Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Zitat von Gypsy85:

Sagt mal, kennt ihr das auch!?

Meine eigenen Gefühle sind quasi non-existent, aber den Schmerz von anderen spüre ich wie meinen eigenen. Grauenhaft

Also ich hab mich darüber vor kurzem mit meinem besten Kumpel unterhalten und da kam das auch zur sprachen. Er (auch Beziehungsvermeider - passiv) hat mir erzählt das er nie weint wenn irgendjemand in der Verwandtschaft stirbt, aber bei irgendwelchen traurigen Filmen los heult. So ist es bei mir auch. Das trifft jetzt zwar nur bedingt auf deine Aussage zu, aber ist doch sehr ähnlich. Oder ein anderes Beispiel: als die Oma meiner Freundin gestorben ist hat sie natürlich geweint und ich hab sie in den Arm genommen und getröstet. Auf einmal hab ich auch angefangen zu weinen und wusste nicht mal wirklich warum. Ich kannte ihre Oma nicht und bei mir ist noch keine gestorben.

Ich vermute das da jedesmal irgendwas aufgerüttelt wird was mich an meine Gefühle erinnert die ich wohl mal hatte und mir dann die Tränen kommen. Also im Prinzip sobald ich tiefere Gefühle zu lasse.

Noch ein Beispiel: Ich bin heute von der Arbeit gekommen und meine Freundin war etwas fertig mit den Nerven. Kopfschmerzen und hat sich einfach nicht wohl gefühlt. Ich hab das nicht sofort gemerkt und auf einmal hat sie mir Vorwürfe aller Art gemacht die so gar nicht zu treffend waren. Nachdem ich mit ihr geredet habe und ihr klar wurde das sie das nicht so gemeint hat und sie eigentlich nur kaputt und müde ist und es ihr leid tut das sie es an mir ausgelassen hat, hab ICH angefangen zu weinen. Und wieder: keine Ahnung warum. Ich sollte mich doch darüber freuen das sie sich entschuldigt hat und sie mich liebt so wie ich bin. Auch hier wieder: Gefühle der Freude werden durch irgendeinen Traurigkeit unterdrückt. Als müsste ich erst einige Tränen los werden bevor ich mich freuen könnte.


Gruß


Loveless

Es ist irgendwie so, als wäre würde es mich überwältigen, meine eigenen Gefühle zu zu lassen. Einfach too much. Ich schiebe sie sofort beiseite und empfinde dann.... nichts. Klappt hervorragend

Wenn jemand, den ich mag oder gar liebe, leidet, ist es vom Empfinden her wirklich so, als würde MIR das passieren, als würde ICH diesen Schmerz ertragen müssen. Diese Gefühle kann ich dann auch nicht so gut wegschieben...

Vielleicht liegt es daran, dass ich leichtere Schmerzempfindungen jetzt wieder zulassen kann und da mein Unterbewusstsein weiß, wie wichtig das ist, bahnt es sich so seinen Weg zu MEINEN Schmerzen. Keine Ahnung.

Vielleicht bin ich auch einfach zu sensibel und emphatisch.

Ey, aber im Ernst... so geht das nicht... dafür ist diese Welt zu schlecht. Ich kann nicht die Sorgen und den Schmerz aller Menschen, die ich mag, mit übernehmen. Wo soll das denn hinführen?!!?

Ach und tröste dich, dass du geweint hast, obwohl du die Oma nicht kanntest. Ich hab letztens angefangen zu heulen wie ein Schlosshund, weil mein Freund geweint hat und ich wusste nichtmal warum er das tut, zu dem Zeitpunkt. Dabei bin ich eigentlich alles andere als nah am Wasser gebaut, zumindest nach außen hin

Puuuuh, ich war länger nicht online ( es ging mir ganz ok und ich hatte viel mit der Uni zu tun) und hier ist ja Einges thematisiert worden. Weß gar nicht wo ich da anfangen soll.

Besonders wiedererkannt hab ich mich in dem was Gypsy85 sagte:

Manchmal aber.... da ist es nicht bloß dieses jupp, ok, passt, sondern so ein WOOOHAAAA Und dann wird mir plötzlich bewusst, wie wundervoll das ist, was wir haben und was für ein grandioser Mensch er ist und dass ich es genau SO will, wie es ist und kein bisschen anders. Da fällt mir auf, was wir alles gemeinsam haben, was für ein Glück ich habe, dass es so passt usw.usf.

