Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Hallo ihr lieben,

wollte jetzt endlich mal über meine erste Therapiestunde berichten:
Also habe ihr als erstes über die gedanken über meinen Freund erzählt. Sie hat dann sofort gesagt aha zwangsgedanken. Sie hat mich dann über meine Familie gefragt und dann hab ich ihr halt die ganze geschichte erzählt. Sie meinte dann mein Hauptproblem wäre meine mutter und dass ich mich vonn ihr lösen müsste.

Habe jetzt seit gut einer woche keinen Kontakt mehr zu ihr da es letzte woche sehr eskaliert ist.

Sie meinte sie würde mich am liebsten in eine Rheaklinik schicken und das hat micunuh schon ziemlich geschockt, da ich ja immer dachte ich bilde mir nur ein dass es mir schlecht geht.

Jedenfalls ging es mir seit letzter Woche eigentlich gut. Gednaken waren größtenteil bis ganz weg. Heute geht es mir wieder etwas schlechter.

wollte heute zu ikea und noch was für unsere wohnung besorgen und mein Freund hatte keine lust mehr und schon habe ich ihn gehasst und hab ihn das natürlich auch merken lassen. Dann hab cih auf beleidigte leberwusrt gemacht und unseren ganzen Tagesplan sausen lassen. Irgendwann war er dann so genervt dass er baden gegangen ist. Habe uns dann essen gekocht und ihn gerufen er soll zum essen kommen. Er war dann so genervt dass er ein schimpfwort gesgat hat.

Jetzt denk ich schonwieder du nimmst die schuld nur auf dich eigentlich ist er an allem schuld weil er so schei. ist. Dabei bin ich auch nicht immer einfach und sag mal ein schimpfwort zu ihm. Manno jetzt macht mich das wieder voll fertig. ER ist jetzt ins bett gegangen und jetzt überleg ich geh ich hin oder nicht. Eigentlic möchte ich ja das er ankommt und sich entschulidgt.

naja bekloppt halt oder??


@Landi: Es freut mich dass es dir zur zeit so gut geht. Aber dein söhnchen solltest du ganz dringend rausschmeißen;-)

@Mermaid: man das kenn ich so gut was du schreibst. So gedanken hab ich auch erst dachte ich wir haben nur noch ein bruder-schwester verhätnis, dann war es die Vater-Tochter Beziehung oder die Gewohnheit.

@all: Also ich schreib mal allgemin weil ich nicht mehr genau weiß wer es geschrieben hat.

Ich glaube es war schneckchen die immer noch nach einem Therapieplatz sucht. Mir ging es auch so habe überall angerufen und nur absagen also warten und dazu noch unfreundlich oder schelchte telefonzeiten. Habe dann bei einer Therapeutinangerufen die man privat bezahlen muss und das war die beste Entscheidung. Versuch das doch auch mal. Irgendwie kann man das Geld schon auftreiben immerhin ist die Gesundheit das wichtigste.

Dann hab ich noch was mit Schweißausbrüchen und ekligem kribbeln gelesen. Kenn ich hab ich auch! Diese kribbeln macht mich wahnsinnig und dazu bin ich manchmal auch noch richtig aggressiv heut nacht bin aufgestanden und hab son regalnetz im schlafzimmer verkloppt:D
Ja und mein freund macht das alles mit auch wenn er die ganze nacht nicht schläft und wenn er dann ein böses wort sagt raste ich aus und während ich das schreibe denke ich ich will mir doch nur schönreden, dass er eigentlich ein Ar. ist.

Dann hab ich glaub ich bei mermaid gelesen sie hätte angst sich in einern anderen zu verlieben. Kann ich nur sgaen kenn ich! hatte ich auch man in wieviele ich in letzter zeit verliebt war...das ist einfach schrecklich. Das schlimme ist wenn es mir schlecht geht oder ich so gedanken habe dann kauf ich mir zur aufmunterung klamotten und meinem konto tut das überhauot nicht gut...naja....

bin mal gespannt habe donnerstag meinen nächsten Therapietermin. Sie meitne übrigens auch noch sie wäre froh dass ich so einen sicheren Stand habe wir bei meinem Freund und dass er ganz wichtig für mich wäre um das alles zu überstehen und ich dachte man ich hab was vergessen zu erzählen. hätte ich alles erzählt hätte sie bestimmt gesagt ich müsste mich trennen. kennt ihr das?

so lg an euch alle und vorallem an landi und ihren kleinen Nesthocker:-)

Super Landi, da sind wieder sooo viele tolle Ratschläge in deinen Beiträgen

Ich schaffs leider noch nicht so konsequent wie du, kann aber unterschreiben, das GENAU DIESE Herangehensweise eine unbeschreibliche Erleichterung darstellt. Ich denke, zumindest für viele ist das der Weg.

