass das irgendwie sozusagen in deinem Kopf schon fest verankert ist.


@ leonida:

schön,dass Du trotzdem ein wenig Ruhe vor dem Monster hattest! (:

@ Laminnie:

Zitat:

Ich glaub man soll auch nicht davon ausgehen dass das der Ausgang ist aber ich glaube wenn man sich abfindet dass es passieren könnte und dann alles an den Erhalt setzt ist es doch leichter! Verstehst du ungegär was ich sagen will? Also es soll nicht so negativ ausgehen ....

Ja, ich weiss auch wie Du das meinst, aber mir fällt es unglaublich schwer mich in so etwas hineinzuversetzen, weiss auch nicht.Es ist so schlimm....ich kämpfe doch..aber wohl nicht genug.


@ Gypsy:

Ich merke,dass du mir irgendwie von den Gedanken sehr ähnlich bist.Auch mit den körperlichen Symptomen, die bei mir eben auch oft auftreten,wenn es mir gut geht.

Zitat:

Manchmal kommt es mir wirklich so vor, die Krankheit würde mit aller Macht versuchen, einen unglücklich zu machen. Sie findet immer Mittel und Wege, dass man das Schöne im Leben nicht genießen kann, sei es nun, dass sie es uns körperlich schlecht gehen lässt oder aber, dass sie uns mit bescheuerten Gedanken quält. Aber das ist wohl auch der Hintergrund.

Achja, das finde ich auch.Sie will uns nicht glücklich sein lassen.Sie versucht uns regelrecht zu zerstören, sehr merkwürdige Sache.Ich denke manchmal, habe ich denn nicht einmal verdient glücklich zu sein?

Und der Satz von Carabesa hat mich auch stutzig gemacht, wollte es aber nicht sagen, habe da auch direkt negativ drauf reagiert und sozusagen eine komische Stellung zu gehabt (:D)



Etwas von mir:

Es ist sehr , sehr merkwürdig seit gestern.Ich fühle mich einfach so,als würde ich alles falsch machen, bzw noch eher, als hätte ich 2 Persönlichkeiten, nein so kann man es auch nict sagen, eher dass meine Gedanken ein Eigenleben führen.

Gestern Abend stritten mein Freund und ich,da ich so anhänglich sei.Das merkte ich zwar,aber nicht so sehr.Er meinte,dass er es nicht böse meint, nur möchte,dass ich einen Ausgleich finde,dass ich micheben besser fühle.Ich wollte das aber nicht ( Und hier sehen wir dann wieder,dass ich liebe,da ich nur etwas mit ihm machen will).
So...dann hatten wir Streit und er meldete sich nicht mehr.Ich war am Boden zerstört, ich dachte, wenn jetzt alles vorbei ist.Ich konnte einfach nicht mehr.Ich musste so weinen und fand es gleichzeig aber so erleichternd, da ich merkte,wie sehr ich ihn doch brauche.
Im Nachhinein kamen dann wieder böse Gedanken wie : Du bist doch nur abhängig etc.
Aber wisst ihr, langsam geht mir die Sache auf den Sack.Immer wenn ichnäher hinterfrage kommt so ein Quatsch raus...Es ist immer So! IMMER

Und noch etwas:
Eben saß ich da, schaute mir Bilder vom Urlaub an und habe ihn so unendlich stark vermisst.Ich brach einfach in Tränen aus und schrie richtig vor weinen.Hat mir Angst gemacht.....schlimm,oder?
Das macht man doch nicht wenn man nicht lieb.

Und ich meine manchmal,dass ich ihn einfach sooo Liebe und das wiess, nur meine Gedanken mir das eben nicht lassen wollen.Sie wollen,dass es mir schlecht geht, sonst nichts.Schon komisch,was Gedanken anrichten können.

Achja und zu den Medis:
Sprach heute mit meiner Mutter und ich weiss nicht ob ich sie weiterhin nehemn würde.Habe Angst davor,was sie mit mir machen.Abwarten, rede morgen mit meinem Therapeuten drüber.Er meinte ja,dass diese bei mir notwendig seien.Mal sehen,was er morgen sagt.

In der Schule sah ich ihn heute auch nur kurz,da war ich auch genervt,da ich ihn sehen wollte.Ich liebe seine Nähe.Aber die Gedanken reden einem was falsches ein.



Aber ich schaue mich nicht mehr lange so an.Das geht nicht.Ich versuche das jetzt mit aller Kraft, denn ich lass mich voll schleifen...das geht nicht!Ab heute gehe ich jedem Gedanken der kommt mit einem Hammer entgegen.Ich versuche es.Klappte letzte Woche auch, das muss klappen.
Ich kämpfe schließlich für das, was ich auf den Bildern immer sehe und so weinen muss, UNS, uns als glückliches Paar, das noch so viel vor sich hat.