Nach diesen Phasen kann ich bis 10 zählen und dann kommt die Ohrzeige. ZACK BUMM!! mitten ins Gesicht...dann findet mein Monster irgendeine Lücke und dröhnt mir den Gedanken, der mir aktuell am meisten Angst macht, immer und immer wieder ins Hirn, bis ich wieder völlig gefühlskalt bin. Das dauert meistens leider auch ne Weile...

WAHNSINN! Dann ist man mal glücklich und kann das dann nicht einfach auskosten.Ich glaube, sobald einem auffällt, dass es uns gutgeht, wird ein Schalter umgelegt, der das Glücklichsein stoppen will.

Es lief die letzten Tage wirklich alles ganz gut und heute hatte ich noch ne ziemlich heftige Klausur, auf deren Ende ich mich tierisch freute. hatte mich auf einen schönen Abend gefreut... Und was passiert? Ich sitz ganz vorne und unsere Tutoren teilen die Klausurbögen aus. Seh ich nen Tutor, den ich sehr hübsch finde und betrachte ihn länger...Klar!! Lieblingsfutter fürs Monster! Nun hab ich Panik, ich könnte vllt Gefühlsregungen gehabt haben ( wie Herzklopfen ,flaues Gefühl am Bauch Aufgeregtsein) als ich ihn gesehen hab, die man nicht haben sollte, wenn man nen Freund hat, den man liebt...Obwohl man das ja nicht steuern kann und vermutlich auch menschlich ist.
Das Monster versucht mir nun einzureden ich hätte mich verliebt usw. KENNT IHR SOWAS?! Habe auch Panik,dass ich den nicht aus meinem Kopf bekomme(blöd, denn wenn man an etw nicht denken will, denkt man erstrecht daran) und ich auch beim Sex mit meinem Freund an ihn denken muss... Soooo doof! Dadurch,dass ich das an ihn denken unbedingt vermeiden will, tue ich es natürlich erstrecht! Wie geht ihr mit sowas um??

Oh Mann, kenn ich, kenn ich....

Von der einen Sekunde auf die andere kommt wieder das Monster und verdorben alles. Das hatte ich gestern und heut morgen wieder..... Aber warum das versteh ich einfach nicht.

Wie geht's Euren Männern eigentlich dabei.... Mein Freund kennt ja mein Problem hab ihm jedoch das letzte Mal im Juni oder Juli was davon erzâhlt, aber er is ja nich doof wenn ich wieder mal ohne Grund oder wegen nem total bekloppten anfange zu heulen.

Aber ich will ihn nicht mehr damit belasten, er macht sowieso alles für mich. das er da dann auch mal abblockt versteh ich total, aber mein Monster ist dann gleich wieder beleidigt und dreht mir nen Strick daraus.Es ist einfach zum heulen.... Ich will ihn nicht verlassen (das werd ich auch nicht), aber warum macht mein kopf alles was er tut oder nicht tut schlecht...

Ach ja und das Thema Gefühle kenn ich auch. Ich kann mittlerweile heulen wie ein Wasserfall. DaFräse nicht immer so. Früher auf Beerdigungen konnte ich nicht weinen. Hab mich dann oft gezwungen ne Träne zu vergiessen. Nicht das ich nicht weinen wollte, aber es ging einfach nicht. Nicht beim Opa, Onkel, Cousine oder unseren 2 Kumpels, nicht mal als unser Dad uns verlassen hat. Ich hab mir nie was dabei gedacht, aber mittlerweile weiß ich das es nicht normal ist und ich wirklich iwas hinter meinem Panzer versteckt halte.

Und ich hab halt immer noch keinen Therapieplatz, an guten Tagen macht mir das nichts aus, aber an Tagen wie heute bräuchte ich echt Hilfe.

Lg

Mir geht es heute auch total dreckig. Ich sitze schon den ganzen Tag nur rum und krieg mich zu nichts motiviert. Meine Freundin ist bis Sonntag weg. Eigentlich sieht unsere Situation ja immer so aus das wir uns nur am Wochenende sehen, jetzt ist es umgekehrt und mich macht das verrückt. Ich steck mitten in einer handfesten Depression. Das einzige was mich jetzt da raus holen würde ist meine Freundin. Das ist mir grade so unglaublich bewusst geworden. Eigentlich ein gutes Zeichen

