Hallo,
ich weis grad echt nicht mehr weiter. Bin grad bei meiner Freundin und fühl mich irgendwie komisch. Sie ist grad nicht da. Mich beschäftigen ein Haufen Gedanken.
Ich krieg langsam das Gefühl das die Therapeutin bei der ich zurzeit bin überhaupt nicht versteht was mein Problem ist, geschweige denn das sie mir irgendwie helfen kann. Ich fühl mich grad irgendwie allein gelassen und wertlos, als ob ich auf diesem Planeten einfach nichts zu suchen hätte. Mich strengt alles an. Ich will meiner Freundin was kochen wenn sie wieder da ist, aber finde nicht mal den Ansporn Einkaufen zu gehen. Fühl mich einfach total schwach und schlapp, möchte am liebsten einschlafen und nie wieder aufwachen. Ich Zweifel immer mehr an mir selbst und an meinem Verstand. Als wüsste ich nicht wer ich bin und was ich eigentlich will, zumindestens schein ich der Therapeutin das Gefühl zu geben. Sie scheint jedenfalls mein Anliegen nicht verstanden zu haben. Irgendwie kann ich das ja auch verstehen. 90 Prozent der Menschen die zu Psychotherapeuten gehen haben wahrscheinlich schwerste Deprressionen oder massive Probleme die sie emotional fertig machen. Mich beschäftigt einfach alles nur. Als hätte ich sowas wie eine emotionale Ebene nicht, als könnt ich mein Problem nicht richtig fühlen sondern nur daraus darauf schließen das ich eben kein Gefühl habe. Das ist echt zum kotzen. Ich sitze dann immer bei ihr im Zimmer und erzähl ihr meine Lebensgeschichte quer bet und mache den Eindruck als wäre mit mir alles in Ordnung und ich hätte Psychologie promoviert. Als wüsste ich schon alles nur eben hilft mir das nicht. Sie sagte mir letzte Stunde das sie erstaunt ist auf welcher intellektuellen Ebene ich meine Probleme erörtern würde. Sowas scheint wohl bei Depressionen nicht normal zu sein. Ich fühl mich auch nicht wirklich nieder geschlagen oder depressiv, ich fühle eher ein Nichts. Das ist einfach widerlich. Ich weis einfach nicht mehr was ich machen soll. Mein Antrieb ist nahezu bei Null und mein ganzes Leben kommt mir unglaublich sinnlos vor. Bin ich jetzt schizoid, narzisstisch, beides oder vielleicht doch nur hypochondrisch. Mich macht das alles langsam total wahnsinnig und ich bekomme immer mehr den Drang mich einfach zu besaufen und abzuschalten. Nichts mehr zu fühlen, nichts mehr zu denken, einfach voll zu sein.... Irgendwie ist das alles ganz schön traurig und ich weis nicht wohin mit diesen ganzen verworrenen Gedanken und nicht vorhandenen Gefühlen. Ich hab einfach immer mehr das Gefühl wahnsinnig zu werden und langsam durch zu drehen.
Ich will doch nur wieder ein Stück weit Freude in meinem Leben empfinden können, etwas Spaß haben, nicht ständig mit angezogener Handbremse durch die Gegend fahren.
Und was ist wenn ich die Therapeutin jetzt beginne aufgrund meiner Bindungsangst abzulehnen? Stehe ich da nicht wieder vor einer Mauer von der ich nicht mal weis ob sie existiert? Ist das jetzt meine Meinung oder meine Angst die so über sie spricht oder sie so einstuft? Ich dreh langsam durch...
Tut mir leider, aber ich musste das einfach mal los werden, vielleicht gehts ja irgendjemand hier ähnlich.
Gruß
Loveless
P.S. Das Gefühl des Nichts bezieht sich nicht mal wirklich auf meine Freundin, es ist eher das ständige In-sich-kehren das mich so belastet und mir zu schaffen macht. Das ich keine Energie habe mit der Welt zu Leben bzw. in ihr. Naja wie auch immer... ich weis nicht weiter und verstehe rein gar nichts mehr.
28.01.2012 15:36 •
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