Bei geht das ja jetzt auch schon ein Jahr so und es waren wirklich SEHR harte Zeiten dabei. Ich hab geheult, mich gequält, konnte nichts essen (oder zu viel), bin von den Gedanken fast bekloppt geworden, hab Kopfschmerzen davon bekommen, mich selbst malträtiert und geschunden. Mit welchem Ergebnis? Ich will bleiben, nach wie vor Ich versuche nun, das mir das schlicht und ergreifend REICHT.

Anfangs habe ich versucht, GRÜNDE dafür zu finden: Wirklich Liebe? Oder Gewohnheit? Oder Angst? Bis in die hinterste Ecke eines jeden Gedankes bin ich gekrochen, habe gefragt, hinterfragt, zerstückelt und zerkleinert... bis ich nachher noch weniger wusste als vorher. Nur EINS wusste ich: Ich will keinen anderen!

Ich versuche jetzt, meinen ganz eigenen Willen, meine Wünsche zu akzeptieren und mir die Gedanken/Gefühle egal sein zu lassen. Ich will es so, das habe ich mir selbst mehr als deutlich bewiesen. Ich muss mich nicht vor mir selbst rechtfertigen. Das ist MEIN Leben und ich tue, was ICH will. Und dann ist es mir auch egal, was die BILD schreibt oder was vermeintliche Liebesberater sagen, wie es zu sein hat.

Sie geben einem vor, wie man zu denken und zu empfinden hat und zwei Monate später hört man von der Trennung. Wir haben vielleicht laut Allgemeinheit unpassende Gedanken, wer aber ist noch bei seinen Männern? WIR. Wer arbeitet an sich, wer kämpft? WIR. Diese Seusel-Deusel-Leute sind bei den ersten Schwierigkeiten weg. Schwupps. Wer nicht? WIR.

Manchmal habe ich das Gefühl, er wäre mir egal. Das tut weh, aber ich versuche es mir egal sein zu lassen. Manchmal überkommt mich die blinde Panik beim Gedanken, ich könnte nicht den perfekten Mann haben, nicht so sehr lieben, wie es mir möglich ist, etwas verpassen... aber ich versuche, es mir egal sein zu lassen. Ich frage nicht: Wieso empfinde ich das jetzt? Ich will nicht wissen, wo es herkommt und ich will auch nicht wissen, ob es normal ist. Ich weiß, dass ich rundum glücklich und zufrieden mit diesem Mann bin, wenn meine Gedanken im Zaum sind... das ist mehr, als der Großteil der Bevölkerung von sich behaupten kann. SO!

Damit liegt es an MIR, an dem, was ICH denke. Ob das, was da ist, wenn ich so unglaublich glücklich bin, Liebe, Gewohnheit, Abhängigkeit, Verliebtheit, Freundschaft oder von mir aus Vodoo ist, kann doch eigentlich egal sein, oder? Was ist wichtiger? Dass die Sache den richtigen Namen hat oder dass man glücklich ist?

Ich tue, was ICH will. Davon kann mich weder die Allgemeinheit, noch ich selbst abbringen. Macht jemand mit?

Zitat:

Ich frag mich derzeit gar nicht, ob ich ihn liebe oder nicht. Also wie soll ich sagen, ich checke meine Gedanken und Gefühle derzeit nicht. Mir wirds zwar manchmal klar oder bewußt was ich denke, aber ich bewerte das dann nicht.

Genau so geht es mir auch. Ich hinterfrage gar nicht mehr, ich checke nicht mehr ab. Ich spüre die Liebe, wenn sie da ist und dann auch ganz bewusst und mit allem was geht. Dann gibt es noch die Momente, in denen ich die Trauer spüre bzw. die Ohnmacht, aber das geht vorbei. Die Zeit dazwischen nehme ich so hin und das tut mir wirklich gut.

Zitat:

Das schlimme ist wenn es mir schlecht geht oder ich so gedanken habe dann kauf ich mir zur aufmunterung klamotten und meinem konto tut das überhauot nicht gut...naja....

