Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Das ist echt total krank...
das Ganze ging über Vorfreude, Wut, Trauer, Eifersucht, Verlustsängste über Liebe bis hin zu Trauer und dann wieder zu Liebe und Verlustsängsten...schon komisch ...
aber ich habe mir eben wieder meine Notizen durchgelesen und die taten gut!

Früher hatte ich in solchen Situationen eine Wut in mir, das kann ich gar nicht beschreiben.... ich hätte TOBEN können!! Auf ihn? Nö... darauf, dass es noch etwas anderes außer mir gibt, was ihm Spaß macht und gefällt Eifersucht in Extremform....Ich war fast überzeugt, dass er mit diesen Leuten vieeel mehr Spaß halt als mit mir und ich die Bedeutung für ihn verlieren könnte.

Mittlerweile reflektiere ich das mehr und es klappt deutlich besser. Aber begeistert sein krieg ich noch nicht hin...

@mermaid

Kann auch sein, dass du bei diesen Ereignissen durch den AD schon teilweise wieder klarer siehst und in bestimmten Momenten dich wieder richtig freuen kannst und wenn dann diese ich mach was mit kumpels-sachen kommen, dass dann die normale Enttäuschung durchschlägt, aber sich verstärkt, weil dieses sich auf ihn freuen halt in der Krankheit lange Zeit Mangelware war. Dann bist du gefrustet und ärgerst dich und die Gedanken haben wieder ihr Futter und die negativen Gedankenkonstrukte, die nach wie vor da sind, brechen durch. Vertrau auf die Verhaltenstherapie. Sie hilft das ganze zu verstehen.

@Gypsi85

Genau das hatte ich auch. Wenn sie was mit anderen machte oder ich sie mit anderen lachen sah, redete ich mir immer ein, dass sie mit denen mehr Spaß hat. Tja negative Gedankenkonstrukte aus der Vergangenheit. Tja, was soll ich sagen. Wäre froh, wenn ich mal wieder eifersüchtig sein könnte

Ja, ich weiß, Carabesa... wenn man nichts spürt, wünscht man sich jedes Gefühl und sei es Eifersucht...

Mir hat die Eifersucht phasenweise fast so weh getan, als hätte er mich betrogen. Ungelogen. Es war ein regelrecht brennender Schmerz; ich hätte ne Wand zertrümmern können vor Wut und Enttäuschung

Ich bin immer noch nicht begeistert, wenn solche Situationen kommen, aber mittlerweile schaffe ich es wenigstens, das so weit zu reflektieren, dass ich angemessen reagieren *ähäm*

Bisher isser ja immer wieder zurück gekommen

Das was ihr da beschreibt kenne ich nur allzu gut. Kurz vor Auftreten meines Monsters vor 1 1/2 Jahren hatte ich sogar überlegt die Beziehung zu beenden, da die Eifersucht und der Kummer mich aufgefressen haben. Ich dachte mir, wenn ich eigentlich nur leide, wenn er nicht bei mir ist, dann muss ich dem ganzen doch ein Ende setzen.

Ich war allerdings weiterhin eifersüchtig. Seit einiger Zeit jedoch bin ich es gar nicht mehr. Also wirklich nicht. Früher konnte ich nicht mal durch die Stadt mit ihm gehen ohne auf andere shcöne Frauen eifersüchtig zu sein und zu denken, dass er sie lieber haben würde als mich. Zur Zeit zeige ich ihm manchmal sogar schöne Frauen oder amüsiere mich über seine Blicke. Ich bin mir seiner Liebe so sicher, ich bin mir so sicher, dass er mich so sehr liebt und schön findet, dass ich es zur Zeit auch locker akzeptieren kann, dass es natürlich auch andere schöne Menschen gibt. So wie ich auch gerne andere schöne Männer ansehe.

Gestern war ich übrigens feiern und habe auch recht viel geflirtet... ich wurde auch öfter angesprochen. ich hatte also anscheinend eine offene und freundliche Ausstrahlung, das hat mich gefreut. Meistens wirke ich nämlich total arrogant und so, als wolle ich ja niemanden kennenlernen, sodass ich nie angesprochen werde. Heute Morgen traf mich kurz das schlechte Gewissen, da ich einen auch sehr offensiv angelächelt habe beim Tanzen, aber da ich mich danch mit ihm unterhalten habe und feststellen durfte, dass er total doof ist ist das auch egal.

