Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Ich wach jeden Tag mit dem Gedanken auf: Meine Seele wird er vielleicht nie berühren. Kann ich damit ein Leben lang leben?

Der zweite Gedanke ist: Kann ich damit leben, das, was ich mit ihm hab, wieder aufzugeben? Er ist mir ans Herz gewachsen, und unsere gemeinsamen Rituale find ich total schön.

Diese Zwiespältigkeit bereitet mir ständig Magenweh, manchmal Übelkeit, und dann frag ich mich, warum ich mich so quälen muss. Wenn ich mir dann aber eine Trennung von ihm vorstell, überkommt mich eine große Traurigkeit!!

Also ich kann ganz schlecht damit umgehen ...

Das kommt mir soooo bekannt vor!! Ich habe den Gedanken immer mal wieder, zum Glück nicht durchgehend... Bei mir kommt hinzu (bei dir vielleicht auch?), dass ich ja einmal so berührt worden bin. Ohne jeden Grund...ich behaupte nach wie vor steif und fest, es war Seelenverwandtschaft. Ohne jede Zutun, ohne jedes Vertrauen oder Vorarbeit hab ich mich derartig geöffnet, dass es mir im Nachhinein Angst und Bange wird
Es ging vieeeeeel zu schnell. Ich konnte mich damals ohne jeden Hintergedanken, ohne jede Angst öffnen und lieben, mit einer Intensität, die einfach nur WEH tat. Vom ersten Moment an. Jedes falsche Wort hat direkt Risse in meine Seele gemacht... ein falscher Blick und ein kleiner Teil von mir ist gestorben. Ich kann nicht sagen, dass es schön war... trotzdem fehlt mir das unheimlich. Bezogen auf ALLE anderen Lebensbereiche, war er für mich völlig ungeeignet. Wir hatten nichts gemeinsam, uns außer unserer Schmerzteilung NICHTS zu sagen, seine Art empfand ich oft als derb, unsensibel, nervig und arrogant... er war ein Feigling... spürte meine Liebe und Bedürfnisse in keiner Weise... er war ein Möchtegern... ein Egoist.

Trotzdem....als er mich weggeschickt hat, hat er etwas in mit zerstört, ganz ehrlich. Ich konnte den Panzer um mein Herz regelrecht spüren. Er ist bis heute geblieben. Ich bin seit jeher auf der Suche nach diesem Gefühl, allerdings habe ich bis zu meiner Angsterkrankung deswegen NIEMALS irgendwas bei meinem Freund in Frage gestellt.

Mit meinem Freund ist alles ganz anders... ich kann bei ihm sein, wie ich wirklich bin, er gibt mir das Gefühl, etwas Besonderes zu sein. Wir haben so vieles gemeinsam, ergänzen uns perfekt und er ist es auch, der das Beste in mir hervorholt und fördert. Er kennt mich wie kein anderer und VERSTEHT mich, aber kann mich eben nicht so FÜHLEN.

Ich habe Angst, es ist einfach was Nettes, Solides, aber nicht dieser... FLASH! Versteht ihr, was ich meine?

Wenn ich dann aber daran denke, dass ja auch die Möglichkeit besteht, einen Neuanfang zu starten und nur für den Bruchteil einer Sekunde ein Gefühl zulasse, dann sterbe ich innerlich. Es ist, als würde eine Hälfte von mir kaputt gehen, als würde der Schmerz, der damit verbunden wäre, mich umbringen.

Und dann frage ich mich ernsthaft: Wie kann das bei jemandem der Fall sein, der angeblich meine Seele nicht berührt?

Oder tut er es vielleicht und ich fühle es nur einfach nicht direkt?