Und hier musste ich ein wenig lachen, weil es mir genau so geht
Seit einem Jahr bin ich nahezu shoppingsüchtig. Denke aber auch, dass das mit unserem mangelnden Selbstwertgefühl zu tun hat und wir uns dadurch natürlich immer schöner besser toller machen wollen, weil wir uns ja selbst gerade so gar nicht mögen. Komme eben auch vom Shoppen

Und Carabesa, ich bin direkt mit Beginn der Gedanken in eine Depression gerutscht. Bei mir war es sogar unklar, ob die Gedanken der Depression wegen kommen oder die Depressionen wegen der Gedanken. Von heute auf Morgen habe ich aufgehört zu essen, wegzugehen, lag nur noch zu Hause rum. Jeder Tag war grau, ich konnte nichts machen, nicht aufstehen. Bin aufgewacht, TV an (RTL und Co, suuuuper ), meistens ein Mittagsschlaf, wieder TV oder Internet, dann warten, bis man schlafen kann. In die Uni konnte ich nicht mehr gehen, ich bin zurück zu meinen Eltern. Habe 3kg abgenommen, was bei meinem Normalgewicht wirklich viel ist (ich sah fürchterlich krank aus). Ich habe aber nie Antidepressiva genommen. Ich wollte nicht, dass meine Gefühle durch ein Medikament manipuliert werden, ich wollte, dass ich aus mir heraus gesund werde. Ich war dann auch ein halbes Jahr in Therapie, das hat mir gut geholfen erwachsener zu werden und selbstständiger zu denken. Die Depression hat sich nach einem halben Jahr von allein verflüchtigt, es war also ein schleichender Prozess.

Zitat:

Manchmal habe ich das Gefühl, er wäre mir egal. Das tut weh, aber ich versuche es mir egal sein zu lassen. Manchmal überkommt mich die blinde Panik beim Gedanken, ich könnte nicht den perfekten Mann haben, nicht so sehr lieben, wie es mir möglich ist, etwas verpassen... aber ich versuche, es mir egal sein zu lassen. Ich frage nicht: Wieso empfinde ich das jetzt? Ich will nicht wissen, wo es herkommt und ich will auch nicht wissen, ob es normal ist. Ich weiß, dass ich rundum glücklich und zufrieden mit diesem Mann bin, wenn meine Gedanken im Zaum sind... das ist mehr, als der Großteil der Bevölkerung von sich behaupten kann. SO!

Sehr schön Gypsy! Genau so mache ich es zur Zeit auch und fahre damit wunderbar! Mal abgesehen davon, dass ich jeden Tag Inliner fahre und mehr unternehme, das tut auch unheimlich gut!

Hi,

Gypsy: saugut geschrieben, hoffe das ich das auch so hin bekomme!!

Ach ja ich bin auch seit der schlimmsten Zeit also seit Mai 2011 chronisch pleite! Und was noch so schlimm ist, das ich ständig Bestätigung von meinem Freund brauche. Wie toll ich gekocht habe oder die Wohnung geputzt habe. Weniger selbstwertgefühl geht ja schier nicht.

Hab das Gefühl das ein paar von uns aus dem Gröbsten raus sind, also wenn man das so nennen kann. Das freut mich echt riesig für euch, macht mich persönlich aber auch traurig!

Wünsche euch einen schönen Abend und vor allem Angstfrei!

Schneckchen, das darf dich doch nicht traurig machen! Du solltest jubeln und dich freuen, dass dies kein Dauerzustand ist! Wir alle haben unser Leid getragen, auch sehr lange (ich bin ja nun seit 1 1/2 Jahren dabei) und würde es nicht total deprimieren, wenn hier niemand eine Besserung vermerken würde?

Ich weiß, dass du das nicht böse meinst und ich kann es natürlich nachvollziehen, dass man sich auch endlich gut fühlen will. Ich will dir damit nur sagen, dass es keinerlei Grund gibt, dass dich das traurig macht! Keinen! Denn du wirst dich auch wieder so gut fühlen, also halt dich daran fest, dass es auch dir bald so gehen wird!

Meinte ich auch nicht böse. jeder macht andere Fortschritte und ich häng leider Gottes etwas durch, aber ich will das auch wieder haben und ich werde es auch schaffen! Eine Zukunft ohne ihn kommt nicht in Frage und darauf baue ich.

Schönen guten Abend zusammen,

ich melde mich auch mal wieder. Bin zwar nach wie vor stiller Leser, aber von mir erzählt habe ich schon lange nicht mehr.

Auch ich hänge wieder in einem Strudel voller Gedanken: Ich muss mich trennen, ich liebe ihn nicht mehr, ist er wirklich der Richtige, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringe? Aber nicht nur Zwangsfragen quälen mich, sondern gerade eben wieder die Gedanken: Dir ist doch mit ihm sooooo langweilig, ihr macht nieeee was Tolles, ihr sitzt nur langweilig daheim rum, willst Du das wirklich bis an Dein Lebensende?