Ich habe für mich gemerkt: ich muss mich in meine Ängste stürzen. Nur so kann ich lernen, dass sie nicht wahr sind. Ich hatte ja immer Angst, andere Männer würde ich toller finden. Tja, wenn ich keinen näher kennenlerne und allen aus dem Weg gehe, finde ich natürlich alle toll, da ich sie nicht kenne un in meinem Kopf Bilder entstehen, die nicht wahr sind. Lerne ich sie aber kennen und traue mich mal, stelle ich JEDES Mal fest, dass keiner meinem Freund das Wasser reichen kann. Irgendetwas stört mich immer gravierend. Ich kann euch das nur empfehlen. Mein Psychologe gab mir sogar damals die Aufgabe, dass ich alleine weggehen sollte abends, nur um zu flirten. Das Spiel zu üben. Um mich davon zu überzeugen, dass daran nichts schlimm ist.

Ich drück euch!

Hey Ihr Lieben,

@Gypsy
Hatte ja vor den Gedanken jetzt ca. 4 Wochen lang auch Krankheitsgedanken. Hat auch alles Gekribbelt, war zum Teil taub, Übel, Stechen... alles mögliche...
War beim Hausarzt Blut abgenommen bekommen, war beim Frauenarzt, beim Neurologen (EEG gemacht) usw. Aber alles war gut, damit hab ich mich wohl abgefunden und alles war von heute auf morgen weg und alles perfekt. Hab mich soo gefreut und hab die Zeit mit Schatzi geniessen können, genau ne Woche lang, dann kam das hier!!
Denn auch diese 4 Wochen waren schrecklich. Konnte ja auch nix geniessen, ständig was anderes körperliches gehabt, was mich total irritiert und fertig gemacht hat. Konnte nicht unter Leute, da mir so schwindelig wurde, dass ich fast umgekippt bin usw. Konnte mich auf nix konzentrieren, kanns also nachempfinden!
Hoffe doch, dass Du hier bei uns bleibst... und weiter berichtest wies Dir geht usw.

@Mermaid
freut mich, dass es Dir immerwieder so gut geht.
Aber die Gleichgültigkeit kenne ich auch und ist oft ganz schrecklich! Aber ich hab das dann auch Allen meinen Lieben gegenüber. Also muss es doch was generelles sein.

Gestern hatte ja mein Schatz Geburtstag und jaaa, wir hatten nen schönen Tag. Zwar immermal mit nem mumlmigen Gefühl, was sekunden oder minuten später wieder weg war. Von morgens bis abends, das war schön. Haben Spaß gemacht und auch viel gelacht. Ich glaube, das war lange nicht mehr so. Konnte viel ungezwungen lachen und ihn drücken, wollte ihn auch immeriweder küssen und hab ihn so viel angelächelt! Die bösen Gedanken kamen einfach nicht wirklich durch.
Abends haben wir B-day Kuchen gegessen und danach noch was gespielt. Mein Kopf war einfach leer... ich war völlig verwirrt... ich hab ihn einfach sooo viel angeschaut und angelächelt. Konnte mich oftmals richtig auf Dinge freuen und hab auch immerweder meine Liebe gespürt oder wusste einfach, dass es so ist, ohne Zweifel und Gedanken! So ist es normal, das möchte ich wieder, sooo unbedingt. Einfach normal Leben... Ich hab ganz deutlich gemerkt, je länger ich über eine Situation nachdachte, desto schlechter wurde sie gemacht. Dabei wars doch gar net so, in dem kurzen Moment perfekt, wie es immer war / sein soll, ohne Schmetterlinge und überschwängliche Gefühle. Einfach schööön!!
Seit heut morgen natürlich alles wieder weg, kann mich an das gestern kaum erinnern, dass es wirklich so war?! Stell das grad komplett in Frage und das ist sooo gemein und tut weh.

Schatz ist ja jetzt weg und kommt morgen nachmittag wieder. War gestern nur nen kurzen Moment so, dass ich meinte, er solle schön brav sein dort!! ;o)
Aber sonst auch keine heftige Eifersucht. Ich denke jetzt schon, dass ich einfach sicherer wäre, dass er unsere Ehe nicht aufs Spiel setzen würde, ich vertraue ihm komplett! Ich war auch vorher ganz anders. Wollte sebst nix ausmachen aus Angst, er geht dann auch allein weg und findet ne Andere.
Ich fand auch ne zeitlang, denke da hat die Depression angefangen (zumindest depressive Phase), alle Anderen lustiger, sie hatten mehr Spaß, waren hübscher, unbefangener usw. Habe das da echt analysiert und hatte Angst meinen Mann zu verlieren... da ich ja zu fast nix mehr Lust hatte und wenig Spaß, fast keine Freude und oft ziemlich patzig und zickig war.
Das spüre ich seit ner Woche bei mir auch wieder... aber ich ruf mich da immer zurück, weil ich das gleich spüre. Das klappt auch ganz gut.
Da bin ich nämlich immer wütend auf mich, wenn wir uns deshalb kurz streiten... will da meist meine Meinung durchdrücken, ist mir aufgefallen.