Bei Bindungsängsten fühlt man sich mehr von dem angezogen was man nie wirklich haben kann, denn das wird einen nie so verletzen wie das Vertraute. Ich denke das ist der Grund! Man sucht sich Männer die nicht zu einem passen und interpretiert falsche Gefühle und Fantasievorstellungen hinein.
Kenn ich auch von menem Ex der auch ein Depp war.....ich wusste es ja eig. aber war ja sooooooo verliebt, über ein Jahr und keine Gefühlsschwankungen und warum- er war nicht gefährlich genug.
Dann hab ich den richtigen Freund, mit dem ich mich blind verstehe und dann peng... und ich versuche meine gedanken zu akzeptieren und mich damit auseinanderzusetzen, dass ich ihn auch wenn ich die krankheit überwunden habe ih deshlab nicht mehr lieben werde...denn dass das passieren wird- verspricht keiner. noch dazu kommen diese furchtbaren gedanken dass er mir ja vom aussehen nie 100 pro gefallen hat und das der grund sein wird,weshalb ich mich eh von ihm trenne weil ich ihn nicht mehr lieben kann, da die körperliche anziehung fehlt....einfach doof alles...es gibt halt nicht granatie, dass ich ihn wieder liebe wenn alles geheilt ist und das ist traurig irgendwie

Oh man, auch DIE Phase kenne ich... komm mir schon blöd vor, das zu sagen, aber so ist eben... Was, wenn ich jetzt Dinge entscheide und nach meiner (hoffentlich gelingenden) Heilung stellt sich raus: Ätschebätsch, das war nicht die Krankheit, sondern die Wahrheit

Sorry, Lionne, mehr fällt mir dazu nicht ein

Ach ja, stell dir Johnny Depp mal mit 85 vor, schrumpelig, ohne Haare und mit Altersflecken Weißt du, worauf ich hinaus will?

Danke Gypsy, es hilft schon wenn du das auch kennst.
Das Monster sucht sich halt immer die richtigen Dinge aus, um uns dranzukriegen

Tja, das Monster ist man eben selbst und wer kennt einen besser als man sich selbst?

Das weiß schon genau, in welche Kerbe es hauen muss, um uns fertig zu machen

Bei mir und meinem Freund ist es nicht so, dass wir sehr viel gemeinsam haben.

Das, was ich wiedereinmal fühlen möchte, ist, dass mich etwas, was er tut oder sagt, mich total berührt, mein Herz vor Freude hüpfen lässt, meine Leidenschaft anstachelt, ich mich vor Vorfreude auf ihn gar nicht bändigen kann.
Das konnte mein erster Freund sehr gut. Er hat mich immer berührt, war aber auch nicht immer nett oder zuvorkommend zu mir.

Heute in der Früh sind mein Freund und ich früh aufgewacht und haben daher noch Zeit gehabt, ausgiebig zu kuscheln und uns zu streicheln. Das hab ich so schön gefunden, dass ich wiedereinmal in Tränen ausgebrochen bin. Wieso erfüllt mich die Beziehung mit ihm auf der Seelenebene nicht, wo es doch so viele vertraute mit Liebe gefüllte Momente gibt??

weil man sich der liebe des partners sicher ist und nicht um ihn kämpfen muss.
ich bin mir nicht sicher, wie ich mich auf einmal fühlen wrde, wenn er schluss macht

http://www.focus.de/gesundheit/gesundle ... 53644.html

Hi Ihrs, das mit dem Ex kenn ich auch nur zu gut, diese tiefe seelische Verbundenheit die ich da empfunden hab, die hatte ich bei niemand sonst... Was soll mir das sagen ?? das er der Richtige war ?

Nein, niemals, an diesem Mann bin ich fast kaputt gegangen, das was zwischen uns war, war mehr symbiotisch als gesund, wollte er mich nicht, wollte ich mich auch nicht mehr. Der Typ hat mich so dermaßen verunsichert das ich immer an mir gezweifelt hab, ich wurde ganz klein und vieles hat mir unglaublich weh getan...

Und mein jetziger Freund berührt mich zwar nicht so tief, aber ich denke das ist viel realistischer und besser für mich, er lässt mich so sein wie ich bin...nörgelt nie, ist so unglaublich lieb und zuvorkommend zu mir..... Was nützt mir die Seelenverwandtschaft wenn ich dadurch doch nur leide ?? Das hab ich mit meinem Ex 8 Jahre lang getan....und er hat sich danach auch total schnell mit einer anderen getröstet.....