Ich muss dazu sagen, dass es mich wirklich stört, dass er manchmal für gemeinsame Aktivitäten so behebig ist und mich verletzt es schon, wenn er manchmal sagt, ich kann doch auch mal was alleine tun. Er hat ja auch recht, seit den Gedanken will ich nichts mehr alleine machen bzw. mit ihm ist es einfach schöner. Jedoch wenn ich in einem Strudel wieder bin, erlebe ich unsere gemeinsamen Erlebnisse nicht als solches, und kann dann diese nicht hervorrufen, wenn ich, wie jetzt, gerade denke Oh Gott, er ist so langweilig und ich brauch mehr Action


Ich hab letztens auf einer Internetseite den Teufelskreis der Zwangsgedanken entdeckt. Und dort wurde aufgeführt, das Zwangsgedanken auftreten, als solche falsch oder überbewertet werden und dann sich Angst etc. einstellt. Vor diesen ZWangsgedanken hat mich in einer normalen Art und Weise auch das ein oder andere gestört, jedoch sind das Peanuts und es gibt wichtigere Dinge, die eine Beziehung ausmachen. Das weiß ich auch.
Aber ich häng mich manchmal an so Kleinigkeiten auf bzw. an unsere Unstimmigkeiten.

Aber es gibt nicht DIE perfekte Beziehung, wobei unsere schon sehr nah dran ist.
Ich muss lernen, das es nicht nur Schwarz oder Weiß gibt, sondern auch ein Grau.

Versteht ihr was ich meine? Gehts wem genauso?


Hab letzte Woche auch folgende Selbsthilfetipps für Zwangsgedanken gefunden:
http://www.zwangsstoerung.ch/sh-zwg.htm

Der Tipp, mit den Gedanken als LKW vorbeiziehen zu lassen , habe ich jetzt versucht.
Aber mein Kopf zerfrisst sich gerade in meine UNzufriedenheit mit unseren gemeinsamen Aktitiväten, wobei ich dazu sagen muss, dass dieses wir müssen immer wahnsinnig tolle Sachen zusammen machen anderweitig bei mir geprägt wurde.

Meine Mutter war immer unzufrieden, das mein Vater recht wenig gemeinsam mit uns gemacht hat, weil er selbstständig war und ziemlich viel Arbeit hatte.
Ich glaube, ich habe nie wirklich mitbekommen, welche Aktivitäten bzw. die Intensität des gemeinsamen Zusammenerlebens normal ist.
Ich denke mir immer, die anderen machen jedes Wochenende immer tolle gemeinsame Ausflüge und und und.



Doof irgendwie heute......

Wieso geht es heute der Vielzahl so gut bzw. recht gut?! Ist ja klasse... mir gehts genauso. Gypsy, Deine Worte waren die letzten Posts echt richtig und haben mich zusätzlich motiviert. Und siehe da... mir gehts heute recht gut. Keine Bilder machen mir n mulmiges Gefühl oder sonst was... Ich weiß, dass ich mich superwohl bei ihm fühle und ich ebenfalls auf keinen Fall gehen möchte oder ihn verlieren möchte.
Also, bin doch weitgehenst glücklich und das kann dann nur noch besser werden... hoffe das so beibehalten zu können. und richtig konsequent durchziehen kann.

Heute haben wir unsere Wohnung gekündigt, da wir im Juli in unser neues Haus ziehen. Mir war lange übel deswegen und hat meine Angst nur noch größer werden lassen. Heißt jetzt, wir ziehen auf jeden Fall hier aus und dort ein, egal wie!! Stimmt mich heute aber gar nicht ängstlich... richtig... da ich meinen Schatzi eh nicht verlassen möchte und werde...

Ich weiß und spüre, dass ich bei Weitem nicht mehr so drauf bin, wie das am Anfang noch war.
Und man muss sich immer aufraffen sein Leben irgendwie einigermaßen gebacken zu bekommen. Nur nich zu sehr hängen lassen, auch wenn es sehr scher ist.

Ich wünsche Euch noch nen schönen Abend und wir werden Alle versuchen ihn zu geniessen.
Und Kopf hoch an Alle, denen es gerade nicht so gut geht. Auch das vergeht... und wird alles besser. Ganz bestimmt.

Hallo ihr Lieben,

schön,dass es einigen von Euch besser geht !

Was ich vielleicht damals nicht gesagt habe, ich leide auch an einer mittelschweren Depression.

Heute Abend versuche ich einfach alles zu genießen und so hinzunehmen wie es ist.Ich denke mir ' es ist dein Leben, wenn Du ihn küssen willst, dann tu es'
Also mach ich es und es fühlt sich toll an

Aber naja, ihr kennt das ja.Eine der 10000 Stimmen des Monsters muss es natürlich versauen, aber ich merke, je weniger ich diesen Gedanken Beachtung schenke,desto besser kappt es.Manchmal geht man aber 1 Schritt zurück...
muss man dann einfach weiter machen? Also immer weiter denken ' Du schei. Gedanke , ich liebe meinen Freund'...meint ihr es klappt dann? Hab da immoment noch nicht ganz so eine Methode..naja.

