Hey Loveless und der Rest,
also ich kann es nur nochmal wie folgt schildern und damit berücksichtige ich alles was auch vor meiner Beziehung in meinem Leben passiert ist.
Ich hatte vor dieser Beziehung (und sie soll Gott verdammt nochmal die einzig Wahre bleiben) Beziehung in denen ich ein richtiger Ar. war. Die emotionale Bindung war nie so da, die Partnerinnen hatten alle irgendwelche Probleme, ich war meist DER Dominante, zumindest in den Beziehung, die länger hielten und die ich auch beendete.
Bei meiner jetzigen Freundin, sie ist 1 Tag jünger als ich, war es genau anders herum. Wir merkten von Anfang an, dass wir irgendwie füreinander geschaffen waren. Ich kann es auch nicht genau beschrieben, es passte halt, von Tag eins an. Jedoch zog mich die Beziehung mehr und mehr aus meiner Welt in ihre. Was im nachhinein nichts schlechtes ist. Ich lernte neue sympathische Menschen kennen, konnte aber mit dem Kulturbruch lange nicht umgehen und fühlte mich auch manchmal sehr alleine (wenn meine Freundin was für sich machte). Mir fehlte halt außerhalb die Beschäftigung. Naja irgendwann war es halt so, dass mich eine Frau verführte (sie sprach mir nach dem Mund, ich war ja soo toll und und und). Ich wusste das es falsch war. Ich wusste es. Doch mein Wille war schwach. Es kam zu einem längeren Kuss, den ich beendete. Von da an ging es bergab, also ich meine richtig bergab.
Ich beichtete. Sie verzieh mir, wir gingen zum Alltag über. Jedoch war das Problem nicht aus der Welt geschafft. Ich sah immer diesen Fehler. Diesen Schandfleck in meiner sonst so tollen und wundervollen Beziehung. Immer wieder kam es hoch. wenn ich Fotos aus der Zeit vorher sah, dachte ich: Man war ich da glücklich. Hätte ich das niemals getan! Das hielt immer mehr an. Irgendwann jedoch war es nicht mehr so präsent. Wenn ich jedoch auf der Arbeit oder bei Freunden war und ich erzählte von meiner Freundin, kam die Schuld wieder hoch. Mehr so unbewusst, als würde halt etwas nicht stimmen. Drei Monate danach zogen wir in eine größere Wohnung und das ungute Gefühl blieb. Es war aber nicht ganz auszumachen. Jeden Morgen erwachte ich und prüfte: Denke ich noch daran? Ist mein ungutes Gefühl weg? Und zack war es wieder da (ähnlich wie mit den jetzigen Zwangsgedanken). Ich hatte auch Phasen, mal ne Woche am Stück oder so, wo es wie weggeblasen schien bis irgendwann dieses Oh, du bist ja glücklich -Gefühl auf kam! - und schon geht es wieder bergab (ähnlich wie das Du denkst ja gar nicht mehr über das nicht lieben nach! zack bergab). Und das zog sich bis Ende Dezember. Aber OHNE einen Zweifel an der Beziehung. In meinem Kopf war das irgendwie so: Problem Fremdkuss weg - Ruhe, schei. Gefühl Nächste Baustelle: Problem unbekannt! und so weiter und so weiter.
Dann ging es los, dass ich Schuldgefühle bekam, dass ich auf der Arbeit mit anderen Frauen redete, selbst wenn es um die Arbeit ging oder wenn ich mal Komplimente bekam etc. / einfach normale Dinge - aber mit diesen furchtbaren Schuldgefühlen.