Ach, ich fühl mich grad, als wollte ich gaaar nix machen, daheim sitzen und Wand angucken... aber ich machs eh nie!!
Werd mich jetzt fertigmachen und zu meiner Family gehen, wollen Spargelessen und bissl shoppen / bummeln gehen.
Gestern hatte ich mich darauf gefreut, da es mit meiner Family immer lustig ist... mal sehen, wies wird... Lust hab ich mal wieder... zu nix!!

@Zimtwolke
Schön, dass Du feiern gehen kannst. Würde ich an sich auch gern mal wieder... Aber ich hab einfach so gaaar keine Lust. Kann mich zu sowas gar net aufraffen, hab ich früher immer gern gemacht!!
Hab ja netmal Lust Alk. zu trinken, das auch schon seit der Phase, inder ich kaum mehr Spaß hatte und Andere analysiert habe...

Wünsch Euch Allen nen guten Tag!!

Ach sunshine, das kenne ich auch... es ging mir ganz genau so, ich konnte gar nichts machen, keine Lust. Aber der Schlüssel dahinter ist, dass man eben keine Lust hat und es trotzdem tut. So hat es zumindest bei mir geklappt. Man denkt es wird schrecklich, man hat keine Lust, die Angst hindert einen natürlich sowieso daran, aber indem man dann feststellt Oh, mir passiert ja gar nichts, so schrecklich und schlimm ist es gar nicht, machst du positive Erfahrungen, die sich natürlich auf deinen ganzen Körper und Geist (klingt jetzt so isoterisch) auswirken.

Ich weiß, man denkt man KANN aber einfach nicht weggehen es geht nicht, man ist wiegelähmt und fragt sich, warum soll ich das denn machen, wenn ich gar keine Lust darauf habe. Aber tut es einfach mal, wirklich. Mir hat es sehr geholfen.

Oh ja, das kenne ich auch!

Ich habe sehr sehr oft auch auf schöne Sachen keine Lust und wenn ich sie dann gemacht habe, denke ich (meistens zumindest!): Wie gut, dass du sie doch gemacht hast, war ja echt schön!

Ich fürchte, durch diese körperliche Kac*e muss ich halt durch. Als meine Angsterkrankung anfing, hatte ich das schonmal und bin auch durchgecheckt worden: nichts. Mein Hausarzt fand es offensichtlich etwas amüsant, dass ich immer wieder komme. HAHA

Mein Thera meinte zwar, wenns nicht besser wird, würde es Sinn machen, sich durchchecken zu lassen, aber ganz ehrlich: Darauf hab ich absolut keine Lust

Hallooo ihr Lieben! (:

Na? Wie geht es euch?

@ Sunshine:
Es freut mich,dass ihr an seinem Geburtstag einen tollen Tag hattet! Ich kann dann aber auch am nächsten Tag nicht nachempfinden,dass es schön war...total schrecklich.

Ach Sunshine das kenn' ich allzu gut :

Zitat:

Ich hab ganz deutlich gemerkt, je länger ich über eine Situation nachdachte, desto schlechter wurde sie gemacht. Dabei wars doch gar net so, in dem kurzen Moment perfekt, wie es immer war / sein soll, ohne Schmetterlinge und überschwängliche Gefühle. Einfach schööön!!

Das ist für mich eigentlich mit das Schlimmste.Weisst Du , ich spüre meine Gefühle bzw dass es schön ist mit ihm.Es ist wundervoll...das kann nur er mir geben.Doch ich analysiere sehr oft auch die schönen Momente und das tut echt weh.Ich mein früher haben wir das auch nicht gemacht...

Mein Schatz kam heute Morgen um 11:00 spontan zu mir, ich lag noch im Bett und las ein Buch...er kam herein und ich habe mich so gefreut,dass er da war.Er war ja gestern weg und dann habe ich wieder meien Eifersucht gemerkt...ich habe ihn wiede rgenervt und gefragt ' Und eine andere gesehn?' ich wess das macht man nicht ;-( habe mich aber auch entschuldigt.

Mir geht es heute auch so...dass ich keine Lust habe...