Wird!!! ))

Wie siehts bei euch eigentlich beruflich aus?

Hab durchs lesen mitbekommen, dass einige, wie ich auch, studieren.

Diesbezüglich ist es im moment so, dass kaum ein tag vergeht, an dem ich mir nicht wünsche, ich hätte nachm abi einfach irgendeine 0815 ausbildung angefangen, dann wär ich jetzt schon seit ca 2 jahren ausgelernt und hät schon eigene kohle.

stattdessen wohn ich noch bei meiner mutter (mit knapp 24), hab zZ keinen nebenjob, hab ein abgebrochenes studium hinter mir und befinde mich jetzt im 4. semester (inkl. einigen nachzuholenden klausuren) in einem studiengang, von dem ich mir auch nicht wirklich sicher bin, dass er mir einen arbeitsplatz beschaffen wird...(mal davon abgesehen, dass es, wie es sich herauskristallisiert hat, nicht wirklich das wahre für mich ist...).

Lirum, larum: ich bin echt total unzufrieden mit mir, fühle mich eigentlich als würd ich gerade mal eben für hartz IV was taugen!


meine freundin ist da mit ihren ratschlägen halt bald auch am ende....ich fühl mich im moment einfach wie ne last für jeden und total nutzlos!

skorpion, ich kann verstehen, was du schreibst. ich selbst bin zwar erst 20 und nun auch im 4. Semester, habe straight nach dem Abi begonnen und na ja stehe auch mit den Noten gut da. Aber die werden einem hinterher geschmissen, ich muss höchstens 2h den Tag zur Uni, habe keine Klausuren, keine Hausarbeiten (ist ein künstlerisches Studium) und habe das Gefühl zu verdummen. Wenn ich mir vorstelle, dass ich nach dem 6. Semester arbeitstauglich bin: ich könnte nirgens anfangen, ich habe das Gefühl ich bin noch genau so weit wie nach dem Abi.

Meinem Freund geht es ähnlich wie dir. Er ist jetzt auch im 4. Semester und 23. Er wohnt zwar zwangsläufig dort, da es zu weit von zu Hause weg ist, aber er muss allein jetzt schon 7 Klausuren nachschreiben und hat keinerlei Perspektive. Weiß nicht, ob es das wirklich sein soll, hat aber auch nicht die Kraft oder Lust sich etwas anderes zu suchen.

Aber du bist da anders, denn du möchtest doch dein Studium durchziehen oder? Versuch doch erstmal, dir einen 400€ Job zuzulegen. Das ist einfacher als man denkt. Einfach mal im Internet suchen oder direkt zB im Supermarkt oder in Bars nachfragen. Dann würdest du schon mal das Gefühl haben gebraucht zu werden. Ob das Studium dir etwas bringt kannst du dir jetzt leider noch nicht ausmalen, aber selbst wenn nicht: du kannst noch immer eine Ausbildung machen. Du kannst ein elternunabhängiges Bafög beantragen und auch danach nochmal studieren. Dir steht die Welt offen mit 24, also weg von der Weltuntergangsstimmung, du bist jung und hast viel Potenzial!

Zitat von skorpion:

Wie siehts bei euch eigentlich beruflich aus?

Hab durchs lesen mitbekommen, dass einige, wie ich auch, studieren.

Diesbezüglich ist es im moment so, dass kaum ein tag vergeht, an dem ich mir nicht wünsche, ich hätte nachm abi einfach irgendeine 0815 ausbildung angefangen, dann wär ich jetzt schon seit ca 2 jahren ausgelernt und hät schon eigene kohle.

stattdessen wohn ich noch bei meiner mutter (mit knapp 24), hab zZ keinen nebenjob, hab ein abgebrochenes studium hinter mir und befinde mich jetzt im 4. semester (inkl. einigen nachzuholenden klausuren) in einem studiengang, von dem ich mir auch nicht wirklich sicher bin, dass er mir einen arbeitsplatz beschaffen wird...(mal davon abgesehen, dass es, wie es sich herauskristallisiert hat, nicht wirklich das wahre für mich ist...).

Lirum, larum: ich bin echt total unzufrieden mit mir, fühle mich eigentlich als würd ich gerade mal eben für hartz IV was taugen!


meine freundin ist da mit ihren ratschlägen halt bald auch am ende....ich fühl mich im moment einfach wie ne last für jeden und total nutzlos!