Seit meinem Fehler ist die Lebensfreude weggewesen. Ich konnte mich über nichts freuen, plötzlich sah ich meine Freundin negativ (optisch - hatte sich aber nicht verändert), am Sex hatte ich keine Lust mehr, manchmal empfand ich es als Pflicht, weil ich sie nicht verärgern wollte. Aber es war irgendwie nicht so, dass ich sie nicht begehrte, es war irgendwie ne Mischung aus Antriebslosigkeit, keine Lust und Angst davor zu Versagen dabei und in einen Gedankenstrudel zu kommen. JA, und es verschlimmerte sich. Dazu muss ich sagen, dass irgendwann die Gedanken an meinen Fehler wieder stärker auftraten. Ich war total konfus. Dann brach ich völlig ein:
Eines morgens fuhr ich zur Arbeit und es ging mir miserabel: All die negativen Eindrücke meiner Beziehung (die eigentlich Quatsch waren) kamen plötzlich auf und dann war er da der Satz: Ich liebe sie nicht mehr - ich MUSS mich trennen! Der Gedanken war da, ich war leer, ich weinte nicht, er verflog wieder. Er fühlte sich so unrealistisch an und ja aber der Gedanke hat mir den Todesstoß verpasst. Er kam immer wieder, wurde stärker und stärker bis ich es irgendwann fast glaubte, auch hatte ich keine Angst es zu beenden, doch irgendwas hielt mich zurück. Und das war die Liebe und das ich mich gar nicht trennen WILL. Weil da halt noch soviel Liebe ist.
Ich bereue meinen Fehler heute noch. Ich würde gerne alles rückgängig machen, auch wenn es schon 9 Monate her ist, was jetzt wirklich ne lange Zeit ist. In guten Momenten oder jetzt wo ich weiß, dass diese Zwangsgedanken einfach krankhaft und irreal sind, spüre ich auch die Liebe. Ich meine damit aber kein Kribbeln oder son Blödsinn. Da bin ich dann einfach zufrieden und glücklich mit ihr und uns und merke immer wieder was ich an ihr habe und wie toll es wieder werden kann.
Ich habe auch lange Zeit immer gedacht: Oh vermisse ich sie überhaupt noch? UND JA, VERDAMMT, DAS TUE ICH! JEDE SEKUNDE! JEDEN MOMENT! AUCH WENN SIE UM MICH HERUM SIEHT! DA VERMISSE ICH SIE UND UNSER GLÜCK! Wenn sie nicht da ist und ich denk mal nicht an sie, dann ist das normal. WAS ICH VERMISSE IST, DASS ICH GESUND BIN, KLAR SEHE, NORMAL SEHE, SIE WIEDER NORMAL LIEBEN KANN!
Paradox ist ja immer wieder, dass wenn sie mal sauer auf mich ist, ich wieder Angst habe sie könnte das alles nicht mehr ertragen.
Mein Therapeut sagt, dass bei mir sehr viele Faktoren zusammenkamen, die nicht gerade förderlich waren mit diesem Fehler abzuschließen. Er hat gesagt es war ein Auslöser, ein Rückfall in alte negative Denkmuster, da man ja eh ein Versager ist und wieder jemanden enttäuscht hat und das ich auf der Suche nach Selbstbestrafung war.
Demnächst werde ich endlich Medis bekommen und mein Therapeut sagte, es würde noch ein langer Weg, aber durch die Tabletten würde ich endlich auch wieder positiv sehen können und nicht dann von negativen Zwangsgedanken zerstört werden.
Meine Freundin steht in dieser Zeit wirklich hinter mir. Wir sind ganz offen zueinander. Und das gibt mir die Kraft durchzuhalten!
Ich kann nur nochmal sagen: Informiert euch (wenn ihr es nicht schon getan habt) ein wenig über Depressionen und prüft mal die Symptome und ob ihr wenn ihr mal Monate zurückblickt ähnliche habt. Es muss ja keine schwere wie bei mir sein. Vielleicht gab es auch irgendein Ereignis oder eine Erinnerung, irgendwas, auch wenn es irgendwie unbedeutend erscheint. Es kann sein, dass das einen in eine negative Gedankenwelt gebracht hat.
LG
29.03.2012 19:58 •
#2277