Was funktioniert in der Realität - das frag ich mich.....Seelenverwandschaft gut und schön, das ist was ganz tolles, ich glaube aber das sie aus einem selbst kommt....und vielleicht verfallen wir hier auch ein bißchen der Romantik, wie es zu sein hat in der Liebe ? Drum unterhalte ich mich gerne mit alten Paaren die schon ewig zusammen sind. Ich glaube kaum das die Ihren Partner IMMER super fanden, immer attraktiv, das die nie genervt waren, das die nie an Ihrer Liebe gezweifelt haben - das glaub ich einfach nicht. Vielleicht gehört es einfach auch dazu, genauso wie man ja auch sich selbst nicht jeden Tag in vollem Maße liebt.... oder ?
Es heißt doch immer: so ne Beziehung ist manchmal harte Arbeit, es gibt AUF und AB`s.... ich weiß das faktisch, manchmal sagt aber meine kleine Seele: es sollte alles viel einfacher sein, wenn er der Richtige wäre... Dann wäre ich einfach nur dauerglücklich... Wie realistisch ist das ? Total unrealistisch..

Heute morgen bin ich aufgewacht und hab mich schlecht gefühlt weil ich das Gefühl hab das ich ihn nicht so lieben kann, wie er es verdient hat......Wenn ich so denke, wie fühlt sich das an ? Beschissen....Ich liebe ihn so wie es mir gerade möglich ist... Das hab ich mir vorgenommen....
Daran muß ich wohl arbeiten, er hat mir gestern sogar zum Essen ein Päckchen auf den Tisch gelegt, das Lieblingsparfüm das ich mir kaufen wollte, welches MIR selbst aber zu teuer war... Solche Sachen merkt er sich.......wenn ich mal wieder in diese Monsterfalle gerate dann versuche ich mich daran zu erinnern, was er alles Tolles und Gutes tut..
und ich bin dann dankbar das ich so einen tollen Menschen an meiner Seite habe......

Zitat von Landi:

Hi Ihrs, das mit dem Ex kenn ich auch nur zu gut, diese tiefe seelische Verbundenheit die ich da empfunden hab, die hatte ich bei niemand sonst... Was soll mir das sagen ?? das er der Richtige war ?

Nein, niemals, an diesem Mann bin ich fast kaputt gegangen, das was zwischen uns war, war mehr symbiotisch als gesund, wollte er mich nicht, wollte ich mich auch nicht mehr. Der Typ hat mich so dermaßen verunsichert das ich immer an mir gezweifelt hab, ich wurde ganz klein und vieles hat mir unglaublich weh getan...

WOW, ich hätte es treffender nicht sagen können

Genau SO war es bei mir auch...

Vielleicht haben wir tief in uns das Bild, das wahre Liebe mit Schmerzen zu tun hat... sei es, dass man sie teilen muss oder dass man sie zugefügt bekommt. Denn das Gefühl, dass mein Schatz meine FREUDE, meine glücklichen Momente nicht teilt, hatte ich NIEMALS. Es geht immer nur um Schmerz, Melancholie, Nichts-wissen-wo-man-hingehört... dass er DAS nicht nachfühlt, nicht versteht.

Liebe = Schmerzen?!

Ich hoffe nicht.

Als ich das mit der Abhänigkeit bei euch gelesen hab. Habe ich danach gegoogelt und wenn ich mir das anguke bin ich doch auch abhänig von meinem Freund und liebe ihn bestimmt nicht und habe ihn nie geliebt war immer nur abhänig.. bin völlig fertig...
Kann das sein, dass wir nur abhänig sind?

Bitte helft mir ich kann nicht mehr!

Laminnie, auch das kommt mir bekannt vor (mittlerweile komm ich mir RICHTIG blöd vor).

Als Kind warst du abhängig von deinen Eltern... heißt das, du hast sie nie geliebt?