Hallo skorpion,

ich würde fast von der Ironie des Schicksals sprechen, denn ich kann von der anderen Seite sprechen. Ich bin nie zu einem Abitur gekommen, weil mein Lebenswille und die negative Sicht in die Zukunft mir alles verbaut haben. Keine Motivation irgendwas zu machen obwohl mich die meisten als intelligent einstufen. Ich hab eine Ausbildung angefangenen die ich letztes Jahr fertig gebracht habe, aber wirklich zufrieden bin ich nicht. Der Punkt mit dem Geld ist natürlich wahr, aber ich fühl mich geistig massiv unterfordert und steiger mich auch deswegen wohl ziemlich in die ganze Geschichte rein. Für meinen Kopf ist das zurzeit sehr viel Arbeit, die Zwangsgedanken treiben und die Depression vernichten. Ich bin wie du 24 und leben in nächster Nähe zu meiner Mutter. Der Cut ist immer noch nicht wirklich vollzogen, obwohl ich versuche mittlerweile vieles viel Selbstständiger zu machen, aber die Depressionen bremsen mich in meinem Machen und Tun total aus. Keine Lebensfreude, keine Motivation, kaum Emotionen, eingeschränktes Erleben. Nur noch anstrengend. Zum Glück weis ich dass das nicht normal ist. Soweit bin ich schon, aber ich weis auch nicht wann ich meinen letzten Nicht-Depressiven Moment hatte. Das ist einfach nur traurig Zumal ich eine so tolle Freundin habe. Sie ist die meiste Zeit die Lebensfreude pur, aber irgendwie springt der Lebensfreude-Funke nicht über. Dazu hat sie mir eine Kerze geschenkt auf das sie mir folgendes Zitat geklebt hat:

Eine Kerze verliert nichts von ihrer Leuchtkraft wenn man eine andere damit anzündet. Könnten wir Menschen nicht davon etwas lernen? - Willy Meurer (dt. Aphoristiker)

Passt irgendwie ganz gut ;-(


Gruß

Loveless

Zitat von spaglie:

hallo ihr lieben,

Ich habe ein großes Problem. Seid 4 jahren leide ich unter einer mittelschweren Form von angst mit depression vermischt. seid 3 jahren kenne ich meinen freund und liebe ihn auch. Wenn es mir schlecht geht oder vor allem große veränderungen wie Umzug oder neue Asbildung anstehen, kommen mir auf einmal gedanken ich würde meinen freund nicht mehr lieben. das macht mir solch eine furchtbare angst. wir haben uns schon so viel gemeinsam aufgebaut. die familie sagt ich solle auf solche gedanken nichts geben, aber sie lösen solch eine große angst aus.was ist wenn ich ihn niht mehr liebe oder hat das nur mit meiner angststörung zu tun?ß?? und ich fange dann an zu grübeln dass es doch einen grund haben muss , dass ich solche gedanken habe. ich hatte das am anfang unserer beziehung schon einmal. da wollte ich diese schon beenden. das geht dann bei mir immer moch in eine trauer und verzweiflungsphase hinein... furchtbar. Wenn ich angstfrei bin, es mir also besser geht, dann fühle ich auch wieder liebe. Aber mometan habe ich wieder diesen angstgedanken und er lässt mich verzwefeln. kennt jemand von euch das?? Bitte antworten

hallo

ich kann das nur nachvollziehen, denn bei mir ist es genauso, das wenn veränderungen anstehen mir gedanken durch den kopf schwirren, das ich meinen mann vielleicht nicht mehr liebe und ich im meinem kopf sehe wie ich fort gehe, das tut so weh, denn ich weiß wie sehr ich ihn liebe und ich mir immer wieder sage, das kann doch nicht wahr sein, wir haben uns schon so viel aufgebaut und ich weiß auch das ich mein ganzes leben nur mit ihm verbringen will, doch wie gesagt immer diese beschissenen gedanken. ich habe auch schon mal zu ihm gesagt, das ich ihn nicht mehr liebe, danach war ich so fertig, bin durch die ganze wohnung gelaufen und habe mir die ganze zeit gesagt, was habe ich da bloß gesagt, was habe ich da bloß gesagt, das bin doch nicht ich, habe tierisch geweint und meine phsychiaterin hat gesagt das war eine zwangshandlung, die kommt wenn man die ganken nicht mehr halten kann und es einfach raus muss. aber es ist nicht so, denn ich liebe ihn ja. ich habe diese krankheit schon seit fast 7 jahren. mal besser und mal wieder ganz schlecht, aber mein mann und seine eltern bauen mich immer wieder auf, ich wüsste garnicht was ich ohne sie machen würde, sie sind so verständnisvoll und mein mann weiß auch über alles bescheid und ich frage ihn auch sehr oft, wie er das alles nur verkraften kann und das ich ihn überhaupt nicht verdient habe, er sagt dann immer ganz einfach ich liebe dich und wir stehen das gemeinsam durch. das macht mich immer so fertig iwe ich denn sowas nur denken kann, er ist das beste was mir je passieren konnte und ich habe solche gedanken, eigentlich müsste doch alles in ordnung sein, denn unser leben ist sehr schön, außer wenn diese gedanken da sind, aber er versteht mich und das finde ich total klasse. hast du das vielleicht auch, wenn du gut aussehende männer siehst, das du denkst du könntest dich vielleicht neu verlieben, obwohl du das nicht möchtest und es in dir totale angst auslöst??