@ Zimtwolke:
Finds toll,dass du feiern gehst und Dich deiner Angst somit stellst



Bei mir ist es heute so lala.Also meine Gefühle merke ich langsam wieder und das ist auch gut so, ich liebe es bei ihm zu liegen und mit ihm zu schmusen...bzw weiss ich nicht ob das Gefühle sind.Es tut einfach gut, wie es ist.
Doch die Gedanken nehme ich heute wieder so extrem war.Ich glaube aber auch wieso.Ich habe mich auf ihn gefreut und dachte es ist alles wieder gut, klar es war schön aber die Gedanken traten eben auf ( wieimmer) dadurch,dass ich ihnen aber zu große Beachtung geschenkt hatte, kamen sie nun immer wieder.

Aber wisst ihr vohin nahm ich ihn in den Arm und sagte ' Ich will Dich nicht verlieren' und dann sagte er nur ' Musst Du auch nicht'. Ich sagte das einfach so....dann kamen wieder die dummen Gedanken!
Ist immer der selbe Mist


Aber da muss ich wohl durch....das wird! Ich glaube dran,die letzten 2 Tage ging es ja auch!

[quote=mermaid]
Bei mir ist es heute so lala.Also meine Gefühle merke ich langsam wieder und das ist auch gut so, ich liebe es bei ihm zu liegen und mit ihm zu schmusen...bzw weiss ich nicht ob das Gefühle sind.Es tut einfach gut, wie es ist.
[quote]

Ja, das kenne ich! Ich schmuse auch oft mit meinem Schatz und denke dann: Seine Arme sind der schönste Ort der Welt! Aber anstatt es einfach so zu nehmen, fange ich dann an zu fragen: Sind das Gefühle? Ist das Liebe? Soll es sich so anfühlen? Reicht das für immer?

Dummer Gehirn-Schei* eben

Manchmal denke ich dann: Pff... mir egal. Manchmal aber kommen die Zweifel: Wenn du dir nicht sicher bist, kann es dann das Richtige sein?

Und das tut dann VERDAMMT weh, denn ich will nur ihn!

Ach, Gypsy, genauso ist es bei mir auch.Ich will einfach genießen, denn früher habe ich das auch gemacht und einen Tag vor der ganzen Sache auch.
Ich habe auch nicht immer gedacht ' Reicht das?'

Und dann gestern Abend war ich eifersüchtig und hatte Verlustsängste...was würde ich dann bitte machen,wenn er komplett weg wer und eine Neue hätte?

Ja, mermaid... unsere Gefühle sind nicht das Problem. Ich denke sogar, dass uns unsere Männer überdurchschnittlich viel bedeuten.

Aber dieses über-Analysieren macht alles kaputt, das ist großer Mist

Ja...ich denke wenn einfach dieses Analysieren von der kleinsten Sache..zB ob dumme Glücksnüsse in Facebook recht haben, bis hin zu 'reicht mir das in seinem Arm zu liegen'.

Aber ich vermisse ihn immer so schrecklich wenn er nicht da ist.....das ist doch dann LIEBE!

Vohin kam wieder ein Zwang : Du musst Schluss machen.Ich schaute ihm in die Augen , er sah mich an und ich musste lächeln.
Ich fand ihn süß und musste ihn küssen...

Achja, eben schon wieder.Ich dachte an unseren Urlaub und habe mich für 2sek. total gefreut, dann beginnt schon autmoatisch das bewerten...habe dann gesagt 'doch ich freue mich'

Ja genau SO ist es...

Auch, wenn ich sagen will: Ich liebe dich über alles kommt sofort diese Blockade und die Fragen: Wirklich? Über ALLES? Auch über deine Eltern? Dein Hobby? Dich selbst? So lange, bis das Gefühl kaputt ist

Exakt...
total nervig.Aber mich beruhigt es, dass es nicht nur mir so geht, denn manchmal dachte ich,dass mir irgendwas in meinem Körper sagen will,dass ich die Beziehung nich mehr will.
Spricht aber sooo viel dagegen,also dass ich die Beziehung beenden will.

Zitat von mermaid:

denn manchmal dachte ich,dass mir irgendwas in meinem Körper sagen will,dass ich die Beziehung nich mehr will.

JAPPS, genau das ist das Problem an diesem ekligen Gefühl. Man will doch sooo gerne, aber dieses eklige Gefühl lässt einen immer wieder denken: Will es mir etwas sagen? Mache ich einen Fehler?

'Mache ich ihm etwas vor', ' mache ich mir etwas vor '...total schrecklich.Ich versuche das jetzt einfach mal zu ignorieren und mir nicht zu nah kommen lassen, vielleicht klappt es ja...bin mal gespannt!

Du sagst es!