Von wem macht man sich finanziell abhängig? Von jemandem, der Geld hat.
Von wem macht man sich intellektuell abhängig? Von jemandem, der etwas in der Birne hat.
Von wem macht man sich emotional abhängig? Von jemandem, der einem Liebe in einer Art gibt, die man braucht, die einem gut tut und die man über die Maßen schätzt.

Von wem kann man Liebe empfangen? Von dem, den man auch liebt.

Denk daran, wie Menschen auf Leute reagieren, die unsterblich in sie verliebt sind, für die sie selbst aber nicht den Funken eines bisschens empfinden... Mitleid...vielleicht ein bisschen ein schlechtes Gewissen... sich emotional abhängig machen?? NEVER Eher das Gegenteil!!!

Nein, sich abhängig machen heißt NICHT, nicht lieben. Es heißt für mich sehr sehr viel und sehr ungesund lieben. Keineswegs aber NICHT lieben

Lamminie, nur keine Panik. Es gibt da nicht nur schwarz und weiß... Jeder ist doch bis zu einem gewissen grad abhängig, das ergibt sich einfach wenn man eine Beziehung eingeht, das heißt aber doch nicht das man denjenigen nicht liebt, sondern NUR abhängig ist... Nein, versteh gar nicht wie Du darauf kommst

Das Monster versucht Dich grad auszutricksen!! Da bin ich total sicher......Aber Du bist doch schlauer!!

Ist es bei euch auch so, dass es euch am Morgen besonders schlecht geht und sich euer Zustand gegen Nachmittag/Abend hin bessert? Bei mir ist das ganz extrem, und ich fürcht mich regelrecht vorm Aufwachen. Am Abend hab ich meistens das Gefühl, ich könnt das ganze schon irgendwie hinkriegen.

Übrigens ist mein Freund gestern hinter mich getreten und hab mir eine Rose überreicht.

Ich hab im Moment auch wieder stärker zu knacken Dieser Gedanke er berührt dich emotional nicht, reicht dir das für ein ganzes Leben? macht mich echt fertig und ich finde einfach nicht die richtigen Gegenargumente, was ansonsten ganz gut klappt *seufzt*

Artphelia: Ja, morgens ist es am schlimmsten. Über den Tag bessert es sich; im Abendbereich kann nochmal ein Tief kommen, aber ansonsten wird es über den Tag definitiv besser.

Hab ich gerade gefunden....

The Indescribable shoes

How does one describe the indescribable? A life where there is never a certainty, but forever a continuation of torturous doubt.
A life where Love cannot be felt without pain. A simple thought cannot be had with a compulsion to analyse....A smile cannot come without guilt... and a lifetime of loneliness feels the same as never being alone.
Trapped in a world where you are never certain if a thought is really your own....A world where the illogical merges into the Logical...
Sweating, Panic, guts twisting and Fear....A never ending Fear.
A fear of the unknown....But the unknown is you.

Take a moment, any moment in your life with the one you Love, a moment that fills you with happiness...... Now think about that moment.
Were you really happy on that day? Did you pretend to be someone your not to make that person happy? Where you really in love on that day or did you just say it? Did you question anything on that day? Are you sure you felt love or was it just lust? Were you relieved when the day was over? Are you supposed to be relieved for a day to be over if your in love? Do you still feel that way about them now? Are you in love or out of love? Do you feel trapped or anxious when they ask you to do something which you really don’t fancy doing? Do you make up excuses? Do you lie? Should you lie when your in love with someone? Does that make you fake? Was that day really all that happy or are you just remembering it that way?......Are you Sure?

Heart starts to race, stomach feels a little knotted, you keep looking at those questions, becoming a bit panicky and in comes fear....because your not sure anymore....One beautiful moment in time, in love... that you now no longer have the certainty in your mind of what you felt....and it’ll eat at you. If you were so sure before, but now you’re questioning it....is everything else Real anymore?
And now you begin to think of other moments....What about the disagreements? What about that time they irritated you?....Are you really sure this is the ONE for you?

You wake in the morning, they are coming over tonight....anxiety sets in, have you been a fake all this time? How can you look at them in the eye? How can you tell them you love them when your not sure? How can you be affectionate...when you look at them and just see questions? Is this fair on them when you don’t know how you feel? Should you just get through this and hope the right feeling comes.....?