Hallo und Willkommen:-)

Das tut mir sehr leid dass du schon so lange unter dieser Krankheit leidest! Hast du es schonmal mit einer Therapie versucht? Wie lang bist du denn mit deinem Mann zusammen?

Mich macht momentan die Sache von gestern verrückt! Also als mein Freund das Schimpfwort gesagt hat! Es tut ihm auch leid! Er meinte er war so gestresst und die Situation momentan belastet ihn auch sehr! Aber jetzt denke ich hält immer er wäre einer der immer Schimpfwörter sagt und bla bla bla... Wenn ich dann Sage es war doch überhaupt nicht schlimm! Denke ich mir gleich du nimmst ihn nur in Schutz eientlich weißt du dass wenn jemand sowas sagt man sich trennt!

Ach Manno! Wir waren ja nicht mal im gleichen Raum als er es gesagt hat! Ach Mist!

Hallo Virkus, herzlich Willkommen hier!

Auch wir haben hier alle Angst vor anderen Männern, in die wir uns verlieben könnten, aber auch unser Ex- Freund (oder Freunde) machen uns manchmal zu schaffen (dazu von mir gleich mehr... )
Schön, dass du hier zu uns gefunden hast, ich hoffe, dass du hier Rat und Trost finden kannst!

Und Laminnie: ich habe gemerkt, dass es gut tut mal richtig sauer zu sein. Ich kenne das von mir, man traut sich nicht richtig böse, stinkig und zickig zu sein, aus Angst, dass einen der Partner dann nicht mehr mag. Aber sei nach so einem Streit mal genau so, wie du es fühlst, spiel es nicht mit Jaja ist okay herunter. Sag ihm, dass du das unter aller Sau fandest und dass du jetzt erstmal sehen musst, wie du damit umgehen musst. So hat auch er ne Chance das wieder gut zu machen. Wenn du ihm nur sagst Jaja ok dann denkgt er sich ach, ist ja wieder gegessen und behandelt dich natürlich auch so, obwohl du innerlich noch total sauer und geladen bist und wahrscheinlich noch saurer auf seine liebevollen Annäherungen reagierst.

Und nun zu mir. Ich habe die Nacht von meinem Ex geträumt. Ich weiß nicht mehr genau was, aber es war zärtlich, romantisch, mit flirten und mal ein wenig an der Wange streicheln... oder so. Ich war total verliebt und wollte nicht, dass der Traum aufhört! So eine Szene hatte ich (oh GOtt ist das peinlich und NEIN ich stehe eigentlich gar nicht auf ihn! ) mit Matthias Schweighöfer, auch da die gleichen Gefühle von Verliebtheit.
Heute Morgen wache ich auf und denke mir eigentlich nichts dabei, doch dann sehe ich bei Facebook, wie mein Ex mit einem Mädchen gerade in Barcelona ist. Sprich, er hat eine neue Freundin (er hat mMn auch starke Bindungsängste und mich damals deswegen auch verlassen, umso mehr verwundert es mich, dass er es jetzt wohl doch in eine Beziehung geschafft hat). Jetzt hatte ich Herzrasen und habe mich echt eifersüchtig gefühlt

Meine Theorie ist ja, dass ich mich noch immer fühle, wie damals mit 17. Manchmal. Dann wünsche ich mir die Schulzeit zurück und alles was dazu gehört. Ich fühle mich so wie mit 17 also fühle ich auch die Gefühle mit 17. Ich habe also gar nicht mit dieser Zeit, zu der auch er gehört, abgeschlossen. Als ich damals meinen jetzigen Freund kennenlernte fühlte ich mich unheimlich erwachsen. Ein neuer Lebensabschnitt beginnt, dachte ich (ich war damals 18). Da hat mir mein Ex gar nichts ausgemacht, ich war eher Stolz, wenn er mich mit meinem neuen Freund gesehen hat. Aber jetzt? Man, das hat mich wieder verwirrt

Ach Leute, wollen wir vielleicht mal irgendwie... ja ich weiß auch nicht. Durch den Ausfall des Forums ist mir letztens klar geworden, dass ich richtig Panik schiebe, falls es mal ausfällt oder es das Forum nicht mehr gibt. Ich hätte keinen Anhaltspunkt, wo ich euch finden kann! Das wäre für mich wirklich, als würde ich eine beste Freundin verlieren. Wollen wir vielleicht mal E-Mails sammeln (Ich denke jeder hat eine ohne seinen richtigen Namen?) oder evtl. bei Skype oder sonstwo Nummern austauschen? Irgendwas, dass man weiß, dass man auch weiterhin Kontakt haben kann? Das fänd ich super!