Ich hab eigentlich nur dauernd Schiss das sie wie meine erste Freundin irgendwann Mist baut und ich emotional einfach wieder völlig zusammen breche. Irgendwoher muss ich ja diese Zwangsgedanken haben. Wenn sie dann da ist kann ich mich auch durchaus freuen, aber dann geht gleich wieder dieses beobachten und analysieren los. Benimmt sie sich komisch? Verheimlicht sie mir irgendwas? Blablabla... so was eben. Total unsinnige Gedanken die mich verrückt machen. Ich hatte heute schon den Gedanken das sie vielleicht irgendeinen netteren und interessanteren Typen trifft. Totaler Unsinn, sie vertraut mir ihren Hund an, der ihr hoch und heilig ist und dann hab ich solche abstrusen Gedanken? Ich komm mir dabei auch immer total schäbig vor das ich sowas überhaupt denke.

Naja, wie gehts euch so? Ich dreh gleich durch...

Im Moment ist es leider sehr schwer.

Wann immer mein Freund etwas wirklich Tolles, Liebes, Süßes tut, denkt mein Kopf: Na, das ist jawohl eine Selbstverständlichkeit. Zumindest, wenn der Partner einen wirklich liebt und kein Ar. ist. Wann immer er etwas tut, was mir nicht so gefällt, zerfleischt mein Kopf das, frisst sich da rein und bohrt darin rum. Ekelhaft

Das habe ich bei allen Beziehungen, die mir wichtig sind... seien es nun Menschen oder Tiere. Diese Denkweise distanziert mich natürlich völlig, obwohl ich das nicht will

Wenn einmal etwas nicht klappt, stelle ich direkt die ganze Sache in Frage. So war ich vorher NIE!! Im Gegenteil...

Was ist nur aus mir geworden

Ach Gypsy, so darfst du das nicht sehen. Ich sehe es mittlerweile als eine Art Prüfung an, in der ich mich beweisen muss und die mir die Chance gibt, mich selbst weiter zu entwickeln. Wie viel reifer ich in diesen guten Jahr geworden bin, wie viel ich über mich selbst gelernt habe, über meine eigenen Bedürfnisse und Wünsche, darüber, was mir im Leben wichtig ist und wie ich es mir in Zukunft vorstelle.

Ich war ja lange nicht mehr hier. Zum einen, weil ich mich nicht immer mit dem Thema auseinandersetzen möchte und zum anderen, weil mein Freund und ich uns 2 1/2 Wochen am Stück gesehen haben. Jetzt bin ich seit einer knappen Woche wieder allein und vermisse ihn noch gar nicht. Ich bin froh Zeit für mich zu haben und selbst wenn ich an den kommenden Freitag denke, an dem ich zu ihm fahre, dann fühle ich eigentlich nur, dass ich es schön finde, die Extase bleibt allerdings auch aus. Bin gerade sowieso wieder gefühlskalt, ich arbeite seit einer Woche jeden Tag 8h Schichtarbeit und war immer sehr müde.

Mir gehts gerade auch so, dass ich immer irgendwie sauer auf meinen Freund bin, wenn er mir eben nicht immer sagt wie lieb er mich hat und dass er mich vermisst. Ich tue es aber viel weniger, ich sage ihm irgendwie nie, dass ich ihn vermisse Verstehe das einer.

Aber ich lebe mein Leben gerade so wie es läuft, die Gedanken lasse ich nicht wirklich zu. Gestern dachte ich wieder kurz Hm, andere Männer sind ja vielleicht besser, aber gerade weil ich nur mit Männern zusammenarbeite merke ich, dass die alle einfach viel viel bescheuerter sind als mein Freund und dass hinter jedem vermeintlich tollen Typen letztendlich doch nur ein ganz normaler Kerl steckt, der nicht besser ist als der eigene Freund

Zimtwolke, das Problem ist: Ich WEIß, wie besonders mein Frend ist und dass ich es besser nicht treffen könnte... aber mein Kopf hämmert so dermaßen auf mich ein und ich schaffe es einfach nicht, FAIR zu bleiben, wenn er mal nicht genau das tut, was ich erwarte (würde NIEMAND treffen)... dann werde ich wütend auf mich und diese Wut projeziert sich dann NOCHMAL auf ihn. Ich lasse es NICHT an ihm aus (habe in Sachen Selbstbeherrschung mittlerweile wohl die Königsdisziplin erreicht). Ich bin dennoch liebevoll zu ihm und er fühlt sich wohl und geliebt, was er mir immer wieder bestätigt, mit Worten und Gesten, aber in meinem Kopf steppt der Bär

Ist wie gesagt bei meinen Tieren auch so. Ihr müsstet mich mal auf meinem einen Reitpony erleben... was ich da rummaule, pausenlos und wie ich auf dem armen Tier rumhacke... unnormal

Und je mehr ich das tue, desto mehr Wut habe ich auf mich, was die Sache nur verschlimmert Ich war immer soooo wohlwollend gegenüber Menschen und Lebewesen, die ich liebe... wo ist das hin?!?!?

Zitat von zimtwolke:

Aber ich lebe mein Leben gerade so wie es läuft, die Gedanken lasse ich nicht wirklich zu. Gestern dachte ich wieder kurz Hm, andere Männer sind ja vielleicht besser, aber gerade weil ich nur mit Männern zusammenarbeite merke ich, dass die alle einfach viel viel bescheuerter sind als mein Freund und dass hinter jedem vermeintlich tollen Typen letztendlich doch nur ein ganz normaler Kerl steckt, der nicht besser ist als der eigene Freund

@Zimtwolke: Heute gehts mir ganz gut, somit kann ich Dir da voll zustimmen, aber Du weißt ja was das Monster mit einem macht, wenn`s einem dann doch nicht so gut geht!

Wir haben doch alle diese tollen Freunde (mit und ohne Macken), warum können wir es nicht einfach genießen?

@Gypsy: Ich bin auch nicht mehr ich selbst, bin oft schlecht gelaunt und gönne anderen nicht die Bohne. Jeder der was neues, tolles hat oder macht, das alles wird von mir schlecht gemacht. Und meine Haustiere hab ich auch schon ewige Zeiten nicht mehr richtig auf den Arm genommen und mit ihnen gespielt, wenn se da sind gehen se mir nur im Weg um. Das alles ist einfach zum Mäuse melken.

Wann hört das Ganze auf? Aber was wenn ich zum Arzt gehe und er sagt mir, das sind normale Gedanken und ich soll mich damit abfinden. Ich will mich doch gar nicht damit abfinden, nur weil er sich nicht so oft rasiert wie ich das gern hätte und er manchmal zu ruhig ist und nicht redet wie ein Wörterbuch? Das kann`s doch nicht sein.... andere haben bestimmt wirkliche Gründe und selbst die lieben ihren Partner und kriegen es gebacken. Das sehe ich doch an vielen bekannten Pärchen, wenn ich so höre wie die miteinander umgehen und sich ständig streiten.

Ach Mann, sorry fürs Auskotzen! Hab vorhin wieder ein Rundtelefonat gestartet wegen meinen verschiedenen Wartelisten, leider erfolglos.

hey, mir gehts auch immer schlechter. wie oft reden die von euch, die es dem partner erzählt haben mit ihm oder ihr über eure Ängste? ich weiß auch nicht was ich damit erreichen will, ich fühle mich wie eine zerbrochene unfaire schallplatte. liebe ich ihn überhaupt noch? oder hoffe ich nur, mich irgendwann in diesen tollen kerl zu verlieben? ist alles was ich so nervig finde wirklich nervig oder nur in meinem kopf? ich bin so verwirrt. ich weiß gar nicht mehr, wann meine letzte gute phase war. oder habe ich mir das nur eingeredt?
tut mir leid fürs rumheulen, ich bin so fertig.

Ach Miniemieze

Atme erstmal tief durch... meine letzte gute Phase ist noch gar nicht so lange her und ich kann mich schon nicht mehr dran erinnern Das ist ja gerade das Tückische an dieser Störung und an Depressionen und was weiß der Geier noch. Alles wird SCHLECHT gemacht, selbst die guten Phasen.

Ganz ehrlich: Du wärst nicht hier, würdest du deinen Freund nicht lieben... das ist mir letztens nochmal bewusst geworden. Wir sind vielleicht alle mitfühlend, sensibel und dergleichen, aber auch keine Heiligen... sowas macht man ne Woche, nen Monat, vielleicht zwei und dann geht man. Andere Mütter haben auch schöne Söhne. Du ackerst doch nicht für jemanden, der dir nichts bedeutet, das ist vollends widersinnig.

Ich bin im Moment total verwirrt... alles, was ich gelernt habe, ist wie ein Einheitsbrei und ich kann nicht das passende daraus ziehen...

Eins dürfen wir nicht vergessen: Wir können nicht beeinflussen, was wir denken, aber was wir TUN, das können wir beeinflussen

Bei mir hat sich der Gedanke bez. seines Aussehens wieder stark beruhigt, nur jetzt kam gleich der nächste, auch da ich das in der Therapie besprochen habe.
Mein freund sagt mir für mich einf. zu oft, dass er mich liéb hat (Bsp. Autofahrt 3 Mal), gibt mir oft Bussal und will oft eng kuscheln. Nun bekomm ich das Gefühl und den Gedanken nicht mehr aus dem Kopf, dass er einfach zu stark klammert und eine Klette ist, nie etwas alleine mit freunden machen kann. auch wenn er bald einen bubenabend hat verstehe ich nicht, warum er sich nicht mal kurz mit einem freund auf ein B. oder zum éinkaufen treffen kann. er will immer was mit mir machen, außer ich bin nicht da.
jetzt versuche ich einen gegengedanken zu finden, aber der gedanke ist schon wieder zu stark. übertreibe ich? ich glaube er ist so weil er angst hat mich zu verlieren,aber das engt mich so ein. wir brauchen ja auch beide unser eigenes leben...auch er-
aber früher hab ich das nicht so empfunden

Huhu

Musste da jetzt zuerst an meine Beziehung denken ....

Nur im Umgedrehten Sinne ....
Ich bin eher der Gegenpart der unter der Bindungsangst des Partners leidet.

Giebt es eine Möglichkeit diese Ängste etwas zu bremsen ...
egal wie ich mich Verhalte oder wie Einfühlsamm ich bin .... Es wird alles als Angriff gewertet.

Und Entschuldige die Gegenfrage
Hoff du kannst mir helfen

Grüßle

Oh je, das tut mir leid.
Ich denke das Schwierige ist ja, dass der Partner eh nichts richtig machen kann.
Ich bräuchte eher das Gefühl zurzeit, dass ich weiß, dass mein Partner auch ohne mich kann.
Dass er etwas alleine unternehmen will, obwohl er das ja eh tut....ach diese blöden Gednaken und Gefühle....
Meine Therapeutin würde vorerst 1 Stunde Paartherapie empfehlen, um das Problem gemeinsam zu lösen.

Paartherapie ?? Würd ich ihr das Vorschlagen würde sie mich umbringen -.-

ich hab ein Beitrag der meine Situation erklärt ... ich schicke ihn dir mal als PN, würde mich interessieren ob du zu ihr parallelen siehst, mir eventuell was zu sagen kannst.

Grüßle

warum möchte sie das nicht? vielleicht hat sie auch angst, was dabei herauskommen könnte wie wir (fast) alle denke ich hier

aber kannst du gerne schicken

schon passiert und danke danke

Könnte mir jemand die typischsten Aspekte von ROCD erklären ? Ich bin des englischen nicht so supermächtig.....wäre toll, will aber niemand die Zeit klauen. Wenn keiner Zeit hat dann friemel ich mich da schon selbst durch, notfalls mit Wörterbuch, denn ich denke das ist echt wichtig.

Das man in blöden Phasen alles runterspielt scheint ganz normal zu sein, so nach dem Motto: Hab ich mir alles nur eingebildet usw..Und das man in einer schlechten Phase einfach nicht daran glauben kann das die wieder vergeht hab ich bei mir auch schon sehr sehr oft festgestellt. Ich hätte mein letztes Hemd verwettet das keine gute Phase mehr kommt, aber die kam trotzdem. Wichtig ist nur das man es registriert und sich vielleicht auch aufschreibt, mit Datum vielleicht ? Datum, Gedanken, Erkenntnis....Also mir hat das schon geholfen, festzustellen wie das oft passiert das ich da reinrutsche....

Guten Morgen Zusammen,

@Landi: das mit den typischen Aspekten wäre echt super zu wissen, ich bin leider auch nicht so der Englischprofi und falls sich jemand die Mühe eh schon gemacht hat, wäre es super diese zu bekommen.

Blöde und Gute Phasen? Sind diese Phasen länger von Euch? Bei mir ist das so tagesformabhängig, jedoch in jeder blöden Phase trotzdem dieses beklemmende Gefühl morgens ist. Selbst in guten Phasen!

Landi, ich muss jetzt arbeiten, aber nach der Arbeit übersetz ich dir gerne, was du brauchst.

Im Moment ist es fast unerträglich... manchmal hab ich sogar das Gefühl, ich mag ihn nicht mehr

schei.. Es war doch ne Weile so gut