They leave, it was wonderful.... so beautiful, so amazing, so IN LOVE.... Now you can just chill out, relieved they’ve left.... Wait, if you’re in love, should you be relieved it’s over with? You told them you loved them, you made love....it was amazing.... but now your relieved they’ve left...Well are you in love with them or not? You don’t know.


Now you feel guilt..... Why are you so scared of not knowing how you feel? You don’t know.... You don’t know anything any more....Maybe it would be better if you just ended it? All these feelings would go away...The pain of the twisting knotted gut, the need to crawl out of your own head, away from these constant questions, that now seem to spoil every single moment that your with them, that you think of them, that you remember being with them.... But you don’t want to, you love them your sure you do!

But are you certain?



You’ve just spent 10minutes in the life of a person with ROCD.

Now imagine having those ten minutes last, for years....throughout every single relationship you’ve ever been in. An ever growing hate of your own mind, your own thoughts...Trapped in a never ending cycle of uncertainty. Not knowing if you can ever be just happy.
Obsessing over the questions in your mind, analysing over and over to the point of exhaustion, Ruminating over every past moment, every past relationship.... from the moment you wake till the moment your mind finally switches off for sleep... A constant compulsion to find the answers, to find a certainty... A constant fear of never finding those answers, of the questions never stopping, of waking everyday with the same pain....that it’ll never get better.

Your bed is wet from the night sweats, the anxiety that’s even found you in your sleep, tired from the restlessness, unable to get away from your thoughts even in the darkness....you wake up knowing the day is going to be just the same..
Knowing that feeling a brief moment of Euphoria will be shattered by the gremlin that enters your mind, the one that makes the questions.....
Knowing that even in a moment of peace, anything can trigger a Spike...A reference to a relationship, seeing a happy couple, a photo of a Mädchen you once knew, a song about love....anything can bring that gremlin back.... The knots, the sweating, the nervous swallowing....

You end the relationship, this will make the gremlin go away.... Your filled with emptiness, loneliness and heart break... for a brief moment you know you were in love.
Devestation that you’ve broken off a relationship, when you were finally in love....you miss them, you can’t bare to be without them....it hurts.
You want to go back, you want to take it all back, you do love them, you do want them...It was just your mind telling you differently....

You hate being you, you want to take all the thoughts away, you want to be in love without constantly fighting your own mind, your own thoughts....They’re not yours they’re someone else’s. Without constantly being tortured....by something that you can’t even see, something that’s inside of you, that you can’t escape from, something that never goes away.....

And then the Obsessing, the Ruminating begins....Analysis of that relationship, you want to let it go, you need to but the torture carries on.
The gremlin hasn’t left you, the tactics have simply changed.... Now you’re filled with hurt and heartbreak, analysing the relationship, obsession over the thoughts, compulsion to find the answers.
You talk, you have to talk...it makes you feel better, you have to let it out.
You have to ask people for the answers and.... back comes the Spike....They weren’t the right one for you, your afraid of commitment...


But how can you be afraid of commitment when all you’ve ever wanted is to love, to be loved, to have a family and just be ‘Normal’.
But if i get all these feelings when i’m with someone, then i must be? If those people have told me that’s what it is then they must be right? ..... right?
Your doomed to live a life of loneliness, you can’t be with anyone because of the Gremlin....your only going to end up hurting innocent people that have no idea...you can’t live with the guilt.

You lay in your bed through night and day, you see the sunrise and the sunset,
The gremlin never goes away...
What day or the week is it? You don’t know, you don’t care.
What’s the point in being here....you’ll never find the answers anywhere.



OCD affects 60% of the population, when people hear the name they associate it with obsessive cleaning, lining up pencils, washing your hands....
The core basics are all the same Obsession Compulsion... With the form of OCD you see on the TV most days following people who have a constant fear of germs, obsessing over germs, a Compulsion to clean to get rid of the irrational fear.
It’s easier to understand, you can see it with your eyes.... but the thoughts in the persons head are still there, the gremlin is still there... are they certain they’ve got rid of all the germs?

If i clean again the gremlin will go away.
If i end the relationship the gremlin will go away.

OCD is a neurological disorder, that is fuelled on Irrational fear and Compulsions to make it go away.

Having ROCD as you can see above is based soley on relationships.

*final note*

Having ROCD does not mean a person cannot love, in fact suffers of ROCD tend to be much more considerate, sensitive, loyal and loving compared to one without ROCD. This is due to their extreme awareness of emotion. They will also often fall much more deeply in love due to their own extreme emotions.

A person with ROCD is likely to want to be loved and feel loved more than anything else.

It has been said that the better the relationship, the worse the ROCD symptoms.

The thoughts which an ROCD suffer has are called ‘Intrusive Thoughts’ This means that the sufferer has no control over them.

A partner of an ROCD sufferer can learn to understand, that the ROCD has absolutely no reflection on how the sufferer feels about them and that the relationship itself is not at fault....it is the symptoms of a neurological disease only.



Relationship Obsessive-Compulsive Disorder, otherwise known as ROCD or Relationship OCD, is an unofficial term for a form of obsessive-compulsive disorder that is defined by the behavior of relationship substantiation.

Regardless of the form of OCD, it will involve both obsessions and compulsions which are the problems that need addressing, and they are all equally as treatable through Cognitive Behavioral Therapy (CBT) and Medications

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Abhängigkeit muss aber nicht zwingend etwas Negatives sein. Alle Liebesbeziehungen haben ein Element der Abhängigkeit. Abhängigkeit in einer Beziehung kann auch als etwas Positives empfunden werden, da man sich durch die enge Beziehung zu einer anderen Person, auf die man sich verlassen kann, Stärke ziehen kann. Ausschlaggebend ist hier der Grad der Ausprägung, d.h. ob die Abhängigkeit einen zwanghaften Charakter hat, der die Person beherrscht und sie der Entscheidungsfreiheit beraubt, ob man die Beziehung will oder nicht. Es ist ein Unterschied zwischen dem positiven Gefühl jemanden zu brauchen, oder davon beherrscht zu sein, ohne die andere Person nicht leben zu könnendiese abhängigkeit hatte ich bei meinem ex- da wusste ich es wird nix-aber geblieben bin ich! war


Doch viele Menschen sehen sich nicht in der Lage, ihre Beziehung zu beenden, obwohl sie sich bewusst sind, wie schädlich die Beziehung für sie ist. Obwohl sie überzeugt davon sind, daß es besser wäre, die Beziehung zu beenden, sind sie unfähig dies wirklich zu tun.
Es geht denke ich bei neg. Abhängigkeit darum, einen Partner nicht verlassen zu können, obwohl die Bez. schlecht ist und man schlecht behandelt wird.
wir haben aber liebevolle freunde, deswegen wollen wir sie ja lieben. und wüssten wir sicher, dass es nicht so wäre...ich wäre die erste die am liebsten alles beenden würde.
so lustig ist das nicht ein schlechtes gewissen zu heben, beengungsgefühle, keine freude zu empfinden auf ihn, mich nicht wohl zu fühlen ohne grund...

Huhu...

Ich lebe jetzt seit 4 Wochen bei meinen Eltern und nix wird besser. Mein Therapeut sagt das braucht Zeit... Und das bringt mich dann noch mehr um den Verstand. In meinem Kopf herrscht absoluter Wahnsinn...
Egal welcher Gedanke in meinem Kopf ist er wird zerhackt ... Das war die Nacht so schlimm das ich gedacht habe ich bring in um da muss er nicht Leiden und mein Problem ist gelöst...
Aber dann Lese ich hier und so vieles  spricht mir aus der Seele ( selbst wenn ich das schreib Denk ich du bildest dir das nur ein da is nix du willst dich nur scheiden lassen) ! Ich muss jetzt mal wieder so nieder schreiben was die letzten Jahre in mir für Ängste waren und die waren ja da ohne das ich das gelesen habe: 
1. die Angst vorm allein sein, mein Mann sollte 14 Tage auf Schulung wegen einem neuem Job, das war so schlimm das ich ihm davon abgeraten habe 
2. Die Angst in nicht zu lieben immer wieder dieses abchecken von Gefühlen 
3. Die Angst nur abhängig zu sein
4. Die Angst gleichgeschlechtlich zu sein weil ich auch ein gestörtes Verhältniss dazu habe
5. Die Angst er könnte mich nicht mehr lieben und das würd ich nicht überleben

Dann die Ängste die nichts mit ihm direkt zu tun haben:

Diese furchtbare Todesangst ... Zuerst Gehirntumor dann Lungenkrebs und und und ...
Die Angst das ich von Zuhause wegmuss Fortbildung oder so...
Die Angst das jemand stirbt ... Soweit das ich mir die Grabrede überlege...

UND JETZT SAGE ICH MIR DAS IST ALLES NICHT GESUND...
UND ICH LAS MICH NICHT SCHEIDEN VOR ICH GEHEILT BIN WENN ICH ES DANN NOCH WILL...
DAS BIN ICH MIR MEINEM MANN UND MEINEM LEBEN SCHULDIG ICH LAUFE NICHT WEG!

Auch wenn es verdammt schwer ist weil am liebsten würd ich mich auflösen ...
Und das schlimme ist alle Ängste sind weg... Nur dieser Gedanke wenn du dich scheiden lässt ist alles gut und nur noch mein Mann als Monster sehen klar hat her Fehler wer hat die nicht ... Aber das ich so gemein weil jeden Gedanken ob er gut oder schlecht ist wird mürbe gedacht ... Selbst wenn er schön ist wie das ich ihn vermisst was kommt dann der Gedanke ja nur weil du ohne ihn nicht stark genug bin. 
Und immer wieder das gleiche du bist nicht krank und hast keine Angst  sondern willst nur der Wahrheit nicht ins Auge sehen ... Ich hab Angst das nicht zu schaffen ...
 

Sorry das ich euch wieder zu Texte ( und das alles nur um Bestätigung zu finden...)   
 
Bin froh das es euch gibt Danke ...

Hi,
Ich melde mich auch mal wieder zu wort. Bei mit läuft es grade überhaupt nicht gut.

Ich hatte letzten samstag einen wunderschönen abend mit meiner freundin. Sonntag sind wie dann zu mir gefahren und seit dem ist der wurm drin. Wir streiten uns einmal pro abend uns zicken uns regelrecht an. Ich wurde fast sagen wir erpressen uns gegenseitig emotional. Einer von uns beiden rückt näher und der andere blockt ab, obwohl er es vielleicht gar nicht will sondern nur auf mehr emotionen und beachtung aus ist. Klappt das nicht rennt einer von uns davon. Ich versteh das nicht. ich bin scheinbar immer der der den ersten schritt macht für dieser art der erpressung. Ich komme müde von der arbeit nach hause, sie empfängt mich und mir kommt ea vor als wurde sie sich mehr für den hund interessierten als für mich uns halte das teilweise für übertrieben uns ab da schlotes ich mich langsam ein uns werde immer ruhiger und abweisender, fühle mich total unwohl uns weil einfach nur entspannen. Das war ohne hund als sie das letzte mal bei mir war anders, also viel besser und ruhiger. Aber dem will ich die schuld jetzt natürlich nicht zu schieben.

Was genau läuft bei mir verkehrt oder vielleicht nicht? Oder liegt es doch an meiner freundin? Ich weiß grad nicht mehr weiter... Ich muss dass irgendwie lösen, so renne ich mir den kopf ein. ich vermute dass es ihr einfach nicht gut geht (todesfall in der familie) und ich dann ihre verlustangst einfach noch steigert mit meiner passiven haltung... Man ich will sie wieder zurück emotional

Hallo Anna, du sprichst mir aus der Seele! Jeder Satz von die könnte von mir sein! Ich schreib dir heut Abend noch was dazu bin noch auf der Arbeit!