Ohh Mann Zimtwolke das kenn ich auch mit diesen dummen träumen! Man mit woeviel männer ich schon solche Träume hatte ! Bei mir waren es auch meistens Schauspieler! Check Bass von gossip Mädchen zb:-D

Mach für nichts draus! Das Hz nichts zu bedeuten! Eifersüchtig warst du glaub ich auch nicht! Das war glaub eher die Angst du könntest es sein! Verstehst du was ich meine!

Danke auch für deine Antwort! Ja wirklich sauer sein kann ich auch nicht aber gestern hab ich es so lang gemacht bis er sich entschuldigt hat! Aber ich komm über so Sachen hält nicht weg! Ich weiß er hat es nicht böse gemeint! Ich hab's ich letztens ersehen wie er geweint hat weil ihn das und dazu das Theater von meiner Mutter total fertig macht!

Und er ist son Typ der Angst und sorgen eher durch Wut oder muffeln ausdrückt! Ich glaube für ihn ist dass alles auch sehr hart und er kann es überhaupt nicht zeigen! Letztens hab ich ihn mal zum reden gerächt! Und dann hat er gesagt ich wäre nur so krank wegen ihm! Er wäre das Problem! Damit es me besser geht wollte er mir schon einen Antrag machen nur damit ich Sicherheit habe!

Ach übrigens die Idee mit den Mails von ich Super dann könnte man an alle sone gruppenmail schicken! Man könnte dih ja auh ne mailadressen machen mit dem Namen von hier dauert ja maximal 5 Minuten!

Danke Laminnie!
Und nochmal zum Streit mit deinem Freund: dass einem so etwas nachhängt ist total normal. Ich hatte schon 3 Auseinandersetzungen mit meinem Freund, in denen ich jedes Mal so unheimlich verletzt war und die so ein großer Vertrauensbruch waren. Er hat mir jedes Mal gezeigt, wie Leid es ihm tut, hat geweint und sich ganz große Mühe gegeben. Ich habe ihm auch verziehen, aber vergessen kann man natürlich nicht. Und auch beim Verzeihen muss ich heute manchmal noch aufpassen, dass ich nicht allzu gemeine Anspielungen auf früher mache... mache ich manchmal noch ganz gerne *pfeif*
Also, man muss sich schon zusammenreißen, aber sag dir jedes Mal im Kopf Du hast ihm Verziehen, jetzt mach dir darüber keine Gedanken mehr, das ist jetzt gegessen

also meine neue Mailadresse:

Oh weh Laminnie:

Zitat von Laminnie90:

Und dann hat er gesagt ich wäre nur so krank wegen ihm! Er wäre das Problem!

Das hat er mir an Weihnachten auch gesagt und wir beiden waren bestimmt ne Stunde lang total fertig.
Mein Freund hat dann komplett abgeblockt, weil er so ein schlechtes Gewissen hatte und ich hab nur noch geheult. Sch… Gefühl!

Und das mit den Träumen, Zimtwolke: Mach Dir nichts daraus. Solche Träume hatte schon jeder und das Du Dir jetzt daraus wieder nen Strick
drehst ist doch auch nur wegen dem Monster. Und die Eifersucht ist definitiv auch wie Laminnie gesagt nur die Angst vor der Angst!

Das mit dem Streit kenn ich auch zu gut, bin auch eher der Typ der nach einem Streit (die echt sehr sehr selten vorkommen) alles runter spielt.
Hab mir dann in der schlimmsten Phase auch überlegt, ob es nicht vielleicht schlecht ist für unsere Beziehung nicht zu streiten, da viele bekannte Pärchen
gemeint haben Streitereien gehören zu jeder Beziehung dazu und ohne die wäre es langweilig. Hab dann vor lauter bekloppt echt Streitereien angefangen,
die total lächerlich waren, mein Freund ist auch nicht drauf eingegangen und hat mich ausgelacht. Aber ich hab mir auch vorgenommen,
nicht mehr alles in mich hineinzufressen. Wenn etwas nicht ok ist, dann alles raus lassen aber wie Zimtwolke sagt, nicht noch Wochen oder Monatelang
Anspielungen machen was wann schei. war. Bringt gar nichts.

Ach ja und Emailadressen tauschen hört sich super an, war auch schier verzweifelt, als das Forum nicht funktioniert hat

Zitat von Laminnie90:

also meine neue Mailadresse: